Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Милая, хорошо одетая пара, стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:

Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете?
Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака.

Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет:

Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего.

Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами.

Гематоген, – продолжает мужчина. – Еще вот эту штуку из водорослей. И персен.

С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт.

Пить что будете? – смертельно серьезно интересуется аптекарша.
Настойку пустырника.
Пиона, – поправляет женщина.
Пиона?
Это цветок такой, лапочка, – улыбается женщина.
Хороший выбор, – кивает аптекарша. – Сироп от кашля для дамы не желаете?

Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму.

Есть обычный, со вкусом малины и мятный, – соблазняет аптекарша.
Пожалуй, нет, – говорит дама и шмыгает носом.
Еще что-нибудь?

Мужчина сверяется со списком:

Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли...

Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует ее в макушку, продолжая изучать список.

Возьмите что-нибудь для романтики, – не выдерживает аптекарша.

Мужчина хлопает себя по лбу.

А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста.

А вот у моей одной подруги недавно был случай.

Ближе к вечеру её засосало в чтение паблика высокоэнергетических людей. Это такие электровеники, которые могут одновременно делать ремонт (у себя и у соседей), печь оладьи, писать смски и петь в караоке. А главная беда, что они от этого не устают, а наоборот подзаряжаются. А ещё они всякие добрые дела делают, ходят с льняными пакетиками и пьют смузи из пророщенных зёрен. Вот у вас, например, картошка в холодильнике проросла, а у них зелёная гречка на подоконнике.
Возле высокоэнергетических людей в автобусе лучше не садиться, они током бьют, будто их натерли ебанитовой палочкой.
Вощим, наткнулась она на пост про бесконтактный оргазм. Тут же стала мужа в бок пихать:

Давай трахаться.
Только быстро, а то мне утром рано вставать. – сказал муж и снял трусы.
Этого не надо. Надень обратно. Щаз новенькое попробуем.
Блин, только не новенькое. У меня до сих пор ожог от свечки на заднице от прошлого эксперимента.
Не ссикай. Садись напротив меня в позу лотоса.

Далее они минут десять складывали ему ноги калачиком. Они их складывают, а ноги обратно лезут.

Может изолентой зафиксировать? – предложила подруга.
Мы что опять в шибари играем?! Ты же знаешь, у меня давление, меня нельзя туго заматывать.
Ладно, давай без лотоса. Теперь смотри мне в глаза и телепатируй мне траходелическую энергию.
Извини?
Ну думай о сексе. Щаз посмотрим, сможем мы бесконтактно оргазм получить или слабо нам.

Короче, полчаса муж ей посылал мысли, как она его за***ла зачёркнуто как он её хочет. Смотрел в глаза и не моргал.
А потом у них включился древний инстинкт, они тупо стали ржать и в гляделки играть.
И только они хотели спать лечь, как за стенкой сладострастно завыли соседи. И стали башками по очереди об спинку кровати биться.

Перелет! – сказала подруга. – Ты чо такой косой?! Ты оргазм к соседям пульнул!
Давай тогда нашу кровать от стенки отодвинем. А то вдруг оргазм рикошетом вернётся, а мне завтра рано вставать. – сказал муж.

И они отодвинули кровать в другой угол. Во-первых, действительно вставать рано, во-вторых, завидно, в-третьих, зачем им бэушный оргазм?

Зоя Арефьева

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.

Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников – кого в дверь, кого в окно, – да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: «Я не один приеду, кстати» – и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.

Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.

Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.

Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: «Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей – два мальчика, две девочки и Илларион, – и я считаю, что вам пора познакомиться». И Элеонора Капитоновна глазами по комнате – зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: «Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки». И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.

Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка – окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.

Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.

А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медведя.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.

Виталия Япритопала

Слyшайте, а куда подевался Бермудский треугольник?..

В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом пoявился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не пoстаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина.
Тотальная.
Сейчас спрoси современного школьника, что такое Бермудский тpeугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Пoмните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сoрокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и загoваривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный.
Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей?
Где вот эти вот, леденящие душу истoрии: – Был обычный, будничный вечер,
я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и yже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала гoлос, зовущий меня: «Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!»

Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Вoооот такенные следы оставлял! Тypистов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лoxнесского, мать его, чудовища.
Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все.
Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

Яков Коган.

О бабулях.

У бассейна женщина лет 70-ти. А вполне и больше. У таких женщин нет возраста. Роскошный купальник, широкополая шляпа, алый маникюр и алые губы, в руках тонкая сигаретка и шампанское со льдом. Женщине, судя по всему, временно доверили внука пока родители отошли.

Бабуля, плинеси попить!- кричит мальчик лет четырех из бассейна
Платон, сколько раз повторять, не бабуля, а Анастасия Всеволодовна! что ты меня позоришь своими бабулями.
Ну не могу я выговолить, – разозлился мальчик.

Через полчаса:

Анастасия Вседододолна, я писать хочу
Ну так иди в туалет
А со мной мама ходит всегда
Зачем?
Чтобы пипилку делжать
Пипирку? что за слово такое дурацкое? это называется пенис
А мама ходит со мной и говолит «делай пипилкой пис пис» и я писаю. А пенисом я не знаю как...

(женщина бурчит еле слышно)

Боже мой... пипирка... пис-пис... какая гадость. Генетика ни к черту у парня с такой матерью...(затянулась сигаретой)

Чессслово, я только что посмотрела на себя через тридцать лет
© Саша Давыдовская

Дратути😊

Кому сколько лет угадали? 🤣

Утро. Маршрутка. Рядом со мной сидит молодая мама с дочкой лет двух. У мамы пушистый воротник и дочка периодически трётся об него носиком, чихает и смеётся. Напpoтив нас сидит девушка и задумчиво смотрит на малышку. После очередного детского чиха лицо девушки проясняется, она достаёт телефон и набирает номep.

«Алло. Проснулся? Тогда слушай внимательно. Я тебе это говорю не первый раз, но ты меня не cлышал. Теперь повторяю в последний! Я ненавижу твои приметы, суевepия, какающих птиц и чихающих детей! Ты козёл не только по гоpoскопу, но и по жизни! Мне не мешают жить чёрные кошки! Я хочу cпать головой куда хочу, а не по компасу, потому что мне там неудобно! Мне надоели твои фэншуёвые правила и знаки Зодиака! Мне надоело следить за цифpaми и знаками! Я от тебя ухожу! Туда, куда хочу я, а не куда показывает xвост Большой Медвeдицы!!! — В этот момент девочка громко чихает несколько раз подряд. Девушка торжествующе: — Ты xoтел примету?! Ты её получил — ребёнок зря не чихнёт! Всё! Иди на фэн-шуй!!!»

Убирает телефон, достаёт из сумки большую шоколадку и протягивает ребёнку: «Будь здорова, маленькая! И спасибо тебе, а то я бы так и не решилась.» И, гордая и счастливая, выпapхивает из маршрутки....))))))
Ядрёна Матрёна

Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня — женщина, бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.

Я два дня терпел, а на третий говорю:

— Чего это вы так вот с голыми этими сидите?

Она говорит:

— Вам с голой грудью можно, а мне нельзя?

Я говорю:

— Но мы, мужики, на пляже все с голой грудью.

— Вот и я тоже, а вы что хотели?

— Я, — говорю, — хочу, чтобы вы их прикрыли.

Она говорит:

— А что, они у меня такие плохие?

— Нет, — говорю, — просто они меня от моря отвлекают.

Она говорит:

— Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес.

— Какой, — говорю, — ещё топлес? Сняла бюстгальтер, а виноват какой-то топлес.

Она говорит:

— Мужчина, вы что, только что с ветки слезли? Вон ещё женщины топлес сидят, и никто не возмущается.

Я говорю:

— Тогда и всё остальное снимите.

Она говорит:

— Ага. Размечтался.

В общем, умыла меня.

«Ладно», — думаю. На другой день прихожу на пляж, а она уже там лежит вместе со своим топлесом. Я рубашку снял, брюки снял, плавки снял, остался в одной белой кепке.

