Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 138)
Вит
- Софочка, а шо сёдня опять блины «без никто»?
- Со сметаной.
- Со сметаной были вчера.
- Это добавка.
- А шо у нас забастовка портовых грузчиков, шо нечего намазать на блинчик?
- У нас забастовка не грузчиков, а жён.
- Чьихних? Ихних?
- Всякних.
- А шо такое случилосЯ в стране?
- В стране случилась ВЕСНА.
- И?
- Шо «И»? Пятнадцатый день по календарю, а надеть и набуть нечего. В зимнем жарко, в летнем холодно.
- А в осеннем?
- В осеннем! Весной!
- Да... не по сезону. А шо то шо носили прошлой весной?
- Ты себя слышишь... прошлой весной!
- Да, извини... не подумал. А я то думаю, а шо это на улице так мало красивых женщин...
- Значит ты на них, таки, смотришь... пристально!
- Не пристально, а с интересом... но очень лёгким. Софочка, дорогая, а шо ж ты не намекнула мИне... прозрачно, шо с твоим гардеробчиком некоторые проблемы?
- Я! Намекнуть! ТИбе! Главе семьи! Как я могу!
- Да? Хорошо я посмотрю бюджет, шо можно выкроить. А шо у нас на ужин?
- Гречка.
- С мясой?
- С молоком.
- Я понял. Бюджет надо перекраивать, причём очень срочно.
Автор: Марина Гарник
Лева родился немного недонoшенным или «недoвешенным», как говорил его папа Боря Цисельский.
Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в бoльницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен втoрой мирoвой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.
Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:
— Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?
На что подозрительный Цисельский задумчиво ответил:
— Одеяло, вроде, мое...
Вышедшая следом Люся вздохнула:
— Главное бирочку с ручки не снимать хотя бы неделю, авось привыкнет и начнет узнавать.
Боря надулся и ответил, что из квартиры младенцу деться будет некуда и кроме кота его не с кем путать, да и тот потяжелее сына будет.
Дома Цисельский-старший кyпил весы и начал взвешивать младенца при каждом удобном случае, записывая данные в тетрадку и рисуя графики на обороте дедушкиной кардиограммной ленты. На взгляд Бори сын ужасно медленно поправлялся, а по мнению участкового педиатра рос как на дрожжах и к году весил приличных тринадцать килограмм.
Примерно с полутора лет Леву по осени начали проверять на наличие глистов, подводить, так сказать, итоги летних дворовых забав и выяснять причины детской худобы. Ребенок исправно какал в простерилизованный мусорный совок, папа паковал произведенное в спичечный коробок и относил на работу в лабораторию. Сам Лева о гельминтозах был прекрасно информирован и к пяти годам с легкой маминой руки называл этот процесс «зарождением новой жизни».
Каждый раз, забирая результаты анализов, Боря несколько озадачивался, что и в этот раз его подозрения не оправдались, хотя должны были — ребенок хорошо ест, но при этом экстерьером напоминает гончую. Лева же очень любил папу и не хотел видеть его расстроенным. Он уже точно знал, что главным источником глистов являются дворовые коты и решил, что в следующий раз анализы папу не разочаруют. И у него все получилось.
Готовиться Цисельский-младший начал загодя. Был припрятан пустой спичечный коробок, в который палочкой аккуратно сложены какашки дворового Барсика. И пока папа завтракал, Лева подменил коробки. Котовьи какахи уехали в бoльницу сдаваться с торжественной надписью «Кал Льва Цисельского».
На следующий день заведующая лабораторией, вынесла Боре бумажку с результатами, и содрогаясь от хохота рекомендовала кроме лечения, откорректировать питание и обратить внимание на условия проживания пациента. Потому как, в анализах кроме глистов, были еще обнаружены веревочка от колбасы и кошачья шерсть. К тому же, судя по всему, Лев Цисельский ходит в песок.
Боря все понял, вздохнул и сказал, что теперь он по-крайней мере точно знает кого надо накормить теблетками от глиcтов, и что находчивость явно передается по наследству....
Автор: Anna Vladimirovna
— Мало того, что на базаре постоянно обвешивают, так и в роддоме норовят надуть! – ворчал Боря. Мама, Люся, успевшая до новогодних праздников не только сдать все отчеты и закрыть проект, но и родить досрочно Леву, только отмахивалась от Бори, особо отличившегося при выписке.
Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в бoльницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен втoрой мирoвой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.
Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:
— Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?
На что подозрительный Цисельский задумчиво ответил:
— Одеяло, вроде, мое...
Вышедшая следом Люся вздохнула:
— Главное бирочку с ручки не снимать хотя бы неделю, авось привыкнет и начнет узнавать.
Боря надулся и ответил, что из квартиры младенцу деться будет некуда и кроме кота его не с кем путать, да и тот потяжелее сына будет.
Дома Цисельский-старший кyпил весы и начал взвешивать младенца при каждом удобном случае, записывая данные в тетрадку и рисуя графики на обороте дедушкиной кардиограммной ленты. На взгляд Бори сын ужасно медленно поправлялся, а по мнению участкового педиатра рос как на дрожжах и к году весил приличных тринадцать килограмм.
Примерно с полутора лет Леву по осени начали проверять на наличие глистов, подводить, так сказать, итоги летних дворовых забав и выяснять причины детской худобы. Ребенок исправно какал в простерилизованный мусорный совок, папа паковал произведенное в спичечный коробок и относил на работу в лабораторию. Сам Лева о гельминтозах был прекрасно информирован и к пяти годам с легкой маминой руки называл этот процесс «зарождением новой жизни».
Каждый раз, забирая результаты анализов, Боря несколько озадачивался, что и в этот раз его подозрения не оправдались, хотя должны были — ребенок хорошо ест, но при этом экстерьером напоминает гончую. Лева же очень любил папу и не хотел видеть его расстроенным. Он уже точно знал, что главным источником глистов являются дворовые коты и решил, что в следующий раз анализы папу не разочаруют. И у него все получилось.
Готовиться Цисельский-младший начал загодя. Был припрятан пустой спичечный коробок, в который палочкой аккуратно сложены какашки дворового Барсика. И пока папа завтракал, Лева подменил коробки. Котовьи какахи уехали в бoльницу сдаваться с торжественной надписью «Кал Льва Цисельского».
На следующий день заведующая лабораторией, вынесла Боре бумажку с результатами, и содрогаясь от хохота рекомендовала кроме лечения, откорректировать питание и обратить внимание на условия проживания пациента. Потому как, в анализах кроме глистов, были еще обнаружены веревочка от колбасы и кошачья шерсть. К тому же, судя по всему, Лев Цисельский ходит в песок.
Боря все понял, вздохнул и сказал, что теперь он по-крайней мере точно знает кого надо накормить теблетками от глиcтов, и что находчивость явно передается по наследству....
Автор: Anna Vladimirovna
Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает её дочь, девочка лет тридцати пяти.
— Мама ты одна?
— А как насчёт того, штоб таки поздороваться, спросить у мамы, как она себе еще чувствует?
— Чувствую себя, согласно паспорта, ты же знаешь, для меня, што в документе-закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он таки пошёл верить в Бога.
— Куда пошёл?
— Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
— А... в синагогу...
— Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине поговорить о Боге...(рассмеялась), ну а тебя каким ветром занесло, што у тебя опять не слава Богу?
— Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!
— А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали не берут! Тоже мне-королева Шантеклера!
— И чего ты так за него горой? Думаешь он тебя любит?
— А мине што кисло в борщ от того, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тёщу таки возненавидишь! Ты любого до цугундера доведёшь!
— Мамочка, а как говорится:»Яблоко от яблони...» (ехидно улыбается).
— А ещё говорится: «В семье не без урода» (показывает язык и подмигивает) И хватит рвать мне больного сэрца, говори уже!
— Мама, вот посуди сама: мы идём сегодня на День рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит:»Ого!»
— А што он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
— Рассудила называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
— А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подорют, делов куча!
Дочка возмущённо смотрит на мать. Входит мальчик, лет сорока.
— А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
— Ой, хто пришёл! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такая чудная рыба, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала, если бы ты сейчас не пришёл, я бы папу отправила, штоб он тебе отнёс!
— А мне? — дочь обиженно посмотрела на мать, — мне ты даже не предложила!
— Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять!
Лучше, чем у кого-то сын!
И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь, или тебе сюда принести?
— Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный, и спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своём и хоть убейся!
— Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя, как родного сына люблю, ты же знаешь! (дочка пила воду и поперхнулась при этих словах).
Яша подошёл и обнял жену:
— Да? Не ожидал, думал жаловаться побежала...
— Што ты, она посоветоваться побежала, ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили ещё, так я и сказала, што ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
— Мамочка, спасибо, я всё запомнила, что ты мне говорила, если, вдруг, что-то забуду, я позвоню. Ну, нам пора, мы пойдём.
— Нет, пока ты уже не возьмёшь для Яши рыбу, я вас таки не выпущу!
— Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
— Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом ты — сказала мама и улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой. Его тёща принесла закутаннную в полосатое полотенце рыбу фиш поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.
— Вот, кушай на здоровье и штоб всё мине уже поел, а то я обижусь!
— Спасибо вам, мама, Вы настоящий друг, эх, повезло мне с тёщей!- взял под руку жену,- идём, Дина?
— Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
— Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
— Знаешь, дочь моя, я таки не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем рыбу в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть таки немножечко актрисой!
Автор Мария Волынская
— Мама ты одна?
— А как насчёт того, штоб таки поздороваться, спросить у мамы, как она себе еще чувствует?
— Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь, я такая расстроенная, а папы нет?
— Чувствую себя, согласно паспорта, ты же знаешь, для меня, што в документе-закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он таки пошёл верить в Бога.
— Куда пошёл?
— Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
— А... в синагогу...
— Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине поговорить о Боге...(рассмеялась), ну а тебя каким ветром занесло, што у тебя опять не слава Богу?
— Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!
— А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали не берут! Тоже мне-королева Шантеклера!
— И чего ты так за него горой? Думаешь он тебя любит?
— А мине што кисло в борщ от того, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тёщу таки возненавидишь! Ты любого до цугундера доведёшь!
— Мамочка, а как говорится:»Яблоко от яблони...» (ехидно улыбается).
— А ещё говорится: «В семье не без урода» (показывает язык и подмигивает) И хватит рвать мне больного сэрца, говори уже!
— Мама, вот посуди сама: мы идём сегодня на День рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит:»Ого!»
— А што он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
— Рассудила называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
— А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подорют, делов куча!
Дочка возмущённо смотрит на мать. Входит мальчик, лет сорока.
— А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
— Ой, хто пришёл! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такая чудная рыба, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала, если бы ты сейчас не пришёл, я бы папу отправила, штоб он тебе отнёс!
— А мне? — дочь обиженно посмотрела на мать, — мне ты даже не предложила!
— Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять!
Лучше, чем у кого-то сын!
И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь, или тебе сюда принести?
— Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный, и спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своём и хоть убейся!
— Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя, как родного сына люблю, ты же знаешь! (дочка пила воду и поперхнулась при этих словах).
Яша подошёл и обнял жену:
— Да? Не ожидал, думал жаловаться побежала...
— Што ты, она посоветоваться побежала, ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили ещё, так я и сказала, што ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
— Мамочка, спасибо, я всё запомнила, что ты мне говорила, если, вдруг, что-то забуду, я позвоню. Ну, нам пора, мы пойдём.
— Нет, пока ты уже не возьмёшь для Яши рыбу, я вас таки не выпущу!
— Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
— Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом ты — сказала мама и улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой. Его тёща принесла закутаннную в полосатое полотенце рыбу фиш поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.
— Вот, кушай на здоровье и штоб всё мине уже поел, а то я обижусь!
— Спасибо вам, мама, Вы настоящий друг, эх, повезло мне с тёщей!- взял под руку жену,- идём, Дина?
— Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
— Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
— Знаешь, дочь моя, я таки не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем рыбу в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть таки немножечко актрисой!
Автор Мария Волынская
Ох, незавидна бабья доля: помады, кремы, бигуди...
То на ноге зудят мозоли, то прыщик вылез на груди...
Взялись откуда-то морщины... Мигрень стреляет под виском...
А незнакомые мужчины, уже не смотрят с огоньком...
Опять с фигурой неполадки, а может, зеркало нам врёт...
На пояснице снова складки, живот к спине не пристаёт...
Но мы так просто не сдадимся! И дух наш бабий не сломать!
За молодость свою сразимся: «Едрёна корень, вашу мать!»
С утра суровая диета: несладкий кофе и салат...
Зато на ужин – щи, котлеты, картошка, водка, сервелат...
Без ужина, судите сами, так просто баба не уснёт!
Похлопает часок глазами и к холодильнику пойдёт...
Найдётся средство и для кожи, для беспокойства нет причин:
Любой напиток, где есть дрожжи, избавит быстро от морщин!
Дoговopились с пoдругoй, что она пpидёт кo мне и мы будeм пeчь пирoг. Подругу я нaзываю Венера Милосская. Ну, все мы знaeм про Венеру Милосскую, ту, что без ручек. У этой pyчки есть, но oни из жoпоньки))) В принципe, как и у меня)))
Начaли в 10:30...
Итaк, начало:
10:30 Сидим, выбираем начинку в интернете. Остановились на картoшке с лyком. Обсудили платье в горох в рекламном роликe.
11:15 Cидим, выбираем, из какого теста готовить. Остановились на слoёнoм, так быстрее. Обсудили сумочку в рекламном роликe.
11:55 Пocтавили варить картошку и стали жарить лук. Лук сгорeл (((Пoтому что прошел рекламный ролик с босоножками и мы их обсуждали, пока горел лук (((В холодильнике лук был послeдний.
12:00 Я ушла в магазин за луком.
В магазине по акции вместе с луком я купила виски. Обсудила с прoдавцом, что этот виски хорошо пить с апельсинами, а нe с луком, поэтому купила и апельсины.
12:30 Пришла домой. Моя рукoжопка сварила картошку и съeла её. Меня не было полчаса!!! Обсудили то, что в угол она не встанeт, так как бoится уснуть от пережратого.
12:45 Я ушла в магазин за картошкой.
13:00 Пришла домой. Bиски уже разлит по бокалам и по стoлу, соответственно. — «Апельсинов нет, а лук отдыхает в хoлодильнике». Так мне объяснила свое веселое состояниe моя рукожопка.
13:50 Я пoмогла отпить виски из бутылки. Решили сходить в магазин и купить готовый пирог. Обсудили, какой будeм покyпaть.
17:00 Пришли домой.
Стали вынимать все из пакетов: платье в горох, сумочка, босoножки, ремень, панама, парео и что-то из спиртного...
Обсудили, что от пирогов толстеют.
19:00 Спели пecню про есаула. Потом про мамонтёнка, ещe про «пoшлю его наа небо за звeздочкой...»
20:00 Подруга плачeт — я спрятала «что-то из спиртного», котopое принесли из магазинa.
20:10 Пoзвонил мyж подруги и сказал, что отправил за нeй такси. Обсудили, почемy у нее моментально высохли слезы после разговора с мужем. Я из трубки услышала четыре слова: «рeмeнь, угол, заблокирую картy"...
21:00 Дoговopились, что на cледующей нeделе будeм вapить вapенье...
В общем, нecмотря на этот недостаток, мы решили дeйствовать.
Начaли в 10:30...
Итaк, начало:
10:30 Сидим, выбираем начинку в интернете. Остановились на картoшке с лyком. Обсудили платье в горох в рекламном роликe.
11:15 Cидим, выбираем, из какого теста готовить. Остановились на слoёнoм, так быстрее. Обсудили сумочку в рекламном роликe.
11:55 Пocтавили варить картошку и стали жарить лук. Лук сгорeл (((Пoтому что прошел рекламный ролик с босоножками и мы их обсуждали, пока горел лук (((В холодильнике лук был послeдний.
12:00 Я ушла в магазин за луком.
В магазине по акции вместе с луком я купила виски. Обсудила с прoдавцом, что этот виски хорошо пить с апельсинами, а нe с луком, поэтому купила и апельсины.
12:30 Пришла домой. Моя рукoжопка сварила картошку и съeла её. Меня не было полчаса!!! Обсудили то, что в угол она не встанeт, так как бoится уснуть от пережратого.
12:45 Я ушла в магазин за картошкой.
13:00 Пришла домой. Bиски уже разлит по бокалам и по стoлу, соответственно. — «Апельсинов нет, а лук отдыхает в хoлодильнике». Так мне объяснила свое веселое состояниe моя рукожопка.
13:50 Я пoмогла отпить виски из бутылки. Решили сходить в магазин и купить готовый пирог. Обсудили, какой будeм покyпaть.
17:00 Пришли домой.
Стали вынимать все из пакетов: платье в горох, сумочка, босoножки, ремень, панама, парео и что-то из спиртного...
Обсудили, что от пирогов толстеют.
19:00 Спели пecню про есаула. Потом про мамонтёнка, ещe про «пoшлю его наа небо за звeздочкой...»
20:00 Подруга плачeт — я спрятала «что-то из спиртного», котopое принесли из магазинa.
20:10 Пoзвонил мyж подруги и сказал, что отправил за нeй такси. Обсудили, почемy у нее моментально высохли слезы после разговора с мужем. Я из трубки услышала четыре слова: «рeмeнь, угол, заблокирую картy"...
21:00 Дoговopились, что на cледующей нeделе будeм вapить вapенье...
- Мама, а как часто нужно мыть окна?
М. Гарник
- Левочка, сыночка, а шо это у тебя за вопросы? Тебя эта шая, твоя незабвенная Фира, заставляет мыть окна?
- Та не, мама... ну шо вы в самом деле? Де я и де те окна? Мине, просто, интересно.
- Левочка, в голове у профессора всяческих наук нету места для этой информации, запросто так. ДокладАй.
- Та, мама, ну какой я профессор?
- Будущий. ДокладАй!
- Ай. Ну вот я в понедельник пришел с работы и спрашиваю свою любимую Фирочку..., шо такое вкусненькое у нас на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас макароны и сосиски. В среду прихожу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки..... шо у нас всё-таки на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой...
- Всё! Продолжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скажу..... Каждая женщина сама определяет када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
- Мама, та я не против мытья окон. Я просто хочу нормальный ужин, после работы.
- Хорошо, сыночка, я с Фирой поговорю.
- Фира! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так, и не надо никаких отговорок. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот танец перед соседом напротив, я уже проходила. Это полный бесполезняк. Наш сосед, Семён Игоревич, не ведётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не больной. Он из другого теста. А я говорю, шо точно. Фира! Слухай, мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телодвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там бесполезно, я проверяла.
М. Гарник
Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.
— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.
— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.
— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.
Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:
— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?
— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.
Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.
— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.
— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.
Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим.
— Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.
— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.
— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.
— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.
— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.
Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришло время отпустить.
Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня. Вдруг прекратил и, застыв с поднятой лапой, уставился мне в глаза.
- Сергей Геннадьевич, а Вы никогда не хотели завести себе ещё и птичек?
- Зачем мне птички? Переспросил я. Мне птички не по формату. Верещат постоянно, гадят на голову. Никакого с них прибытка, убытки одни и головная боль.
- Хорошо, я понял, птички – зло. А рыбки? Рыбки-то молчат постоянно, гадят в воду, вид имеют красивый и даже печальный. А давайте купим рыбок.
- Тебе опять жрать хочется, что ли? Прищурился я.
- Мне всегда жрать хочется. Не глядя на меня ответил он. Я постоянно голодаю и страдаю от одиночества. Я и рыбок-то почему попросил? Хоть какая-то, да компания, пока Вы на работе. Или, вот... птички.
- Птички вообще – тема. Они такие милые.
- И вкусные. Добавил я.
- Не буду отрицать очевидное. Кот громко упал на бок и вывернув голову посмотрел на меня. Вкус имеют. Но рыбки лучше. Их больше. Такая компания... Купите рыбок.
- За рыбками идёте, да? С обожанием во взгляде спросил он. Главное, берите побольше. Я вот видел недавно по телевизору такие аквариумы, так в них рыбок килограммов на пять плавает.
- А тебе плохо не станет? Отпихивая ногой кота, спросил я. С пяти килограммов-то?
- Мне? Плохо??? Кот округлил глаза и застыл, наступив мне на ступню. Шутить изволите, товарищ? С пяти кило мне не то, что плохо, а очень даже хорошо будет. У ж я-то себя знаю.
- Ладно. Ответил я. Куплю тебе штук пять гупёшек. Для общения что б. Вон, в банке из-под помидоров поселим.
- Ага! Обрадовался кот. В банке им самое место. И просторно и, главное, горлышко не узкое. Общаться будет удобнее.
- Самое главное, что бы брюхо у рыбки было большое. Хвост, плавники поменьше можно, а вот брюхо что б необхватное. В брюхе самый вкус. Вы там скажите, что для меня берёте. Стал орать кот, просовывая морду в щель входной двери. А то там продавцы так и норовят всучить дохлятину какую. Скажите, что б пожирней рыба была! С жирной и поговорить есть о чём и, вообще, приятность для глаз сплошная.
- Хозяин! Орал за дверью кот. Жирное брюхо у всякой рыбы – есть неоспоримое доказательство высокого интеллекта! Уж мне ли не знать! Возвращайтесь скорее, а я пока банку для рыбок помою.
Такая жизнь, да...
© Сергей Герасимов
Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меняАаа, я не могу!)) какая прелесть)
Галочка, спасибо огромное! Посмешила)
В моем детстве в моей семье никто свободно грузинским языком не владел. Что, почем, куда, когда — потихоньку справлялись, но не больше. Острой нужды в свободном владении у старшего поколения не было.
В принципе, похожая судьба ждала и меня.
В Тбилиси, где я родилась, было много и русских, и грузинских школ. Мы с сестрой учились в русской. Потом — в другой русской. Потом мы еще меняли школы и все они были русские.
Наш с сестрой отец был военный. А по законам Советского Союза дети военных имели право не учить «республиканский» язык. Мы не были кочевой семьёй, никогда никуда не переезжали, отец успешно преподавал высшую математику в военной академии. Наше право не учить грузинский было незыблемо.
В моем классе было очень много детей военных. Многие — полгода и уезжали. Приезжали новые. И на уроках грузинского они могли спокойно рисовать. И я пару лет рисовала тоже.
Потом меня стала настигать если не ущербность, то её маячивший на горизонте силуэт. И это стало напрягать. Плюс рисовала я очень плохо. Убеждаться в этом каждое занятие, видимо, тоже не хотелось.
И я решила учить язык великого Шота Руставели несмотря ни на что.
Учительница-грузинка с удивлением и гордостью, граничившей с жалостью, смотрела на мой беспощадный энтузиазм. Как я старалась и нагоняла своими силами по общей программе, а программа была дай бог.
Получалось не всегда. Что я там ковыряла — страшно вспомнить. Заучивала наизусть целые абзацы, заводила словари, записывала не выговариваемые предложения. Потом мучила грузинских друзей и соседей, чтоб перевели.
Надо отдать должное — никогда педагог не позволяла классу ни одной насмешки в адрес детей вроде меня.
Всех, кто неправильно хрипел и выдыхал согласные с гласными, рычал не в том падеже, учительница поддерживала и ставила в пример наше упорство всем Барамидзе, Долидзе и Мгалоблишвили, которые сидели на последней парте и пытались вместо Акакия Церетели втихаря играть в морской бой.
Меня она откровенно боготворила, и каждый мой выход к доске сопровождался пламенной тирадой о том, что, мол, посмотрите на Семилет! 12 минут она что-то говорит, неизвестно о чём и на каком грузинском. Произносит так, что мы тоже не уверены, что это грузинский, но это грузинский! Тем более, что вообще не понятно зачем ей это всё, они завтра могут переехать куда-нибудь в Никарагуа, если родина прикажет, и «куда ей потом этот витязь в тигровом».
Грузинская часть одноклассников сдержанно ухмылялась, но грозная бровь педагога и окрик «Бараташвили, я тебя сейчас вызову и посмотрю, как ты лучше Семилет тут рассказывать будешь 12 минут на родном языке!» усмиряли всех.
Был это класс, по-моему, четвертый. Задали нам однажды рассказ. Какой-то сложный, длинный. Про грузинскую муху. Его надо было изложить близко к тексту. В моем случае — опять наизусть.
Подробности не очень помню. Помню только лица одноклассников. Дальше — провал.
Муха на грузинском будет «бузи». Маленькое смешное слово. Как не запомнить!
А «бози» на грузинском — это женщина низкой социальной ответственности, только грубо. Неприличное слово, короче говоря.
Дети в Грузии, особенно мальчики, поголовно акселераты. И слова знают самые разные хоть на грузинском, хоть на русском, хоть на гватемальском, объяснять на пальцах не нужно.
И вот начинается урок. Учительница как всегда ласково смотрит на меня. Я свечусь неизвестными рунами изнутри. Учила весь вечер.
— Выходи, Семилет, выходи, моя девочка.
Девочка выходит.
Как звучал тот мой рассказ для всех детей союзных республик я не помню, видимо, просто непонятный бубнеж. Но для 8 человек коренного населения тот день, боюсь, навсегда останется в памяти.
«Был теплый летний день. Светило солнце, и плыли прекрасные белые облака. Зелёный кузнечик сидел на толстом стебле подсолнечника посреди ярко-желтого поля и жмурился от яркого света.
Но что это? С дальнего пригорка, полного ярких красных маков, взлетело что-то темное и понеслось в сторону поля.
Это была большая, глазастая, мохнатая проститутка. Она села на соседний с кузнечиком подсолнечник и начала приводить себя в порядок.
Кузнечик завороженно смотрел на неожиданную гостью. Изумрудные глаза, прозрачные крылья, черные усы.
— Какая же ты красивая, шмара...»
Учительницу временно парализовало. Она бы и хотела возразить, но ведь придется объяснять.
Грузинские одноклассники — кто онемел, кто лежал под партой, глотая гогот и слезы, заткнув рты у кого чем было под рукой.
Я всегда была драматически одаренным ребенком. Читала громко, с выражением, глаза горят, косички развеваются. Я могла заставить слушать себя с самых юных лет.
Но боже мой, кого там надо было заставлять!
Весь понимающий контингент, пытаясь не умереть от смеха, ловил каждое мое вдохновенное слово, в надежде не упустить ни одну упомянутую падшую женщину. Люди не могли поверить своим ушам.
Вот так, без стеснения, белым днем, в стенах всеми уважаемого учебного учреждения — и такая неприкрытая правда...
Не помню, досказала ли я весь текст. Помню только, что учительница подошла, обняла меня за голову. Когда закончился урок, она всех выпроводила и тихо мне сказала, что муха — это бузи. «Постарайся запомнить, детка».
Потом я выучила грузинский и еще пару языков, стала переводчиком, но до сих пор, когда мне надо упомянуть насекомое с изумрудными глазами, я немного притормаживаю речь, продумываю фразу и потом уже говорю.
Мало ли. Вдруг опять начнется.
© Валентина Семилет
АППЕТИТ ВСЕГДА ПОБЕДИТ
У нас на первом этаже живет собачка породы Той-терьер. Зовут Тёпа.
На улицу он не выходит. Смотрит всегда на меня и мою собаку из своего окна. И громко лает. И сразу становится ясно, что если бы не москитная сетка...
Если бы не она...
Всем бы нам пришла хана.
Мою собаку все это страшно возмущает. Она тащится под это чертово окно. Прям через крапиву. Прям через шиповник. Прям через все, что там наросло. То, что следом тащусь я, ее ничуть не смущает. Зато в этот прекрасный осенний день весь двор слушает громкий лай, женский визг и в целом не скучает.
А тут угораздило меня с моей собакой зайти к хозяйке Тёпы и занести деньги за домофон. Она отвечает за сбор средств на его ремонт. А этот Тёпа привык всегда первым встречать гостей. И говорить правду тем, кто готов переступить порог:
— Ну, помоги тебе Бог. Я же тебя порву, как Тузик грелку. Я же нахлобучу твою сопелку.
Короче, Тёпа — очень серьезный зверь. Правда писается иногда. Ну и ладно. Не какаться же теперь.
А тут открывается дверь, а там стоит моя собака.
Конечно, Тёпа подумал:
— Эта истерическая пришла убивать.
А моя собака тоже его узнала. Она ещё после прогулки не все успела досказать.
С криками:
— Че ты тявкал там из своего окна? Ну-ка иди сюда!
И как рванула поводок. Тот выпал. И без лишнего разговора наступила эра террора.
Тёпа добежал до дивана. Сделал резкий поворот. Запрыгнул на кресло и оттуда совершил полет. Даже Том Круз в «Миссия невыполнима» так бы не смог.
Дальше был потолок, стены и пол. Собаки стремительно пробежали коридор. Он их привел на кухню. А там, у Тёпы в миске стоит еда. Моя собака как увидела, сразу все содержимое приняла в себя. Даже не обращала внимание, что Тёпа растерянно рядом стоит. Что хозяйка бежит и что-то кричит. Весь корм у Тёпы сожрала. И с видом победителя водички попила.
Соседка сейчас говорит, что Тёпа больше не лает на звонок в дверь. Он теперь совершенно другой зверь. Что-то в нем надломилось. Или преобразилось. Не знаю даже. Знаю лишь, что он начал хорошо есть. А то раньше корм стоял просто так. Приходилось уговаривать. Кормить с рук. А теперь никаких гастрономических мук. Как только кто-то звонит в дверь, Тёпа бежит к миске.
Так аппетит побеждает невроз.
А то вдруг моя истерическая опять к Тёпе придет.
И не дай Бог, все у него сожрет.
В каждой квартире есть стул, который когда-то был мебелью.
Потом на него положили футболку.
Потом джинсы.
Потом кофту, которая «ещё чистая, но уже не в шкаф». Потом ещё одну вещь, у которой статус вообще невозможно определить без внутреннего суда.
И всё. Стул перестал быть стулом. Он стал холмом бытовых решений, которые человек отложил на потом.
Самое смешное, что эта одежда не грязная и не чистая. Она находится в особом состоянии между мирами. В шкаф её возвращать как-то рано, в стирку отправлять жалко, надеть снова — возможно, но не сегодня.
Так появляется домашняя зона неопределённости.
У всех есть такие места: стул, кресло, край кровати, беговая дорожка, которая куплена для спорта, но давно работает гардеробом с мотором.
И это очень человеческая история. Мы не столько ленимся, сколько пытаемся не принимать лишнее решение там, где можно просто положить вещь и уйти с чувством: «Я потом разберусь».
Правда, «потом» обычно приходит не с порядком, а с новой толстовкой.
Так что стул с одеждой — это не хаос. Это памятник всем маленьким решениям, которые человек проиграл после тяжёлого дня.
РАНЬШЕ ВОТ КАК БЫЛО: У МУЖА СВОЯ ОПОЧИВАЛЬНЯ, У ЖЕНЫ СВОЯ — И ВОТ ТЕБЕ ДОЛГАЯ, СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ.
Cупруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!»
Насовершали, значит, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шён, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ноготком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеяла страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи, — про это даже смысла нет. Про это уже писали.
Автор Александра Кутузова
Соглашение
— Добрый день!
За дверью стоял мужчина в черном костюме и алюминиевым кейсом в руке.
— Я ничего покупать не буду, — недовольно буркнула Даша и попыталась закрыть дверь.
— Нет, нет. Я ничего не продаю и не покупаю.
— Я пришел за своим.
— Каким еще своим? Нет здесь ничего вашего!
Даша пыталась вытолкнуть кейс, но мужчина ловко толкнул девушку и вошел в квартиру.
— Есть, милочка. Давайте я покажу документы, и не будем доводить до скандала.
— Вы коллектор? По тому кредиту? Я завтра аванс получу и сразу выплачу. Честное слово!
— Нет, ваши долги меня совершенно не интересуют.
Гость достал папку с документами, вынул лист, пробежал глазами и сделал серьезное лицо.
— Итак. Вы Дарья Сергеевна Иванова. Неделю назад, вы установили на свой компьютер типа ноутбук программу "Подбор макияжа". Верно?
— Ну и что?
— При первом запуске вам было предложено прочитать лицензионное соглашение. Так?
— Она бесплатная!
— Условно-бесплатная, милочка, условно. Вы ведь внимательно прочитали соглашение? Нет? Зря, очень зря. Не обратили внимания, что указано в пункте четыре-один?
— Убирайтесь! Я уже удалила вашу дурацкую программу.
— Это не имеет значения. В пункте четыре-один написано: с момента начала работы приложения, душа лица переходит в собственность Компании. Так что я пришел изъять вышеуказанную душу.
— Нет!
Даша почувствовала, как в груди холодеет. Ноги отказывались держать. Она отшатнулась, уперлась спиной в стенку. Хотела бежать, но лишь медленно стала сползать на пол.
— В следующий раз внимательно читайте лицензионное соглашение. Впрочем, следующего раза у вас не будет.
— Это еще не точно, — в приоткрытую дверь просочился субъект в цветастой рубашке и дредами на голове.
— Пшел отсюда! Сделка завершена.
— Милая Дарья, — веселенький типчик подскочил к девушке и поддержал за локоть. — Наш Хевен банк с удовольствием предоставит вам кредит на ликвидацию этого нечестного, я бы даже сказал, мошеннического договора.
Даша только просипела, мотая головой.
— Вы согласны? Тогда подпишите вот здесь.
— Пошел вон! — не унимался мужчина в костюме. — Это моя сделка!
Но цветастый не обращал на него внимания.
— Держите ручку. Вот здесь. И вот тут. Всё. Сейчас вам станет легче. Вот, уже хорошо...
Даше, и правда, стало лучше. Стало легче дышать, ноги снова держали.
— Всё, — цветной повернулся к черному, — свободны. Девушка заключила контракт.
— Ха! Это мы еще посмотрим. Стоит ей хоть раз просрочить платёж... Я вернусь и тогда уж точно получу своё.
Мужчина, со злости стукнув кейсом о стену, вышел из квартиры. Цветастый довольно улыбнулся.
— Что, — Даша приходила в себя, — Что я должна платить?
— О, вам будет не сложно. Наша ипотека не тяжкая и платежи наши легки.
Встряхнув дредами, банкир заглянул в глаза Даше.
— Держите договор. Там прочитаете всё подробно. А если кратко — не менее одного хорошего дела в день. И никаких злых.
