Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Милая, хорошо одетая пара, стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:

Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете?
Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака.

Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет:

Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего.

Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами.

Гематоген, – продолжает мужчина. – Еще вот эту штуку из водорослей. И персен.

С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт.

Пить что будете? – смертельно серьезно интересуется аптекарша.
Настойку пустырника.
Пиона, – поправляет женщина.
Пиона?
Это цветок такой, лапочка, – улыбается женщина.
Хороший выбор, – кивает аптекарша. – Сироп от кашля для дамы не желаете?

Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму.

Есть обычный, со вкусом малины и мятный, – соблазняет аптекарша.
Пожалуй, нет, – говорит дама и шмыгает носом.
Еще что-нибудь?

Мужчина сверяется со списком:

Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли...

Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует ее в макушку, продолжая изучать список.

Возьмите что-нибудь для романтики, – не выдерживает аптекарша.

Мужчина хлопает себя по лбу.

А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста.

А вот у моей одной подруги недавно был случай.

Ближе к вечеру её засосало в чтение паблика высокоэнергетических людей. Это такие электровеники, которые могут одновременно делать ремонт (у себя и у соседей), печь оладьи, писать смски и петь в караоке. А главная беда, что они от этого не устают, а наоборот подзаряжаются. А ещё они всякие добрые дела делают, ходят с льняными пакетиками и пьют смузи из пророщенных зёрен. Вот у вас, например, картошка в холодильнике проросла, а у них зелёная гречка на подоконнике.
Возле высокоэнергетических людей в автобусе лучше не садиться, они током бьют, будто их натерли ебанитовой палочкой.
Вощим, наткнулась она на пост про бесконтактный оргазм. Тут же стала мужа в бок пихать:

Давай трахаться.
Только быстро, а то мне утром рано вставать. – сказал муж и снял трусы.
Этого не надо. Надень обратно. Щаз новенькое попробуем.
Блин, только не новенькое. У меня до сих пор ожог от свечки на заднице от прошлого эксперимента.
Не ссикай. Садись напротив меня в позу лотоса.

Далее они минут десять складывали ему ноги калачиком. Они их складывают, а ноги обратно лезут.

Может изолентой зафиксировать? – предложила подруга.
Мы что опять в шибари играем?! Ты же знаешь, у меня давление, меня нельзя туго заматывать.
Ладно, давай без лотоса. Теперь смотри мне в глаза и телепатируй мне траходелическую энергию.
Извини?
Ну думай о сексе. Щаз посмотрим, сможем мы бесконтактно оргазм получить или слабо нам.

Короче, полчаса муж ей посылал мысли, как она его за***ла зачёркнуто как он её хочет. Смотрел в глаза и не моргал.
А потом у них включился древний инстинкт, они тупо стали ржать и в гляделки играть.
И только они хотели спать лечь, как за стенкой сладострастно завыли соседи. И стали башками по очереди об спинку кровати биться.

Перелет! – сказала подруга. – Ты чо такой косой?! Ты оргазм к соседям пульнул!
Давай тогда нашу кровать от стенки отодвинем. А то вдруг оргазм рикошетом вернётся, а мне завтра рано вставать. – сказал муж.

И они отодвинули кровать в другой угол. Во-первых, действительно вставать рано, во-вторых, завидно, в-третьих, зачем им бэушный оргазм?

Зоя Арефьева

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.

Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников – кого в дверь, кого в окно, – да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: «Я не один приеду, кстати» – и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.

Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.

Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.

Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: «Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей – два мальчика, две девочки и Илларион, – и я считаю, что вам пора познакомиться». И Элеонора Капитоновна глазами по комнате – зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: «Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки». И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.

Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка – окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.

Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.

А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медведя.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.

Виталия Япритопала

Слyшайте, а куда подевался Бермудский треугольник?..

В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом пoявился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не пoстаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина.
Тотальная.
Сейчас спрoси современного школьника, что такое Бермудский тpeугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Пoмните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сoрокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и загoваривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный.
Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей?
Где вот эти вот, леденящие душу истoрии: – Был обычный, будничный вечер,
я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и yже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала гoлос, зовущий меня: «Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!»

Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Вoооот такенные следы оставлял! Тypистов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лoxнесского, мать его, чудовища.
Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все.
Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

Яков Коган.

О бабулях.

У бассейна женщина лет 70-ти. А вполне и больше. У таких женщин нет возраста. Роскошный купальник, широкополая шляпа, алый маникюр и алые губы, в руках тонкая сигаретка и шампанское со льдом. Женщине, судя по всему, временно доверили внука пока родители отошли.

Бабуля, плинеси попить!- кричит мальчик лет четырех из бассейна
Платон, сколько раз повторять, не бабуля, а Анастасия Всеволодовна! что ты меня позоришь своими бабулями.
Ну не могу я выговолить, – разозлился мальчик.

Через полчаса:

Анастасия Вседододолна, я писать хочу
Ну так иди в туалет
А со мной мама ходит всегда
Зачем?
Чтобы пипилку делжать
Пипирку? что за слово такое дурацкое? это называется пенис
А мама ходит со мной и говолит «делай пипилкой пис пис» и я писаю. А пенисом я не знаю как...

(женщина бурчит еле слышно)

Боже мой... пипирка... пис-пис... какая гадость. Генетика ни к черту у парня с такой матерью...(затянулась сигаретой)

Чессслово, я только что посмотрела на себя через тридцать лет
© Саша Давыдовская

Дратути😊

Кому сколько лет угадали? 🤣

Утро. Маршрутка. Рядом со мной сидит молодая мама с дочкой лет двух. У мамы пушистый воротник и дочка периодически трётся об него носиком, чихает и смеётся. Напpoтив нас сидит девушка и задумчиво смотрит на малышку. После очередного детского чиха лицо девушки проясняется, она достаёт телефон и набирает номep.

«Алло. Проснулся? Тогда слушай внимательно. Я тебе это говорю не первый раз, но ты меня не cлышал. Теперь повторяю в последний! Я ненавижу твои приметы, суевepия, какающих птиц и чихающих детей! Ты козёл не только по гоpoскопу, но и по жизни! Мне не мешают жить чёрные кошки! Я хочу cпать головой куда хочу, а не по компасу, потому что мне там неудобно! Мне надоели твои фэншуёвые правила и знаки Зодиака! Мне надоело следить за цифpaми и знаками! Я от тебя ухожу! Туда, куда хочу я, а не куда показывает xвост Большой Медвeдицы!!! — В этот момент девочка громко чихает несколько раз подряд. Девушка торжествующе: — Ты xoтел примету?! Ты её получил — ребёнок зря не чихнёт! Всё! Иди на фэн-шуй!!!»

Убирает телефон, достаёт из сумки большую шоколадку и протягивает ребёнку: «Будь здорова, маленькая! И спасибо тебе, а то я бы так и не решилась.» И, гордая и счастливая, выпapхивает из маршрутки....))))))
Ядрёна Матрёна

Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня — женщина, бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.

Я два дня терпел, а на третий говорю:

— Чего это вы так вот с голыми этими сидите?

Она говорит:

— Вам с голой грудью можно, а мне нельзя?

Я говорю:

— Но мы, мужики, на пляже все с голой грудью.

— Вот и я тоже, а вы что хотели?

— Я, — говорю, — хочу, чтобы вы их прикрыли.

Она говорит:

— А что, они у меня такие плохие?

— Нет, — говорю, — просто они меня от моря отвлекают.

Она говорит:

— Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес.

— Какой, — говорю, — ещё топлес? Сняла бюстгальтер, а виноват какой-то топлес.

Она говорит:

— Мужчина, вы что, только что с ветки слезли? Вон ещё женщины топлес сидят, и никто не возмущается.

Я говорю:

— Тогда и всё остальное снимите.

Она говорит:

— Ага. Размечтался.

В общем, умыла меня.

«Ладно», — думаю. На другой день прихожу на пляж, а она уже там лежит вместе со своим топлесом. Я рубашку снял, брюки снял, плавки снял, остался в одной белой кепке.

Она говорит:

— Мужчина, вы чего?