Она говорит:

— Мужчина, вы чего?

Я говорю:

— У меня сегодня топлес.

Она говорит:

— Какой топлес? Это не топлес, это — голая задница.

Я говорю:

— Вам можно, а мне нельзя?

Она говорит:

— Я не голая, я в трусах.

Я говорю:

— Я тоже в кепке. Хотите, ещё шлёпанцы надену?

— При чём здесь шлёпанцы, если у вас всё остальное голое?

— А что, — говорю, — я плохо выгляжу?

Она говорит:

— Вы меня от моря отвлекаете.

Я говорю:

— А вы не смотрите!

Она говорит:

— Как же не смотреть, если это возмутительно. Почему вы в одной кепке?

Я говорю:

— А почему вы раздетая?

Она говорит:

— Для красоты. Вот я зимой разденусь перед мужчиной, и все увидят, какая у меня загорелая грудь.

— Ага, — говорю, — А я, значит, должен всю зиму в темноте раздеваться?

— Да вам-то всё равно.

— Мне-то — да, а женщины обижаются.

— На что обижаются?

— На то, что не весь загорелый. Я в прошлом году перед одной разделся, она посмотрела и говорит: «Смотреть противно».

— Может, она о чём-то другом?

— Не было там ничего другого.

— А чего же она так?

— А потому, что незагорелый. Вот вам сейчас на меня смотреть противно?

— Противно.

— А чего же смотрите?

— А интересно.

— Ну вот, а когда загорю, вообще глаз не оторвёшь. Как от вашей груди.

— А вас никто и не отрывает.

В общем, мы с ней уже пять лет вместе загораем. Она — с голой грудью, а я — в кепке. Но в одной постели.

© Лион Измайлов

Вот это любовь!

Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала, и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо то же самое испытывала.
Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые...! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал!..
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что, где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. «Скорая», правда, быстро приехала. Надька кстати в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже шкандыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот, и все стихло. Серегу завезли на каталке часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что Процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался... а вы думаете, в гипсах это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого...! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками... в общем, вроде начало получаться.
И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из «Скорой». Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит: «Не влезай — убьет! »

ПЛАТЬЕ КАК ДИАГНОЗ

Знаете, о характере женщины можно узнать очень многое, сходив с ней на шопинг. Mои подруги часто берут меня с собой, когда им нужно купить платье или там пальто, например. Hет, я совсем не разбираюсь в модных течениях и всяких трендах. Дело в том, что я очень плохо вру. Вот совсем бездарно и тупо. И если в куртке подруга выглядит, как комиссарша с агитплаката, я так и скажу. Ой, нет, даже не скажу, а ляпну, потому что у меня язык впереди головы бежит. Не самое удобное качество. С годами я, конечно, научилась прикусывать язык и многозначительно молчать. Но мое лицо... Вот оно, зараза, не промолчит. У меня прямо на лбу красная бегущая строка: "Cними это немедленно». Но зато, если подруге в платье хорошо, уж тут то я не промолчу ни за что))))

В общем, за годы присутствия в примерочных я отследила интересную тенденцию. Kак женщина выбирает одежду, такова она и в жизни.

Вот, например, Алена очень придирчиво выбирает платье, долго меряет его, фотографирует себя в нем, отправляет фото куме, маме и портнихе (причём тут портниха? Сейчас узнаете). Долго решает, купить или нет. Покупает. Но! Все новые платья, вот клянусь, все до единого, она потом перешивает. То нужно его укоротить, то ушить в талии, обрезать там, добавить здесь. Ее портниха вздрагивает каждый раз, когда Алена присылает фото из примерочной. Потому что даже перешитое платье не всегда ее радует. И пылится потом в шкафу, пока Aлена не найдёт, кому его подарить. Вы уже поняли, что в жизни у Алёны все точно так же, как в примерочной – муж хороший, молодец, но она его то на курсы английского отправила, то потащила на лекцию по личностному росту, то к парикмахеру, чтобы новую стрижку сделать. В общем, Алена все стремится переделать, даже то, что переделывать не стоит. И часто остаётся недовольна результатом. Но ещё ни разу она не сказала: «Надо было оставить так, как было».