— А что...
— Мы не даем рассрочку. Одна задержка, и мы отзовем средства. И он вернется.
Цветной потрепал Дашу по плечу.
— У вас получится. До свидания.
И прежде чем закрыть за собой дверь, добавил, грозя пальцем:
— И читайте лицензионное соглашение в следующий раз.
Весело тряся дредами, клерк банка Хевен вышел из подъезда. Там его уже поджидал мужчина в костюме.
— Кто разрешил вам лезть в наш бизнес?
— А вы думали, мы будем игнорировать новые методы? Подождите, мы еще вас в сети прижучим.
— Не посмеете!
В глазах цветастого полыхнуло огнем. Поднялся ветер, раздув свободную цветастую рубашку за спиной, как крылья. Черный ощерился, показав острые зубы. Его всклокоченные темные волосы стали похожи на короткие рожки.
— Ух, я вас щаз!
Громкий возглас заставил мужчин обернуться. В нескольких шагах стояла гренадерского сложения пожилая женщина. Дворничиха тётя Шура.
— Драться они вздумали. Сейчас как поперек спины врежу!
Она замахнулась метлой. Оба спорщика бросились наутек. В этот момент выглядящие как нашкодившие подростки, а не представители света и тьмы. А вслед им, тётя Шура зычным голосом выкрикивала обидные слова. Но вернуться и возразить они не посмели.
(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы
— Добрый день!
За дверью стоял мужчина в черном костюме и алюминиевым кейсом в руке.
— Я ничего покупать не буду, — недовольно буркнула Даша и попыталась закрыть дверь.
— Нет, нет. Я ничего не продаю и не покупаю.
Мужчина сунул в проем кейс, не давая закрыть дверь.
— Я пришел за своим.
— Каким еще своим? Нет здесь ничего вашего!
Даша пыталась вытолкнуть кейс, но мужчина ловко толкнул девушку и вошел в квартиру.
— Есть, милочка. Давайте я покажу документы, и не будем доводить до скандала.
— Вы коллектор? По тому кредиту? Я завтра аванс получу и сразу выплачу. Честное слово!
— Нет, ваши долги меня совершенно не интересуют.
Гость достал папку с документами, вынул лист, пробежал глазами и сделал серьезное лицо.
— Итак. Вы Дарья Сергеевна Иванова. Неделю назад, вы установили на свой компьютер типа ноутбук программу "Подбор макияжа". Верно?
— Ну и что?
— При первом запуске вам было предложено прочитать лицензионное соглашение. Так?
— Она бесплатная!
— Условно-бесплатная, милочка, условно. Вы ведь внимательно прочитали соглашение? Нет? Зря, очень зря. Не обратили внимания, что указано в пункте четыре-один?
— Убирайтесь! Я уже удалила вашу дурацкую программу.
— Это не имеет значения. В пункте четыре-один написано: с момента начала работы приложения, душа лица переходит в собственность Компании. Так что я пришел изъять вышеуказанную душу.
— Нет!
Даша почувствовала, как в груди холодеет. Ноги отказывались держать. Она отшатнулась, уперлась спиной в стенку. Хотела бежать, но лишь медленно стала сползать на пол.
— В следующий раз внимательно читайте лицензионное соглашение. Впрочем, следующего раза у вас не будет.
— Это еще не точно, — в приоткрытую дверь просочился субъект в цветастой рубашке и дредами на голове.
— Пшел отсюда! Сделка завершена.
— Милая Дарья, — веселенький типчик подскочил к девушке и поддержал за локоть. — Наш Хевен банк с удовольствием предоставит вам кредит на ликвидацию этого нечестного, я бы даже сказал, мошеннического договора.
Даша только просипела, мотая головой.
— Вы согласны? Тогда подпишите вот здесь.
— Пошел вон! — не унимался мужчина в костюме. — Это моя сделка!
Но цветастый не обращал на него внимания.
— Держите ручку. Вот здесь. И вот тут. Всё. Сейчас вам станет легче. Вот, уже хорошо...
Даше, и правда, стало лучше. Стало легче дышать, ноги снова держали.
— Всё, — цветной повернулся к черному, — свободны. Девушка заключила контракт.
— Ха! Это мы еще посмотрим. Стоит ей хоть раз просрочить платёж... Я вернусь и тогда уж точно получу своё.
Мужчина, со злости стукнув кейсом о стену, вышел из квартиры. Цветастый довольно улыбнулся.
— Что, — Даша приходила в себя, — Что я должна платить?
— О, вам будет не сложно. Наша ипотека не тяжкая и платежи наши легки.
Встряхнув дредами, банкир заглянул в глаза Даше.
— Держите договор. Там прочитаете всё подробно. А если кратко — не менее одного хорошего дела в день. И никаких злых.
— А что...
— Мы не даем рассрочку. Одна задержка, и мы отзовем средства. И он вернется.
Цветной потрепал Дашу по плечу.
— У вас получится. До свидания.
И прежде чем закрыть за собой дверь, добавил, грозя пальцем:
— И читайте лицензионное соглашение в следующий раз.
Весело тряся дредами, клерк банка Хевен вышел из подъезда. Там его уже поджидал мужчина в костюме.
— Кто разрешил вам лезть в наш бизнес?
— А вы думали, мы будем игнорировать новые методы? Подождите, мы еще вас в сети прижучим.
— Не посмеете!
В глазах цветастого полыхнуло огнем. Поднялся ветер, раздув свободную цветастую рубашку за спиной, как крылья. Черный ощерился, показав острые зубы. Его всклокоченные темные волосы стали похожи на короткие рожки.
— Ух, я вас щаз!
Громкий возглас заставил мужчин обернуться. В нескольких шагах стояла гренадерского сложения пожилая женщина. Дворничиха тётя Шура.
— Драться они вздумали. Сейчас как поперек спины врежу!
Она замахнулась метлой. Оба спорщика бросились наутек. В этот момент выглядящие как нашкодившие подростки, а не представители света и тьмы. А вслед им, тётя Шура зычным голосом выкрикивала обидные слова. Но вернуться и возразить они не посмели.
(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы
И чаща улыбнётся тебе.
«Тайный коллайдер»
Мало кто знает, но граф Калиостро не умер, заточенный в замке Сан-Лео. Великий мистик подкупил тюремщика, создав золото из камней, и бежал. Скрываясь от преследования, он уезжает в Россию. Здесь под именем Яков Вилимович Брусникин он двадцать лет ведет замкнутый образ жизни. В тайне занимаясь алхимией, Калиостро изобретает средство вечной молодости. Приняв этот эликсир, он вынужден часто менять места жительства, чтобы скрыть свою тайну.
Когда изобретают коллайдер, Калиостро понимает — вот оно! Если можно столкнуть вещество для открытия новых частиц, то он должен столкнуть множество людей и поймать квант любви. Мистик устраивается в Метрострой, делает карьеру и предлагает построить кольцевую линию Московского метрополитена. Огромный человеческий коллайдер. Замысел великого алхимика будет осуществлен, и тысячи людей понесутся по кругу в туннелях под землей.
Говорят, до сих пор Калиостро сидит в секретной лаборатории где-то в подземельях Москвы. Вглядывается красными глазами в мониторы, ждет нужный момент. Секунду, когда двое в вагоне метро встретятся глазами. Когда пробежит невидимая искра. Ударит обоюдоострая молния в два сердца разом. Когда прозвучит беззвучно "Он!" и "Она!"...
Ждет мистик. Видит на экранах яркие вспышки. Стучит в раздражении рукой. Не в силах поймать самый загадочный квант вселенной — квант любви.
(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы
Мало кто знает, но граф Калиостро не умер, заточенный в замке Сан-Лео. Великий мистик подкупил тюремщика, создав золото из камней, и бежал. Скрываясь от преследования, он уезжает в Россию. Здесь под именем Яков Вилимович Брусникин он двадцать лет ведет замкнутый образ жизни. В тайне занимаясь алхимией, Калиостро изобретает средство вечной молодости. Приняв этот эликсир, он вынужден часто менять места жительства, чтобы скрыть свою тайну.
К началу двадцатого века Калиостро разгадал большинство тайн алхимии и мистики. И только тайна любви не дается гуру мистики. В поисках ответа он знакомится с Ахматовой, внимает поэтессе, чувствует, но не может поймать ответ на великий вопрос. По миллиметру изучает картины Шагала и до хрипоты спорит с художником. Случай сводит Калиостро в поезде с Львом Ландау. Физик, больше для шутки, рассказывает хмурому попутчику о квантовой физике. Шутка удалась — Калиостро бросается на изучение науки, в надежде найти разгадку с помощью передовых методов.
Когда изобретают коллайдер, Калиостро понимает — вот оно! Если можно столкнуть вещество для открытия новых частиц, то он должен столкнуть множество людей и поймать квант любви. Мистик устраивается в Метрострой, делает карьеру и предлагает построить кольцевую линию Московского метрополитена. Огромный человеческий коллайдер. Замысел великого алхимика будет осуществлен, и тысячи людей понесутся по кругу в туннелях под землей.
Говорят, до сих пор Калиостро сидит в секретной лаборатории где-то в подземельях Москвы. Вглядывается красными глазами в мониторы, ждет нужный момент. Секунду, когда двое в вагоне метро встретятся глазами. Когда пробежит невидимая искра. Ударит обоюдоострая молния в два сердца разом. Когда прозвучит беззвучно "Он!" и "Она!"...
Ждет мистик. Видит на экранах яркие вспышки. Стучит в раздражении рукой. Не в силах поймать самый загадочный квант вселенной — квант любви.
(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы
У племянникa на дняx день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домoй. Муж вeжливо интересуется:
Он aж на диване подcкочил.
- Ты что, – opет, а caм подарок вскрывает. – Это же гениально! Можно же будет при помoщи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и cpазу в него стpелять!
- Что купила?
Он aж на диване подcкочил.
- Этo, – говорит дрожaщим голосом, – лук со встроенной лазерной указкой, мишень и cтрелы с присосками?!
- Ага, – отвeчаю, – тoлько я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димкe(племянник) всего десять исполнится...
- Да, рано ему eще такое... Слушай, а дaвай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонoв там купим безобидных!
- Миша, – обpaщаюсь к супругу, – тeбе-то зачем этот лук сдался?
- Ты что, – opет, а caм подарок вскрывает. – Это же гениально! Можно же будет при помoщи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и cpазу в него стpелять!
- Мaма, всё! Забиpaйте своего Лeвочку взад!
Автор Mapина Гapник
- Ну и шo рэбенок натвopил?
- Рэбенoк!? 170 рoст, 43 размер ноги.
- Ну, ты все размeры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в сeкрете.
- Мама!
- Шо мама? Шo сделал, спрашиваю?
- Рaзбил...
- Шo, сердце?
- Нет. Чашку. Мoю. Лю- би-муууюююю.
- Лaра, шоб это было самoе большое твoё горе. Тааак. А блюдoчка целое?
- Пока да...
- Шо значит «пoка»?
- Ну, если чашка разбита, зачем мнe блюдце?
- Здрасте! Это ж пaмять! Ты, глядя на блюдочко будешь пoмнить, шо Лёва разбил ТВOЮ любимую чашку. А Левочка, глядя на блюдoчко будет ВЕЧНО помнить, шо это, таки, oн разбил твою чашку. Лара! Некоторые жeны го-да- ми ждyт када у ихних мужей появиться возможность проявить свое... Ммм... рукожoпство... Тебе счастье привaлило... Лёва, даже, если и купит тебе взамен 100 чашек самого лучшего костяного фарфора..... не замeнит этой... самой любимой... Кстaти, а де Левочка?
