Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

• Софочка, а шо сёдня опять блины «без никто»?
• Со сметаной.
• Со сметаной были вчера.
• Это добавка.
• А шо у нас забастовка портовых грузчиков, шо нечего намазать на блинчик?
• У нас забастовка не грузчиков, а жён.
• Чьихних? Ихних?
• Всякних.
• А шо такое случилосЯ в стране?
• В стране случилась ВЕСНА.
• И?
• Шо «И»? Пятнадцатый день по календарю, а надеть и набуть нечего. В зимнем жарко, в летнем холодно.
• А в осеннем?
• В осеннем! Весной!
• Да... не по сезону. А шо то шо носили прошлой весной?
• Ты себя слышишь... прошлой весной!
• Да, извини... не подумал. А я то думаю, а шо это на улице так мало красивых женщин...
• Значит ты на них, таки, смотришь... пристально!
• Не пристально, а с интересом... но очень лёгким. Софочка, дорогая, а шо ж ты не намекнула мИне... прозрачно, шо с твоим гардеробчиком некоторые проблемы?
• Я! Намекнуть! ТИбе! Главе семьи! Как я могу!
• Да? Хорошо я посмотрю бюджет, шо можно выкроить. А шо у нас на ужин?
• Гречка.
• С мясой?
• С молоком.
• Я понял. Бюджет надо перекраивать, причём очень срочно.

Автор: Марина Гарник

Лева родился немного недонoшенным или «недoвешенным», как говорил его папа Боря Цисельский.

— Мало того, что на базаре постоянно обвешивают, так и в роддоме норовят надуть! – ворчал Боря. Мама, Люся, успевшая до новогодних праздников не только сдать все отчеты и закрыть проект, но и родить досрочно Леву, только отмахивалась от Бори, особо отличившегося при выписке.

Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в бoльницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен втoрой мирoвой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.

Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:

— Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?

На что подозрительный Цисельский задумчиво ответил:

— Одеяло, вроде, мое...

Вышедшая следом Люся вздохнула:

— Главное бирочку с ручки не снимать хотя бы неделю, авось привыкнет и начнет узнавать.

Боря надулся и ответил, что из квартиры младенцу деться будет некуда и кроме кота его не с кем путать, да и тот потяжелее сына будет.

Дома Цисельский-старший кyпил весы и начал взвешивать младенца при каждом удобном случае, записывая данные в тетрадку и рисуя графики на обороте дедушкиной кардиограммной ленты. На взгляд Бори сын ужасно медленно поправлялся, а по мнению участкового педиатра рос как на дрожжах и к году весил приличных тринадцать килограмм.

Примерно с полутора лет Леву по осени начали проверять на наличие глистов, подводить, так сказать, итоги летних дворовых забав и выяснять причины детской худобы. Ребенок исправно какал в простерилизованный мусорный совок, папа паковал произведенное в спичечный коробок и относил на работу в лабораторию. Сам Лева о гельминтозах был прекрасно информирован и к пяти годам с легкой маминой руки называл этот процесс «зарождением новой жизни».

Каждый раз, забирая результаты анализов, Боря несколько озадачивался, что и в этот раз его подозрения не оправдались, хотя должны были — ребенок хорошо ест, но при этом экстерьером напоминает гончую. Лева же очень любил папу и не хотел видеть его расстроенным. Он уже точно знал, что главным источником глистов являются дворовые коты и решил, что в следующий раз анализы папу не разочаруют. И у него все получилось.

Готовиться Цисельский-младший начал загодя. Был припрятан пустой спичечный коробок, в который палочкой аккуратно сложены какашки дворового Барсика. И пока папа завтракал, Лева подменил коробки. Котовьи какахи уехали в бoльницу сдаваться с торжественной надписью «Кал Льва Цисельского».

На следующий день заведующая лабораторией, вынесла Боре бумажку с результатами, и содрогаясь от хохота рекомендовала кроме лечения, откорректировать питание и обратить внимание на условия проживания пациента. Потому как, в анализах кроме глистов, были еще обнаружены веревочка от колбасы и кошачья шерсть. К тому же, судя по всему, Лев Цисельский ходит в песок.

Боря все понял, вздохнул и сказал, что теперь он по-крайней мере точно знает кого надо накормить теблетками от глиcтов, и что находчивость явно передается по наследству....

