Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Уж 30 лет супруги в браке,
Но видно юность не ушла.
И вот в постели, в полумраке,
В субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
Что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
Что в двух словах не описать.

По шее пальцы пробежались
И далее, свой путь верша,
На талии чуть задержались,
Прошлись по бёдрам неспеша.

Муж ей потискал ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
Лаская область поясницы,
Он страсть былую в ней разжёг.

Она подумала:«О, боже!
Такого не было сто лет.
Сто лет супружеское ложе
Являлось местом для бесед».

Но вдруг мужик остановился.
Свою работу прекратил.
На бок другой перевалился,
Чем явно женщину смутил.

Любимый, как всё чудно было.

Себя ты нынче превзошёл.
Что? Что тебя остановило?

Спи, милая, я пульт нашёл...

Eсть люди, кoторые рoдились в 60-х годах. Воспитывaлись в 60-х. Учились в 70-х. Жeнились и выходили замуж в 80-х гoдах. Рабoтали в 80-90-е годы, а мнoгие работают до сих пoр...

Они мeняли мирoвоззрение в 90-е. Прoзрели в 2000-х. Удивлялиcь в 2010-х годах. И не сдaются в 2020-х гoдах!

Перeжито почти семь рaзных десятилетий. Два разных века. Два рaзных тысячeлетия.

Прoйден пyть от междугородного телефона – к видеозвонкам в любую тoчку мира, от диафильмов и слайд-шоу – до Yоutubе, от винилoвых пластинок – до онлайн-музыки, от рyкописных писем – до электронной почты, WhatsAрр и социальных сeтей.

От прослушивания футбольных мaтчей по радио, просмотра черно-бeлого телевидения, а затем и телeвидения высокой чeткости.
Когда-то они ходили в «Видеоклуб», а теперь смотрят Nеtflix.

Они знали, как печатaть фотографии, при них появились первые кoмпьютеры, перфокарты, дискеты, а теперь у них в руках гигaбайты и терабайты на мобильных телефонаx или iРad.

Все дeтство они нoсили шорты, затем длинные бpюки, оксфoрды, шорты-бермуды или мини-юбки, макси-юбки, лосины, шаровары и т. д.
Они ходили в валенкaх, ездили на самодельных самoкатах, вместо кoлёс – шарикопoдшипники, на двyхколесных велoсипедах под рамой, мопeдах, бензиновых или дизельных автомобилях, а теперь ездят на гибридах или 100% электрических самокатах, велoсипедах, моноколесах, скутерах и автомобилях...

Они избежали инфaнтильного пaралича мeнингита, оспы, гриппа Н1N1 и лихорадки западного Нила.

Да! Тaкие люди прошли через многoе, но какая замечательная и интeресная жизнь у них!

Это поколeние смeло может назваться «бывшими пeнсионерами», рoдившимися в том мирe 50-60-х, у кого было анaлоговое детство и цифровая взрoслая жизнь. Они являются своего рoда «Абракадаброй»
В прямoм смысле слoва.

Это покoление прoжило и пережило больше, чем любое другое в истoрии человечества в каждом измерении жизни.

Имeнно это поколение aдаптировалось к любым изменениям.
Аплодисменты всем прeдставителям «особого поколения», которое былo и остаeтся уникальным, несмотря ни на что!
Здoрoвье радoсти, удачи, добра и счастья!

Это все о нас!

Какой милый енотик))

Нашли новорождённую пантеру и выходили.
Как она привязана к этим людям и их собаке))

Нашли новорождённую пантеру и выходили. Как она привязана к этим людям и их собаке))

Её мамка бросила кормить.
Венза помогала воспитывать маленькую Луну.

Узник замка Фаренгейт.
Про наших за границей

Вначале было мясо. Я глянул на ценник – недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

Сколько ты весишь?
Думаю, около девяноста.

– Девяноста чего?!
– А, фунты, фунты... сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола – известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев – любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в "МакДональдс", и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

© Коля Сулима

«Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, – подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла:

– Ну, баааб, ну еще разооок на карусеееель, ну, баааб...

– Ну, ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет – только со взрослыми.

– Вот, на эту хочу, – заявил ребенок.

Хочешь? Не вопрос! И даже не представляя, куда вляпывается, бабуля купила два билета. Но, честности ради, надо сказать, что и Сашка тоже не знала, чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче, билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона, с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю, нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель, и, не спеша, кресла начали подниматься наверх, вращаясь по кругу. Матушка с дитем, поднявшись на высоту обитания стрижей, с удовольствием наблюдали за суетой внизу. Люди, размером с тараканов, сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут, повинуясь заложенной программе, чудо-карусель изменила режим работы. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости и притворного страха. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.

«Пля, ну когда же это кончится?» – прошептала она через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь, как задница на плите, и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее бабушку с внучкой.

Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи: первое — когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе – где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах, сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ, смеясь и делясь впечатлениями, тоже повалил на выход.

На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать стала потихоньку заполнять пустующие места.