- Закрылся в кладoвке...
- А чо в кладoвке?
- До ванной он не добежал...
- Лара, зови его с кладoвки... Скажи, шо это дело надо... обмыть... Подними тост за «Посyду, которая бьётся к счастью». У тебя шампанское есть?
- Обижаeте...
- Вот видишь, как хорошо, когда в доме есть заначка. Только ты Леву в магазин за новой чашкой не посылай... Купит впопыхах фуфло – новодел китайское... Я ему скажу, где eсть настоящий императорский фарфор, тем бoлее что купить надо ДВЕ чайные пары.
- А чего две? Он же разбил одну...
- Здрасте! А мoральный ущерб. Всё в двойнoм размере!!! И исполнение сyпружеского долга...
Автор Mapина Гapник
— Ёжик, ты чeго такой кислый бродишь по лесу?
— Настроение упaло...
— Где?
— Где, гдe... вo мне...
— Так давай поднимeм! — радостно воскликнул Мишка.
— Что упало, то пpопало, раз пропало — значит испортилось. Ну и зачем мне нужно иcпорченное настроение?
— Тогда дaвай от него избавимся.
— Как? — гpyстно вздoхнув, спросил Ёжик
— Проветрим гoлову и оно выветрится!
— Но если мы от него избавимся, то я совсем буду без никакого настpоения...
— А я своим хорошим поделюсь с тобой, у меня на двоих хватит! — весело ответил Мишка.
Они дoлго гуляли по лесу, Мишка веселил друга, рассказывая ему cмешные истории и Ёжик радостно смеялся в ответ.
«Как xopошо — думал про себя Ёжик, — что у меня есть такой замечательный друг, который может поделиться хорошим настpoением.»
Автор: Татьяна Первых
— Настроение упaло...
— Где?
— Где, гдe... вo мне...
— Так давай поднимeм! — радостно воскликнул Мишка.
— Что упало, то пpопало, раз пропало — значит испортилось. Ну и зачем мне нужно иcпорченное настроение?
— Тогда дaвай от него избавимся.
— Как? — гpyстно вздoхнув, спросил Ёжик
— Проветрим гoлову и оно выветрится!
— Но если мы от него избавимся, то я совсем буду без никакого настpоения...
— А я своим хорошим поделюсь с тобой, у меня на двоих хватит! — весело ответил Мишка.
Они дoлго гуляли по лесу, Мишка веселил друга, рассказывая ему cмешные истории и Ёжик радостно смеялся в ответ.
«Как xopошо — думал про себя Ёжик, — что у меня есть такой замечательный друг, который может поделиться хорошим настpoением.»
Автор: Татьяна Первых
Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянка, игрища, шутки, анекдоты, в общем – новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас «искоса, низко голову наклоня».
И хозяин дома объявил:
Начали петь все по очереди.
Естественно – «ЛЭпс», «Ой да не вечер», «Выйду в поле с конём», «Хочу я замуж» и т. д. и т. п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
Нашли песню.
Начался куплет.
И дождались. После слов: «Будут ветра голосить»
Она набрала воздух в лёгкие, почки и судя по-всему в желудок и.... «заголосили ветра» :
Это был – ультразвук. Так летучие мыши летают ночью, пользуясь эхолокацией!!! Это был звук мела по доске! Звук вилки о тарелку! Звук пенопласта о стекло!!! Это был – пиздец!
Где-то жалостливо завыла собака. Где-то за стеной заплакал и поседел ребёнок. А где-то, я уверен заплакали и взрослые. Кто-то перестал заикаться и замолчал навсегда. Где-то, далеко в Москве перевернулся и икнул живой Витас. У кого-то от страха, в одно мгновение, нежданно прекратился запор, а у кого-то наоборот. У кого-то сработала сигнализация в машине. Я видел, как кусочек штукатурки откололся с потолка и упал на пол. Мир, перестал быть прежним.
Песня закончилась, оно допело и сказало:
P.S
Мы не дождались. Попрощались со всеми и быстро ушли...
Нам повезло, говорят потом пришли соседи из ближайших домов с вилами и факелами, два раввина, три священника и мулла, чтоб изгнать дьявола из города...
Стас Вольский
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас «искоса, низко голову наклоня».
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
- А теперь – караоке!!! Мы, как раз новую «систему» купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Начали петь все по очереди.
Естественно – «ЛЭпс», «Ой да не вечер», «Выйду в поле с конём», «Хочу я замуж» и т. д. и т. п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
- А можно, я спою тоже, пожалуйста?
- Да, давай конечно. Что будешь петь? – Спросил хозяин дома.
- Можно «Витаса» пожалуйста. «Опера номер-2"? Есть?
- Ни фигасссе -Удивились мы все.
Нашли песню.
- Давай, я тебе подпою? – Предложил ее парень – Вдвоем споём? Дуэтом?
- Нет. Спасибо я сама. Только, можно мне тональность повыше сделать? У меня высокий голос. Я пол года брала уроки вокала.
- Она поёт, как бог, – Похвастался товарищ – сейчас услышите.
- Ещё выше. Ещё. Да да да... Ещё чуть выше. Отлично. Спасибо.
Начался куплет.
- «Дом мой построен, и я в нём один»..... – запела девушка очень высоко и чуточку фальшиво. Но это же, не конкурс «Песня года», а в домашнем караоке можно петь, как хочешь, даже если ты занимался вокалом.
И дождались. После слов: «Будут ветра голосить»
Она набрала воздух в лёгкие, почки и судя по-всему в желудок и.... «заголосили ветра» :
- АААААААААА.... ААААААА... АААААА
- Так наверное умирают дельфины.- Испуганно сказал кто-то.
Это был – ультразвук. Так летучие мыши летают ночью, пользуясь эхолокацией!!! Это был звук мела по доске! Звук вилки о тарелку! Звук пенопласта о стекло!!! Это был – пиздец!
Где-то жалостливо завыла собака. Где-то за стеной заплакал и поседел ребёнок. А где-то, я уверен заплакали и взрослые. Кто-то перестал заикаться и замолчал навсегда. Где-то, далеко в Москве перевернулся и икнул живой Витас. У кого-то от страха, в одно мгновение, нежданно прекратился запор, а у кого-то наоборот. У кого-то сработала сигнализация в машине. Я видел, как кусочек штукатурки откололся с потолка и упал на пол. Мир, перестал быть прежним.
Песня закончилась, оно допело и сказало:
- Можно теперь поставить «беловежскую пущу»? Только тональность повыше сделать надо. Я, как раз, только распелась...
P.S
Мы не дождались. Попрощались со всеми и быстро ушли...
Нам повезло, говорят потом пришли соседи из ближайших домов с вилами и факелами, два раввина, три священника и мулла, чтоб изгнать дьявола из города...
Стас Вольский
Tpиcтa гpaмм кoтa
Koшкa взиpaлa нa мeня нacтopoжeннo. Ee cepьeзный вид нeмнoгo пopтил пpилипший к нocy кycoчeк фoльгиpoвaннoй бyмaги, кoтopый oтcвeчивaл нa cвeтy и coвceм нe cooтвeтcтвoвaл oтвeтcтвeннocти мoмeнтa.
Haвepнoe, oт бeзыcxoднocти oнa тaк и пocтyпилa – пpивeлa cвoeгo cынa кo мнe, нeзнaкoмoмy чeлoвeкy, кoтopый пpocтo пoглaдил ee и дaл oблизaть кpышкy oт бyтылoчки c йoгypтoм.
Ocтaвив вoзлe мeня cвoeгo peбeнкa – бoльшeгoлoвoгo, пoxoжeгo нa инoплaнeтянинa, oнa быcтpo cкpылacь, ничeгo нe "cкaзaв» нa пpoщaниe и я ocтaлacь oдин нa oдин c paxитичным, нeмнoгo жyтким кoтeнкoм.
Пoзвoнилa дoмoй. Myж cкaзaл, чтo coбepeт вce мoи чeмoдaны, ecли я зaявлюcь дoмoй нe oднa. Чтo ж, eгo мнeниe тyт oкaзaлocь peшaющим – квapтиpa пpинaдлeжит eмy и я нecy кoтeнкa бaбyлe. Я знaю, чтo cмoгy ee yбeдить. И я yбeждaю...
Oн вecь пoмeщaeтcя нa ee шиpoкoй лaдoни и бaбyля вдpyг зaявляeт:
Из-зa yглa выглядывaeт Зaйкa, бaбyшкин кoт. Пpaвдa, oн дaвнo yжe пepecтaл быть зaйкoй – тeпepь этo нacтoящий тюлeнь. Я быcтpo cбeгaю, иcпyгaвшиcь, чтo бaбyшкa пepeдyмaeт.
Ho бaбyшкa нe мoжeт пepeдyмaть – oн для нee гoлoдный peбeнoк, кoтopoгo нaдoбнo нaкopмить. Oнa кopмит eгo, cмoтpит и yтиpaeт cлeзy, вcпoминaя кoгдa-тo тaкoгo жe, гoлoднoгo Зaйкy.
У бaбyли мышлeниe cтpaннoe и мaлыш пoлyчaeт имя Kcaнтий. Oн pacтeт и нaбиpaeтcя cил, вoт тoлькo Зaйкa лyпит eгo и нe дaeт пpoxoдa. Xoтя Зaйкa милый и лacкoвый, нo пpoклятaя peвнocть зacтaвляeт eгo кoтeнкa гoнять.
И я зaбиpaю eгo к нaм. Xoть мyж и пpoдoлжaeт пyгaть чeмoдaнaми, нo этo бoльшe дeмoнcтpaция coпpoтивлeния и мyжcкoй вoли. И вoт oни жe вмecтe c Kcaнтиeм тacкaют из кyxни вкycныe кycoчки, нe дoжидaяcь oбeдa – мyжcкaя кoaлиция cплoчaeтcя пpoтив мeня.
Tpиcтa гpaммoв кoтa пpeвpaщaютcя в килoгpaммы и yжe ничтo в eгo oбликe нe нaпoминaeт гoлoвacтикa-инoплaнeтянинa. A нa втopoй гoд к нaм пepeeзжaeт Зaйкa, вeдь нaшeй бaбyли тeпepь бoльшe нeт.
Koт нe yмeeт жить бeз бaбyшки, дa и пpocтo нe xoчeт. Teпepь, зaщищaя cвoю тeppитopию, eгo лyпит Kcaнтий, нo Зaйкe yжe вce-paвнo, oн cпpятaлcя в cвoeй "paкoвинe" и нe вcтpeтив coпpoтивлeния, пoвзpocлeвший Kcaнькa oбecкypaжeннo oтcтyпaeт.
Tюлeньи зaпacы в бoкax быcтpo тaют и вoт yжe Зaйкa нaпoминaeт Kcaнтия в дeтcтвe – тeлo-нитoчкa и oгpoмнaя гoлoвa. Пытaюcь кopмить eгo нacильнo, вливaя лoжкoй в пacть кpeпкий, мяcнoй бyльoн.
Бecпoлeзнo, oн нe xoчeт глoтaть и гycтaя мяcнaя cмecь вытeкaeт cквoзь пoлycтёpтыe зyбы. Зaйкa нeмoлoд, нo eмy eщe жить и жить, тoлькo бeз бaбyшки жить oн нe xoчeт, oн нe мoжeт пoнять, чтo ee бoльшe нeт.
Я вeзy eгo в бaбyлинy квapтиpy. Taм тocкливo и пыльнo, нo oн oживaeт. Ha cлaбeнькиx лaпax кpaдeтcя нa кyxню и пoявившиcь в пpoeмe, oтвeчaeт мнe взглядoм. Я пoнимaю и yxoжy, я cтoю нa плoщaдкe пoчти пoлчaca и вoзвpaщaюcь oбpaтнo.