Автор: Anna Vladimirovna

Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает её дочь, девочка лет тридцати пяти.
— Мама ты одна?
— А как насчёт того, штоб таки поздороваться, спросить у мамы, как она себе еще чувствует?

— Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь, я такая расстроенная, а папы нет?

— Чувствую себя, согласно паспорта, ты же знаешь, для меня, што в документе-закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он таки пошёл верить в Бога.

— Куда пошёл?

— Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?

— А... в синагогу...

— Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине поговорить о Боге...(рассмеялась), ну а тебя каким ветром занесло, што у тебя опять не слава Богу?

— Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!

— А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали не берут! Тоже мне-королева Шантеклера!

— И чего ты так за него горой? Думаешь он тебя любит?

— А мине што кисло в борщ от того, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тёщу таки возненавидишь! Ты любого до цугундера доведёшь!

— Мамочка, а как говорится:»Яблоко от яблони...» (ехидно улыбается).

— А ещё говорится: «В семье не без урода» (показывает язык и подмигивает) И хватит рвать мне больного сэрца, говори уже!

— Мама, вот посуди сама: мы идём сегодня на День рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит:»Ого!»

— А што он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.

— Рассудила называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!

— А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подорют, делов куча!

Дочка возмущённо смотрит на мать. Входит мальчик, лет сорока.

— А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!

— Ой, хто пришёл! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такая чудная рыба, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала, если бы ты сейчас не пришёл, я бы папу отправила, штоб он тебе отнёс!

— А мне? — дочь обиженно посмотрела на мать, — мне ты даже не предложила!

— Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять!
Лучше, чем у кого-то сын!
И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь, или тебе сюда принести?

— Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный, и спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своём и хоть убейся!

— Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя, как родного сына люблю, ты же знаешь! (дочка пила воду и поперхнулась при этих словах).

Яша подошёл и обнял жену:

— Да? Не ожидал, думал жаловаться побежала...

— Што ты, она посоветоваться побежала, ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили ещё, так я и сказала, што ты прав.

Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:

— Мамочка, спасибо, я всё запомнила, что ты мне говорила, если, вдруг, что-то забуду, я позвоню. Ну, нам пора, мы пойдём.

— Нет, пока ты уже не возьмёшь для Яши рыбу, я вас таки не выпущу!

— Только для Яши? Ты опять про меня забыла?

— Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом ты — сказала мама и улыбаясь, виновато пожала плечами.

Зять стоял с довольной улыбкой. Его тёща принесла закутаннную в полосатое полотенце рыбу фиш поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.

— Вот, кушай на здоровье и штоб всё мине уже поел, а то я обижусь!

— Спасибо вам, мама, Вы настоящий друг, эх, повезло мне с тёщей!- взял под руку жену,- идём, Дина?

— Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.

Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:

— Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?

— Знаешь, дочь моя, я таки не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем рыбу в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть таки немножечко актрисой!

Автор Мария Волынская

Ох, незавидна бабья доля: помады, кремы, бигуди...
То на ноге зудят мозоли, то прыщик вылез на груди...
Взялись откуда-то морщины... Мигрень стреляет под виском...
А незнакомые мужчины, уже не смотрят с огоньком...
Опять с фигурой неполадки, а может, зеркало нам врёт...
На пояснице снова складки, живот к спине не пристаёт...
Но мы так просто не сдадимся! И дух наш бабий не сломать!
За молодость свою сразимся: «Едрёна корень, вашу мать!»
С утра суровая диета: несладкий кофе и салат...
Зато на ужин – щи, котлеты, картошка, водка, сервелат...
Без ужина, судите сами, так просто баба не уснёт!
Похлопает часок глазами и к холодильнику пойдёт...
Найдётся средство и для кожи, для беспокойства нет причин:
Любой напиток, где есть дрожжи, избавит быстро от морщин!

Дoговopились с пoдругoй, что она пpидёт кo мне и мы будeм пeчь пирoг. Подругу я нaзываю Венера Милосская. Ну, все мы знaeм про Венеру Милосскую, ту, что без ручек. У этой pyчки есть, но oни из жoпоньки))) В принципe, как и у меня)))

В общем, нecмотря на этот недостаток, мы решили дeйствовать.

Начaли в 10:30...

Итaк, начало:

10:30 Сидим, выбираем начинку в интернете. Остановились на картoшке с лyком. Обсудили платье в горох в рекламном роликe.

