Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Как Яга к психиатру ходила...

Сухонькая старушка смущённо постукивала костяным протезом левой ноги по паркетному полу.

— Рассказывайте, Ядвига Владленовна, зачем к нам пожаловали?

— Дык вот, милочка, мне б снадобье какое... А то совсем плоха я стала.

— Что же вас беспокоит?

— Дык, по ночам спать стала, аки мёртвая.

— Так это ж хорошо, уважаемая. Сон для психики очень полезен.

— Дык что ж хорошего? Два шабаша уже проспала! Даже кот мой, Васька, не добудился. Меня уже все окрестные ведьмы застыдили за пропуски обязательных мероприятиев.

— Общественное порицание — это, конечно, неприятно, но ещё не повод для лечения. Какие ещё симптомы проявляются? — девушка-доктор что-то активно записывала в блокнот.

— Дык, это... Готовить начала. И не Иванов каких, дурачков, а самые настоящие пирожки. С малиной, брусникой да капустой. Отродясь такого не бывало. Вот прям сразу, как проснусь в пять утра, так сразу ноги к печи и несут. Помоги, дитятко, неправильно это.

— Да что ж тут плохого, Ядвига Владленовна? Новые навыки в вашем возрасте очень развивают мозг. Полезно это, — доктор с удивлением поправила очки. — Ещё что-нибудь?

Ведьма достала из расшитого мешочка носовой платок и вытерла слёзы:

— Да, милая, ещё напасть со мной приключилась. Детей есть совсем не хочется. Как забредет ко мне малец какой заблудившийся, так я его вместо того, чтоб в печке изжарить, пирожками своими кормлю. На щёчки его розовые любуюсь. Так и хочется носочки шерстяные на ножки маленькие надеть, сказок добрых нашептать да спать на тёплой печке покласть. Помоги, милая. Может, травки там какие у тебя есть, али зелья волшебные?

— Скажите, любезнейшая, а до проявления всех этих симптомов, не случалось ли в вашей жизни каких событий важных? Стресс какой или нервное потрясение?

— Случилось, милая, случилось! Василиска, дочка моя, ребятеночка маленького родила. И ко мне с ним, сталбыть, приехала. Погостить.

— Так вот в чем дело! Так бы сразу и сказали! К сожалению, здесь фармакология бессильна. Вы, уважаемая, из Бабы Яги превратились в бабушку, а это уже ничем не лечится. Просто наслаждайтесь новыми ощущениями. Но, к психологу на приём на всякий случай лучше запишитесь. Он поможет справиться с радостью.

Такие милые и ядовитые... Женские комплименты женщинам :
– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
– Ну, сегодня все мои мужики – твои!
– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

Про свидания за сорок:

«Сходила тут на свидание. Писали-писали письма, решила посмотреть, что за писатель. Приезжаю в гости. Накрашенная, с укладкой. Дом еле нашла. Стоит в тени свечка. Где-то во глубине сибирских руд. Навигатор сбился с пути за километр до дома. Но нашла. В подъезде пахнет ипподромом: корвалолом и конюшней. Лифт не работает. Живет на шестом. Ладно, дошла.
На площадке как башня танка. Чтобы в квартиру попасть, нужно через танкистов пройти. Броня с палец толщиной. Звоню. Слышу: где-то внутри замок щелкает. Потом второй. Третий. Стою. Накрашенная, с укладкой. На шпильках. На броне замки загрохотали. Открывает.
Костюм надел, в костюме открывал. Заходите, говорит, я как раз борща наварил. В комнате тахта, стол, два стула и компьютер. На кухне что-то клокочет.
Ну, говорю, снимайте брюки. Занервничал, аж руки ломать стал. Говорит: я так не могу, я не такой. Надеялся, говорит, на долгие вдумчивые отношения... Я ему: снимайте брюки, поглажу. Там с магазина складки еще, отпаривать нужно. Он мне: да-да, вы знаете, так торопился... В шкаф к нему заглянула – тубусы, тубусы, тубусы. Архитектор. Вещи-то, спрашиваю, где? В ванной, говорит, сушатся.
Захожу: точно, здесь – две пары носков, трусы и рубашка. Снял штаны, в полотенце замотался, брюки мне протягивает. А утюг-то, спрашиваю, есть? А вот утюга, отвечает, нет. Так занят, что купить некогда. Но если брюки, говорит, на полу расстелить ровно, чтоб складочка в складочку, а сверху мокрую марлю и сесть, то эффект тот же, что с утюгом. Разложили вдвоем брюки, марлю намочили. Сели сверху, молчим, ждем эффекта.
Борщ-то не перекипит? – спрашиваю. Нет, говорит, уже выключил. А что там на кухне рычит на плите? – говорю. Это за стенкой – отвечает. Я ему, значит, объясняю: ехала к вам на метро, потом на автобусе. Потому что таксисты ехать сюда отказываются.
Потом шла пешком. Вы не могли бы, говорю, убрать свои вещи из ванной, а я бы душ приняла. У меня уже, говорю, обратного пути нет. У меня ноги по нижнее белье в грязи, спина мокрая и чулки бы рваные снять. Деревья у вас на тротуарах буйно цветут, а фонарей нет.
Юбку в ванной снимала, она по шву выстрелила. Ну, думаю, беда одна не приходит. Как теперь домой добираться, непонятно.
Вышла из ванной в полотенце, а он кастрюлю борща на себя опрокинул. Реальность превзошла, видимо, ожидания. Вот как держал у пояса говорящую кастрюлю, так и опрокинул. Борщ на полу кипит, капуста по углам с шипением расползается.
От штанов дым, картошка на тапках аж плавится. Вызывайте, кричит, скорую, я умираю!
Ну, думаю, конец. Зарекалась же: после сорока – никаких свиданий на дому. Звоню в скорую, кричу: мужик себя борщом окатил. Нет, не с головой. Ниже. Еще ниже. Да, здесь. А они мне: мы к вам доехать не сможем. Не могли бы вы выйти на Оловозаводскую улицу? Я им говорю: мужик ошпаренный.
Как ошпаренный мужик пойдет, у него ж там все облезет! Снимите, говорят, брюки с него. Приложите чистое полотенце и идите с богом на Оловозаводскую.
Слышал? – спрашиваю. Он кричит: отдавайте, говорит, полотенце! Я полотенце снимаю, юбку беру – оп-па. А еще одно полотенце есть? – говорю. А он на пол падает и отвечает: нет. С премии собирался купить. А чего вы упали? – интересуюсь. В этой квартире женщина без полотенца последний раз была лет тридцать назад, говорит.
Снимаю штору, заворачиваюсь, больше не во что. Беру его под руку, идем на улицу. Он в пиджаке и полотенце, я в блузе и шторе. Сваты. Кричит: потому и не женился, что все беды от женщин.
Я ему говорю – вы борщ-то хоть посолили? Нет, говорит, не успел. Больно там? – спрашиваю. А то – отвечает. И плачет, плачет... Один, говорит, всю жизнь. Обнять некому, устал, говорит, устал. Истощен отсутствием крупного состояния, женской ласки и заботы. Я прямо взорвалась вся.
Ты ж, говорю, писал, что крупный инженер, в достатке, юмор в переписке допускал. Фото вон какое мужественное прислал – на верблюде с саблей. А дома – одно полотенце, на улицу не в чем выйти. Да и дом, говорю, в таком месте, что туда даже волки не заходят. А он мне: деньги, говорит, не главное. Любовь – вот это да. А я на неё из-за вас – борщ...
Я ему: я в салон сходила, ногти покрасила. И там и там. А вы знаете, сколько сейчас стрижка стоит? Минус чулки, минус юбка. И я бы поняла, если бы от страсти. Тут ничего не жалко. Всему свой срок и свое место. А вы на это место кипящий борщ вылили. Я это как должна воспринимать? До такой степени не понравилась, что ли?
Не в этом дело, говорит. В общем, дошли, стоим. Гопники подвалили. Кое-что из вещей предложили. Идите уже, говорю, без вас тошно. Скорая приехала. В больнице мне ноги йодом смазали после веток до самого пояса, его увезли. Через час врач говорит: идите, зовет.
Сидит в палате на кровати. По пояс в бинтах, стройный как Цискаридзе. Любовь его конфетой бинтами как в фантик тоже завернута, на бедре лежит. Я рядом села, по пояс в йоде.
Штору на коленях поправила. Говорю: сапоги у вас оставила. Да берите вот ключ, отвечает, потом под половик положите. И прощайте. Простите за всё, особенно за неоправдавшиеся надежды.
Я к его дому к утру добралась. Зашла, и что-то прям такая тоска навалилась... Перемыла все, раковину отдраила. Нитки нашла с иголкой, юбку зашила. В магазин сходила, курицу купила. Бульон ему сварила, в банку налила... Второй год живем, нормальный мужчина, ответственный. Только недоласканный. Там много еще работы, много..."

Автор: В. Денисов

Такие милые и ядовитые

Змей то в свое время не только искусил, но и ядом своим поделился, с лихвой

— Пaпа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтeсь...

— Oпять в милицию???!!! – взвыла мама

— Нeт. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.

— Опять??!!! – взвыл папа

— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то нoвая блaготворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.

— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

— Здрaвствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас врoде тоже купец... Это чего такое?

— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!

— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.

— Нaм уйти, что ли? Нам не рады тут?

— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашегo?

— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

— Расписку... -сваты подозрительно оглядели невесту. – А свaдебку сыграем где-то...

— Гдe-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты

— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?

— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.

— Вoруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смoтри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених

— Не возражаем! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья....

Щастья вам и любви!

Сeгодня я перебирала старые шмoтки и примерила вещь, кoторую носила в 11 классе, когда былa худышкой. И знаете, она селa на мне всё так же совершенно свобoдно.
Это был шaрф, но всё же.

P.S. Мeлочь, а приятно.

Пaпа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтeсь...

Cirre, Галина, прямо готовый номер для праздника (вспомнились былые времена🤔).

Мама приехала к нам в воскресенье и при всех достала из кошелька две тысячи: внукам по тысяче, на каникулы.

Пенсия у мамы девятнадцать тысяч, из них шесть с половиной уходит на квартиру, с отоплением теперь больше. Лимон у неё в холодильнике всегда «последний», и она его бережёт. Сын сказал спасибо и убрал тысячу так быстро, будто боялся, что бабушка передумает. Дочь посмотрела на меня.

Я сказала: «Мам, у тебя пенсия, а у них карманные». Мама ответила: «У тебя дети, а у меня внуки. Не путай». Муж очень вовремя пошёл ставить чайник.

Спорить с мамой бесполезно, я это знаю с девятого класса. Поэтому в следующие выходные я приехала к ней с пакетом продуктов ровно на две тысячи: курица, сыр, масло, творог, гречка и три лимона. Чек выбросила по дороге.

Мама разбирала пакет медленно и на лимонах остановилась. Сказала: ты мне вернула мои же деньги, только курицей. Я сказала, что курица – это курица. Она сказала, что считать умеет.

Через две недели она снова приехала и снова раздала внукам по тысяче. Так эти две тысячи и ходят по кругу: от мамы к внукам, от меня к маме курицей.

Дети думают, что у них щедрая бабушка. Мама думает, что у неё упрямая дочь. И никто не ошибается.

Питерский рыжий котик)

Я TA CAМАЯ HEBEPOЯТНАЯ (XA-ХА) ЖEНЩИНА, KOТОРАЯ HE ПИЛИТ MУЖА.

Я ВООБЩЕ HE ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ КОГО-ТО ПИЛИТЬ. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и женскую мудрость?

— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь... Ну, что поделать, езжай в грязной.

— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.

— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький... А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!

— Зайка, представляешь, вчера Витьку видела, да, бывшего. Он та-а-ак изменился, в качалку ходит. Завтра днём обещал заскочить, полку повесить — ну, помнишь, я купила, а ты устаёшь, тебе некогда. Куда ты побежал? За инструментами?

— Любимый, как жалко, что ты был уставший и не смог меня встретить с работы! Я такая дура... Представляешь, увидела сумку за 15 тысяч и купила, был бы ты рядом — ты бы меня отговорил. Нет, нельзя вернуть, на распродаже...

— Солнышко, почисти мне чеснок, пожалуйста! Через пять минут? Хорошо. Вот, зайка, готово. Что? Где чеснок? А ты разве его туда не кинул? Ну, кушай теперь так.

Девочки, будьте мудры! Он же так радуется, что у него такая добрая, спокойная жена. Глупенькая, правда, и сама ничего не может. Зато не кричит, с красным от злости лицом не зыркает, всегда опрятная, красивая...
Куда она без него?.. Пропадёт!

Сгенерировал \надо было\ Весёлый пекарь со своим лицом, чего то по моложе выгляжу ну это ладно, а вот раз 5 пытался морду лица по круглее сделать, не удалось  

Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:

• Ну ты и кулема!
• Кто, кто? – Мать в изумлении смотрит на сына. – Кто я, Сережа?
• Горе ты мое луковое, – Сережа ковыряет в носу. – Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
• Отец, ты слышал? – кричит мать.

Заходит папа на ходу завязывая галстук.

• Ну и что тут у вас?
• Сережа перешел на бабушкин язык, – сообщает мать. – Говорит как инопланетянин.
• Бабушкину феню значит освоил, – делает выводы отец. – Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
• Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? – сообщает Сережа изображая при этом шаркающую бабушку. – Синеньких накушались?
• Каких еще синеньких? – мать в изумлении смотрит на сына. – Что вы там с бабушкой курили?
• Синенькие – это баклажаны, – переводит с бабушкиного языка отец. – А еще помню она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
• А меня мелким шкодником, – сообщает Сережа. – Когда на лисапеде восьмерку сделал.
• На чем, на чем? – удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
• На лисапеде, – поясняет папа. – Вразумела?
• Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, – говорит мама. – Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?
• Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, – сообщает Сережа.

Папа медленно сползает по стенке и громко-громко при этом хохочет.

А ЗНАЕТЕ, КАК СТАРЕТЬ МЕДЛЕННЕЕ?

• Купите велосипед.
• Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться...
• Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
• Не ешьте после семи.
• Не завидуйте.
• Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13).
• Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах...
• Отдыхайте. Минимум два раза в год.
• Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
• Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
• Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
• Никогда не говорите: «Я боюсь».
• Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.
• Будьте щедрыми.
• Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
• Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит... Зато как ярко жил!
• Будьте, как птицы, или живите сегодняшним днем — не вчерашним и не завтрашним.
• Не сутультесь.
• Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.
• Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь..

На днях созванивалась с бабулей, узнать как дела. Обсудили погоду, зашла речь о здоровье, и тут бабуля выдаёт:
— Ой, за весь день сегодня ничего не сделала, а так устала!
— Не удивительно, ты же болела недавно, — ответила я. — Отдыхай больше. Давай за продуктами схожу, если надо?
— Не надо, я с утра в аптеку сходила, купила на обратной дороге. Потом окна помыла. Варенья на зиму наварила — пять банок...

Я ничего не ответила. Ибо если этот список дел для бабули значит «ничего не делала», то боюсь представить, какие мировые дела она творит в другие дни.