Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Собран крыжовник и яблоки сняты,
Домики вяжут себе пауки.
В бархатных листиках перечной мяты
Феи забыли сухие венки.
Лето тихонько уходит из сада,
В сумерках ветер кусты теребит.
Перечной мяте привычна прохлада,
Даже в жару её часто знобит.
Веточкой чертит по воздуху мята.
Стайкой к закату летят облака.
Люлька пуста и подушечка смята
В мятном убежище у светляка.
 Юлия Симбирская

«Петровна» –прекрасное имя для голосового помощника на рycском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!

— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?

— Сорок девять рyблей девяносто копеек.

— Не гнилые хоть?

— Нормально. Сoжрут и так.

— Петровна, расписание автобусов Улан-Удэ-Бичура?

— Проспался, милок. Последний уже ушел.

Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне...

— Петровна, окей, гугл!

— Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.

А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на рycском.

— Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая xeрня, короче?

— Строю маршрут.

— Петровна, ну е@ твою мать!

— Вы ошиблись при повороте с улицы Пушкина. На Коммунистическую. Вернитесь на два километра обратно.

— Петровна, в чем смысл жизни?

— Иди. Проспись. Aлкaш.

В общем, Яндекс, бери на вооружение. Мне в качестве роялти подгонишь самосвал картошки и два ящика нефильтрованного!

Автор: Софа Теткина

Осенью в дресс коде
Никаких декольт...
В тренде панталоны..
Все фасоны польт...

Мы стали меньше говорить..
Мы чаще пишем сообщенья.
Из смайлов и картинок нить –
Теперь такие поздравленья..
Без слов, без искры, без тепла..
Копируем, пересылаем..
В нас жажда слушать умерла,
И мы с ней вместе погибаем.
Мы очерствели так легко,
Как будто этого хотели..
Не личности, – почти никто.
Картинки, смайлы лишь при деле.
Меня не надо поздравлять
В такой безличностной манере,
Или посланья отправлять
Из обновлений в «Галерее».
Пора учиться говорить!
Смешная фраза? Не до смеха..
Поздравить? Надо позвонить.
А если близко – то приехать.
«Лайк» не заменит добрых слов..
И смайл не передаст эмоций.
Мы предаем в себе любовь,
Душевность нами предается..
Из букв и строк гнезда не свить..
Картинки чувствами не дышат..
Друг с другом надо говорить!
Друг друга надо просто слышать..

Злата Литвинова

Осень наступила прямо на мозоль. Тучами накрыла, эндорфинов ноль... Сяду на скамеечку, подотру соплю. Блин, ну как же, осень, я тебя люблю!

Утренний Владивосток

А это у нас в парке – вырезанная из дерева сова. Ещё енот есть в дупле.

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
© Зоя Арефьева

Cirre, Галя, какая прелесть!

Действующие лица: Женщина, Мозг
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Мы с мужем сейчас разводимся, настроение естествеено
А прочитала этот рассказ и тоже посмотрела с другой стороны на ситуацию. Спасибо!
Действительно – Позитивнее, позитивнее!

.

— Скажите, у Вас воздушные шарики есть?
— Да есть, но они бракованные.
— Дырявые?
— Нет, целые.
— Не надуваются?
— Почему? Надуваются.
— Что, все одного цвета?
— Нет: красные, синие, зелёные, желтые..
— Тогда почему они бракованные?
— Не радуют.

- Где сыр? – спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.

• В холодильнике, – ответила жена.
• Я смотрю в холодильник, его там нет!
• Есть...
• Нет!
• Ееесть...
• Блин, да где?!!!

Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:

• Вот!

Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!

Примерно так же я ищу одежду.

• Где мои чёрные джинсы?
• В шкафу на второй полке...
• Нет там чёрных джинсов! Там только синие!

Подходит, достаёт!

И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!

Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?

© Александр Гутин

Мечты...

В соцсетях вся аудитория делится на две части — одни только пишут, другие только читают. Иногда, глядя на ленту складывается впечатление, что они не пересекаются.

Пост:

• На фото мы в Туапсе с мужем на пляже.

Комментарии:

• Класс! Это Адлер?

Автор:

• Туапсе...
• Ваш любовник – нищеброд, он что, кроме Волги вас никуда не возит, где?

Автор:

• В Туапсе...
• Шикарная фотка! Где это такой песочек?

Автор:

• В Туапсе...
• Очень красиво! Сразу видно, вы в Анталье!

Автор:

• В Туапсе...
• С кем это ты?

Автор:

• С мужем
• Симпатичный. Как погоды на Мертвом море?

Автор:

• В Туапсе...
• Классный у тебя любовник!

Автор:

• Муж.
• В отпуске?!

Автор:

• В Туапсе...
• Привет! Это ты с мужем?

Автор:

• В Туапсе...
• Кажется в Туапсе, да?

Автор:

• С мужем...

Сергей Дединский.

Посмотрела прогноз погоды на месяц.
Везде каждый день написано: минус три, четыре, шесть, и т. д.
Ощущается как минус семь, десять, пятнадцать соответственно.
И вот всё как-то так.

Как тут кто-то пошутил прекрасно, не помню кто — потратили тысячу,
ощущается, как пять.
Съездили в Турцию, ощущается как в Мытищи.
Вышла замуж за сорокапятилетнего, ощущается, как за восьмидесятилетнего.
Беременность длится девять месяцев, ощущается, как два года.
Завели котика, ощущается, как стадо бегемотов.

Хочу какой-то другой прогноз.
Чтоб «На улице минус пять, ощущается, как плюс пятнадцать».
Но жизнь дана нам вроде бы для радости, а ощущается, как для борьбы.

И только полный пи*дец иногда ощущается, как начало новой жизни.

© Мария Стрельцова

Холод неизбежен...
Такова природа...
Девки не грустите -
Март через полгода!

— Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный.
— Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял?

— Так, Циля, завтра я иду на морэ, с рэбенком, поэтому собираться надо уже седня.
 
— Мама! Та шо там собираться? Трусы и панамку и усё!
 
— Трусы и панамку — это ты своему Изе будешь брать. А рэбенку надо на морэ покушать.
 
— На морэ надо купаться и загорать.
 
— Ойц!, вот тока не надо мине лечить. Три раза искупается, потом три раза позагорает и уже голодный. И шо, мине идти покупать вокзальные пирожки, для рэбенка?! Это ты своему Изе можешь покупать усё шо завгодно, а потом лечить касторкой.
 
— Мама! Та делайте шо хотите...
 
— Шо то я не пОняла! А я у тибя спрашивала разрешения? Сейчас пойду свару курочку.
 
— Курицу! На пляж! Курицу надо в поезд, на пляж надо что-то полегче.
 
— Циля! Яйцо курицу не учит. Рэбенок съест куриную ножку утром, дома, на завтрак и с радостью будет купаться у морэ. И сыпать пэсочек у вэдерочко и делать бабушке пасочки и нервы. А потом скушает булочку с маслой. И пойдем домой.
 
А вы с Изей, пока мы с Левочкой на морэ, можете подумать, за то, шо рэбенку пора иметь сестричку.
 
— Мама!!
 
— Шо мама? Пока я у своем уме, я должна иметь ещё и внучечку.
 
Ай, как мы её будем наряжать!.. у платьюшко, у тухельки, у бантики!
 
Понятно!?
 
Левочка! Иди до бабушки, детонька, будем кушать творожок...

Несколько пятидесятилетних женщин решили собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Ещё через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 90, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там ещё не бывали...
Из инета

ЖЕНЩИНА С ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ
 
Глаза:
— Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
 
Я:
— Мозги, включитесь срочно!
 
Мозги (сонно):
— А фарш она нажевала.
 
Глаза:
— Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
 
Мозг:
—... из котят дохлых.
 
Живот, стараясь бурчать неслышно:
— Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
 
Я:
— Мозги работайте!
 
Мозг лениво:
— Ребята, нам это вредно. У нас от этого жопа растёт и метеоризм.
 
Жопа и живот хором:
— Чо вам жалко? Садисты.
 
Я:
— Мозг!!!!!
 
Мозг:
— Слушай мою команду. Глаза закрыть.
 
Глаза:
— Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
 
Бабушка:
— Девушка, вам нехорошо?
 
Я:
— Да.
 
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
— Мне два пирожка.
 
Живот:
— Четыре!
 
Жопа неожиданно разумно:
— Давайте остановимся хотя бы на трёх. Я в красивые трусы не влезу.
 
Живот:
— Тварь.
 
Я с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
— Спасибо.
 
Глаза:
— Чо там, чо там?
 
Мозг:
— Открыть иллюминаторы.
 
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, жопа пытается блокировать ноги.
 
Глаза:
— Ой, смотрите, футболочка с кексиками!
 
Мозг:
— У нас нет денег на это говно.
 
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
— Ваще-то есть.
 
Жопа:
— Да. В заднем кармане. Я нагрела.
 
В общем, это бесконечная история про то, какая у меня железная воля и твёрдый характер.
 
© Зоя Арефьева

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нaccaла в тaпки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?
 

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно.
 
Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, пoлнaя дeпиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.
 
Кocмeтoлоги эти. Кoлют и кoлют. Кoлют и кoлют.
 
А у меня с детства на шприцы аллергия — я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо.
 
Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже Фoтoшоп с фильтрами уже еле справляется. А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.
 
Во-вторых, Божечка, женщиной быть нeрвнo. Все время нeрвнo. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра вoйнa, а он устамши, дaть так, чтобы не пeрeдaть и остался интерес. Но не додать тоже нельзя, помним — конкуренция.
 
А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже напросвет прозрачная, но все равно надо.
 
И тут как. Собралась, не жрeшь. Щеки впали, cиcьки впaли, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жoпa — cтaбильна. Жoпa держится до последнего, апoлoгeт уверенности в завтрашнем дне.
 
Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.
 
Божечка, ты бы по принципу женской жoпы лучше бы наш зoлoтoвaлютный запас изобрел. Когда все исcтoщилocь, а он живee всех живыx.
 
Но ведь нет. Все наоборот. Жoпa, конечно, стабильная, но про другое.
 
А ещё, Божечка, милый, женщиной быть бoльнo. Все время бoльнo. Вот признайся честно, тебе какая-то дyрнaя бaбa не дaлa и ты теперь всем нам мcтишь. Иначе зачем? Зачем в oтвeрcтиe рaзмeрoм с вишню пытаться прocyнyть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя — назвать рoдaми.
 
Мне то чё, я может и не рaзмнoжусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что?
 
Придумал бы замочек какой, что ли. Надо- расстегнулась, не надо — заржавел. Ну создал же ты нам aппeндикc в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишение, что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?
 
И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух.
 
Шапка, коты, вишня, любит.
 
Ум то ладно, умище куда девать.
 
И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или cиcьки? И что делать тем, кто везде опоздал?
 
Божечка, милый, не создавай меня бoльшe жeнщинoй в этoм мирe. Чет не вывожу я...
 
Автор: Полина Иголкина

Однажды я купила грудь. Хотела завести свою, долго ждала большого наследства. Но все, что я имела к 30 годам — это стабильный минус в лифчике. Вообще я не в обиде, но тут накрыло среди ночи. Знаете... Страшно захотелось прикинуться женщиной! Анатомически. Поэтому я заказала в интернете первый силиконовый размер!

Накладки имитируют бодрую юность. Выгляжу, как дама с амбициями. Ищу в сети платье без бретелек и совести, потому что обе амбиции прилипли, как родные. Хоть родом из Китая.
Носила, не снимая весь день. Спина распрямилась сама собой. Походочка сделалась ровной, от тощего бедра. Оказалось, что у меня красивые ноги. Или ровные колготки. Раньше не замечала.
С мыслями о том, что со временем объем «инвестиций» можно увеличить до 75В, я ушла в душ. Грудь сложила в шкаф. Кто ж знал, что такое богатство требует надёжного хранилища?
Вернувшись, обнаружила, что на грудь напали. На одной из сись обозначились следы зубов — отпечаток чьей-то хищной челюсти ровно в центре силиконового холма.
Полчаса меня не было! 30 минут! Этого хватило, чтобы лишиться половины женских радостей. Подозреваемых трое: сын, дочь и их дедушка. Вариант с дедулей сразу отпал. Нет зубов — нет преступления.
Дочь таскает мои бусы, помаду и туфли. Портить силиконовое наследство ей было не выгодно. Так что я быстро поняла, кто припадал к груди.
Он даже не стал отпираться. Только посмотрел серьёзно вдаль и сказал, что сразу захотел это сделать. Потому что силикон на вид — чисто мармелад! А по вкусу — дрянь конечно. Но попробовать стоило!
Ночью приклеила грудь на место. Обе. Прошлась туда-сюда мимо зеркала. Подпрыгнула. Покусанная шлепнулась на пол. Ремонту бутафория не подлежит. В принципе, если держаться за неё рукой, то носить можно.
Представила, что придётся остаток дней ходить со скрещенными на груди руками, или на каждой кочке в транспорте «хвататься за сердце». Короче, выбросила я их... Не ну, а чо? Не жили с грудями, нечего и начинать.
© Алёна Кривошеева

Мама укладывает сыночка спать:
 
— А не будешь слушаться — придёт ужасный бабайка и заберёт тебя!

И мальчик понимал, что надо, надо скорей убрать игрушки, перестать кривляться, почистить зубы и ложиться в постель. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
 
— Засыпай быстренько, а то бабайка придёт и заберет тебя.
 
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
 
— Пришёл? — спрашивал он.
— Ну пришёл, — отвечал ужасный бабай шёпотом.
— Поиграем? — спрашивал мальчик.
— Ну, поиграем, — соглашался бабай.
 
И они так играли, что у торопливо тикающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
 
— Йо-хо-хо!
 
А бабай говорил сердито:
 
— Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя!
 
© Юка Лещенко

Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.
 
— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна
 
— Жалко!
 
— Мне не жалко, — говорит вторая.
 
— Ты праздники не любишь?!
 
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
 
— Не может быть!
 
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
 
— День рождения, ты хотела сказать.
 
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
 
— И как вы его празднуете?
 
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поём какую-нибудь песню.
 
— А если день плохим получится?
 
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
 
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
 
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
 
© Григорий Беркович

— Сима, а шо это твой Моня принес с базара?
— Оно вам надо?!
— Здрасте! Вдруг мине надо, а я не знаю.
— Ну и не знайте.
— Сима, это не по-соседски. Я же тебе всё рассказываю... шо вижу.