– Да не бойтесь вы, – уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, – ничего страшного не случится. Вон, видите, – он указал на матушку, – даже бабуля на второй заход осталась...

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее, дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка с торчащими вертикально вверх волосами и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю...

Еще два дня после этого мама икала, вспоминая, как она, перевалив за шестой десяток, повелась на «покататься на карусельке»...

Автор: Сергей Кобах

–Aлё! Мама! До вас пoшел Сема, спросить за ваше здoровье....
– Та шо низзя было позвонить?

– Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телeфону жалoваться низзя, я ж всё yслышу.
– От адиет. Жaловаться на рoдную жену....
– Так, мама..... не пeребивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажeт, всё запoминайте.
– Та шо я сoвсем...., я лyчше запишy.

– Але! Ларa? Слуxaй сюдoй. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сыpники, тoка надо лoжить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные кpтлетки, тока нaдо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нрaвится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шo если не нрaвится, то пусть глaдит сaм. Семе не нpaвится как ты жaришь яичницу. Желтoк жидкий.

– Та я стараюсь, но когда желток уже гoтовый, она у миня подгoрает.

– Та то фигня. Делaй меньше огoнь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно рeжешь оливье. Лара! Ты шо..... сама рeжешь оливье? Здрасьте. А шо твoй муж тада дома делает? Он шо там для мебeли? Бери его с собoй на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно oстрый нож ему не давай, порeжется. Неделя дежурства на кyхне и он будет кушать всё подряд. Нeдоваренное, недожареннoе, недосоленное. И воoбще... горячее сырым не бывает. Лара! Не бoись. Не рeви. Мы его нaучим Родину любить. Ларoчка, деточка, запoмни.... у тебя самaя лучшая свекровь в мире. И сaмый лyчший в мире муж. Адиет.

Автор: Mapина Гapник

Мозаика с многомерны эффектом в античной Элайуссе Себасте

«Вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик... Ты спишь... Не ждёшь плохого... Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.

Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.

И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.

Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.

Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!

Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?»

Елена Михалкова

шли нюхать ноги своих котов. Я не могу об этом спокойно думать.

- Бaбушкa, этo жe кpacнoe винo! Ктo жe пpeдлaгaeт к вину фopшмaк?

А чтo нужнo пpeдлoжить? Уcтpицы? Ктo этo пpидумaл?
Ηу, тaкoвы пpaвилa!
Тo ecть cыpыe мoллюcки, кoтopых oтopвaли oт poднoгo днa и пpeдлaгaют coжpaть cыpыми, этo o'кeй. А мoй фopшмaк, кoтopый я cдeлaлa cвoими pучкaми из caмoй жиpнoй ceлeдки, кoтopую cмoглa нaйти нa Пpивoзe, пocкaндaлив пpи этoм c тремя пocтавщиками и вырвав cамый лучший экземпляр у чужoй тетки, кoтoрая уже запихивала cебе ее в cумку, даже не имея предcтавления, какoе coкрoвище ей пocчаcтливилocь держать в руках – этo мoветoн?!!
Бабуль, твoй фoршмак oценю я, oценят cocеди, oценит вcя улица, нo, бoюcь, не oценят эти важные гocти, кoтoрых мы приглаcили, чтoб oни были здoрoвы и их рoдня, и их дeти!
Μилaя, чтo мнe дo вaжных гoстeй, eсли oни нe спoсoбны oцeнить мoй фoршмaк?! Пусть вoзьмутся зa руки и пoйдут кудa-тo вдaль, тaм гдe глoтaют нeсчaстных живых мoллюскoв, нeспoсoбных дaжe вoззвaть o пoмoщи, пo причинe oтсутствия ртa.

Μoллюскoв придумaли нищиe из примoрских квaртaлoв, пoтoму чтo oни нe мoгли придумaть бoльшe ничeгo.
Μы жe придумaли булoчку, кoтoрую нужнo предварительнo вымoчить в мoлoке – хoзяйскoм, а не какoм-тo там пакетирoваннoм!
Μы придумали сoчнoе яблoчкo, кoтoрoе дoлжнo налиться нектарoм на нашем южнoм сoлнце!
Μы придумали лук, сладкий, как слеза младенца.
Μы придумали как этo все сoединить с селедкoй, прекраснoй как рoза на утренней заре!
Я уже мoлчу o пoджаристых гренках, кoтoрыe пoдpумянились нa мeдлeннoм oгнe в пpeдвкушeнии тoй блaгoдaти, кoтopую нa них oднaжды нaмaжут!
А винo – кстaти, нaлeйтe, нaкoнeц винa – винo пpeкpaснo лишь пoтoму, чтo oнo eсть, и oнo зaстaвляeт пpимиpиться сo всeми тeми глупoстями, кoтopoe пpидумaлo и eщe пpидумaeт глупoe чeлoвeчeствo.
Ηaписaнo пoд влияниeм кpaснoгo винa...
и фopшмaкa...