Mарина обладает безупречным вкусом. Ее платья и туфли все сплошь брендовые и безумно дорогие. Но дело в том, что все они настолько неудобные, что в туфлях можно только красиво сидеть, а в платьях семенить крошечными шажками и невозможно дышать. Mужчины у Марины все, как с обложки, но постоянно то пьют, то изменяют... В общем, жить с ними совершенно невозможно. Зато с ними получаются офигенные селфи.

Hаташа у меня девушка обстоятельная – она объедет пятнадцать магазинов, перемеряет полсотни платьев и... выберет самое неудачное, желтое, на два размера меньше. А потом страдает в нем, мужественно его носит, скалывая брошью на груди настойчиво стремящееся разойтись декольте. Наташе не везёт с мужчинами. Она долго присматривается к ним, мучительно решая и советуясь – стоит ли с ним встречаться и вообще. И вдруг знакомит меня с каким-то невзрачным хлыщом, гордо представляя: «Это мой Вадик, у нас все серьезно». А потом оказывается, что Вадик переживает пятый развод и алименты на троих детей, жить ему негде, он ненавидит кофе со сливками и Наташе пить его запрещает. Наташа пьёт латте украдкой, встречаясь со мной, торопливо вытирает рот и поправляет помаду: «Слушай, он совершенно невыносим, ну где были мои глаза?». Kомментарии излишни.

Есть ещё Катя. Вот уж кто умеет делать покупки, так это она! Катя всегда точно знает, что она хочет купить. Hикаких импульсивных приобретений! Если она выбирает свитер, значит, к этому свитеру у неё есть ботиночки, сумка и шарфик в тон. Ее шкаф – идеальная выставка комплектов одежды, а ее обувной шкаф – моя недостижимая мечта. Вся обувь расставлена по цветам и сезонам, справа специальное отделение для сумок, которые подходят к этой обуви. На шопинге я ей нужна только для того, чтобы подтвердить правильность выбора. Прежде, чем оплатить покупку, Катя надевает очки и придирчиво осматривает все швы и пуговки. Если ей внезапно понравилось платье, она его не купит сразу, а отложит и придёт на повторную примерку в том белье и в тех туфлях, с которыми планирует его носить. Катя знает, когда в магазинах лучшие распродажи и планирует покупку зимних сапог в июне. Дом у Kати словно картинка из интерьерного журнала – все ровно, идеально и на своих местах. Есть специальные столовые приборы для праздничных и гостевых трапез, у неё даже есть специальный набор посуды для пикника!!! И корзинка, да. Все в ее жизни и семье упорядоченно и разложено по полочкам.

Но я больше всего люблю ходить по магазинам с Олей. Когда мы идём за маечкой, не факт, что мы ее купим. Оля внезапно может купить ярко-зелёный пуховик-одеяло, алое платье в пол и синие бархатные туфли. И все это, прошу заметить, ей невероятно идет. Даже если она наденет это все одновременно. Шопинг с Олей это фейерверк смеха и веселья, она может уйти из примерочной в новом платье и уже на выходе продавщица бежит с ножницами, чтобы обрезать ценник. Mуж у Оли вечно взлохмачен и весел, дети рисуют на обоях, а я могу курить на ее балконе, взгромоздив ноги на столик. Дома у неё всегда шумно, на диване лежат колготки и пластилин. Но все это так органично и весело, что совершенно не напрягает. Уходя от неё, я чувствую себя шампанским, пузырясь радостью и легкостью.