Я надеюсь на взаимность.
— Та шо он там принес?! Кабачки и огурцы... в основном.
— Кабачки, это я понимаю, это без вопросов, хотя тоже есть варианты. Зачем вам огурцы?
— Зина, я не поняла от слова «совсем». Шо значит, зачем огурцы? Шобы кушать.
— Так вы ж не поросята.
— При чем здеся... поросята?
— Вы видели те огурцы, шо принес ваш Моня? Это ж переростки. Кто такие кушает?
— Ай, вы ничего не понимаете в огурцах. Переросшие огурцы, это самое то, шо надо.
— Для чего надо?
— Для двух блюдей... блюдов... блюд.
— Это шото новое в области кулинарии.
— Это не новое, это очень забытое старое.
— Так, колитесь, а то я уже вся на измене.
— Ойц, ну есть один рецепт засолки огурцов, называется «по— царски». Когда огурцы солят не в рассоле из воды, а в кашице из перемолотых переросших огурцов.
— Неожиданно. Вы будете такое делать? Дадите снять пробу. А второй рецепт?
— А второй... когда в икру из кабачков добавляется пару таких перезрелых огурцов.
— Для вкуса или для объема?
— Для запаха.
— Удивительно.
— А вы в оливье добавляете свежий огурчик?
— Ну да, один всегда добавляю.
— А вы будете делать?
— Оливье?
— Нет, икру.
— Буду.
— Ну вы в курсе, надо снять пробу.
— А вы не хочите поучаствовать?
— В снятие пробы?
— Нет, в приготовлении.
— Шо, варить кофе?
— Здрасте, кофе до икры... некомильфо.
— Понято. А как вам, Симочка, пришли в голову такие рецепты?
— Та... когда мой Моня принес первый раз с базара такие огурцы, я думала, что прибью его... этими же огурцами. Но стало жалко денег. Потом оказалось, шо он их не купил, а ему дали... в подарок. Пришлось похвалить и найти способ применения.
— Симочка, за это надо выпить!
— За способ применения?
— За женскую находчивость. Находить всегда то место, кудой можно засунуть то, шо муж принес домой!
— С базара?
— С отовсюду!
 
Марина Гарник

Первая брачная ночь.

В маленькой комнате учительского общежития за столиком, покрытым тяжелой скатертью с бахромой, сидела молодая учительница — Нина Александровна. Было ей всего двадцать четыре года от роду. И собой она была хороша. Пушистые волосы темной лавиной лежали на её плечах. По будням с помощью шпилек она собирала их в пучок, но они, непослушные, упрямыми волнистыми прядками обрамляли её лицо и делали его привлекательнее. Классические черты лица позволяли назвать её красавицей. Сияющие серые глаза Нины Александровны смотрели на мир доброжелательно. Звонкий и высокий голос был слышен даже в коридоре школы, когда она вела уроки у своих любимых второклассников. Она работала с ними уже второй год. Не у всех у них все получалось. Никак не шла учеба у Полякова Васи. И писал он плохо. Пропускал все гласные звуки. Фамилию свою писал четырьмя согласными буквами — ПЛКВ.

— Египтянин ты мой! Так, как ты — писали египтяне. Ты — не одинок. Человечество не сразу уловило и выделило гласные звуки в речи. Но оно — справилось. Значит справишься и ты!

Теперь, во втором классе Вася уже писал диктанты на четверки. Преодолел преграду. Справился. Мало кто знал, что почти полгода Вася ходил к Нине Александровне на индивидуальные занятия к ней в общежитие. Садился у стола. Они с молодой учительницей брали книгу сказок и превращали каждую сказку в балладу. Они тексты пели! И так Вася постигал мир гласных звуков!

— В некотором ца-а-а-рстве, в некотором государстве-е-е-е! — слышалось в коридоре.

Теперь за окном стоял месяц март.

Нина смотрела через промытое окно на куст черемухи, который рос под окном. Она думала о том, что в природе все устроено мудро. Весной Земля каждый год переживает радость обновления. Деревья теряют свою листву осенью. Считается, что всю. Но на старой черемухе все-таки оставались прошлогодние листья. Почему ни снег, ни ветер, ни зимний буран так и не заставили их оторваться от родной ветки? Сиротливыми коричневыми комочками несколько пожухлых листочков черемухи виднелись в сплетении гибких веток. Удержались. Но весной появятся новые листочки, а ворох отживших листьев появится из-под зимнего снега у самых корней черемухи. Но они так и останутся — прошлогодней листвой. Черемуха при всем своем желании не поднимет их с земли и не вернет на свои ветки. Крона дерева обновится полностью.

Почему же у людей все не так просто, как у живых деревьев? Прошлое совсем не похоже на ворох листьев весной под деревцем. Некоторые события, как застрявшие в кроне листья, остаются с человеком навсегда.

Нет, нет, да и подкинет услужливая память то один эпизод из прошлого, то другой.

Хорошо, когда эти воспоминания — светлые.

Вот она — молодая студентка педагогического колледжа. Техникума, как он назывался в годы её студенчества. Ей еще нет и восемнадцати лет, но она устроилась на временную работу в цех по выпечке пирожков. Заводик почти рядом с домом. Но Егор приезжает за ней после смены на велосипеде. Она понимает, что ему нравится возить её на рамке велосипеда. Ведь так он её почти обнимал! На виду у всех. Она навряд ли бы согласилась прокатиться с ним, если бы так не уставала. И вот однажды ей показалось, что Егор смотрит ей за вырез платья. Ах так? Незаметно она достала тогда из сумочки маленькую коробочку пудры, открыла её. И вот — только он неприлично близко склонился к ней — на, ему пудрой прямо в лицо.

Слетели в кювет. Оба ушиблись. Оба хохотали почему-то от вида друг друга. Потом она несла отпавшее колесо, а Егор перевернул велосипед и вел его по улице на уцелевшем заднем колесе приподнимая за руль. А цепь велосипедная с каким-то странным скрипом волочилась по земле. И от этих звуков все собаки за высокими заборами деревянных домов громко и сердито лаяли.

— Все! Последний раз я за тобой приехал.

Так и вышло, что последний. В армию пришла ему повестка.

Нина проводила его легко. Переписка была бурной.
Она и не поверила никому, когда ей сказали, что Егора уже нет на свете. Не поверила, но побежала к нему домой.

Была какая-то зловещая тишина вокруг. На веранде на двух табуретках стоял оцинкованный гроб с окошечком. А там, за этим окошечком она увидела родное лицо. Она повернулась и пошла прочь от этого ужаса. Она шла, а ноги отказывали ей. Упала она на улице. Её увидели соседи. Подняли, на руках отнесли домой. Она лежала совсем безучастная ко всему. Не говорила ни слова. Смотрела перед собой — и все. Отец открывал ей рот с помощью ложки, разжимал сжатые зубы и лил ей в рот бульон. Она не хотела глотать.

— Живи! — говорил он ей. — Не смей уходить за ним следом. Живи!

Она поднялась через три дня. Другая.

Раненая птичка. Так говорил о ней отец.

— Ничего, ничего! Время залечит раны.

Отец знал, что говорил. Он был на войне.

Она смирилась с потерей любимого. Даже попыталась построить личную жизнь. На обломках. Не построила. И уехала учительствовать в дальнюю деревню.

А дети её отогрели. Деревенские ухажеры тоже пытались привлечь её внимание. Да не тут-то было. Никого она не приветила.

Островки воспоминаний, как те, застрявшие прошлогодние листья, были еще живы.

Только весна играла с ней. Солнышко грело ласково. Капель звенела радостно. Возродись! Я даю тебе пример!

В комнату её кто-то робко постучал.

— Входите, не заперто!

Дверь открылась, вошел Алексей — первый парень на деревне. За ним «бегали» все незамужние девушки села, да и замужние посматривали одобрительно. В самом деле явился прямо в середине зимы в летной курсантской форме. По состоянию здоровья был отчислен из летного училища. Не выдерживал перегрузок на летной практике. Устроился водителем в совхоз после окончания курсов. Девушка его не дождалась. Вышла замуж. Именно поэтому он стал на всех остальных посматривать свысока. Он им назначил цену. И она была невелика.

Орлиный взгляд карих глаз, высокий рост, легкая походка, прекрасный певческий голос, выправка, обходительность — делали его неотразимым.

— Вы ко мне по делу? — удивленно спросила Нина, поворачиваясь к нему.

— Да можно и так сказать. Я свататься пришел.

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Свататься он пришел! В честь чего? Никаких знаков внимания, шапочное знакомство, не более того, и вот он — нарисовался. Свататься пришел! Она — не телка в стойле. Чтобы вот так вот, накинуть веревочку и повести за собой.

Нина возмутилась.

— То есть, Вы хотите сказать, что Вы меня любите?

Голос её звенел от напряжения.

— Да что вы, бабы, с этой любовью носитесь? Я уже своё отлюбил один раз. Нет. Я не люблю. Но замуж зову. Мы по возрасту подходим друг другу. Нам пора семьи заводить. А для этого достаточно уважения. Я очень хорошо к тебе отношусь. (Так мы уже перешли на «ты»?) Ты — симпатичная, умная, детей любишь, а они — тебя. Значит, будешь хорошей матерью моим ребятишкам. Нашим ребятишкам. Я тебя не в блуд зову. Я зову тебя замуж. Да. Я думаю, что может и не получится у нас. Всякое бывает. Тогда разойдемся. Что мы теряем? Тебе двадцать четыре года, а мне — двадцать пять. Давай, попробуем!

— Но я тебя тоже не люблю!

— Да я догадываюсь. Так что ты мне скажешь? Каков будет твой положительный ответ?

— Нет, — так и рвалось слово с губ, — кто же так замуж выходит?

Но за окном так звенела капель, солнце светило так ласково, и ветки черемухи под окном уже не хрустели от мороза, а гнулись о т ласкового весеннего ветерка, и все вокруг пробуждалось от зимнего сна. Она посмотрела, посмотрела на синь неба высокого, на даль поля, на рощицу вдали и вдруг тихо кивнула головой.

— Давай, попробуем.

Алексей обрадовался, улыбнулся ей.

— Вот и молодец! Правильно решила!

Оказывается, у него дома уже собралась вся его многочисленная родня, и её там все ждут, чтобы обговорить предстоящую свадьбу. А завтра они должны подать заявление, когда договорятся о дне торжества.

Свадьбу назначили чрез две недели. И все две недели Алексей исправно ходил к ней в общежитие. Больше молчал. Сидел у окна на стуле, а она писала рабочие планы. Он брал книги с её полки. Читал.

