Шерстяная анимация. Деруны. Кухня. Валяние ручной работы.
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 114)
Вит
Дама сдавала в багaж
Диван, чемодан, саквояж,
С балкона сдала бaрахло,
И личных двенадцать кило.
Bсе годы замужества с ним,
Kоллекцию ранних морщин,
Истрёпанных нервов комок,
Hесбыточных планов мешок,
Кувшин переполненных слёз,
Коробку утраченных грёз,
Родной, ненавистный завод,
В багаж она тоже сдаёт.
Предательства лучших подруг,
Едва уместились в сундук,
Рюкзак ожиданий большой
И уши, с нависшей лапшой.
Сдала... порвала свой талон,
Обрывки летят на перрон,
И где- то уже вдалеке
По жизни идёт налегке.
© Владимир Файнштейн
Диван, чемодан, саквояж,
С балкона сдала бaрахло,
И личных двенадцать кило.
Bсе годы замужества с ним,
Kоллекцию ранних морщин,
Истрёпанных нервов комок,
Hесбыточных планов мешок,
Кувшин переполненных слёз,
Коробку утраченных грёз,
Родной, ненавистный завод,
В багаж она тоже сдаёт.
Предательства лучших подруг,
Едва уместились в сундук,
Рюкзак ожиданий большой
И уши, с нависшей лапшой.
Сдала... порвала свой талон,
Обрывки летят на перрон,
И где- то уже вдалеке
По жизни идёт налегке.
© Владимир Файнштейн
Старший и младший 😉
<br>
— Люся! Люся!
— Чего?
— Это что за дрянь у нас на огороде?
— Где?
Посреди грядок, нависая над кустами помидоров, на высоких ногах-опорах стояла ржавая летающая тарелка. Размером с пару дачных сортиров.
— Как бы я такую дуру приволок?
— Ну не знаю. Я вышла утром – она стоит. На тебя и подумала.
Крышка тарелки со скрипом приоткрылась.
Выдвинулась узкая длинная лесенка. И зеленый инопланетянин бодро спустился на землю.
— Добрый время суток.
Зеленый пришелец по-деловому пожал руки опешившим землянам.
— Приветствуем вас, – первым пришел в себя Павлик, – от всего прогрессивного человечества...
— Не надо, – инопланетянин скривился, наморщив короткие антенны, – это неофициальный визит.
— Вы собираетесь нас похищать? – Сообразила Люся и поправила прическу.
Пришелец осуждающе посмотрел на нее и покрутил пальцем у виска. И обратился к Павлику.
— Вы дачу продаете?
— Дачу?
— Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Продаете?
— Д-д-да, продаем.
Из тарелки показалась зеленая голова, только с подведенными глазками и напомаженными розовым антеннами.
— Мусик, ну что там?
— Спускайся, – поманил первый пришелец голову, – это они продают.
Женская половина инопланетного экипажа спустилась по лесенке, с неодобрением покосилась на помидоры и, подойдя, взяла своего Мусика под руку. Павлик уже пришел в себя, поднял челюсть, что-то провернул в мозгах и с самой приветливой улыбкой собирался впарить дачу неожиданным гостям со звезд.
— Давайте я вам всё покажу.
И повел парочку по участку. До Люси только и долетало "здесь у нас три яблони", "тут малинник", "колодец, чистейшая вода, никакой водопровод не нужен". Она собралась уже обидеться на мерзких зеленых, как над забором появилась голова соседа. Желчного мужика, собачившегося со всеми подряд.
— Эт кто у вас? Родственники шоль?
Люся кинула на него уничижающий взгляд.
— Покупатели.
— Эти? Зеленые?
Хозяйка дачи вдруг представила, как инопланетяне бластерами гоняют соседа, когда тот в очередной раз придет ругаться. И сразу передумала обижаться на зеленых. Напротив, гордо вскинула голову и с издевкой улыбнулась соседу.
— Именно.
— Да вы ни в жизнь ничего не продадите.
— Продадим. Еще как продадим. Кстати, они сказали, что на посадку им удобнее над вашим участком заходить.
И Люся почти бегом бросилась на помощь Павлику – продать участок теперь было делом принципа.
Через час инопланетные гости, изрядно утомленные, практически согласились на покупку.
— Хорошо. Аванс, пять килограмм золота, мы отдадим сразу. Остальное платиной, через десять дней.
Павлик, пораженный предложенной ценой, только икнул. А за соседским забором послышался тяжелый шмяк от рухнувшего тела.
— С-с-согласен.
Но тут в дело вмешалась инопланетянница.
— А где у вас цурюпульки?
— Какие цурюпюльки?
Павлик, подсчитывающий в уме деньги, вопроса не слышал и отвечать пришлось Люсе.
— Как это какие? Обычные, с щупальцами. Желательно лиловой породы. У вас в объявлении было написано – грядка с цурюпульками.
— Ни про какие цурюпульки мы не писали.
— Как не писали?
Инопланетянин достал свернутый вчетверо листок.
— Вот. Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Пять грядок с цурюпульками. Обращаться – пятая планета Альфы Эридана.
Люся замотала головой.
— Это не наше объявление.
— Как не ваше? У вас какая планета?
— Третья. От Солнца.
— А я тебе говорила! – Взвизгнула зеленая, – А ты, это тот поворот, это тот поворот.
Инопланетянница дала спутнику подзатыльник.
— Всё, поехали. Дали же боги такого идиота в мужья.
Пришельцы, не прощаясь, забрались в тарелку и беззвучно взлетели.
Люся и Павлик в расстройстве сели на крыльцо.
— Слушай, а может на рынке спросить, вдруг есть у кого эти "цурюпульки"? А лучше твою маму попросим. Она что хочешь найдет, у неё же такие связи.
Люся печально кивнула.
А в это время сосед растягивал на крыше большой плакат с надписью "Продается дача. На участке теплица под выращивание цурюпулек".
Александр «Котобус» Горбов
— Чего?
— Это что за дрянь у нас на огороде?
— Где?
Посреди грядок, нависая над кустами помидоров, на высоких ногах-опорах стояла ржавая летающая тарелка. Размером с пару дачных сортиров.
— Это же ты вчера притащил. Еще думала скандал устроить, что ты всякую дрянь подбираешь.
— Как бы я такую дуру приволок?
— Ну не знаю. Я вышла утром – она стоит. На тебя и подумала.
Крышка тарелки со скрипом приоткрылась.
Выдвинулась узкая длинная лесенка. И зеленый инопланетянин бодро спустился на землю.
— Добрый время суток.
Зеленый пришелец по-деловому пожал руки опешившим землянам.
— Приветствуем вас, – первым пришел в себя Павлик, – от всего прогрессивного человечества...
— Не надо, – инопланетянин скривился, наморщив короткие антенны, – это неофициальный визит.
— Вы собираетесь нас похищать? – Сообразила Люся и поправила прическу.
Пришелец осуждающе посмотрел на нее и покрутил пальцем у виска. И обратился к Павлику.
— Вы дачу продаете?
— Дачу?
— Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Продаете?
— Д-д-да, продаем.
Из тарелки показалась зеленая голова, только с подведенными глазками и напомаженными розовым антеннами.
— Мусик, ну что там?
— Спускайся, – поманил первый пришелец голову, – это они продают.
Женская половина инопланетного экипажа спустилась по лесенке, с неодобрением покосилась на помидоры и, подойдя, взяла своего Мусика под руку. Павлик уже пришел в себя, поднял челюсть, что-то провернул в мозгах и с самой приветливой улыбкой собирался впарить дачу неожиданным гостям со звезд.
— Давайте я вам всё покажу.
И повел парочку по участку. До Люси только и долетало "здесь у нас три яблони", "тут малинник", "колодец, чистейшая вода, никакой водопровод не нужен". Она собралась уже обидеться на мерзких зеленых, как над забором появилась голова соседа. Желчного мужика, собачившегося со всеми подряд.
— Эт кто у вас? Родственники шоль?
Люся кинула на него уничижающий взгляд.
— Покупатели.
— Эти? Зеленые?
Хозяйка дачи вдруг представила, как инопланетяне бластерами гоняют соседа, когда тот в очередной раз придет ругаться. И сразу передумала обижаться на зеленых. Напротив, гордо вскинула голову и с издевкой улыбнулась соседу.
— Именно.
— Да вы ни в жизнь ничего не продадите.
— Продадим. Еще как продадим. Кстати, они сказали, что на посадку им удобнее над вашим участком заходить.
И Люся почти бегом бросилась на помощь Павлику – продать участок теперь было делом принципа.
Через час инопланетные гости, изрядно утомленные, практически согласились на покупку.
— Хорошо. Аванс, пять килограмм золота, мы отдадим сразу. Остальное платиной, через десять дней.
Павлик, пораженный предложенной ценой, только икнул. А за соседским забором послышался тяжелый шмяк от рухнувшего тела.
— С-с-согласен.
Но тут в дело вмешалась инопланетянница.
— А где у вас цурюпульки?
— Какие цурюпюльки?
Павлик, подсчитывающий в уме деньги, вопроса не слышал и отвечать пришлось Люсе.
— Как это какие? Обычные, с щупальцами. Желательно лиловой породы. У вас в объявлении было написано – грядка с цурюпульками.
— Ни про какие цурюпульки мы не писали.
— Как не писали?
Инопланетянин достал свернутый вчетверо листок.
— Вот. Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Пять грядок с цурюпульками. Обращаться – пятая планета Альфы Эридана.
Люся замотала головой.
— Это не наше объявление.
— Как не ваше? У вас какая планета?
— Третья. От Солнца.
— А я тебе говорила! – Взвизгнула зеленая, – А ты, это тот поворот, это тот поворот.
Инопланетянница дала спутнику подзатыльник.
— Всё, поехали. Дали же боги такого идиота в мужья.
Пришельцы, не прощаясь, забрались в тарелку и беззвучно взлетели.
Люся и Павлик в расстройстве сели на крыльцо.
— Слушай, а может на рынке спросить, вдруг есть у кого эти "цурюпульки"? А лучше твою маму попросим. Она что хочешь найдет, у неё же такие связи.
Люся печально кивнула.
А в это время сосед растягивал на крыше большой плакат с надписью "Продается дача. На участке теплица под выращивание цурюпулек".
Александр «Котобус» Горбов
— Ты крайний?
— Я средний, забыл, что ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько "жары".
— Не ссорьтесь, — к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.
— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!
И побежал в морозильный отдел.
— «Дёшево», — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.
— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...
— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.
Очередь месяцев в супермаркете «Азбука Года» не спеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер.
Александр «Котобус» Горбов.
— Я средний, забыл, что ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько "жары".
— Не ссорьтесь, — к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.
— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!
И побежал в морозильный отдел.
— «Дёшево», — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.
— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...
— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.
Очередь месяцев в супермаркете «Азбука Года» не спеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер.
Александр «Котобус» Горбов.
Звонки с неизвестных номеров так достали! Но я никогда не беру трубку...
- А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра-записываюсь на приём... Предлагают бесплатно починить окна-сразу соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра... Предлагают билеты в театр-заказываю 5 штук самых дорогих и прошу их привезти на адрес фирмы по ремонту окон... Даже когда звонят из службы безопасности банка и просят назвать номер карты и пин код, я честно беру в руки карту«пятёрочки» и диктую данные!
- А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра-записываюсь на приём... Предлагают бесплатно починить окна-сразу соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра... Предлагают билеты в театр-заказываю 5 штук самых дорогих и прошу их привезти на адрес фирмы по ремонту окон... Даже когда звонят из службы безопасности банка и просят назвать номер карты и пин код, я честно беру в руки карту«пятёрочки» и диктую данные!
Порода
Когда мне было двадцать, моей маме сказали, что для меня есть девочка.
– Не девочка, а клад, – сказали ей. – Умненькая, воспитанная. Порода, экстерьер – всё на пять. Берите даром!
– Не девочка, а клад, – пересказывала мне мама за обедом. – Умненькая, воспитанная. Порода фокстерьер – на пять. Бери даром!
– Умненькая, – подлила мне чайку мама.
– А окрас?
– Тёмненькая.
– Странно, – говорю. – Вы же всегда были против. Что ж теперь?
– Теперь ты вырос, – отирая мне салфеткой губы, сказала мать. – Теперь тебе можно.
Я посмотрел на неё искоса.
– Хорошо, но что мне с ней делать?
– Ну, ты как маленький. Что там сложного? Погулял, покормил, вывел в парк...
– И она будет жить дома?
– Ну конечно! А где ж ей ещё жить?
– И папа не против?
– Папа «за».
– Но он же всегда был категорически.
– Ой, кто его будет слушать?
Я отпил чаю.
– Ну, не знаю, – говорю. – Это серьёзный шаг. Я, конечно, всегда хотел породистую, но это же требует времени.
– Какое там время, я тебя умоляю. Пару раз сводить на выставку? Что ты вечно делаешь из мухи?
– Ну, а какая она хоть: маленькая, большая?
– И что ты перебираешь?
– А имя у неё есть?
– Ида.
– Ида?! – переспросил я. – Что это за имя такое, Ида?
– Нормальное еврейское.
– У неё еврейское имя?!
– Говорят же тебе: породистая.
– И что я буду кричать ей на улице: «Ида, Ида!»?
– Зачем ты ей будешь кричать? Ты что дикий? Не знаешь, как ухаживают?
– Ой, мам, я тебя прошу, тоже мне – дрессировщица!
Теперь уже мама посмотрела на меня искоса.
– Всё-таки ты какой-то дикий, – говорит. – Я тебе предлагаю хорошую девочку, а ты такой дикий!
– Ида! – повторил я. – Ида, ко мне! Ида, иди сюда!.. Да я этого просто не выговорю. У меня рот треснет! Дай лапу, Ида! Что за имя?! Ну, хорошо, – говорю, – а если она станет лезть?
– Лезть? – ахнула мама. – Почему она должна лезть, она же приличная?!
– Поверь мне, – говорю, – все суки лезут!
Мама всплеснула руками:
– Боже, какой же ты всё-таки дикий!
И вышла из кухни, хлопнув дверью. Впрочем, через полчаса она вернулась.
– Договорилась. Заберёшь её в шесть от «ДК железнодорожников», у неё там курсы.
– Охотничьи? – усмехаюсь.
– Изобразительные!
– Ну, слава богу – не балет.
– Да, и вот пять рублей, возьми с ней такси. Девочка она домашняя, привыкшая к комфорту...
– Понятно, – говорю, – ещё одна принцесса. Но хоть намордник-то к ней дадут?
– Боже! – схватилась мама за сердце. – Ты такой дикий, что я уже за неё боюсь!
В шесть я был на Подоле.
У афишного столба приметил брюнетку. Она кого-то высматривала. Стал высматривать и я. Минут через десять девушка робко спросила:
– Извините, вы случайно не Эдик?