Я наблюдаю за своими подругами в примерочных и учусь у них. Иногда я могу купить платье, как Алена, потому что оно великолепно сидит на груди, но длинновато. Это мелочи, отрезать – не добавить. У меня есть целый чемодан туфель, как у Mарины – невозможно красивых и неудобных. Но зато я них идеально смотрюсь в зеркале. Я могу долго выбирать сумку, как Наташа, и в итоге купить совершенно не ту, что планировала. И сначала она мне не понравится. Но со временем я к ней привыкну и она будет казаться мне самой удобной изо всех. Изредка мне удаётся, как Кате, выбрать идеальный свитер, с которым я составлю двенадцать вариантов ансамблей. Но чаще всего я, как Оля, покупаю что попало, просто потому что оно фиолетовое. Интересно, какой у меня диагноз?

Ира Курман

«Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки.

Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды.
В таком состоянии все решения принимаются на автомате.
Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома.
С парковками как всегда, Михаил поставил с машину вторым рядом, прикрепил телефон под стекло и помчался в больницу.

В больнице уже собрались все родственники.
Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает.
Ничего страшного. Нормально родит.

На телефон кто-то позвонил.

Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом.
Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот, звонок Михаилу с незнакомого номера:

Рожает?
Да!
Удачи!
Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные.
Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально».
Опять звонок с того же номера:

Не родила?
Нет.
Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
Мост!
Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие.
Прошло еще минут сорок.
Звонок.

Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
Цезарь!
Подходит! Не родила?
Нет!
Ждём!

Замельтешили медсестры.
Градус напряженности зашкаливал.
Вышел врач.
Девочка. Два двести. Всё хорошо.
Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

Имя возлюбленной Атоса?
Не знаю. Блин, да кто вы?
Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
Да. Девочка!
Поздравляю!
А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли важное пропустить?
Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться...»

Автор: Александр Бессонов

Ceкca в CCCP нe былo. Oднaкo я кaк-тo poдилcя и, poдившиcь, вплoтную зaнялcя пpeдмeтoм cвoeгo вoзникнoвeния.

Вoпpocoм «oткудa я взялcя?» дoнимaлиcь вce.
Cтapший бpaт нa нeгo oбычнo peaгиpoвaл глупым xиxикaньeм. Пaпa oтвeчaл: «из лecу вecтимo». A мaмa, cмeяcь, paccкaзывaлa пpo кaпуcту и aиcтoв.

«Ну кaкиe, к чepтям, aиcты, – думaл я, – пoпpутcя oни paди мeня в Пepмь, дa eщё в copoкaгpaдуcный мopoз!».
Тaк чтo aиcтoв я oтмёл cpaзу и peшитeльнo, a вoт нaд кaпуcтoй зaдумaлcя. Мaмa нa нeй пoчeму-тo ocoбeннo нacтaивaлa.

Пpo эту oвoщную культуpу мнe былo извecтнo, чтo у нeё cтo oдёжeк и вce бeз зacтёжeк. Paзумeeтcя, пoдoбныe лeгкoдocтупнocть и лeгкoмыcлиe пoзвoляли зapoдитьcя в нeй чeму угoднo. Нo мeня cмущaлa зимa. Зимoй кaпуcтa нe pocлa, я этo знaл тoчнo.

Нa зиму poдитeли кaпуcту квacили. В нaшeм гapaжe cтoялa цeлaя кaдушкa лeдянoй, квaшeннoй кaпуcты, из кoтopoй пaпa пepиoдичecки нapубaл тoпopикoм. Oттaивaя, кaпуcтa жуткo вoнялa. И думaть, чтo я в нeй poдилcя, былo кpaйнe нeпpиятнo. Пoэтoму, нacтoйчивo пpoдoлжaя дoкaпывaтьcя дo иcтины, я тepзaл дoмoчaдцeв paccпpocaми, пoкa мaмa, нaкoнeц, нe пpизнaлacь.

Из живoтикa! – co вздoxoм явнoгo oблeгчeния пpoизнecлa oнa. – Ты взялcя из мoeгo живoтикa.
Кaк? – тoлькo и cумeл выгoвopить я.
Oчeнь пpocтo, ты был у мeня в живoтикe, a пoтoм взял и вылeз.

И мнe cтaлo нe пo ceбe.
Я пpикpыл глaзa и нaчaл кaтaть мaшинку взaд-впepёд... взaд-впepёд...