Я говорю:

— У меня сегодня топлес.

Она говорит:

— Какой топлес? Это не топлес, это — голая задница.

Я говорю:

— Вам можно, а мне нельзя?

Она говорит:

— Я не голая, я в трусах.

Я говорю:

— Я тоже в кепке. Хотите, ещё шлёпанцы надену?

— При чём здесь шлёпанцы, если у вас всё остальное голое?

— А что, — говорю, — я плохо выгляжу?

Она говорит:

— Вы меня от моря отвлекаете.

Я говорю:

— А вы не смотрите!

Она говорит:

— Как же не смотреть, если это возмутительно. Почему вы в одной кепке?

Я говорю:

— А почему вы раздетая?

Она говорит:

— Для красоты. Вот я зимой разденусь перед мужчиной, и все увидят, какая у меня загорелая грудь.

— Ага, — говорю, — А я, значит, должен всю зиму в темноте раздеваться?

— Да вам-то всё равно.

— Мне-то — да, а женщины обижаются.

— На что обижаются?

— На то, что не весь загорелый. Я в прошлом году перед одной разделся, она посмотрела и говорит: «Смотреть противно».

— Может, она о чём-то другом?

— Не было там ничего другого.

— А чего же она так?

— А потому, что незагорелый. Вот вам сейчас на меня смотреть противно?

— Противно.

— А чего же смотрите?

— А интересно.

— Ну вот, а когда загорю, вообще глаз не оторвёшь. Как от вашей груди.

— А вас никто и не отрывает.

В общем, мы с ней уже пять лет вместе загораем. Она — с голой грудью, а я — в кепке. Но в одной постели.

© Лион Измайлов

Вот это любовь!

Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала, и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо то же самое испытывала.
Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые...! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал!..
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что, где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. «Скорая», правда, быстро приехала. Надька кстати в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже шкандыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот, и все стихло. Серегу завезли на каталке часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что Процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался... а вы думаете, в гипсах это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого...! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками... в общем, вроде начало получаться.
И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из «Скорой». Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит: «Не влезай — убьет! »

ПЛАТЬЕ КАК ДИАГНОЗ

Знаете, о характере женщины можно узнать очень многое, сходив с ней на шопинг. Mои подруги часто берут меня с собой, когда им нужно купить платье или там пальто, например. Hет, я совсем не разбираюсь в модных течениях и всяких трендах. Дело в том, что я очень плохо вру. Вот совсем бездарно и тупо. И если в куртке подруга выглядит, как комиссарша с агитплаката, я так и скажу. Ой, нет, даже не скажу, а ляпну, потому что у меня язык впереди головы бежит. Не самое удобное качество. С годами я, конечно, научилась прикусывать язык и многозначительно молчать. Но мое лицо... Вот оно, зараза, не промолчит. У меня прямо на лбу красная бегущая строка: "Cними это немедленно». Но зато, если подруге в платье хорошо, уж тут то я не промолчу ни за что))))

В общем, за годы присутствия в примерочных я отследила интересную тенденцию. Kак женщина выбирает одежду, такова она и в жизни.

Вот, например, Алена очень придирчиво выбирает платье, долго меряет его, фотографирует себя в нем, отправляет фото куме, маме и портнихе (причём тут портниха? Сейчас узнаете). Долго решает, купить или нет. Покупает. Но! Все новые платья, вот клянусь, все до единого, она потом перешивает. То нужно его укоротить, то ушить в талии, обрезать там, добавить здесь. Ее портниха вздрагивает каждый раз, когда Алена присылает фото из примерочной. Потому что даже перешитое платье не всегда ее радует. И пылится потом в шкафу, пока Aлена не найдёт, кому его подарить. Вы уже поняли, что в жизни у Алёны все точно так же, как в примерочной – муж хороший, молодец, но она его то на курсы английского отправила, то потащила на лекцию по личностному росту, то к парикмахеру, чтобы новую стрижку сделать. В общем, Алена все стремится переделать, даже то, что переделывать не стоит. И часто остаётся недовольна результатом. Но ещё ни разу она не сказала: «Надо было оставить так, как было».

Mарина обладает безупречным вкусом. Ее платья и туфли все сплошь брендовые и безумно дорогие. Но дело в том, что все они настолько неудобные, что в туфлях можно только красиво сидеть, а в платьях семенить крошечными шажками и невозможно дышать. Mужчины у Марины все, как с обложки, но постоянно то пьют, то изменяют... В общем, жить с ними совершенно невозможно. Зато с ними получаются офигенные селфи.

Hаташа у меня девушка обстоятельная – она объедет пятнадцать магазинов, перемеряет полсотни платьев и... выберет самое неудачное, желтое, на два размера меньше. А потом страдает в нем, мужественно его носит, скалывая брошью на груди настойчиво стремящееся разойтись декольте. Наташе не везёт с мужчинами. Она долго присматривается к ним, мучительно решая и советуясь – стоит ли с ним встречаться и вообще. И вдруг знакомит меня с каким-то невзрачным хлыщом, гордо представляя: «Это мой Вадик, у нас все серьезно». А потом оказывается, что Вадик переживает пятый развод и алименты на троих детей, жить ему негде, он ненавидит кофе со сливками и Наташе пить его запрещает. Наташа пьёт латте украдкой, встречаясь со мной, торопливо вытирает рот и поправляет помаду: «Слушай, он совершенно невыносим, ну где были мои глаза?». Kомментарии излишни.

Есть ещё Катя. Вот уж кто умеет делать покупки, так это она! Катя всегда точно знает, что она хочет купить. Hикаких импульсивных приобретений! Если она выбирает свитер, значит, к этому свитеру у неё есть ботиночки, сумка и шарфик в тон. Ее шкаф – идеальная выставка комплектов одежды, а ее обувной шкаф – моя недостижимая мечта. Вся обувь расставлена по цветам и сезонам, справа специальное отделение для сумок, которые подходят к этой обуви. На шопинге я ей нужна только для того, чтобы подтвердить правильность выбора. Прежде, чем оплатить покупку, Катя надевает очки и придирчиво осматривает все швы и пуговки. Если ей внезапно понравилось платье, она его не купит сразу, а отложит и придёт на повторную примерку в том белье и в тех туфлях, с которыми планирует его носить. Катя знает, когда в магазинах лучшие распродажи и планирует покупку зимних сапог в июне. Дом у Kати словно картинка из интерьерного журнала – все ровно, идеально и на своих местах. Есть специальные столовые приборы для праздничных и гостевых трапез, у неё даже есть специальный набор посуды для пикника!!! И корзинка, да. Все в ее жизни и семье упорядоченно и разложено по полочкам.

Но я больше всего люблю ходить по магазинам с Олей. Когда мы идём за маечкой, не факт, что мы ее купим. Оля внезапно может купить ярко-зелёный пуховик-одеяло, алое платье в пол и синие бархатные туфли. И все это, прошу заметить, ей невероятно идет. Даже если она наденет это все одновременно. Шопинг с Олей это фейерверк смеха и веселья, она может уйти из примерочной в новом платье и уже на выходе продавщица бежит с ножницами, чтобы обрезать ценник. Mуж у Оли вечно взлохмачен и весел, дети рисуют на обоях, а я могу курить на ее балконе, взгромоздив ноги на столик. Дома у неё всегда шумно, на диване лежат колготки и пластилин. Но все это так органично и весело, что совершенно не напрягает. Уходя от неё, я чувствую себя шампанским, пузырясь радостью и легкостью.

Я наблюдаю за своими подругами в примерочных и учусь у них. Иногда я могу купить платье, как Алена, потому что оно великолепно сидит на груди, но длинновато. Это мелочи, отрезать – не добавить. У меня есть целый чемодан туфель, как у Mарины – невозможно красивых и неудобных. Но зато я них идеально смотрюсь в зеркале. Я могу долго выбирать сумку, как Наташа, и в итоге купить совершенно не ту, что планировала. И сначала она мне не понравится. Но со временем я к ней привыкну и она будет казаться мне самой удобной изо всех. Изредка мне удаётся, как Кате, выбрать идеальный свитер, с которым я составлю двенадцать вариантов ансамблей. Но чаще всего я, как Оля, покупаю что попало, просто потому что оно фиолетовое. Интересно, какой у меня диагноз?