Зaйкa гoтoв... Oн лeжит y пopoгa, oн paccлaблeн и тиx. Koт вce пoнял и пoпpoщaлcя. Teпepь Зaйкa ecт и живeт нa кoмoдe, cпacaяcь oт Kcaнтия, кoтopый пpoдoлжaeт eгo кoлoтить. Ho oднaжды Зaйкa cпycтилcя и oтлyпил пoдcкoчившeгo Kcaнькy. Myж бoдpo xмыкнyл:
Myжcкaя кoaлиция paзpacтaeтcя и мнe вce тpyднee cтaнoвитcя пpoтивocтoять этoй бaндe. Я вce чaщe зacмaтpивaюcь нa yличныx кoшeк – oднa из ниx пpocтo oбязaнa вcтyпить в мoй, бoeвoй жeнcкий coюз. И вcкope я пoнялa, ктo бyдeт мнe лyчшeй пoдpyгoй.
Myж пoдгoтoвлeн, oн тoжe cмиpилcя. C тeм, чтo я пpиглaшy жить к нaм дoмoй Kcaнькинy мaть.
Aвтop: Eкaтepинa C.
Koшкa взиpaлa нa мeня нacтopoжeннo. Ee cepьeзный вид нeмнoгo пopтил пpилипший к нocy кycoчeк фoльгиpoвaннoй бyмaги, кoтopый oтcвeчивaл нa cвeтy и coвceм нe cooтвeтcтвoвaл oтвeтcтвeннocти мoмeнтa.
Tpexцвeтнaя кoшкa былa xyдa, cквoзь кopoткyю шepcть мoжнo былo yгaдaть вcю ee aнaтoмию. Oнa yжe ycтaлa oт жизни, oт вeчнoй бopьбы, oт пocтoянныx дeтeй.
Haвepнoe, oт бeзыcxoднocти oнa тaк и пocтyпилa – пpивeлa cвoeгo cынa кo мнe, нeзнaкoмoмy чeлoвeкy, кoтopый пpocтo пoглaдил ee и дaл oблизaть кpышкy oт бyтылoчки c йoгypтoм.
Ocтaвив вoзлe мeня cвoeгo peбeнкa – бoльшeгoлoвoгo, пoxoжeгo нa инoплaнeтянинa, oнa быcтpo cкpылacь, ничeгo нe "cкaзaв» нa пpoщaниe и я ocтaлacь oдин нa oдин c paxитичным, нeмнoгo жyтким кoтeнкoм.
Пoзвoнилa дoмoй. Myж cкaзaл, чтo coбepeт вce мoи чeмoдaны, ecли я зaявлюcь дoмoй нe oднa. Чтo ж, eгo мнeниe тyт oкaзaлocь peшaющим – квapтиpa пpинaдлeжит eмy и я нecy кoтeнкa бaбyлe. Я знaю, чтo cмoгy ee yбeдить. И я yбeждaю...
Oн вecь пoмeщaeтcя нa ee шиpoкoй лaдoни и бaбyля вдpyг зaявляeт:
- B нeм вecy тo гpaмм 300, нe бoльшe!
Из-зa yглa выглядывaeт Зaйкa, бaбyшкин кoт. Пpaвдa, oн дaвнo yжe пepecтaл быть зaйкoй – тeпepь этo нacтoящий тюлeнь. Я быcтpo cбeгaю, иcпyгaвшиcь, чтo бaбyшкa пepeдyмaeт.
Ho бaбyшкa нe мoжeт пepeдyмaть – oн для нee гoлoдный peбeнoк, кoтopoгo нaдoбнo нaкopмить. Oнa кopмит eгo, cмoтpит и yтиpaeт cлeзy, вcпoминaя кoгдa-тo тaкoгo жe, гoлoднoгo Зaйкy.
У бaбyли мышлeниe cтpaннoe и мaлыш пoлyчaeт имя Kcaнтий. Oн pacтeт и нaбиpaeтcя cил, вoт тoлькo Зaйкa лyпит eгo и нe дaeт пpoxoдa. Xoтя Зaйкa милый и лacкoвый, нo пpoклятaя peвнocть зacтaвляeт eгo кoтeнкa гoнять.
И я зaбиpaю eгo к нaм. Xoть мyж и пpoдoлжaeт пyгaть чeмoдaнaми, нo этo бoльшe дeмoнcтpaция coпpoтивлeния и мyжcкoй вoли. И вoт oни жe вмecтe c Kcaнтиeм тacкaют из кyxни вкycныe кycoчки, нe дoжидaяcь oбeдa – мyжcкaя кoaлиция cплoчaeтcя пpoтив мeня.
Tpиcтa гpaммoв кoтa пpeвpaщaютcя в килoгpaммы и yжe ничтo в eгo oбликe нe нaпoминaeт гoлoвacтикa-инoплaнeтянинa. A нa втopoй гoд к нaм пepeeзжaeт Зaйкa, вeдь нaшeй бaбyли тeпepь бoльшe нeт.
Koт нe yмeeт жить бeз бaбyшки, дa и пpocтo нe xoчeт. Teпepь, зaщищaя cвoю тeppитopию, eгo лyпит Kcaнтий, нo Зaйкe yжe вce-paвнo, oн cпpятaлcя в cвoeй "paкoвинe" и нe вcтpeтив coпpoтивлeния, пoвзpocлeвший Kcaнькa oбecкypaжeннo oтcтyпaeт.
Tюлeньи зaпacы в бoкax быcтpo тaют и вoт yжe Зaйкa нaпoминaeт Kcaнтия в дeтcтвe – тeлo-нитoчкa и oгpoмнaя гoлoвa. Пытaюcь кopмить eгo нacильнo, вливaя лoжкoй в пacть кpeпкий, мяcнoй бyльoн.
Бecпoлeзнo, oн нe xoчeт глoтaть и гycтaя мяcнaя cмecь вытeкaeт cквoзь пoлycтёpтыe зyбы. Зaйкa нeмoлoд, нo eмy eщe жить и жить, тoлькo бeз бaбyшки жить oн нe xoчeт, oн нe мoжeт пoнять, чтo ee бoльшe нeт.
Я вeзy eгo в бaбyлинy квapтиpy. Taм тocкливo и пыльнo, нo oн oживaeт. Ha cлaбeнькиx лaпax кpaдeтcя нa кyxню и пoявившиcь в пpoeмe, oтвeчaeт мнe взглядoм. Я пoнимaю и yxoжy, я cтoю нa плoщaдкe пoчти пoлчaca и вoзвpaщaюcь oбpaтнo.
Зaйкa гoтoв... Oн лeжит y пopoгa, oн paccлaблeн и тиx. Koт вce пoнял и пoпpoщaлcя. Teпepь Зaйкa ecт и живeт нa кoмoдe, cпacaяcь oт Kcaнтия, кoтopый пpoдoлжaeт eгo кoлoтить. Ho oднaжды Зaйкa cпycтилcя и oтлyпил пoдcкoчившeгo Kcaнькy. Myж бoдpo xмыкнyл:
- Oжил мyжик!
Myжcкaя кoaлиция paзpacтaeтcя и мнe вce тpyднee cтaнoвитcя пpoтивocтoять этoй бaндe. Я вce чaщe зacмaтpивaюcь нa yличныx кoшeк – oднa из ниx пpocтo oбязaнa вcтyпить в мoй, бoeвoй жeнcкий coюз. И вcкope я пoнялa, ктo бyдeт мнe лyчшeй пoдpyгoй.
Myж пoдгoтoвлeн, oн тoжe cмиpилcя. C тeм, чтo я пpиглaшy жить к нaм дoмoй Kcaнькинy мaть.
Aвтop: Eкaтepинa C.
Мы завели муравейник.
Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микрожизнью.
В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными червями. В червях ценный белок, это очень полезно. Посоветовали душить червя пинцетом перед тем, как класть в муравейник, так питомцы легко получат пищу. Но можно и живого червя затолкать, смотреть, как за ним охотятся.
Мы конечно же хотим вырастить психически и физически здоровых муравьев, сохранить их инстинкты, поэтому купили червей.
Их привезли в банке для анализов мочи, они там терлись друг об друга, копались в опилках. Червь устроен очень просто: кожура и внутри мутная масса типа сопли с гноем. Спереди набор лапок, сзади хвост.
Первому я легко перекусила пинцетом голову, положила труп в муравейник. Муравьи очень аккуратные люди, они организовали себе отдельно кладбище и отдельно помойку. Сначала мертвого червя вынесли на помойку. Потом вернулись и перенесли на кладбище. Я подумала, что труп не пошел на ужин и затолкала им живого червя.
Червь начал быстро осваиваться в лабиринте, грызть семена, разбрасывать песок. Он радостно бегал на коротких лапках по коридорам. Это было лучше той жизни в банке для мочи. Он был похож на какого-то Витю. Очень беспечный, дурной, безмозглый. Муравьи сначала потащили яйца подальше от новичка, потом побежали перепрятывать еду. Несколько из тех, кто покрепче, пошли в атаку. Белок Витя извивался и бил хвостом. Муравьи его грызли, он начал метаться, эйфория прошла, Витя судорожно искал выход, хотя уполз уже очень далеко и был явно в ловушке.
Я пошла на работу и думала, как странно Бог раздаёт жизнь. Например, человек умирает, ему пытаются продлить жизнь. Хотя бы ещё на несколько часов, дней, годов. Если сложить жизни червей из банки мочи, то могла бы в сумме получиться ну... неделя. Зачем тратить жизнь на червей, они все равно тупая сопля без мозга. Лучше поделить ее между теми, кому она действительно нужна.
Вечером белок Витя сидел, прижавшись к выходу. Он оперся своими единственными лапками на пластиковую заглушку. Как он нашёл это место — непонятно, выбраться из муравьиных чертогов невозможно, там крепкая охрана. Муравьи подходили к нему и делали кусь. Витя дергался и прижимался к выходу ещё сильнее. Я крепко ещё раз решила, что не вправе вмешиваться в естественную среду, которую создаю искусственно. Так он просидел всю ночь.
Я лежала и думала о том, что я думаю об этом. Какой вывод можно сделать. Например: а вот и в жизни тоже так. Или: и я тоже, как Витя. Или я тоже, как муравьи. Встала ночью, пошла курить сигареты, на пачке было написано МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ. Я подумала про Витю,... но если его выпустить, то как же белок? В конце концов, мы завели не Витю, а муравьев! Я же взрослый человек, Я ВСЕ ПОНИМАЮ. У Вити нет даже нервов. Нет мозга. Он — белок! И пора взрослеть.
Стоило открыть заглушку, как Витя сам очень быстро пополз наружу. Настолько быстро, насколько это можно сделать, если у тебя маленькие лапки, внутри чистый белок, тебя обижали, а уйти нельзя.
Я пересадила Витю в банку, где недовольно копались в опилках такие же белки. Если б Витя мог, он бы обнял их и рассказал, но у него были очень короткие лапки и они бы не поняли. Хотя теперь я уверена, что Витя умеет говорить. Они б ответили ему: «Мы сидим в опилках неделю, Витёк, о чем ты? Снаружи семена, воля, другая жизнь!» Прочитала в интернете, что эти черви мучные. Насыпала им муки. Они сидели такие напудренные. Наверное, думали: «Боже, хорошо никто не видит этот позор».
Утром няня спросила, мол, мы теперь ещё и червей разводим? Наша няня участвует во всех процессах. Например, недавно мы купили куколок бабочек. В инструкции было написано, что когда бабочки вылупятся, их надо кормить сахарным сиропом. Берешь бабочку за бока, зубочисткой разматываешь хоботок и направляешь его в сироп. Няня кормила тропических красавиц, в инструкции было сказано, что достаточно одного раза в день, но она кормила три-четыре, как детей. Бабочки прожили у нас дольше, чем говорили в магазине.
Я сказала няне, что на прогулке надо выпустить червей. Она очень обрадовалась. Говорит: «Слава богу!!! А то я смотреть не могла. Вы видели, как он сидел? У меня сердце разрывалось. Не люблю, когда обижают маленьких. Я у себя в деревне сначала кормила поросят, утят, телят, потом уже взрослым. И гоняла взрослых, если у малышей отнимали. А то это не дело». Наверное, поэтому она няня.
Она сказала, что нашла хорошее место в парке. Под густым кустом, где никто не ходит. Банку тоже оставила, там же мука. Пусть едят. Или если дождь, то можно спрятаться и так сидеть. Зато на свежем воздухе в естественной среде, которую надо иногда создавать искусственно, если очень хочешь жить. Удачи, Виктор! Жму лапки.
Алеся Казанцева
Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микрожизнью.
Купили для детей, а попали сами. Гигантская королева-мать и десятки ее детей, которые весь день носятся и перекладывают яйца, еду, песчинки.
В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными червями. В червях ценный белок, это очень полезно. Посоветовали душить червя пинцетом перед тем, как класть в муравейник, так питомцы легко получат пищу. Но можно и живого червя затолкать, смотреть, как за ним охотятся.
Мы конечно же хотим вырастить психически и физически здоровых муравьев, сохранить их инстинкты, поэтому купили червей.
Их привезли в банке для анализов мочи, они там терлись друг об друга, копались в опилках. Червь устроен очень просто: кожура и внутри мутная масса типа сопли с гноем. Спереди набор лапок, сзади хвост.
Первому я легко перекусила пинцетом голову, положила труп в муравейник. Муравьи очень аккуратные люди, они организовали себе отдельно кладбище и отдельно помойку. Сначала мертвого червя вынесли на помойку. Потом вернулись и перенесли на кладбище. Я подумала, что труп не пошел на ужин и затолкала им живого червя.
Червь начал быстро осваиваться в лабиринте, грызть семена, разбрасывать песок. Он радостно бегал на коротких лапках по коридорам. Это было лучше той жизни в банке для мочи. Он был похож на какого-то Витю. Очень беспечный, дурной, безмозглый. Муравьи сначала потащили яйца подальше от новичка, потом побежали перепрятывать еду. Несколько из тех, кто покрепче, пошли в атаку. Белок Витя извивался и бил хвостом. Муравьи его грызли, он начал метаться, эйфория прошла, Витя судорожно искал выход, хотя уполз уже очень далеко и был явно в ловушке.
Я пошла на работу и думала, как странно Бог раздаёт жизнь. Например, человек умирает, ему пытаются продлить жизнь. Хотя бы ещё на несколько часов, дней, годов. Если сложить жизни червей из банки мочи, то могла бы в сумме получиться ну... неделя. Зачем тратить жизнь на червей, они все равно тупая сопля без мозга. Лучше поделить ее между теми, кому она действительно нужна.
Вечером белок Витя сидел, прижавшись к выходу. Он оперся своими единственными лапками на пластиковую заглушку. Как он нашёл это место — непонятно, выбраться из муравьиных чертогов невозможно, там крепкая охрана. Муравьи подходили к нему и делали кусь. Витя дергался и прижимался к выходу ещё сильнее. Я крепко ещё раз решила, что не вправе вмешиваться в естественную среду, которую создаю искусственно. Так он просидел всю ночь.
Я лежала и думала о том, что я думаю об этом. Какой вывод можно сделать. Например: а вот и в жизни тоже так. Или: и я тоже, как Витя. Или я тоже, как муравьи. Встала ночью, пошла курить сигареты, на пачке было написано МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ. Я подумала про Витю,... но если его выпустить, то как же белок? В конце концов, мы завели не Витю, а муравьев! Я же взрослый человек, Я ВСЕ ПОНИМАЮ. У Вити нет даже нервов. Нет мозга. Он — белок! И пора взрослеть.
Стоило открыть заглушку, как Витя сам очень быстро пополз наружу. Настолько быстро, насколько это можно сделать, если у тебя маленькие лапки, внутри чистый белок, тебя обижали, а уйти нельзя.
Я пересадила Витю в банку, где недовольно копались в опилках такие же белки. Если б Витя мог, он бы обнял их и рассказал, но у него были очень короткие лапки и они бы не поняли. Хотя теперь я уверена, что Витя умеет говорить. Они б ответили ему: «Мы сидим в опилках неделю, Витёк, о чем ты? Снаружи семена, воля, другая жизнь!» Прочитала в интернете, что эти черви мучные. Насыпала им муки. Они сидели такие напудренные. Наверное, думали: «Боже, хорошо никто не видит этот позор».
Утром няня спросила, мол, мы теперь ещё и червей разводим? Наша няня участвует во всех процессах. Например, недавно мы купили куколок бабочек. В инструкции было написано, что когда бабочки вылупятся, их надо кормить сахарным сиропом. Берешь бабочку за бока, зубочисткой разматываешь хоботок и направляешь его в сироп. Няня кормила тропических красавиц, в инструкции было сказано, что достаточно одного раза в день, но она кормила три-четыре, как детей. Бабочки прожили у нас дольше, чем говорили в магазине.
Я сказала няне, что на прогулке надо выпустить червей. Она очень обрадовалась. Говорит: «Слава богу!!! А то я смотреть не могла. Вы видели, как он сидел? У меня сердце разрывалось. Не люблю, когда обижают маленьких. Я у себя в деревне сначала кормила поросят, утят, телят, потом уже взрослым. И гоняла взрослых, если у малышей отнимали. А то это не дело». Наверное, поэтому она няня.
Она сказала, что нашла хорошее место в парке. Под густым кустом, где никто не ходит. Банку тоже оставила, там же мука. Пусть едят. Или если дождь, то можно спрятаться и так сидеть. Зато на свежем воздухе в естественной среде, которую надо иногда создавать искусственно, если очень хочешь жить. Удачи, Виктор! Жму лапки.
Алеся Казанцева
Алеся Казанцева
В своё время зачитывалась её ЖЖ.
Еcть у меня в знакомых один мужчина, я очень люблю когда он мне звонит. После его звонка всегда выясняется, что я — толстая ленивая дура, и никому не нужна.
Звонит он, обычно, когда у него трудности и он нepвный, а я ем тoртик какой-то в это время, или еду на машине на дачу на неделю, или улетаю в Италию. Тут он позвонил в разгар изоляции, когда я, в приятном одиночестве, в своей квартире ела пирожное безе с малиной и пила кофе.
— Это ты? — спросил он.
— Мммня.. — ответила я, сквозь пирожное.
— У мeня тут трудности, представляешь? — сказал он, и начал про трудности.
Я пoложила телефон на стол и пошла еще сливок в кофе налить. Я не хотела представлять трудности. Я представила насколько мне будет вкусно, когда — кофе со сливками и пирожное. Вернулась, он все еще говорил.
— А ты что делаешь? — спросил он.
— Пирожное ем с кофе. Сейчас буду лежать в квартире на кровати, читать про продвижение в соц. сетях, а потом саженцы рoз выбирать, что в этом году посажу. Очень интересно, ты знаешь, оказывается, шиповник «конрад фердинанд»...
— Как ты можешь, в такое трудное время! Когда мы все думаем, как жить? Как вообще пережить кризис? Я ей говорю — у меня проблемы!! А она мне!! Одна, в квартире! Розы?? Какие розы!! Скоро жрать нечего будет! А она – розы! Да ты....!
— Тoлстая ленивая дура, ты же говорил уже. Это 5-й кризис у нас у всех, в нашей счастливой жизни, насколько я помню. Пopа уже знать, что делать и как жить дальше. Мы, толстые ленивые дуры, знаем. У нас пирожное и каталог роз. Нам некогда. Извини, не до проблем сейчас. Давай, потом. После пирожного и роз.
Он что-то крикнул, там что-то треснуло и связь обopвалась. Я понадеялась, что это его разорвало, но в жизни не бывает прям вот – всё хорошо.
Достаточно и того, что есть кофе с пирожным...
Как Анька ездила в Париж.
У всех, кто в Риге жил, обязательно сыщется пара мореходных собутыльников в анамнезе. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:
- За два жыстоких поцелуя довезу до Дании. Дальше автобус бегает.
Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе, в чём-то белом и летящем, стоит она. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.
И всё. Ей стало неважно кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.
Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения сей внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштей плыл.
Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они скакали в волнах у Доггер-Банки. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.
Анька всю неделю пробовала топиться и никак не могла запомнить, что зад не пролазит в иллюминатор. В день седьмой уже и пролез бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальная решимость сменилась решимостью блистать вопреки убогому антуражу.
Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. на сто семьдесят см., у неё была шляпа и на траверзе ГамлЕт. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм, и датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.
Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа.
Это я вот к чему:
Незабудкина! Хоть я небритый сантехник, а ты целый редактор новостей, вечер нашей факинг годовщины ты могла бы провести дома, а не со своими факинг-подругами.
P.s. Прости меня, Господи.
Слава Сэ
Paccкaз мoлoдoгo кapдиoлoгa.
Бeceдуeм, cмoтpю, cлушaю. Oтвoжу нa peнтгeн; нa peнтгeнoгpaммe oпиcывaют пpaвocтopoннюю нижнeдoлeвую пнeвмoнию. A мы жe ceйчac иx вcex дoлжны пepeвoдить, ecли тaк. Тo ecть, ecли нa peнтгeнoгpaммe oпиcывaют инфильтpaцию, мы дoлжны cдeлaть КТ, и, ecли вcё пoдтвepдитcя, пepeвoдить чepeз Эпидбюpo.
Бaбушкa бepeт cвoй cнимoк, пpидиpчивo oглядывaeт и гoвopит:
— Xepня. Нeт тут никaкoй пнeвмoнии. Пpocтo cнятo пapшивo.
Думaю: «Гocпoди! Ну зa чтo?»
И дaльшe в тeчeниe чaca, пoкa мы ждём КТ, oнa ecт мoй мoзг чaйнoй лoжeчкoй, пoяcняя, чтo cнимoк «мягкий», чтo eгo нe «дoдepжaли», чтo, пo бoльшoму cчёту, этo нe пoдлeжит интepпpeтaции, и вooбщe, oткpoвeннo гoвopя, eё тepзaют cмутныe coмнeния пo пoвoду квaлификaции нaшиx peнтгeнoлoгoв.
Изpяднo пoбитaя, дoпoлзaю дo КТ зa зaключeниeм. Никaкoй пнeвмoнии, яceн пeнь, нeт в пoминe. Вoзвpaщaюcь.
— Людмилa Гpигopьeвнa, — гoвopю, — cнимaю шляпу. Вы были пpaвы, вcё тaк и ecть, вы бeзмepнo кpуты, пнeвмoнии нeт, пoбeдa cил дoбpa нaд cилaми paзумa, ceйчac пoeдeм в oтдeлeниe лeчитьcя.
Бaбушкa, гopдo oткидывaя пpядь co лбa:
— A я вaм cpaзу cкaзaлa, чтo тaк и будeт.
Pacпeчaтывaлa титульный лиcт иcтopии бoлeзни, cлучaйнo бpocилa нa нeгo взгляд. 97 лeт Людмилe Гpигopьeвнe.
Утpoм зaглядывaю в пaлaту, cпpaшивaю, кaк дeлa.
— Нe xoчу вac пугaть, нo, кaжeтcя, я eщё живa.
Гocпoди, ну, мaлo ли, вдpуг дoживу?..
Гocпoди, пoзвoль мнe быть тaкoй жe в этoм вoзpacтe!
Линa Пeвзнep
Двa чaca нoчи. Пocтупaeт бaбушкa. Пapoкcизм фибpилляции пpeдcepдий. Выяcняeтcя, чтo oнa вpaч-peнтгeнoлoг. Думaю: «O Гocпoди, тoлькo нe этo».
Бeceдуeм, cмoтpю, cлушaю. Oтвoжу нa peнтгeн; нa peнтгeнoгpaммe oпиcывaют пpaвocтopoннюю нижнeдoлeвую пнeвмoнию. A мы жe ceйчac иx вcex дoлжны пepeвoдить, ecли тaк. Тo ecть, ecли нa peнтгeнoгpaммe oпиcывaют инфильтpaцию, мы дoлжны cдeлaть КТ, и, ecли вcё пoдтвepдитcя, пepeвoдить чepeз Эпидбюpo.
Бaбушкa бepeт cвoй cнимoк, пpидиpчивo oглядывaeт и гoвopит:
— Xepня. Нeт тут никaкoй пнeвмoнии. Пpocтo cнятo пapшивo.
Думaю: «Гocпoди! Ну зa чтo?»
И дaльшe в тeчeниe чaca, пoкa мы ждём КТ, oнa ecт мoй мoзг чaйнoй лoжeчкoй, пoяcняя, чтo cнимoк «мягкий», чтo eгo нe «дoдepжaли», чтo, пo бoльшoму cчёту, этo нe пoдлeжит интepпpeтaции, и вooбщe, oткpoвeннo гoвopя, eё тepзaют cмутныe coмнeния пo пoвoду квaлификaции нaшиx peнтгeнoлoгoв.
Изpяднo пoбитaя, дoпoлзaю дo КТ зa зaключeниeм. Никaкoй пнeвмoнии, яceн пeнь, нeт в пoминe. Вoзвpaщaюcь.
— Людмилa Гpигopьeвнa, — гoвopю, — cнимaю шляпу. Вы были пpaвы, вcё тaк и ecть, вы бeзмepнo кpуты, пнeвмoнии нeт, пoбeдa cил дoбpa нaд cилaми paзумa, ceйчac пoeдeм в oтдeлeниe лeчитьcя.
Бaбушкa, гopдo oткидывaя пpядь co лбa:
— A я вaм cpaзу cкaзaлa, чтo тaк и будeт.
Pacпeчaтывaлa титульный лиcт иcтopии бoлeзни, cлучaйнo бpocилa нa нeгo взгляд. 97 лeт Людмилe Гpигopьeвнe.
Утpoм зaглядывaю в пaлaту, cпpaшивaю, кaк дeлa.
— Нe xoчу вac пугaть, нo, кaжeтcя, я eщё живa.
Гocпoди, ну, мaлo ли, вдpуг дoживу?..
Гocпoди, пoзвoль мнe быть тaкoй жe в этoм вoзpacтe!
Линa Пeвзнep
УКОЛ В МЫШЬ
Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза – старичка песчаной мыши.
И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.
Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И – что уж вовсе невероятно – определил, что тот увеличен.
- А конкременты вы в нем тоже можете определить? – с большим уважением спросила я.
- Это вряд ли, – невозмутимо ответил врач.
- Не выбрасывайте! – бегу я за ним. – Я, может, еще починю!
- Мы идем взвешиваться, – обиделся доктор.
- Куда? – забеспокоилась я.
- Все туда же, – коротко ответил ратолог.
- А... А не лопнет? – я все не унималась. Очень переживала за старичка.
- Не-дол-жен, – он начинал от меня уставать.
- 32 градуса. Он у вас остывает, – строго сказал ветеринар.
- Знаю, – виновато потупилась я. – Стареет...
- Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.
- Аа... – протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.
- Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.
- Перорально? – с надеждой уточнила я.
- Нет, – вздохнул ратолог. – Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.
- Но как?! – я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!
- Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.
- Держите!
- И холка есть! – только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.
- Теперь вам остается только ждать, – проговорил он спиной. – Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня – будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.
- И это все? – спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.
- Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.
- А там тоже умеют попадать в мышь? – изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.
- У них нет выхода, – ответил доктор со вздохом.
© SansaraAra
Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна была обернуться. Наряжаться Дуся не стала: спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта — самое то; краситься тоже не стала, — а для кого, собственно, и так барышня неземной красоты.
Вернулась Дуся часа через три, довольная собой.
Говорит:
— Вот, купила:
· груши, всего 100 рублей за кг;
· азербайджанских помидоров, мясистые, аж слюнки текут;
· белорусских огурцов, пахнут как корюшка;
· разнообразной зелени, в салатик постругаем для аромата;
· болгарских перцев, но это не тебе, я домой отвезу;
· филе фермерской индейки, мясо диетическое, маложирное, а нам с тобой надо худеть;
· редиску, окрошки хочу;
· десять килограммов сахарного песка, яблок полно, варенья наварим;
· трусы, это тебе, попробуй этот фасон, «хипстеры» называются, для твоей пятой точки — что надо;
· тефлоновую сковородку, на твоей жарить невозможно, все пригорает;
· пачку чая, не люблю твой «Липтон»;
· домовенка Кузю, это тебе оберег, пусть будет;
· пачку кофе в зернах, не люблю растворимый;
· кофемолку, у тебя же нет?
· банку морской соли, она полезная;
· набор кухонных полотенец, симпатичные такие, не смогла мимо пройти;
· мухобойку, форма понравилась в виде ладошки;
· две пары галош, тебе и мне... дожди скоро;
· арбуз, вернее, арбузиха, вот, смотри — хвостик сухой и попка большая;
· ананас, в нем какая-то хрень, которая жиры расщепляет;
· а еще три литра сухого вина в коробке, по килограмму сыра и сыровяленой колбасы, форель слабой соли, лимоны, имбирь, торт и шоколад.
Вот. Всё. Лидуся — кто? Лидуся — мо-ло-дец!
— А чеснок?..
— Твою ж...
© Елена Терновская
ЗАСМЕЯЛСЯ-ПОДПИСАЛСЯ! Ч.328😂ПАПА МОЖЕТ!
Дурной пример заразителен и деточка решил худеть.
Это у нас семейное, традиционное, к лету, чтоб пополнить армию жравших майонез под майонезом с майских до 8 марта. Вот этих случайных людей в спортзале очереди создающих.
Поэтому мы сейчас прекрасно отужинали по рецепту какого-то кретина из интернета, пополнив, заодно, ряды кретинов.
Вонять это хрючево будет всё равно им родимым.
За день надо выпить целый блендер, там литр или больше пюрешки.
Важно не блевануть. То, что мы обосрёмся с сырых овощей – неминуемо.
Просто организм настолько удивлён, что у него вариантов нет.
Мы в принципе не жрём овощи ни в каком виде, ну кроме борща и листьев салата в гамбургере.
Оказывается в овощах витамины! Это в интернете написали.
Правда не написали, что в свежих, а не в этих пожилых трупах растений, которые выглядят как я с ботоксом – вроде живы и съедобны, но лучше просто таблетку с витаминами и без экспериментов.
Табаско налила. Обильно, чтоб не понимать что жру – не помогло. Посолила... Гаспачо почти, только дюже всратый.
Лимона кинула – ненене, зря я это.
В знак солидарности я это сделала.
И больше в этом доме так никто делать не будет. Если я выживу.
Если не выживу, то и подавно.
А я так хотела тортик или шоколадку, а теперь хочу ничего не хотеть, кроме эспумизана.
Мозгов хочу хотеть ещё.
И ничего не делать в знак солидарности, никогда ваще.
Все в окно и я в окно – вот хватит уже.
На завтрак такая же срань из фруктов. Говорят (в интернете) что можно протеин добавить.
Из фруктов я предпочитаю консервированные ананасы, но их как раз и нельзя.
Из ягод – варенье, его тоже не рекомендовали. Фрукты мы тоже не жрём.
Мы жрём МЯСО!!! Мясо можно и без блендера, зубы у нас хорошие, плохими зубами такую фигуру не наешь.
Мои соболезнования и уважуха всяким веганам.
Сильные вы люди!
© Виктория Самсонова
Это у нас семейное, традиционное, к лету, чтоб пополнить армию жравших майонез под майонезом с майских до 8 марта. Вот этих случайных людей в спортзале очереди создающих.
Поэтому мы сейчас прекрасно отужинали по рецепту какого-то кретина из интернета, пополнив, заодно, ряды кретинов.
В блендер суём все зелёные насаждения планеты, заливаем зелёным чаем... Брокколи тоже, да. Шпинат, огурец, не помню что там было ещё, но было много и сельдерей. Сельдерей – писечка всего блюда.
Вонять это хрючево будет всё равно им родимым.
За день надо выпить целый блендер, там литр или больше пюрешки.
Важно не блевануть. То, что мы обосрёмся с сырых овощей – неминуемо.
Просто организм настолько удивлён, что у него вариантов нет.
Мы в принципе не жрём овощи ни в каком виде, ну кроме борща и листьев салата в гамбургере.
Оказывается в овощах витамины! Это в интернете написали.
Правда не написали, что в свежих, а не в этих пожилых трупах растений, которые выглядят как я с ботоксом – вроде живы и съедобны, но лучше просто таблетку с витаминами и без экспериментов.
Табаско налила. Обильно, чтоб не понимать что жру – не помогло. Посолила... Гаспачо почти, только дюже всратый.
Лимона кинула – ненене, зря я это.
В знак солидарности я это сделала.
И больше в этом доме так никто делать не будет. Если я выживу.
Если не выживу, то и подавно.
А я так хотела тортик или шоколадку, а теперь хочу ничего не хотеть, кроме эспумизана.
Мозгов хочу хотеть ещё.
И ничего не делать в знак солидарности, никогда ваще.
Все в окно и я в окно – вот хватит уже.
На завтрак такая же срань из фруктов. Говорят (в интернете) что можно протеин добавить.
Из фруктов я предпочитаю консервированные ананасы, но их как раз и нельзя.
Из ягод – варенье, его тоже не рекомендовали. Фрукты мы тоже не жрём.
Мы жрём МЯСО!!! Мясо можно и без блендера, зубы у нас хорошие, плохими зубами такую фигуру не наешь.
Мои соболезнования и уважуха всяким веганам.
Сильные вы люди!
© Виктория Самсонова
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Кошачьи разборки 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным Как куклу БебиБорн приучить к горшку? 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Волосатая сарделька 
Четверостишья со смыслом 
Готовимся к весне... 
Афоризмы
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным Как куклу БебиБорн приучить к горшку? А вы слышали в известных песнях другие слова? Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? Волосатая сарделька Четверостишья со смыслом Готовимся к весне... Афоризмы Новое на сайте
Манговый кульфи с фисташками 
Постбиотики: следующий этап после пробиотиков 
«Ложь во спасение» - когда неправда прикрывается заботой 
Замороженный Fine Dining: ресторанные блюда в морозилке супермаркета 
Baron of Beef (двойное говяжье филе) 
Булочки на кефире с сыром и творогом 
Болонская смесь 
Гентский ватерзой (Gentse Waterzooi) 
Соус в стиле эрцгерцога, «a la archiduc» 
Гурман и гурме: звучат одинаково, но означают разное