– Случайно, – киваю. – А вы, стало быть, та самая хозяйка?
– Ну... – смущённо опустила глаза брюнетка, – я, конечно, помогаю маме...
– Так, значит, мама хозяйка?!
– Ну, вообще-то бабушка. Но мы с мамой ей помогаем...
– Господи, – улыбаюсь, – сколько же у этой принцессы помощников?! Вы, верно, её балуете, да?! Признайтесь, со стола кормите?.. Надеюсь, мебель она не грызёт?!
Девушка побледнела.
– Да вы не волнуйтесь, – успокаиваю, – я животных люблю. Она ведь не кусачая, правда? Кстати, как у неё с прививками? Глисты там, блохи?
Глаза собеседницы совершенно округлились. Видя, что разговор не клеится, я взглянул на часы.
– Так, может, давайте того... – говорю, как можно непринуждённее, – пойдём уже?
– Куда?! – жмётся девица к афише.
– К вам, разумеется. Где вы её держите? Не на цепи ж она у вас?
Собеседница попятилась.
– Постойте, – подхватил я её по локоток. – Мама говорила, что вы бесплатно даёте, но если вам денег, то у меня вот, – полез я в карман и достал пять рублей. – Этого хватит? Да куда же вы?! Да скажите хоть куда приходить!
Домой вернулся без настроения.
– Всё сорвалось! – прокричал с порога. – Её не привели!
– Не привели? – ахнула мама. – Она, что – инвалид?!
– Да я не знаю, инвалид, не инвалид, но девица явно бешеная! Я её о прививках, она белеет. Я о глистах, таращится! Говорю тебе, тут что-то не так. Либо эта собака тапки грызёт, либо в прихожей гадит! И, вообще, – беру маму за руку, – честно признаться, я больше мальчиков люблю... Особенно боксёров...
Автор: Эдуард Резник
Когда мне было двадцать, моей маме сказали, что для меня есть девочка.
– Не девочка, а клад, – сказали ей. – Умненькая, воспитанная. Порода, экстерьер – всё на пять. Берите даром!
– Не девочка, а клад, – пересказывала мне мама за обедом. – Умненькая, воспитанная. Порода фокстерьер – на пять. Бери даром!
– Девочка? – переспросил я.
– Умненькая, – подлила мне чайку мама.
– А окрас?
– Тёмненькая.
– Странно, – говорю. – Вы же всегда были против. Что ж теперь?
– Теперь ты вырос, – отирая мне салфеткой губы, сказала мать. – Теперь тебе можно.
Я посмотрел на неё искоса.
– Хорошо, но что мне с ней делать?
– Ну, ты как маленький. Что там сложного? Погулял, покормил, вывел в парк...
– И она будет жить дома?
– Ну конечно! А где ж ей ещё жить?
– И папа не против?
– Папа «за».
– Но он же всегда был категорически.
– Ой, кто его будет слушать?
Я отпил чаю.
– Ну, не знаю, – говорю. – Это серьёзный шаг. Я, конечно, всегда хотел породистую, но это же требует времени.
– Какое там время, я тебя умоляю. Пару раз сводить на выставку? Что ты вечно делаешь из мухи?
– Ну, а какая она хоть: маленькая, большая?
– И что ты перебираешь?
– А имя у неё есть?
– Ида.
– Ида?! – переспросил я. – Что это за имя такое, Ида?
– Нормальное еврейское.
– У неё еврейское имя?!
– Говорят же тебе: породистая.
– И что я буду кричать ей на улице: «Ида, Ида!»?
– Зачем ты ей будешь кричать? Ты что дикий? Не знаешь, как ухаживают?
– Ой, мам, я тебя прошу, тоже мне – дрессировщица!
Теперь уже мама посмотрела на меня искоса.
– Всё-таки ты какой-то дикий, – говорит. – Я тебе предлагаю хорошую девочку, а ты такой дикий!
– Ида! – повторил я. – Ида, ко мне! Ида, иди сюда!.. Да я этого просто не выговорю. У меня рот треснет! Дай лапу, Ида! Что за имя?! Ну, хорошо, – говорю, – а если она станет лезть?
– Лезть? – ахнула мама. – Почему она должна лезть, она же приличная?!
– Поверь мне, – говорю, – все суки лезут!
Мама всплеснула руками:
– Боже, какой же ты всё-таки дикий!
И вышла из кухни, хлопнув дверью. Впрочем, через полчаса она вернулась.
– Договорилась. Заберёшь её в шесть от «ДК железнодорожников», у неё там курсы.
– Охотничьи? – усмехаюсь.
– Изобразительные!
– Ну, слава богу – не балет.
– Да, и вот пять рублей, возьми с ней такси. Девочка она домашняя, привыкшая к комфорту...
– Понятно, – говорю, – ещё одна принцесса. Но хоть намордник-то к ней дадут?
– Боже! – схватилась мама за сердце. – Ты такой дикий, что я уже за неё боюсь!
В шесть я был на Подоле.
У афишного столба приметил брюнетку. Она кого-то высматривала. Стал высматривать и я. Минут через десять девушка робко спросила:
– Извините, вы случайно не Эдик?
– Случайно, – киваю. – А вы, стало быть, та самая хозяйка?
– Ну... – смущённо опустила глаза брюнетка, – я, конечно, помогаю маме...
– Так, значит, мама хозяйка?!
– Ну, вообще-то бабушка. Но мы с мамой ей помогаем...
– Господи, – улыбаюсь, – сколько же у этой принцессы помощников?! Вы, верно, её балуете, да?! Признайтесь, со стола кормите?.. Надеюсь, мебель она не грызёт?!
Девушка побледнела.
– Да вы не волнуйтесь, – успокаиваю, – я животных люблю. Она ведь не кусачая, правда? Кстати, как у неё с прививками? Глисты там, блохи?
Глаза собеседницы совершенно округлились. Видя, что разговор не клеится, я взглянул на часы.
– Так, может, давайте того... – говорю, как можно непринуждённее, – пойдём уже?
– Куда?! – жмётся девица к афише.
– К вам, разумеется. Где вы её держите? Не на цепи ж она у вас?
Собеседница попятилась.
– Постойте, – подхватил я её по локоток. – Мама говорила, что вы бесплатно даёте, но если вам денег, то у меня вот, – полез я в карман и достал пять рублей. – Этого хватит? Да куда же вы?! Да скажите хоть куда приходить!
Домой вернулся без настроения.
– Всё сорвалось! – прокричал с порога. – Её не привели!
– Не привели? – ахнула мама. – Она, что – инвалид?!
– Да я не знаю, инвалид, не инвалид, но девица явно бешеная! Я её о прививках, она белеет. Я о глистах, таращится! Говорю тебе, тут что-то не так. Либо эта собака тапки грызёт, либо в прихожей гадит! И, вообще, – беру маму за руку, – честно признаться, я больше мальчиков люблю... Особенно боксёров...
Автор: Эдуард Резник
Дело ведь не в трусах
Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150)) И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя.
Я их трогала, щекой о них тёрлась. Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы. В них ноги сразу стройные тростиночки. Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа.
Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина, ахахаха. Ку-ку, ку-ку. И рот в варенье малиновом, и усы от молока.
Короче,. Надела. А муж сказал: «В этих трусах только с самолёта на врага сбрасывать». (С) А я даже помню фильм «Тело как улика», где тогда еще Мадонна, в зените своей славы, в таких трусах лежит и героя соблазняет. Не, трусы нигде не топорщатся, но до пупа. Даже повыше. И все-все закрыто, что сзади, что спереди, враг не проскочит. А герой смотрит на эти труселя и тает, как кусочек сахара в горячем чае.
Потому что раньше все в таких трусах ходили, даже Мадонна. И ничего. Соблазняли и соблазнялись. Казались сексуальными и обворожительными. А сейчас избалованные все. Хэбэшечка уже не устраивает. А почему? Джей Ло и в хэбэшечке зачетно будет выглядеть. Дело ведь не в трусах.
Но сейчас, если не веревочки, не красные и без рюшечки, то уже и не встанет, повиснет обиженно на полшестого. И ты в хэбэшечке вообще не Джей Ло, а доярка из Хацапетовки. Я потом этот фильм то ли пересматривала, то ли просто на него наткнулась, и эта сцена, где Мадонна лежит в больших белых трусах, вызвала у меня приступ легкого смеха. Я так понимаю, потом эти трусы перекочевали к Бриджит Джонс. И там уже все смеются над этими белыми трусами. Даже жалко их стало. С рюшечками все могут выглядеть офигенно, а вы в простых белых трусах попробуйте выглядеть отпадно.
А еще лучше, чтобы мужик рядом такой, который вас и в рюшечках, и в больших белых трусах, и вообще без трусов, ну, это самое. Любит.
(Oreshnikovaya)
Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150)) И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя.
Я их трогала, щекой о них тёрлась. Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы. В них ноги сразу стройные тростиночки. Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа.
Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина, ахахаха. Ку-ку, ку-ку. И рот в варенье малиновом, и усы от молока.
Короче,. Надела. А муж сказал: «В этих трусах только с самолёта на врага сбрасывать». (С) А я даже помню фильм «Тело как улика», где тогда еще Мадонна, в зените своей славы, в таких трусах лежит и героя соблазняет. Не, трусы нигде не топорщатся, но до пупа. Даже повыше. И все-все закрыто, что сзади, что спереди, враг не проскочит. А герой смотрит на эти труселя и тает, как кусочек сахара в горячем чае.
Потому что раньше все в таких трусах ходили, даже Мадонна. И ничего. Соблазняли и соблазнялись. Казались сексуальными и обворожительными. А сейчас избалованные все. Хэбэшечка уже не устраивает. А почему? Джей Ло и в хэбэшечке зачетно будет выглядеть. Дело ведь не в трусах.
Но сейчас, если не веревочки, не красные и без рюшечки, то уже и не встанет, повиснет обиженно на полшестого. И ты в хэбэшечке вообще не Джей Ло, а доярка из Хацапетовки. Я потом этот фильм то ли пересматривала, то ли просто на него наткнулась, и эта сцена, где Мадонна лежит в больших белых трусах, вызвала у меня приступ легкого смеха. Я так понимаю, потом эти трусы перекочевали к Бриджит Джонс. И там уже все смеются над этими белыми трусами. Даже жалко их стало. С рюшечками все могут выглядеть офигенно, а вы в простых белых трусах попробуйте выглядеть отпадно.
А еще лучше, чтобы мужик рядом такой, который вас и в рюшечках, и в больших белых трусах, и вообще без трусов, ну, это самое. Любит.
(Oreshnikovaya)
Идея ценна ещё и позитивом, сколько людей забыв про заботы вернулись в детство и стали немного добрее (см. комментарии к видео).
Корсика, класс!
Сначала на дачу уехали кроссовки. Те самые, кyпленные в The Grove в Лoc-Aнджелесе, торговом комплексе, в котором есть собственный трамвай. Трамвай к делу не относится, просто он придал дополнительное сияние кроссовкам.
Но жена сказала — на дачу. Жены жестоки, когда речь идёт о нашем прошлом до них. Кроссовкам пятнадцать, и мои пальцы торчат из них наружу, как у волка в «Ну, погоди». Но разве это повод?
Потом на дачу уехала чашка. Моя любимая. Тут дело не в ревности, мы покупали ее вместе, и жена трижды тайком выкладывала ее из корзинки по пути к кассе. Чашка, видите ли, непрактичная. А что она видела во мне практичного? Я создан для украшения, я канделябр. Ежели хотела практичного, выходила бы за Вассермана с его пятью тысячами карманов. У чашки в основании — четыре ножки, перевернёшь ее — получается домик с четырьмя трубами. Я уже плачу от умиления, только описывая. Вот я однажды и перевернул чашку, чтобы получился домик, забыв, что там чай...
Наконец, на дачу уехала моя штанга. Красавица (штанга), с кривым французском грифом, я об неё каждый раз так изящно спотыкался. Я хотел утаить один блин, но пока прятал, уронил его себе на ногу. Пришлось штанге ехать целиком.
А тут однажды я был в декадансе, хандрил, и жена вдруг возьми да спроси, а не хочешь на дачу съездить?
Она потом, конечно, объясняла, что имела в виду другое, мол, съездишь на дачу, отдохнёшь от нас, развеешься, но мой инфaркт лица было уже не поправить. Я как представил, что сижу на даче с той перевернутой чашкой, положив ноги на ту штангу, в тех кроссовках с пальцами веером.
Сразу развеселился и даже попытался быть полезен в хозяйстве. Нет уж, дорогая, за меня мы ещё поборемся!
Автор: Олег Батлук
Но жена сказала — на дачу. Жены жестоки, когда речь идёт о нашем прошлом до них. Кроссовкам пятнадцать, и мои пальцы торчат из них наружу, как у волка в «Ну, погоди». Но разве это повод?
Потом на дачу уехала чашка. Моя любимая. Тут дело не в ревности, мы покупали ее вместе, и жена трижды тайком выкладывала ее из корзинки по пути к кассе. Чашка, видите ли, непрактичная. А что она видела во мне практичного? Я создан для украшения, я канделябр. Ежели хотела практичного, выходила бы за Вассермана с его пятью тысячами карманов. У чашки в основании — четыре ножки, перевернёшь ее — получается домик с четырьмя трубами. Я уже плачу от умиления, только описывая. Вот я однажды и перевернул чашку, чтобы получился домик, забыв, что там чай...
Наконец, на дачу уехала моя штанга. Красавица (штанга), с кривым французском грифом, я об неё каждый раз так изящно спотыкался. Я хотел утаить один блин, но пока прятал, уронил его себе на ногу. Пришлось штанге ехать целиком.
А тут однажды я был в декадансе, хандрил, и жена вдруг возьми да спроси, а не хочешь на дачу съездить?
Она потом, конечно, объясняла, что имела в виду другое, мол, съездишь на дачу, отдохнёшь от нас, развеешься, но мой инфaркт лица было уже не поправить. Я как представил, что сижу на даче с той перевернутой чашкой, положив ноги на ту штангу, в тех кроссовках с пальцами веером.
Сразу развеселился и даже попытался быть полезен в хозяйстве. Нет уж, дорогая, за меня мы ещё поборемся!
Автор: Олег Батлук
Гoвopите и пишитe пo-русски правильно
«Баран, за базар ответишь?!» – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».
- Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
- На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя колышет?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
- Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни хрена себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
- В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
- Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
- Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
«Баран, за базар ответишь?!» – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».
Best Cute Baby Videos | Funny Baby Compilation #shorts #cutebabyvideos #quadruplets
«Пьющий кот» горе в семье...
У нас заболел кот...
Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — мол, «простите, если что было не так»...
Дочь в трауре «висит» на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец, приносят какие-то таблетки, размером — с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — макнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот..... воспрянул..! Вскочил..! И «заточил» пилюлю за милую душу...