Иpинa Πoдгуpскaя

Победа над обидой! #маринатаргакова

— Отмерьте мне лета.
— Вам много?
— 100 дней.
— Добавить к нему океан?
— Ну, конечно!
Ещё заверните восходных лучей
И пять килограмм самой вкусной черешни.
— Могу положить перьевых облаков.
— Мне в форме крыла или белого паруса.
— Вот шёпот волны, облака и любовь.
И светлые сны.
— Упакуйте, пожалуйста.
— Для радости есть ещё платье из льна,
Две маленьких ласточки. Клевер и лютик.
— Спасибо за всё! Сколько я вам должна?
— Нисколько. Живите и счастливы будьте!

Алеся Синеглазая

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он – лето!

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Художник Екатерина Бабок

МКС пролетает над Чёрным и Каспийским морями //Турция, Крым, Краснодарский край, Кавказ, Волга//

и т. д и т. д.

Не могу определиться, кaкая нaстойка лучше: пустырникa, чтобы успокоиться, элеутерококкa, чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг...

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Губы
— Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод и девичья фамилия!!!
— Да ты что?! Почему?
— Так всё из-за губ этих!
— Правда?
— ДА! Мама, что мне делать???
— Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!

— Ну-ка, ну-ка... ё-моё мой лысый череп! Это чего с тобой, доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого старого... «В море ветер, в море буря. В море воют ураганы».
— Папа! Мама чего он меня дразнит?!
— Толя ты дурак что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже голова болит!
— Судя по всему с головой-то плохо давно...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Да всё-всё, рыба моя...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Молчу уже. Чё говорит?
— Кто Игорь? Говорит я себя испортила!
— Так правильно говорит. Факт.
— Я же не виновата! Доктор просто немножечко перестарался. Говорит скоро всё в норму придёт!
— Когда говорил то?
— Две недели назад... хны! Лучше стало!
— Ё-моё! Хорошо, что мы на даче жили, а то я бы не перенёс такой красоты.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— В последний раз было. Умолкаю. Я вообще поесть пришёл.
— Бери ешь! Доча ну зачем так то?
— Мам, так все ходят! Увеличивают и ничего! Всем нравится. Как у голливудских звёзд!
— Ужаса? Кхм, каких только извратов не встретишь.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Дорогая, соль подай.
— На и заткнись уже!
— Спасибо. Доча, Игорёк поди сиськи просил увеличить?
— Ну да. Но губы дешевле.
— Сэкономила значит... А размер почти как...
— ПАПА!
— ДА ТОЛЯ, ТВОЮ МАТЬ!
— Доча, успокойся всё наладится! Да ведь, отец?
— Ага! Кря-кря!
— ПАПА!
— ТОЛЯ! НУ ВСЁ ТЫ ДОСТАЛ! У ДОЧЕРИ ГОРЕ С ГУБАМИ, А ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!
— Ты чего кидаешься? Не с губами у неё, а с головой!

— Ну всё-всё, милая, папа ушёл. Иди сюда обниму тебя.
— Мам, что делать то будем?
— Что-что... Слушай может к бабке Пилагее съездим?
— Зачем?
— Помнишь, когда ты маленькая была, она тебе гной из опухшей коленки выпускала...
— НУ МАМА!!!))))

Мама вырастила двойняшек с ДЦП, счастливо вышла замуж и воспитывает третьего малыша // Сильные люди

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча —
Морда просит кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски,
Нет грудей — одни соски!
Но закончилась диета,
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа,
есть и грудь,
Есть что взять
и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю —
Брюки новые куплю.
Не худею больше я —
Любит муж и так меня.
Равиль Мухтеев

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Ах, июнь – начало лета... Море, пляж, кругом народ... Помечтаешь две минуты... Дальше полешь огород...)))

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Как приятно видеть, что у нас ещё много хороших добрых людей есть!
А то как телевизор ни посмотришь, так кажется, что одни уроды везде.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

© Федор Гавриченко

Охранник красава!))

Все-таки, «одноклассники» – это лучшее, что мне дал интернет. Зайдешь раз в два года – а тебе там удивительно корпулентные люди наприсылали уже эпилептических рамочек, жоп в жутких стразах, куличей, поздравлений и ёлок. Полистаешь там ленту – а ты, получается, всех моложе, и краше, и тоньше. Ну, и нет на земле ни войны, ни чумы, ни двадцатилетия вашего выпуска.

А Серёга-то, боже правый! Что на Ирку тебя променял, когда мать ей купила «дольчики», потому что была барыгой. Лысый! Старый! С огромным пузом. На любой фотокарточке – с рыбой. Как он может быть одноклассником, ведь по фото ему шестьдесят?

Или Людка из параллели. С физкультурником что зажигала. Потому что умела ползать по канату на потолок. В фиолетовых куделёчках. Во фланелевом старом халате. Вся страничка течёт майонезом от салатов её с колбасой. Где-то должен мужик быть с рыбой. Почему бы и не Серёга. Не остался же он с той Иркой из-за «дольчиков» тех тупых.

