Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Забирала сегодня дочку 5 лет из садика. Она мне выдала.

• Я только Ваню и Сашу люблю, только поцеловать не успела))))

Вот такие мы ветренные)))

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мать троих детей - это СПЕЦНАЗ!

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Помнишь, к однокласснице ушёл
школьной,
А потом вернулся и принес
шубу,
Мне, конечно, милый, до сих пор
больно,
Но и шубу тоже до сих пор
ношу я.
.
А когда с танцоршей загулял
пошлой,
Мне купил машину, чтоб опять
вместе.
Выходка с танцоршей навсегда
в прошлом,
А машина вроде ничего -
ездит.
.
В августе бухгалтершу свозил
в Канны,
Хоть её открыто называл
серой.
Мне, чтоб извиниться, подарил
камни:
Три карата - в перстень, и по два -
в серьги.
.
У меня истерика - хожу,
плачу,
Ежели представлю, как тебе
стелят.
Радует одно, что отписал
дачу -
Это за рыбалку и за ту
стерлядь.
.
Не могу привыкнуть к твоему
блуду -
Не заставить саблю положить
в ножны.
С горя ипотечную взяла
ссуду,
Так что десять лет ещё прощать
.
можно!
.

Елена, супер стишок.

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...

Как я мог так ошибиться... Оказывается я всю жизнь не то жарил, что надо... Надо было листья жарить...

Kapet, недавно читала одну переводную с английскойго книжку. Там было много рецептов. Переводчица без зазрения совести писала через страницу: возьмите луковицу укропа и т. д.... Т. е. барышня ни укропа никогда не видела, ни про фенхель ни в курсе ни разу. Ну, про знание языка и основ перевода я вообще молчу.

Kapet, недавно читала одну переводную с английскойго книжку. Там было много рецептов. Переводчица без зазрения совести писала через страницу: возьмите луковицу укропа и т. д.... Т. е. барышня ни укропа никогда не видела, ни про фенхель ни в курсе ни разу. Ну, про знание языка и основ перевода я вообще молчу.

Там просто, ИМХО, ввели текст в Промт или Гугл переводчик и все (((Так что переводчика как такового не было (не любят у нас им норм платить)

posetitell, да нет, книжка художественная, там все остальное почти нормально. Но девушка просто не в курсе никаких фенхелей. Как-то все переводчики, которых я знала, пытались изучать страноведческие реалии, прежде чем ляпнуть что-то в книжке.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Летит орел.
Из ж#пы вылезает глист и спрашивает:

• Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

• 10000 над землей...

Глист:
- Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.

На заводе «ИжМаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад... А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
====================================
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

И это истинная правда.
Происхождение:
Искаж. франц. «perdit monocle» — старый театральный термин, означающий крайнюю степень удивления, при которой взлетает бровь и из глаза выпадает монокль.

Если бы покупатели аптек вели себя в магазине так же, как в аптеке (только фразу про Гиппократа оставим без изменений):

• Вам ливерную колбасу или ветчину краковскую?
• Ой, ну ливерную конечно! Они всё равно все одинаковые...
• Ой, а давайте вы коробку конфет откроете и мне одну конфетку продадите.
• Нет, она не делится, кто её за вами потом доедать будет?
• Вы обязаны! Вы Гермесу дали!

Бабка открывает рот там недожованное печенье:

• У вас вот такие печеньки есть?!
• А посоветуйте мне кран в ванну? А чём отличаются? А я в интернете читала что не этим. Ой, да вы вообще всё не правильно говорите! Ой, да я лучше знаю, какой мне кран нужен! Ой, да я сам сантехник!
• Вот! (ставит на прилавок где-то купленный пакет молока) Там он стоит 26, а у вас 36 р! - и смотрит на продавца, видимо извинений ждёт...

Пробирается через очередь в «Пятёрочке» с виду солидная дама к продавцу, всех распихивая:

• А можно я у вас продуктов наберу. а деньги завтра занесу?! Ну мне очень надо?! Ну я правда занесу! В обязаны!!!
• У вас точно образование кассира есть? Да? А где учились? А сколько? А хорошо учились? Тогда взвесьте мне те конфеты полкило...
• А почему у вас в эльдорадо карта от «Летуаль» не действует?!
• Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Ой, нет да? Ну пойду искать где есть.

Заходит в пятёрочку и орёт:

• А где у вас тут туалет?! Мне пописать надо! Срочно! Вы обязаны меня впустить, вы все (кому-нибудь) давали!

Продавцам в пятёрочке:

• Вы чё, все охренели, такие цены!!! Сами жрите за такие деньги!!!
• Ой, девушкаааааа, а посоветуйте мне джинсы... Только я не себе беру, а маме...
• Да не знаю я какой мне размер трусов нужен! Давайте детские, они дешевле.
• А чем детские туфли от взрослых отличаются?
• А что лучше: жигули или мерседес? А давайте жигули, всё равно одно и тоже.

В банк через пол часа после закрытия долбится:

• Откройте! Мне срочно! Мне только деньги снять! Вы обязаны, вы чё, про *дократа/раппопорта» не слышали?!

- Как хлеб закончился?! О боже, что мне делать?! Мне что теперь до завтра голодным ходить?!

Juliet, спасибо, с утра настроение подняли!

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском садике. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Шутки-шутками, а в новостях показали-в Новосибирске открыли детский сад для взрослых, скоро такое будет и в других городах.

В Новосибирске начал работу первый детский сад для взрослых.

Как пояснил РИА «Новости» создатель проекта, программист Евгений Пятковский, взрослые смогут провести там время, как в беззаботном детстве. «Моя дочка с удовольствием ходит в детский сад. Мы с друзьями как-то тоже рассуждали, когда чувствовали себя счастливыми, и сошлись во мнении, что счастье было очень давно и в детстве. Отсюда возникла идея детского сада для взрослых», — рассказал Пятковский.

Посетителям предлагают традиционную еду детских садов СССР — каши, запеканки, какао, и так далее. Заниматься с взрослыми детсадовцами будут бывшие или действующие воспитатели реальных детских садов. В группах из десяти человек, которые примерно подбираются по возрасту, посетители будут петь, лепить из пластилина и т. п. Также нельзя пользоваться телефоном, но зато есть послеобеденный сон.

Интерес к детсаду уже проявили мужчины в возрасте от 28 до 40 лет и женщины от 23 до 30 лет. Попасть в него можно по предварительной записи.

Подобный детсад уже существует в США.

Черт, а я и не знала, что у меня дома детсад для взрослых))) Исключим только наполняемость группы и пользование телефоном)

Никка, а из пластилина лепите?

Никка, а из пластилина лепите?

Таки да! Цветы из него, вазочки делаем. Осталось детские горшки закупить)

А в сад у вас ходят только мальчики, а тетенька воспитатель? Или девочке тоже иногда удается побывать в детском саду?

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

а ведь таки - да! как оригинально

Ой, Ирина, уползла!!!

Ой, Ирина, уползла!!!

Ты чего, первый раз это слышишь?

Я тоже в первый раз слышу

Анна1957, я в первый
А кто есть тута ларсен??

И я про Туту Ларсен.

Да, это такая теле-радио-музыкальная ведущая и всё такое.

Анна1957, я в первый
А кто есть тута ларсен??

Во, уже ответила Михаська. Дети давно уже проинформировали

Она сейчас дама остепенившаяся. На радио Вера работает - интересные у неё передачи.

Дети давно уже проинформировали

Моим детям она неинтересна, ибо другое поколение.

Моим детям она неинтересна, ибо другое поколение.

Так лет 10-15 назад дело было.

Краем уха слышу и знаю о многих. Прозеркалить Туту не додумывалсь...

Опаньки, и я не догадывалась, что ее имя... такое информирующее. Слышать имя-то слышала, кто такая не ведала. Можно пробовать др. имена проверять, какие в новостях зацепятся, вдруг еще какие тайны откроются)

На радио Вера работает

Насколько мне известно, её имя Татьяна. Татьяна Романенко.

Ну любят у нас поперевёртывать всё и вся.
Это псевдоним, составленный из имён персонажей фильма «Рыжий, честный, влюблённый»: курочки Тутты Карлсон и лисёнка Людовика Ларсена.
Кто ж знал, что такое получится.

Насколько мне известно, её имя Татьяна

А работает Татьяна на радио ВЕРА

А работает Татьяна на радио ВЕРА

О, как! Каких радиостанций только нет!

попобол

ладно хоть дэвушки не в грязи вываливаются, просто мокропопые, холодно, наверное

Ирша---- холодно, наверное

Не переживай

 Ирша---попобол

Не завидуй

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2558144

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1477753034

True

2016-10-29T17:57:14+03:00

embedUrl

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай.
Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго.
Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание.
Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, спасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались.
В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.

У меня подруга с молодым человеком из Омона: мужик огромнейшииииий, в форме вообще полгорода один уложит. Были у нас соседи алкаши: как начинают борзеть, вызываю подругу с Омоном))) и в общем коридорчике минут 15 перетираем новости: МЧ басит и всякое рассказывает. Алкаши на полгода затихают...