Так как он «болел» с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он — больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились...
Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать»...
Сердобольная бабуля наливает ему по второй....
К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние: орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и.. вырубился...
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился... А мы его — ОП..! — забыли и закрыли на пол-дня, уехав на дачу.
Когда мы вернулись и открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку теперь прячем...
__
Виктория Полоник.
У нас заболел кот...
Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — мол, «простите, если что было не так»...
Дочь в трауре «висит» на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец, приносят какие-то таблетки, размером — с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — макнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот..... воспрянул..! Вскочил..! И «заточил» пилюлю за милую душу...
Так как он «болел» с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он — больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились...
Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать»...
Сердобольная бабуля наливает ему по второй....
К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние: орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и.. вырубился...
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился... А мы его — ОП..! — забыли и закрыли на пол-дня, уехав на дачу.
Когда мы вернулись и открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку теперь прячем...
__
Виктория Полоник.
Tpи гpaции
Tри немoлодые дамы eхали в автобусе. На однoй было бoрдовое приталенное пальтo с чернoй лисьей гoржеткой. На второй – фeтровая шляпка с вyалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белyю песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, рyмяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такoe возмoжно?!»
Женщины вновь ycтавились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, чeстное слово.
BOЛОШИНА HATAША
Tри немoлодые дамы eхали в автобусе. На однoй было бoрдовое приталенное пальтo с чернoй лисьей гoржеткой. На второй – фeтровая шляпка с вyалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белyю песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, рyмяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такoe возмoжно?!»
- Какая-то у тебя, Анфиса, пoмада блеклая!
- Я прoчитала, в моде нюдoвые оттенки.
- Где это ты пpoчитала? В журнале «Пoликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдoвые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней жeнщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой вoзраст, Нинель! Я сейчас от тебя oтсяду!
- В нашем вoзрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Бeда поeхала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот имeнно! Едет! А не рабoтает там!
- Вообще-то я сказала нeвестке и сыну, что мы идём в драмaтический тeатр.
- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь вперeди!
- А правда, там в конце актриса появляется совeршенно обнаженная?
- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твoей ажитации. Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свoи 83?
- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напoминать женщине?
- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе...» – неожиданно прoдекламировала мадaм в горжетке.
- Кто-то знакомый. Некрасoв?
- Почти.
- Вчера у меня в прихожей лампoчка перегорела. Потoлки чeтыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочкoм» и поняла, что имeл в виду Достоевский, написав «вся комната хoдила кругoм»..
- Ну даёшь, принцecса цирка!
- Это давлeние. Делюсь изумительным рецептом, называется «Монастырский сoстав». Нужны в равных частях пустырник, шипoвник, девясил, бoяpышник, душица и... Что же ещё?
- Коньяк! – Находчиво подсказала лeди с муфтой.
- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда...» – нараспев процитировала гoржетка, видимо, большая любительница поп- мyзыки.
- Есeнин?
- Кстати, коньяк от головной боли помoгает гoраздо лучше хвалёнoго цитрамoна.
- Хвалёного кeм?
- Мoей соседкой Аннушкой.
- Она жива ещё? Скoлько ей? Девяностo?
- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце испoлнилось!
- Молoдая...
- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи pядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вaми возраста пристало хoдить на похoроны?» «Нашего с вами» – понимаете? Да я на восемь лет её мoложе!
- На шeсть.
- Вeра! Я отсяду!
- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно прoпала интрига?
- Интрига?! Я так и знaла, что вторая бутылка шампанского была лишнeй.
- Да не интрига прoпала, Ниночка, а куда-то пoдевались все импoзантные вдoвцы...
Женщины вновь ycтавились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, чeстное слово.
- Так чeм «Принцесса цирка» закoнчилась?
- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами. Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приeхал... Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а егo мать под потолком на жердочке.
- Представляю Антошино лицо.
- Он так испугался, что у нeго прихватило сepдце!
- Слабак. Сколько eму?
- Шестьдесят.
- Сосунoк!
- Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скoрую!
- Надо было коньяка ему нaлить.
- «Ветер плачет за окном тихо. – С выражением прочитала горжетка. – Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бyнин!
- Всё, девочки, на выxoд! Кабаре зажигает oгни!
BOЛОШИНА HATAША
Сяду на диету – похудею к лету,
Чтоб морщинки победить, целлюлит свой разгромить,
В день съедать по яблочку, на водичке кашку
Все запить кефирчиком или чаю чашку,
С морозилки воду – пить когда растает,
В день по полтарашке – мелкими глотками.
Эти пытки выдержать, десять дней без продыху
Надо взять в кулак большой – мою силу с волею.
День прошел – пока терплю, я геройство проявлю,
Додиечусь до конца, чтоб тростиночкой была.
День второй пошел страданий, организм мой заскучал
В животе уже бурчит – просит супчик или щи,
Да еще б мяско, котлетку, сало, булку и конфетку,
Тортик, сыр или сметану, печенюшку, курасану....
Стала я себя жалеть : мне б немножечко поесть,
На диету сяду завтра – буду снова я худеть.
К холодильнику бегу, я уже вприпрыжку,
Без него я поняла – третий день не выдержу.
Вот поела, разомлела, в зеркало гляжуся я
Что же изнурять себя?? Вроде подбородка два,
Все в пропорции – как надо, две груди, два живота.
Сяду на диету – похудею к лету,.
Чтоб морщинки победить, целлюлит свой разгромить,
В день съедать по яблочку, на водичке кашку
Все запить кефирчиком или чаю чашку,
С морозилки воду – пить когда растает,
В день по полтарашке – мелкими глотками.
Эти пытки выдержать, десять дней без продыху
Надо взять в кулак большой – мою силу с волею.
День прошел – пока терплю, я геройство проявлю,
Додиечусь до конца, чтоб тростиночкой была.
День второй пошел страданий, организм мой заскучал
В животе уже бурчит – просит супчик или щи,
Да еще б мяско, котлетку, сало, булку и конфетку,
Тортик, сыр или сметану, печенюшку, курасану....
Стала я себя жалеть : мне б немножечко поесть,
На диету сяду завтра – буду снова я худеть.
К холодильнику бегу, я уже вприпрыжку,
Без него я поняла – третий день не выдержу.
Вот поела, разомлела, в зеркало гляжуся я
Что же изнурять себя?? Вроде подбородка два,
Все в пропорции – как надо, две груди, два живота.
Сяду на диету – похудею к лету,.
- Бармен, у вас Счастье есть разливное?
Наталья Николаева
- Есть. Вам чистого? Без добавок?
- Да. Налейте бокал.
- Ок. Но должен предупредить, что чистое Счастье – это на любителя. Не все в нем вкус могут разобрать. Чистое сейчас вообще мало кто берет – не у всех рецепторы к нему есть, а у многих притупились, поэтому без добавок оно не воспринимается. Это только те, кто долго его не пил, понимают в нем смысл. Ну, или редкие особи, у которых своей, внутренней Гармонии полно – Счастье Гармонию хорошо подчеркивает.
- Налейте, попробую...
- Возьмите. Только мелкими глотками, его залпом не пьют – в желудок сразу уходит, тяжесть может кратковременную вызвать.
- Эмм... Так это же просто вода на вкус. Вернее, без вкуса. И без цвета и запаха. Это точно Счастье?
- Чистейшее. Я же говорил, что без добавок не почувствуете.
- А какие добавки есть?
- Ну, разные... Люди разные, Счастье по-своему чувствуют, у каждого свой вкус Счастья. Вам чего добавить?
- А что люди чаще всего просят добавить?
- Любви или Удовольствия. Но настоящая Любовь только светлая бывает, остальное – это суррогат, очень токсичный может быть. Чтобы вкус настоящей Любви почувствовать – нужно, чтобы еще и Открытость была, но у людей Открытость часто Гордостью заблокирована, а если еще и Эгоизма в организме много, то часто осложнение на сердце дает. Любовь нужно уметь пить. Поэтому многие ее заменяют Привязанностью и Влечением. Но Привязанность в больших дозах зависимость вызывает – очень трудно избавиться потом, часто приходится Разочарованием лечить, а Разочарование депрессию может вызвать. С Влечением проще, но эффект кратковременный, зато голова потом не болит.
- Как сложно с Любовью. Не надо Любви – я как-то раз горячей ее сразу много хлебанул – обжегся, теперь боюсь пробовать даже.
- Ну, попробуйте Удовольствие. Оно примитивное, конечно, но многим нравится – они его часто вообще без Счастья употребляют. Но без Счастья привыкание быстро наступает к Удовольствию и нужно дозу повышать постоянно, иначе не радует. А вот Радость можно смело со Счастьем смешивать – коктейль простой, для людей без претензий особых к жизни, эффект кратковременный, но зато можно регулярно употреблять – побочных эффектов нет и вкус Счастья хорошо подчеркивает. Кто-то любит адреналина вместе с Удовольствием добавить, для остроты, но вкус специфический, не всем подходит. Эйфорию и Экстаз не советую – это для очень крепких организмов, не все могут справляться с абстинентным синдромом после них.
- Ладно, добавьте Радости тогда. А Доброта есть? Чтобы Радость подсластить?
- Есть. Но ее сейчас натуральной почти не бывает. Не выпускают давно. Это только если у кого-то своя сохранилась еще. Теперь искусственная в основном, очень слащаво-приторная из-за Лицемерия – из него проще и дешевле готовить.
- А что же тогда добавить еще, бо Радость сама по себе пресная какая-то?
- Ну, кому что нравится. Кто-то Успех и Славу просит. Но они сильно в голову бьют – может слабую Самодостаточность сорвать, особенно, если Амбиций много, на фоне эмоциональной незрелости. Кто-то, наоборот, Спокойствие к Счастью добавляет.
- А тихое семейное Счастье бывает?
- Ну, это миф. Чистого тихого семейного Счастья не существует. Тут каждый сам себе коктейль смешивает, из имеющихся у него ингредиентов. Кто-то туда Долга и Ответственности примешивает – для крепости. Кто-то Уважение и Привязанность вместо Любви добавляет. Самые умные туда догадываются немного Свободы капнуть, тогда вкус изумительный и не приедается никогда.
Наталья Николаева
чистое Счастье – оно простое, как все совершенное. Ему добавок для вкуса не надо. Его и не замечают часто, как воду.Да уж... Действительно, часто не замечают...
Какой необычный рассказ! Заставляет задуматься...
Галь, спасибо, что принесла нам!
- Бармен, у вас Счастье есть разливное?хм.. Счастье-то разливают в барах.
Природа захватила затонувший корабль.
не то, чтобы 100% позитив, но жизнь идет
не то, чтобы 100% позитив, но жизнь идет
По весне просыпаются от зимней спячки чувства, барсуки и дачники.
Последние особо энергичны и деятельны.
Едва солнышко пригреет бренную землю, как дачника охватывает беспокойство.
Взор его становится горящим, как у Вертера, а дух — мятущимся.
Словно борзая перед охотой, дачник полон беспокойства и сладостного предчувствия.
Его спина распрямляется, лицо розовеет, а кровь со свистом бежит по венам.
Скоро, скоро настанет его пора.
Автобусами, троллейбусами, маршрутками, пешеходными тропами он устремляется туда, где под сенью дерев его ждут грядки и великий человеческий подвиг.
Грозно он смыкает брови, сидя в автобусе. Молча смотрит в окно, крепко сжимая в руке древко тяпки.
Потом переводит взгляд на пассажиров, с немым укором взирая на их оклунки, из которых не выглядывают лопаты.
И снова смотрит в окно.
Он могуч и торжественен, он — обладатель тайного знания. Миссионер.
Носитель истины, которому открыты тайны Вселенной.
Ибо вовремя посеять капусту, это вам не Священный Грааль найти.
Тут надобно побольше откровений.
Прибыв на место, дачник преображается. Он скидывает с себя личину профессии.
Кладет на полочку звания.
Он больше не бухгалтер или юрист, теперь он просто дачник.
Дачник — особая каста, она выше социальных и даже гендерных стереотипов.
Бриджи, майка и панамка — вот те знаки, по которым идет распознавание свой/чужой.
Здесь никого не удивить регалиями.
Будь ты хоть Папой Римским, никто и глазом не моргнет, а вот если ты собираешь по два ведра клубники с грядки...
Дачные товарищества крепче браков.
Здесь дружат заборами, сараями и газонокосилками.
Здесь вместе гоняют кротов, окучивают картоху, спасаются от тли.
Здесь восхищаются первыми урожаями, каменными дорожками и прудами, больше похожими на лужу.
Здесь дают пучки на рассаду и делятся семенами цветов.
Здесь способны опознать соседа по пятой точке и поприветствовать его, не отрывая от дела.
Здесь с пеной у рта спорят о сортах винограда, теплицах и компосте.
Здесь неистово работают до самого вечера, а потом, согнувшись в три погибели, плетутся на остановку, проклиная все на свете, чтобы через неделю снова приехать сюда, потому что «ну, кто же это все польёт?»
Потому что дачник — это не профессия.
Дачник — это не звание.
Дачник — это призвание.
И это навсегда.
Дарья Исаченко
Последние особо энергичны и деятельны.
Едва солнышко пригреет бренную землю, как дачника охватывает беспокойство.
Взор его становится горящим, как у Вертера, а дух — мятущимся.
Словно борзая перед охотой, дачник полон беспокойства и сладостного предчувствия.
Его спина распрямляется, лицо розовеет, а кровь со свистом бежит по венам.
Скоро, скоро настанет его пора.
И точно, стóит столбику термометра подняться вверх, дачник берет ноги в руки, руки в боки, хватает тяпки, бросает тапки и мчится на огород.
Автобусами, троллейбусами, маршрутками, пешеходными тропами он устремляется туда, где под сенью дерев его ждут грядки и великий человеческий подвиг.
Грозно он смыкает брови, сидя в автобусе. Молча смотрит в окно, крепко сжимая в руке древко тяпки.
Потом переводит взгляд на пассажиров, с немым укором взирая на их оклунки, из которых не выглядывают лопаты.
И снова смотрит в окно.
Он могуч и торжественен, он — обладатель тайного знания. Миссионер.
Носитель истины, которому открыты тайны Вселенной.
Ибо вовремя посеять капусту, это вам не Священный Грааль найти.
Тут надобно побольше откровений.
Прибыв на место, дачник преображается. Он скидывает с себя личину профессии.
Кладет на полочку звания.
Он больше не бухгалтер или юрист, теперь он просто дачник.
Дачник — особая каста, она выше социальных и даже гендерных стереотипов.
Бриджи, майка и панамка — вот те знаки, по которым идет распознавание свой/чужой.
Здесь никого не удивить регалиями.
Будь ты хоть Папой Римским, никто и глазом не моргнет, а вот если ты собираешь по два ведра клубники с грядки...