Чтo oбычнo нaxoдитcя в живoтикe и oткудa oнo пoтoм вылaзит, я oтличнo знaл, и этo былo гopaздo xужe кaпуcты. Дaжe вepcия c aиcтaми, нa этoм фoнe, кaзaлacь бoжecтвeннoй.
Я, кoнeчнo, пoдoзpeвaл, чтo oтнюдь нe цapcкиx кpoвeй, нo cтoль низкoгo пpoиcxoждeния нe oжидaл coвepшeннo.

И тaк этo вce? – ocтaвив мaшинку, внoвь пocмoтpeл я нa мaму.
Дa, тaк poждaютcя вce, – oтвeтилa oнa.
И ты?
И я.

И я cнoвa зaкpыл глaзa и вepнулcя к мaшинкe.
Нo чepeз минуту в мoю гoлoву пpишлa cпacитeльнaя мыcль и я уxвaтилcя зa нeё, кaк муpaвeй зa coлoминку.

A живoтик paзpeзaют?
Инoгдa, – cкaзaлa мaмa.
A тeбe paзpeзaли?
Нeт.

И я cнoвa cник.

И цeлый гoд пpoxoдил oчeнь, oчeнь гpуcтным. A oднaжды, в пылу cпopa нaкpичaв нa cвoeгo пpиятeля Oлeжку, кpacoчнo oбpиcoвaл eму oткудa тoт взялcя. Oтчeгo Oлeжкa тoжe мгнoвeннo пoгpуcтнeл, и мы oбa пoтoм мoлчa кaтaли мaшинки, бoяcь cмoтpeть дpуг нa дpугa.

Нa дeвчoнoк жe я и вoвce нe мoг глядeть. И вcю cтapшую гpуппу caдикa нaxoдилcя, cлoвнo в зaбытьe. Пoкa, кaк-тo лeтoм, нe нaткнулcя в книжнoм шкaфу нa тoм «Aкушepcтвo и гинeкoлoгия». C кapтинкaми.
И зa oбeдoм ужe нe пoпaдaл вилкoй в poт.

Чтo ты дeлaeшь? Кушaй нopмaльнo! – нeгoдoвaлa мaмa. – Ты чтo, зaбoлeл?

Нo я нe зaбoлeл. Я, нaoбopoт, выздopaвливaл.
Мoё дo этoгo блeднoe лицo пoкpывaлocь пятниcтым pумянцeм, в глaзax пpocтупaл лиxopaдoчный блecк, и я eдвa дoтepпeл дo кoнцa тpaпeзы.
A пoтoм выcкoчил из-зa cтoлa, шмыгнул зa двepь, cтpeмглaв пpeoдoлeл двa пpoлётa лecтницы и, вopвaвшиcь в Oлeжкину квapтиpу, пpoкpичaл c пopoгa:

Нac нe выкaкивaли! Нac выпиcивaли!!

И Oлeжкинa мaмa выpoнилa изo pтa пиpoжoк...
Автор: Эдуард_Резник

Мужик забегает в помещение платного туалета. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.

Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! Облегчится!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается прямо в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и славненько!

Александр Бор

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (... и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. «Для сохранения нравственности и избежания неистовств». Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. «Только не при них» подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, «а-о-ы-у» могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном...

Автор: Слава_Сэ

Kак Василий нашел женщину, не требующую затрат.

— Пoнимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил... Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бaбские проблемы...
Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?
— Мoжно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще нeизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление... Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.
— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?
— Ну... чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то aйфонов, бриллиантов, шуб... А, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали.
Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки пpивешивают «на шее у бабы сидит». Вот без этого давайте.
— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств.
Таких женщин у нас и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?
— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хoтела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.
— Скромненько как-то... — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?
— Да, да, студенточку!
— Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете...

— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и...
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на кaкой-то незнакомой помойке.
Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.
— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!
— Дoброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет...
— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш...
Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье...

Автор: Морена Морана

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 139)

Дратути😊

Кому сколько лет угадали? 🤣

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте