Раз ребенок, два ребенок...

Зебра,

Вот интересный опыт... Обдумываю.
Я часто обнимаю детей, никаких барьеров. Но эта раскрепощенность распространяется только на членов семьи. Т. е. буквально: муж и дети. А вот в детстве очень не любила обнимашки с родителями и бабушками/дедушками. И сейчас не люблю. Предпочитаю, чтобы не трогали совсем.

И сейчас не люблю. Предпочитаю, чтобы не трогали совсем.

систра

видимо тоже больше кинестик, я даже скорее стала дигиталом (дискретом)

Моя старшая стопроцентнейший кинестетик и для нее обнимашки-целовашки были жизненно необходимы в детстве, сейчас, конечно, всякие муси-пуси и телячьи нежности не приемлет. Хотя изредка, под настроение, выступает с предложением вспомнить «молодость» и поиграть в «Зацелуйку».

Наверное, тактильные ощущения, объятия и поцелуи, наиболее важны для совсем крошечных детей, ведь говорят же, что дети-отказники не плачут вообще, когда из дома малютки попадают в семью, и только после того как их «отогреют» приемные родители, они начинают выказывать эмоции.

НЕТ, ребенок никогда всем не делится!

никто, всем не делиться, если не считает нужным.
Кстати, многие путают понятия «любовь» и «уважение»: любят — не за что-то, а по факту, вот уважают за что-то конкретное.

Вы все маме рассказывали?!

я и сейчас, всё маме говорю, если считаю нужным, да и скрывать мне нечего. У нас нет запретных тем. И когда прихожу домой и звоню в дверь, на вопрос «кто пришёл» честно отвечаю «ваша радость».

Как жизнь-то поменялась!

к сожалению, это, в большинстве случаев, теперь — так...

До сих пор жаль одну дорогую и красивую машинку, спокойно выкинутую в окно маменькой (то есть мною) после того как «я трижды предупреждала, что сделаю это, если она будет под ногами, а не на месте» Мужик сказал - мужик сделал.

Только одно НО: не пугать а делать, что сказано и без жалости выбрасывать насовсем. Чтобы ни было.

да, любое обещание, даже абсурдное, коли дал — выполняй. Иначе, нет смысла и, тем более, эффекта. Конечно, какие-то вещи очень жалко выкидывать, но иначе, необходимый результат, не будет достигнут.
Запугивание — самое неэффективное средство воспитания.

Основная заповедь дрессировщика

именно. Тем более, что всякие «осторожно» нужно употреблять только там, где действительно опасно, например, очень горячо, что можно обжечься, или наоборот, слишком холодное — можно примерзнуть, или острое — порезаться или уколоться...

ну не портите мне воспитательный процесс! Взяли и съели! Завтра новые вырастут.)

да + малыш учится получать удовольствие и радость от процесса (сам принял решение, сам собрал, сам угостил) и одаривания других, учится культуре общения, принятия гостей.

не исключаю, что некоторым мамам нужна именно такая «жертвенность». Как знать, возможно они ждут в дальнейшем «благодарности»?

ага, а потом жалуются «вот, такие-сякие», хотя им нужно пенять только на самих себя — что вырастили, то и выросло.

Старшая, будучи еще масюськой, постоянно спрашивала, люблю ли я ее. Этот вопрос вводил меня в ступор: как так, я доню, конечно же, люблю и всячески стараюсь извернуться, чтобы чилдрену было хорошо... и все самое лучшее..., но без сопливых нежностей... Почему же у нее сомнения в моих чуйствах?

ребёнку нужно говорить о своих чувствах к нему, хотя для кого-то это очень затруднительно и/или непривычно. Всё-таки, ребёнок же не ветеринар и не экстрасенс, что бы угадывать ваши эмоции. Учите ребёнка выражать свои чувства, сами показывая ему пример, говорите, что чувствуете, первыми, не дожидаясь вопросов ребёнка о вашем отношении к нему: «ты моя радость», «наше счастье», «как я тебя люблю» (и обнять) и т. д. Просто так, без каких-либо условий. И обнимайте — так же, просто так и без условий.
Приехали навестить ребёнка к бабушкам-дедушкам — покажите и скажите ему о том как вы скучали по общению с ним.

Оказывается, для детей самое волшебное лекарство - обнимашки, а не слова. Прикосновения обладают мегасилой.