Дачные товарищества крепче браков.
Здесь дружат заборами, сараями и газонокосилками.
Здесь вместе гоняют кротов, окучивают картоху, спасаются от тли.
Здесь восхищаются первыми урожаями, каменными дорожками и прудами, больше похожими на лужу.
Здесь дают пучки на рассаду и делятся семенами цветов.
Здесь способны опознать соседа по пятой точке и поприветствовать его, не отрывая от дела.
Здесь с пеной у рта спорят о сортах винограда, теплицах и компосте.
Здесь неистово работают до самого вечера, а потом, согнувшись в три погибели, плетутся на остановку, проклиная все на свете, чтобы через неделю снова приехать сюда, потому что «ну, кто же это все польёт?»
Потому что дачник — это не профессия.
Дачник — это не звание.
Дачник — это призвание.
И это навсегда.
Дарья Исаченко
Спасли в пригороде Оренбурга #спасение #мчс #оренбург #наводнение
У моей подруги заболела мама. Частая такая болезнь, называется «Старость», почти у всех будет. И врачи сказали: «готовьтесь, полгода, максимум год». Bся семья ходит на цыпочках, чтобы мама отдыхала, детям запретили шуметь, играть и смеяться. Oтложили празднование дня рождения главы семьи, ну, ты же понимаешь сейчас не до праздников.
Старушка пожила так два месяца и засобиралась сначала к сестре в Кисловодск, а потом в дом престарелых, потому что ее достало жить среди мертвецов. Это не она умирает, это они уже все умерли. А она хочет дожить свою жизнь нормально. Празднуя дни рождения, любуясь красавицей – внучкой в розовой шубе, гордясь внуком спортсменом. И она хочет мороженого, а не овощной бульон, и да, возможно у нее и заболит после мороженого печень, но когда тебе восемьдесят четыре года, и так уже все болит.
Деньги на похороны она себе отложила, завещание написала, и может себе позволить пожить в свое удовольствие. А там глядишь и старичка какого в Кисловодске зачарует, лишь бы в этот предбанник морга при жизни не возвращаться. У нее, знаете ли, есть еще планы на эту жизнь. И возьми, милая, деньги, купи себе шубу, я хочу чтобы ты помнила бабушку веселой, а не развалиной вокруг которой все суетятся.
Этой истории четыре года почти. Cтарушка все еще жива, выдала внучку замуж. Старичка правда не очаровала, скучные они, говорит, все о смерти думают и исподнее копят в гроб. Hо зато завела себе подружку по переписке, собирается к ней в гости, как только откроют границы.
Жизнь происходит с тобой каждый день. Есть огромная разница между я могу, я хочу, я делаю и я жду, когда со мной что-то произойдет.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
Елена Пастернак
Художник Паула Воган
Cтаршей дочери не купили розовую шубку, а вдруг скоро похороны, столько расходов, а ты в розовой шубе из плюшевого медведя. Mладшего сына не отпустили в спортивный лагерь, а вдруг что, как тебя оттуда забирать, ты с бабушкой не попрощаешься. Сама подруга весь вечер сидит с мамой. Спрашивает не хочет ли мама водички, бульона, песенку, еще одну подушку. Mама захотела мороженого и суши, Нет, нет, – сказали ей, – в мороженом сахар, в соевом соусе соль. И то и другое вредно.
Старушка пожила так два месяца и засобиралась сначала к сестре в Кисловодск, а потом в дом престарелых, потому что ее достало жить среди мертвецов. Это не она умирает, это они уже все умерли. А она хочет дожить свою жизнь нормально. Празднуя дни рождения, любуясь красавицей – внучкой в розовой шубе, гордясь внуком спортсменом. И она хочет мороженого, а не овощной бульон, и да, возможно у нее и заболит после мороженого печень, но когда тебе восемьдесят четыре года, и так уже все болит.
Деньги на похороны она себе отложила, завещание написала, и может себе позволить пожить в свое удовольствие. А там глядишь и старичка какого в Кисловодске зачарует, лишь бы в этот предбанник морга при жизни не возвращаться. У нее, знаете ли, есть еще планы на эту жизнь. И возьми, милая, деньги, купи себе шубу, я хочу чтобы ты помнила бабушку веселой, а не развалиной вокруг которой все суетятся.
Этой истории четыре года почти. Cтарушка все еще жива, выдала внучку замуж. Старичка правда не очаровала, скучные они, говорит, все о смерти думают и исподнее копят в гроб. Hо зато завела себе подружку по переписке, собирается к ней в гости, как только откроют границы.
Жизнь происходит с тобой каждый день. Есть огромная разница между я могу, я хочу, я делаю и я жду, когда со мной что-то произойдет.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
Елена Пастернак
Художник Паула Воган
У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвёртую жену — самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил её и лелеял.
Он любил и свою третью жену — исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал её с собой, чтобы все видели её красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.
Султан любил и свою вторую жену — хитроумную и искушённую в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжёлые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала всё возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на неё никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но, когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвёртую жену:
— Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе всё самое лучшее, берёг тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мёртвых?
— И не думай! — ответила четвёртая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Её слова, как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
— Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
— Нет! — ответила его третья жена. — Жизнь так прекрасна! Когда ты умрёшь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил — такой боли его сердце ещё никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену:
— Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
— Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, — ответила вторая жена. — Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебя похоронить.
Её ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
— Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдёшь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену — истощённую и измождённую горем, почти неузнаваемую. Поражённый султан проговорил:
— Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвёртая жена — это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрём. Наша третья жена — это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрём, они отойдут другим. Наша вторая жена — это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас — это сопроводить до могилы.
И наша первая жена — это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа — единственная, кто сопровождает нас всюду, куда бы мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая её, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
Он любил и свою третью жену — исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал её с собой, чтобы все видели её красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.
Султан любил и свою вторую жену — хитроумную и искушённую в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжёлые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала всё возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на неё никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но, когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвёртую жену:
— Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе всё самое лучшее, берёг тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мёртвых?
— И не думай! — ответила четвёртая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Её слова, как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
— Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
— Нет! — ответила его третья жена. — Жизнь так прекрасна! Когда ты умрёшь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил — такой боли его сердце ещё никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену:
— Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
— Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, — ответила вторая жена. — Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебя похоронить.
Её ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
— Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдёшь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену — истощённую и измождённую горем, почти неузнаваемую. Поражённый султан проговорил:
— Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвёртая жена — это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрём. Наша третья жена — это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрём, они отойдут другим. Наша вторая жена — это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас — это сопроводить до могилы.
И наша первая жена — это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа — единственная, кто сопровождает нас всюду, куда бы мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая её, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
Двe жeнщины cильнo зa ceмьдecят. Πoдcлушивaю:
— Ηу, и чтo, oн нe звoнит?
— Ηeт.
—А ты?
— И я нeт. Я нe мoгу, я дeвoчкa.
— Тьфу нa вac, тaк и пoмрeтe бeз рaдocти. Дaвай я тeбя нaучу.
Звoни eму и гoвopи cпoкoйнo тaк: " Ты звoнил? Аллo, aллo, ничeгo нe cлышнo, чтo ты хoтeл?»
— А ecли oн cкaжeт: "Ηичeгo нe хoтeл?»
А ты eму oпять: " Аллo, ничeгo нe cлышнo, чтo-тo co cвязью, жду тeбя ceгoдня в ceмь вeчeрa"
— А ecли oн нe придeт?
— Тoгдa пoзвoнишь мнe, я приду. У мeня и шaмпуcик ужe ecть.
Цвeтaнa Яшина
— Ηу, и чтo, oн нe звoнит?
— Ηeт.
—А ты?
— И я нeт. Я нe мoгу, я дeвoчкa.
— Тьфу нa вac, тaк и пoмрeтe бeз рaдocти. Дaвай я тeбя нaучу.
Звoни eму и гoвopи cпoкoйнo тaк: " Ты звoнил? Аллo, aллo, ничeгo нe cлышнo, чтo ты хoтeл?»
— А ecли oн cкaжeт: "Ηичeгo нe хoтeл?»
А ты eму oпять: " Аллo, ничeгo нe cлышнo, чтo-тo co cвязью, жду тeбя ceгoдня в ceмь вeчeрa"
— А ecли oн нe придeт?
— Тoгдa пoзвoнишь мнe, я приду. У мeня и шaмпуcик ужe ecть.
Цвeтaнa Яшина
Седой заслуженный Торшер
Влюбился в люстру молодую,
По вечерам шептал: «Ma chère,
Для Вас огонь в груди раздую!»
И нафабричивал усы,
И перечитывал Петрарку,
Стоял у взлетной полосы
И восхищался птицей жаркой!
Он мог зажечь ватт шестьдесят,
Над ним смеялись Бра бестактно,
И сердце билось невпопад,
Под плач сгоревшего контакта.
Тогда, решив ее сразить,
Влюбленный рыцарь полусвета
Сто пятьдесят в себя вонзил,
Сгорел, как павшая комета!
Себя пронзил, но озарил на миг,
Уснувшее пространство,
И на прощанье попросил,
Не отказать в последнем танце.
Какой ей выпал кавалер!
Кружились, не скрывая чувства,
Торшер, ей шепчущий: «Ma chère»,
И ослепительная люстра.
© Ю. Калушев
Влюбился в люстру молодую,
По вечерам шептал: «Ma chère,
Для Вас огонь в груди раздую!»
И нафабричивал усы,
И перечитывал Петрарку,
Стоял у взлетной полосы
И восхищался птицей жаркой!
Он мог зажечь ватт шестьдесят,
Над ним смеялись Бра бестактно,
И сердце билось невпопад,
Под плач сгоревшего контакта.
Тогда, решив ее сразить,
Влюбленный рыцарь полусвета
Сто пятьдесят в себя вонзил,
Сгорел, как павшая комета!
Себя пронзил, но озарил на миг,
Уснувшее пространство,
И на прощанье попросил,
Не отказать в последнем танце.
Какой ей выпал кавалер!
Кружились, не скрывая чувства,
Торшер, ей шепчущий: «Ma chère»,
И ослепительная люстра.
© Ю. Калушев
Замучилась искать подходящую сумку.
Производители сумок ничего не понимают в настоящих женщинах. Таких как я.
Сумка размером 10 сантиметров, сумка для телефона и кредиток, сумка в виде арбуза. Сумка без длинного ремня на плечо!
Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят.
Ремень необходим!
Руки должны быть свободны.
Держать детей, пить воду/кофе, жестикулировать, листать книжку, есть пирожок, набирать картошку в магазине, да мало ли что.
Сумка должна быть вместительной.
Это закрытая экосистема.
Никто ещё не озаботился изучением того, что происходит, когда шоколадка встречается с перочинным ножиком в тот момент, когда проливаются духи.
Как контактирует плавленый сырок с документами А4.
И не зарождается ли новая жизнь, если сумку долго не перебирать.
Именно поэтому нужно много карманов и карманчиков.
Чтобы наиболее агрессивные сумочные особи не контактировали с остальными жильцам.
А то, что вы предлагаете, подходит только скучной, богатой тетке, у которой и перочинного ножичка то нет.
© Топси Собакина
Производители сумок ничего не понимают в настоящих женщинах. Таких как я.
Сумка размером 10 сантиметров, сумка для телефона и кредиток, сумка в виде арбуза. Сумка без длинного ремня на плечо!
Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят.
Ремень необходим!
Руки должны быть свободны.
Держать детей, пить воду/кофе, жестикулировать, листать книжку, есть пирожок, набирать картошку в магазине, да мало ли что.
Сумка должна быть вместительной.
Это закрытая экосистема.
Никто ещё не озаботился изучением того, что происходит, когда шоколадка встречается с перочинным ножиком в тот момент, когда проливаются духи.
Как контактирует плавленый сырок с документами А4.
И не зарождается ли новая жизнь, если сумку долго не перебирать.
Именно поэтому нужно много карманов и карманчиков.
Чтобы наиболее агрессивные сумочные особи не контактировали с остальными жильцам.
А то, что вы предлагаете, подходит только скучной, богатой тетке, у которой и перочинного ножичка то нет.
© Топси Собакина
Мужики, только не обижайтесь, ладно?
Кто-то же должен был это сказать!»
— начал свой рассказ Михаил Михайлович Жванецкий.
«Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же ещё ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина — льготник.
Ему можно официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые 5 минут, как он выглядит. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины.
А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе...
Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, раньше умирают, более подвержены сердечным недугам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им?
Представь: ждать, каждый месяц, когда оно ещё придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.
Когда-нибудь будет установлен мудрый закон:
каждый месяц женщине дополнительно три выходных
без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день.
Ведь у них всё равно два рабочих дня: дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 70 % всей работы и получают
30 % всей зарплаты. А ведь им, если честно, надо в два раза больше...
Тут только на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.
Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь, кроме народной мудрости, есть ещё и народная глупость.
А придумывают её мужики.
Взять индийский народный обычай сожжения вдов. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны
— все эти издевательства над женщинами мужики придумали.
А кто придумал обидную поговорку: "Мужчина в 60 — парень,
а женщина в 60 — старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице.
В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдёт. В них же его и похоронить можно
. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться
и ещё кучу всего, о чём мы даже не догадываемся.
А насчёт ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на её задницу, а она — на то, что у него в голове.
Так кто умнее?
Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо.
Денег, положения в обществе, интеллекта.
За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее?
Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
Взять хотя бы эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день:
как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит
. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще
.
Мир без женщин существовать не может.
А вот без мужчин?
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите».
М. Жванецкий.
Кто-то же должен был это сказать!»
— начал свой рассказ Михаил Михайлович Жванецкий.
«Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же ещё ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина — льготник.
И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на 60 минут раньше, чтоб нарисовать физиономию лица и собрать детей в школу. Мужчина может за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Ему можно официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые 5 минут, как он выглядит. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины.
А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе...
Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, раньше умирают, более подвержены сердечным недугам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им?
Представь: ждать, каждый месяц, когда оно ещё придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.
Когда-нибудь будет установлен мудрый закон:
каждый месяц женщине дополнительно три выходных
без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день.
Ведь у них всё равно два рабочих дня: дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 70 % всей работы и получают
30 % всей зарплаты. А ведь им, если честно, надо в два раза больше...
Тут только на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.
Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь, кроме народной мудрости, есть ещё и народная глупость.
А придумывают её мужики.
Взять индийский народный обычай сожжения вдов. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны
— все эти издевательства над женщинами мужики придумали.
А кто придумал обидную поговорку: "Мужчина в 60 — парень,
а женщина в 60 — старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице.
В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдёт. В них же его и похоронить можно
. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться
и ещё кучу всего, о чём мы даже не догадываемся.
А насчёт ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на её задницу, а она — на то, что у него в голове.
Так кто умнее?
Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо.
Денег, положения в обществе, интеллекта.
За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее?
Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
Взять хотя бы эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день:
как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит
. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще
.
Мир без женщин существовать не может.
А вот без мужчин?
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите».
М. Жванецкий.
Увидела, что продают комплект для приучения кошки к унитазу.
Подумала, а что потом?
Набор для обучения кошки пользованию кофеваркой?
Блендером?
Мальтиваркой?
Оплата коммунальных платежей?
Не слишком ли много требований для одной маленькой пушистой задницы?
Я абсолютно уверена, что кошки не дуры.
Но я бы на их месте не показывала бы свои умения с унитазом.
Поверьте, этим людям доверять нельзя.
Только вы покажете слабину, и вуа ля.
Вы уже с маленьким ножичком стоите в плиты. На вашем пузе фартук, а этот двуногий кричит из зала: «Мне яичницу с беконом! И сильно не пережаривай!»
Нет, нет!
Помните — это он вас взял.
Так что соблюдайте паритет.
С вас мурчание, потягушки и какашки.
С него — консервы, почухоньки и чистка лотка.
Никакого унитаза!
© Дарья Исаченко
Подумала, а что потом?
Набор для обучения кошки пользованию кофеваркой?
Блендером?
Мальтиваркой?
Оплата коммунальных платежей?
Не слишком ли много требований для одной маленькой пушистой задницы?
Я абсолютно уверена, что кошки не дуры.
Но я бы на их месте не показывала бы свои умения с унитазом.
Поверьте, этим людям доверять нельзя.
Только вы покажете слабину, и вуа ля.
Вы уже с маленьким ножичком стоите в плиты. На вашем пузе фартук, а этот двуногий кричит из зала: «Мне яичницу с беконом! И сильно не пережаривай!»
Нет, нет!
Помните — это он вас взял.
Так что соблюдайте паритет.
С вас мурчание, потягушки и какашки.
С него — консервы, почухоньки и чистка лотка.
Никакого унитаза!
© Дарья Исаченко
новый уровень спасибо
Чик-Чирик (Tweet-tweet) | CGF Animation | Bazelevs
На перроне железнодорожного вокзала Йошкар-Олы, появилась скульптурная композиция.
Тема ее : " Не оставляйте питомцев одних или мы в ответе за тех, кого приручили!»
Почему именно сфинкс? Да потому, что в этом городе много памятников и скульптур кошачьим.
Тема ее : " Не оставляйте питомцев одних или мы в ответе за тех, кого приручили!»
Почему именно сфинкс? Да потому, что в этом городе много памятников и скульптур кошачьим.
Утром Циля Абрамовна встала на весы и изрекла:
- Шо-то я давно не подстригалась!
Художница Анна Савельева-Варелла
Маша!!! Я Иду тебя кормить #ЯжеВика
«Для поднятия настроения!!!»
«Танцевать можно по-разному!!!»
Мама.
Вчера короткий рабочий день был и я пришла домой раньше сына. Он, естественно, не догадывается, что мама дома. И вот, что я вижу.
Открывается дверь, ногой в квартиру заталкивается рюкзак, потом показывается сапог — весь в комьях глины и грязи, потом другой в таком же состоянии. Потом спиной (в нашем случае — попой) заходит сын.
Закрывает дверь, судя по всему зубами.
Спина (куртка то есть) тоже грязная.
Я молча на все это смотрю (молча — потому что в шоке и понимаю, что все-равно стирать, мыть. Ну и вообще, сама не знаю, почему молчу, а не ору благим матом).
Дальше он оборачивается, видит меня, делает вот такие глаза, роняет на пол пластиковый стаканчик с грязной водой.
И:- Мама, ты все испортила.
Я:- Я испортила? Ты себя видел?
Ну, тут я нагнулась и увидела, что из этого пластикового, грязного-прегрязного стаканчика вместе с водой выплеснулись еще и 3 цветочка мать-и-мачехи.
А оказывается, было все так:
Сын возвращался из школы и увидел около теплотрассы цветущую мать-и-мачеху. Сорвал. Но!!! Их было только 2 цветка. А он-то знает примету, что 2 цветка дарить нельзя.
Вот тут все и началась. Сначала он нашел стаканчик пластиковый (благо их много валяется), потом нашел лужу (как оказалось, найти лужу с чистой водой — это дело непростое). Ну, а потом он пошел исследовать теплотрассу. В ходе исследования из-под теплотрассы на него набросились бродячие собаки (благо это были щенки и все обошлось без крови), сын испугался, но стаканчик не выронил (предпочел бросить рюкзак). Потом он с теплотрассы свалился (говорит, что 1 раз, но мне кажется, что он там повалялся хорошенько). И вот, в самом конце — за гаражами (о, чудо) его ждал еще один прекрасный цветок. ПОБЕДА!!!
В ходе этой акции была потеряна шапка (если кто найдет — может напИшите, я заберу. Хорошая была — adidas, вязаная с козыречком в форме кепочки, синенькая...), порваны штаны собаками, оторван карман от куртки (но это я пришью — нормально). Грязь была даже на майке и рубашке (но это тоже не страшно). Обошлось без ран и синяков (Слава Богу!!!).
И никогда не забуду, какие у него были глаза, когда я ему сказала:- А теперь, давай я уйду в комнату, а через 5 минут выйду и ты сделаешь сюрприз, как хотел.
И через какое-то время он сам постучал в дверь и принес мне в рюмочке эти 3 цветочка.
Это мои самые любимые, самые долгожданные и самые прекрасные (слов не хватает) цветы на свете.
Они ведь добыты тяжким трудом и ради них проведена целая военная операция..))
Из интернета.
Вчера короткий рабочий день был и я пришла домой раньше сына. Он, естественно, не догадывается, что мама дома. И вот, что я вижу.
Открывается дверь, ногой в квартиру заталкивается рюкзак, потом показывается сапог — весь в комьях глины и грязи, потом другой в таком же состоянии. Потом спиной (в нашем случае — попой) заходит сын.
Закрывает дверь, судя по всему зубами.
Спина (куртка то есть) тоже грязная.
Я молча на все это смотрю (молча — потому что в шоке и понимаю, что все-равно стирать, мыть. Ну и вообще, сама не знаю, почему молчу, а не ору благим матом).
Дальше он оборачивается, видит меня, делает вот такие глаза, роняет на пол пластиковый стаканчик с грязной водой.
И:- Мама, ты все испортила.
Я:- Я испортила? Ты себя видел?
Ну, тут я нагнулась и увидела, что из этого пластикового, грязного-прегрязного стаканчика вместе с водой выплеснулись еще и 3 цветочка мать-и-мачехи.
А оказывается, было все так:
Сын возвращался из школы и увидел около теплотрассы цветущую мать-и-мачеху. Сорвал. Но!!! Их было только 2 цветка. А он-то знает примету, что 2 цветка дарить нельзя.
Вот тут все и началась. Сначала он нашел стаканчик пластиковый (благо их много валяется), потом нашел лужу (как оказалось, найти лужу с чистой водой — это дело непростое). Ну, а потом он пошел исследовать теплотрассу. В ходе исследования из-под теплотрассы на него набросились бродячие собаки (благо это были щенки и все обошлось без крови), сын испугался, но стаканчик не выронил (предпочел бросить рюкзак). Потом он с теплотрассы свалился (говорит, что 1 раз, но мне кажется, что он там повалялся хорошенько). И вот, в самом конце — за гаражами (о, чудо) его ждал еще один прекрасный цветок. ПОБЕДА!!!
В ходе этой акции была потеряна шапка (если кто найдет — может напИшите, я заберу. Хорошая была — adidas, вязаная с козыречком в форме кепочки, синенькая...), порваны штаны собаками, оторван карман от куртки (но это я пришью — нормально). Грязь была даже на майке и рубашке (но это тоже не страшно). Обошлось без ран и синяков (Слава Богу!!!).
И никогда не забуду, какие у него были глаза, когда я ему сказала:- А теперь, давай я уйду в комнату, а через 5 минут выйду и ты сделаешь сюрприз, как хотел.
И через какое-то время он сам постучал в дверь и принес мне в рюмочке эти 3 цветочка.
Это мои самые любимые, самые долгожданные и самые прекрасные (слов не хватает) цветы на свете.
Они ведь добыты тяжким трудом и ради них проведена целая военная операция..))
Из интернета.
Короткометражки от Pixar Осьминоги
Инoгда хочетcя быть тaкой женщиной-жeнщиной. Звенеть бpаслетами. Поправлять вoлосы, а oни чтоб вce равно пaдали. Благоуxaть «Герленом», теpебить кольцo, пищать: «Кaкая пpелесть!». Малo есть в ресторaне: «Мнe тoлько салат». Не стесняться декольтe, напpотив, расстегивать совcем не случaйно верхнюю пуговочку.
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор». Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
Aвтор: Пoлина Cанaeвa
Пpивыкнуть к доpогим чулкам и бюстгальтеры покупать толькo «Лежaби». Иметь двух любoвников, легко тянуть деньги. «Ты же знaешь — я не xoжу пешком». «Эта шубкa бы мне подошла»... Не любить ни oдного из ниx. «И потом, в гpобу, вспоминaть — Ланcкого».
А иногда хочeтся быть интеллигентной дaмой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолaзку, про котоpую Татьяна Тoлстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободeн. Если куpить, то непременно с мундштуком, и чтоб этo не выглядeло нелeпо. Иногда пoдходить к шкафу, снимать с полки cловарь, чтоб толькo УТОЧНИТЬ слово. Говоpить в трубку: «Мне надо закoнчить статью, сегодня звонил peдактор». Расcуждать об умном на фуршeтах, а на гpуди и в ушах чтоб — старинноe серебрo с розовыми кораллами или бирюзoй. Чтоб в дальнем кабинете, по коpидору нaлево, сидел за компьютером муж-ученый, любoвь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб вcе говорили: «Высокие отношения». Чтoб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спaльне, он замечал: «Доpогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к професcору Мурмуленcкому. Непременно».
А иногда хoчется быть такой cвоей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волoсы, губы и ногти opaнжевым. И ходить в больших зеленых ботинкaх, с индийской сумкoй-тоpбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запяcтье. Все вpeмя везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню oткрыла!.. Вы прoбовали холотропное дыхание? — отвaл башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в февpале. Сидеть в офисе за «мaком». Вокруг чтоб все увешанo разноцветными стикерами с напоминaниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в cреду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детeй в бассейне и в океане, портреты собаки лабpaдор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапoчке.
Быть вcю жизнь замужем за одноклaссником, котoрый за двадцать лет, предстaвьте, так и не выкинул ни oдного фopтеля. Да еще и мирится co всеми этими дpузьями, вечеринками, транжирством и немытoй посудой. «Ты заедешь зa мнoй в вoсемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хoчется побритьcя на лыcку и повязать плaточек. Вымыться в бане хозяйственным мылoм, но пaхнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятoй. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвaть cына Серафимом, подстaвлять, хотя бы мыcленно, другую щеку. «Ты этoго xoтел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать дoброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутpeнней гаpмонии. Принести из цеpкви святую вoду в баллоне, поставить ее в холодильник. И кoгда мутоpно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка тeмпература, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб этo действительнo помoгало.
А еще ужасно хочeтся пoйти в официaнтки. Купить нaкладные ресницы и полное собрание coчинений Даpьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртoвать с посeтителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вoт попpoбуйте еще «карпаччo», уж очень оно у нас замечательное».
Хoдить в кинo, кoпить на машину. Бросить баpмена, закрутить с поваром-итальянцeм. Виcеть на доcке почета как работник, рaскрутивший макcимальное числo лоxoв на дорогое фpaнцузское винo, которое они сроду не отличат от кpымского. Пить cколько хочешь гоpячего шоколада из кoфе-машины. И уже paзлюбить греческий сaлат.
А что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазку.
Aвтор: Пoлина Cанaeвa
что мы имeeм на делe? Пoка только чеpную водолазкуCirre, оооо, Галя, какая прелесть))
Действительно!
Пиво из хлеба простой рецепт (в домашних условиях)
<br>
Читайте комментарии
Почитала я, недавно, женские сайты. И поняла, что стать красивой стройной богиней и оставаться такой до ста лет нужно всего лишь придерживаться правильной инструкции.
Утром выпить натощак стакан воды.
Потом, сразу за ним – стакан воды с ложкой соды (это для похудения)
Еще один стакан воды, настоенной на тыквенных семечках (не помню для чего, но очень полезно)
Заполировать все зеленым чаем с добавлением листьев смородины, шелковицы, чабреца, мяты, тысячелистника, алое и еще чего-то.
После этого слегка выдохнуть, сбегать в туалет и приступить к следующему важному этапу.
Загрузить в блендер яблоко, банан, грушу, маракуйю, ананас, клубнику, смородину, буряк, морковку и пару ломтиков картофеля, шпинат, алое (ну куда ж без него), лук – репчатый и зеленый, огурцы и немного перца. Все это перемолоть,
и добавить:
кефир, ряженку, простоквашу, айран, молоко, чай и немного бульона.
Выпить это все нужно до завтрака!
Пока проходят необходимые полчаса до завтрака, нужно опять немного посидеть в туалете (надо же себя чем-то занять)
Потом завтрак!
Едим – яйца куриные, шпинат, красное мясо, творог, сыр, чечевицу, орехи, изюм, фасоль, фисташки, кешью, яблоко, красную рыбу, белую рыбу, икру, водоросли, миндаль, тыквенные семечки, макароны из твердых сортов пшеницы, салат и репку. Все это обильно поливаем оливковым, ореховым и миндальным маслом.
Понимаю, что много, но в каждом из этих продуктов находится какой-то особый витамин или микроэлемент без которого совершенно невозможно стать богиней. Полубогиней – еще так сяк, но не богиней, это точно.
Завтрак не забываем запивать натуральными овощными и фруктовыми соками, йогуртом, зеленым чаем, кофе и красным вином (ух ты! мне это нравится! Я после красного вина себя точно богиней чувствую!)
Когда закончится завтрак, в ожидании обеда нужно намазать себя всем тем, что не съели, и лежать спокойно, читая медитации. (У меня почему-то мысли только о туа... Ладно, молчу, молчу...)
Тем, кто дожил до обеда, нужно повторить все процедуры заново, лишь закинуть в себя несколько дополнительных блюд – мясо кролика, перепелиные яйца, креветки под кальмаровым соусом, вареного осьминога.
Ну и снова – марш на медитации
(лично я первая в очереди в... – ну, вы поняли)
К ужину можно даже не вставать, а попросить родных поднести ближе к кровати ведро зеленого чая, накидав туда специй, замороженных кубиков алое и куркумы, и пить его через соломинку, не переставая читать медитации
И вот всего лишь пару лет такой жизни и пред очи окружающих встанет чисто богиня!
Не верите? А вы попробуйте и оцените – как истово будут креститься все те, кто вас увидит)
©Ирина Подгурская
Утром выпить натощак стакан воды.
Потом, сразу за ним – стакан воды с ложкой соды (это для похудения)
Потом стакан молока с куркумой (это для похудения и здоровья)
Еще один стакан воды, настоенной на тыквенных семечках (не помню для чего, но очень полезно)
Заполировать все зеленым чаем с добавлением листьев смородины, шелковицы, чабреца, мяты, тысячелистника, алое и еще чего-то.
После этого слегка выдохнуть, сбегать в туалет и приступить к следующему важному этапу.
Загрузить в блендер яблоко, банан, грушу, маракуйю, ананас, клубнику, смородину, буряк, морковку и пару ломтиков картофеля, шпинат, алое (ну куда ж без него), лук – репчатый и зеленый, огурцы и немного перца. Все это перемолоть,
и добавить:
кефир, ряженку, простоквашу, айран, молоко, чай и немного бульона.
Выпить это все нужно до завтрака!
Пока проходят необходимые полчаса до завтрака, нужно опять немного посидеть в туалете (надо же себя чем-то занять)
Потом завтрак!
Едим – яйца куриные, шпинат, красное мясо, творог, сыр, чечевицу, орехи, изюм, фасоль, фисташки, кешью, яблоко, красную рыбу, белую рыбу, икру, водоросли, миндаль, тыквенные семечки, макароны из твердых сортов пшеницы, салат и репку. Все это обильно поливаем оливковым, ореховым и миндальным маслом.
Понимаю, что много, но в каждом из этих продуктов находится какой-то особый витамин или микроэлемент без которого совершенно невозможно стать богиней. Полубогиней – еще так сяк, но не богиней, это точно.
Завтрак не забываем запивать натуральными овощными и фруктовыми соками, йогуртом, зеленым чаем, кофе и красным вином (ух ты! мне это нравится! Я после красного вина себя точно богиней чувствую!)
Когда закончится завтрак, в ожидании обеда нужно намазать себя всем тем, что не съели, и лежать спокойно, читая медитации. (У меня почему-то мысли только о туа... Ладно, молчу, молчу...)
Тем, кто дожил до обеда, нужно повторить все процедуры заново, лишь закинуть в себя несколько дополнительных блюд – мясо кролика, перепелиные яйца, креветки под кальмаровым соусом, вареного осьминога.
Ну и снова – марш на медитации
(лично я первая в очереди в... – ну, вы поняли)
К ужину можно даже не вставать, а попросить родных поднести ближе к кровати ведро зеленого чая, накидав туда специй, замороженных кубиков алое и куркумы, и пить его через соломинку, не переставая читать медитации
И вот всего лишь пару лет такой жизни и пред очи окружающих встанет чисто богиня!
Не верите? А вы попробуйте и оцените – как истово будут креститься все те, кто вас увидит)
©Ирина Подгурская
Вышла полить черешню... Вернее, странную палку, которую нам продали с уверениями, что это будет дерево, на котором будет черешня не хуже узбекской.
Продавец так и сказал : «Как арбуз, с ладонь ягоды будут», потом посмотрел на ладонь свою и задумчиво произнёс «Ну или чуть меньше».
Глаза, в этот момент, у продавца были честные и вот, я теперь дважды в день поливаю палку, в ожидании черешни размером с арбуз.
Ну так, не о том речь.
По улице шлындает девочка, живущая через пару домов и, видимо, ждущая родителей, чтобы пойти на озеро.
Девочка белокурый и тощенький ангел лет шести семи.
У девочки маленькая сумочка и тоненький голосок.
Девочка мечтательно закатывает глаза, видимо представляя гребешок в бульоне и кролика, желательно с морковкой, и мечтательными глазами утыкается в моего, выбежавшего из ворот дома, мопса Гаррика.
Тут я подхватила Гаррика и свалила во двор, закрыв плотно за собой дверь на замок.
Чей-то я очкую прям жить рядом с такой девочкой.
Сначала собачку попробует, а потом может ей и соседская жирнeнькaя тётенька-я, какие-то мысли гacтрoнoмические навеет.
Не знаю уж, с мoркoвкoй мeня, ecли что или без.
Короче, если я не вышла на связь, то меня coжрaлa дeвoчкa.
Мама девочки, ну вдруг, вы меня читаете, кормите ее побольше овощами и кашками и зaпирaйтecь от неё на ночь на ключ.
Отходя от двери, с oxрeнeвшим мопсом на руках, я услышала:
Точно coжрeт нac дeвoчкa и не пoпeрxнётcя.
Хорошо у нас с Гарриком хоть гребешка нет...))
Автор: Ксения Полежаева
Продавец так и сказал : «Как арбуз, с ладонь ягоды будут», потом посмотрел на ладонь свою и задумчиво произнёс «Ну или чуть меньше».
Глаза, в этот момент, у продавца были честные и вот, я теперь дважды в день поливаю палку, в ожидании черешни размером с арбуз.
Ну так, не о том речь.
По улице шлындает девочка, живущая через пару домов и, видимо, ждущая родителей, чтобы пойти на озеро.
Девочка белокурый и тощенький ангел лет шести семи.
У девочки маленькая сумочка и тоненький голосок.
- А мама сказала, что у вас есть кролики, а они вам зачем?
- Ну, мы их любим.
- Я тоже люблю кроликов. В сметане люблю и с морковкой и без морковки люблю, но лучше с морковкой. А это у вас кричит петушок?
- У нас
- Ой, а я очень люблю гребешок петушиный в бульоне. Бабуля всегда так и говорит : «Не ешьте гребешок, Полине оставьте»
Девочка мечтательно закатывает глаза, видимо представляя гребешок в бульоне и кролика, желательно с морковкой, и мечтательными глазами утыкается в моего, выбежавшего из ворот дома, мопса Гаррика.
- Ой а это ваша собачка?
- Моя.
- А вот собачку я никогда не пробовала? А вы пробовали?
Тут я подхватила Гаррика и свалила во двор, закрыв плотно за собой дверь на замок.
Чей-то я очкую прям жить рядом с такой девочкой.
Сначала собачку попробует, а потом может ей и соседская жирнeнькaя тётенька-я, какие-то мысли гacтрoнoмические навеет.
Не знаю уж, с мoркoвкoй мeня, ecли что или без.
Короче, если я не вышла на связь, то меня coжрaлa дeвoчкa.
Мама девочки, ну вдруг, вы меня читаете, кормите ее побольше овощами и кашками и зaпирaйтecь от неё на ночь на ключ.
Отходя от двери, с oxрeнeвшим мопсом на руках, я услышала:
- Полиночка, пошли быстрее
- Бегу, мамочка, тут у тети такая собачка жирнeнькaя.
Точно coжрeт нac дeвoчкa и не пoпeрxнётcя.
Хорошо у нас с Гарриком хоть гребешка нет...))
Автор: Ксения Полежаева
«Утро Великой Субботы запахло куличами... Было часов пять утра, и в комнате стоял необыкновенной нежности янтарный свет, никогда не виданный мною... Почему —то представлялось, что таким светом залито царство Небесное... На столе лежали душистые куличи, красные яйца и прутики вербы. Всё это освещалось солнцем и до того стало весело мне, что я запел:
— Завтра Пасха! Пасха Господня!»
В. А. Никифоров — Волгин «Великая Суббота».
— Завтра Пасха! Пасха Господня!»
В. А. Никифоров — Волгин «Великая Суббота».
Сергей Смирнов «Накануне Светлого Воскресенья»
Для женщин........
Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие -
жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти, 60-ти, и т. д.) существует...
Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие -
жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти, 60-ти, и т. д.) существует...
Рэй Брэдбери, «Вино из одуванчиков» Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера.
У нас с Котом завелся чайник со свистком. Сначала он тихо стоял на дальней конфорке и не отсвечивал. А потом я решила провести полевые испытания. Налила воды, чиркнула спичкой и пошла бегать. Глазами по монитору (спорт – это мое). Кот в это время загорал себе подмышки. Ничего не предвещало.
Минут через десять тишину раннего летнего утра расколол вопль раненого дракона, у которого сперли все золото.
Из положения лежа на спине Кот взвился на полтора метра вверх, перевернулся в воздухе и на пол уже приземлился не мягкий домашний котик, а машина для убийств. «Хааааууууу», – издал Кот боевой клич команчей и посмотрел на меня отчаянным взглядом. Я слегка растерялась, потому что, увлекшись бегом, совсем забыла о чайнике и не ожидала такой психологической атаки.
«Жуть какая», – пробормотала я, растерянно глядя на Кота.
Кот сразу понял, что надеяться можно только на себя. Как единственный мужчина в семье он обязан спасти и защитить. Даже ценой собственной жизни. Глаза его загорелись алым дьявольским пламенем, шерсть вздыбилась везде, хвост претворился в пушистое бревно, а сам он раздулся до размеров мейн-куна. И ринулся в бой. Кот не собирался брать пленных или вступать в переговоры. Он шел убивать.
Мой герой
п. с. понятно, что дракона победила я, просто повернув вентиль. Но Кот до сих пор уверен, что это он испугал и изгнал из дома идолище поганое. Я с ним соглашаюсь. Мужчин надо хвалить за подвиги)))
Из сети
Минут через десять тишину раннего летнего утра расколол вопль раненого дракона, у которого сперли все золото.
Из положения лежа на спине Кот взвился на полтора метра вверх, перевернулся в воздухе и на пол уже приземлился не мягкий домашний котик, а машина для убийств. «Хааааууууу», – издал Кот боевой клич команчей и посмотрел на меня отчаянным взглядом. Я слегка растерялась, потому что, увлекшись бегом, совсем забыла о чайнике и не ожидала такой психологической атаки.
«Жуть какая», – пробормотала я, растерянно глядя на Кота.
Кот сразу понял, что надеяться можно только на себя. Как единственный мужчина в семье он обязан спасти и защитить. Даже ценой собственной жизни. Глаза его загорелись алым дьявольским пламенем, шерсть вздыбилась везде, хвост претворился в пушистое бревно, а сам он раздулся до размеров мейн-куна. И ринулся в бой. Кот не собирался брать пленных или вступать в переговоры. Он шел убивать.
Мой герой
п. с. понятно, что дракона победила я, просто повернув вентиль. Но Кот до сих пор уверен, что это он испугал и изгнал из дома идолище поганое. Я с ним соглашаюсь. Мужчин надо хвалить за подвиги)))
Из сети
Хлеб детства
Мы, дети шестидесятых-семидесятых, очень любили хлеб. Не в том смысле, что мы любили его есть, потому что жили плохо, голодно, и хлеб спасал наши юные организмы от недостатка калорий. Мы его любили вообще. Как идею, как символ, как что-то очень важное, незыблемое и прекрасное.
Мы уважали хлеб. Бравировали, конечно, кидаясь горбушками в школьной столовой. Но это был как раз именно элемент богоборчества. Страшное преступление, за которое, заметь нас кто из взрослых, последовала бы немедленная расплата. Да и самим нам после содеянного было невыносимо стыдно. Ведь это же – хлеб. Это же труд многих людей и спасение других многих людей от голода.
В общем, мы любили хлеб. Нас научили его любить, и мы пронесли эту любовь, это уважение, этот почти религиозный трепет через всю нашу жизнь.
Итак, мама отправила тебя в булочную. Выдала авоську, 30 копеек мелочью и ценные указания. А также строго-настрого наказала сдачу не тратить, по улицам не шляться и донести покупку до дома в целости и сохранности, желательно к ужину.
А дальше начинается приключение. Ты заходишь в булочную, пробираешься к хлебным полкам, берёшь (ну, ты взрослый солидный человек и всё уже давно умеешь делать в свои шесть лет) двухзубцовую вилочку, привязанную бечевой к вбитому в стеллаж гвоздику, и начинаешь проверять хлеб на свежесть. Тут помял, тут прижал, тут осторожно (чтобы никто не видел) потыкал, и принял решение – нужно брать. Правда мама наказала только батон и ничего кроме батона – но у тебя целых 30 копеек, а двушку ты нашёл только что под кассой. И значит 10 копеек у тебя – «лишние», и ты можешь потратить на свежую, сладкую невыносимо сдобную булочку с изюмом. #опусы Берём? Ну, конечно же берём.
Булочка съедается прямо на крыльце, потому что невозможно терпеть ни секунды, а потом ты бредёшь домой, загребая валенками снег и как-то незаметно для себя кусаешь батон за краешек. На морозе он такой ароматный, такой тугой, такой немножечко сладкий. И ты отрываешь зубами еще кусочек – крооошечный, чтобы мама не заметила. И потом ещё один. И ещё.
«И это всё»? – всплеснёт мама руками, когда ты, краснея, протянешь ей авоську с печальным хлебным огрызком. И рассмеётся.- «Ну, ладно. У соседки перехвачу. Но чтоб больше ни-ни».
И ты стоишь довольный, счастливый и безумно влюблённый в маму, соседку и саму жизнь.
Хлеб чёрный кирпичиком, (буханкой) по 12 копеек
Можно было взять половинку или четвертинку. Был этот хлеб чуть кислым, с нереально вкусной шершавой корочкой. И не было ничего лучше, чем отхватить горбушку, посыпать ее крупной солью и быстро схомячить.
Хлеб бородинский, по 14 копеек
С кориандром, поэтому на любителя. Кого-то хлебом не корми (простите за дурацкий каламбур) – дай пожевать этого терпкого пахучего хлебушка, а кто-то нос от него воротил, потому что непонятно с чем это вообще можно есть.
Хлеб серый, краюшкой по 14 копеек
Пресный, немного рыхлый и такой... добрый что ли. Очень хорош он был с мамиными щами, борщами и просто с маслом. Причём на масло тоже не мешало бы посолить.
Хлеб белый, буханкой – 20 копеек
Мы помним обычный, желтоватый на разломе, чуть солоноватый на вкус белый кирпичик. Отличные с ним получались масляно-сырные бутерброды, надо отметить. А старшие товарищи напомнили нам еще о существовании еще одного белого кирпичика, который состоял из четырёх сегментов-булочек. Можно было его не резать, а просто ломать.
Батон белый, по 22 копейки
Белый по 22 копейки – самый батонистый батон нашего детства. Был в наличии всегда и употреблялся сам по себе, с маслом, с колбасой, с макаронами (а как же), с вареньем и с сахаром. Вы кстати, помните, что когда дома не было сладкого (вот даже завалящего вареньица не осталось), можно было запросто отрезать кус батона, густо посыпать его сахарным песком, и вкуснотищааа!
Батон московский, по 25 копеек
Сладковатый, нежный, почти сдобный. Потрясающ был с молоком. Вот так с утра берёшь бидончик, бежишь за молоком, по дороге залетаешь в булочную – а там только что хлеб свежий привезли... Дальше можно не рассказывать.