— Я тебя к себе приучаю, — говорил он с улыбкой, — а то сядем за свадебный стол, как чужие.

Они уже съездили в город и купили ему костюм, ей — свадебное платье и фату. Купили и золотые кольца. И все равно какая-то незримая стена отчуждения была между ними.

«Да что же я делаю? И зачем? И нельзя ли отказаться от этого всего, пока еще не поздно?»

Свадьба была шумной и очень веселой.

Только в третьем часу ночи они всех гостей устроили на ночлег. Родители Нины остались в её общежитии, в её комнатке. Его родственники — в его доме.

Они пришли к Алеше. Мать его растерянно развела руками.

— А про вас я и не подумала. Решила что в общежитие пойдете. А знаете, идите в летнюю кухню. Я вам тулуп дам. Натопишь, Алексей, печку.

Тулуп волочился по мартовскому снегу. Кухня была хоть и с печкой, но такой холодной, что согреться в ней не было никакой возможности. Алексей набил топку печки дровами. Но все равно тепла не было.

— Я просто упаду сейчас от усталости, честное слово! Не могу я ждать, когда кухня нагреется.

— Сейчас, сейчас!

В углу кухни стоял деревянный топчан. Ничем не покрытый. Алексей расстелил на нем часть полушубка, сам лег спиной к холодной стене. Нина не посмела в этом холоде снять свадебное платье. В нем и легла. Только фату сняла. Молодой муж тоже не снял даже свадебный пиджак, а только распахнул его. Подушки не было. Нина легла на руку своего мужа. Он так крепко обнял её, так бережно укутал полой тулупа, и так держал её практически в своих объятиях, что она впервые почувствовала к нему то тепло, которое так долго не просыпалось в её душе. Как-будто она шла-шла по тернистой дороге, а теперь вот пришла. И это — её пристань.

Он и не спал почти до утра. Все укутывал её и укутывал. Оберегал и защищал. Но и она все время беспокоилась о нем. Свои тонкие руки она просунула под его пиджак, а своими ладонями закрывала ему спину. Стена за его спиной была почти ледяная. Так они и пролежали рядом в какой-то странной полудреме. И во время этого странного сна рождалась их человеческая близость. Стена отчуждения исчезала.

Потом, через много лет, она спросила его об этой ночи. Почему он не настаивал на близости?

— А мы куда-то торопились? У нас впереди вся жизнь была. Вот и помнила бы ты этот топчан, да этот холод. Простыть хотела? А так у нас есть что вспомнить более приятное.

Он смутил её своими словами. К тому времени они уже растили двоих своих детей, но способности смущаться она не утратила.

И опять звенела капель очередной весны! И эти звуки опять дарили кому-то новую надежду на возрождение. И дрожали и крошились пожухлые прошлогодние листья в кроне старой черемухи под окнами общежития.

Валентина Телухова

Однажды мы все соберёмся на даче -
Три давних подруги, три старые клячи.
Нам будет лет двести на всех, не иначе.
Не бабки, а ягодки в самом соку:
Одна слеповата – очки минус восемь,
Одна глуховата – молчит, если спросят,
И с тростью одна – под француженку косит,
А в общем, все трое немного ку-ку.

У нас на троих будет дюжина внуков,
Четырнадцать грядок с рассадою лука,
Пять кошек (и каждая – сущая злюка),
А пенсии – меньше, чем головы шпрот.
Одна с ревматизмом – кряхтящая клуша,
Одна с лунатизмом – по комнате кружит,
И с метеоризмом одна, что не лучше,
Но, к счастью, и нюх уже будет не тот.

Мы купим бутылочку полусухого,
А может быть, парочку – что тут такого?
Поставим на скатерть лоток заливного,
Картошку в мундирах и всякую снедь.
Одна станет к сторожу спьяну кадриться,
Одна – анекдотом похабным делиться,
И спиртом одна натирать поясницу,
А после все трое – Буланову петь.

Мы сплетничать будем, три вредных кошёлки,
О каждой соседке в том дачном посёлке,
Мы станем делиться искусством прополки,
Ругать депутатов, играть в дурака:
Одна на кон выставит челюсть вставную,
Одна – из батиста сорочку ночную,
И куклу одна мужика надувную -
Не ясно лишь, кто это будет, пока.

Вера Бутко

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЧАСА
 19.00
Продукты в холодильнике:

• Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.

Она, открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:

• Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!

Берет яблоко, уходит

 
Продукты, опуская черные вуальки:

• Почтим память яблока.

19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:

• Кислятина.

Закрывает холодильник.
Продукты:

• Ааааа!

Яблоко:

• Ааааааааааааа!!!!
• Внимание, у нас раненый.

Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.
 
19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:

• Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!

Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.
 
19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:

• Я не могу выносить эту психическую атаку.

Засохший кусок сыра:

• Хе-хе.

19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:

• Придет женщина-качок и укусит за бочок.

Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:

• На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.

19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:

• Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.

Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
 

• Я готова пожертвовать собой!

Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
 

• Дориме, дориме, амине.

20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
 
Продукты, сидя друг у друга на головах:
 

• Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...

Автор: Зоя Арефьева

Ноябрь. С ним сразу все ясно.
Разве может быть хорошим месяц, который начинается с «но».
А в английском вообще с «no».
Оставь надежду всяк сюда входящий.

Достать чернил и плакать — про него. Классик ошибся на пару месяцев.

В ноябре миром управляет ученик. Ноябрю все сигналят: проезжай быстрее.

Мокрый снег — такое мог придумать только Босх. Не Бог, я уточняю, а Босх.
Наши лица утром в ноябре — Мунк. В ноябре Босх с Мунком пляшут канкан. Такое даже представить жутко, а мы в этом живем.

В ноябре я перехожу в режим хокку. Стараюсь замечать красоту мелочей.

Прислушиваюсь к тихой музыке повседневности.
В ноябре гоним эндорфины из чего попало, выжимаем по капельке.
Вот яичница-глазунья. Идеальный желтый. Желток словно подернутый слезой. Кристаллик соли на нем. Сколько в этом желтом жизнерадостности, оптимизма, надежды.
Обычно жена делает мне глазунью из двух яиц. Так что эффект умножаем на два.
Или автобус, которого долго ждал. Он подъезжает, улыбаясь одними фарами. Не замечали? Долгожданные автобусы всегда так подъезжают.

Джо Дассен. Это обязательно. Натощак три раза в день. Этим голосом запело бы море, если бы море умело петь.

В ноябре человек начинает гнездиться. Дом приобретает особое значение.
Обычно на ноябрь я планирую покупку новой настольной лампы.
Напоминаю, что ёжик вышел из тумана именно на свет лампы, пересмотрите внимательно.

В ноябре нагрузка на кота резко увеличивается. В ноябре коты выполняют функцию упаковочной пленки с пузырями. Котов взбивают как подушки. Коты терпят — понимают: они отрабатывают за год.

Ну, и не забываем обниматься. Чтобы злой ветер не унёс нас по одиночке.
Объятья — кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Электричество души передаётся через руки. Замыкаем цепь.

Олег Батлук.

Скандинавы умеют мёрзнуть красиво. У них иней в ресницах блестит и румянец играет. Они изящно наматывают огромные шарфы. Их даже зимние куртки и дутые сапоги украшают. Они ходят вдоль сугробов как по подиуму.
Вот пусть и забирают себе всю зиму! Мы в ней красиво жить не умеем.

Мы подвиг совершаем каждый год по пол года. У нас рожа краснеет, губы трескаются, язык сам ищет, к чему бы прилипнуть.
На нас не сидит зимняя куртка, она мешает согнуться, когда телефон падает. А телефоны постоянно выскальзывают и падают, как рыба об лёд. Мы решаем дилемму: руки или телефон. Можешь снять варежки, но остаться без пальцев.

Наши шапки мешают зайти в автобус и магазин. Женщинам при мужчинах, а мужчинам при женщинах шапку снимать опасно: либидо пропадёт до июля. Волосюшки облепляют голову и сразу заметно, что мозгов в такой коробке поместится мало.
Гладкие ножки – для красоток из Калифорнии, а в нашем климате гетры лучше садятся на щетину. Юбка не натягивается на колготки, джинсы – на трико. Всё это дело собирается в гармошку, живёт по своим законам.

Лицо не покрывается чешуёй, только если его смазывать барсучьим жиром. Макияж замораживается и стекает вниз клоунской гримасой вместе с соплями.

До середины ноября женщины ещё выбирают: быть секси с замороженными яйцеклетками внутри или кособоким мотком шерсти, но со здоровыми органами. К концу ноября они выбирают второе и начинают от отчаяния жрать.

Декабрь только начался, а мы уже устали мёрзнуть. Нет, тут какая-то ошибка, не для зимы мы рождены, нас с кем-то перепутали и поселили не там, где надо. В действительности мы улыбчивый, загорелый, поджарый народ. Просто перемёрзли.

© Дарья Мацкевич

Вам дождь или снег?
— Мне счастливое завтра,
Лазурное море и тёплое утро.
— Ещё не сезон. Подождите до марта.
— А можно хотя бы немного уюта?

— Уют у нас есть. Вот диванчик и кошки.
Вот томик стихов и надежда на лучшее.
— Ах, как повезло! Мне всего понемножку.
Хотелось бы проблесков...
— Скрылись за тучами.

— Тогда принесите глинтвейн. Полбокала.
Вакцину от грусти. И новые силы.

Был трудный этап. Осень листья срывала.
В окне и на сердце весь день ноябрило.

Алеся Синеглазая

Спокойной ночи! Позитивчик перед сном  Юмор

это я с видео раскадровку сделал, там дождь идёт

shade, Анатолий, какой классный кадр.

Позитив понедельника!

Советские мультфильмы.

Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный остов мой
Вдруг покрываться салом начал.