Это и эффективное средство унять драчуна: берётся аккуратно боевая деточка, деточкины ручки аккуратно направляются в обнимку деточкой себя, и говорим, по ситуации, что-то вроде «вот как наша деточка себя любит, крепко-крепко», «а уж как мы любим нашу деточку, сильно-сильно, несмотря на её ужасный боевой настрой» и сами аккуратно обнимаем ребёнка.

самые тёплые воспоминания из детства это, когда мы с ней валялись, боролись, играли в «куча-мала»

конечно, нет ничего лучше совместной возни и игр, включая бой подушками, валяние друг-друга в снегу, строительства гнёзд из одеял и пледов и выпихивания из них других участников

Но эта раскрепощенность распространяется только на членов семьи. Т. е. буквально: муж и дети. А вот в детстве очень не любила обнимашки с родителями и бабушками/дедушками. И сейчас не люблю.

аналогично

Наверное, тактильные ощущения, объятия и поцелуи, наиболее важны для совсем крошечных детей

да

ребёнку нужно говорить о своих чувствах к нему, хотя для кого-то это очень затруднительно и/или непривычно. Всё-таки, ребёнок же не ветеринар и не экстрасенс, что бы угадывать ваши эмоции. Учите ребёнка выражать свои чувства, сами показывая ему пример, говорите, что чувствуете, первыми, не дожидаясь вопросов ребёнка о вашем отношении к нему: «ты моя радость», «наше счастье», «как я тебя люблю» (и обнять) и т. д. Просто так, без каких-либо условий. И обнимайте — так же, просто так и без условий.

В том то и прикол, что словами говорила о своей любви, но вопросы-сомнения регулярно задавались, и прекратились только после увеличения, а точнее возникновения обнимашек. Кажется, что до того, как я осознала, что у нас проблема, то и вовсе не тетешкалась с дитятей, самый максимум тактильных нежностей - брала за руку при возникновении опасности (переход через дорогу, злая собака).

что словами говорила о своей любви, но вопросы-сомнения регулярно задавались, и прекратились только после увеличения, а точнее возникновения обнимашек

одно без другого не работает: любое слово должно быть подкреплено делом. Обнимаем и говорим, причём, говорим от сердца.

брала за руку при возникновении опасности (переход через дорогу, злая собака)

это — другое. Вы же, например, поможете чужой старушке перейти дорогу, вот и это, по сути, — из той же серии.

До сих пор жаль одну дорогую и красивую машинку, спокойно выкинутую в окно маменькой (то есть мною) после того как «я трижды предупреждала, что сделаю это, если она будет под ногами, а не на месте»

Я тоже так когда то поступила, это была не машинка.
У ребёнка потрясение на всю жизнь осталось, и мне до сих пор стыдно за такую «дрессировку».

У ребёнка потрясение на всю жизнь осталось, и мне до сих пор стыдно за такую «дрессировку».

Эээ... А почему? Ребёнок настолько не верил, что Вы вдруг исполните обещанное?

А что, если не секрет, Вы выбросили, что так шокировали человека? Прям теряюсь в догадках.)) Куклу? Лего? Любимые сказки?

Из моих собственных наблюдений: безусловное выполнение малозначимых угроз (для ребенка) играет свою роль при серьезных угрозах со стороны родителя, когда приходится, если честно, блефовать))) Благоразумие в таком случае одерживает верх над желанием проверить))) Я имею в виду подростковый возраст, естественно.

Анна1957, типа, прививка на будущее?))) Пожалуй, соглашусь.

А что, если не секрет, Вы выбросили, что так шокировали человека? Прям теряюсь в догадках.)) Куклу? Лего? Любимые сказки?

Дочке семь лет, белые ажурные колготки. Вещь прям по тем временам статусная,

 ситуация была " Ну сколько раз тебе повторять, ну сколько это будет продолжаться и т. д.!»
Вот я и считаю теперь, что эффектное выбрасывание неубранной вовремя вещи - это собственное бессилие, не нашла других аргументов, или просто запугивание мелкого человечка.
 Потому что у взрослых и детей разные представления о порядке в доме. И ребенку лежащая не на месте вещь не мешает жить, играть или смотреть мультики, он её просто не видит. Мешает это маме!
 А нет мотивации, нет и нужных действий.
И если спросить малыша, зачем надо складывать игрушки или свои вещи на место, имхо, самый честный ответ будет: «Мама сказала...»

Zeamays,

Нет, не соглашусь. Это не мешает или не мешает маме. Это обучение, формирование подхода. Потому что есть определенные правила, установленные, наверное, столетиями, возникшие не на пустом месте и мы, как родители, обязаны обучить этому детей, потому что они потом будут этим пользоваться. И да, ребенок должен делать в этой жизни (как и взрослый) не только то, что ему надо/нравится. Но и то, что ему вообще поперек горла. Но обязан. Жизнь такова. И приучить делать что должно, научить подчиняться - тоже надо. Человек - скотина коллективная, это накладывает определенные требования. Ну, не заставляйте чистить зубы. Потому что ему это точно не надо. Не заставляйте ложиться спать вовремя. Ему от этого только много счастья будет. Не заставляйте ходить в сад/школу. И т. д. Не заставляйте класть вещи на место. Тогда как моя будет бегать их искать перед тренировкой. Нет вещи на месте - теряешь время на поиски, или прольешь на нее нечаянно что-то или порвешь или измажешь и т. д. Моя вечно танцевальное трико с футболкой закидывала невесть куда, потом в слезах бегала искала. Мне в определенный момент надоело, и я включила процесс обучения: пальцем не пошевелила, чтобы помочь в поисках. Чтобы сразу стало понятно кому это надо - маме или дочери. Не веришь, что поддержание порядка это правильно? Не вопрос, бегай ищи, опаздывай, значит тебе нравится. Запомнила. Теперь кладет на место.

Вот я и считаю теперь, что эффектное выбрасывание неубранной вовремя вещи - это собственное бессилие, не нашла других аргументов, или просто запугивание мелкого человечка.

А вы считаете, что аргументы - это только бла-бла-бла? Аргументы - это и действия тоже. Разные. Поступки, примеры и прочее. И эффект от этого многообразный. Это не только приучение к порядку. Но и приучение к тому, что мама держит слово. И если она сказала, что будет так - оно так и будет, хоть уписайся)). А это очень важно. Это формирование доверия. Это пример очень показательный. Поэтому мои дети знают, что если я если говорю, то делаю или молчу. И фраза «Ты же обещал/обещала!» у нас тяжелее камня. Значит делай, хоть умри. Опять же приучение к ответу за свой выбор. Ты выбрал это сам. Я предупредила - сделай выбор: убрать или расстаться с вещью (выброшу). Ты сделал выбор, прими его. Я понимаю, что вам больно за ребенка, когда ему эмоционально больно. И мне тоже. Но лучше я научу на мелочи, чем жизнь потом морданет по-крупному, когда ставкой будут совсем не колготки.

Вот я и считаю теперь, что эффектное выбрасывание неубранной вовремя вещи - это собственное бессилие, не нашла других аргументов, или просто запугивание мелкого человечка.

Ну, в какой-то мере с этим сложно не согласиться. Крик, ругание, наказание за проступок это тоже признаки нашего бессилия. Любое неприятное воздействие на мелкого - это следствие нашего, взрослого неумения договориться и выстроить ситуацию правильно, допустившее возникновение проблемной ситуации, требующей такого вот неприятного для обоих разрешения.

Впрочем, как и собственноручное выполнение нами того, что должен делать сам ребёнок.

И да, ребенок должен делать в этой жизни (как и взрослый) не только то, что ему надо. Но и то, что ему вообще поперек горла. Но обязан. Жизнь такова. И приучить делать что должно, научить подчиняться - тоже надо. Человек - скотина коллективная, это накладывает определенные требования. Ну, не заставляйте чистить зубы. Потому что ему это точно не надо. Не заставляйте ложиться спать вовремя. Ему от этого только много счастья будет. Не заставляйте ходить в сад/школу. И т. д. Не заставляйте класть вещи на место.

Ты не поверишь....
Бижу и это прошла. Садика у нас не было, поэтому было проще, ибо были они старше.))
Одно из ярчайших воспоминаний - я встаю, чтобы их накормить и проводить, помогая мелкой одеться. Бужу, а они мычат и отмахиваются. Я к одному, к другому... Надоело и я заявила: «Ну, как хотите. С учителями договариваться будете сами, в школу, если вызовут, я не пойду, записок с отмазками писать не буду». Развернулась и ушла спать. Уже сквозь сон слышала, как они хлопали холодильником, готовя себе завтрак и как пыхтел старший, напяливая на мелкую колготки.