Старшие товарищи говорят, что в начале 70-х из провинции приезжали за этими батонами и везли их домой мешками вместо лакомства.
Французская булка по 6 копеек
Где она? Где она – эта приятная на вид белотелая с хрустящим рёбрышком посередине булка? Куда вы её дели, супостаты! Это ж было чудо советской хлебобулочной промышленности. Ее можно было резать на маленькие бутербродики, а можно было просто от её белого тугого бочка отщипывать кусочки и наслаждаться её безупречным вкусом.
Рогалик, по 4 копейки
А рогалик где? Он был так «пушист» и нежен! Он так податливо расслаивался и так бессовестно таял во рту, что невозможно было его разделить с кем-то ещё. «Я твой, я твой»! – шептал он, стоило взять его в руки. Где рогалик, спрашиваем мы?!
Ваши многочисленные круассаны конечно хороши, но они лишь слабое подобие нашего рогалика.
Маленькие круглые булочки, по 3 копейки штука
А еще они же продавались в целлофановом «чулке» по пять штук в ряд. Надеемся, что память нам не изменила, и всё таки по пять штук, а не по три. В общем, это были довольно обычные пресные белые булочки, но в них имелся заморский шик. И эта несоветская упаковка, и размер – тоже, будем честны, не имперский – всё это возводило трёхкопеечные булочки в разряд роскоши.
Булочки сдобные, по 9 копеек и булочки с изюмом, по 10 копеек
Должны быть непременно свежие. Если чуть подсохнут – превращаются в сдобный сухарь. Правда, были любители именно подсохшей сдобы, но мы к ним не относимся. Мы с восторгом вспоминаем ещё тёплые, нежнейшие, воздушнейшие, сытнейшие булочки.
Бублики – 4 копейки штука
Обычные бублики, бублики с маком, баранки. Само собой есть их полагалось с молоком, или с киселём. Ну, с домашним компотом на крайний случай.
Калач.
Калачи – большие, мягкие, такие, что хотелось возле них в благоговении замереть на секундочку, чтобы потом взять нож и их порезать на крупные, сытные хлебные ломти. Калачи, кстати, во всех подряд булочных не продавались. Нужно было знать места.
И конечно же сушки
Сушки обычные и сдобные. Сушки с маком. Розовые сушки с добавкой ягодного сиропа. Сушки круглые, и сушки овальные. Сушки имелись в каждом советском доме. Вешали их гирляндой куда-нибудь на кухню под окно, и оттуда отламывали по одной и с наслаждением грызли. Стоили сушки, кстати, довольно дорого – где-то по рублю килограмм. Но на рубль их можно было купить целую гору.
Кстати, цены могут разнИться, поскольку были поясными, ассортимент практически одинаков.
Мне кажется, что тот хлеб был гораздо вкуснее, он был настоящим. Возможно возраст... ну, типа, трава зеленее и девки моложе. Но нормального ржаного сейчас не купить, говорят изменили рецептуру.
А жаль...
Олег Матвейчев
Мы, дети шестидесятых-семидесятых, очень любили хлеб. Не в том смысле, что мы любили его есть, потому что жили плохо, голодно, и хлеб спасал наши юные организмы от недостатка калорий. Мы его любили вообще. Как идею, как символ, как что-то очень важное, незыблемое и прекрасное.
Мы ведь росли на фильмах про войну, на рассказах деда о том, как мамка пекла ему и еще семи его братьям лепешки из лебеды, на бабушкином укоризненном взгляде, когда недоеденная корочка отправлялась в мусор. А ещё бабушка всегда сгребала хлебные крошки со стола в горсть и одним скупым движением отправляла их в рот.
Мы уважали хлеб. Бравировали, конечно, кидаясь горбушками в школьной столовой. Но это был как раз именно элемент богоборчества. Страшное преступление, за которое, заметь нас кто из взрослых, последовала бы немедленная расплата. Да и самим нам после содеянного было невыносимо стыдно. Ведь это же – хлеб. Это же труд многих людей и спасение других многих людей от голода.
В общем, мы любили хлеб. Нас научили его любить, и мы пронесли эту любовь, это уважение, этот почти религиозный трепет через всю нашу жизнь.
Итак, мама отправила тебя в булочную. Выдала авоську, 30 копеек мелочью и ценные указания. А также строго-настрого наказала сдачу не тратить, по улицам не шляться и донести покупку до дома в целости и сохранности, желательно к ужину.
А дальше начинается приключение. Ты заходишь в булочную, пробираешься к хлебным полкам, берёшь (ну, ты взрослый солидный человек и всё уже давно умеешь делать в свои шесть лет) двухзубцовую вилочку, привязанную бечевой к вбитому в стеллаж гвоздику, и начинаешь проверять хлеб на свежесть. Тут помял, тут прижал, тут осторожно (чтобы никто не видел) потыкал, и принял решение – нужно брать. Правда мама наказала только батон и ничего кроме батона – но у тебя целых 30 копеек, а двушку ты нашёл только что под кассой. И значит 10 копеек у тебя – «лишние», и ты можешь потратить на свежую, сладкую невыносимо сдобную булочку с изюмом. #опусы Берём? Ну, конечно же берём.
Булочка съедается прямо на крыльце, потому что невозможно терпеть ни секунды, а потом ты бредёшь домой, загребая валенками снег и как-то незаметно для себя кусаешь батон за краешек. На морозе он такой ароматный, такой тугой, такой немножечко сладкий. И ты отрываешь зубами еще кусочек – крооошечный, чтобы мама не заметила. И потом ещё один. И ещё.
«И это всё»? – всплеснёт мама руками, когда ты, краснея, протянешь ей авоську с печальным хлебным огрызком. И рассмеётся.- «Ну, ладно. У соседки перехвачу. Но чтоб больше ни-ни».
И ты стоишь довольный, счастливый и безумно влюблённый в маму, соседку и саму жизнь.
Хлеб чёрный кирпичиком, (буханкой) по 12 копеек
Можно было взять половинку или четвертинку. Был этот хлеб чуть кислым, с нереально вкусной шершавой корочкой. И не было ничего лучше, чем отхватить горбушку, посыпать ее крупной солью и быстро схомячить.
Хлеб бородинский, по 14 копеек
С кориандром, поэтому на любителя. Кого-то хлебом не корми (простите за дурацкий каламбур) – дай пожевать этого терпкого пахучего хлебушка, а кто-то нос от него воротил, потому что непонятно с чем это вообще можно есть.
Хлеб серый, краюшкой по 14 копеек
Пресный, немного рыхлый и такой... добрый что ли. Очень хорош он был с мамиными щами, борщами и просто с маслом. Причём на масло тоже не мешало бы посолить.
Хлеб белый, буханкой – 20 копеек
Мы помним обычный, желтоватый на разломе, чуть солоноватый на вкус белый кирпичик. Отличные с ним получались масляно-сырные бутерброды, надо отметить. А старшие товарищи напомнили нам еще о существовании еще одного белого кирпичика, который состоял из четырёх сегментов-булочек. Можно было его не резать, а просто ломать.
Батон белый, по 22 копейки
Белый по 22 копейки – самый батонистый батон нашего детства. Был в наличии всегда и употреблялся сам по себе, с маслом, с колбасой, с макаронами (а как же), с вареньем и с сахаром. Вы кстати, помните, что когда дома не было сладкого (вот даже завалящего вареньица не осталось), можно было запросто отрезать кус батона, густо посыпать его сахарным песком, и вкуснотищааа!
Батон московский, по 25 копеек
Сладковатый, нежный, почти сдобный. Потрясающ был с молоком. Вот так с утра берёшь бидончик, бежишь за молоком, по дороге залетаешь в булочную – а там только что хлеб свежий привезли... Дальше можно не рассказывать.
Старшие товарищи говорят, что в начале 70-х из провинции приезжали за этими батонами и везли их домой мешками вместо лакомства.
Французская булка по 6 копеек
Где она? Где она – эта приятная на вид белотелая с хрустящим рёбрышком посередине булка? Куда вы её дели, супостаты! Это ж было чудо советской хлебобулочной промышленности. Ее можно было резать на маленькие бутербродики, а можно было просто от её белого тугого бочка отщипывать кусочки и наслаждаться её безупречным вкусом.
Рогалик, по 4 копейки
А рогалик где? Он был так «пушист» и нежен! Он так податливо расслаивался и так бессовестно таял во рту, что невозможно было его разделить с кем-то ещё. «Я твой, я твой»! – шептал он, стоило взять его в руки. Где рогалик, спрашиваем мы?!
Ваши многочисленные круассаны конечно хороши, но они лишь слабое подобие нашего рогалика.
Маленькие круглые булочки, по 3 копейки штука
А еще они же продавались в целлофановом «чулке» по пять штук в ряд. Надеемся, что память нам не изменила, и всё таки по пять штук, а не по три. В общем, это были довольно обычные пресные белые булочки, но в них имелся заморский шик. И эта несоветская упаковка, и размер – тоже, будем честны, не имперский – всё это возводило трёхкопеечные булочки в разряд роскоши.
Булочки сдобные, по 9 копеек и булочки с изюмом, по 10 копеек
Должны быть непременно свежие. Если чуть подсохнут – превращаются в сдобный сухарь. Правда, были любители именно подсохшей сдобы, но мы к ним не относимся. Мы с восторгом вспоминаем ещё тёплые, нежнейшие, воздушнейшие, сытнейшие булочки.
Бублики – 4 копейки штука
Обычные бублики, бублики с маком, баранки. Само собой есть их полагалось с молоком, или с киселём. Ну, с домашним компотом на крайний случай.
Калач.
Калачи – большие, мягкие, такие, что хотелось возле них в благоговении замереть на секундочку, чтобы потом взять нож и их порезать на крупные, сытные хлебные ломти. Калачи, кстати, во всех подряд булочных не продавались. Нужно было знать места.
И конечно же сушки
Сушки обычные и сдобные. Сушки с маком. Розовые сушки с добавкой ягодного сиропа. Сушки круглые, и сушки овальные. Сушки имелись в каждом советском доме. Вешали их гирляндой куда-нибудь на кухню под окно, и оттуда отламывали по одной и с наслаждением грызли. Стоили сушки, кстати, довольно дорого – где-то по рублю килограмм. Но на рубль их можно было купить целую гору.
Кстати, цены могут разнИться, поскольку были поясными, ассортимент практически одинаков.
Мне кажется, что тот хлеб был гораздо вкуснее, он был настоящим. Возможно возраст... ну, типа, трава зеленее и девки моложе. Но нормального ржаного сейчас не купить, говорят изменили рецептуру.
А жаль...
Олег Матвейчев
Это для ваших дорогих авто у меня багажник только руками открывается, больно уж заморочено, лучше аварийкой моргнуть пару раз
А вы как считаете?
Какая прелесть))
Как зарождается жизнь. The birth of life. 生命はどのように生まれるのか。
На Пикабу наткнулась на смешные кинопересказы. Написано с таким юмором))
Автор glebklinov
Всё не буду вставлять, а только самые смешные кусочки.
Ну, приступим!
Фильм «Из глубины».
Клин птичек (гуси?) попадается на пути самолёта. Одна из птичек попадает в двигатель. Самолёт падает в открытом море, удачно попав на подводную скалу. Кайл – самый неприятный тип в истории, всем хочется, чтобы его убили первым))
Постепенно из затопленной передней части самолета начинают всплывать другие персонажи. Выплывает внучка. За ней выплывает жучка, то есть, простите, Брендон. Он выволакивает бездыханную бабушку и делает знаки стюарду Данило. «Данило! Ай нид хелп!» — как бы говорит он. Стюард Данило откачивает бабушку, а Брендон отходит в сторону — он ранен, ему в подмышку воткнулся кусок двигателя (или гуся). Брендон лечит себя, вырывая из туловища посторонний предмет.
Бабушка с внучкой плачут — дедушка не выжил. Данило отдыхает после реанимации бабушки. Кайл высказывает претензии к ситуации в целом и сломанности собственной руки в частности. Джед молится. Ава делает то, что в первую полагается делать в случае утопления в самолете — проверяет, работает ли мобильный интернет.
Самообладание сохраняет только Брендон. Он говорит, что они в воздушном мешке, но чтобы дождаться спасателей, им нужен ещё кислород. В хвосте самолета хранятся баллоны с кислородом, но после проверки выясняется, что кислорода в них нет. Был, как говорится, да весь вышел.
Бабушка вспоминает, что рядом с ними сидел пассажир с медицинским баллоном кислорода. Брендон вызывается плыть за баллоном, а бабушка просит его по пути захватить кепку дедушки. Там какая-то, короче, легендарная кепка, в которой дедушка прошёл огонь, воду, медные трубы, десятилетия брака и не прошёл только самолёт.
Брендон некоторое время смотрит на бабушку. Наверное, думает, что он собственноручно только что тащил её из под воды и будет странно притопить её обратно.
Он погружается и плывёт прямо к кепке, а потом уже к баллону с кислородом. Не может отказать даме в кепке!
И тут акула.
Проплывая мимо пробоины в корпусе, Брендон привлёк акулу своими манящими одутловатостями и сочащейся свежей кровью подмышкой. Потеряв голову от такой гастрономии, акула бросилась и укусила его в бок, как котлету. Брендон резко вспомнил свои ночные кошмары, только теперь уже он сам пучил глаза и делал брбрблблбл.
Остальные персонажи тем временем напряженно стоят в хвосте самолета и смотрят, как над водной гладью в середине салона бурлят пузыри.
Вслед за пузырями всплывает Брендон с напряженным лицом и откушенным боком. Он передает Аве баллон с кислородом, а бабушке кидает кепку дедушки. И говорит, мол, извините, дальше давайте сами. И тут же стремительно утягивается акулой обратно под воду. Вежливая акула просто отпускала Брендона попрощаться.
После краткой паники персонажи думают, чем бы им теперь заняться, и решают сделать больно Кайлу. Мы поддерживаем. Бабушка с хрустом вправляет Кайлу перелом и забинтовывает. Оказывается, бабушка была лейтенант санитарной службы в Ираке и может забинтовать почти что угодно.
Самолет начинает понемногу сползать с подводной скалы и повисает над самым краем, всё трясется. Внутри все кричат и решают, что надо выплыть из самолёта и поплыть наверх, уворачиваясь от акул. Но как?
Пузырьки!
Внучка говорит, что акулы боятся пузырьков — их этому учили в школе. В смысле, внучку, а не акул. Вокруг самолёта плавают акулы, подслушивают и хохочут. «О нет! — восклицают они и улыбаются друг другу. — Только не пузырьки!»
Ава говорит, что у них всё обязательно получится. И что ей нужно в туалет. И идёт в туалет. Хорошо, что в хвосте самолета есть туалет, а то бог знает что могло бы произойти в кадре.
Тем временем над океаном летает поисковый вертолет. Вертолёт видит обломки самолёта и сбрасывает двоих водолазов. Водолазы погружаются и видят — вот он, красавец, лежит.
Водолазы видят в иллюминаторе экипаж самолёта и показывают им знаками «окэй». И «всё нормально». И «мы вас сейчас спасём». Акула за спиной водолаза терпеливо ждёт, пока они наговорятся.
Изнутри самолёта, перебивая водолаза, Ава и остальные кричат ему жестами, что надо повернуться, повернуться, кругом, назад, сзади, опасность, зубы два ряда клац-клац. Водолаз пожимает плечами, разводит руками и не понимает, что. Что? Что? Вы рады? Вы показываете «танцуй»?
Акула более не в силах выдерживать этот идиотизм. Спустя несколько секунд мимо иллюминатора проплывает водолазья нога.
Все вспоминают, что с ними вместе летели пара аквалангистов, а значит, в багажном отсеке есть гидрокостюмы. И ещё можно отобрать акваланг у второго водолаза, которого даже не показали, но он наверняка успел заплыть в самолет, прежде чем его доели. Уверенность в этом основана на чистом оптимизме.
Ава начинает осторожно нырять внутри салона, чтобы разглядеть вдалеке... ну, например, тот самый акваланг. А Джед забрался на спинку сиденья и смотрит на неё сверху, как будто это поможет.
Ава выныривает и говорит, что, кажется, что-то видит. Кажется. Что-то. Джед радуется этому, как дебил, поскальзывается и падает в воду между сидений.
Акула немедленно откусывает ему ногу.
Все кричат и оттаскивают Джеда от воды поближе к туалету, а бабушка готовится снова бинтовать.
«Как там моя нога? — кричит Джед. — Я её не чувствую!»
«Это потому что её нет», — отвечает бабушка.
В кадре остро не хватает Майора Пэйна
Кино посмотреть не захотелось, но поржать поржала))
Какой-то тупой сюжет и такое ржачное описание))
Фильм «Манкимэн»
... Бесчувственного, но живого Дева грузят и везут под полицейским конвоем, но он решает не выяснять, куда именно едем. Поэтому приходит в себя, дерётся, выскакивает из машины конвоя, бежит куда глаза глядят и скрывается в первом попавшемся здании. Это тоже оказывается бордель. Но такой, без пробирок с наркотиками, а пострашнее. Там на Дева нападает мужик с топором — просто вот сразу бросается без объяснения причин. Мумбаи — опасное место...
... В храме есть штатный бард, который играет на табла и знает секретную технику обучения рукопашному бою. Он барабанит в барабан, а Дев должен повторять ритм по спортивной груше. Дев натренировывается и становится настоящей драм-машиной-убийцей. Он готов нести справедливость...
... Дев слушает его из толпы, наливаясь охлаждённой яростью. Когда он, налитый до краёв, возвращается к себе в храм, там говорят, что Баба Шахти скомандовал храм закрыть и всех прогнать. Ну либо храм должен заплатить денег. Дев стоит весь мокрый от перелившейся через все края ярости. Теперь ему нужно последовательно решить две задачи: а) — спасти храм от закрытия, б) — всех потом убить...
Фильм «Дева и дракон»
... Дальше Элоди с сестрой Флор, королём-отцом и афроамериканской мачехой плывут на корабле сдавать принцессу в жёны. Они приплывают на прекрасную землю — там богатство и изобилие, тепло, зелено, солнечно. Короче, они приезжают в Краснодарский край. В золотой карете их везут в прекрасный замок в горах, кругом шелка, наливные фрукты и позолота — сразу видно, Сочи, Красная поляна...
... Мачеха чует недоброе и говорит Элоди, чтобы она подумала ещё разок, но Элоди уже не может думать, она может только свадьбу...
...... Услышав посторонний звук вдалеке — дракон немедленно отвлекается, бросает сестру и улетает смотреть а чо там, чо там...
Важен даже не сюжет фильма, а то, как это описывается))
Автор glebklinov
Всё не буду вставлять, а только самые смешные кусочки.
Ну, приступим!
Фильм «Из глубины».
Клин птичек (гуси?) попадается на пути самолёта. Одна из птичек попадает в двигатель. Самолёт падает в открытом море, удачно попав на подводную скалу. Кайл – самый неприятный тип в истории, всем хочется, чтобы его убили первым))
... Самолет лежит на скале под углом градусов тридцать носом вниз. Он полузатоплен. Сидящие в хвосте Ава, Джед, Кайл и сзади за занавесочкой стюард Данило практически не пострадали и даже не промокли. Ну только у Кайла открытый перелом руки — хоть тут немного повезло!
Постепенно из затопленной передней части самолета начинают всплывать другие персонажи. Выплывает внучка. За ней выплывает жучка, то есть, простите, Брендон. Он выволакивает бездыханную бабушку и делает знаки стюарду Данило. «Данило! Ай нид хелп!» — как бы говорит он. Стюард Данило откачивает бабушку, а Брендон отходит в сторону — он ранен, ему в подмышку воткнулся кусок двигателя (или гуся). Брендон лечит себя, вырывая из туловища посторонний предмет.
Бабушка с внучкой плачут — дедушка не выжил. Данило отдыхает после реанимации бабушки. Кайл высказывает претензии к ситуации в целом и сломанности собственной руки в частности. Джед молится. Ава делает то, что в первую полагается делать в случае утопления в самолете — проверяет, работает ли мобильный интернет.
Самообладание сохраняет только Брендон. Он говорит, что они в воздушном мешке, но чтобы дождаться спасателей, им нужен ещё кислород. В хвосте самолета хранятся баллоны с кислородом, но после проверки выясняется, что кислорода в них нет. Был, как говорится, да весь вышел.
Бабушка вспоминает, что рядом с ними сидел пассажир с медицинским баллоном кислорода. Брендон вызывается плыть за баллоном, а бабушка просит его по пути захватить кепку дедушки. Там какая-то, короче, легендарная кепка, в которой дедушка прошёл огонь, воду, медные трубы, десятилетия брака и не прошёл только самолёт.
Брендон некоторое время смотрит на бабушку. Наверное, думает, что он собственноручно только что тащил её из под воды и будет странно притопить её обратно.
Он погружается и плывёт прямо к кепке, а потом уже к баллону с кислородом. Не может отказать даме в кепке!
И тут акула.
Проплывая мимо пробоины в корпусе, Брендон привлёк акулу своими манящими одутловатостями и сочащейся свежей кровью подмышкой. Потеряв голову от такой гастрономии, акула бросилась и укусила его в бок, как котлету. Брендон резко вспомнил свои ночные кошмары, только теперь уже он сам пучил глаза и делал брбрблблбл.
Остальные персонажи тем временем напряженно стоят в хвосте самолета и смотрят, как над водной гладью в середине салона бурлят пузыри.
Вслед за пузырями всплывает Брендон с напряженным лицом и откушенным боком. Он передает Аве баллон с кислородом, а бабушке кидает кепку дедушки. И говорит, мол, извините, дальше давайте сами. И тут же стремительно утягивается акулой обратно под воду. Вежливая акула просто отпускала Брендона попрощаться.
После краткой паники персонажи думают, чем бы им теперь заняться, и решают сделать больно Кайлу. Мы поддерживаем. Бабушка с хрустом вправляет Кайлу перелом и забинтовывает. Оказывается, бабушка была лейтенант санитарной службы в Ираке и может забинтовать почти что угодно.
Самолет начинает понемногу сползать с подводной скалы и повисает над самым краем, всё трясется. Внутри все кричат и решают, что надо выплыть из самолёта и поплыть наверх, уворачиваясь от акул. Но как?
Пузырьки!
Внучка говорит, что акулы боятся пузырьков — их этому учили в школе. В смысле, внучку, а не акул. Вокруг самолёта плавают акулы, подслушивают и хохочут. «О нет! — восклицают они и улыбаются друг другу. — Только не пузырьки!»
Ава говорит, что у них всё обязательно получится. И что ей нужно в туалет. И идёт в туалет. Хорошо, что в хвосте самолета есть туалет, а то бог знает что могло бы произойти в кадре.
Тем временем над океаном летает поисковый вертолет. Вертолёт видит обломки самолёта и сбрасывает двоих водолазов. Водолазы погружаются и видят — вот он, красавец, лежит.
Водолазы видят в иллюминаторе экипаж самолёта и показывают им знаками «окэй». И «всё нормально». И «мы вас сейчас спасём». Акула за спиной водолаза терпеливо ждёт, пока они наговорятся.
Изнутри самолёта, перебивая водолаза, Ава и остальные кричат ему жестами, что надо повернуться, повернуться, кругом, назад, сзади, опасность, зубы два ряда клац-клац. Водолаз пожимает плечами, разводит руками и не понимает, что. Что? Что? Вы рады? Вы показываете «танцуй»?
Акула более не в силах выдерживать этот идиотизм. Спустя несколько секунд мимо иллюминатора проплывает водолазья нога.
Все вспоминают, что с ними вместе летели пара аквалангистов, а значит, в багажном отсеке есть гидрокостюмы. И ещё можно отобрать акваланг у второго водолаза, которого даже не показали, но он наверняка успел заплыть в самолет, прежде чем его доели. Уверенность в этом основана на чистом оптимизме.
Ава начинает осторожно нырять внутри салона, чтобы разглядеть вдалеке... ну, например, тот самый акваланг. А Джед забрался на спинку сиденья и смотрит на неё сверху, как будто это поможет.
Ава выныривает и говорит, что, кажется, что-то видит. Кажется. Что-то. Джед радуется этому, как дебил, поскальзывается и падает в воду между сидений.
Акула немедленно откусывает ему ногу.
Все кричат и оттаскивают Джеда от воды поближе к туалету, а бабушка готовится снова бинтовать.
«Как там моя нога? — кричит Джед. — Я её не чувствую!»
«Это потому что её нет», — отвечает бабушка.
В кадре остро не хватает Майора Пэйна
Какой-то тупой сюжет и такое ржачное описание))
Фильм «Манкимэн»
... Начальник полиции пользуется случаем и начинает драку. В течение следующей минуты они уничтожают санузел, хрипя, булькая и гоняя по залитому полу пистолет под песню Need somebody to love...
... Бесчувственного, но живого Дева грузят и везут под полицейским конвоем, но он решает не выяснять, куда именно едем. Поэтому приходит в себя, дерётся, выскакивает из машины конвоя, бежит куда глаза глядят и скрывается в первом попавшемся здании. Это тоже оказывается бордель. Но такой, без пробирок с наркотиками, а пострашнее. Там на Дева нападает мужик с топором — просто вот сразу бросается без объяснения причин. Мумбаи — опасное место...
... В храме есть штатный бард, который играет на табла и знает секретную технику обучения рукопашному бою. Он барабанит в барабан, а Дев должен повторять ритм по спортивной груше. Дев натренировывается и становится настоящей драм-машиной-убийцей. Он готов нести справедливость...
... Дев слушает его из толпы, наливаясь охлаждённой яростью. Когда он, налитый до краёв, возвращается к себе в храм, там говорят, что Баба Шахти скомандовал храм закрыть и всех прогнать. Ну либо храм должен заплатить денег. Дев стоит весь мокрый от перелившейся через все края ярости. Теперь ему нужно последовательно решить две задачи: а) — спасти храм от закрытия, б) — всех потом убить...
Фильм «Дева и дракон»
... Элоди, она принцесса небольшого королевства, расположенного в крайне неудачных климатических условиях. Как только наступает зима, все тут же начинают умирать там от голода и холода. Условно говоря, она принцесса Сургута...
... Дальше Элоди с сестрой Флор, королём-отцом и афроамериканской мачехой плывут на корабле сдавать принцессу в жёны. Они приплывают на прекрасную землю — там богатство и изобилие, тепло, зелено, солнечно. Короче, они приезжают в Краснодарский край. В золотой карете их везут в прекрасный замок в горах, кругом шелка, наливные фрукты и позолота — сразу видно, Сочи, Красная поляна...
... Мачеха чует недоброе и говорит Элоди, чтобы она подумала ещё разок, но Элоди уже не может думать, она может только свадьбу...
...... Услышав посторонний звук вдалеке — дракон немедленно отвлекается, бросает сестру и улетает смотреть а чо там, чо там...
Читаю ребенку -
«Сказку о рыбаке и рыбке»
И, вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте – она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст!
За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, – новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика – ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова – тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику...
А вот мне сегодня старуху стало жалко...
___
инет
«Сказку о рыбаке и рыбке»
И, вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте – она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст!
За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, – новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика – ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова – тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику...
А вот мне сегодня старуху стало жалко...
___
инет
Дружба крепкая
Как-то вечером подходит сын 14 лет и говорит:
На следующий вечер сообщение от сына:
«Мама, я задержусь. Мы тут у дома друга дежурим, если родители выгонят, чтобы забрать»
Ну ок
В итоге, конечно, никто никого не выгнал. Но так приятно наблюдать эту подростковую преданность. Особенно в свете вечных разговоров, какая нынешняя молодежь никудышняя
Из Интернета
Как-то вечером подходит сын 14 лет и говорит:
- Мама, меня друг просил спросить, если его из дома выгонят, можно у нас пожить?
- Да, конечно. А что случилось?
- Ну он хочет налысо постричься, а родители не разрешают. Говорят, домой не пустят.
На следующий вечер сообщение от сына:
«Мама, я задержусь. Мы тут у дома друга дежурим, если родители выгонят, чтобы забрать»
Ну ок
В итоге, конечно, никто никого не выгнал. Но так приятно наблюдать эту подростковую преданность. Особенно в свете вечных разговоров, какая нынешняя молодежь никудышняя
Из Интернета
Baking with Wool: Cake
У КАЖДОЙ ДАМЫ ДОЛЖНА БЫТЬ ПАРА ТУФЕЛЬ,
В КОТОРЫХ ЛЕГКО ПЕРЕШАГИВАТЬ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ
В КОТОРЫХ ЛЕГКО ПЕРЕШАГИВАТЬ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ
Вся правда о работе в реанимации
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Ваше имя в порноиндустрии 
Шуточный тест 
Традиции праздников, похода в гости и подарков 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Это был тяжелый год 
Завтрак ипотечного аристократа 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) 
Ценники. Сухие дрожжи и многое другое 
Короткий неврологический тест Новое на сайте
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер 
Испанский томатный соус (Salsa de Tomate a la Andaluza) 
Дерматолог Тео Солеймани: правда о макияже, солнцезащитном креме и раке кожи 
Тыквенные песочные полоски 
Пад крапао 
Пароварки Steba 
Фрикадельки из курицы в аэрогриле 
Морковно-медовое печенье