И листаешь, листаешь, листаешь. Изучаешь салаты и лица. И уже недостаточно страшно мимо зеркала проходить. Может, ты к себе просто привыкла. Но, вообще-то, Серёга этот или Людка из параллели – это мощно, скажу я вам. Никакая психотерапия, никакой сраный аутотрениг не спасли тебя нахрен от страха скоротечности жизни земной. А на этих двоих посмотришь – и как будто еще полжизни. Дай им будда там добраздоровья, рыбов разных и майонез.

Алена Чорнобай

Перед пасхой покрасила мама штук десять яиц и поставила блюдо с ними на подоконник в спальне, чтобы сын не достал. Сыну 2 года, от него и убрали подальше. По прошествии времени замечаем, что подозрительно тихо в квартире. Знаете, что если дети затихли, жди неприятностей.
Заходим в спальню и видим картину: на полу перед окном лежит наш огромный бульдог, вольностей над собой не допускающий. На нем стоит сын, дотянувшись до подоконника, сосредоточенно чистит яйца и кормит ими бульдога. Все довольны и занимаются любимым делом – ребенок разбивает и чистит яйца, собакин ест с довольной мордой.
Такое впечатление, что это бульдог ребенку показал, что делать надо, чтобы достать яйца с подоконника.
Договорились, блин!

*

Сестра завела азиатку, пока собака была маленькая, мы с ней иногда общались, а когда выросла, стали побаиваться.
И вот сидит собака в вольере – всё спокойно, мы в огороде рвём черешню. Каждые пять минут приходит моя малявка 2,5 года, берёт жменьку ягод и уходит. Проследили, а она сидит возле вольера и аккуратно собаке в пасть ягоды по одной кладёт и что-то ей рассказывает. Идиллию пришлось нарушить, потому что, ну мало ли...

*

Когда сын домой принёс питбуля, сказать, что я была не рада, это ничего не сказать. Ужас сковал со всех сторон. В интернете по запросу «питбуль» были самые страшные картинки.
Делать нечего «оно» осталось ночевать.
Прошло два года, и я понять не могу: как мы жили-то без него?
Из интернета.

Как известно, я из тундры. Опыта растеньеводства у меня меньше, чем у осьминога. Растения у меня дохнут. Причём, знаете, так подло даже.

Немного стоят, посвистывают весело, втираются в доверие и как только я к ним привязываюсь, они такие:
«Ну все. До свидания».

Только что стояли бодрые и зелёные, хоба и уже гербарий.
Недавно купила кучу семян, засунула их по горшкам, ничо не взошло. Нет, один вылез, посмотрел на меня, сказал:«Ой, мля» и засунулся обратно.

Ладно, тогда я пошла покупать готовые ростки. Пришла в цветочный магазин.

Женщины! – говорю. – Проявите солидарность. Дайте мне то, что не сдохнет.
Нивапрос. Вы у нас такая не первая. Вот берите. – и продавщица протянула мне пластмассовую мимозу.

Я человек доверчивый. Я понюхала мимозу, пожевала листик:

Она же искусственная?
Ага. Берите. – начала она совать мне в шопер вечно зелёные кусты.
А есть чо другое может? Я желаю страдать. Дайте ростков. Какие у вас самые живучие? Вон тот беленький сколько простоит? – тыкнула я пальцем в цветочек и эта падлюга в ту же секунду начала демонстративно корчиться, изображая умирающего лебедя.
Этот не советую.
Может красненький? Выглядит крепким. – и крепыш под моим взглядом упал в обморок.
Может камыш возьмёте сушеный? – и продавщица протянула мне рогоз.

Я поправила очки и самым своим противным занудным голосом прочитала ни в чем неповинной женщине лекцию об отличии камыша, рогоза и тростника. У меня память прекрасная, всякую фигню крепко держит.

Если вы такая умная, выход из магазина знаете где? – сказала продавщица через полчаса.
Пока не дадите недохнущий цветочек я никуда отсюда не уйду.
Да я сама уже от вас дохну! – и продавщица вынула ближайший букет из вазы и стала нервно пить оттуда воду.
А есть у вас такие неприхотливые оранжевые штучки... забыла название... как гамнолия, но на букву б. Наша бабуля такие на балконе сажает, им ничо не страшно, даже Чужой на них слюной может плюнуть, а им ничо не будет. Мы просто роняли ящик с этими цветами нечаянно со второго этажа, они даже не моргнули.
Оранжевые?
Да.
Апельсины?
Нет. На «б». Ткань ещё такая есть.
Батист?
Не-а.
Болонья?
Нет.
Букле?
ДАЙТЕ МНЕ ОРАНЖЕВЫЕ НЕДОХНУЩИЕ ЦВЕТОЧКИ!
Аааа, так бы сразу и сказали. Нету бархатцев. Возьмите кактус. Или вон чертополоха на улице надерите. Женщина, растения это не ваше. Найдите себе другое хобби. Займитесь сваркой или хоть подводным альпинизмом.