Бижу,

Ты совсем не это прошла. Ты как раз прошла яркий пример «выбрасывания». Или ты делаешь вот это, или я «выбрасываю» (не отмазываю, не иду в школу, не заступаюсь, огребай по полной). Выбирайте, детки, свой вариант, но учтите, что вот за этот вам достанется. Ты как мать прекрасно понимаешь последствия, а они нет. Ты обучаешь. Ты «пригрозила» последствиями выбора и под угрозой «санкций» заставила сделать «правильный» выбор.

Проблема наступает, когда ребенку фиолетовы назначенные санкции. Выбросишь? Да пофиг, выбрасывай, переживу. В школе не отмажешь - да пофиг, ну поорут и все... Вот в таких случаях процесс «обучения» сильно усложняется....

Но лучше я научу на мелочи, чем жизнь потом морданет по-крупному, когда ставкой будут совсем не колготки.

Вот. И я это имела в виду.

Вот в таких случаях процесс «обучения» сильно усложняется...

Вот и у нас лет в 13 наступил переломный момент, когда ребенок решил, что он уже может делать, что хочет. И я сказала: не хочешь слушаться маму, которая кроме добра тебе ничего не желает? Сдам тебя в детский дом. Там тоже придется слушаться, но уже чужую тетю. Я тебя воспитываю одна, мне пойдут навстречу. Естественно, я бы этого не сделала)). И никто бы его никуда от меня не забрал. Но, поскольку я до этого слов на ветер не бросала, он, как ни странно, мне поверил. И на время стих)))

А я вот считаю, что отнюдь не всегда можно договорится, и что прям за стресс на всю жизнь из-за вещички? А как раньше воспитывали, договариваться не было времени, подзатыльник или розгами по заднице и все свободен. В зоопарке были рядом со слонами, там слон и слониха рядом, показывала мол или за мной, он не послушался и получил от нее по хоботу, и никаких это его психику сломает и толп психологов. В живой природе норма, не слушаешь маму либо получаешь от нее, либо потом, если не поймешь, тебя сожрут.

Наташ, в первой части всё верно. Я заставляла их самих принимать решения, не перекладывая ответственность на меня. Именно затем, чтобы в дальнейшем не возникало вот этого:

Проблема наступает, когда ребенку фиолетовы назначенные санкции. Выбросишь? Да пофиг, выбрасывай, переживу. В школе не отмажешь - да пофиг, ну поорут и все... Вот в таких случаях процесс «обучения» сильно усложняется....

Зарекаться не буду. Наверное, такое вполне может быть, а нам просто повезло. Но дети, спупочку привыкшие задумываться над последствиями своих решений (или хотя бы пытающиеся это делать) не могут вот так, внезапно, с бухты-барахты, вдруг перестать поступать привычно. Имхо, не настаиваю, просто предполагаю. Мой пятилетний пацан раз прибегает с гулек в слепленных из грязи носках и кедах и с порога предупреждает - мам, мне пришлось ручье запачкался, дай тазик, я постираю.)) Муж регулярно спрашивал у меня «дети уроки сделали?», на что так же регулярно получал «понятия не имею». На вопли «тыжемать!!» я спокойно отвечала «а если я не скажу, они их вообще делать никогда не будут?»
Но да, я пару раз за вечер могла спросить «ты уроки планируешь делать, помощь не нужна?» А могла и не спросить...

Не знаю, как это работало... Но работало, и ещё как!! Таких самостоятельных детей было ещё сииильно поискать.)))
Но. Они были внутри Системы. Последовательной, постоянной, почти не знающей исключений, начавшейся с первых дней жизни. Я даже ревущего (здорового и не смертельно голодного) в кроватке младенца не хватала сразу на руки - сначала убирала весь вероятный дискомфорт, агукала, отвлекала и играла до тех пор, пока он не начинал улыбаться. И только потом брала на ручки. Следствие - очень быстро они научались улыбаться лишь увидев маму на пороге.)) Но да, у меня ну ооочень спокойные дети, особенно «холеричная» младшенькая.

Как раздраженно сказал один исследователь дельфинов, с которым я работала: «Человеку нельзя разрешать заводить детей, прежде чем он не сумеет обучить цыпленка», подразумевая, что опыт достижения результатов в обучении существа, к которому невозможно применить силу, должен показать вам, что для воспитания ребенка вы так же не нуждаетесь в применении силы.

Мой пятилетний пацан раз прибегает с гулек в слепленных из грязи носках и кедах и с порога предупреждает - мам, мне пришлось ручье запачкался, дай тазик, я постираю.)

А мой, правда уже 8- или 9-летний, будучи в санатории, обучил и заставил всю свою палату стирать ежедневно носки и трусы, как было принято дома)))
Понятно, что для 9-летних детей это не является необходимостью, но я же понимала, что он вырастет))) И душ он был с детства приучен принимать ежедневно.

Бижу,

Лен, я тож не знаю как и что... Старший у меня из разряда как раз - да пофиг. И это жуткая проблема. Найти мотивацию для этого человека - целая история. Инфантильный. Самая ответственная - младшая. Вовка - достаточно ответственный. Но периодически попинываем в нужную сторону. А мы с сестрой абсолютно сами по себе с глубокого детства, самодостаточные, самообучаемые, отличницы, медалистки, спортсменки и комсомолки. И меньше всех во всех описанных детях занимались родители как раз теми, кто выдал самые показательные результаты (мы с сестрой)). По крайней мере по учебе мы были на голову, а то и на две выше моих старших детей. Ну, вот как? Не знаю... Родители работали по сменам, никто у меня уроки с момента начала школы не проверял, никто мне книжки на ночь не читал (я сама быстро научилась, еще сильно в детсаду) мама периодически ругала нас за бардак в комнате)), домашней работой особо не грузила (я терпеть не могла готовки и уборки, мне было не до этого)), отец нами вообще мало интересовался.... Конечно, надо учитывать, что у меня - мальчишки, а мы девчонки. Наверное, надо учитывать. Не знаю. Короче, не знаю я как правильно. Кто скажет - «А я знаю!!» - закидаю тапками))). Фиг угадаешь как надо, как не надо... Все на ощупь... Но вот растет у меня убежденность «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!»(с). Только я не про любим, а про квохчем над своими детьми. Опять же не факт, что я права...

А мой, правда уже 8- или 9-летний, будучи в санатории, обучил и заставил всю свою палату стирать ежедневно носки и трусы, как было принято дома)))

Какой хороший мальчик!)))

Но, на самом деле, я не всегда уверена, что мы, принудительно и регулярно заставляя (и называя это приучением) детей выполнять какие-то рутинные домашние дела, обучаем их поступать так всегда в дальнейшей жизни. Слишком много встречала примеров, когда, стоит ребёнку вырасти, обрести некую самостоятельность (или хотя бы её подобие), как та же привитая чистоплотность отлетает, словно шелуха. Я сейчас не про твоего - 9 лет это уже самостоятельное решение, а не мамина привычка. Про других, соседей, друзей, знакомых... А сколько крови выпито было, сколько вечеров испорчено, сколько обид, расстройств и ультиматумов, где ребёнок заведомо в проигрышной (порой униженной) позиции... Сложно это всё, короче.((

Бижу,

Да, ты права, встречала такое. Причем, речь может идти о чем угодно, не только о чистоплотности... Обсуждали компанией домашние традиционные ужины всей семьей. И кто-то мне сказал: наконец-то я удрала от мамы жить отдельно, ее чинных тарелок, салфеток и ножи/вилки - мне все это нафиг не надо было. И могу теперь есть из тазика прямо перед компом. И вот что? а ничО!)) Не знаю..))

А мы с сестрой абсолютно сами по себе с глубокого детства, самодостаточные, самообучаемые, отличницы, медалистки, спортсменки и комсомолки. И меньше всех во всех описанных детях занимались родители как раз теми, кто выдал самые показательные результаты (мы с сестрой)). По крайней мере по учебе мы были на голову, а то и на две выше моих старших детей. Ну, вот как? Не знаю...

Ну вот... Почти про то же, про что и я.)) В смысле, акценты разные, а суть одна. Не всё привитое сохраняется. А многое не нужно даже прививать, если оно само таким уродилось. Не испортить бы, что есть... воспитанием.))

Бижу,

А может это и было «воспитание»? То бишь, родители не сказать, что сознательно что-то там не портили, просто им было некогда. А мы оказывались жизнью «раскоряченными» и нам надо было самим, иначе никто тебе это не сделает. Хочешь сказку - учись читать. И больше никак. Никто тебе книжек на ночь читать не будет. Родители вообще по сменам и хорошо если дома... Вот что первично в нашем с сестрой примере: мы сами (особенности личности) или обстоятельства (полная самостоятельность)? А фиг его знает!

