Раз ребенок, два ребенок...

Там уж многие методы, говорят, перепробовали, пока ничто не срабатывает. Думали, что в детском саду как-то эти моменты исправятся, там же неизбежна социализация и какие-то правила общежития, но тоже не работает.

Так если родители не перестанут, то почему должно исправляться? Еще хуже будет, вырастет эгоистом, которого будет ненавидеть старший брат.
У меня у бабушки и ее сестры так было, только любили там старшую (маю бабушку), они до смерти так и ненавидели друг друга, а виноваты в этом только родители.

Девочки, помогите советом, вправьте мозги, пожалуйста! Ревела сегодня весь день с обеда. Ох уж этот подростковый возраст, как трудно мне с ним бороться! Дочери 11,5 лет, 6-й класс, учится в лицее во вторую смену. Вчера из - за репетиций танцев к празднику пропустила 2 урока, сегодня, гадость, как ускакала с 7 утра репетировать, так и не вернулась! В час дня звоню, требую - домой немедленно, уроки не сделаны, на занятия собраться нужно - форма, портфель - всё дома. На звонки перестала отвечать, смс получала, потом телефон вообще был выключен. Я в ужасе была. Да как так?! Да, боялась наказания, надеюсь, что понимала вину. Но - в таком возрасте (!!!) прогулять уроки! Я училась хорошо, мне бы такое и в голову не пришло! Причём девочка добрая, ласковая, волонтёр, помогает животным. Но бунтарь жуткий!.... Искали все. В лицее классный руководитель с одноклассниками. Мы с мужем отправились на поиски. Нашли, слава Богу! Жива- здорова, нахохленная, как воробей. Была в сквере у дома, пережидала дождь в беседке. Перешла в атаку сразу на мои выпады о подлости поступка. Сказала, что ушла из-за меня. Я в шоке. Говорит, ругаюсь на неё. Вот как - объяснять - порицать совсем нельзя? Всё время по шерсти гладить? Позорище, в общем. Никогда не думала, что буду ребёнка своего днём с огнём искать, метаться.

Вот не знаю, как и описать. Родители очень старались любить нас обеих одинаково. И до сих пор все поровну. У нас с сестрой 6,5 лет разницы я старшая. и да сидела с ней, занималась, играли. и заботилась всегда, можно сказать растила ее. Но, мы очень разные, очень. По характеру, по отношению к жизни и очень по многим параметрам. И эта разность, она меня очень сильно напрягала всегда. Мне всегда хотелось хоть угол, но отдельно. Чтобы можно было уйти туда, спокойно почитать, кино посмотреть, чтобы было какое-то личное пространство, где никого нет. Где можно положить вещи и их никто не тронет. Не потому что их порвут, испортят, хотя и это было, когда сестра была совсем маленькая, а просто личное что-то. У сестры всегда было «шило в попе», всегда шумная, активная, приставучая, всегда и везде ей надо было влезть. Меня ее активность очень напрягала всегда. И когда она крохой била-кусала всех, портила игрушки, тетрадки, и когда взрослой девушкой могла копаться в моих вещах. Без какого-то злого умысла. Просто шкаф один на всех, письменный стол один на нас двоих и ящики в столе тоже общие. При этом ничего тайного у меня никогда не было. Никаких дневников, личных записей и т. д. Ничего такого, что действительно надо было бы прятать. Просто личные вещи. И, я была счастлива, когда у меня появилась своя комната, отдельная. Но произошло это, когда мне было 24 года.
И ребенка я родила в 26 лет и одного. Сына любила и люблю, но с ужасом думаю, что скоро могу стать бабушкой.

сегодня, гадость, как ускакала с 7 утра репетировать, так и не вернулась!

Не надо так о родной дочери

Перешла в атаку сразу на мои выпады о подлости поступка. Сказала, что ушла из-за меня. Я в шоке. Говорит, ругаюсь на неё. Вот как - объяснять - порицать совсем нельзя? Всё время по шерсти гладить

Нет, не надо все время по шерсти.
Вам надо было озвучить свои настоящие чувства: страх за дочку, что вы боялись потерять ее. Молчаливые слезы и объятия от того что Вы счастливы, что нашли ее целой и невредимой были бы гораздо красноречивее для нее. А когда девочку сразу обвинили... естественно она стала защищаться. Может быть, ноша не по ней, слишком много всяких занятий, выбранных за нее. Современные дети слишком перегружены... даже и без допов. По большому счету уж лучше румяный двоечник, чем бледный отличник, выходящий в окно. Безусловно с детьми заниматься нужно... но очень чутко прислушиваясь к самому ребенку и к его желаниям.
Со старшей дочкой лет в 5-7 (не помню точно) начались проблемы, которые появились из-за моей гиперопеки, плюс дочка постоянно у меня спрашивала: «Мам, а ты меня любишь?», который вызывал у меня дикое недоумение; а ларчик просто открывался.
К счастью в это время мне попалась книга, о которой уже упоминали: «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер. Очевиднейшие вещи, но рассмотрены под другим углом. Очень ей, Гиппенрейтер, благодарна, вправила мне мозг, после прочтения, приходит понимание, почему дети поступают именно так, а не иначе. Очень рекомендую.