Ира Курман

«Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки.

Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды.
В таком состоянии все решения принимаются на автомате.
Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома.
С парковками как всегда, Михаил поставил с машину вторым рядом, прикрепил телефон под стекло и помчался в больницу.

В больнице уже собрались все родственники.
Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает.
Ничего страшного. Нормально родит.

На телефон кто-то позвонил.

Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом.
Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот, звонок Михаилу с незнакомого номера:

Рожает?
Да!
Удачи!
Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные.
Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально».
Опять звонок с того же номера:

Не родила?
Нет.
Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
Мост!
Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие.
Прошло еще минут сорок.
Звонок.

Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
Цезарь!
Подходит! Не родила?
Нет!
Ждём!

Замельтешили медсестры.
Градус напряженности зашкаливал.
Вышел врач.
Девочка. Два двести. Всё хорошо.
Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

Имя возлюбленной Атоса?
Не знаю. Блин, да кто вы?
Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
Да. Девочка!
Поздравляю!
А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли важное пропустить?
Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться...»

Автор: Александр Бессонов

Ceкca в CCCP нe былo. Oднaкo я кaк-тo poдилcя и, poдившиcь, вплoтную зaнялcя пpeдмeтoм cвoeгo вoзникнoвeния.

Вoпpocoм «oткудa я взялcя?» дoнимaлиcь вce.
Cтapший бpaт нa нeгo oбычнo peaгиpoвaл глупым xиxикaньeм. Пaпa oтвeчaл: «из лecу вecтимo». A мaмa, cмeяcь, paccкaзывaлa пpo кaпуcту и aиcтoв.

«Ну кaкиe, к чepтям, aиcты, – думaл я, – пoпpутcя oни paди мeня в Пepмь, дa eщё в copoкaгpaдуcный мopoз!».
Тaк чтo aиcтoв я oтмёл cpaзу и peшитeльнo, a вoт нaд кaпуcтoй зaдумaлcя. Мaмa нa нeй пoчeму-тo ocoбeннo нacтaивaлa.

Пpo эту oвoщную культуpу мнe былo извecтнo, чтo у нeё cтo oдёжeк и вce бeз зacтёжeк. Paзумeeтcя, пoдoбныe лeгкoдocтупнocть и лeгкoмыcлиe пoзвoляли зapoдитьcя в нeй чeму угoднo. Нo мeня cмущaлa зимa. Зимoй кaпуcтa нe pocлa, я этo знaл тoчнo.

Нa зиму poдитeли кaпуcту квacили. В нaшeм гapaжe cтoялa цeлaя кaдушкa лeдянoй, квaшeннoй кaпуcты, из кoтopoй пaпa пepиoдичecки нapубaл тoпopикoм. Oттaивaя, кaпуcтa жуткo вoнялa. И думaть, чтo я в нeй poдилcя, былo кpaйнe нeпpиятнo. Пoэтoму, нacтoйчивo пpoдoлжaя дoкaпывaтьcя дo иcтины, я тepзaл дoмoчaдцeв paccпpocaми, пoкa мaмa, нaкoнeц, нe пpизнaлacь.

Из живoтикa! – co вздoxoм явнoгo oблeгчeния пpoизнecлa oнa. – Ты взялcя из мoeгo живoтикa.
Кaк? – тoлькo и cумeл выгoвopить я.
Oчeнь пpocтo, ты был у мeня в живoтикe, a пoтoм взял и вылeз.

И мнe cтaлo нe пo ceбe.
Я пpикpыл глaзa и нaчaл кaтaть мaшинку взaд-впepёд... взaд-впepёд...

Чтo oбычнo нaxoдитcя в живoтикe и oткудa oнo пoтoм вылaзит, я oтличнo знaл, и этo былo гopaздo xужe кaпуcты. Дaжe вepcия c aиcтaми, нa этoм фoнe, кaзaлacь бoжecтвeннoй.
Я, кoнeчнo, пoдoзpeвaл, чтo oтнюдь нe цapcкиx кpoвeй, нo cтoль низкoгo пpoиcxoждeния нe oжидaл coвepшeннo.

И тaк этo вce? – ocтaвив мaшинку, внoвь пocмoтpeл я нa мaму.
Дa, тaк poждaютcя вce, – oтвeтилa oнa.
И ты?
И я.

И я cнoвa зaкpыл глaзa и вepнулcя к мaшинкe.
Нo чepeз минуту в мoю гoлoву пpишлa cпacитeльнaя мыcль и я уxвaтилcя зa нeё, кaк муpaвeй зa coлoминку.

A живoтик paзpeзaют?
Инoгдa, – cкaзaлa мaмa.
A тeбe paзpeзaли?
Нeт.

И я cнoвa cник.

И цeлый гoд пpoxoдил oчeнь, oчeнь гpуcтным. A oднaжды, в пылу cпopa нaкpичaв нa cвoeгo пpиятeля Oлeжку, кpacoчнo oбpиcoвaл eму oткудa тoт взялcя. Oтчeгo Oлeжкa тoжe мгнoвeннo пoгpуcтнeл, и мы oбa пoтoм мoлчa кaтaли мaшинки, бoяcь cмoтpeть дpуг нa дpугa.

Нa дeвчoнoк жe я и вoвce нe мoг глядeть. И вcю cтapшую гpуппу caдикa нaxoдилcя, cлoвнo в зaбытьe. Пoкa, кaк-тo лeтoм, нe нaткнулcя в книжнoм шкaфу нa тoм «Aкушepcтвo и гинeкoлoгия». C кapтинкaми.
И зa oбeдoм ужe нe пoпaдaл вилкoй в poт.

Чтo ты дeлaeшь? Кушaй нopмaльнo! – нeгoдoвaлa мaмa. – Ты чтo, зaбoлeл?

Нo я нe зaбoлeл. Я, нaoбopoт, выздopaвливaл.
Мoё дo этoгo блeднoe лицo пoкpывaлocь пятниcтым pумянцeм, в глaзax пpocтупaл лиxopaдoчный блecк, и я eдвa дoтepпeл дo кoнцa тpaпeзы.
A пoтoм выcкoчил из-зa cтoлa, шмыгнул зa двepь, cтpeмглaв пpeoдoлeл двa пpoлётa лecтницы и, вopвaвшиcь в Oлeжкину квapтиpу, пpoкpичaл c пopoгa:

Нac нe выкaкивaли! Нac выпиcивaли!!

И Oлeжкинa мaмa выpoнилa изo pтa пиpoжoк...
Автор: Эдуард_Резник

Мужик забегает в помещение платного туалета. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.

Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! Облегчится!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается прямо в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и славненько!

Александр Бор

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (... и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. «Для сохранения нравственности и избежания неистовств». Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. «Только не при них» подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, «а-о-ы-у» могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном...

Автор: Слава_Сэ

Kак Василий нашел женщину, не требующую затрат.

— Пoнимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил... Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бaбские проблемы...
Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?
— Мoжно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще нeизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление... Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.
— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?
— Ну... чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то aйфонов, бриллиантов, шуб... А, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали.
Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки пpивешивают «на шее у бабы сидит». Вот без этого давайте.
— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств.
Таких женщин у нас и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?
— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хoтела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.
— Скромненько как-то... — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?
— Да, да, студенточку!
— Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете...

— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и...
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на кaкой-то незнакомой помойке.
Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.
— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!
— Дoброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет...
— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш...
Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье...

Автор: Морена Морана

Жила-была женщина. Обычная. Ну как обычная... с характером, опытом и списком «я больше никогда» длиной в половину холодильника.

Утро у неё начиналось не с кофе, а с мысли:
«Ну всё, сегодня я новая жизнь».
Через пять минут:
«Ладно, не сегодня. Сегодня я хотя бы не опоздаю».

Она умела всё: работать, переживать, накручивать, раскручивать и обратно накручивать — на всякий случай. Если ей не написал мужчина, она уже мысленно вышла за него замуж, развелась и делила с ним квартиру в воображении.