И кто-то мне сказал: наконец-то я удрала от мамы жить отдельно

Дочины подруги почти все как одна не могли понять, почему она от нас не съезжает.)) Предлагали даже поселить у себя бесплатно, дабы избавиться от родительского гнёта, думали, она на съёме квартиры экономит. Она делала круглые глаза и отвечала, что вообще-то с мамой дружит.))

Чучелка, Бижу, всё верно, кто как разумеет, так и обучает, примером, уговорами или розгами
Я поделилась неудачным для меня способом, который результата задумываемого не дал и не отпускает до сих пор.
Любви к уборке у дочки так и не возникло, но проблему в данный момент она решила - приходит помощница по хозяйству

 

И я сказала: не хочешь слушаться маму, которая кроме добра тебе ничего не желает? Сдам тебя в детский дом.

Я бы серьёзно так не смогла сказать....

Вот что первично в нашем с сестрой примере: мы сами (особенности личности) или обстоятельства (полная самостоятельность)? А фиг его знает!

Думаю, первое. Потому что кто-то другой в такой же ситуации мог вырасти в нечто совершенно иное. Я вообще склонна оправдывать многое «наследственностью», проходящей словно канва через наши поступки. Как сказала мне недавно одна мудрая женщина, не требуй от человека больше, чем он может дать.

_____________
Кстати, случайно никто не знает... не то анекдот, не то притчу... Слышала сто лет назад, суть в том, что у еврея-банкира два сына. Один слишком азартный, а другой слишком нерешительный. Он отдаёт им свой банк, они сомневаются. Мол, характеры у нас не слишком подходящие (тут, кажется, какие-то варианты неприятных событий с банком). А отец им отвечает, что всё будет хорошо. Азартный будет богатеть, потому что успеет первым ухватить подвернувшийся шанс, а нерешительный - потому что будет поступать аккуратно и никогда не проиграет.
Изложение ну очень приблизительное, запомнила только общее направление сути - суметь научить детей использовать то, что им дано природой. Не требуя переступать через себя. С удовольствием прочла бы оригинал...

*кстати, уже во взрослом состоянии близкий друг моего сына сказал тому «ну да, вам-то вон как повезло с вашим еврейским воспитанием». Правда, я не очень поняла, что он имел в виду.)))

Я бы серьёзно так не смогла сказать....

Я понимаю, как это со стороны выглядит)) И помню, что это было сказано в минуту отчаяния. Но сработало же... Не пришлось выполнять явно невыполнимое обещание))

Я вообще склонна оправдывать многое «наследственностью»

А я в нее не верю, у гениев редко редко рождаются гении, да и родители гениев часто далеко не гении. Можно передать ребенку цвет глаз и волос, но не любовь или ненависть к чему-то. Почему в хороших семьях рождаются серийные убийцы, а у необразованных деревенских работяг гениальные писатели.

Sedne, Света! Вот никак не поверю, что серийный убийца может родиться в хорошей семье. Значит, это был просто фасад, а внутри фальш и гниль. Где-то я читала, что 50% интеллекта передается от отца -дочери, а от нее -сыну. Поэтому среди женщин мало в чистом виде гениев, но и абсолютных идиоток тоже, якобы, мало. А вот у мужиков сплошь и рядом крайности

Можно передать ребенку цвет глаз и волос, но не любовь или ненависть к чему-то.

Ну, не скажииии... Лень очень даже лехко передаётся!

что серийный убийца может родиться в хорошей семье

Я тут передачу смотрела про 2 пацанов из очень хороший семей, оба с высоким интеллектом и очень обаятельные, но были.

Ну, не скажииии... Лень очень даже лехко передаётся!

Моя мама не ленивая, а вот я очень

Ученые пришли к выоду, что интеллект - наследуется)). Последние веяния, такскать)). Имеется в виду - потенциал, конечно. Если ребенка ничему не учить, то несмотря на все свои задатки - он будет нулевым. Это я смотрела большой фильм наш отечественный на Науке)).

А я в нее не верю, у гениев редко редко рождаются гении, да и родители гениев часто далеко не гении. Можно передать ребенку цвет глаз и волос, но не любовь или ненависть к чему-то. Почему в хороших семьях рождаются серийные убийцы, а у необразованных деревенских работяг гениальные писатели.

Любовь и ненависть и интеллект - немного разные вещи. Любовь и ненависть - это эмоциональная сфера.

Я вообще склонна оправдывать многое «наследственностью», проходящей словно канва через наши поступки. Как сказала мне недавно одна мудрая женщина

Много лет назад моя бабушка сказала о моей сестре: " Как мы Маринку не воспитываем, она все равно К- ва»(далее фамилия отчима). Убеждаюсь в этом уже 50 лет. Генетику ничем не победить. Для примера. Мама у нас лежачая, живёт с сестрой. Я рядом и постоянно на подхвате. В субботу сестра уехала и я ходила маму кормить и обихаживать. Говорю утром её дочери (19 лет), убери за котом жральный и ср- ый лотки. Фиг вам, пока я с мамой возилась она уехала. Стала говорить сестре, та ржёт. Она говорит и сама из одной тарелки целый день есть может. Я попервоначалу им всю посуду мыла, а щас плюнула. Приношу в своей посуде и её же уношу домой. Не скажу, что сестра грязнуля, но у нее все шаляй- валяй. Племяшке всё по барабану, я с утра посуду вымою, к обеду в раковине опять что-то лежит. Я в шоке, неужели за собой тарелку с ложкой трудно сразу вымыть? Может я нуда такая? Девочки, мож и не по теме, но достало. Да ещё и ремонт на кухне- коридоре затеяли, у меня прям ноги в этот сральник не идут.

Приношу в своей посуде и её же уношу домой.

Вот и не трать нервы на несбыточное.)) Это их выбор - им так и жить.
Вообще некоторая доля здорового пофигизма ещё никому не повредила.

Мой старший брат жену приучил к чистоте, хотя та изначально грязнулей той ещё была. А средний, как только съехал после женитьбы, так и по фиг стало на чистоту в доме. Хотя до этого мы с ним и убирались, и мусор выносили, и посуду мыли по графику. А потом - гора посуды в раковине ни его, ни жену не тяготила. А меня напрягает даже одна тарелка в ней, если оставил кто-то после еды.

Вообще некоторая доля здорового пофигизма ещё никому не повредила.

Я вообще на многое плюнула последнее время. Жить правда оказалось намного легче.

Вообще некоторая доля здорового пофигизма ещё никому не повредила.

Полностью солидарна с тобой, Ленусь!

Полностью солидарна с тобой, Ленусь!

Ооо... Один форумчанин, пообщавшийся в таком ключе со мною несколько лет назад, задумался - и правда, дочь так стремительно вырастает, что стоит ли оно того, то приучение к порядку? Если сопряжено с испорченными нервами и общим недовольством друг другом. И отстал от человека.)) Отношения явно улучшились, а порядок дело наживное.
Тем более, когда нет противостояния, то незачем «самоутверждаться» сопротивлением.

Не прошло и пары лет, как у девочки случилось увлечение мальчиком. Поразительно, но теперь порядок в её комнате образовался сам собой.
И получила Бижуся своё законное «спасибо».)))

Читаю «Невероятную иммунологию» Д. Дэвиса.
Вчера прочитала вот такой фрагмент, напомнивший нашу недавнюю беседу в этой теме:

Когда мои дети просили нас с женой купить им батут, они накопали прорву подтверждений того, что прыгать на батуте – очень полезно для здоровья, и даже заявили, что это доказали в НАСА. Довод с НАСА произвел на меня сильное впечатление, и я полез разбираться.......... Мы объяснили детям, что у батутов есть свои риски безопасности, и их надо сопоставлять с преимуществами [486].

Книга совсем не про воспитание, поэтому в исходном фрагменте акценты расставлены не в воспитательном контексте и с моралью «про другое» (поэтому я его сильно сократила), но этот отрывок меня улыбнул уровнем аргументации - исследования НАСА - и напомнил, что мы об этом говорили:

Ну, и кстати, здесь есть еще дополнительный бонус - воспитанные на железобетонных «нет» дети учатся, как ни странно, отстаивать свою точку зрения. Обращаясь с неочевидной просьбой, они могут, отвечая на вопрос «зачем?», аргументированно доказать, что это им действительно нужно. И склонить чашу весов в свою сторону!
P.S. Подразумевается, что железобетонные «нет» всегда имеют понятное логическое обоснование, даваемое родителями
P.S.S. «Отстаивать свою точку зрения» - подразумевает не отрицание родительского мнения и вопли « хочу и точка!», а подведение доказательной базы

Я на днях была в женском общежитии одного вуза. Вот где концентрация пофигизма. И эти люди будут работать в белых халатах. Ой... и рукой махнула.

Девочки, а у вас нет ощущения, что в современном мире все стали слишком рефлексирующими по поводу детей/родителей и их взаимоотношений? Эти бесконечные штатные психологи (мне интересно. они кому-то реально помогли? сколько этих людей?), разговоры про тонкую ранимую детскую психику и т. д. Как вы считаете, это правильно? Может сейчас правильно? То бишь - другие условия, другой исторический этап и другие подходы?

Ната, а вот так и есть. Нельзя слепо идти за психологами и бездумно читать умные книги. Моему сыну исполнилось 14 лет когда меня вызвал школьный психолог. Мол, у вас очень интересный мальчик, высокий, опять же в школьной рок группе солирует, на многих инструментах играет, активный и тд.. Девочки за ним частенько бегают, смотрите, чтобы чего не случилось и «научила» что делать нужно. Я накрученная взяла сына за руку и отвела в аптеку, встала перед витриной с изделиями №2 и постаралась в непринужденной форме объяснить что к чему)))) завершив монолог словами как научила «психологиня«мол, гулять ты будешь один, а проблемы лягут на всю семью. Что он тогда ответил дело второе, первое то, что моему ребеночку уже 30 и детей нет и не собирается их иметь. И когда я как-то начала разговор о детях он спросил «Куда ты меня на этот раз отведешь?»! То есть он запомнил ту мою поучительную речь и возможно, если бы не тот мой демарш у меня были бы внуки.

если бы не тот мой демарш у меня были бы внуки.

Люда, сейчас молодые люди вообще не торопятся серьезные отношения заводить. А уж тем более детей. Не берите на свой счет.

если бы не тот мой демарш у меня были бы внуки

Люда! Ты так говоришь, будто у тебя внуков нет.
В этой ситуации, кмк, дело не в детях - сделать-то их быстро. Возможно - в матери детей. Я лично тоже подзадержалась с детьми, т. к. захотелось родить ребенка только от моего второго мужа. Так может быть и у твоего сына: вдруг ему хочется ребёнка от по-настоящему любимой женщины или с нынешней любимой он себя отцом не видит. Он уже давным-давно самостоятельный, адекватный человек. Не отказывай ему в праве совершать какие-то поступки по своему волеизъявлению на всех этапах: от зарождения мысли до воплощения. Ты - хорошая мать, отличный человек, но не все твои поступки в прошлом стали причинами для драматических перемен в жизни твоих детей. Дети, даже маленькие - отдельные, цельные личности, сами принимающие решения. А если кто-то где-то кричит, что меня родители заставили что-то делать и жизнь сломали - это уже их, тех детей, слабость, нерешительность, инертность, трусость, что не смогли или разрулить ситуацию, или повернуть опыт на пользу, или принять его, успокоиться и пойти дальше, но уже своим путём.
Мы, родители, при всём желании, не можем в них вложить смелость, решительность, целеустремлённость и др. положительные качества. Себя воспитывать, взращивать, менять придётся сначала маленькому человеку, потом подрастающему, а потом и взрослому человеку, самому. Ты своим примером научила своих детей этому - они у тебя интересные и незаурядные личности. Из ваты, которая делает только так, как скажет мама, такая личность не получится. Так что не ругай себя, поддерживай сына своим спокойствием и жди! Будут и у него детки.

Люда, сейчас молодые люди вообще не торопятся серьезные отношения заводить.

Есть у меня неженатые знакомые, так они говорят, что вокруг одни пустоголовые куклы-кукушки, а не женщины! Понятно, что эти ребята, скорее всего, не там смотрят, да не теми местами отбирают себе женщин, но! Не на пустом же месте это мнение появилось.
Оболванивание молодёжи ширится, те, кто по-слабее, не выдерживают натиска и скатываются до «кукол», «гопоты», «мажоров» и т. д. И среди этой серой массы встретить молодого человека с осмысленным взглядом всё сложнее и сложнее. А уж найти свою «жемчужину», отсеев сотни «нежемчужин», тратя частицы души на эти поиски и залечивая раны каждый раз - вообще задача титаническая. И без Судьбы и Удачи тут - никуда.

Ты так говоришь, будто у тебя внуков нет

Не)))) от сына же нет!!! А так от дочки сейчас уже четвертый на подходе