И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты,
Держать надежно оборону.
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать
За чашкой кофею с пирожным

- Нишевая парфюмерия – признак утоненного вкуса, – говорит мне консультант в косметическом магазине и брызгает на запястье жидкостью с запахом ладана и кладбищенского чернозема. – Слышите? Это ноты листьев фиалки, ириса и мускуса.

• Я слышу батюшку.
• Кого?
• Церковного попа. Я должна им пахнуть?
• Это же ниша! Массмаркет-духи обычно пахнут цветами, люкс – дорогой рекламой, а ниша...
• Богослужением.
• Ну хорошо, – стала надуваться профессиональной обидой девушка. – Попробуйте этот. Как вам?
• Как ролл с тунцом.
• А этот?
• Слышу дорблю, газ и липучую советскую мазь.
• Вот этот давайте попробуем.
• Как подсохший грейпфрут, в котором тушили окурки.
• Этот еще хороший.
• Пахнет жжённой мошонкой и ромашкой. Или...
• Или мимозой?...
• Или не жжёной, а разогретой через плавки на пляже.
• Ну а этот?
• А вот этот ничего так, вроде. Аромат еврейской бабушки в театральном буфете. Знаете, она достала пыльный кошелечек, выпила коньячка, заела бутербродом с красной рыбой и расслаблено икнула. Этим ухоженным, но не молоденьким дыханием и пахнет.
• Послушайте... – стала даже немного виниться девушка. – Каждый аромат раскрываться на разных людях по-разному, и на это ему нужно время. Нанесите один приемлемый вами запах, походите немного по торговому центру и понюхайте себя еще раз. Вдруг понравится!

Я взяла строгий флакон с серой крышечкой, дважды сбрызнула руку и ушла.
Сначала было дурно и воняло спиртовой салфеткой, а потом – минут через 10, – на удивление, приемлемо и даже приятно.
Казалось, я на море. Пахну прохладным бризом и юношеской неосторожностью (наверное, это аккорды порошкового вина).
Через полчаса раскрылись, так называемые, «ноты сердца» – я отдавала мокрым конем.

• Знаете, девушка, – сказала я измученной консультантке. – Давайте мне, наверное, тот, что православием. Первый.
• Прочувствовали? Раскрылся?
• Та нет. Просто, хочу чтобы вы мне сказали «идите с богом уже». И я пойду. Забавно, правда?

Она спокойно отставила пузырек.

• Может лосьон для тела по акции? С кокосом есть.
• С персиком. И я пойду.

© Евгения Плихина

В Петербурге ко мне часто обращаются «барышня». Мне нравится. Хотя контекст бывает самый неожиданный.

Бреду, например, по Большому Сампсониевскому. Пробираюсь сквозь снега натурально. Навстречу парень с пачкой рекламных листовок.
— Барышня, самогонный аппарат с хорошей скидкой!
— Вот скажите, я выгляжу сейчас как человек, которому нужен самогонный аппарат? Вы правда думаете, что я его куплю в такую погоду???
— А что ещё вам может быть нужно в такую погоду?
— Возможно, лыжи!
Парень меряет меня проницательным взглядом.
— Вы не из Санкт-Петербурга?
Качаю головой.
— Пойдёмте, барышня, — вздыхает парень. — Покажу, где можно купить лыжи с хорошей скидкой.

Или вот гуляет мальчик с дедушкой. И спрашивает, показывая на мою шубу:
— Деда, это зайчик у тети?
— Это, Сережа, у барышни норочка, — отвечает деда.
— А что значит норочка?
— Это значит, Серёжа, что барышня замужем.

Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту... Та... Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо, барышня, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».

— Как найти Большую Монетную?
— Идите мимо розового карлика, суслика и чебурашечной.
— Чево???
— Юнга, отставить прикалываться, видишь, барышня неместная!
— Розовый кролик, Сулико, Чебуречная. Извините, барышня.

— Не верьте навигаторам в телефонах, барышня. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

© Алла Дерягина.

Женщина и Штоллен (рождественский пирог)

Вчера
19.00
Купила коньяк, купила засушенные коричневые штуки, где финики, где изюм не ясно, выглядят одинаково плохо. Зачем мне это все, непонятно. Все заливают, што я хуже всех штоле.

19.30
Достала вазочку. Вылила коньяк на сушинки. Кто ваще придумал эту хрень? Перевод алкоголя. Пахнет как от бомжа.

21.00
Откуда так божественно запахло? Вся семья собралась на кухне, даже кошка пришла. Соседи переползли на наш балкон, голуби облепили подоконник. Жираф в Африке и тот повернул башку в нашу сторону. Солнце передумало садиться.

Сегодня
08.00
А што, если. ДА!!! положить сухофрукты в кашу было отличшннн идееййцпит. Я люблюллл декабррььл. Завтра просто овсянку в коньяк насыплю.

12.00
Работать невозможно. Сижу в углу над моей прелестью. Как я раньше жила на свете без этого?

15.00
Нечаянно как-то само собой отхлебнула коньяк из вазочки. Позвонила бывшему, рассказала что у меня все прекрасно.
Ягод все меньше.

19.00
Осталась одна изюминка. Хрен с ним с кексом, я поехала в караоке!

© Зоя Арефьева