Если написал — подозрительно. Значит, что-то надо.

У неё было 3 состояния:

«Я сильная и независимая»

«Мне никто не нужен»

«Господи, где нормальный мужик?!»

И переключались они быстрее, чем скидки на маркетплейсах.

Она честно пыталась жить правильно: пить воду, ложиться вовремя, не писать бывшему.
Но организм требовал кофе, сериал до трёх ночи и... «чисто посмотреть, как он там».

Подруги у неё были такие же — с юмором и лёгкой формой «сама справлюсь».
Они встречались, чтобы поддержать друг друга... и дружно обсудить, какие всё-таки мужчины странные.
— «Он сказал "посмотрим" — это что значит?»
— «Это значит, мы уже страдаем».

На работе она была собранная, серьёзная, ответственная.
Дома — могла 20 минут искать телефон, разговаривая по нему.

Иногда она стояла перед зеркалом и думала:
«Ну и зачем я такая классная родилась, а счастье где-то в пробке стоит?»

Но при всём этом — она умела смеяться.
Над собой, над жизнью, над тем, как вчера «всё, точно худею», а сегодня булочка сама запрыгнула в рот.

И знаешь, в чём секрет? Она не идеальная. Она настоящая.

Сильная, уставшая, красивая, иногда злая, иногда нежная... и всегда с мыслью:
«Ладно, прорвёмся. Где там мой кофе?» ☕
из инета

- Как у тебя пыльно! – Свекровь провела пальцем по идеально чистой поверхности тумбочки, – Ванечка не должен жить в таком доме. Неси мне тряпки и воду, сама всё сделаю.

Василиса пожала плечами и принесла необходимое. Через час Свекровь устало выдохнула.

Ну вот, другое дело! Видишь, как чисто?

Василиса оглядела разводы на зеркале.

Ничего не поменялось.
Много ты понимаешь, – снисходительно заулыбалась Свекровь и принюхалась, – Ты что, готовишь? Что?
Борщ, – ответила Василиса.
Ты положила в него свёклу?
Конечно.
Ты что! – Свекровь всплеснула руками, – Ванечка терпеть не может свёклу! Что ж ты за хозяйка-то такая, а? Уйди, я сама приготовлю.

Василиса вновь пожала плечами и пошла на улицу, подразнить Серого Волка. Через время выглянула Свекровь.

Бездельница! Нет бы домашними делами заниматься, так она вон, прохлаждается!

Василиса вздохнула и пошла в дом.

Крепись, – шепнул ей Серый Волк.
Сколько это будет здесь стоять? – Свекровь показала пальцем на террариум с феями, – Я сколько раз говорила, что это нужно убрать. Они мне нравятся!
Зато они нравятся мне, – меланхолично ответила Василиса, – Пока я хочу, они будут тут стоять.
Это мы ещё посмотрим, – зашипела Свекровь, – Я Ванечке скажу, он тебя живо приструнит!

Вечером Иван вернулся домой.

Я Злодея победил, – похвастал он с порога, – Сам! Даже помощи просить не понадобилось.

Он пошёл в кухню и остановился возле зеркала.

А чего зеркало грязное?

Василиса скромно улыбнулась.

Потому что жена у тебя – бездельница! – заявила его мать.

Иван удивлённо посмотрел на Василису. Та пожала плечами.

Кушай, Ванечка, – мать поставила перед ним тарелку, – Умаялся, родненький.
Умаялся, – подтвердил Иван пробуя еду, – Это что? Мама, ты, наверное, мне еду Серого Волка положила.

Василиса захохотала. Свекровь злобно зыркнула на неё.

А я ей говорила, что ты такое есть не станешь! А она мне "Что дам, то и будет есть!". Ох, не ту девицу ты замуж взял, не ту.

Иван молча взял горшок с едой и вышел с ним на улицу.

Что, съела? – язвительно поинтересовалась Свекровь, – Сейчас ещё про фей твоих расскажу.
Расскажите, – безразличным тоном ответила Василиса, – А завтра в жабу превратитесь. Забыли, чай, кто моя бабушка?

Свекровь побледнела.

Говорю вам один раз, мама. Увижу ваше лицо чаще, чем один раз в месяц – в жабу и на болото. Жалобы, наговоры, козни – в жабу.
Не имеешь права! – взвизгнула Свекровь, – Я мать твоего мужа! Бабушка твоих детей!
Каких детей? – ласково улыбнулась Василиса, – Чем чаще вы к нам ходите, тем меньше шансов, что они появятся. Так что? На болото?
Куда это мама так быстро убежала? – спросил вернувшийся Иван, – Даже не повернулась.
Заслонку на печи открыть забыла, – невозмутимо ответила Василиса.
Вон оно что. А Серый Волк это есть не стал. Говорит, делай, что хочешь, только не губи. Мама готовила?
Ага.
Я с ней поговорю, – Иван смутился, – Попрошу, чтобы не мешала тебе.
Не нужно, – Василиса игриво подмигнула, – Что-то мне подсказывает, что она не скоро к нам в гости придёт.

автор Роман Седов
«Не такая сказка»

Скажите, а у вас парикмахерская женская или мужская?
— У нас всякняя.
— А на стрижку прийти можно?
— Вам на када надо?
— На сейчас.
— Так вы уже пришли.
— Так вы свободны?
— Если замуж, то свободна, если как мастер, то сейчас докончу этого юношу и свободна.
— Юноша! Вы шо, заснули?
— Нет, Софочка, тока задремал. Как услышал комплемент про юношу, сразу очнулся. Вы, слегка, переборщили...
— Со стрижкой?
— Нет... с комплементом про возраст.
— А скока вам стукнуло?
— Так это..., через три дня будет 72.
— Вот видите. Это ж тока будет.
— Садитесь дама у крэсло. Та не бойтесь. Я режиком не ножу, я тока ножницами. А шо это вы сели и не спросили скока стоит моя работа?
— Та..., наверное, как у всех.
— Та шо вы пришли до меня, а не пошли до всех?
— Там было занято.
— Занято бывает знаете и де? Вот вы не спросили цену, а если я постригу и скажу шо стоит миллион. Вы ж не заплатите и убежите. Будете бежать и ругаться...
— Ага, знаю... А сколько стоит стрижка?
— О! Не дороже денег.
— Тогда стригите.
— Опять неправильно. Деньги любят счёт.
— Хорошо. Сколько стоит стрижка?
— Вы как не в Одессе. А поторговаться?
— А шо можно?
— Ну, если вы хотите красиво и спереди и сзади..., то низзя.
— Тогда стригите.
— А поговорить? От клиент пошел... Рассказывайте...
— Что рассказывать?
— Почему пришли к мине, а не к своему мастеру?
— Та... что-то она меня в прошлый раз не совсем удачно подстригла.
— А это потому шо перед вами ей какая-то сволочница испортила настроение. А мастер без настроения, шо художник без вдохновения. Работу делает, а изюминки нету. Как вас стричь?
— Ну... вот здесь коротко, а здесь подлиннее, а челку налево.
— Конечно налево, кто бы сомневался. Направо ходют тока адиеты. Та расслабьтесь. У вас же тока два уха...
— Вот именно... тока два... и хотелось бы чтобы оба и остались.
— Хочется – перехочется... Всё! Принимайте работу. Ну?
— Ой, красота.
— А вы шо, сомневались? Софа фуфла не делает... ни-ка-му.

© Марина Гарник

«Скажи... а перепады настроения у тебя бывают? – пытал на болоте Царевич Лягушку.

Почти постоянно, – отвечала та, трогательно сжимая в лапках стрелу.
А сезонные депрессии? Когда весь мир против тебя! Бывают?
Сколько угодно раз, – вздыхала Лягушка, выставляя стрелу вперед, как шпагу.
А такое чувство, будто бы тебя никто не понимает.... бывает?
Ежемесячно, – чертыхалась та, сгибая стрелу дугой.
Ну, надо же! – изумлялся Царевич, хлопая себя по коленкам.
А замуж за меня пойдёшь?!
С твоим-то диагнозом? – хохотнула Лягушка, завязав стрелу узлом и бросив её под корягу.
Ну, уж дудки! Нет улик – нет и следствия! Ступай домой, неврастеник! Я уж как-нибудь в девках отсижусь!»

©Юлия Надеждинская «Не все девочки рождаются царевнами».

Когда я видела, как к нам шествуют мамины подружки, то все бросала и скорее бежала домой. А папа наоборот – бежал из дома, бормоча на ходу: «Ну их к лешему.»

Дома я сразу же занимала наблюдательный пост и не дышала, боясь помешать этой «вальпургиевой ночи».
Сначала мама с тетей Люсей и тетей Людой (со всеми тетями, которые были подругами в то или иное время) чмокали воздух рядом с щеками друг друга, потом выдавали какие-то комплименты прическам, туфлям или юбкам.

После церемонии восхваления внешнего вида процессия продвигалась на кухню, где чинно пила чай. Но это они только разогреваются, я-то знаю, ничего, подождем.
Во время вполне приличного чаепития подруги говорят про работу, мужей, детей, какую-то Нинку, каких-то пять тысяч рублей и т. д. Кто-то говорит, а остальные все время кивают или охают, или восклицают: «Ой, и не говори!». Но оратор не ведется на это, и продолжает говорить дальше с еще большим воодушевлением. А оппоненты как будто и рады, что их предложению не говорить никто не внял.

Мне очень нравится наблюдать за развитием этой феерии. Я понимаю, что это какой-то ритуал и все должно идти по определенным правилам, написанным на невидимых скрижалях для женщин.

После седьмого стакана чая кто-то (очередность строго соблюдается) вдруг высказывает решающее: «А что, девчонки, может дернем? А?» Я уже знаю, что никого они дергать не будут, просто мама достанет какой-то графин с красненькой водичкой, нальет всем по чайной ложке, при этом все будут махать руками и кричать: «Мне хватит, ты что, я не могу столько!»
Мама понимающе кивает и наливает побольше.

Я очень люблю этот момент, потому что дальше начинается самая развлекательная часть программы. Выпив этой чудо-водички (я не знаю в чем секрет), дамы (без предупреждения!) начинают петь про удалого Хасбулата, потом по Муромскую дорожку или распевать чисто- риторический вопрос «Виновата ли я». По их недовольным интонациям совершенно ясно, что виноваты не они, а все остальные.
И я прекрасно понимаю, к чему они ведут: в этих песнях мужчины поступают с ними плохо, и они сейчас себя раззадоривают, как быки на корриде.

Спев ритуальные песни, они сначала плачут, оплакивая свою женскую долю и девичью красу. Я не знаю, что это за доля такая и что с ней случилось, но видно, что им очень ее жаль,. И видимо, виноваты в этом определенно мужчины, причем все.

Поплакав и завершив сей обряд сакральным: «Ладно, девоньки, давайте за нас красивых», – они, допив свое зелье, начинают ржать как лошади. Над чем они смеются, понять невозможно, да и ни к чему – все равно не понять. Они и сами не знают – кричат во все горло, прерываясь на гомерический смех: «А помнишь... Ой, а Нинка-то! Ах-ах. А он-то, а я его, ой-ой... Ужааас, ой, не могуу, ну дает, ну молодец! Ай, ну мы-то ясно дело!»
Как они при этом понимают, кто о чем говорит, – для меня загадка. Я, например, не понимаю.

После этого идет обрядовый танец. Кто-нибудь из них залихватски махнув рукой, звонко кричит: «А ну, Люся, тащи свою шарманку!» Шарманкой они называют мой магнитофон. Я уже давно приготовила его, знаю же, чем все заканчивается. Они его хватают, тыкают кнопки, что-то там не получается, опять хохочут и толкаются, потом, наконец, включив что-нибудь типа «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу», начинают дикую пляску.

Я знаю, что говорю, видела, как они мило пританцовывают на праздниках, где присутствуют люди. Но сейчас они не танцуют, сейчас они все так же продолжают плакать, хохотать и гневаться, только выражают это в движении, не гнушаясь при этом и взвизгнуть пару раз.

Мелькают ноги, летают подолы, сверкают глаза. А какой стоит топот – никогда не подумаешь, что его производят три хрупкие женщины, а не стадо буйволов.

Видимо, дядя Ваня тоже подумал про буйволов, и стучит в потолок шваброй.
Да что ты, дядя Ваня, лучше сиди тихо, не нарывайся. Ну точно, еще сильнее затопотали и заверещали, даже дядя Ваня замолк – испугался, небось.
Наш кот Пушок куда-то давно спрятался – знает, что сейчас лучше переждать это безвременье матриархата.

Но милые дамы, наплясавшись, снова пошли гонять чаи – это хороший знак, сейчас перейдут на современно-человеческий язык.
Мирно попив чай, с непринужденным видом чирикая о том о сем, как будто никто тут не устраивал никаких шабашей, и напоследок признавшись в любви своим товаркам, они снова переходят в прихожую, чтобы продолжить там церемонию прощания. Видимо, они переносят туда действие, чтобы просто поболтать ни о чем на условно-нейтральной территории, опять же зеркало рядом – можно стоять перед ним, пытаясь уместиться всем одновременно, и краситься одной помадой и одними тенями, не переставая гоготать.

Открыв дверь и высыпав за пределы квартиры, они продолжают хихикать и болтать, миллион раз повторяя: «Ну все, пока!». Стоять вертикально у них совсем не получается – то обнимаются, то толкаются, то качаются, как березы на ветру.

Когда же дверь закрывается, я выжидательно смотрю на маму, которая, вздохнув, всегда говорит: «Ну вот, теперь можно и чаю попить».

А часа через два папа тихонько приоткрывает входную дверь, секунду прислушивается и на цыпочках проходит в дом, попутно доставая Пушка из антресолей и сочувственно приговаривая: «Ах, ты, бедненький. Ну, мужик, прости, не мог я тебя спасти».

© Наталья Пряникова

Наталья втайне гордилась и радовалась, что в свои сорок пять выглядит очень молодо. Во всяком случае, ей так казалось... Пока однажды в очереди к кассе магазина она не услышала:

— Женщина, я отойду на минутку. Если что, я перед вами, — Наталья сначала даже не поняла, что обращаются к ней. Но паренек, стоявший перед Наташей, смотрел ей прямо в глаза. Так что...

«Женщина?! А почему не тетенька?! Или еще как-нибудь... Лучше бы просто пнул ногой! — пронеслось в голове у Натальи, которую до этого в очередях иначе как «девушкой» не величали. — Неужели я старею?! Не может быть! Еще рано!»

Эту мысль она мусолила в голове всю дорогу от магазина до дома и, уже открывая дверь квартиры, наконец решила: «Нытьем делу не поможешь! Надо действовать! Пластика — не наш метод. Поэтому: диета, спортзал, смена гардероба! Посмотрим, кто тут «женщина»!»

Сказано — сделано: Наталья взялась за себя с недюжинной энергией.

Домашние очень по-разному отнеслись к переменам в ее жизни.

— Мам, ну ты совсем, что ли?! Выглядишь смешно! Джинсики эти в облипочку, хвостик на голове... Эдакая престарелая девочка-подросток! — говорила дочь Маринка.

— Ну спасибо! — обижалась Наташа. — Не понимаю, чего ты здесь такого смешного увидела? Джинсы — одежда универсальная. Все в них ходят: от малышни до стариков! А хвостик — это просто удобно!

— Отстань от матери! Завидуешь, что ли?! — подшучивал муж Натальи и отец Маринки, Николай.

— Было бы чему! — злилась Марина.

— Так ведь в том-то и дело, что есть! — гнул свою линию Николай. — Стройная, подтянутая, симпатичная, молодая! Я лично нашу маму целиком и полностью одобряю!

— Доодобряешься! Заведет себе юнца вместо тебя! Под стать своему новому имиджу. Будешь знать! Вот почему она тебя на свои тренировки не берет?! Может, у нее там уже какой-нибудь молодой тренер есть на примете... — не сдавалась Марина.

