Посмеялся сам - поделись с другом!!!

DonnaRosa, иглоукалывание? даме в возрасте как средство от радикулита?

поди-кось, злая сноха такую игольницу смастерила

Ааааааа! Классная игольница!

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 20:16

поди-кось, злая сноха такую игольницу смастерила

Слабо такое смастерить.

Ааааааа, это афиша черкесской труппы нашего республиканского театра.

*Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 20:31*

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 20:31

Зато обои не пострадали...

.

Классная игольница!

у Людмилки сноха добрая

Ольга, здорово! Я не сразу поверила, что это реальная афиша, а не прикол такой
Теперь я удивлена ещё больше. Это на каком языке написано тогда? Выходит, вся фишка в том, что написано кириллицей. Поэтому получилось непроизносимо

сноха добрая

Ага, хорошая она у меня

Зато обои не пострадали...

мама - супер

Хотел написать вступления, но думаю все поймут, а особенно меньшая часть человечества.
Приходит мужчина к терапевта:

На что жалуетесь?
Знаете доктор, такое ощущение, что в голове торчит гвоздь и живот крутит, что бы это было?

После сдачи анализов и осмотра выясняется, что мужика нужно кастрировать!
Мужик в панике!
Хирург, проколол, уролог - кастрировать!
Мужику делать нечего, ложится под нож........
Проходит сколько-то времени и он решил заказать новые брюки у старого еврея (посоветовали, хороший портной).
После примерки происходит диалог:

Милостивый государь, извините за нескромный вопрос, но он очень важен. В какой брючине Вы носите яички?
А что?

- Вы знаете, если сшить не правильно брюки, то у Вас будут ощущения, как-будто в голове торчит гвоздь и живот крутит.

Вот гoвopяm, что...
Худыe - злыe. Пoлныe - дoбpыe. А сpeдние - вpeдные...

*Добавлено Понедельник, 12.12.2016, 03:36*

Добавлено Понедельник, 12.12.2016, 03:36

Это на каком языке написано тогда?

Это черкесский язык. У нас пять титульных национальностей (русские, карачаевцы, черкесы, ногайцы, абазины), соответственно пять государственных языков, пять трупп театра, пять газет на этих языках. Язык межнационального общения - русский. Мне кажется черкесский и абазинский языки по произношению самые трудные в мире. Это нужно слышать!!!

Ух ты! Россия - ты офигенно большая!!!

olaola1, Оля - впечатлило
особенно это непринужденное вплетение русских слов
гибкий ум у местного населения

Ух ты! Россия - ты офигенно большая!!!

Не только большая, но многонациональная и очень толерантная.

гибкий ум у местного населения

Русские слова применяются, если в национальном языке изначально не было таких слов. А вообще-то иногда, особенно молодым городским жителям, проще говорить между собой на смеси русского и родного языка.

Кстати, на датском языке вязаная шапочка звучит, как слово из трех букв. Я не шучу, если что

*Добавлено Вторник, 13.12.2016, 00:49*

Добавлено Вторник, 13.12.2016, 00:49

.

Добавлено Среда, 14.12.2016, 21:02

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

Я как то тоже одно время записывала расходы. В плоть до жвачки и чупа-чупса ребенку. Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

Ирина, ну не надо же так явно палиться

Я как то тоже одно время записывала расходы. В плоть до жвачки и чупа-чупса ребенку. Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

Ага, я это дело потом забросила

Ирина, ну не надо же так явно палиться

А я мужу эти сальдо-бульдо не афишировала.

Ага, я это дело потом забросила

Во, я тоже когда-то вела домашнюю бухгалтерию (програмка специальная была в компе).
Так в конце месяца там такие суммы набегали...
В конце концов решила, что я знать о них не хочу! Патамушта не уснёшь - страшно.

В конце концов решила, что я знать о них не хочу!

Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

У меня есть расходы регулярные и расходы случайные. Все это держится в неконтролируемых, но, видимо, разумных рамках. Потому, что к времени получения новой пенсии от старой остается примерно одинаковая сумма. Которая полностью складывается в отдельный мешок, а далее начинается новая жизнь с пенсией нового месяца.
Из мешка деньги тоже тратятся, но бОльшей частью копятся для оплаты летнего бензина. Зимой я не езжу, резину не меняю (хотя колеса зимние есть) и машину не страхую. Ездить зимой особо некуда, да и до рыбалки со льда на Волге проезд на электричках у меня бесплатный.