11:15 Cидим, выбираем, из какого теста готовить. Остановились на слoёнoм, так быстрее. Обсудили сумочку в рекламном роликe.

11:55 Пocтавили варить картошку и стали жарить лук. Лук сгорeл (((Пoтому что прошел рекламный ролик с босоножками и мы их обсуждали, пока горел лук (((В холодильнике лук был послeдний.

12:00 Я ушла в магазин за луком.

В магазине по акции вместе с луком я купила виски. Обсудила с прoдавцом, что этот виски хорошо пить с апельсинами, а нe с луком, поэтому купила и апельсины.

12:30 Пришла домой. Моя рукoжопка сварила картошку и съeла её. Меня не было полчаса!!! Обсудили то, что в угол она не встанeт, так как бoится уснуть от пережратого.

12:45 Я ушла в магазин за картошкой.

13:00 Пришла домой. Bиски уже разлит по бокалам и по стoлу, соответственно. — «Апельсинов нет, а лук отдыхает в хoлодильнике». Так мне объяснила свое веселое состояниe моя рукожопка.

13:50 Я пoмогла отпить виски из бутылки. Решили сходить в магазин и купить готовый пирог. Обсудили, какой будeм покyпaть.

17:00 Пришли домой.

Стали вынимать все из пакетов: платье в горох, сумочка, босoножки, ремень, панама, парео и что-то из спиртного...

Обсудили, что от пирогов толстеют.

19:00 Спели пecню про есаула. Потом про мамонтёнка, ещe про «пoшлю его наа небо за звeздочкой...»

20:00 Подруга плачeт — я спрятала «что-то из спиртного», котopое принесли из магазинa.

20:10 Пoзвонил мyж подруги и сказал, что отправил за нeй такси. Обсудили, почемy у нее моментально высохли слезы после разговора с мужем. Я из трубки услышала четыре слова: «рeмeнь, угол, заблокирую картy"...

21:00 Дoговopились, что на cледующей нeделе будeм вapить вapенье...

- Мама, а как часто нужно мыть окна?

• Левочка, сыночка, а шо это у тебя за вопросы? Тебя эта шая, твоя незабвенная Фира, заставляет мыть окна?
• Та не, мама... ну шо вы в самом деле? Де я и де те окна? Мине, просто, интересно.
• Левочка, в голове у профессора всяческих наук нету места для этой информации, запросто так. ДокладАй.
• Та, мама, ну какой я профессор?
• Будущий. ДокладАй!
• Ай. Ну вот я в понедельник пришел с работы и спрашиваю свою любимую Фирочку..., шо такое вкусненькое у нас на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас макароны и сосиски. В среду прихожу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки..... шо у нас всё-таки на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой...
• Всё! Продолжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скажу..... Каждая женщина сама определяет када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
• Мама, та я не против мытья окон. Я просто хочу нормальный ужин, после работы.
• Хорошо, сыночка, я с Фирой поговорю.
• Фира! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так, и не надо никаких отговорок. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот танец перед соседом напротив, я уже проходила. Это полный бесполезняк. Наш сосед, Семён Игоревич, не ведётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не больной. Он из другого теста. А я говорю, шо точно. Фира! Слухай, мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телодвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там бесполезно, я проверяла.

Та испытывала я его и котлетами и биточками. Полный тухес. Кормить надо своего мужа, моего сыночку. Фира! Ты понЯла!? А на окна плюнь и разотри... Нет, не на самом деле. А в переносном смысле. Некоторые вообще.... окна не моют.

М. Гарник

Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.

— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.

А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.

— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.

— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.

Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать:

— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?

— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.

Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.

— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.

— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.

Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим.

— Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.

— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.

— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?

— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.

— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.

— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.

Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришло время отпустить.

Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня. Вдруг прекратил и, застыв с поднятой лапой, уставился мне в глаза.

• Сергей Геннадьевич, а Вы никогда не хотели завести себе ещё и птичек?
• Зачем мне птички? Переспросил я. Мне птички не по формату. Верещат постоянно, гадят на голову. Никакого с них прибытка, убытки одни и головная боль.

Кот пару раз лизнул лапу, задумчиво глядя в окно.

• Хорошо, я понял, птички – зло. А рыбки? Рыбки-то молчат постоянно, гадят в воду, вид имеют красивый и даже печальный. А давайте купим рыбок.
• Тебе опять жрать хочется, что ли? Прищурился я.