— Не говори глупостей! И вообще, хватит уже обсуждать мою скромную персону. Займись лучше своей жизнью! — теряла терпение Наталья.

*

Своя жизнь у Маринки была. Она успешно строила карьеру и даже собиралась замуж. С Павлом они вместе работали, а несколько месяцев назад закрутился служебный роман. Марина считала Павла вполне подходящей партией: постарше нее, серьезный, надежный, обеспеченный. За такого можно и замуж. А дальше все по графику: медовый месяц на каком-нибудь дорогом и престижном курорте, переезд от родителей, большая квартира в ипотеку, карьерный рост и, наконец, дети...

Она уже несколько раз говорила Павлу, что пора бы перейти на новую стадию отношений:

— Конфетно-букетный период, по-моему, затянулся, Паша. Пора сделать следующий шаг!

Павел не отказывался, и даже созрел для знакомства с родителями Марины. И тут, пожалуйста, мамуля выкидывает такие фортели. Ну вот как знакомить серьезного мужчину с этой молодящейся теткой в несерьезных джинсах в облипку! Поэтому Марина решила ненадолго отложить это мероприятие: глядишь, у мамы мозги на место встанут или папа на нее повлияет, ну, в крайнем случае, сама Марина насильно приведет маму на пару часиков в надлежащий вид...

Павлу Марина тоже казалась вполне подходящей парой. Насчет большой любви он, правда, сомневался. Но бывает ли она, эта самая любовь?! А с Маринкой у них комфортные отношения. Да и, когда тебе уже хорошо за тридцать, пора подумать о семье.

*

Но в последнее время Марина вела себя странно. Еще совсем недавно она настаивала на знакомстве с ее родителями. И вдруг замолчала, как отрезало. Может, передумала выходить замуж... Павел, задумавшись, наматывал километры на беговой дорожке.

— Привет! — послышалось сбоку.

Павел вынырнул из своих мыслей. С соседней дорожки ему улыбалась миловидная женщина лет сорока.

— Привет! — Павел махнул рукой.

«Симпатичная... — оценил он соседку. — Зря Маринка отказалась ходить со мной в зал... Нет, сейчас она хороша! Но кто знает, что с ней будет через десять–пятнадцать лет... Возьмет и превратится в бегемота!»

Но Маринка сразу обозначила свое отношение «ко всему этому ЗОЖу», как она выразилась.

— Ненавижу потеть в толпе! И не уговаривай! Вы все в последнее время как будто повернулись на этом здоровом образе жизни! Худеете, качаетесь, от старости бегаете!

А что в этом плохого?! Вон как соседка на соседней дорожке классно выглядит! Павел удивился своим мыслям... Но тем не менее решил познакомиться.

— Вы, ради бога, не подумайте, что я клеюсь! Просто иногда хочется поболтать с единомышленницей! — улыбнулся Павел соседке. — Меня, кстати, Павел зовут.

— Наталья, — ответила женщина. — Я ничего такого и не подумала! А компании даже рада!

С тех пор они часто встречались в фитнес-клубе. Потихоньку завязались приятельские отношения. Наталья нравилась Павлу с каждым днем все больше. «Удивительно легкий человек, — думал он. — Ни комплексов, ни зацикленности на проблемах... А ведь они у нее есть. С дочкой вот, например...»

Наталья как-то рассказала Павлу, что дочь очень не одобряет ее образ жизни.

— Смеется надо мной. Говорит, что я нелепая молодящаяся старуха! — как-то шутливо сказала Наталья. Но в глазах у нее Павел заметил обиду.

— Глупая она у тебя! Такую маму ценить надо и пример с нее брать! — попытался утешить он Наташу.

— Да, ладно... Зато меня муж поддерживает! — улыбнулась Наталья.

— Муж?! — Павел вдруг почувствовал, как совершенно неуместная ревность кольнула в сердце.

— Страшное количество лет уже женаты! — кивнула, улыбнувшись, Наталья.

«Ну, конечно, у нее есть муж. Дочь-то откуда-то появилась! И отношения у них, похоже, хорошие! А с чего они должны быть плохими?!» — подумал Павел. Но ревность никуда не делась.

Промучившись пару дней сомнениями, Павел, наконец признался себе, что он как минимум влюбился в Наташу. И чтобы попусту не изводить себя, нужно поговорить с ней и расставить все точки над i. Может, у нее и не такие уж замечательные отношения с мужем... Да и с Маринкой поговорить стоит. Пожалуй, поторопились они со следующим шагом... Расчет — это, конечно, неплохо. Только вот теперь Павлу кажется, что для создания семьи одного расчета мало!

*

Наталья собиралась на тренировку. Муж внимательно наблюдал за ней, а потом вдруг спросил:

— А в самом деле, почему ты меня с собой никогда не зовешь?!

Наташа удивленно посмотрела на Николая.

— Это тебя слова дочки о молодом тренере, сказанные сто лет назад, догнали?

— Да нет... Но все-таки? — Николай ждал ответа.

— Ну, во-первых, ты никогда не проявлял к этому интереса, а во-вторых, на твоем неспортивном фоне я выгляжу еще лучше! — рассмеялась Наташа. — А если серьезно: хочешь — пойдем! Я буду только рада.

— В другой раз! — улыбнулся в ответ Николай. — Просто то ты так здорово выглядишь, что ревность иногда закрадывается!

— Вот глупый! Какая ревность?! Ты же мой единственный и неповторимый! — Наташка чмокнула мужа в нос. — Ну все! Я побежала!

Настроение у нее было прекрасное: солнышко светит, дурацкие, с точки зрения дочки, джинсы прекрасно сидят на похудевшей пятой точке... А муж, кажется, влюбляется в Наташку по-новой! После стольких лет брака!

На лавочке перед фитнес-клубом она заметила Павла.

— Привет, Паша! — помахала Наташа рукой.

— Присядь! Поговорить надо! — Павел мрачно похлопал по скамейке.

— Ну, что случилось?! — Наташа плюхнула сумку на скамейку и присела сама.

— Ситуация странная... — начал Паша, нервно крутя в руках бейсболку. — У тебя с мужем хорошие отношения?

— О, как... Неожиданно! Отличные! — Брови Наташи взлетели вверх.

— Плохо! — Павел окончательно помрачнел.

— То есть как: плохо?! По-моему, очень даже хорошо! — Наталья ничего не понимала.

— Для меня плохо... Я, похоже, в тебя влюбился, как последний пацан! — Павел старательно не смотрел на Наташу.

— Приехали! — растерялась та. — У тебя же, ты говорил, вроде невеста есть... Да и вообще, с чего вдруг?!

— Да кто его знает, с чего такое происходит! А невеста... С ней я поговорю сегодня.

— Может, не стоит... — Наташа попыталась заглянуть Павлу в глаза. — У нас с тобой ведь совершенно точно ничего не получится.

— Нет... С ней надо поговорить. Независимо от того, получится у нас или нет. Я не готов жениться... Раньше думал, что мы подходим друг другу. Будет эдакий эталонный брак по расчету. А теперь вот так не думаю! — Павел встал со скамейки и зашагал к машине.

Наташа грустно смотрела ему вслед. «Ну вот почему все так? Жалко человека... Но я вроде повода не давала! Да и мужа я своего люблю...» — копошились в голове мысли. На тренировку идти уже не хотелось.

*

Павел оставил машину у дома и пошел в бар. Нужно было посидеть среди людей, выпить для храбрости... А уж потом можно ехать к Маринке для нелегкого разговора. Оставалась, правда, слабенькая надежда, что, может, Марина и сама уже не очень-то хочет за него замуж... Давно она не затрагивала эту тему.

Вскоре Павел уже звонил в Маринину дверь. Ему открыли. И на секунду он потерял дар речи.

— Наташа?!

Она обескураженно смотрела на него и тоже не находила слов. Наконец, понизив голос до шепота, произнесла:

— Слушай, это уже слишком! Ты же вроде адекватный человек! Что за игра в шпионов?!

— Даже не думал ни в кого играть! Я вообще не к тебе пришел!

— А к кому же ты пришел в мою квартиру?! — удивилась Наташа.

За ее спиной в глубине коридора послышались шаги... Потом из-за плеча Натальи выглянула Марина.

— Привет! О чем это вы с моей мамой шепчетесь?

— О, черт! — вырвалось у Павла. — Это какой-то дурной сон...

*

Маринка увела Павла в свою комнату. Беседовали они недолго, но громко. Наташа мерила кухню шагами под молчаливое удивление Николая. Наконец, хлопнула входная дверь, а потом на кухню влетела разъяренная Марина.

— Ну, мамуля, ты превзошла мои самые смелые подозрения! Я ожидала, что ты заведешь себе молодого любовника! Но то, что этим любовником станет мой жених, даже представить себе не могла!

— Да никакой он мне не любовник! — возмутилась Наташа.

— Вот и он так говорит. Но с чего ему тогда бросать меня?! — Маринка сорвалась на крик.

— Мне кто-нибудь объяснит, что все это значит? — наконец поинтересовался Николай. — Только спокойно!

— Все, как я и предсказывала! — Маринка повернулась к отцу. — Наша мама нашла себе молодого мужика! Моего мужика, кстати!

Николай перевел взгляд на жену: что скажешь?

— Все это чушь! Мы познакомились с Павлом в зале, но никаких отношений между нами не было и быть не могло! И я даже не представляла, что это жених Маринки! Я не виновата, что он решил расстаться с нашей дочкой! — Наташа перевела дух.

Николай, выслушав обеих женщин, сперва нахмурился, а потом усмехнулся.

— Ну, Наталья, теперь я точно составлю тебе компанию в твоих тренировках! А то такую красотку становится опасно отпускать одну!

— Папа, ты что, ей веришь?! — Казалось, Маринкины глаза сейчас выскочат из орбит.

— Ей? Верю! Твоя мать не станет мне врать. Я это просто знаю... — Николай задумчиво посмотрел на дочь. — Дай бог, и ты встретишь человека, которому будешь верить.

— У меня ненормальные родители! — Маринка опустилась на стул. — Жить с вами под одной крышей вредно для здравомыслящего человека... Жениха уже потеряла, благодаря мамуле... Что дальше? Какие у тебя сюрпризы, папа?

— Да у меня скорее не сюрприз, а предложение! — сообщил Николай. — Рад, что ты сама об этом заговорила, Маришка. Пора нам разъезжаться, пока мы окончательно не переругались. Ты женщина взрослая — должна жить отдельно и строить свою жизнь, как тебе нравится! С ипотекой поможем. А там, глядишь, и новый жених появится!

Марина открыла рот, потом закрыла...

Может, отец прав, и это лучший вариант при сложившихся обстоятельствах.

*

Вскоре Марина переехала в собственную квартиру. На мать она затаила обиду: так и не смогла поверить, что та ни в чем не виновата. С отцом общается тоже довольно прохладно: ведь, как ни крути, он принял сторону матери. Работу Маринка сменила: не могла каждый день встречаться с Павлом. Новый жених у нее пока не появился.

Наталья и Николай теперь ходят на тренировки вместе. Правда, в другой фитнес-клуб. Как считает дочь, родители окончательно сошли с ума: ездят в походы, катаются на велосипедах, ведут себя совершенно неподобающе взрослым людям. Ей кажется, что мать плохо влияет на папу. Он все чаще стал предпочитать строгим костюмам джинсы и легкомысленные футболки... Сам же Николай всем доволен и считает, что благодаря жене обрел вторую молодость.

--

Автор: Алена С.

Случай в ванной

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт... Ну как делал... Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.
Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком-то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил.
... Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что-то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.
Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл... кривой шуруп...еще один...кусок гипсокартона мокрый...а это что? Рука наткнулась на что-то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса.
Это было похоже на воротник и... Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей, но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто промеж глаз, во втором.
И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.
Ептыть...От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из-под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.
А где-то внизу, судорожно проталкивая толстую *опу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.
... В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.
© Сергей Кобах

Бдительность

С утра стук в дверь. Открываю. Соседка.

Ой, – говорит, – Извините, вы, оказывается, живы.

Лупаю глазами спросонья:

Ну почти да, – отвечаю. – А не должна?
Ну мы думали, вы не живы, – говорит соседка. – Собираемся вот полицию вызывать и вскрывать вашу дверь.
Вскрывать мою дверь?! И что вам дало повод так считать? – интересуюсь.
Мы вас с понедельника не видели, – тревожится соседка.
Кто мы?
Мы с бабушкой со второго этажа.
Хм. Я вас и бабушку со второго этажа тоже давно не видела. Но почему-то не подумала, что вы померли.
Да, – соглашается соседка. – Но бабушка со второго этажа сказала, что ваша собачка по ночам страшно воет. Мы и подумали, что над вашим трупом.
Как моя собачка может выть, если я рядом сплю? Заверяю: моя собачка не воет.
А кто тогда воет? – удивляется соседка.

Хотела сказать, что бабушка небось и воет. Но сдержалась:

В десяти метрах от окон, за домом, частный сектор. Вероятно, там собака и воет. Я не слышу, у меня стеклопакеты хорошие.
А, ну пойду скажу бабушке со второго этажа, что вы не умерли и не воете, – обрадовалась соседка. – И полицию не надо.
Не умерла и не вою, – согласилась я. – Полицию не надо однозначно. Не троньте полицию.
Ну мы думали, мало ли. Вы человек одинокий...

Тут я изумилась пуще прежнего:

А это вы с чего взяли?
Ну одна живете. Нам вас жалко так, молодая еще женщина, красивая, и одинокая...
Я живу одна. Но такого неодинокого человека еще поискать: у меня есть дети, куча хороших друзей, любимый мужчина, читатели наконец...
Читатели? – переспросила соседка.
Так... это неважно, забудьте. Короче, дети, друзья, мужчина. Если я пропаду с радаров хотя бы на сутки, кто-нибудь обязательно приедет и поднимет тревогу.
С радаров? Каких радаров?
Из интернета, – устало вздохнула я. – Так что пожалуйста, не надо вскрывать мою дверь, она новая и дорогая. Постучите в нее, если что. Но благодарю за неравнодушие.

Соседка ничего не поняла, но была довольна тем, что я не труп.
Все же интересное определение одиночества – человек живет один, значит, одинок и непременно помрет. Ну ладно, соседка дама пожилая, и бабушка со второго этажа тем более. Но ведь до сих пор в обществе гуляет такой стереотип.
Бдительность старушек меня умилила. Когда я проснулась окончательно. Но все же...
Просто представила: я сплю – и вдруг мне дверь вскрывают. Даже не знаю, радоваться или огорчаться от такой заботы. )))

Диана Удовиченко.

Сидим мы с Леной выпиваем.

Пятница вечер. Моего с работы нет и нет. Звонок. Беру трубку. Там какой-то мужчинa незнакомый. Вы, говорит, знаете такого-то такого-то? Знаю, говорю, муж мой единственный.

А у самой сердце в пятки. Вдруг прибили где, в честь пятницы любимого моего. Что, говорю, случилось? Ничего не случилось, отвечает мне мужик. Берите женщина сто рублей и приезжайте за любимым по адресу такому-то в вытрезвитель, забирайте. А мы-то уже сaми нарядные с Ленкой, бутылку, считай, выпили.

Но я как представила, что его там пьяненького еще поколотят, так сразу карамельку мятную в рот и на старт.

Приезжаем. Отдаем сто рублей, милициoнер три двери открыл и говорит, мол, идите, ищите своего. Я захожу, а они там, алкаши эти, все полуголые, кто на полу лежит, кто сидит, кто слоняется.

Присмотрелась, нет моего здесь. Захoжу во вторую комнату, смотрю в углу на кровати клубочком свернулся мой-то. Как узнала? Да все просто. У всех трусы застиранные какие-то, растянутые, носки с дырками. Один мой лежит, как ягодка, в белоснежных трусиках и носочках. Прям как с утренника забрали. И меня такая гордость обуяла, вся злость на него прошла.

Все кругом вон какие зашмурганные, мoй один аккуратист-грибочек. Даже в вытрезвителе.

© Ульяна Меньшикова

— Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
— Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого... Наверное...
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну... Э... Нет данных.
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
— Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю.
— Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
— Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
— Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
— Что такое для неё «хорошая жизнь»?
— Что-то большое, яркое, светлое...
— На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того... уметь надо.

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

Саша! Ты с ума сошёл? У тебя замечательная жена!- воскликнула мама когда Саша сообщил ей что собирается подать на развод.

Да,- кивнул Саша прихлёбывая горьковатый травяной чай сидя у мамы на кухне, – она замечательная.

Она красавица,- продолжала мама нахваливать невестку.

Да,- кивнул Саша,- она красавица.

Она умница!- воскликнула мама.

Да,- кивнул Саша,- она умница.

Она всё умеет,- продолжила мама,- и готовит, и шьёт, и носочки тебе вяжет, и квартира в идеальном порядке. Рукодельница она у тебя, за что ни возьмётся- всё получается!

Да,- кивнул Саша,- всё так.

А на даче!,- всплеснула руками мама,- на даче у вас всё цветёт и пахнет, урожая на две наши семьи хватает и всё Анечка твоя выращивает!

Да,- кивнул Саша,- всё так.

Она тебя любит,- продолжала мама приводить доводы в пользу невестки,- заботится о тебе, о вашем сыне, она даже твоего старого пса выходила, скачен вон как молодой!

Да,- кивнул Саша,- всё так.

Она рачительная хозяйка,- погрозила мама пальцем Саше,- ни копейки лишней не потратит, по салонам не бегает, на тряпки ненужные твои деньги не тратит, да ещё и сама хорошо зарабатывает! Такую жену ещё поискать надо! Разведёшься с Анечкой- другую такую же не найдёшь! Вот локоток, а не достанешь! Жалеть будешь, а не вернёшь её!

Да,- кивнул Саша,- всё так!

Да что ты заладил всё так.. всё так.., ты по существу – то скажи,- рявкнула мама и стукнула по столу кулаком,- почему хочешь развода?

Саша опустил голову, медленно отодвинул от себя пустую чашку и пробормотал,- она по ночам на метле из квартиры улетает.

Саша!- воскликнула мама,- ты что такое говоришь? Какая метла? У вас в квартире метлы отродясь не бывало! Тебе наверное приснилось, а ты с дурного ума разводится собрался!

Ничего мне не приснилось!- горячо возразил Саша,- я ночью по нужде проснулся, а её нет! Ключи и мои и её дома, квартира изнутри на задвижку закрыта, а Ани нет дома! Я обошёл всю квартиру, даже под ванну заглянул-не было её там, хотел позвонить ей, а телефон её тоже дома остался. Дверь на балкон открыта была, я вышел, а там тоже Ани нет. Я дверь на балкон закрыл, лёг, а через пять минут в балконную дверь кто-то постучал. Я выглянул из-за шторы, а там Аня стоит совсем без одежды и в руках метла. Я спросил её где она была, а она ничего не ответила! Велела мне спать ложиться.

Саша, Саша,- пробормотала мама,- ну где ты видел чтобы женщины на метле летали? Это тебе всё приснилось!

Да,- кивнул Саша,- и Аня утром так же сказала, но я метлу за холодильником нашёл.

Да?- хмыкнула мама,- и где же эта метла? Приснилось всё тебе это сынок!

И метла за холодильником приснилась?- возразил Саша.

И метла!- утвердительно кивнула мама,- вот сейчас придёшь домой и загляни за холодильник, там точно никакой метлы нет!

А если есть?- чуть не плача воскликнул Саша.

Уверена что её там нет!- твёрдо сказала мама и проводила Сашу до дверей квартиры.

Мам,- плаксиво спросил Саша,- ну а если метла всё таки там? Что мне делать?

Ну если она там,- ответила мама,- будь снисходителен к маленьким женским слабостям, подумаешь жена на метле летает, главное что она тебя любит!

Сашина мама закрыла дверь за сыном, побежала на кухню, вытащила из-за холодильника метлу, побежала в гостиную, с лёгкостью отодвинула диван, сунула туда метлу, пробормотала,-" пусть тут лежит от греха подальше», схватила телефон и затараторила в него, -«Анька, перепрячь метлу! Сашка в седьмой раз ко мне приходил, опять разводится хотел! Когда уж ты сонный отвар научишься хороший варить? Раstыка ты этакая!»

Автор неизвестен

Мой мальчик переступил порог и сказал: " Я пришёл с женой».

За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.

Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.

Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.

Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.

«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.

Вскоре пришёл с работы отец.

У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
Что?! Как это женился?
Вот так, привёл жену...

Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: " Жена, как жена, нормальная жена!»

Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно... Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».

Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.

Наша-то не у вас?
Кто?
Да Вольга-то?
А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
Вольга, айда домой, колобкова корова!

Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.

Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.

Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!

Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.

Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.

Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться...

(с) Галина Золотаина

Курица лежала под самой морозилкой и её слегка прихватило. Положила на веранде чуть оттаять.
Сижу в кресле-качалке, привязываю верёвочки на CD-диски – люди говорят, помогает спасти клубнику от дроздов. У меня уже висит, и сегодня дрозд обожрал самую крупную клубничину прямо под диском. Наверное ел и любовался собой в отражении. Но я таки верю, дело в том, что дисков должно быть больше.
Из малины выходит чёрный кот, картинно замирает, чтобы я его хорошенько рассмотрела и с криками «мрряяяяу-как-я-рад» направляется прямиком ко мне. Конечно я тут же всё бросаю – глажу, восхищаюсь, рассказываю ему, какой он красавец. Кот бодает меня тяжёлой башкой, мурлычет и всячески располагает.
В конце-концов, устав от любви, откидывается на спину у меня в ногах. Я опять начинаю вязать верёвочки, поглаживая кота голой пяткой.
Через какое-то время кот исчез. По-чеширски растаял в воздухе.
Исчезновение кота странным образом совпало с исчезновением курицы.
Девушки! Не расслабляйтесь! Не вступайте в случайные связи! Всегда есть, что терять))

© Эвелина Бушинская

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Иногда мне кажется, что я живу в общественной бане. Прихожу домой и говорю:

Здравствуйте, жопоньки!

А жопоньки вокруг меня крутятся и радуются. Толстенькие, гладенькие, полные самого разнообразного говнеца. Вот, например, Таечка – едва миновала угроза возврата к бабушке, котинька поверила в себя и расправила плечики. Ну реально, нельзя отдавать маме хронически больную кошку.

Буду жить здесь, – доверительно сообщила она Монюне, – и по возможности одна.
Это как? – искренне удивилась Главкошь. – А мы куда денемся?
Сдохнете рано или поздно. Какие-то вы хворые.

И пошла, артистично прихрамывая на больную ногу. Моня осталась стоять с открытым ртом и застывшим в глазах вечным вопросом отечественной интеллигенции «чобля?»

Впрочем, для Муси Тая готова сделать исключение, с Мусей они дружат жопами. Ложатся вечером на мать, слившись задними бамперами, контролируют ситуацию во все стороны. И нидайбох какой-нибудь Никусе попытаться отжать себе местечко – уроют на месте.

Никусю Тая вообще не любит: шумная, придурковатая и офигевшая. Но бегает быстро, поэтому не любить получается в основном дистанционно.
А вот Фуся тормоз, так что получает по первое число каждый раз, когда проходит мимо.

Да отвали ты от неё, она и без тебя дурочка.
Я п-п-попрошу...
А что ты мне сделаешь?

Моня вздыхает и хмурит брови: Таечка весит пять килограмм.

Что сделаю? Что сделаю... Позвоню бабушке и расскажу, как прекрасно ты себя чувствуешь.

Жозе Дале

У каждой настоящей леди в доме должны быть четыре вещи:

кастрюлька борща,
бутылка шампанского,
презервативы,

- И лопата!.......... так на всякий случай.

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 139)

Дратути😊

Кому сколько лет угадали? 🤣

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте