*ШуМахер
Темперамент - основа поведения

Присмотревшись внимательнее к своему ребенку, Вы заметите, что он отличается от других детей. Часто родители сравнивают своего малыша с его сверстниками и переживают, что он еще не умеет так хорошо говорить, как соседский Петя; плачет чаще, чем старшая сестричка; у него много страхов или, наоборот, ничего не боится; часто просто неуправляем, не то, что спокойная девочка, живущая напротив. Сравнивая детей, родители забывают, что каждый малыш уже с рождения индивидуален и развивается по схеме, заложенной природой. «Индивидами рождаются, личностями становятся».

Поведение и эмоциональные реакции ребенка зависят, прежде всего, от ТЕМПЕРАМЕНТА. Тип темперамента определяется генами, т. е. является врожденным. Еще в 5 веке до н. э. Гиппократ выделил 4 типа темперамента. Проявление того или иного типа можно заметить уже в раннем детстве.

Поскольку темперамент изменить нельзя, взрослым нужно знать его особенности, чтобы лучше понимать своего ребенка, эффективнее воспитывать и развивать его. Если у мамы и ребенка темперамент схожий, они быстрее найдут общий язык, если же темпераменты резко отличаются (мама – холерик, малыш – флегматик), это ведет к проблемам в общении с ребенком, в его воспитании, т. к мама часто требует от него то, на что он не способен (быть лидером в общении со сверстниками, быть раскованным, быстро одеваться и т. д.). В таком случае взрослому стоит подстроиться под ребенка, учитывать его индивидуальные особенности, контролировать свои эмоции, чтобы не зародить у малыша комплекс неполноценности.

В чистом виде темпераменты встречаются редко, в основном они «смешанные»: у человека проявляются черты сангвиника и флегматика, холерика и сангвиника; но все же преобладает один тип.

Итак, четыре типа темперамента.

Сангвиник
Ребенка-сангвиника отличает выразительная мимика, энергичная жестикуляция, быстрая речь. Он верток и подвижен, слезы появляются мгновенно, но малыш быстро утешается, не злопамятен. Может быстро переключаться с одного занятия на другое, но если ему интересно – может заниматься одним делом, не отвлекаясь и не утомляясь. Любит как подвижные игры, так и спокойные. Добрый, не жадный. Может быть неаккуратным, несобранным, рассеянным, но в общении приятен, любит фантазировать. Преобладающее настроение – веселое, жизнерадостное. Как и холерик, маленький сангвиник самостоятелен и настойчив, однако эти качества проявляются только при заинтересованности ребенка. Вам не удастся заставить сделать своего малыша то, что он не захочет сам. Ребенок может сдерживать проявление своих чувств, поэтому вспышки гнева и агрессии бывают у него крайне редко. Он скорее проигнорирует Ваше требование и продолжит заниматься своим делом. Малыш склонен обдумывать свои действия и поступки; легко привыкает к новой обстановке, приспособится к тому, к чему никто не сможет приспособиться; находит общий язык с детьми и взрослыми; быстро усваивает правила поведения, послушен. Сангвиник компромиссен, это помогает ему пережить жизненные трудности. Обычно быстро засыпает, спит хорошо, просыпается с улыбкой. Печалится редко, легко поднять ему настроение.
Такому ребенку обычно суждено быть лидером среди других (стремление к лидерству проявляется уже в раннем детстве), выполнять роль буфера между холериком и флегматиком.

Холерик
Маленький холерик не боится трудностей, упорен в их преодолении. Всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен. Если поставил перед собой цель, обязательно ее достигнет (достать Вашу любимую вазу с полки или простроить башню из кубиков) При этом проявит удивительную изобретательность. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, часто бывает вспыльчив и агрессивен. В его поведении многое зависит от воли, которая очень развита. Холерик энергичен, непоседлив, импульсивен; много, громко и быстро говорит; выразительная мимика. Основное настроение—жизнерадостное, веселое, но быстро меняется; может быть несдержан. Легко приходит в ярость, но быстро успокаивается, не злопамятен. В поступках нет элемента обдумывания, поэтому может быть опасным для самого себя и окружающих. Несдержанность приводит к многочисленным жалобам воспитателей в детском саду: малыш неусидчив, много шумит, дерется с детьми, не соблюдает правила поведения, может нагрубить. Со сверстниками часто ссорится, даже дерется, доказывая свою правоту силой, а не разумными доводами. Любит играть в подвижные игры, часто достаточно агрессивные. Спит мало, просыпается рано; в еде неразборчив, ест «на лету», «кусочничает».
При воспитании маленького холерика от Вас потребуется бдительность, настойчивость, строгость. Старайтесь предугадать действия ребенка, если они таят в себе опасность, необходимо остановить малыша, объяснить ему, к чему может привести его поступок. Дома должны действовать четкие законы поведения (не очень много запрещайте), которые должны соблюдаться всеми. Замечания, сделанные вовремя, оказывают стимулирующее действие. Такому ребенку необходимо большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. Полезны занятия спортом, подвижный образ жизни. Учите ребенка проигрывать, думать над своими поступками. Читайте книги и истории о героических поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать, объяснять неправоту лучше, когда ребенок успокоится. Нельзя стыдить при других!!!

Меланхолик
Малыш-меланхолик малоактивен, движения его слабые, речь тихая и неторопливая. У меланхолика богатый внутренний мир: когда он не играет, чаще бывает задумчивым, грустным. Настроение колеблется между подавленным и спокойно-веселым. При этом он очень впечатлителен и болезненно чувствителен к мелочам. Например, несколько минут назад малыш увлеченно рисовал, и вот уже горько плачет. Из-за чего? Может, рисунок не получился или карандаш сломался. Малышу нетрудно найти повод для огорчения. Плачет часто, долго и горько. С трудом включается в игры других детей, пугается чужих, но с теми, кого любит – добрый, мягкий, доверчивый. Такого малыша часто называют «маленьким взрослым» за его рассудительность и серьезность. Он не любит играть в подвижные игры, разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, но без особых проблем, в кровати любит размышлять и фантазировать; утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, не любит спорт, соревновательные игры. Застенчивость, нерешительность, робость чаще встречается именно у меланхоликов. Во время адаптации к детскому саду часто наблюдается регресс в развитии (ребенок «скатывается» назад, забывает многие умения и навыки). Зато их чувствительность – залог отзывчивости и доброты, которые притягивают к ним друзей.
При воспитании такого ребенка главное – такт и терпение. Он очень медленно учится, потому что боится нового, везде ему мерещатся трудности и опасности, при возникновении проблем сразу опускает руки. Вместо того, чтобы переживать, что малыш упадет с горки, Вам придется уговаривать его залезть туда. Меланхолики обычно исполнительны и старательны, но не любят привлекать к себе внимания. Они не публичные люди, отказываются выступать на утренниках, отвечать у доски. Любое замечание, плохая оценка приводят ребенка в отчаяние. Поэтому вам придется постоянно поддерживать самооценку ребенка, контролировать свои слова и эмоции; приучайте к критике постепенно, ни в коем случае не кричите, говорите спокойным голосом, приводите доводы, тут же похвалите малыша за другие достижения или просто за старание. Утешьте, если он заплакал, и предложите свою помощь. Помните, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для Вашего ребенка, от этого он может даже заболеть. У малыша в семье должен быть человек (мама, папа, бабушка или домашнее животное), которому он мог бы полностью довериться, постоянно получать от него тепло и внимание.

Флегматик
Малыш-флегматик не склонен к бурному выражению своих чувств. Медлительный молчун, полненький, спокойный. Его мимика и жесты сдержаны, маловыразительны, речь медленная, спокойная. Всегда невозмутим, хорошо владеет собой, как правило, послушен. Такого ребенка трудно опечалить или рассмешить. Малыш двигается мало, может целый день просидеть в одиночестве, играя с любимой машинкой. Не стоит его беспокоить, он вряд ли согласится на предложение поболтать или поиграть в другую игру. У флегматика несколько любимых игрушек, он мало фантазирует, играет в спокойные игры, мало двигается. Ест много, не привередлив. Неохотно сходится с новыми людьми, это следует учитывать, когда начинаете посещать детский сад или просите поздороваться с тетей на улице. Он также отрицательно реагирует на нарушение принятых в семье правил поведения, на ситуации, требующие немедленного решения. Если Вы собираетесь идти гулять, заранее предупредите ребенка, будьте готовы к тому, что он станет медленно одеваться, торопить бесполезно, лучше выделите побольше времени. Вообще, ребенок-флегматик все делает медленно, в том числе и учится. Он не находчив, с трудом осваивает новое и переключается с одного занятия на другое. В то же время он очень настойчив, энергичен, даже упрям, может долгое время работать не утомляясь. Главное – не ограничивать ребенка во времени, не торопить. Флегматик тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет только своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с энергичностью холерика. Самостоятельные решения принимать затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Хорошо развита долговременная память, т. е. долго помнит выученные стихи, песенки, новое учит долго и с трудом. Дети считают его скучным, но с удовольствием играют с флегматиком в традиционные ролевые игры (врач, дочки-матери) Родителям полезно развивать творческую фантазию (творите вместе, сочиняйте), приветствуются занятия вышиванием, музыкой, лепкой, рисованием. Не слишком рано отправляйте спать на ночь, не давайте пересыпать днем, пусть ребенок больше двигается. Закаливайте, не давайте много сладкого.
Ольга Анисимович,
педагог-психолог
*ШуМахер
Почему дети ведут себя плохо?

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия. Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность - пожалуй, главная цель любого ребенка.

Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь - и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать.

Есть специальные способы получить внимание: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей улыбкой (голова всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) - все тут же поворачиваются к вам: умиление, прелесть, восторг... Мечты пустые. Сам факт существования ребенка приковывает к себе внимание недолго, лишь первое время жизни, когда малыш еще не умеет наслаждаться своим положением. Действенные способы - это, на самом деле, соответствие родительским ожиданиям, послушание и, что очень важно, возможность получать за это похвалу, одобрение. Сразу. ВСЕГДА. Если одобрение приходит к ребенку через раз, если взрослые стараются отделаться от ребенка: "Иди поиграй, иди мультик себе поставь, отстань, не мешай" - все, конец позитивным способам. Если на пути к получению внимания позитивные способы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующая.

А. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства "сработали" и ребенок достиг своей цели, , то он и в дальнейшем будет использовать их же.

Б. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то вполне вероятно, что в дальнейшем он начинает размышлять следующим образом: "Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят". Если такое стремление к власти, к управлению окружающими приводит к желаемому результату, то дети вполне могут и в дальнейшем использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

В. Если различные попытки приобрести власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ребенку больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Г. Если же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника.

Таким образом, реакция взрослого определяет поведение ребенка.
В конце статьи находится вопросник, который позволяет определить, почему ваш ребенок ведет себя плохо и каких целей он хочет достичь таким своим поведением.

Вы многое можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся внимания.

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения, это убеждает его в том, что "успех" всегда гарантирует его нужность любимым людям. Зачастую ребенок прекращает работать, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Например, в семье, где ребенок ощущает дефицит внимания со стороны родителей, пока он хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся и не придают этому особого значения. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают "бить в колокола", проводить за уроками с ребенком больше времени. Дивиденды для ребенка - налицо. Конечно же, он выберет родительское внимание. В дальнейшем такой способ быть нужным закрепляется.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Например, если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), попробуйте поговорить с ребенком и серьезно сказать ему, что больше вы не будете заходить в детскую, когда он кричит. А дальше будьте последовательны в своих обещаниях.

Если понятно, что ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то делайте все наоборот. Как в вышеописанном случае, боритесь с первой реакцией - рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Здесь, кстати, уместно было бы подумать о тех способах, которые помогут вам отвлечься от прислушивания к детским крикам. А не сделать ли в этот момент что-нибудь приятное для себя?

Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Редкий родитель в состоянии вынести детские крики. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так хорошо слышать, например в ванную.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему внимания позитивного (порцию с добавкой). У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей, дерзостей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

Б. Ребенок, борющийся за власть.
Часто он думает так: "Если бы я был главным и управлял всем, как мама с папой, то меня бы все уважали и хвалили". Попытки победить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: "Окончательная "победа" родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок "победит", только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы".

Например, в семье, где существует культ образования, где родители сами всегда хорошо учились и возлагают соответствующие ожидания на ребенка, проблема с учебой может отражать его желание поступать по-своему, избежать чьего-то диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. Очень симптоматичным будет здесь появление у родителей ощущения полного бессилия перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете "заставить" его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что (как в предыдущем случае) вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба - только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: "Садись за уроки". И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и вопить что-то вроде: "Вот ведь можешь, когда захочешь". Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: "Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)". В этих фразах вы подчеркиваете свою благодарность и признательность. Есть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у ребенка совета, а затем последуйте ему.

В. Мстительный ребенок.

Ребенок, которому не удалось получить внимание вышеперечисленными способами, может решить, что его совсем не любят, и он вообще не нравится. Ребенок чувствует боль, обиду и, как следствие, хочет всем показать, где раки зимуют. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же - отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, ощущающий себя одиноким и обиженным, может воровать деньги в школе почти демонстративно, каждый раз попадаясь. Далее следует вызов мамы в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение и т. п.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и ребенку доводить вас до состояния, когда вы "должны ему ответить". Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Поговорите с ним о его обидах. Это, по словам Адлера, производит эффект "плевка в суп", то есть ребенок может продолжать вести себя таким образом, но никакого удовольствия он уже не получит. Например, в вышеописанном случае с воровством, после того как мама поговорила с мальчиком о том, что, возможно, он обижен на них с папой и ему кажется, что родители его не любят (при этом родители, естественно, изменили и свое поведение), воровство прекратилось. Дайте ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Г. Ребенок с ощущением собственной неспособности.

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал: "Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности". Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В классах всегда существует какое-то количество таких детей.

Если рассказать ребенку о цели его плохого поведения, то иногда уже это вызывает изменения. Однако есть дети, осознающие цели своего поведения и продолжающие вести себя таким образом. Хотя после этого они уже не получают от него такого же удовольствия, как раньше. По этому поводу Альфрер Адлер сказал: "Мы плюем в их суп", а его ученик Дрейкурс добавил: "Они могут продолжать есть этот суп, но они никогда больше не почувствуют прежнего вкуса".

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу.

Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Хвалите его за самые крошечные достижения. "Сегодня ты сделал русский на две минуты быстрее, чем вчера. Здорово, молодец". Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Анкета. Почему ваш ребенок ведет себя плохо.

А.

Для моего ребенка характерно:

1. Трудолюбие.
2. Успешность.
3. Чрезмерное честолюбие.
4. Стремление быть первым.
5. Надежность.
6. Обаяние.
7. Делать все напоказ.
8. Остроумие.
9. Быть в любимчиках у учителя.
10. Впечатлительность.
11. Склонность к пустословию.
12. Хвастовство.
13. Занудность.
14. Надоедливость.
15. Легкие проказы.
16. Склонность дразнить.
17. Крик, плачь.
18. Лень.
19. Неловкость.
20. Неопрятность.
21. Застенчивость.
22. Робость.
23. Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из раздела "А" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

Б.

Для моего ребенка характерно:

1. Склонность демонстрировать моральное превосходство.
2. Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела.
3. Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.
4. Склонность демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.
5. Дерзость.
6. Непокорность.
7. Вспыльчивость.
8. Прогулы уроков.
9. Склонность к спорам.
10. Неподчинение.
11. Упрямство.
12. Забывчивость.
13. Склонность к безделью.

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела "Б" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

В.

Для моего ребенка характерно:

1. Нарушать всевозможные правила.
2. Злость.
3. Жестокость.
4. Воровство.
5. Угрюмое сопротивление.
6. Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "В" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Г.

Для моего ребенка характерно:

1. Комплекс неполноценности.
2. Безнадежность.
3. Тупость.
4. Лень.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "Г" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил
Автор: А. Я. Варга

_________________
*ШуМахер
Как добиться от ребенка необходимого поведения

Чтобы научить ребенка чему-нибудь или добиться от него определенного поведения, родители должны каким-то образом показать ему, что хорошо (какое поведение они одобряют), а что - плохо (какие действия они осуждают).

Это можно сделать двумя путями. Либо наказывать ребенка за проступки, ошибки, которые он совершает - т. е. использовать "отрицательное подкрепление" (нахмуривание, шлепок, лишение какого-то блага, невнимание к ребенку, выговор). Второй вариант - это поощрять его достижения, награждать за успехи (похвалой, лаской, подарком), т. е. использовать "положительное подкрепление".

К чему приводит отрицательное подкрепление? Во-первых, к ухудшению взаимоотношений между родителями и детьми, а, во-вторых, ребенок даже если и усваивает, как поступать НЕльзя, то он ничего при этом способе обучения не узнает о правильном поведении (если так поступать нельзя, то как можно?).

Кроме того, ожидание наказания может подавить проявление ребенком инициативы, активности. Ребенок будет бояться самостоятельно принимать решения, браться за новое дело, так как у него будет преобладать мотивация "избегание неудач", а не достижения успеха. Все это может значительно усложнить жизнь малыша в будущем.

Психологами экспериментально доказано, что положительное подкрепление гораздо эффективнее, так как оно сразу формирует необходимое поведение. Все внимание при таком типе обучения сконцентрировано на достигаемых успехах.

Родителям надо иметь ввиду, что положительным подкреплением для ребенка может быть не только ваше внимание и материальное вознаграждение, то также и положительные эмоции, которые ваш малыш получает, когда достигает поставленной цели, когда видит, что у него что-то получается.

Поэтому обучение необходимо строить таким образом, чтобы ребенок осваивал материал небольшими порциями. Тогда у него будет возможность регулярно получать подкрепление. Для того чтобы сформировать необходимое поведение, надо увеличивать критерии такими ступенями, чтобы ребенку легко давалось постоянное улучшение результатов.

Для этой цели можно порекомендовать так называемое "обучение с конечной стадии". Скажем, для того, чтобы научить ребенка готовить (и чтобы этот процесс ему был приятен), вначале научите накрывать на стол, подавая готовое блюдо. Потом научите раскладывать блюдо по тарелкам и накрывать на стол, потом - помешивать в процессе готовки, раскладывать по тарелкам и накрывать на стол, потом - наполнять посуду ингредиентами, помешивать, раскладывать, накрывать…Во всех случаях суть в том, что ребенок выполняет завершающую стадию процесса, как бы получая подтверждение, что у него "все получилось", видя результаты своего труда.

Важно знать, что подкрепление не должно как запаздывать, так и даваться быстро. Так, похвала обучаемого, который находится в процессе выполнения задания, может привести к расслаблению последнего; запоздалое подкрепление не будет иметь того эффекта, которого можно добиться, подкрепляя вовремя.

Еще одно условие успешного обучения: в конкретный промежуток времени отрабатывайте что-нибудь одно, не пытайтесь формировать поведение по двум критериям одновременно. Если задачу можно расчленить на отдельные компоненты, которые затем формируются отдельно, обучение пойдет гораздо быстрее.

И последнее. Занимаясь с ребенком, не заканчивайте урок без положительного подкрепления. Лучше всего прекращать работу на достигнутом успехе.
*ШуМахер
Детское непослушание

Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?
Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.
Вторая причина

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
Третья причина

Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"
Четвертая причина

Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".
Как помочь непослушному ребенку (и себе)?
Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.
Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:
- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.

- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".
- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.
- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.
Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение,
гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.
Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.
*Lisss's
нашла такую статью интересную в сентябрьском Эсквайре, прочитала не отрываясь! про пользу опасностей на детской площадке. правда, нам такая безопасность, как у них, видимо, не грозит но было интересно узнать, как дети относятся к опасности и зачем им эти безумные приключения, когда мы, созерцая последствия, заламываем руки и говорим - ну зачем, скажи, зачем ты туда полез???!!!
"Важная шишка"

Норвежские психологи Лейф Кеннар и Эллен Сандсеттер объясняют, почему современные детские площадки должны быть гораздо более опасными для здоровья ребенка.

ЭЛЛЕН БЕАТА ХАНСОН-САНДСЕТТЕР, профессор психологии Университетского колледжа королевы Мод для дошкольных преподавателей:

Современное общество устанавливает для детей новые правила игры — в прямом смысле этого слова. В моем детстве детям разрешали целыми днями бегать по улицам и лазить по деревьям. В промежутках между играми ты забегал домой, хватал на кухне бутерброд и опять бежал на улицу — до самого вечера. В наше время детская жизнь более упорядоченна и организованна, например, в Норвегии 90% детей с годовалого возраста ходят в детский сад, потом настает черед школы с неизбежной продленкой. Все свое время дети проводят под жестким взрослым контролем, и их практически невозможно увидеть на улицах или в парках.


Мне сорок лет, и детские площадки, на которых я играла, заметно отличались от современных. У нас были тарзанки, сетки для лазанья, высоченные горки, шаговые качели, а главное — все они были разные, можно даже сказать уникальные. Нынешние площадки безличны, похожи одна на другую.

В 1999 году, когда я училась в аспирантуре, мне пришло в голову провести исследование на тему соответствия современных площадок детским потребностям. За год до этого в Норвегии приняли закон о единых стандартах безопасности, и множество детских площадок, которые были построены городскими общинами из подручных средств, были закрыты. Те общины, у которых хватило денег для закупки стандартных аттракционов, завезли на площадки пластиковые качели, низенькие горки метровой высоты и лестницы с устойчивыми ступеньками, песочницы с грибками.

Детям, конечно, этого было недостаточно, они начали усложнять аттракционы: для нормального развития им необходим риск, и они получат его любыми возможными способами. Им, например, надоедает скатываться с горки, и они начинают на нее забегать задом наперед. Или залезают на крышу грибка и прыгают оттуда, пока взрослые не видят. Или прыгают с качелей. К счастью, в Норвегии поверхность под качелями — песчаная, а в песок приятно приземляться, но, например, в Британии качели ставят на гаревую поверхность, чтобы дети с них вообще не прыгали. Разумеется, не помогает.

По статистике количество детей, получивших травмы на детских площадках Норвегии после принятия закона о единых стандартах безопасности на детских площадках, не уменьшилось и ежегодно составляет 2,2 случая в каждом детском саду. Это включает все: синяки, царапины, разбитые носы и ушибы, то есть те вещи, без которых не должно обходиться ни одно нормальное детство. При этом мы выявили тенденцию: если раньше дети травмировались за счет якобы недостаточной безопасности на площадках, то теперь они ломают руки и ноги, пытаясь сделать «стерильный» инст­рументарий более интересным и, можно сказать, опасным.

ЛЕЙФ КЕННАР, профессор психологии Норвежского университета естественных и технических наук:

Я работал вместе с Эллен, когда она писала диссертацию. Моя гипотеза состоит в том, что стремление ребенка к так называемым опасным играм — нормальный этап психологического развития. И если мы будем пытаться оградить его от всех возможных опасностей, то полноценную личность мы не получим. Приведу простой пример. На своих лекциях я часто спрашиваю студентов, боятся ли они ос. Как правило, этого боятся все, но люди, которых хоть раз в жизни жалила оса, боятся меньше, чем те, кого оса не жалила ни разу. В конце концов, у каждого из нас есть потаенные фобии: мы боимся огня, воды, высоты, боли. И если ребенок ни разу в жизни не соприкоснется со всем вышеупомянутым, его фобии будут только прогрессировать.


Как психолог, вот уже двадцать лет я работаю с людьми, которые одержимы страхами. Родители, что совершенно объяснимо, подвержены таким страхам гораздо больше других. Я пытаюсь объяснить, что синяки и царапины не представляют никакой угрозы для жизни ребенка и что шишка на голове не помешает его развитию. А ведь по статистике ничего более страшного, чем пара синяков или вывих руки, с ребенком на детской площадке произойти не может. Летальные случаи на площадках, к счастью, крайне редки и встречаются в Европе не чаще одного в десятилетие.

Я сам в детстве неоднократно резался ножом и ни разу не отсек себе пальцы. И нормальное детство предполагает преодоление страхов, но не их искусственное устранение. Параллельно с основной работой я являюсь тренером по дзюдо и всегда могу отличить тех детей, которых ограждали от опасных игр, от тех, кого искусственно не ограничивали в развитии. Первые не умеют соблюдать баланс, у них изрядно хромает координация движений. Я прошу их поднять правую руку — они поднимают левую. А вторая группа детей выполняет все задания с невероятной легкостью. Детская площадка — модель общества, и не стоит делать ее безопасной, как барокамера. Иначе вместо нормальных детей у нас будут вырастать странные человечки.

Детям не нужна дополнительная безопасность, им нужен адреналин. Эллен показала мне удивительную видеозапись: мальчик играет в одной из кабинок карусели, сконструированной в соответствии со всеми требованиями современной безопасности. Но если раньше такие кабинки были деревянными, то теперь они сделаны из цельного пластика, поскольку считается, что деревяшку можно хитрым образом выломать, и тогда ребенок залезет на крышу кабинки. На видео есть эпизод, в котором мальчик подтаскивает к кабинке большую метлу, ставит ее в распор и по ней залезает на крышу. Напрашивается вывод: излишне заботясь о детской безопасности, не добиваемся ли мы обратного результата? В конце концов, как взрослый может предугадать, по какому пути пойдет фантазия ребенка?

ЭЛЛЕН БЕАТА ХАНСОН-САНДСЕТТЕР: В 2005 году я договорилась с воспитателями десятка детских садов о том, что буду приходить к ним на площадки с видеокамерой. В общей сложности я наблюдала за 70 детьми 3-5 лет. Мое исследование подтвердило версию о том, что детям не хватает стандартного оборудования на площадках, и они склонны к поиску дополнительных опасностей. При этом они сами прекрасно соблюдают меры безопасности и никогда не будут рисковать больше нужного. Например, никогда не полезут на верхушку дерева, а будут подбираться к ней постепенно, преодолевая страх «ступенька за ступенькой». Своих подопытных я разделила на пять категорий: первые любят забираться на высоту, вторые ненавидят играть под присмотром, третьи любят бегать по площадке со страшной скоростью, четвертые обожают играть с опасными предметами и, наконец, пятые — драчуны.

Первая категория — самая распространенная. Страх высоты встречается у людей чаще всего, они испытывают его с самого раннего возраста, и дети, забираясь на дерево или верхнюю ступеньку лест­ницы, бессознательно пытаются его преодолеть. Дети, испытывающие тягу к дополнительной скорости, пытаются понять, где предел их возможностей, какое пространство подходит для ходьбы, а какое — для бега. Опять же, те, кто убегает на площадке от взрослых, подчеркивают свою независимость и взросление. И если раньше опека воспитателей была для них необходима, то сейчас они чувствуют уверенность в собственных небольших силах.


Если говорить об играх с опасными предметами, то в случае моего исследования речь идет о ножах. Это распространенная в Норвегии вещь: когда ребенку исполняется пять лет, взрослые разрешают ему пользоваться перочинным ножом. Он может брать его в детский сад, вырезать из деревянных брусков дудочки. Дети, которые любят играть с ножами, в более взрослом возрасте обращаются с опасными предметами лучше, чем те, от кого острые предметы прятали.

А когда дети дерутся, то они пытаются выработать техники для победы в любом споре и занять место в обществе. С точки зрения жизни в обществе драки на детских площадках очень важны, поскольку дети вырабатывают уверенность в себе и учатся вести спор.

ЛЕЙФ КЕННАР: С точки зрения эволюции идеальная детская площадка должна быть похожей на среду, в которой ребенок будет жить, когда повзрослеет. Но такие вещи были возможны тысячу лет назад, не сейчас. Современное общество меняется слишком быстро, изменения мало предсказуемы, и мы можем сделать одно — дать ребенку возможность играть так, как ему хочется, преодолевая свои страхи. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок не лез на опасную высоту, опасался незнакомцев, не хватался за острые предметы. На идеальной площадке все эти опасности собраны в миниатюре. Вы можете обложить ребенка ватой, бесконечно стерилизовать его игрушки, но в итоге он вырастет и столкнется с бактериями, твердой землей и острыми углами.

В детстве я жил в деревне под Осло. Я спокойно лазил по деревьям, утесам и скалам, и моим родителям в голову не могло прийти, что это опасно. Когда мне было шесть, я решил уговорить девочку, которая мне очень нравилась, прыгнуть с небольшого утеса на дерево. Я встал на утес, схватился за ветку ближайшего ко мне деревца, довольно гибкого, с такими красными ягодками. Я взлетел наверх, а потом упал, со всей силы ударившись о подножие утеса. Девочка в страхе убежала, а я, стоя на карачках, пополз домой. Отца не было, мама в спальне кормила мою сестру, и я тайком запихнул окровавленную рубашку в стиральную машину. Но мама ее, конечно же, нашла, после чего осмотрела меня и повела к врачу. С тех пор у меня на спине 15-сантиметровый шрам. Но такие вещи нормальны, они учат тебя соизмерять свои возможности с желаниями.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту