Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ценный за свои уникальные свойства российский эндемик, так называемая " развесистая клюква».

А теперь сюрприз

В отличие от русского языка, в английском не существует отдельного слова для обозначения калины. Из-за сходства красных съедобных ягод, которые внешне напоминают ягоды клюквы (лат. Oxycóccus) и имеют схожий вкус, калина обыкновенная (лат. Vibúrnum ópulus) по-английски называется «развесистая клюква» (англ. highbush cranberry), «клюквенный куст» (англ. cranberry bush) и «клюквенное дерево» (англ. cranberry tree)[1][2]. Согласно словарю Мерриама-Уэбстера, первое письменное упоминание словосочетания «клюквенный куст» (англ. cranberry bush) в английском языке датировано 1778 годом, а словосочетания «развесистая клюква» (англ. highbush cranberry) — 1805 годом[2].

• Highbush cranberry. Merriam-Webster Dictionary (2012).
• Highbush cranberry. The Free Dictionary (2012).

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже
скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали...
Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду,
не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару
остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем
проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек
достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил. Ржали до слез...

Стелю постель
Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Мимо пробегает простынь...

Спасибо за настроение!!!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся...

САМЫЙ ЛУЧШИЙ друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота

Почти такая же история. Меняю наволочки: беру подушку, снимаю наволочку, минут пять отнимаю её то у одного суслика, то у другого. Беру свежую наволочку, какое-то время вытряхиваю из неё переднюю, самую любопытную, часть суслика, надеваю на подушку, застёгиваю молнию, расстёгиваю молнию, распутываю застрявшее в ней ухо, застёгиваю... бегу отнимать снятые наволочки... вместе несём их в стирку.

ирис. ка, gawala, Ира, Галя!!!

Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Это у автора домашней норки не было...
Любому коту фору даст, она вообще одновременно везде!

Елена Тим, Веселухаааа!!!

Добавлено Вторник, 18.10.2016, 12:12

Это у автора домашней норки

Ух ты! Про хорька знаю, про домашнюю норку не слышала. Норка, это ж страшный мелкий хышник.

Почти такая же история. Меняю наволочки: беру подушку, снимаю наволочку, минут пять отнимаю её то у одного суслика, то у другого. Беру свежую наволочку, какое-то время вытряхиваю из неё переднюю, самую любопытную, часть суслика, надеваю на подушку, застёгиваю молнию, расстёгиваю молнию, распутываю застрявшее в ней ухо, застёгиваю... бегу отнимать снятые наволочки... вместе несём их в стирку.

Представила себе эту картину. От смеха тихо (потому что на работе) сползла под стол.

Добавлено Вторник, 18.10.2016, 13:37

Про хорька знаю, про домашнюю норку не слышала.

У моих знакомых дома горностай жил. Такой забавный....... любопытный, просто очаровашка.....

]Ух ты! Про хорька знаю, про домашнюю норку не слышала. Норка, это ж страшный мелкий хышник.

Не, Илон, добрейшее, веселое существо!
У нас 5 лет прожила.
Асенькой звали.
Любила спрятаться под подушку или внутрь пододеяльника и неожиданно выскочить оттуда... Выскочит и смотрит на реакцию, так ее это развлекало.
А уж постель с ней перестилать-это что-то! Она везде, вытряхнуть нереально! Веселилась она так.

Ася.

Есть еще ЖЕНЩИНЫ!
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - «у нас все лучшее!». Это предисловие.
Попросили они нас показать им «реальное Раша», ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились, поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце печет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся:

• О! Это не Америка, еее! - ну т. д. «лучшие сигареты, поезда и даже погода».

Но после фразы «Наши женщины самые лучшие» - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! Идущая последней женщина кричит вперед: «Мань, давай передохнем!». Маня, не оборачиваясь: «Давай, пора!». Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На «втором» и «третьем» посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует: «Бабы, ну, пошли!»
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!

Меня что удивляет, что меняются времена и эпохи, но класс таких вот «суперМань», несущих шпалы на своих плечах, он проходит как-то сквозь время и пространство. Меняется только этикетка на бутылке водки.

Меня что удивляет, что меняются времена и эпохи, но класс таких вот «суперМань», несущих шпалы на своих плечах, он проходит как-то сквозь время и пространство. Меняется только этикетка на бутылке водки.

Есть такая версия женского генотипа на просторах России, и по всей видимости не самая нежизнеспособная, кудЫ ж от неё денешься

Интересно, с кем я сегодня буду спать кто окажется моим соседом?

Птаха, Лариса,

И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции.

Представила нашу станцию - обхохоталась!

thumbnailUrl

Trofim - Путеукладчица - Сергей Трофимов

тяжёлая судьба русской женщины...Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2545879

PT3M

True

2016-10-18T22:50:39+03:00

embedUrl

Сулико
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твёрдо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико!... Угол падения равен углу — Суликооо!...»

Птаха,

О носках и не только

Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не беспокоили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила...» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! " — не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки...», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгальтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех... «Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

Птаха,

А у нас с мужем гармония: именно Я в семье разбрасываю носки, их же вешаю сушиться везде. И их ищу с воплями по всей квартире...

***
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

*

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только слово «колотить».

*

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки...

*

• Дорогой, вчера твоя теща звонила, опять куча претензий. Когда ты ее воспитаешь?
• Это же твоя мама!
• Нее, моя мама хорошая, я ее знаю, а это - твоя теща!

*

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

• Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*

Была в супермаркете, а там кассирша другой говорит: «Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».

*

Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

*

Утро начинается, начинается..... Люди улыбаются, улыбаются.......
Инаугурация Ельцина

Одна знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин "принял присягу" на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Заначка

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Парник

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: «Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!».

Бутылочкa для кормления

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

• Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, — отвечаю я.
• Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

• Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Документ

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления «Ивана Купала»; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ

• Увеличил небо и прибавил звезд...........................1 руб
• Раскрасил место рождения Христа..........................3 руб
• Исправил одежду Адама и Евы после искушения..............5 руб
• Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза..............10 руб
• Отделал Варвару у входа..................................8 руб
• Деве Марии сделал нового младенца.......................10 руб
• Поправил ангела и вставил перо святому духу..............7 руб
• Отделал по разу жен миротворца..........................10 руб
• Восстановил деве Марии потертые места....................9 руб
• На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.............6 руб
• Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.............3 руб
• Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб

ИТОГО: 77 руб


На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Псих

Некий псих, только что выпущенный из «дурки», написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».

Улыбнуться попой

Рассказала мне эту историю тётя - жена папиного младшего брата. Она училась в мединституте (хирург по образованию) и там произошёл сей случай.
Идёт зачёт по анатомии. Спрашивают на паре у студента:

• Какая мышца отвечает за улыбку?

Студент (на латыни):

• Большая ягодичная мышца.

Аудитория так и грохнула! А лектор выдал:

• Вот когда вы улыбнётесь попой, тогда и получите зачёт!

Тут уж аудитория ржала не переставая....

Лариса, Бутылочка для кормления.

По дороге на дачу

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Учись!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Радикальными меры

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает.
Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.
Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Диалог

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: -... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

Повышение зарплаты

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

Ой, какая классная подборка

Особенно про про тум-турум...

Приключения китайского ридикюля
В далекие «челночные» времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала... и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль! И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку.
Как у нас это получилось - отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем:

• А почем пан похранит ридикюль?
• Ридикюль??? Женский???
• Женский, женский!!!
• Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю.

Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался.
На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус...
Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с «ридикюлем». В дверях стоит мужчина.
Мужик: - Давай сумку!
Я: - Она тяжелая, я сама!
Мужик: - Давай, говорю, курица!
Я: - Нее, тяжелая! Уйдите от двери!
Автобус хором: - Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т. д.
Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и... кубарем вылетает из автобуса!!!
Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе.

• Я же предупреждала - «Сумка тяжелая»!!!

Ридикюль одним словом.

Лариса, спасибо!! Смеялась до слёз, иврит, это нЕчто!

Есть же анекдот, как жена подходит к стоящему в очереди в кассу мужу, ну и начинает спрашивать - а можно я свой товар в вашу корзинку положу, он разрешает, а заплатите за меня - он и платит. Ну, типа такие радости незнакомой даме без проблем. Так с моим мужем и мной сегодня этот анекдот и произошел. В магазине самообслуживания муж пошел картошку набирать. а я - виноград. Муж раньше меня набрал и к весам пошел. тут и я набрала и как раз подошла к нему, когда он уже почти взвесил. Я и говорю: Влад, я сейчас тоже взвешу. А за мужем бабка стояла. Так она как окрысится на меня: куда лезешь? Я ей - к мужу. Она - какой это тебе муж. Я - это мой муж (и взвешенное кладу в его тележку между прочим). Бабка - никакие вы не муж и жена, ишь чё взяли - муж и жена.
Сказать. что мы офигели... Черт, надо было, видимо, целоваться начать сразу же там у весов. Хотя... записали бы в любовники))) Эх, вечная весна... романтикааааа

Гы, хотел анекдот запостить по «раз, два, три». Но решил сперва пошукать.
Оказалось: раз, два, три

Комплект

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какое-нибудь другое оправдание.

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Двойной удар - это, когда на грабли ещё и наcрали.

Мудрость приходит с годами, а воспользоваться ей мешает старческий маразм.

Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.

Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать сериал.

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.

Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый...

Интересно, с кем я сегодня буду спать кто окажется моим соседом?

А ты никогда не видела фотки с автобусов, что едут на далекие собачьи выставки? вот где трешь... там хозы спят на клетках собачьих))) А выгул на остановках-агрессивные направо на поводках нужду справлять (пардон), неагрессивные-налево резвиться)))

Какие-то претензии? Ясно же нарисовано - дальше на верблюде!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2549313

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1477119156

True

2016-10-22T09:52:36+03:00

embedUrl

shade, стесняюсь спросить, а бузова это кто??

а бузова это кто??

О́льга И́горевна Бу́зова (после замужества — Тара́сова[1]; род. 20 января 1986, Ленинград) — российская телеведущая, радиоведущая, модель, актриса и певица, бывшая участница, а позднее ведущая телепроекта «Дом-2» на канале ТНТ, с декабря 2008 года шеф-редактор журнала «Мир реалити-шоу. Дом-2».
Бомонд так сказать, шоу-бизнес.. (по мне, так никто )

Она из ДОМ 2 а ДОМ 2-- шоу для неодекватов они там типа любовь строят --ну бред короче

Добавлено Суббота, 22.10.2016, 12:28

Галина-- --российская телеведущая, радиоведущая, модель, актриса и певица

Вы серьёзно

Вы серьёзно

Анатолий, ладно в Германии ее не знают. Я, живя в России, ее никогда не видела. Ну вот неинтересно мне. Имя - да, слышала.

Ну и я как бы о ней поинтересовался только в связи с тем, что хотел узнать на ком Тарасов женился

Вы серьёзно

Абсолютно..

Это знаете реалии Российского шоубиза

Читаю прессу--газета Метро --по дороге на работу, и в какой то колонке мелькает упоминание о певице ну не помню кличку очередные поющее трусы я бы может и не зациклился на ней но с удивление узнаю что она выпустила какое то невероятное количество песен чуть ли не на платиновый диск
Кто такая, какие диски, какой тираж--чтобы выбиться\в смысле кто это купит\ думаю ну ладно домой вечером приду посмотрю в сетке из за принципа--все знают а я нет

Так вот придя домой я наверное с часок пытался вспомнить её кликуху, смотрел в сетке\ну известная же\ так и не вспомнил такую знаменитость

Ну и я как бы о ней поинтересовался только в связи с тем, что хотел узнать на ком Тарасов женился

а кто такой Тарасов?

Тарасов --футболист, является вице-капитаном команды Локомотив
Он ещё известен тем что

16 февраля 2016 года после первой игры 1/16 финала Лиги Европы между турецким «Фенербахче» и московским «Локомотивом» Тарасов снял игровую футболку, под которой оказалась майка с изображением российского президента Владимира Путина и надписью «самый вежливый президент». Комитет УЕФА по этике открыл дело против московского «Локомотива», из-за нарушения пункта регламента соревнований УЕФА, который запрещает игрокам показывать политические или религиозные лозунги и заявления, а также рекламу

российская телеведущая, радиоведущая, модель, актриса и певица

Актриса.. Певица.. Ну певцы сейчас все через одного. Все поют кому не лень... Но актриса..
Как говорил покойный Юрий Яковлев :" Звезд много, актеров мало!»...
Да бог с ней, пусть играет и поет..

Ну меня просто титулы забавляют

Золотой голос--поп король--

И ещё кликухи ну типа ЛАДА ДЕНС тётке под полтинник а она всё ДЕНС

Или вот Нюша ну если скоро сдуется да и ладно, а если дальше петь будет такая же -полтинник--НЮША

О Господи, поняла, какая я отсталая, я и про Дом не знаю, а тут аж 2 второй есть
И это при том, что русТВ дома есть с двумястами каналами
Но мы только новости смотрим регулярно, да муж канал история и боец, ну и мультики еще
 А у вас Бузова!! тарасов!!!
Эх, деревня я...

Lerele, а какая я деревня, хоть и в России живу: тоже ни дом, ни каких-то бутузовых не знаю... телека лет сто как уже нет. деревенская я))))

posetitell, ну ты даешь, бузову не знаешь
Будем две деревни

А я знаю кто такая Бузова, Дом 2 не смотрю, но телевизор всегда служит фоном, так она всё мебель в рекламе не может купить, так уже хочется ей помочь

Попугай, очарованный «песней Карузо» Лучано Паваротти.

thumbnailUrl

The parrot imitates Pavarotti

The parrot sings with Pavarotti his famous "Caruso"Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2549702

PT4M

True

2016-10-22T16:30:37+03:00

embedUrl