Зимой я не езжу

как говорит моя подруга - зимой надо на такси ездить - садишься в прогретую машину, села и приехала, не дороже содержания зимней машины

мой муж бухтел.. куда деньги я трачу... м-ц записывал траты.. потом смотрю.. заскучал.. говорю-будешь писать сегодняшний расход.. говорит.. я понял:)))))

Роджер, 85-летний пожилой мужчина, женился на Сильвии, прекрасной 25-летней девушке. Поскольку ее новый муж был настолько стар, Сильвия решила, что после их свадьбы она и Роджер должны спать в разных спальнях, так как она была обеспокоена здоровьем своего новоиспеченного, но достаточно пожилого мужа, что он может сильно уставать, если они будут проводить всю ночь вместе.
После свадебных гуляний Сильвия уже готовилась ко сну, как вдруг услышала стук в дверь. Она открыла дверь и увидела там Роджера, ее 85-летнего жениха, готового к выполнению своих супружеских обязанностей. Все прошло просто идеально, Роджер оставил свою невесту, и она уже приготовилась лечь спать, как вдруг, через несколько минут, Сильвия опять слышит стук в дверь своей спальни, и это Роджер.
Он был снова готов приступить к своему супружескому долгу. Это несколько удивило, Сильвию, но она соглашается на продолжение.
Когда молодожены закончили, Роджер целует свою невесту, желает ей приятной ночи и уходит.
Она собирается снова заснуть, но, вдруг Роджер снова возвращается, стучит в дверь и стоит перед своей невестой, полон сил, как 25-летний, и готовый к действию.
И, они снова занимаются любовью. Но когда Роджер собирался снова уходить, молодая невеста не удержалась и сказала ему: «Я впечатлена, Роджер, в твоем возрасте ты так отлично справляешься со своими супружескими обязанностями и так часто можешь их выполнять. У меня были парни, которые на много младше тебя, но они тебе и в подметки не годятся. Ты просто шикарен в постели, Роджер.»
Роджер, несколько смущаясь, поворачивается к Сильвии и говорит:«Значит, я уже был здесь?»

Добавлено Четверг, 15.12.2016, 21:22

Наша соседка Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять...Есть у нее машина, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер тянет пятилитровую бутылку домой...
Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку?
Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Она с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать...
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!!
Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, ей каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

О, лет десять назад я практически в такой же ситуации побывала. Только меня не было дома всего пятнадцать минут... а мама была уверена, что я там и со мной что-то случилось (а мы просто разминулись). Увидев меня, она прокричала: «Я тебя убью!», а сама долго-долго обнимала, и рыдала, рыдала, рыдала... Как и я сейчас...

- Ты где деньги берешь?

В тумбочке.
А откуда они там?
Жена кладет.
А у нее откуда?
Я даю.
Ну а ты-то где их берешь?
В тумбочке...

========================

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 07:29

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 07:33

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим

Ольга, скорее не Год, а новогодние праздники!!!

Как и я сейчас...

да, с материнским сердцем шутки не шутят

мой муж бухтел.. куда деньги я трачу... м-ц записывал траты.. потом смотрю.. заскучал.. говорю-будешь писать сегодняшний расход.. говорит.. я понял:)))))

Анекдот.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Анекдот.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Чувство юмора у всех народов разное. Даже кулинарное

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 16:51

Не, после этого видео я убедилась - не японка я, не японка.

А в Одессе...

- Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.

Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем - жареную рыбу или эклеры?

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:

Ша, Боря, это бесполезный разговор!

Одесса. Вопрос в соцсети:
«На прошлой неделе впервые, таки, отвели своего хулигана в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»

Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
То есть всё вместе значит: Фишман?

По телевизору расхваливают художника:- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Ты почему такой пьяный?
Меня Яша напоил!
А ты что, отказаться не мог?
Он мне угрожал!
Чем?
Если я не выпью, он мне больше не нальет!
Мама, там к нам пришёл какой -то мужчина!
Что он таки хочет?
Он собирает пожертвования на строительство бассейна... Шо ему дать?!
Три ведра воды.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:

Водитель, ви не могли бы ехать осторожней. Меня дома ждут 8 детей!
Ха! И ви мне будете говорит за осторожность?
Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...

Переписка

Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:-Не ври, Изя!!!

Шо, доллары менять???

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:

Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семен Маркович, но таки

теперь-то я точно влип. Я же сдал свою квартиру на три года вперед.

В магазине: женщина, это у вас срок годности закончился, а этот творог может ещё кому-то понравится!

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась:
— С мужем мол развожусь..
— Почему? — спрашивает печник — Пьет?
— Нет — отвечаю..
— Бьет?
— Да нет, что ты!!!
— А чего тогда???
— ХРАПИТ, храпит так, сволочь,... что стекла дребезжат!!!.. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!!...
— А спит он как? — спрашивает печник.
— На спине, как все...- отвечаю..
— Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,... работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой — говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!.. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!!..
— Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖО@ПУ ЗАКРОЮТ... ТЯГИ НЕТ,... И ХРАПА НЕТ...
p.s. главное что б мужья со своими храпящими жёнами этого не проделали, тяга будет сумашедшая)))))

Автоответчик психиатрической клиники.

даа... медицина бессильна

печник

взят в штат больницы на должность сомнолога

Добавлено Суббота, 17.12.2016, 08:25

Чувство юмора у всех народов разное.

а я сидю завтракаю...
какое-то пирожное-то у них не настоящевыглядящее, соответствует начинке

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 318)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте