Раз ребенок, два ребенок...

Про плач «не по делу» (только в случае манипуляторского плача): очень эффективно бывает просто помочь ребёнку горько плакать (а-а-а-а, о-о-о-о) — хоровое рыдание никто не отменял и на недоуменный вопрос «что ты делаешь?» честно отвечать «помогаю тебе плакать». Но и не злоупотреблять этим.

ребёнку горько плакать (а-а-а-а, о-о-о-о) — хоровое рыдание никто не отменял и на недоуменный вопрос «что ты делаешь?» честно отвечать «помогаю

О, а я даже и не думала что это педагогический приемчик оказывается. Чисто по интуиции, но иногда пользовалась этим со своими девочками. А ведь срабатывало!

Чисто по интуиции, но иногда пользовалась этим со своими девочками. А ведь срабатывало!

Мы с мужем тоже, так и воем втроем, но сын и не спрашивал, что мы делаем.

Потому как если уступишь, сказав «нет», будь готов в следующий раз получить более длительный и мощный прессинг со стороны ребенка, который слабинУ просек и запомнил!

Цитата из моей «настольной библии».))

Вариабельный режим [подкрепления] гораздо более эффективен для поддержания поведения, чем постоянный, предсказуемый. Один психолог объяснил это мне так: если у вас машина новая и всегда хорошо заводилась, а однажды, когда вы сели в нее, повернули ключ, она не завелась, то вы, может быть, и попробуете завести ее еще несколько раз, но скоро решите, что что-нибудь не в порядке, и позвоните в гараж. Поведение, состоящее в поворачивании ключа, при отсутствии ожидаемого немедленного подкрепления быстро угаснет. С другой стороны, если у вас вместо машины старая консервная банка, которая еще ни разу не заводилась с первой попытки, и каждый раз требуется целая вечность для того, чтобы привести ее в движение, вы можете продолжать попытки ее завести в течение получаса; ваше поведение по поворачиванию ключа происходит в низковероятностном режиме подкрепления и поэтому сильнейшим образом поддерживается.

Старалась никогда не забывать про такое, чтобы ненароком не закрепить нежелательное поведение.))
И про «характерных» (сильных) детей верно - моей знакомой надоело регулярное канюченье дочери и она стала планомерно воплощать подобные наработки в жизнь. Разумеется, деть моментально понял, что ныть стало бесполезно. Но иногда границы всё же прощупывались. Мама честно спрашивала:

• Неужели ты ожидала, что я всё время запрещала, а сейчас вдруг разрешу?
• Нет. Но должна же была я попробовать?

Здорово, правда? Девочке лет 6-7, кажется, на тот момент было.

Ну, и кстати, здесь есть еще дополнительный бонус - воспитанные на железобетонных «нет» дети учатся, как ни странно, отстаивать свою точку зрения. Обращаясь с неочевидной просьбой, они могут, отвечая на вопрос «зачем?», аргументированно доказать, что это им действительно нужно. И склонить чашу весов в свою сторону!
P.S. Подразумевается, что железобетонные «нет» всегда имеют понятное логическое обоснование, даваемое родителями
P.S.S. «Отстаивать свою точку зрения» - подразумевает не отрицание родительского мнения и вопли « хочу и точка!», а подведение доказательной базы

Вот, кстати, да.

Но тут очень многое зависит от родителя, который умеет слышать, обсуждать и принимать чужую точку зрения. Если все детские обоснования привычно не принимаются во внимание и подобное поведение не подкрепляется, то оно и не возникнет. Очень часто так бывало, что мне будет выгодно сейчас уступить/проиграть, но закрепить поведение в нужном направлении. Традиционный девиз - постоянный мысленный вопрос «чего я хочу добиться?» Если сиюминутной выгоды по существу просьбы, то настаиваем на своём, если доверительных отношений, то обсуждаем и «подвигаемся». Самое сложное это отловить ту грань, когда из нас двоих уже он будет главным манипулятором. Хотя своих детей я специально обучала мной управлять, а уж потом они и на окружающих это переносили.))

Как, вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить! Как, эта учительница к тебе придирается? Значит, ты пока не сумела её приготовить отыскать к ней ключик. Давай попробуем понять, что ты делаешь неправильно, и что будет, если...

от, блин, всё так правильно-преправильно... А как ребенок после такого воспитания жить-то будет?
А вообще есть куча профильных форумов где на мужей жалуются и детей учат воспитывать. На фиг это пИдагогическое болото тут разводить?

Juliet, темка профильная потому что. А вообще все просто: не читайте

Juliet, темка профильная потому что. А вообще все просто: не читайте

С какого испуга профильная? Что, Хлебопечка в " Страна мам» переименовалась?



П. с. если б могла убрать из ленты, не читала бы...

Раз ребёнок, два ребёнок называется). Ну не знаю, я мало тем читаю, так что лента и лента.... Висит себе и висит

А как ребенок после такого воспитания жить-то будет?

«Такого» какого?

от, блин, всё так правильно-преправильно... А как ребенок после такого воспитания жить-то будет?
А вообще есть куча профильных форумов где на мужей жалуются и детей учат воспитывать. На фиг это пИдагогическое болото тут разводить?

 но возможно это кому-то нужно

А как ребенок после такого воспитания жить-то будет?

Если это ко мне, то прекрасно.)) На редкость самостоятельные, честные, бесстрашные и самодостаточные получились дети люди. Где бы ни учились/работали - на лучшем счету и с массой друзей. Самое интересное, что обладая генетически абсолютно противоположными темпераментом, характером и внешностью, поведенческие привычки имеют чрезвычайно схожие. Так, ректор в институте, понаблюдав за младшенькой, озаботилась «где-то я такое уже видела.. твоя фамилия случайно не ***?»

А как ребенок после такого воспитания жить-то будет?

Живут после любого воспитания... Но фразу, которую когда-то давно сказала мне мама, считаю одной из непреложных истин, которую каждый испытывает на своей собственной шкуре: плоды плохого воспитания первыми вкушают родители.

А еще такое мне нравится: не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением. Сказано о похудении, но вполне может быть транспонировано на отношения родителей и детей)))

Анна, и пока сами не обожгутся

и пока сами не обожгутся

во многих случаях, при правильном воспитании, в т. ч. своим примером, родители могут такой вариант развития событий предотвратить в корне.
Для любого человека важен «крепкий и надёжный тыл», когда и поддерживающие руки, и выслушивающие уши, и понимающие сердца, и надёжные плечи доступны безоговорочно. Особенно это важно для ребёнка.
Как гласят пословицы: «что посеешь, — то и пожнёшь» и «посеешь ветер — пожнёшь бурю»...
В юности я очень удивлялась читая в газете о детях «которые бросили своих родителей», для меня это дикость. Но! Со времен, я поняла, что виноваты в этом сами «брошенные детьми родители» — они, видимо, в своё время, приложили немало определённых усилий, что бы добиться такого результата.

Не забывайте, с возрастом, мы приобретаем некоторые знания и опыт, но, по мере взросления, теряем внешние ограничители. В детстве, мы зависим от родителей, затем в нашей жизни появляются воспитатели и учителя, потом, начальники... но однажды наступает момент, когда над нами не остаётся никого, кроме нас самих... и вот тут-то мы и являем Миру все грани нашего воспитания и самовоспитания... И первыми, под каток этого великолепия попадают наши же родители (или мы, если речь о наших детях). Круг замыкается.

Вот простейший пример — игрушки, в частности куклы и машинки. Да, детали конструктора сложить в коробку или другую ёмкость для хранения можно и нужно, разукраски положить на полку. Но! Любой ребёнок знает и понимает, что нельзя машинки свалить в ящик или корзинку — машина должна стоять в гараже. Аналогично с куклами — либо в кроватку, либо на диванчик, либо в кукольный домик, на ту же мебель... К сожалению, не каждый родитель согласен в этом вопросе с ребёнком. И вот она, проблема «на ровном месте» — неубранные и разбросанные игрушки, недовольные родители, расстроенный ребёнок. А ведь, всего-то, проявить творческую мысль и придумать, в т. ч. вместе с ребёнком, удобное и оптимальное для всех членов семьи место хранения конкретных игрушек. Так, для тех же мелких машинок, удобно сшить навесное панно с кармашками оформив его как гараж с индивидуальными боксами.

во многих случаях, при правильном воспитании, в т. ч. своим примером, родители могут такой вариант развития событий предотвратить в корне.

дети учатся чаще на своих ошибках эмпирически.
Как говорили наши предки)) Обжегшись на молоке, на воду дует)), много чего все не так как кажется и привыкли... ребенок не познает чистоты, пока не окунется в лужу, грязь, это надо!!! Фрейд доказывал. Пока не ощутит последствия поступка, не будет опыта. Это от нас завис когда и какой опыт он получит. и что подходит одному ребенку, другому может навредить!!!

машина должна стоять в гараже.

творческий ребенок поставит куда угодно, иначе не было бы гениев и рационализаторов.
Одно вам скажу - не буду с вами спорить, у нас разные весовые категории

СоНика, интересно, если ребенок, схватившись в нежном возрасте за горячую духовку, единожды понял, что если мама говорит «опасно», то так делать не надо - это эмпирически? И другие варианты «опасно» - перебегать через дорогу, лизать железо на холоде, разговаривать с незнакомцами, - он на себе не испытывает. Это как раз то, о чем говорит Марина

во многих случаях, при правильном воспитании, в т. ч. своим примером, родители могут такой вариант развития событий предотвратить в корне.

На то ведь у людей и вторая сигнальная система, чтоб не изобретать велосипед и учиться не только на своем опыте...
Ясно, что по мере взросления все эти запретные действия наполнятся бОльшим смыслом. Но тогда он уже будет готов сам нести ответственность за нарушение запретов, а сначала вполне достаточно маминого «опасно».

сначала вполне достаточно маминого «опасно».

Поэтому я своего сына и пыталась ткнуть горящей спичкой))) Не вышло, увернулся. Я хотела наглядно, при этом малой кровью, продемонстрировать ужас пожара, который он запросто мог в свои 6 лет устроить. Слава богу, обошлось. А когда пришлось самому завтрак себе варить - так и вовсе интерес пропал спички просто так зажигать)) Так что я «возглавила»)))
Зато когда я, сев за руль в немолодом возрасте, попала в ДТП по собственной дурости, он мне сказал: «Мам, не стОит каждый пункт ПДД на себе проверять))) Просто прими это»))) Кароч, время пришло - поменялись ролями)))

Анна, муудрая мама.
Елена, не сваливайте все яйца в одну корзину... вот отсигналили обе системы, (вербально объяснили, как положено).... и? Сколько например из класса в 25 человек, не лизнут железо? Не перебегут дорогу? Не закурят и не выпьют? Вы забывает, то о чем я вам тут уже пАльцы сбила писать, дети разные и в некоторых случаях, нужен индивидуальный подход. Одно пока надо всем - это трудотерапия и критичность, а уж любовь, ласка, забота само собой разумеется. И пока ребенок не упадет, он не осознает ваши слова о боли. Не могу писать ПК живет странной жизнью, сил нет бороться.
. Процессы у всех протекают по разному, скорость их разная!!! Как и характерологические черты, которые разные для холерика и флегматика и поступать они будут в некоторых ситуациях по разному.

дети разные

Конечно! И родители у них - разные! Воспитание - это не игра в одни ворота. Здесь не только задатки ребенка работают, но и личности его родителей. И против индивидуального подхода ничего не имею.
Но вот попробовать курить в подростковом возрасте и бежать через дорогу в 5 лет, зная, что мама требует переходить за руку, - это тоже явно разнокорзинные яйца.
Возраст, кстати, надо оговаривать, а то мы дойдем до абсурда. Он здесь важен!

Конечно! И родители у них - разные! Воспитание - это не игра в одни ворота. Здесь не только задатки ребенка работают, но и личности его родителей. И против индивидуального подхода ничего не имею.

есс!
Лена поверь перебегают 99% (когда видят, что нет машин близко) и такой вопрос как раз проверяет ложность ответов в тестах.
Безопасность жизнедеятельности, болевой порог тоже разняться, а у некоторых еще и есть ген авнтюризЬма

Возраст, кстати, надо оговаривать, а то мы дойдем до абсурда. Он здесь важен!

Ура, услышали! а то 3 летнему советы давали для старших, а он не в силах еще понять, у него в головушке столько нового пока не разбито по кластерам и по папочкам не сформировано... все не могу, пальцы горят.... не хочет клава тут писать и ВСЁ.

поверь перебегают 99% (когда видят, что нет машин близко)

Я как раз не верила до тех пор, пока сама не убедилась, несколько раз пройдя за ним, когда он был уверен, что идет один.
И, может быть, это покажется смешным, но буквально вчера, рассказывая сыну о своих поездках на велосипеде, специально подчеркивала, что спешиваюсь и перехожу дорогу пешком. Почему-то мне кажется, что этот факт для него важен)))

Анна, ох,

сколько я наслушалась за годы круглосуточной работы на линии... и от детей и от родителей.... обо всем и всякими словами..

.

СоНика, я же только про свою жизнь рассказываю, про свой опыт, свое видение ситуации.

СоНика, я же только про свою жизнь рассказываю, про свой опыт, свое видение ситуации.

понимаю вас тоже - пишу как чувствую и умею и не все дополнения сразу вижу в комментах. Может и вправду ему важно и вам.

ребенок не познает чистоты, пока не окунется в лужу, грязь, это надо!!!

Факты показывают другое: наша маленькая деточка, в лужу-грязь, лезть не захотела. Категорически. Сама. Сразу. Совсем. Я — честно уговаривала не лишать себя такой «радости».
Для того, что бы объяснить ребёнку, что ножом легко порезаться, не нужно ни себе, ни ребёнку резать пальцы — достаточно, со словами, «осторожно, смотри как легко режет» общими с ребёнком стараниями разрезать помидор или огурец...

Фрейд доказывал.

и эти «доказательства» не в состоянии преодолеть не то что двойную рандомную проверку, а просто не воспроизводимы... про их достоверность и говорить нечего... И ключевое слово здесь — «истерия»

не буду с вами спорить

я никогда ни с кем не спорю, могу только высказать своё мнение и принять или не принять к сведению чужое, а также поделиться собственным опытом и, конечно, поддержать беседу

у нас разные весовые категории

что, на чём и для чего взвешиваем?

Я хотела наглядно, при этом малой кровью, продемонстрировать ужас пожара

мы во время прогулки в парке под моросящим дождём увидели лежавшую на асфальте кем-то брошенную и продолжавшую гореть сигарету, понаблюдали, что она горит благодаря небольшому движению воздуха и несмотря на убористый мелкий дождик не затухает, затем нашли достаточно длинный прутик и подожгли от той сигареты оказавшийся в сумке ненужный чек (скомкали и с помощью прутика подожгли от окурка) «осторожно, огонь — помнишь, как это случилось с кошкой». После чего затушили сей костёр засыпав его песком с обочины и затоптав. Далее обсудили трагедию кошкиного дома, продекламировали отрывки из него.

бежать через дорогу в 5 лет, зная, что мама требует переходить за руку

одно-другое из объяснений ребёнке: «мама держит ребёнку крепко за руку, что бы ребёнка не вырвалась и не убежала, тем более, не попала под колёса машины» (уровень крепости тут же проверен ребёнкой — вырваться невозможно), а вот «ребёнка держит маму за руку, что бы мама не потерялась и не испугалась, что потерялась» + можно идти сильно раскачивая соединённые руки

перебегают 99% (когда видят, что нет машин близко) и такой вопрос как раз проверяет ложность ответов в тестах

я — никогда не перебегаю, а при переходе всегда держу правую руку вертикально вверх (сигнал регулировщика «стоять») + светоотражательные элементы, а уж бегать наперегонки с транспортом, по меньшей мере, глупо — законы физики никто не отменял. И мне достаточно сложно перейти дорогу при сломанном светофоре — я долго, не менее пары смен светофора на предыдущем перекрёстке, жду, что бы убедиться, что светофор действительно сломан и, конечно, сообщаю об этом в ГИБДД, что бы светофор оперативно починили (аналогично, с дырками-провалами в асфальте). Как говорил наш преподаватель по технике безопасности «вся техника безопасности написана кровью тех, кто по каким-то причинам поступал иначе».

а то 3 летнему советы давали для старших, а он не в силах еще понять, у него в головушке столько нового пока не разбито по кластерам и по папочкам не сформировано

трёхлетний, в состоянии понять, что такое «горячее», «колючее» и т. д. см. выше. А так же, в состоянии рассказать как готовить некоторые его любимые блюда, например, какао («надо молоко, сахар и какао»), даже если только видел как его готовят, но уже знает как эти компоненты называются (или «и бабушка кладёт из этой банки»). В таком случае, можно похвастаться, что ребёнок нас научил как приготовить какао.
Другой пример: рисование на том, на чём рисовать нельзя. У нас этой проблемы не было, потому что ребёнку сразу (на просьбу «дай порисовать» бабушка предложила чистое поле своей телепрограммы и карандаш, которым отгадывала кроссворд в ней же) показали и объяснили обеим где лежит бумага для рисования и что рисуют только на ней (пойдём возьмём бумагу для рисования, вот она у нас где лежит-нас-ждёт): взял лист бумаги, что-то нарисовал, взял следующий лист, продолжил рисовать... и так сколько нужно, столько и повторил. Ни на каких полях никаких газет, ни каких клочках, мы не рисуем. Только на чистом листе бумаги (и бумага, две стопки офисной белой бумаги форматов А4 и А3, лежала так, чтобы ребёнок мог её взять сам без помощи взрослых). Потом, к ним добавились и разные дизайнерские и цветные бумаги, но опять же, и эта бумага лежала в доступном для ребёнка месте, рядом с белой бумагой. По началу, бумаги уходит достаточно много «впустую» (буквально, ткнула тем, чем рисовала, отложила этот лист бумаги в сторону и пошла за следующим листом), но результат того стоит.
Из этой же серии «еда под разнообразные спектакли» и «чтение на горшке». Пришли есть — едим. Хочешь, что бы покормили — покормим, открывай рот. Не хочешь кушать, наелся — гуляем до следующего приёма пищи. Соответственно, никакой организм физически не может «выдать гору экскрементов съев лишь половину чайной ложки йогурта» — если кишкам не из чего формировать каловые массы, то сколько на горшке не сиди, ничего не высидишь, хоть обчитайся + рефлекс вырабатывается не на «почувствовал-позыв-сел-сделал-свои-дела-свободен», а «сидим, читаем» (что не предусматривает никаких «своих дел»).
Если начавший ходить или ещё ползающий ребёнок, потянув на себя край скатерти стянет всё на себя и на пол, то виноваты в этом только и исключительно взрослые создавшие такую опасную для ребёнка ситуацию.

сколько я наслушалась за годы круглосуточной работы на линии

Дык... те, кого в семье выслушают, поймут и поддержат, в такие службы не обращаются. За ненадобностью. При всей востребованности таких служб. Как отмечал Конфуций: счастье, — это когда тебя понимают...

Читаю споры о воспитании... Иногда еще и довольно резкие заявления))).. Улыбнуло)).

Если бы у меня был один ребенок, я бы тут много чего доказывала с пеной у рта)). Если бы все одинаковые при одинаковых родителях - тоже. Но у меня их трое, все сильно разные и вроде вкладываешь вечное мудрое доброе, а получаешь, что получается)). Дети - это миллион переменных от генетики до неизвестного родителям полученного личного миниопыта в садике/школе. Просчитать можно не всегда и только довольно общее. Это минное поле. Никогда не говорите никогда и будьте не так категоричны в суждениях.

ОгнеЛо, каким же благодатным ветром вас сюда занесло.
Очень рада появлению на форуме такого взвешенного человека.



Трое детей в наше время это подвиг, преклоняюсь перед многодетными мамочками.

Факты показывают другое: наша маленькая деточка, в лужу-грязь, лезть не захотела. Категорически. Сама. Сразу. Совсем. Я — честно уговаривала не лишать себя такой "радости".
Для того, что бы объяснить ребёнку, что ножом легко порезаться, не нужно ни себе, ни ребёнку резать пальцы — достаточно, со словами, "осторожно, смотри как легко режет" общими с ребёнком стараниями разрезать помидор или огурец...

Вот да... У меня тоже вызвало некоторую настороженность то, что можно научиться лишь на собственном опыте. А как же "дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих"?)) Нет, иногда собственный опыт это хорошо. Когда это не чревато серьёзными (против слабеньких я не возражала) увечьями или чем похуже. Но это просто физически невозможно - познать на своей шкурке всё! Большую часть знаний придётся принять на веру. И вот тут мы или взрослым верим, или нет. На 99% это уже от взрослого зависит, потому и говорила о родительском самоконтроле, заслуженном полном доверии и отсутствии вранья малышу в любом виде.

Примеры из жизни.
Дочери (как и всем дочерям на свете) рассказано, что (и почему) нельзя разговаривать с чужими, куда-то идти с ними, брать у них что-нибудь. Именно в тот момент мы жили ну ооочень бедно, дети фрукты видели по большим праздникам, да и то не всегда. Очень поздняя мрачная осень, доче 8 лет, она возвращается из школы. Улица у нас тупиковая и односторонняя, ниже по дороге новый бородатый сосед (чудеснейший дядька, с которым она пока близко не знакома) стоит на улице. Увидел мою - метнулся во двор и вынес ей... апельсин! Огромный, душистый, яркий, словно новогодний шарик с ёлки. Я прямо почувствовала, как зашлась от восторга моя девочка. Я стою за деревом довольно далеко и меня никто из них не видит, а я их даже не слышу. Вижу, что сосед её уговаривает, а она отрицательно машет головой. Он протягивает апельсин - она прячет руки за спину. Он пытается приблизиться, чтобы положить фрукт в карман - она отодвигается. Но он стоит на дороге, а ей надо дальше. В итоге ребёнок просто лезет на грязную обочину (это горный склон) и обходит мужчину по широкой дуге.

Конечно, меня потрясло это зрелище. И я в долги влезла, но купила детям апельсинов.))

О втором случае рассказали одноклассницы, это было года полтора спустя. Они после школы зашли в магазинчик, там подвыпивший дядечка по доброте душевной угощал малышню колой. Все сказали "купить" и только моя ответила "мне не надо". Подружки, правда, при рассказе пальцами у висков крутили, мол, вот Дашка дурочка, правда же, тёть Лена??

А я ею гордилась.
Поэтому, когда она поделилась сомнениями, правильно ли сделала, что отказалась пойти с чужим дядечкой спасать котяток, я ей тоже поверила. Она же мне верит, почему я не должна?

Девочки, а у вас нет ощущения, что в современном мире все стали слишком рефлексирующими по поводу детей/родителей и их взаимоотношений? Эти бесконечные штатные психологи (мне интересно. они кому-то реально помогли? сколько этих людей?), разговоры про тонкую ранимую детскую психику и т. д. Как вы считаете, это правильно? Может сейчас правильно? То бишь - другие условия, другой исторический этап и другие подходы?

Когда росла я - никто не исходил на сопли над каждым детским выкрутасом, не анализировал «что же он хотел этим сказать» на три страницы и не спорил до посинения в инете о 30 способах научить ребенка заправлять кровать. Просто драли задницу и ребенок заправлял кровать всю оставшуюся жизнь (я специально утрирую))). Может все должно быть проще? Может дети должны быть более «толстокожими» и закаляться в «борьбе»? А мы делаем из них чрезмерно ранимых неприспособленцев?
Это я спрашиваю реально. Просто интересно ваше мнение. Я тут по случаю беседовала...

Когда росла я - никто не исходил на сопли над каждым детским выкрутасом, не анализировал

Угу. Когда росла я, меня драли собачьим кожаным поводком, ставили в угол на колени, а когда с собрания возвращалась моя мама, я тряслась до обморока, хотя знала, что у меня там почти все пятёрки и поведение примерное.))

Поэтому моя шальная дочура радостно прыгала "Мамуля вернулась! Ну чо там было?», а я ржала, обнимала её и спрашивала - "Дочь, у тебя совесть есть? Снова же тройка в четверти! Чего делать будем?»
К слову, уроки её вообще никто не заставлял делать (как и в школу ходить), а когда ей потребовались дополнительные знания, она перед ЕГ сама нашла репетиторов, сама их оплатила, сама сдала экзамены на очень приличный балл и сама защитила свой красный диплом. И пофиг на то, что в средних классах у неё даже двойка в четверти была, а директор однажды завернул её из школы с пирсингом в носу и ещё раз за слишком короткую юбку.

• Мам, тебя директор в школу вызывает! - Чего натворила? - Да придёшь, узнаешь.

При этом с директором она весьма дружила и в кабинет к нему входила чуть не каждый день "поболтать". Впрочем, она почти со всеми находила общий язык.

• Вы знаете, что у Вашей дочери пирсинг? - Ну да, я сама её в салон отводила. -... пауза... А в школу нельзя. - Так зарастёт дырочка, если снимать. Она три года ждала этого подарка. (ну вот вступило ей и всё тут) - Ну, тогда договоримся так. На время уроков заклеивать незаметным пластырем.

Так и договорились. И заклеивали. И снимали гвоздик потом, как затянулось.))
А ведь мог человек упереться и запретить. Но мудрый был дядька.

я никогда ни с кем не спорю, могу только высказать своё мнение и принять или не принять к сведению чужое, а также поделиться собственным опытом и, конечно, поддержать беседу

ребёнку сразу (на просьбу «дай порисовать» бабушка предложила чистое поле своей телепрограммы и карандаш, которым отгадывала кроссворд в ней же) показали и объяснили обеим где лежит бумага для рисования и что рисуют только на ней (пойдём возьмём бумагу для рисования, вот она у нас где лежит-нас-ждёт): взял лист бумаги, что-то нарисовал, взял следующий лист, продолжил рисовать... и так сколько нужно, столько и повторил. Ни на каких полях никаких газет, ни каких клочках, мы не рисуем. Только на чистом листе бумаги (и бумага, две стопки офисной белой бумаги форматов А4 и А3, лежала так, чтобы ребё

Да, здесь я тоже увидела мать одного (возможно, первого) ребенка. Я с первым была такая же правильная - ничего не запрещала (в том числе, на прогулках), но организовывала пространство/время так, чтобы деятельность дитя не наносила физический/моральный/материальный ущерб ему/мне/квартире. С последующими уже не все и не всегда получалось контролировать, по крайней мере, самой.

у вас нет ощущения, что в современном мире все стали слишком рефлексирующими по поводу детей/родителей и их взаимоотношений?.... другие условия, другой исторический этап и другие подходы?

Психологов стало так же много, как бухгалтеров и менеджеров. В том числе, психологов, несущих свои знания в эфир. А знания эти весьма специфичны. И обладая ими, как ни печально, воспитать «с нуля» ребенка проблематично, пропадает «здоровое» отношение к закидонам. Потому как многие знания - многие печали.

у вас нет ощущения, что в современном мире все стали слишком рефлексирующими по поводу детей/родителей и их взаимоотношений?

Условия, конечно, другие, но, ИМХО, эволюция организма так быстро не происходит. А все, что в пределах пары-тройки поколений - это точно благоприобретенное, т. е. корректируется условиями среды.

Если бы все одинаковые при одинаковых родителях - тоже. Но у меня их трое, все сильно разные и вроде вкладываешь вечное мудрое доброе, а получаешь, что получается)). Дети - это миллион переменных от генетики до неизвестного родителям полученного личного миниопыта в садике/школе. Просчитать можно не всегда и только довольно общее. Это минное поле. Никогда не говорите никогда и будьте не так категоричны в суждениях.

Нат, а ты сама тут категорична. Ты рассматриваешь в системе «ребенок-родители-семья» только одну переменную - ребенок, каждый со своим генотипом и со своим внесемейным опытом. А родители в 25 и родители в 35-40, это ТЕ же родители, но совсем не ТАКИЕ же. Какая там у тебя разница у детей? 10-15 лет? И что, ты в 20 и ты в 33-35, тем более, в 40, та же самая?
И даже если бы вдруг мы, родители, сами не изменились за годы, то семья - 100% другая. Потому что семья с одним ребенком и с двумя, тем более, с тремя детьми - это РАЗНЫЕ системы; разное количество детей; разное состояние родителей в личностном смысле, разные материальные условия и т. д. И все влияет. Ну, я, естественно, по своей семье и по себе сужу.

Факты показывают другое: наша маленькая деточка

ну поспорьте с Фрейдом, напишите свой труд, основываясь на воспитании своей дочери. Повторюсь, у нас с вами разные весовые категории, то что вы пишите возможно и правильно, но только для вас и и некоторых людей и не может быть правилом для всех. И доказывать вам исходя из своего опыта работы..., не та тема и случай.

сли бы все одинаковые при одинаковых родителях - тоже. Но у меня их трое, все сильно разные и вроде вкладываешь вечное мудрое доброе, а получаешь, что получается)). Дети - это миллион переменных от генетики до неизвестного родителям полученного личного миниопыта в садике/школе. Просчитать можно не всегда и только довольно общее. Это минное поле. Никогда не говорите никогда и будьте не так категоричны в суждениях.

устала повторять об индивидуальности, разности...

Психологов стало так же много,

это точно

у мно стих про споры в сети и в других местах написан, так они уже проели нам «плеш» и доставала всех фраза «ну ты же психолог»... долго отучала от нее близких и подруг, что дома я мать, женщина, психолог я на работе. И что не указываю гинекологу, стоматологу, проктологу... как работать, т. к нет у меня нужных знаний и опыта, окромя моих очучений и выводов... младший же первый класс проводил со мной на работе в псих. центре, видел много моих занятий с разными классами, разных школ города... и однажды, после диагностики и работы с асоциальными детками в ужасе сказал, что никогда не станет психологом, это тяжело и неприятно... И это все таки сказалось на выборе магистратуры, думаю что пожалел... Хотя от с 14 лет лучший вожатый в «Орленке», имеет кучи граммот, благодарностей и мне от адм. города, опыт занятий с детьми с тех лет,(адаптировала ему некоторые свои занятия из написанных программ и методичек мной) тренирует детей, сам призер чемпионатов Европы и России, сейчас набирает свою группу деток, первый сын сделал бабушкой 2-х внуков, прошли годы борьбы с болезнью и выправив себя он пошел в армию (!), был в ГТ, забирала из госпиталя, поседела рано, я во многом горжусь сыновьями и внуками, но не могу на опыте своих детей давать советы, даже к ним стараюсь не лезть. Мой опыт это мой, и они буду держать ответ за Свой. Все дети разные, что хорошо одному то другому жесть. бесполезно и опасно на на барана одевать волчью шкуру, а на льва кошачью. И я очень благодарна судьбе, создателю, что последние столько лет имела возможность помогать детям и взрослым, радовалась особенно «вытаскивая» суицидентов, словно роды пиянла их заново, даже ноги тряслись.

И ВЫ, глыбоко опять же, ошибаетесь - ЗВОНЯТ, те дети которых не слышат дома родители, уверенные в своей правоте и гнут усиленно свою линию, но сами не являются примером или не нашли общего языка с ребенком, а их распирают чувства, эмоции, страхи, боль, обиды, любовь, ревность, ЕГ и пр... мы находили, стучались к ним в души, головы и я горжусь, что стольким смогли помочь. А дети в неблагополучных семьях, в большинстве своем находят другие выходы, чаще невербальные... но вам виднее, извините. за сим откланиваюсь. Теплого, светлого дня всем, позитивных, добрых событий

Бижу, а у нас с тобой опять параллели. Только у тебя пирсинг - директор, а у нас тату на плече - бабушка. Я попросила сделать так, чтобы короткий рукав футболки прикрывал татушку. Сын выполнил мою просьбу, и я уже забыла об этом, сохранив бабушкино спокойствие. А на следующее лето он мне со смехом рассказывал, как приехал к бабушке на велике в майке, забыв о нашем уговоре, и все время поворачивался другим боком к ней))) Бабушкино спокойствие и неведение было сохранено таким образом))
Пирсинг в нашей жизни тоже был, но в другом уже качестве: он этим зарабатывал, работая (будучи студентом) в фирме, торгующей украшениями и обучая тех, кто приобретал их для своей работы, а затем - открыв свою студию тату и пирсинга в самом центре Питера, на углу Невского и Садовой.

Анна, мне повезло в этом ни разу никуда с ними не вызывали...

Соника, как-то ты избыточно реагируешь! Никто ж на твою профессиональную деятельность не покушается, твою компетентность под сомнение не ставит. Не надо сравнивать родительство с врачебной практикой, для первого пока диплом не нужен. Кто-то интуитивно выбирает правильную тактику и стратегию, подходящую именно для их детей, они и описывали здесь свой опыт, не претендуя на формулирование общих закономерностей. И уж точно не претендуя на то, чтоб заниматься коррекцией чужих детей. Кому не хватает интуиции,
или жизненного опыта, или знаний, у тех и появляется неудовлетворенность результатом воспитания, для них и книги, и помощь профессионалов. И совершенно никто не ставит под сомнение, что труд психологов - высококвалифицированный и абсолютно необходим некоторым людям, которые сами не знают, как решить те или иные жизненные проблемы.

СоНика, так меня тоже не вызывали. Это была внутрисемейная договоренность. Я не противилась желаниям сына, но и маму свою огорчать не хотела. Нашли компромисс.

Анна, мы пока держимся..., но ухо молчком проколол...
Свершение, не слышат других здесь,

тема просто стала, про воспоминания воспитания, это интересно, индивидуальный опыт.... но не панацея, я только против ярлыков и... извини, но я тоже бываю жесткой (сама себе сегодня поражаюсь) видимо зря, общайтесь на здоровье, пошла заниматься делами.

но вот такое мое мнение, кидайте в меня теперь

Познать, измерить и постичь,
Наш разум смысла бытия, не может.
И скорость мысли нам достичь,
Великий гений не поможет.

Творца разумные создания,
Победный список наш велик...
А для кого-то в мироздание,
мы - бабочка.., живущая лишь миг.
NikaVS

Бижу,

И что доказывает твой конкретный пример? Ничего. Это статистика? Нет. А я спрашивала о тенденции. А это значит выводы из очень большой массы примеров. Если ты меня поняла как давайте всех лупить - это выход (собственно я поняла, что ты так меня поняла судя по твоему ответу)), то я не об этом. Я имела в виду - проще решались вопросы. На многое вообще внимания не обращали, на что-то просто жестко реагировали один раз и все, часто мы были просто предоставлены себе и т. п.

 Нат, а ты сама тут категорична. Ты рассматриваешь в системе «ребенок-родители-семья» только одну переменную - ребенок, каждый со своим генотипом и со своим внесемейным опытом. А родители в 25 и родители в 35-40, это ТЕ же родители, но совсем не ТАКИЕ же. Какая там у тебя разница у детей? 10-15 лет? И что, ты в 20 и ты в 33-35, тем более, в 40, та же самая?
И даже если бы вдруг мы, родители, сами не изменились за годы, то семья - 100% другая. Потому что семья с одним ребенком и с двумя, тем более, с тремя детьми - это РАЗНЫЕ системы; разное количество детей; разное состояние родителей в личностном смысле, разные материальные условия и т. д. И все влияет. Ну, я, естественно, по своей семье и по себе сужу.

Вот именно! Это выводы, которые я сама всегда проталкиваю всем. Я не могла быть категорична, поскольку вообще этот вопрос не брала к рассмотрению, речь шла как бы о детях)). Одинаковых - имелось ввиду тех же самых, а не неизменных в разное время своей жизни. Родители в этой системе - это еще миллион переменных к тем, которые выдают дети. Как в этой системе что-либо просчитать - вообще непонятно)). Наверное, просто самому пытаться быть хорошим человеком, поступать «правильно», по-совести, любить и быть мудрее. А дети подтянутся.))

Зы: у меня разница 6 и 7 лет. Т. е. между самым старшим и младшей - 13 лет. Еще и вопрос полов поднимается!)) А вот у сестры из 4-х детей есть близнецы. И как бы родители-то одни и те же и появились они в семье одновременно. Ан нет - разные мальчики, очень разные. Так что ситуаций только из своей семьи могу подкинуть для препарирования море)). Типа, богатый жизненный опыт)).

Чучелка, Наташ! У меня только один ребенок, да и то даже чуток постарше тебя... и внуков нет.. Но, судя по тому, что я читаю и вижу, у нас в России сейчас сформировалась такая странная парадигма, если можно употребить здесь это слово. Ребенок-центр вслеленной, все остальные члены семьи крутятся вокруг него. Я уже не говорю, про стандартное " Все лучшее-детям». Я про подчинение всех интересов взрослых детям. Раньше такого не было. И за границей, по-моему, такого нет. Есть мир взрослых, есть в этом мире и дети, конечно, но ради них взрослые не отказываются полностью от себя, не покупают дошкольникам самые крутые телефоны, короче, люди живут номальной взрослой жизнью. У меня в детстве была прекрасная, пожалуй, идеальная семья, заботливые, любящие родители. Но не было ничего чрезмерного. Папа много работал, особо воспитанием нашим не занимался, но всегда приобщал нас к " спорту», учил плавать, кататься на коньках и лыжах, стрелять и даже водить машину. Кувыркался с нами на ковре, личным примером показывал, как стоять на голове. Когда я задавала трудные вопросы (я не про секс), мама говорила: спроси у папы. Но хорошо помню: папа как-то присутствовал во время нашей с сестрой разборки с мамой. Мама требовала, чтобы мы убрали с обеденного стола свою лепку, пластилин и тд. А мы почему-то отказывались и базарили. Папа молча открыл окно и выбросил все наше неубранное барахло из окна. Молчаливая сцена... зато больше такое не повторялось. Или другое: мама очень просила нас, чтобы к ее возвращению с работы мы наводили элементарный порядок на кухне после своего обеда, мыли за собой посуду. Мы-это я и сестра, школьницы уже не младших, а средних и старших классов. А мы, паразитки, частенько этого не делали. Мама вернется с работы-а у нас весь стол заставлен грязными тарелками (да, стыдно признаться, но было такое). Однажды мама, вернувшись с работы и увидев все это, просто стала " метать» грязные тарелки в раковину. Она не кричала, не скандалила. Просто в результате все раковина была полна битой посуды..... очень хорошо на нас с сестричкой подействовало.... наглядный был урок.

Ребенок-центр вслеленной, все остальные члены семьи крутятся вокруг него. Я уже не говорю, про стандартное " Все лучшее-детям».

возможно потому что у нас нет уаеренности в завтрашнем дне, ценностях... так все меняется и катится, что мама не понимают и тревожатся, а дети это ощущают...
Вот с кем я согласна, похохатываю, а впору плакать и бить у колокола. Какой же умище был!!! Светлая память.[

thumbnailUrl

Раз ребенок, два ребенок... :) - 3197690

Раз ребенок, два ребенок... :) - 1540540650

True

2018-10-26T10:57:30+03:00

embedUrl

Oroma,

Я соглашусь с тобой. И в то же время - пошла обратная тенденция по поводу взрослых детей. Ну, мне так кажется. Ведь в советское время участие в жизни своего ребенка, пусть и не такое навязчивое как сейчас, но длилось до пенсии этого самого ребенка, а то и до смерти. Вероятно, квартирный вопрос накладывался (жили скученно, по нескольку поколений в одной квартире). Но факт остается фактом. Сейчас носятся с маленькими чадами иногда до маразма, но стали больше жить своей жизнью, когда дети вырастают. У родителей больше стало возможностей для путешествий, занятий по интересам, общения с ровесниками/друзьями и т. д., поэтому многие «отпускают» от себя выросших детей и занимаются своей жизнью. Но теперь новый «прикол»: знаю уже несколько таких взрослых детей, которые жалуются, что родители не помогают с внуками, не посидят и прочее)). Вместо сидения идут на какие-то латиноамериканские танцы и все такое.)) Вот и пойми их. Дети до сих пор считают, что мама с папой им что-то должны. Ну, раз уж обижаются...)) Не могут отпустить ситуацию. Сами когда-то хотели, чтобы родители их оставили в покое (каждый юноша/девушка очень хочет самостоятельности, и отстаньте от меня все))), а родителей в ответ в покое оставить не могут)). Тоже ситуация довольно интересная и спорная...
 Меня родители растили сами, работали по сменам и на двух работах. Бабушки и дедушки, тети и дяди у меня вообще в другой области жили и живут. Для меня аксиома - расти детей сам. Помогут тебе - поклон, не помогут - что ж поделать, рассчитывай на себя. Короче - да, все очень сложно и многообразно)).

Ведь в советское время участие в жизни своего ребенка, пусть и не такое навязчивое как сейчас, но длилось до пенсии этого самого ребенка, а то и до смерти.

Это тоже было. Но и другое было. Мои родители помогали мне ровно до окончания института. Но купили мне кооперативную квартиру, жили тогда уже моей семьей с моей бабушкой. А мой сын ушел на свои корма еще раньше. И свою квартиру я ему тоже оставила, купив себе другое жилье. У нас так. В других семьях по-другому складывается.

Девочки, согласна с вами, но раньше работа была, много, не вся оплачивалась достойно только, а сейчас куда податься молодежи? Какие к ним требования - сплошной менеджмент, привлечение прибыли... любыми путями...

но ухо молчком проколол...

Ужс какой.))) Почему молчком-то? Не находит поддержки?

Но, судя по тому, что я читаю и вижу, у нас в России сейчас сформировалась такая странная парадигма, если можно употребить здесь это слово. Ребенок-центр вслеленной, все остальные члены семьи крутятся вокруг него. Я уже не говорю, про стандартное " Все лучшее-детям». Я про подчинение всех интересов взрослых детям. Раньше такого не было.

Ну, не знаю... Аналогичное «воспитание» получал когда-то мой родственник, которому сейчас уже сорок лет. Моя любимая присказка тогда была «дайте то, подайте это, посадите на коня, посмотрите на меня».

Может быть, отчасти поэтому у нас почти всегда портился последний кусочек вкусняшки, потому что все его оставляли другому.))

считает себя взрослым, я увидела и подарила ему золотую серьгу

считает себя взрослым

Да это понятно... Все мы одинаковы.)) Просто зацепилась за мотивацию, почему заранее не поставил в известность родителей. Моя долго собиралась, все вокруг были в курсе, что она хочет проколоть нос, брови, язык и набить тату. Старший был «нормальным» (в смысле, полной флегмой по сравнению с буйнопомешанной сестрёнкой), правильным и ничего такого не хотел. Хотел крутые телефоны, мощные компьютеры и собственный автомобиль.

Лена, понимаешь, в этом возрасте хотят тоже себя поставить, манипульнуть, доказать и начиная со старших классов, завышенная самооценка своих сил и возможностей помогает двигаться вперед, без нее никак низя, главное, чтоб крышу не сносило

каким ветром вас сюда занесло

никто не отвечал на вопрос по лампам для рассады, а я — в теме — пришлось вылезти из кустов...

а у вас нет ощущения, что в современном мире все стали слишком рефлексирующими по поводу детей/родителей и их взаимоотношений?
Эти бесконечные штатные психологи (мне интересно. они кому-то реально помогли? сколько этих людей?)

мы откатились назад, соответственно, перенимаем какие-то элементы западной модели... А там развитие такого рода специалистов обусловлено устройством и менталитетом общества. Если вам не с кем выговориться... + вы собственность мужа + учитывая огромную западную практику «лечения истерии»...
Сравните ситуацию «муж бьёт жену»: в Советском Союзе — вызвали наряд, хоть сама жена, хоть соседи, хоть кто, и мужу, автоматом, светила отправка в «обезьянник» отделения, как минимум, «до утра» + могли добавить до 15 суток, в т. ч. общественных работ + проинформировать о таком безобразном поведении трудовой коллектив в котором сей агрессор трудился; на Западе — это — личное дело мужа — хочет — бьёт, не хочет — не бьёт.
Это в Советском Союзе, нерадивому ученику/ родителю/ члену общества «мозги вправляла» масса народу, в т. ч. родные, близкие, соседи, одноклассники, октябрятский коллектив, пионерский коллектив, коллеги, местком, профком, совет трудового коллектива, комсомольский коллектив, партком, участковый... И зарплату человека склонного к обильным алкогольным возлияниям могли выдавать его жене на руки.
А на Западе, варианта было три: «попытаться забыться с помощью доступных средств», «сходить к доктору», «попытаться убежать и спрятаться». Причём, даже в случае удачного побега, над той женой, всю её дальнейшую жизнь, висел домоклав меч, что если муж её найдёт, то всё, что она нажила за это время принадлежит, по закону, её мужу, так же как и сама она.
А это уже готовая почва для бизнеса на психологии: сеансы, консультации, лекарственные препараты... Если вам просто не с кем выговориться, «да», психолог или другой специалист, который выслушает, поможет. Если вам негде и не на что жить, вы ничего не имеете права сделать без разрешения вашего мужа, который над вами и вашими с ним детьми всячески издевается... То никакие разговоры и никакие лекарственные средства вам не помогут, до тех пор, пока из вашей жизни не будет устранён источник проблем. Соответственно, следующий шаг: бизнес на юридических услугах, в т. ч. получение всевозможных денежных компенсаций, как вариант сиюминутного дохода.

Может все должно быть проще?

Конечно. Все мы, как и наши дети, с одной стороны, одинаковые, с другой, по темпераменту, физиологии, физическим возможностям, возрасту, глубине, широте и областям кругозора, знаний и опыта — разные. И все мы можем радоваться, грустить, веселиться, уставать, смеяться, капризничать, петь, сердиться, танцевать, кричать, шептать и проч. и проч. Поэтому, никаких «всё только для деточки/папочки/мамочки/дедушки/бабушки/собачки/кошки/мышки». Всё — для всех членов семьи, конечно, с объективными нюансами.

Я с первым была такая же правильная - ничего не запрещала (в том числе, на прогулках), но организовывала пространство/время так, чтобы деятельность дитя не наносила физический/моральный/материальный ущерб ему/мне/квартире. С последующими уже не все и не всегда получалось контролировать, по крайней мере, самой

Разумные запреты, для всех членов семьи, даже если ребёнок единственный, целесообразны и облегчают жизнь (в т. ч. «когда мама спит, её нельзя будить»). Глупо впадать в обе крайности.
Не вижу смысла, без реальной необходимости, для кого-либо, организовывать специальное пространство. Но, для меня, удобно, когда вещи лежат на определённых местах и они доступны для всех, кому необходимы. Когда в доме появляется, первый ли ребёнок, первое ли животное, нам приходится, в т. ч. и для них, оптимизировать наше жизненное пространство. Чтобы было удобно всем, и нам же не приходилось затрачивать лишнее время на то, на что мы его могли бы не тратить. Особенно это очевидно, когда количество «несмышлёнышей», любого возраста, больше одного — мы не можем быть одновременно в нескольких местах.
Простой пример: можно организовать для ребёнка приготовление еды отдельно, а можно просто оптимизировать семейное меню с учётом требований к детскому питанию (как делала ещё моя мама) и, затем, детскую порцию, при необходимости, измельчить, а свою, при желании, приправить всем необходимым в тарелке.
Другой, не менее простой, хотя не всем очевидный, пример (про младенцев не говорим): большинство мам для своих уже зубастых деток удаляют косточки из винограда. А что будет, если их не удалить и здоровый ребёнок эти косточки съест? Правильно — они безвредно пройдут желудочно-кишечный тракт и выйдут с каловыми массами. Это мне объяснила подруга, на моё удивление, «как можно кормить ребёнка виноградом с косточками» (дословный ответ: «они же выкакаются и всё»). И она — права. С тех пор, проблемы «косточки в винограде» и «косточки в арбузе» для меня не существуют.

у нас тату на плече

мы это прошли раньше, когда клеили переводные татушки и «туда», и «сюда», и ещё, обязательно, «вот тут». Я сразу предложила никуда не прятать такую «красоту», а приклеить самую красивую на лоб, что бы все сразу видели «какая красота»... ни одна ребёнка этому предложению не последовала. Соответственно, в более старшем возрасте, набивные татушки были уже неинтересны, т. к. наигрались этим всласть раньше на переводных.

папа как-то присутствовал во время нашей с сестрой разборки с мамой. Мама требовала, чтобы мы убрали с обеденного стола свою лепку, пластилин и тд. А мы почему-то отказывались и базарили. Папа молча открыл окно и выбросил все наше неубранное барахло из окна. Молчаливая сцена... зато больше такое не повторялось

У нас, в таком случае, — стол занят, кушать негде, все гуляют до следующего приёма пищи. Но! Тут важно обеспечить полное отсутствие в доступе всяких перекусов. Для всех. Или наоборот, устроить несколькодневный праздник непослушания, когда никакой нормальной еды не предусмотрено. Или, вместо еды, всей семьёй заняться лепкой. Это — смотря по конкретным обстоятельствам и конкретным членам семьи. В большинстве случаев, можно придумать и осуществить адекватный ответный бонус.
А выкидывалось всё, что к моменту уборки валяется на полу. По этому, проще, убрать самим, т. к. «мама — выкинет всё»! Естественно, сначала всем громко сообщалось «сейчас закончу с тем-то и через 5 минут буду убирать на полу»... В любом случае, конечно же, важно, что бы все взрослые в семье «дудели в одну дуду».

мама очень просила нас, чтобы к ее возвращению с работы мы наводили элементарный порядок на кухне после своего обеда, мыли за собой посуду. Мы-это я и сестра, школьницы уже не младших, а средних и старших классов. А мы, паразитки, частенько этого не делали. Мама вернется с работы-а у нас весь стол заставлен грязными тарелками (да, стыдно признаться, но было такое). Однажды мама, вернувшись с работы и увидев все это, просто стала " метать» грязные тарелки в раковину. Она не кричала, не скандалила. Просто в результате все раковина была полна битой посуды...

Аналогично — из грязной посуды мы не едим. Если к следующему приёму пищи, будет из чего есть — покушаем.
То же самое с грязным бельём (в отношении подростков) — чистое закончилось и нечего надеть, т. к. никто не выстирал (на стиральной машине, заклеенная в файл, всегда лежала краткая выжимка из инструкции, на даче, такая же соответствующая выжимка приклеена на стену над электроплиткой — в городе плита газовая), при необходимости, можно пойти к зеркалу и отругать за это того, кого там увидишь. Здесь — вообще элементарно. Но требуется приложить усилие, к себе, что бы самой не выполнить чужую работу (хотя это, вроде бы, сиюминутно, «проще»).
Одна моя приятельница прожила вместе с мамой, в т. ч. будучи замужем, до 35 лет, и всё это время всё хозяйство вела только мама. Когда эта приятельница, наконец, стала жить отдельно, первое время она реально не знала ни как убирать, ни как готовить, ни многое другое из повседневной жизни, от чего её, по умолчанию, оградила мать. И она рассказывала, что даже через несколько лет, для неё элементарная уборка — мероприятие к которому она психологически готовится несколько дней.
Другая история, из моего детства: мы, городские жительницы, с мамой и моя одноклассница (у которой родители родом были из деревни и она каждое лето проводило по очереди, то в одной деревни у одной родни, то в другой деревне — у другой, где её, естественно, привлекали и к некоторым стандартным деревенским работам) поехали в пригород за земляникой. Так вот, за то время, пока мы втроём собрали кружечку ягод, одноклассница собрала бидончик — я до сих пор, а прошло очень много лет, под впечатлением от её спорой, эффективной, аккуратной и завораживающе-красивой работы — ни одного лишнего движения, ягоды сыпались как на конвейере. Т. е. у одноклассницы был навык сбора ягод, а у нас — нет. От той прогулки удовольствие получили все. А мы ещё и прекрасный пример для подражания. По прошествии времени, моя младшая сестра, тоже споро собирает ягоды (навык с детства), мы с мамой — нет.
Ещё история: мама получила на работе заказ с финским сервелатом и, в обед, отрезала часть себе на бутерброд к чаю. Села кушать... и тут слышит возмущённый возглас коллеги «да ты, что, это же только детям!» (так в семье той коллеги было принято. Мама, сразу, даже не поняла о чём речь, т. к. у нас в семье всё было для всех, в т. ч. этот финский сервелат. И для мамы, такое замечание было диким, потому, видимо, она дома нам тогда и рассказала этот случай.
Единственное, что в моём детстве прятали (из-за меня) — лимоны, но это было вынуждено, т. к. сколько лимонов не купи, эта ребёнка не отойдёт от холодильника, пока лимоны не закончатся. Как следствие, лимоны ребёнке выдавались дозировано, видимо, поэтому я не предпринимала попыток их искать — сами же дадут. Но это и не скрывалось, все знали, — лимоны хранятся у мамы. А каково было бабушкам, сидевшим во дворе на лавочке, когда выходило такое чадо с лимоном, садилось рядом и начинало этот лимон методично есть: сначала обгрызало цедру, затем альбедо, после чего съедало собственно сами дольки лимона.
И ещё, вот ваше чадушко, вами, в любой степени и по любой системе/ без оной, воспитанное/ не воспитанное — посмотрите на него и подумайте, хотели бы вы для себя/своего ребёнка, когда он вырастет, именно такого супруга/супругу каким вы растите вашего ребёнка, а так же, готовы ли вы, в случае вашей, гипотетической, стойкой возрастной немощи, других жизненных обстоятельств (3Т), оказаться в полной зависимости от него? Если «нет», то вам пора задуматься, что вы делаете «не так».

в этом возрасте хотят тоже себя поставить, манипульнуть, доказать и начиная со старших классов

Ребёнку, которого уважают в своей семье, учитывают его мнение, любят, слушают и понимают, нет необходимости что-то скрывать и/или пытаться вызвать шокирующие эмоции. Он знает, что его примут и с волосами любого цвета, и без оных, и в татухах, и в пирсинге, хотя могут и оборжать новый образ. Поэтому обсуждает свои мечты, сомнения, желания и планы открыто.

Ребёнку, которого уважают в своей семье, учитывают его мнение, любят, слушают и понимают, нет необходимости что-то скрывать и/или пытаться вызвать шокирующие эмоции. Он знает, что его примут и с волосами любого цвета, и без оных, и в татухах, и в пирсинге, хотя могут и оборжать новый образ. Поэтому обсуждает свои мечты, сомнения, желания и планы открыто.

Господи вы опять о своем... НЕТ, ребенок никогда всем не делится! Вы все маме рассказывали?! У него должен быть свой мир и тайны. А иначе где та самостоятельность и ответственность о которой вы писали ранее?? Сами себе противоречите.
И взросление проходит у всех по разному, как и первые чувства.
 Но согласна, что в глобальных вопросах, надо приучать делиться и прислушиваться. Пока тьфу3

ОгнеЛо, Марина! Как жизнь-то поменялась! Теперь все наоборот: у нас муж может убить жену в квартире, она будет кричать и звать на помощь, никто из соседей даже милицию не вызовет. А на Западе наоборот: сразу полиция с мигалками, а если это касается детей - тот час заберут

в Германии сложно увидеть детей на улице, вымершее парки и площадки, на вопрос: " Где все?» Был ответ, что по секциям и домам, иначе соц. службы займутся

А выкидывалось всё, что к моменту уборки валяется на полу. По этому, проще, убрать самим, т. к. «мама — выкинет всё»! Естественно, сначала всем громко сообщалось «сейчас закончу с тем-то и через 5 минут буду убирать на полу»... В любом случае, конечно же, важно, что бы все взрослые в семье «дудели в одну дуду».

Ааа!.. Нимагумалчать!!!
До сих пор жаль одну дорогую и красивую машинку, спокойно выкинутую в окно маменькой (то есть мною) после того как «я трижды предупреждала, что сделаю это, если она будет под ногами, а не на месте» Мужик сказал - мужик сделал.

Я мало говорила, возможно, поэтому меня внимательно слушали.))) Основная заповедь дрессировщика - не подавайте команды, если не уверены в её исполнении, так вы будете обучать непослушанию. Тоже надолго запомнила случай - мы с соседкой идём по дороге, трёх- или четырёхлетний мой первенец носится вокруг нас. Она постоянно придерживает его, бубня «осторожно! не бегай! упадёшь!» Он удивлённо притормаживает и тут же продолжает дальше. Я «не обращаю внимания». Соседка не выдерживает - Лена, ты почему ему ничего не говоришь? - Зачем? :- - А если упадёт? - Научится бегать аккуратнее.)) Вы его тридцать раз дёрнули, помогло? Вот и я не хочу, чтобы меня игнорировали.)) - Ты не права, ты же мать, ты должна его предупреждать и удерживать.

Сколько я вижу вокруг постоянных причитаний мамочек.. На детской площадке постоянные «Туда не ходи, не лазай, упадёшь, аккуратнее, вот я же тебе сто раз говорила!!» Это когда дитё наконец шлёпнулось, ибо кто долго обращает внимание на монотонные «шумовые эффекты»? ((Чего ты хочешь добиться? Чтобы малыш не шлёпнулся или выдать стандартный набор слов заботливой мамы? Целевое поведение-то будет разным.)
 

Ещё история: мама получила на работе заказ с финским сервелатом и, в обед, отрезала часть себе на бутерброд к чаю. Села кушать... и тут слышит возмущённый возглас коллеги «да ты, что, это же только детям!»

Гы... Помню, как обалдели наши гости, когда двухлетний малыш притащил им из огорода одну из первых ягодок клубники. Угостить. Аж руками замахали - Что ты, что ты! Кушай сам! Ты маленький!
Лена зашипела - А ну не портите мне воспитательный процесс! Взяли и съели! Завтра новые вырастут.)

И ещё... Всегда удивлялась парам, когда мама (или пуще того, бабушка!) входит в автобус, сама остаётся стоять, а мелкого сажает. И всё так естественно, как так и надо. А как по мне, так неправильно. Мы всегда или сидели вместе, или стояли вместе, как повезёт.
Дело не в сидении-стоянии. Дело в отношении к маме. Главное, что я сижу, а мама как хочет.))
Но не исключаю, что некоторым мамам нужна именно такая «жертвенность». Как знать, возможно они ждут в дальнейшем «благодарности»?

Лена, понимаешь, в этом возрасте хотят тоже себя поставить, манипульнуть, доказать

Эээ.. А зачем? Ну, доказать. Вот честно, никогда этого не понимала.((

Папа молча открыл окно и выбросил все наше неубранное барахло из окна.

выкидывалось всё, что к моменту уборки валяется на полу.

Спасибочки! Беру на заметку.



Резюмируем. Воспитать ребенка как-то по-особенному нельзя, только личным примером.

Спасбочки! Беру на заметку.

Я тоже это делала. Работало. Только одно НО: не пугать а делать, что сказано и без жалости выбрасывать насовсем. Чтобы ни было.

Я-то, слабовольная и бесхребетная, прореживала игрушки и всякие сверх важные бумажечки, записочки, прутики, камушки, ёкибаны и веточки, сначала у старшей, а потом у младшей, тайком, чтобы мадамы не видели.

Зебра,

Не, прореживание игрушек - это немного не из той оперы. У меня были ситуации, когда «ложись спать», а ребенок занят своими делами, играет и все такое. меня эта постоянная бойня вечером достала. Раз предупредила, два предупредила - бесполезно. Не можешь выбрать между моими словами и игрушкой - одному придется покинуть сцену и это буду не я))). Игрушка полетела в окно. В прямом смысле: со второго этажа в сугроб. В другой раз просила убрать игрушки. Тоже была «болезнь». Меня проигнорили. Раз, два предупредила. Все неубранное полетело в ведро. Обратно ни одной сломанной гайки не вернула: умерла так умерла.))) А прореживать - мои даже не замечают убытки, когда я в их отсутствие вытаскивала из их комнаты 240л пакет с барахлом на выкид.))

Ааа, Семен Семеныч...

Вот и мои не замечали прореживаний...

P.S. У старшей, кстати, был бзик на всякие интересные и необычные веточки, после прогулок приходили домой реально с вязанкой хвороста, а то и с огромными палками, а у младшей слабость к рекламкам: пока я расплачиваюсь за покупки, девуля пройдется по всем кассам и стойкам и насобирает макулатуры, хорошо хоть каждого вида по одному экземпляру... гы... ))))
Хворост складывался в углу прихожей (запросто могли кучу метелок наделать), макулатура бережно ссыпается в ящичек «все для рисования».




Нас в сложных ситуациях всегда выручала «Зацелуйка», которую мы придумали со старшей, когда...

Старшая, будучи еще масюськой, постоянно спрашивала, люблю ли я ее. Этот вопрос вводил меня в ступор: как так, я доню, конечно же, люблю и всячески стараюсь извернуться, чтобы чилдрену было хорошо... и все самое лучшее..., но без сопливых нежностей... Почему же у нее сомнения в моих чуйствах?
Оказывается, для детей самое волшебное лекарство - обнимашки, а не слова. Прикосновения обладают мегасилой.

Как-то по телевизору видела эпизод: женщина находилась в коме уже достаточно долго, родственников нет, которые могли бы заботится о ней, и лежит эта страдалица много месяцев в полном одиночестве, и как будто бы без сознания. Однажды медсестра, от жалости, погладила ее по руке, и тут все приборы, которые за секунду до того мирно попикивали, будто сошли с ума.... В общем, стали исследовать.... Отклик мозга, а именно какой-то зоны чувственности, резко возрастает при прикосновениях. Недаром недоношенных младенцев успешно «донашивают» мамы по принципу кожа к коже. И неважно сколько челу лет: 2 месяца, 10 лет или 80, нам, людям, жизненно необходимы тактильные ощущения. От нежности ещё никто не умер. М. б., дети и вырастают неуверенными в себе от нехватки обнимашек и чёрствости взрослых. Я об этом сужу исключительно по себе, моя мама оооочень редко обнимала и целовала меня, отец вообще никогда, но летом, у бабушек, я «воскресала», я буквально «купалась» в нежности... Эти летние реабилитации видимо не сильно помогли, т. к. выросла неуверенной, сухой и черствой. Так вот поначалу я буквально заставляла себя «возиться» с дочкой, для меня эти «сопливые» нежности были противоестественны. По ее теперешнему признанию (мадам почти 17л) самые тёплые воспоминания из детства это, когда мы с ней валялись, боролись, играли в «куча-мала», а самая-самая любимая ее игра была «Зацелуйка»! Мы придумали, будто мы два враждующих инопланетянина, каждый из которых подзаряжается путем высасывания энергии посредством поцелуев, особо энергоёмкие места были самые труднодоступные (шейка, плечико, пузико), надо ухитриться и чмокнуть, и себя защитить от чмоканья. В общем, эта вот дурацкая возня в буквальном смысле заряжала дочку, окрыляла ее, горы могла свернуть. Теперь подключилась и младшая, 5л. Если старшую дочку что-то сильно тяготило, мы несколько ночей вместе спали, крепко обнявшись. Если ещё вечером все плохо, то утром бодра и весела, хотя проблема-то никуда не исчезла.
В общем, как самое первое и самое действенное вспоможение при всяких неудачах - увеличение обнимашек. Много раз обращала внимание, что даже проходя мимо и как бы невзначай, на ходу, просто прикасаясь к руке/голове/плечу (что попадет под руку), напряжения в маленьком тельце становилось меньше.