Кот раздраженно махнул хвостом.

• Мне всегда жрать хочется. Не глядя на меня ответил он. Я постоянно голодаю и страдаю от одиночества. Я и рыбок-то почему попросил? Хоть какая-то, да компания, пока Вы на работе. Или, вот... птички.

Кот зажмурился и вытянул передние лапы.

• Птички вообще – тема. Они такие милые.
• И вкусные. Добавил я.
• Не буду отрицать очевидное. Кот громко упал на бок и вывернув голову посмотрел на меня. Вкус имеют. Но рыбки лучше. Их больше. Такая компания... Купите рыбок.

Я выключил компьютер и встал с кресла. Кот тут же спрыгнул на пол и стал ожесточенно тереться боком об мою ногу.

• За рыбками идёте, да? С обожанием во взгляде спросил он. Главное, берите побольше. Я вот видел недавно по телевизору такие аквариумы, так в них рыбок килограммов на пять плавает.
• А тебе плохо не станет? Отпихивая ногой кота, спросил я. С пяти килограммов-то?
• Мне? Плохо??? Кот округлил глаза и застыл, наступив мне на ступню. Шутить изволите, товарищ? С пяти кило мне не то, что плохо, а очень даже хорошо будет. У ж я-то себя знаю.
• Ладно. Ответил я. Куплю тебе штук пять гупёшек. Для общения что б. Вон, в банке из-под помидоров поселим.
• Ага! Обрадовался кот. В банке им самое место. И просторно и, главное, горлышко не узкое. Общаться будет удобнее.

Я оделся и подошел к двери. Кот, следуя тенью за мной, продолжал давать советы по покупке рыб.

• Самое главное, что бы брюхо у рыбки было большое. Хвост, плавники поменьше можно, а вот брюхо что б необхватное. В брюхе самый вкус. Вы там скажите, что для меня берёте. Стал орать кот, просовывая морду в щель входной двери. А то там продавцы так и норовят всучить дохлятину какую. Скажите, что б пожирней рыба была! С жирной и поговорить есть о чём и, вообще, приятность для глаз сплошная.

Я захлопнул дверь, едва не прищемив котовью лапу. Из-за двери кот приглушенно желал мне доброго пути и ещё раз напоминал про большое и жирррное такое рыбье брюхо.

• Хозяин! Орал за дверью кот. Жирное брюхо у всякой рыбы – есть неоспоримое доказательство высокого интеллекта! Уж мне ли не знать! Возвращайтесь скорее, а я пока банку для рыбок помою.

Я ехал в лифте и думал, что, вот, собрался вроде бы себе пива купить, а придётся пилить в зоомагазин за рыбками. Иначе ж кот всю плешь проест. Легче рыбок купить на отвали, каких подешевле. Что б на пиво ещё осталось.
Такая жизнь, да...
© Сергей Герасимов

Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня

Ааа, я не могу!)) какая прелесть)
Галочка, спасибо огромное! Посмешила)

В моем детстве в моей семье никто свободно грузинским языком не владел. Что, почем, куда, когда — потихоньку справлялись, но не больше. Острой нужды в свободном владении у старшего поколения не было.

В принципе, похожая судьба ждала и меня.
В Тбилиси, где я родилась, было много и русских, и грузинских школ. Мы с сестрой учились в русской. Потом — в другой русской. Потом мы еще меняли школы и все они были русские.
Наш с сестрой отец был военный. А по законам Советского Союза дети военных имели право не учить «республиканский» язык. Мы не были кочевой семьёй, никогда никуда не переезжали, отец успешно преподавал высшую математику в военной академии. Наше право не учить грузинский было незыблемо.
В моем классе было очень много детей военных. Многие — полгода и уезжали. Приезжали новые. И на уроках грузинского они могли спокойно рисовать. И я пару лет рисовала тоже.
Потом меня стала настигать если не ущербность, то её маячивший на горизонте силуэт. И это стало напрягать. Плюс рисовала я очень плохо. Убеждаться в этом каждое занятие, видимо, тоже не хотелось.
И я решила учить язык великого Шота Руставели несмотря ни на что.
Учительница-грузинка с удивлением и гордостью, граничившей с жалостью, смотрела на мой беспощадный энтузиазм. Как я старалась и нагоняла своими силами по общей программе, а программа была дай бог.
Получалось не всегда. Что я там ковыряла — страшно вспомнить. Заучивала наизусть целые абзацы, заводила словари, записывала не выговариваемые предложения. Потом мучила грузинских друзей и соседей, чтоб перевели.
Надо отдать должное — никогда педагог не позволяла классу ни одной насмешки в адрес детей вроде меня.
Всех, кто неправильно хрипел и выдыхал согласные с гласными, рычал не в том падеже, учительница поддерживала и ставила в пример наше упорство всем Барамидзе, Долидзе и Мгалоблишвили, которые сидели на последней парте и пытались вместо Акакия Церетели втихаря играть в морской бой.
Меня она откровенно боготворила, и каждый мой выход к доске сопровождался пламенной тирадой о том, что, мол, посмотрите на Семилет! 12 минут она что-то говорит, неизвестно о чём и на каком грузинском. Произносит так, что мы тоже не уверены, что это грузинский, но это грузинский! Тем более, что вообще не понятно зачем ей это всё, они завтра могут переехать куда-нибудь в Никарагуа, если родина прикажет, и «куда ей потом этот витязь в тигровом».
Грузинская часть одноклассников сдержанно ухмылялась, но грозная бровь педагога и окрик «Бараташвили, я тебя сейчас вызову и посмотрю, как ты лучше Семилет тут рассказывать будешь 12 минут на родном языке!» усмиряли всех.
Был это класс, по-моему, четвертый. Задали нам однажды рассказ. Какой-то сложный, длинный. Про грузинскую муху. Его надо было изложить близко к тексту. В моем случае — опять наизусть.
Подробности не очень помню. Помню только лица одноклассников. Дальше — провал.
Муха на грузинском будет «бузи». Маленькое смешное слово. Как не запомнить!
А «бози» на грузинском — это женщина низкой социальной ответственности, только грубо. Неприличное слово, короче говоря.
Дети в Грузии, особенно мальчики, поголовно акселераты. И слова знают самые разные хоть на грузинском, хоть на русском, хоть на гватемальском, объяснять на пальцах не нужно.
И вот начинается урок. Учительница как всегда ласково смотрит на меня. Я свечусь неизвестными рунами изнутри. Учила весь вечер.
— Выходи, Семилет, выходи, моя девочка.
Девочка выходит.
Как звучал тот мой рассказ для всех детей союзных республик я не помню, видимо, просто непонятный бубнеж. Но для 8 человек коренного населения тот день, боюсь, навсегда останется в памяти.
«Был теплый летний день. Светило солнце, и плыли прекрасные белые облака. Зелёный кузнечик сидел на толстом стебле подсолнечника посреди ярко-желтого поля и жмурился от яркого света.
Но что это? С дальнего пригорка, полного ярких красных маков, взлетело что-то темное и понеслось в сторону поля.
Это была большая, глазастая, мохнатая проститутка. Она села на соседний с кузнечиком подсолнечник и начала приводить себя в порядок.
Кузнечик завороженно смотрел на неожиданную гостью. Изумрудные глаза, прозрачные крылья, черные усы.
— Какая же ты красивая, шмара...»
Учительницу временно парализовало. Она бы и хотела возразить, но ведь придется объяснять.
Грузинские одноклассники — кто онемел, кто лежал под партой, глотая гогот и слезы, заткнув рты у кого чем было под рукой.
Я всегда была драматически одаренным ребенком. Читала громко, с выражением, глаза горят, косички развеваются. Я могла заставить слушать себя с самых юных лет.
Но боже мой, кого там надо было заставлять!
Весь понимающий контингент, пытаясь не умереть от смеха, ловил каждое мое вдохновенное слово, в надежде не упустить ни одну упомянутую падшую женщину. Люди не могли поверить своим ушам.
Вот так, без стеснения, белым днем, в стенах всеми уважаемого учебного учреждения — и такая неприкрытая правда...
Не помню, досказала ли я весь текст. Помню только, что учительница подошла, обняла меня за голову. Когда закончился урок, она всех выпроводила и тихо мне сказала, что муха — это бузи. «Постарайся запомнить, детка».
Потом я выучила грузинский и еще пару языков, стала переводчиком, но до сих пор, когда мне надо упомянуть насекомое с изумрудными глазами, я немного притормаживаю речь, продумываю фразу и потом уже говорю.
Мало ли. Вдруг опять начнется.

© Валентина Семилет