Одно из самых главных, что я поняла. Это выражать недовольство по поводу конкретного поступка ребенка, а не недовольство ребенком в целом. Мы же все равно детей любим, независимо от того, как они поступают. Их поступки могут нас радовать или огорчать, но сам ребенок любим всегда, при любых обстоятельствах. И стараться выражать не упрёки, а свои чувства по отношению к конкретной ситуации. Ну если грубо, то «ты плохой, так нельзя поступать» заменять на «мне это не понравилось, я очень расстроилась, мне стыдно».
В книге очень много интересного...

Спасибо, мои хорошие! Обязательно почитаю! А слова нехорошие - это отчаяние, конечно, во мне говорило. Жутко было. Страшно. Спать не могу никак, лежу и трогаю дочь тихонечко рядышком. Хорошо, что всё хорошо. Все живы, здоровы, дома. Это главное. И счастье, что есть папа, которому она всё - таки позвонила и сказала, где находится. Муж у меня суровый, но справедливый. Сразу сориентировался по ситуации. Хотя я не тиран и всё время говорю дочери, что люблю её со всеми «потрохами» - хорошую, плохую. И всегда встану на её сторону, даже если буду не согласна с происходящим. Всё время вчера себя спрашивала - что я делаю не так? Почему? Так что простите меня! Делиться нужно хорошим, безусловно. А когда, как безумный, мечешься - нужен совет и взгляд со стороны.

Почитайте еще Найджела Латту «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума", «Пока ваш подросток не свел вас с ума».



Начала вспоминать - про укладывание грудных детей там не все однозначно, кому-то подойдёт, кому-то нет; а про подростков - весьма здраво.

Светлана, не перестанут что?

Баловать младшего, все делая, как он хочет. Родители всегда должны уметь сказать нет. Хочет плакать или истереть, пусть орет, хочет ногами топать - пусть топает, маленьких истерики быстро надоедают. У нас тоже в 2.5 - 3 года было, пока перестали реагировать на плач. Больше поплачет, меньше пописает, как говорится. Как психологи говорят, после 5 лет особо не воспитаешь уже, характер сформируется.

Алёна, естественно вы волнуетесь и переживаете, вы же тоже учитесь быть мамой

Как донести до ребенка, что он вам дорог? - на примере - что для нее самое ценное из вещей? Сотовый, планшет...? привести в состояние понимания ценности этой вещи для нее: чем она ей нравится, дорога... Затем сказать, что представь...(имя не знаю вашей дочери ), что у тебя е (ё, го) украли (потеряла, сломалось), дайте проникнуться страхом потери, почувствовать... как бы ты переживала, плакала...? Затем аккуратно задайте вопрос, чтобы она тогда сделала, для того чтобы этой потери (поломки) не случилась, пусть назовет несколько пунктов, поощряйте «ещё...», когда ребенок проникнется, тогда и скажите, что вы ее любите и цените больше этой вещи и тоже боитесь за нее и стараетесь предупредить «потерю» или «поломку», т. к очень ею дорожите... Главное без «ты» указательно жесткого, гневного, а о своих чувствах, как вам страшно было, как испугались, было больно, что вы ее любите, волновались, расстраивались..., что она у вас такая надежная, умная..., приведите примеры ее таких поступков и все получится. И что вы тоже не рождены сразу родителем, а тоже учитесь им быть, совершая ошибки... У ребенка приоритет сейчас другой, получился внутренний конфликт, причины могут быть разные от обид, до чувства вины за происходящее в вашей жизни... И она ждет одобрения, поддержки, чтобы быть лучше и лучшей...

Девочки, сама вот сижу в растерянности

мой, младший уже большой 21 г., только устроился на работу (учится теперь вечером), надо помогать нам выпутываться из передряги, и тоже вдруг сорвался ночью в СПб к своей девушке, без денег, она ему купила билеты..., на что она теперь будет жить? Как их понять, сколько смогла дала с собой, но Питер интересный, красивый город и не дешевый... вот сижу тоже переживаю... понимаю, что получит зряплату и отдаст ей, что чувства у нее сильные и она его так хочет увидеть... Тоже ругаю себя что плохо воспитала сыновей (разница 14 лет) раз все надеются на меня и тянут..., а с другой стороны сами ж в молодости были не сахар и важно, что есть чувства у него, после всех ожегов

Понимаете, мы часто забываем, что это ре-бё-нок, обманываемся его разумностью, вербальными способностями, а у него внутри такой хаос (вспомните себя) из поступков людей, мыслей, своих появляющихся чувств (согласно возраста, ситуациям) и он (а) еще не имеет опыта в обращении с этими чувствами, в душе и голове раздрай, калейдоскоп эмоций и только мы своим разговорами, примерами, можем помочь справится с ними, разобраться и разложить по полочкам, что да и любовь вот такая.., и ненависть и зависть и пр..., главное, что ты с этими чувствами делаешь, куда направляешь и т. п... находите место в доме индивидуальное, время, когда вы можете спрятаться или просто сидя рядом поговорить обо всем... переводите в шутку веселую, но со смыслом. Мы говорили на ночь, в кровати и часто во время прогулок, вытаскивала пойти со мной подышать немного или куда-то завлекала, а по дороге смотрим на мир вокруг, людей рассуждаем... и аккуратно выходила на волнующие темы. Ищите свои способы, иначе ребенка найдет кто-то другой со своим вниманием и советами...

Alena Besha, Алена, постарайтесь поставить себя на место дочери... для нее в данный момент было важнее достойно выступить с танцевальной программой, и она ожидала от вас одобрения по данному поводу, а не порицания за усердие.. как-то так)) безусловно, что в данном случае важно было донести приоритеты, но учитывая при этом важность танцев для дочки... у нее возник протест именно от непонимания, мне так видится

Ну, базовые качества характера формируются возраст от 2 - 10 л., - этот период называется Сензитивным. Важнейшие условия этого возрастного периода: коммуникация и труд.



Ольга, сколько ему?

Как объясняет выбор маршрута? Какие цели и задачи преследует?

А когда его нашла полиция - в каком он был состоянии? Я не из праздного любопытства спрашиваю, а для понимания ситуации со стороны ребенка.

Никак, - надо туда!

А что там? Может кто-то тебя ждет? Или ты что-то ищешь?

Малой ногами не топает, не орет, но плачет так, что это становится медицинской проблемой.

Так может это и есть медицинская проблема тогда. Хотя ты сама же писала, что делают, что малый хочет, делать все что хочет малый и есть баловать.
Наш ногами топал, орал так, что стекла тряслись, пока мы на это реагировали, тоже мог убежать, но недалеко, чтоб видели, как он истерит, как стали не реагировать, я ему так и говорю хочешь плакать плачь, ну поплачет еще минут 5 и все. Любой малыш через это проходит, как только у него начинает проявляться характер, он начинает прощупывать степень дозволенности. В конечном итоге ребенок должен понять, что мир не вертится только вокруг него. И тут не важно один он в семье или нет. Просто если он не один и мир вертится вокруг него, у второго начнет развиваться неприязнь.

Ольга, «Почему?» нельзя задавать.

А поговорить вечером или на прогулке можно... подобрать сказку через которую можно донести и спросить,(колобок - куда катится, зачем?) договориться надо, что без мамы... не пойдет один, подождет... Невропатолог, психолог, что говорят? Возможно будущий гений растет, но важно не упустить что-нить. Извини может зря лезу.

С

ВиринеЯ, 3,5 года, Ольга писала ранее. А старшему - 5,5 лет.
Никакие он цели не преследует - ясно же, что у ребенка дискомфорт по какой-то причине, и он его выплескивает, как умеет. А уходит, потому что не осознает опасность внешнего мира, потому что знает, что ничего опасного в этом нет. А вот почему у него такое «знание» сформировалось, не отвечающее реальной действительности - другой вопрос. Хотя тоже не вопрос- ответ однозначно в поведении взрослых. Взрослые не сумели очертить границы. Но еще не поздно, к счастью.

Сейчас 3,5. Но это практически с рождения.

поверь мы это прошли с 2.5 по 3,5, я тут где-то совета еще спрашивала.

Упс, отвлеклась и продублировала.

оставила с мужем сестры буквально на несколько минут, тот, как ты советуешь, на минутку решил не обращать внимание. После этого ребенка несколько часов искала вся полиция города.

Оль, не обращать внимания на капризы и не терять из виду ребенка - это разные вещи. У меня один был, поэтому не могу на полных правах в этой теме участвовать, но как-то рассказывала, как пошла с 2-мя 6-летними мальчишками купаться на озеро. И как при этом в 5 метрах от нас тонула поддатая баба, а я сидела на берегу и своим тоннельным зрением видела только своих пацанов.

Получается, что родителям и детям надо разделяться или всем идти туда, куда хочет младший, а это не есть хорошо.

Получается, нужно на берегу (дома) договориться, что сегодня идем туда, куда хочешь ты, а завтра - туда, куда хочет он.

Получается, нужно на берегу (дома) договориться, что сегодня идем туда, куда хочешь ты, а завтра - туда, куда хочет он.

Вот он правильный совет.

Скорее всего так проходит кризис 3-х лет – это важный, обязательный этап для малыша, он начинает осознавать «Могу», не только «хочу» и «Интересно», отделясь от взрослого начинает воспринимать себя, как самостоятельного. Не надо пугаться или мешать его становлению (взрослению), можно помочь ему пережить этот кризисный период позитивно, с пользой, как я писала выше, через сказки, причем с повторами действий, «Колобок», «Теремок», «Зайкина избушка»....

У младшего для этого пока слишком короткая память и не слишком большое понимание ответственности.

Я обычно говорю тогда так, мы идем гулять и веселиться, а ты тогда с папой, бабушкой, дедушкой (с кем-нибудь) домой сидеть. Первое слово «неееенадддааа».

Он видит, когда его видят, и «не обращать внимание» уже не получается. А если его не видят, то получается то, что получается.

Оль, ну неужели взрослого может переиграть 3-летний ребенок???

Ольга, ты права и произвольность еще не сформирована, дай Бог к середине 1 класса. Давай ему игровые задания, на увеличение.
Например подойди к столу, возьми карандаш (мячик), если 2 запоминает добавляй еще действие, «положи этот карандаш» кинь мячик»... или подай мне... но повторив, предварительно пару раз последовательность действий,

Оль, ну неужели взрослого может переиграть 3-летний ребенок??

Может, если реагируют на него, сама убедилась. Чем больше реакции, тем больше игры на публику.

В нормальном. Спокойно сидел в каком-то тихом углу и, как всегда, был самодостаточен.
На руки ни к кому не бросился. Всё было так, словно всего пару минут назад его сюда родители посадили и всё время были рядом. Ему тогда 2,5 было.

Вот и ответ. Мать поседела, а ребенок даже не понял, какой опасности подвергался!
Я бы смоделировала такую ситуацию еще раз, но контролируемую. Т. е. держать его в поле зрения, но так, чтоб он не знал, и дождаться того момента, когда ребенок поймет, что что-то не так. Наличие любимой площадки - прекрасно. Как вариант: полчаса гуляем здесь, полчаса - там. Через полчаса, если отказывается уходить со всеми, оставляете одного и уходите (кто-то незаметно остается, естественно). Только ни в коем случае на обратном пути не забирать! А ждать, пока до ребенка дойдет нетипичность ситуации. (Хотя, безусловно, это провокация. Но лучше уж один раз так, чем потом до седых волос (уже его, а не маминых) его контролировать.) И, конечно, более спокойный непровокационный вариант - полчаса на другой площадке, где брат хочет, а потом на этой.
При этом родительское отчаяние = родительское бессилие. Сами должны понять, что взрослые - они, они отвечают за жизнь и здоровье ребенка, а не он сам за себя. Поэтому правила устанавливают они. И это нужно спокойно и четко донести до ребенка, хоть 20 раз, хоть 100, словами, а главное - подтвердить потом делом. Ребенок должен понять, что это - стена, что его любые действия - бесполезны, нужно просто сделать так, и все. Потому что так сказала мама/папа/бабушка.

Sedne, я в своей жизни и среди моих знакомых с таким не сталкивалась. Может, потому что знакомые подбираются обычно со схожими интересами и понятиями о жизни)))

Повторяю, что это нормальная реакция, для большинства детей этого возраста

Повторяю, что это нормальная реакция, для некоторых детей этого возраста

Ну да, у меня же тоже самое было. У меня вообще ребенок упрямый, сейчас ему 4.5, но истерил и топал ножками знатно так. Сейчас тоже топает, но уже не так, да и не ведусь я больше на это.

Не получается.
У младшего для этого пока слишком короткая память и не слишком большое понимание ответственности за договоренность.

Что значит «пока»? Она такой и останется, если семья сейчас не примет меры. Пока что то, что я здесь вижу - высоквалифицированное манипулирование, интуитивное, разумеется.
Ну, дак а кто ему отвественность за договоренности прививает, стесняюсь спросить? Родители, которые разрешают ему их нарушать? (Читай: не выполняют свои собственные решения относительно ребенка).

Ольга, почитай

ребенку надо помочь разобраться с новообразованием этого возраста, от этого зависит его самостоятельность в дальнейшем. Нельзя кричать, бить, желательно то, что я привела выше. Самое страшное наказание - это молчание мамы (игнорирование), тогда ребенок беспокоится, но к вечеру надо все разобрать и примириться, до сна.
Оля, тебе решать, все ушла, а то опять начну давать расширенную консультацию так люблю свою работу!

Я с Еленой согласна. Из своего опыта: начал лет в 6 зажигать спички. Попыталась его прижечь горящей спичкой - не дался))) Я это его увлечение быстро перевела в обязанность: будешь сам варить себе яйца на завтрак))).
Когда учила в этом же возрасте переходить через дорогу по светофору - тоже довольно долго незаметно шла сзади и проверяла, ждет ли он зеленого.
Я тоже за «провокации» - проследить, на каком этапе происходит сбой. И разобрать вместе, и откорректировать уже взрослому.

высоквалифицированное манипулирование, интуитивное

Дети все умеют манипулировать, если им это позволять.

Я никогда не пугала сына страшными наказаниями, но он твердо знал, что если я обещала, то наказание последует в обязательном порядке. Я никогда не обещала впустую.
И пыталась добиться ситуации, чтобы он не совершал чего-то недозволенного не из боязни наказания, а из боязни меня огорчить. Но это, конечно, в подростковом уже возрасте.

Важно донести последовательность действия..., что оно принесет... какой поступок поощрение, а какой наказание, так формируем рамки допустимого поведения, нормы... все, баста. ушла.

Кроме того, ему пофиг, видят его или нет. Он просто стремительно движется в выбранном направлении, и его даже догнать не всегда получается, а уж остановить!...
При этом у матери на руках второй ребенок, сумки, самокаты, велосипеды, санки и прочие радости.

Конечно, ему все равно, потому что он четко знает, что будет дальше - по его.
Короче, я бы оставила старшего на несколько минут с самокатами и проч. (кроме сумки с ключами и документами), поймала младшего, увела бы домой (все вместе идем, разумеется) и там оставила. Одного. И «ушла» бы гулять со старшим. Ушла бы на самом деле или «ушла» на 2-5-10 мин. - зависит от реакции.

В общем, советы эти все бесполезны, пока мама озабочена его безопасностью в ущерб воспитанию. Поведение этого ребенка, как я понимаю, легко прогнозируемо, поэтому взрослый может отнестись к правильной организации прогулки как к решению задачи. Если верные воспитательные решения не приходят интуитивно и моментально, то нужно их продумать «до», а когда придет пора - воспользоваться готовой схемой. Согласна с Аней - какой бы ни был «характер» у малыша, на стороне взрослого - опыт, знания, ответственность. Слабое звено - его, взрослого, собственный характер. Но это уже -«как победить себя» - вопрос мотивации.

Конечно, ему все равно, потому что он четко знает, что будет дальше - по его.
Короче, я бы оставила старшего на несколько минут с самокатами и проч. (кроме сумки с ключами и документами), поймала младшегл, увела домой и там оставила. Одного. И «ушла» бы гулять со старшим. Ушла бы на самом деле или нет - зависит от реакции.

и там оставила. Одного.

И это тоже было. В 6 лет. На отдыхе, чтобы заставить в жару спать днем. Укладывала одного спать после ужина, закрывала на ключ и уходила смотреть кино. Достаточно было 1 раза)))

Повторяю, что это нормальная реакция, для большинства детей этого возраста

Для детей - да, а для родителей - нет. Родители в данном случае расписываются в собственном бессилии и сваливают ответственность за здоровье и жизнь ребенка на самого ребенка (3,5 года). И речь о том, что не ребёнка нужно менять, а поведение родителей.

Вы, что 3 года не 6 ть, я в шоке!!!

А по нужде приходилось оставлять в те же 6 лет, когда нельзя было брать больняк. Разрешала при этом ходить в гости в своем подъезде))



СоНика, не должен 3-летний ребенок переигрывать взрослого.



Не знаю, у меня был достаточно разумный мальчик, я всегда могла с ним договориться.

Мама тоже учится быть мамой и тоже сталкивается с таким впервые, для этого есть неврологи и психологи в помощь.
В каждой избушке свои погремушки. Стараюсь не давать советов, там где не моя тема. Но иногда читая, нахожу умные мысли.

И я старалась не давить. Когда он вырос, он сам сказал, что думал, что все серьезные решения в своей жизни он предпринимал сам. А теперь понял, что это я его исподволь к этому подводила)))

всегда могла с ним договориться

Дети разные даже в одной семье. Нельзя всех чесать одной гребенкой. и Мы разные.

Вы, что 3 года не 6 ть, я в шоке!!!

Вообще-то видимо вам виднее, я ж не профи... всего то лет 16 с ними отработала...

Без обид. Я мать троих детей, мальчиков. И третий у меня вот такой же «характерный». Имея специальное образование, я четко вижу, что это наша с мужем родительская недоработка в силу большой нагрузки и определенной родительской усталости. Когда хочется сказать - делайте, что хотите, а меня не трогайте.
Если взрослые сейчас не донесут до ребенка, что взрослые - они, и решения принимают - они, и отвечают за ребенка - они, то ребенок так и останется с несформированными границами. Соника, ты должна знать, верный путь к пограничному типу личности.
То, что ты предлагаешь, - все верно, это работа с ребёнком. Но с ребенком такого возраста работать без работы с родителями - путь к профвыгоранию. И это ты тоже знаешь. Здесь проблема всецело и исключительно в родителях. Еще раз - спокойно, терпеливо и незыблемо - вот их поведение.

Как вы собираетесь «заранее» договориться с ребенком 3,5 лет, что он должен все 2,5 часа прогулки стоять с мамой возле футбольного поля и смотреть, как старший брат играет с папой в футбол?

Я? Никак! Потому что ситуация абсурдна как таковая. Потому что сама не вижу смысла, зачем там стоять ребенку 3,5 лет.
Мама хочет там стоять или что? Я беру ребенка и иду туда, где он может гулять в свое удовольствие, пока папа с братом играют в футбол. Или тут какая-то другая, неочевидная для меня, проблема?

А когда он как танк прёт в выбранном направлении, то тут уж игнорировать не получается.

не вэтот момент, а после разговора. Ай, Оля, не хотите не надо, не читайте, не слушайте меня, чего уж там...

Мне тоже приходилось, как любой маме переживать многое со своими мальчишками в 6 лет, когда заметила проблемы, увезла его на дачу и жили 2-м несколько дней, гуляли... проработали проблемы, прописали, сожгли, написали сказку и как к бабушке сходили... А ведь я не худший психолог, и то в начале впала в ступор. Повторюсь в 6 лет, а в этом нежном 3-х летнем через сказки, ласку, четкие правила и помощь специалиста.

что он должен все 2,5 часа прогулки стоять с мамой возле футбольного поля и смотреть, как старший брат играет с папой в футбол?
При том, что сам он в футбол играть не хочет.

Олечка, а мама другие занятия не может найти для малыша? Я бы тоже там не стояла, это же естественно. Пока папа с одним играет в футбол, мама с другим может поиграть на детской площадке, покататься на самокате, попрыгать в классики и т. д.

четкие правила.

Вот! Не просто правила, а их четкое незыблемое для всех соблюдение. Договорились - делаем, даже если проще уступить плачущему малышу.

Какие? Как вы собираетесь «заранее» договориться с ребенком 3,5 лет, что он должен все 2,5 часа прогулки стоять с мамой возле футбольного поля и смотреть

А что около поля нет ничего интересного? Мне с ребенком надо было в 2 банка зайти, заболел, оставить дома не с кем, идти туда не хотел понятное дело, а мне надо, ну мы договорились давай сходим, это недолго, а потом пойдем в парк гулять и кататься на каруселях и что еще там хочешь. Мы не гуляем с ребенком только при температуре или рвоте, я не гуляю в дождь, муж гуляет и в дождь.

и помощь специалиста.

В данном случае - возможно, а вообще - совершенно необязательно.

Важно донести последовательность действия..., что оно принесет... какой поступок поощрение, а какой наказание, так формируем рамки допустимого поведения, нормы... все, баста. ушла.

мама тоже думаю, сделала выводы... впереди еще кризис 7 лет... Эх, у мно сегодня было лирррическое настроение...

Ты уснул, мой малыш.
Отошло давно время пеленок.
И в кровати спокойно сопишь
Избалованный мой ребенок.
 
 Я поправлю упрямый чуб,
 Поцелую легонько в лоб.
 И молитву тебе прошепчу,
 Не коснулись несчастья чтоб.

Опущусь в тишине на колени
И прощенье за все попрошу.
Нам друг друга никто не заменит,
Спи спокойно, я свет не гашу.
NikaVS

Olga VB, Оля, а малыш хорошо говорит? То, есть он может донести до родителей свои мысли, обьяснить, что он хочет. Когда речь будет полноценная, то и проблемы уйдут.
Такие проблемы возникают тогда, когда малыш не доволен собой. Почаще обращайтесь с ним как со взрослым, говорите -я без тебя не справлюсь, нужна твоя помощь и родители должны спокойно и терпеливо обьяснить, почему они делают сейчас вот так, а так, в данный момент невозможно, так как... и по обстоятельствам.
Терпения, любви и понимания детей, даже, когда он скандалит - улыбайтесь и говорите -Я все равно тебя люблю!!! Нет рецептов, как воспитывать детей, чтобы на все сто вам подошли, потому, что каждый ребёнок это личность со своим характером и если он упорно добивается своего, это тоже не плохо, целеустремлённый, так разверните его в ту сторону, где он проявит свои качества в положительном русле, найдите ему спортивное занятие, где он бы разряжался, уставал. Сбрасывайте накал страстей. Задача родителя- понять своего ребёнка, построить взаимное уважение с двух сторон, и подобрать для него свой метод воспитания. Оля, удачи, ну вот такой у него кризис, пройдёт, перерастёт!

Чтобы не быть голословной и не писать только свое мнение, причем не видя ребенка... позвонила бывшему «своему» дефектологу, работающей более 40 лет... ответ:

«Надо смотреть ребенка, но это не аутизм, аутист, не уйдет от мамы ни за что, будет истерика громкая, будет держать ее в поле зрения всегда»

К чужим людям и вообще новому не готов, плохо воспринимает, прежде чем чему-то научить надо еще приучить к себе. Еще он еще будет избегать смотреть в глаза, отводить взгляд. Дети разные, в одной семье может быть до 50 разных хар-м детей.

Мои разные совершенно. Один так же мог уйти, спрячусь, а ему все равно идет себе..., второй с маршрутки первым не выходил кричал «Мамочка, не бросай меня» люди на меня смотрели, как на дурочку... А сейчас у них все поменялось, старший лоб без меня никуда, а младший сам тренинги и игры проводит в городе. так, что нужен индивидуальный подход. Просто консультация, на всякий случай, хорошего невропатолога или психолога. Повторюсь, нельзя детей причесывать одной гребенкой.

а малыш хорошо говорит? То, есть он может донести до родителей свои мысли, обьяснить, что он хочет. Когда речь будет полноценная, то и проблемы уйдут.

Вы слишком много хотите от ребёнка: зачастую и взрослый-то не может, даже самому себе («и зачем я это сделал?», «я не знаю, чего хочу» и т. д. и т. п.), объяснить некоторые свои поступки и действия... А вы хотите, что бы вам ребёнок всё «по полочкам» разложил... Вспомните, классическое: если маленький ребёнок сильно устал и/или перевозбудился от избытка впечатлений, эмоций, то он начинает сильно капризничать... И тут решение только одно: дать ему отдохнуть, поспать...
С другой стороны, наша деточка (в возрасте около 3,5 лет) стала высказывать бабушке своё желание «хочу упасть в лужу», чем сильно бабушку пугала (от возможных перспектив этого падения)... Осень, народ уже перешёл на демисезонную одежду, мы втроём куда-то шли, и по дороге, возле трамвайной остановки встретили прекрасную огромную глубокую грязнющую лужу цвета «кофе с молоком» и плававшими в ней окурками... На остановке было много народу, ожидавшего трамвая... Т. е. «всё сложилось» — и лужа, и зрители: и я предложила нашей радости воплотить своё желание. — Смотри, какая замечательная лужа, глубокая и грязная — сказала я, и подвела нашу радость к луже, — хочешь, — падай!.... Ага, ЩАС! Деточка, «почему-то», такой перспективой не вдохновилась... и падать в лужу не стала. Мы пошли дальше. Правда и бабушке, с тех пор, больше не довелось услышать про «хочу упасть в лужу». И «да», я была готова получить «покорителя луж» и вернуться домой с грязно-мокрым сокровищем, вместо того, что бы дойти до изначального пункта нашего путешествия.
Про классическое дуэтное пение «купи-всё-равно-что-из-этих-игрушек» и «у-нас-на-это-нет-денег», при всём чесном народе, в полный голос у витрины киоска и обсуждение, что «вот этот меч очень нужен для полного счастья», а «вот эта штукенция и подавно необходима», всех выставленных в витрине «сокровищ»... и говорить нечего. Но! Я каждый месяц выделяла небольшую сумму денег «на всякую «нужную» ребёнку мелочевку «ни о чём»", которую выбирала и покупала наша радость сама: мы, всей семьей, для этого специально и целенаправленно, после получения мной зарплаты, шли в магазин торгующий такими «нужностями» и делали покупки, в т. ч. для всех членов семьи («это я куплю маме/папе/себе/бабушке»)... Когда наша радость научилась считать, она сама подсчитывала, «хватит-не-хватит» выделенной суммы на покупки. Важный момент: все свои разной степени нужности покупки каждый нёс сам (естественно, детская ноша не была тяжёлой для ребёнка). И у нас существовало правило: не хочешь нести («на — неси, я не хочу, устала» и т. д.) — не неси, поставь пакет рядом с мусорным контейнером и пошли дальше. Так вот, все покупки, всегда, оказывались дома. Хотя, если бы хоть одна покупка была оставлена рядом с мусорным контейнером — она там бы так и осталась. И это никак не повлияло бы на следующий поход в магазин.
Так же, всегда, выходя с малышом из дома, вслух, повторяла «перед выходом из дома проверить: ключи, документы, деньги» и проверяла по факту (вот — ключи, вот — документы, вот — деньги). Вроде — мелочь... Однажды, «бабушка, закрой дверь», наша радость (лет 8 ) ушла без ключей, а к моменту её возвращения из школы дома никого не оказалось (час «пик», пробки, мы с бабушкой сидим на остановке и ждём троллейбус, которого очень долго нет, чтобы вернуться домой)... Ребёнку же нужно было положить дома портфель, переодеться, взять материалы и инструмент для занятий в музыкальной школе и идти в музыкалку... А тут она под дверью, без ключей, и в музыкалке её ждёт педагог... Что делать? Конечно, наша радость звонит бабушке на мобильный и ревёт: «я забыла ключи-и-и-и, а-а-а...» и т. д. Бабушка, как и многие бабушки, начинает впадать в панику («а-а-а-а, ребёнок рыдает»)... Я взяла у бабушки трубку и говорю: «уходя из дома...» и наша радость уже спокойным голосом говорит "... нужно проверить: ключи, документы, деньги» и продолжает «я не проверила и теперь тут бомжую на лестнице»... В итоге, в тот раз, несколько пострадало расписание занятий в музыкалке (педагогу, естественно, сразу же, позвонили и объяснили ситуацию)... И бабушке запретили закрывать дверь за внучкой. Сейчас, мы эту проблему устранили совсем, поставив замок, который нужно специально закрывать ключом, иначе дверь будет открыта, а не запирающийся при захлопывании двери, какой стоял раньше. И наша радость, уже, выросла... хотя, для родителей, дети и в сто лет дети...
«Да», у нас замечательный и чудесный ребёнок, как и у каждого из вас, но каким наш ребёнок шагнёт во взрослый мир и как проживёт свою жизнь, (счастливо или нет) зависит, в первую очередь, от нас, родителей: что мы воспитаем, с тем ребёнок и вступит во взрослую жизнь.

С другой стороны, наша деточка (в возрасте около 3,5 лет) стала высказывать бабушке своё желание "хочу упасть в лужу", чем сильно бабушку пугала (от возможных перспектив этого падения)... Осень, народ уже перешёл на демисезонную одежду, мы втроём куда-то шли, и по дороге, возле трамвайной остановки встретили прекрасную огромную глубокую грязнющую лужу цвета "кофе с молоком" и плававшими в ней окурками... На остановке было много народу, ожидавшего трамвая... Т.е. "всё сложилось" — и лужа, и зрители: и я предложила нашей радости воплотить своё желание. — Смотри, какая замечательная лужа, глубокая и грязная — сказала я, и подвела нашу радость к луже, — хочешь, — падай!....Ага, ЩАС! Деточка, "почему-то", такой перспективой не вдохновилась... и падать в лужу не стала. Мы пошли дальше. Правда и бабушке, с тех пор, больше не довелось услышать про "хочу упасть в лужу". И "да", я была готова получить "покорителя луж" и вернуться домой с грязно-мокрым сокровищем, вместо того, что бы дойти до изначального пункта нашего путешествия.

Вот! Это те самые слова, Марта!
Честность превыше всего. Всё описанное здесь и далее - один-в-один и мои (наши) методы тоже.

Нельзя с ребёнком пустословить. Нельзя пугать несуществующим или угрожать несбыточным. Все слова, предложения и угрозы должны быть только правдой. А главное - родители должны нести ответственность за сказанное. Только тогда можно договориться и поверить друг другу. Можно - практически всё. Причём, даже без уговоров, нытья или истерик. Если существует хоть тень вероятности, что ребёнок длительными "уговорами" добьётся от меня желаемого, то лучше сразу "да". Но если, прокрутив в голове варианты, я решаю, что таки нет - это будет железобетонное "нет".

Причём, и в первом, и во втором случае можно поторговаться о чём-нибудь договориться. "Мам, можно я по луже попрыгаю?» [На улице тепло, одежда не слишком ценная, всё равно скоро домой пойдём] "Ммм.. Интересное предложение... Если ты так решил, то можно, конечно. Но ты поможешь мне стирать свою испачканную одежду, хорошо?» Или "Ой, мне так жалко этот твой костюмчик, ты такой в нём красивый. Давай сходим домой переоденемся и вернёмся прыгать?» Или "Если ты вдруг заболеешь оттого, что промокнешь, то мы с тобой не сможем... (сделать что-то интересное из запланированного) Давай перенесём на другой раз и хорошенько подготовимся?»

Подобная последовательная политика приводит к тому, что ребёнку становится гораздо проще получить официальную индульгенцию, чем делать то же самое тайком и потом бояться скандала. Заодно он приучается просчитывать последствия поступков. Просто потому, что, в общем-то, сам принимает решения. "Принимая какое-либо решение мы принимаем и последствия этого решения". И неважно, сколько человеку лет, 1,5 года или 15. Просто решения в каждом возрасте разные.))

Сразу скажу, что советуемых книг не читала, хотя надо, наверное... Когда появился интернет с книжками, дети почти выросли, характеры и доверительные взаимоотношения сложены, "переходного" возраста почему-то не было ни у одного. Вообще мы с Анной уже приходили к выводу, что почти одинаково детей растили.

Давай перенесём на другой раз и хорошенько подготовимся?

да, и тут важно не только пообещать, но и запланировать, и выполнить запланированное. Что бы потом, не приходилось удивляться, что деточка нам что-то обещает, но не выполняет (а ведь это мы, своим примером, научили ребёнка давать пустые обещания).
Мы, например, зимой, когда много снега, специально одевались для валяния в снегу и ехали в парк, где лежал глубокий чистый снег: валяться в снегу, рыть снежные туннели и ползать в них... Приносили домой огромные сосульки и клали их в раковину... Собирали гайки и прочие хозяйственно-нужные потеряшки в карманы...
И у малышки, как стала интересоваться кнопочками, были две персональные обязанности: включать кнопку «пуск» на стиральной машине (только она, после того как всё необходимое заложат в машинку и выберут нужные программы, без ребёнкиного участия стирка была в тот возрастной период невозможна) и узнавать время по телефону (служба точного времени "100" — позвонить, прослушать и повторить нам)...

И у малышки, как стала интересоваться кнопочками, были две персональные обязанности: включать кнопку «пуск» на стиральной машине (только она, после того как всё необходимое заложат в машинку и выберут нужные программы, без ребёнкиного участия стирка была в тот возрастной период невозможна) и узнавать время по телефону (служба точного времени "100" — позвонить, прослушать и повторить нам)...

О, дааа!!
Основной родительский девиз «Если нельзя победить, то нужно возглавить».

Читаю Найджела Латту.
Ха. ))

От плача никто еще не умирал. Это правда. Можно, конечно, представить себе гипотетическую ситуацию, когда человек расплакался настолько, что забыл об окружающем мире, случайно вышел на дорогу, и его едва не сбил автобус. Тут появился супергерой, оттолкнул человека в сторону, но тот упал в канаву, где его пожрал огромный аллигатор, мутант-альбинос, живущий в канализации с токсичными отходами. В таком случае утверждение, что человека погубил плач, не лишено оснований, но и тут многие скажут, что скорее виноват мутант-аллигатор.

Очень многое из написанного в книге кажется очевидным, что-то откровенно увлекательным, что-то действительно новым. Или, быть может, осознанным? В любом случае настроена дочитать до конца. «Настроение» у книги правильное.

Нельзя с ребёнком пустословить. Нельзя пугать несуществующим или угрожать несбыточным. Все слова, предложения и угрозы должны быть только правдой. А главное - родители должны нести ответственность за сказанное. Только тогда можно договориться и поверить друг другу. Можно - практически всё. Причём, даже без уговоров, нытья или истерик. Если существует хоть тень вероятности, что ребёнок длительными «уговорами» добьётся от меня желаемого, то лучше сразу «да». Но если, прокрутив в голове варианты, я решаю, что таки нет - это будет железобетонное «нет»

Золото ты мое! Зачем тебе книжки про воспитание читать? Ты сама их писать можешь!
И таки верно опять и снова: или сразу «да», а не в результате торга с детской стороны (пусть после краткой паузы на размышление, которую можно и озвучить), или незыблемое «нет». Причем с «харАктерными» детьми это «нет» может даваться весьма тяжело, но надо! Потому как если уступишь, сказав «нет», будь готов в следующий раз получить более длительный и мощный прессинг со стороны ребенка, который слабинУ просек и запомнил!

Основной родительский девиз «Если нельзя победить, то нужно возглавить».

Ну, и кстати, здесь есть еще дополнительный бонус - воспитанные на железобетонных «нет» дети учатся, как ни странно, отстаивать свою точку зрения. Обращаясь с неочевидной просьбой, они могут, отвечая на вопрос «зачем?», аргументированно доказать, что это им действительно нужно. И склонить чашу весов в свою сторону!
P.S. Подразумевается, что железобетонные «нет» всегда имеют понятное логическое обоснование, даваемое родителями
P.S.S. «Отстаивать свою точку зрения» - подразумевает не отрицание родительского мнения и вопли « хочу и точка!», а подведение доказательной базы.