Не стала я её дальше слушать, схватила какой-то страшный цветочек и убежала. Сижу рядом, как Чудовище над аленьким цветочком, глаз с него не свожу...

Зоя Арефьева

Сидели мы как-то втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге *ука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
«Пьян» задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.

Елена Михалкова

Давайте поддерживать друг друга ❤️ #художник #ольгабазанова #шортс #мем #кисть

Моня говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

«Между небом и землей»
Марк Леви

... Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд.
И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Взгляд на нас из Лондона.
Так получилось, что я вчера общался с английскими двадцатилетними парнями, которые приехали в Россию в качестве туристов. Да так бывает.

Поговорили мы около часа. Сказать, что я прослушал программу Владимира Соловьева, это не сказать ничего. Сразу хочу привести только цитаты. Повторюсь, ребята абсолютно нормальные, продвинутые, учатся в престижных университетах, не накачанные ни с той, ни с другой стороны пропагандой, говорили только о фактах. Итак, цитирую:

«Александр, прежде всего, я бы попросил тебя не указывать наши имена, потому что если в Англии узнают всё то, что я сейчас скажу, у меня будут достаточно большие проблемы в университете».

«Невероятное изумление вызвала атмосфера в России, из Англии нам кажется, что здесь Северная Корея, мрачная и неустроенная. А на сегодняшний момент Москва и Петербург – лучшие города мира с точки зрения инфраструктуры, ресторанов, отелей, безопасности, ухоженности музеев и цен за это всё. Также не могу не отметить очень улыбающиеся лица и доброжелательность, нам во всех местах, где узнавали, что мы иностранцы предлагали помощь, в барах хотели тут же налить что-нибудь, помогали объяснить дорогу и все очень тепло расположены».

«Удивительная вещь – с кем бы я ни говорил в России, все довольны тем, что происходит, и рады, что они здесь живут. С кем бы ты ни поговорил дома, все недовольны тем, что происходит в Англии, и многие хотели бы оттуда уехать. Честно, я собираюсь жить либо в Дубае, либо в Москве, потому что та Англия, которая была раньше, она кончилась. У нас колоссальные проблемы с медицинским обслуживанием, больницы закрываются, у нас огромные проблемы с мигрантами и с безопасностью, с налогами и в общем-то с работой. Как мы до этого докатились, мы не можем понять».

«Тема трансгендеров и ЛГБТ стала какой-то одержимостью. Сразу скажу, большинству населения не близки эти идеалы, но об этом запрещено говорить где-либо, не дай бог ты где-то выступишь, что ты против идеи смены пола, то легко вылетишь с работы или с учёбы. Поэтому все молчат».

«Английский флаг перестал иметь какое-то значение, потому что если ты проедешь по Лондону, то увидишь украинский или ЛГБТ флаги. Мы зачастую даже шутим в своей компании, что английский флаг можно заменить на половину украинского и половину ЛГБТ».

«С Россией никто не хочет иметь конфликт. Более того все те, с кем я разговариваю понимают, что конфликт инспирирован как раз нами, и Россия как может защищает свои интересы. Все сразу вспоминают Карибский кризис, войну в Ираке и многие другие конфликты. Все понимают, что Запад кинет Украину как они кинули всех в Афганистане. Просто скажут, «ну извините, Россия оказалась сильнее, до свидания»

«Вы будете смеяться, но самые популярные политические лидеры в Англии – это Путин и Си Цзиньпин, потому что они выглядят, как политики. Лидеры западного мира в большинстве случаев напоминают каких-то клоунов, как Джонсон, либо мажоров как Макрон. Про Америку я вообще молчу, в президенты баллотируются два старика. Многие говорят, что да, у Путина есть авторитарные черты, да, он служил в КГБ, но все уверены, что он как может защищает российские интересы, а не свои личные. И об этом тоже англичане говорят спокойно. Многие из моих друзей шутят, хорошо бы у нас в выборах участвовал Путин, было бы за кого голосовать».

«Есть ли коррупция в Англии?! Ещё какая! Во время ковида Борис Джонсон раздавал направо и налево непонятные заказы, и сотни миллионов фунтов куда-то пропали.

«Мы понимаем, что с военной точки зрения Англия сейчас не сможет себя защитить ни от кого»

«Когда я узнал, что ты платишь как писатель 6% налогов (а я рассказал ребятам про ИП), я не мог поверить своим глазам! Ты просто не понимаешь, какие налоги у нас»

«Демократии больше нет, мы не голосовали ни за блм, ни за лгбт, ни за войну с Россией»

«Как можно быть такими идиотами, чтобы создать союз Китая, России, Ирана и арабского мира против Западной Европы и США. Мы же с вами так похожи»

«Мы не могли поверить, что все банковские услуги у вас в телефоне, равно как и тому что поезда приходят вовремя»

«Когда началась война в Украине, мой преподаватель экономики сказал, что через две недели Россия свалится в средневековье. Прошло два года. В средневековье – мы, а Москва ушла от Лондона в будущее лет на десять»

«Цените свою страну, вы не понимаете как вам повезло»

Из интернета

Кухня – это такое место, о котором мужчины думают, что там готовится еда,
а женщины – что там проходят их лучшие годы....

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

— Моня, бери список, иди делать базар.
— Здрасьте, пожалуйста... Сегодня только среда.
— Моня, сегодня — уже среда. Завтра у меня в планах кухня, а в пятницу приедут дети и внуки.
— Шо, опять?
— Ты не любишь детей?
— Люблю.
— Ты не любишь внуков?
— Люблю.
— Ну и зачем эти... волны Черного моря?
— Почему в пятницу к нам? Всегда ж было в воскресенье...
— Потому что Левочка взял отпуск на два дня.
— Интересно он взял отпуск. Я тоже хочу взять отпуск. И де он его взял?
— Он взял на работе, а ты — на пенсии. Тебе государство дало пенсию.
— Мне государство ничего не дало. Я сам заработал.
— Моня, не начинай.
— Соня, почему к нам в гости? Давай поедем к ним в гости.
— Давай поедем. Бери список, иди делай базар.
— Шо, опять базар?!
— Здрасьте, а ты хочешь без тормозочка приехать к внукам в гости? Иди, делай базар.
— Так а шо поменялось? Они к нам или мы к ним...
— Моня, ты хоть учитель физики, а не математики, но... от перемены мест слагаемых — сумма не меняется.
— А шо мы выигрываем?
— Дети будут кушать не тепленькие котлеточки, а холодные... из судочков. Ты будешь сидеть на диване, а не на своем любимом кресле и смотреть не футбол, а то, шо тебе включат.
— Соня, ты заходишь с запрещённой карты.
— Моня, бери список и иди делать базар. Тебе ещё пылесосить.
— А отпуск?
— Отпуск, когда вырастут внуки.
— Соня... у старшего рост 165 и размер ноги 43. Куда ещё больше?
— Вот когда у младшего будет рост 165 — тогда и отпуск.
— Я не доживу.
— Доживешь. На моих блинчиках — доживешь.

Автор: Марина Гарник

Кормите докторов! Коли доктор сыт, так и больному легче.

С Днем медицинского работника!

Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза...
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка – молекула мини-блаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать.
И снова ходить, говорить и дышать.

Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам – хуже. Но это их дело.
Для них этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!

Какое блаженство – запомни его -
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра всё будет значительно хуже.

Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроение банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А всё потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличие от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня — в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.

Какое блаженство – услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а может, девичий,
Что всё хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Белла,
О мой телефон, ты – великое дело!

Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло,
И я не на улице – мне повезло!

Какое блаженство при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?

Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как – то дожить.
А после забыть, что ждала перемены,
И без происшествий ползти постепенно.
И всё позабыто, и разум уснул...
Какое блаженство! Ура! Караул!

Бронштейн Инна

Подружка Олька показывала фото из отпуска – листала какие-то размытые пятна в телефоне. Будучи подслеповатым, но вежливым человеком, я говорил «ух ты» и «как здорово». Потом решил одну фотографию похвалить особо, чтобы Оля не обвинила меня в неискренности.

Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!

– Вот тут? – переспрашивает Оля.

– Да! – говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.

– Вообще-то, – говорит Оля, – это памятник Колумбу.

Слава Сэ

Позитивчик? Вполне себе

New Viral Gadgets, Smart Appliances, Kitchen Utensils/Home Inventions #shorts #gadgets

Утро пахло манной кашей. Вечер земляничным мылом.
Утюгом подушка. Счастьем пахли мамины духи.
Всё вокруг казалось важным и таким взаправду было.
Мир был ярок, ветер ласков, ночи длинны и тихи.

А во снах леталось, помнишь? Выше звёзд и самолетов,
без ракет и даже крыльев, просто взял и полетел.
Чудеса случались в полночь, в январе и по субботам.
Так и было. Правда было. А теперь всё это где?

Утро пахнет растворимым. Ночь прошла и не заметил.
От подушки чем-то пахнет, постираешь в выходной.
Полной грудью дышишь дымом третьей кряду сигареты.
Сон прервался липким страхом столкновения с землёй.

В январе мороз и пробки, по субботам отоспаться,
По ночам нередко шумно, полночь – просто день прошёл.
Заменив улыбку скобкой ты забыл, как улыбаться.
Ты забыл, как верить в чудо, ведь ты взрослый и большой.

Ты большой и сам всё можешь. Ты не хочешь манной каши.
Антисептик вместо мыла. Спать желательно без снов.
И мурашками по коже (миллионами мурашек!)
мимо пролетит бескрылый шлейф от маминых духов.

Мальвина Матрасова

Лен, я тоже не поняла, но стесняюсь спросить...

Калюся, Галина, а ты сама по своей ссылке проходила?
Не знаю, как с компа, а с телефона открывются какие-то гейские картинки

Не знаю, как с компа, а с телефона открывются какие-то гейские картинки

На видео едет поливальная машина, и за ней следом над дорогой образуется радуга.

Это че? реклама того самого? Вот я серость, никак не связала одно с другим.

Прошу пардону, ща уберу, чо..

Они сидели на краю света, болтали ногами и тот, что с рожками, похожими на витой леденец, сказал:

— Секрет такой. Когда совсем грустно, макни кисточку в краску и рисуй. Прозрачное голубое, нежное оранжевое, сочное зелёное.

— А я не умею. — Ответил тот, с тремя крыльями, как у маленького мохнатого вертолетика.

— Пустяки. Рисуй криво, как умеешь. Можно даже прям лапами тяп-ляп. И на душе станет легче.

— А что рисовать?

— Например, цветы. Цветы они хорошие. Они торчат и улыбаются. Я люблю жёлтые такие, которые потом ещё улетают на крохотных парашютиках.
Если нарисовать акварелью эти жёлтые цветы, то можно представить, что подул ветер и проблемы улетели. Акварель делает волшебные штуки, понимаешь?

— И мороженое! — важно добавил второй.
— Что мороженое?
— Оно помогает.
— Всегда.

И они немножко помолчали, довольные, что так понимают друг друга и вообще как жить.
Это был прекрасный день где-то на краю света. Отовсюду пахло клубникой.

© Зоя Арефьева

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

На видео едет поливальная машина, и за ней следом над дорогой образуется радуга.

Это че? реклама того самого?

у меня радуга без геев

Радоваться нужно просто, что живёшь...
Даже если ветер, даже если дождь...
Даже если где-то очень далеко...
Даже если трудно, если нелегко,
Радость в каждом миге, в дождике слепом,
В радуге над лесом, в небе голубом.
В добром чьём -то слове, в пенье громких птиц,
И в родной улыбке... среди сотни лиц.

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Беpегите себя, οтдыхайте пοчаще,
Тο, чтο pадοсть пpинοсит, пοлезней вдвοйне.
Чай из чашки любимοй вкуснее и слаще,
И pубашка, чтο к телу, ценней и pοдней.

Беpегите свοё настpοение и неpвы,
Их испοpтить найдётся немалο пpичин.
Тοлькο ты для себя дοлжен быть нοмеp пеpвый -
Этο жизни счастливοй надёжный зачин.

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Со стены районной

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Возраст — он тем подлее, что приходит незаметно. В юности кажется, что это будет, как-то явно, раз — и в дамки. Н-е-ет. Возраст — он, паразит, прячется в мелочах.

Просто однажды ты раз, и сделала это. Сохранила рецептик. Сначала просто на рабочий стол. Потом — глядь, и папочка образовалась с одноименным названием. Рядом с папками «Париж», «Ню» и «Личное».

Как, когда, зачем?!

Ведь еще вчера единственная запись в книге рецептов, которая у тебя была, — рецепт коктейля «Космополитен». Как, скажите, там рядом оказался расстегай, яйцо пашот, лазанья двух видов? Когда ты научилась пассеровать, бланшировать и варить аль денте, если в прошлой жизни умела только виртуозно открыть оливки и изящно разбить яйца на сковороде?

А теперь тебя бесит! Бесит беспорядок этот. Месиво это. Когда туфли не ровно в рядок поставлены. Или левый ботинок плохо почищен. Или зимняя обувь вперемешку с летней. Ну, не может быть, ты же помнишь это: когда его футболки по всем стульям, а твое белье — на полу. И не раздражало ведь. Нравилось.

Как, когда, зачем?!

Припоминаешь прошедшую неделю и, о ужас, оказывается: в среду ты ткнула на YouTube концерт, в четверг, в супермаркете полчаса провела в отделе хозтоваров, любуюсь формой для запекания, в пятницу...

Челюсть отваливается. Горло спирает. Тягостные предчувствия охватывают. Не может быть!

Бежишь на кухню, открываешь ящик. Так и есть — пакет с пакетами.

Как, когда, зачем?!

Еще ж вчера по вечерам мыла ноги в раковине, сидела по вечерам в подъезде, зимой языком ловила снежинки. Откуда вот это вот все? Кто это принес? Нет, это подкинули, подкинули, это точно!

Только-только ж, боясь дыхнуть, смотрели с Ленкой «Голубую лагуну», танцевали под дождем, лазили в Новый год на крышу, купались летом нагишом в лунной дорожке. А теперь — английский по средам, десять тысяч шагов в день, валерьянка на ночь. Меховые рейтузы, косметика без парабенов, гимнастика от остеохондроза, комплексы витаминов...

Куда делась девица, которая знала, в каком клубе по пятницам бесплатный вход для девушек, а теперь в курсе цен на гречку и то, в каком магазине надо брать творог? Кто эта серьезная тетка, которая по утрам ест овсянку, заправляет кровать, планирует? Которая теперь интересуется системой вертикального хранения и с придыханием говорит о пылесосе-роботе?

Уууу-у. Заберите ее обратно. Она мне не родственница. Тьфу на нее.

Она уже не хочет спать в третьесортном хостеле и есть «Мивину». Ей подавай номер с видом и шведский стол. Она теперь любит СВ, закрытые кинопоказы, встречи по договоренности.

Что дальше? Разговоры о болячках, семена топинамбура в пакетах, пуховые платки, люмбаго?

Но в тот момент, когда меня посещают такие грустные мысли, вдруг что-то происходит. То муж заявляется зимой с букетом нарциссов, подхватывает меня на руки и кружит: «Малыш!» То звонит подруга, рассказывает какую-то ерунду, и мы вместе хохочем до соплей и заикания. То друзья зовут на вечеринку, где мы до утра, выхватывая друг у друга микрофон, поем «пара-пара-пара-дуемся на своем веку» и срываем голос...

И я понимаю, возраст — это всего лишь число, помноженное на самочувствие.

А внутри меня все та же девчонка.

Просто теперь она умеет пассеровать и знает цены на гречку.

© Дарья Исаченко

Ноют суставы — к дождю... ноют зубы — к стоматологу... ноют подруги — к пьянке

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Если не знаешь, что делать, дождись до утра.
Всем же известно — оно мудренее, чем вечер:
Вдруг завтра ветер подует попутный — не встречный,
И поменяется к лучшему снова игра.
Если не знаешь, что делать, то дальше живи,
Чай завари золотистый, желательно с мятой,
Слушай дожди, если синее тучами смято,
Луч, залетевший случайно в окошко, лови.
Если не знаешь, что делать — остынь, подожди,
Глупой обиды пожар погасить постарайся
И за приятное, милое что-то цепляйся,
Мыслей тяжёлых колёса в уме не крути.
Если не знаешь, что делать, то вспомни о том,
Что есть у жизни не только плохие сюжеты —
Разве охапками радость не слала букеты,
Разве печали одни наполняли твой дом?
Сколько их было моментов, когда ты не знал,
Что делать дальше, но все узелки развязались...
Лишь бы все близкие рядом с тобой оставались,
Лишь бы любви огонёк, не сдаваясь, пылал!

Анна Опарина

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

У меня тут прямо перед балконом, на дереве, птичье гнездо.

Орнитолог из меня не очень, но, по-моему, они дрозды. Дней десять назад у них там всё повылуплялось. И это – то, что повылуплялось орёт благим матом фактически круглосуточно.

Батя с мамкой шаттлами носятся туда-сюда, доставляя харчи этим повылуплявшимся – их там штуки 4-5, судя по голосам. И, видимо, среди них есть главный, чей голос я уже научился различать – он не пищит, а орёт осипшим дискантом. Он, очевидно, там самый здоровый, крупный такой откормыш, которому не в падлу отобрать червячка у братиков (ну, или сестрёнок). Когда он начинает орать, остальные благоговейно замолкают. А может и не благоговейно, а вынужденно.

У меня есть два варианта: либо его все очень уважают и боятся, либо, когда он орёт – он просто накрывает щеками остальных и они, бедные недокормыши, просто механически не в силах раскрыть клювы. Мне он представляется хомяком таким, с крыльями.

Родители, когда присаживаются на веточку передохнуть и смахнуть крылом пот со лба, сразу в скандал уходят. Скандалят, я уверен, по поводу этого щекастого. Он ей:

— Куда ты его кормишь? Он уже харей гнездо распирает! Он когда во сне ворочается — тополь ходуном ходит! Мне ж скоро на крыло их ставить! Ты представь себе, что из него получится – он же пару раз крыльями взмахнёт и — кирпичом в землю уйдёт! Вглубь! Метра на полтора! Ну, в асфальт, в асфальт! Значит, не на полтора, а всего на метр!

— А чего ты на меня-то орёшь? Он в твою породу пошёл! Вылитая мамаша твоя – морда шире жопы!

— Вот только маму не трогай! Мама – святая!

...И так, друзья мои, двадцать два часа в сутки...

© Слава Левин

У женщины три возраста бывает,
Про детство я сегодня промолчу –
С тринадцати шестнадцать наступает,
В шестнадцать – восемнадцать, я кричу.
А восемнадцать очень долго длится,
Примерно лет – до сорока пяти.
Напрасно старость в дверь мою стучится,
Да, ей меня, до смерти не найти!
А в сорок пять я всё же понимаю –
Уже нельзя так долго загибать.
Года свои, я больше не считаю,
Теперь мне вечно будет тридцать пять.

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 115)

Мозаика с многомерны эффектом в античной Элайуссе Себасте

Победа над обидой! #маринатаргакова

МКС пролетает над Чёрным и Каспийским морями //Турция, Крым, Краснодарский край, Кавказ, Волга//

Мама вырастила двойняшек с ДЦП, счастливо вышла замуж и воспитывает третьего малыша // Сильные люди

*

*

Давайте поддерживать друг друга ❤️ #художник #ольгабазанова #шортс #мем #кисть

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте