Вся правда о детских сказках.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 320)
Gennadii
Пытливый мальчик, в корень смотрит
Фиг вам, не угадали! К нам знаете сколько таких веселых-красивых приходит весной и осенью? Мама дорогая...
Не, народ, пусть лучше уж такие, чем готовые порвать в прямом смысле у кабинета врача за лишний взгляд в его сторону (я так впечатлилась своими походами в поликлинику за последнее время, что лучше так накрашусь и буду милой-милой).
Вся правда о детских сказках.современный паренек, не соображает, что Мойдодыр-то без слива в канализацию, совершенно самодостаточный умывальник
дитя пятиэтажек...
современный паренек, не соображает, что Мойдодыр-то без слива в канализацию, совершенно самодостаточный умывальник
дитя пятиэтажек...
В мою эпоху
Просто мама спала на кухне
но чтоб хоть один стоял в спальнев не бедных семьях, где спальни не маленькие были, и стояли средства гигиены в спальнях
судя по стихам и мультику про Мойдодыра, не в коммуналке парнишка-грязнулькин жил
============================
у нас тоже был железный умывальник с ведром для слива, когда мы в доме с печным отоплением (в начале 60х гг) жили, и стоял он в коридорчике
Добавлено Вторник, 01.11.2016, 07:41
Попугай говорит с котом. Прикольное видео.
в не бедных семьях, где спальни не маленькие были, и стояли средства гигиены в спальнях
Просто «Мойдодыр», равно как и «У меня зазвонил телефон» с просьбой о пудах шоколада, да и Цокотуха с её базаром-самоваром написаны во времена, предшествовавшие российским революциям. Человеком, проживавшим в Санкт-Петербурге и писавшему под ником Корней Чуковский. Для тогдашней читающей городской детской аудитории.
Так что им-то как раз было всё понятно.
(Равно как большинству старых городских жителей было понятным и то, что означало определение «сын турецкоподданного», данного спустя двадцать лет другими писателями)
сонейка, Светлана, у меня говорящего попугайчика кот слопал. Инстинкт сработал. Так жалко было....
говорящего попугайчика кот слопал.У друзей просто улетел.. Но кошка у них зашуганная была этим попугаем до обморока..
написаны во времена, предшествовавшие российским революциям.
есть сведения - Сказка «Мойдодыр» написана в 1921 году автором Корнеем Чуковским.
А впервые опубликован «Мойдодыр» был в 1923 году издательством «Радуга». иллюстрации рисовал художник Анненков Ю. П.
Ирина, не буду спорить.
Хотя мне и довелось когда-то читать автобиографические заметки К. Чуковского. Подлинное имя которого хотя и декларировано в справочниках как Василий Корнейчук, но исследователи до сих пор в этом сомневаются. В целом когда, что там и как - вопрос мутный.
Хотя мне и довелось когда-то читать автобиографические заметки К. Чуковского. Подлинное имя которого хотя и декларировано в справочниках как Василий Корнейчук, но исследователи до сих пор в этом сомневаются. В целом когда, что там и как - вопрос мутный.
в справочниках как Василий КорнейчукПочему Василий-то? Всегда считала, что Николай. Полезла...
Корне́й Ива́нович Чуко́вский (настоящее имя — Никола́й Васильевич Корнейчуко́в,
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик...
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик...
что то как то и не смешно
- Мечты сбываются, но чаще у других.
- Ума палата. Все Наполеоны.
- И тут я понял: поздно быть нормальным.
- Отдам последний зуб за ящик манки.
- Достало всё, да так, что уж не бесит.
- Оплакал все счета за комуслуги.
- Безумство храбрых пукать при поносе.
- Как жизнь, дружище? С каждым днем короче...
- Вас можно, девушка? Конечно, но не Вам!
- Профнепригодность - делать селфи в морге.
- Рожденный ползать - он везде пролезет.
- Уютный номер с видом на кота.
- Но может быть быть может может быть.
Как я мог так ошибиться... Оказывается я всю жизнь не то жарил, что надо... Надо было листья жарить...а что не так с листьями? перышки то у них есть
Оригинал тут:
Корнейчук,Вот я тоже помню, что Корнейчуков
все равно что-то тут нечистоЯ вообще подозреваю, что первая фраза, это уже самостоятельное произведение. «Вдруг из маминой из спальной, кривоногий и хромой выбегает..» И ТОЧКА!!! И больше ничего не надо!!! Это же картина маслом!! Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью. Мне кажется вся остальная «поэма» именно чтобы сбить с толку ребенка, оказавшимся случайным свидетелем чего-то.
Угу, а «Таракан» про Сталина написан...
Паш, ну ты сам посуди. Лучшая защита - это нападение. Бедный пацан влип. Он может и грязнулей не был, но надо ж было раздуть масштабы, чтобы навсегда спрятать сам факт чего-то происходящего в спальной.
(Ну ладно-ладно, ну люблю я теории конспирации и детективы )
Я вообще подозреваю, что первая фраза, это уже самостоятельное произведение. «Вдруг из маминой из спальной, кривоногий и хромой выбегает..» И ТОЧКА!!! И больше ничего не надо!!! Это же картина маслом!! Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью. Мне кажется вся остальная «поэма» именно чтобы сбить с толку ребенка, оказавшимся случайным свидетелем чего-то.
Весьма здравая разборка содержания. Согласна!!
Почему Василий-то? Всегда считала, что Николай. Полезла...
Вот и я так же говорю - мутные в целом данные-то.
почему «из спальной»? у меня «из спальни» написано...
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил».
...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Сижу в шоке!!!ну вот что нам, бабам, нужно... золотой мужчинка в доме
Добавлено Вторник, 01.11.2016, 22:54
Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью.детям стихи-то.. а воображение, оно у каждого своё
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...
— Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать... и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.
Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?...Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
Софочка постарела... и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Муж - жене, сидящей на жесткой диете:
– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше...
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!
Рабинович умер... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
— Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
— 2 карата.
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...
- Роза, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки, немного - домик у моря с видом на настоящего мужчину.
— Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать... и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.
Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?...Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные спать не давал!..
Софочка постарела... и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Муж - жене, сидящей на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше...
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Рабинович умер... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
— Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
— 2 карата.
-Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
может быть, конечно, это и плохо, что я целыми днями валяюсь на диване но я же не просто так валяюсь - я в это время тебе не изменяю
Каааак ЭТО есть?
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами и... жру их... напротив людей на беговой дорожке...
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр... достал дуршлаг... слил компот в раковину... и стоит... думает...)))))
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр... достал дуршлаг... слил компот в раковину... и стоит... думает...)))))
Галина, ну и я так с компотом раньше поступала. Теперь я годы в нем живут до окончания самого компота)))
Я помню моя двоюродная бабушка дала задание молодой снохе прокрутить на мясорубке сухофрукты из компота для начинки в пирожки. Сноха добросовестно задание выполнила, а в компоте посуду помыла а что, говорит, помою, воду лишний раз не греть, только потом дошло что это не вода от варки сухофруктов, а компот:lol:
Не знаю, как другие, но вот я не один раз заливал кипяток прямо в жестяную банку, где хранится заварка.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами и... жру их... напротив людей на беговой дорожке...
Не знаю, как другие, но вот я не один раз заливал кипяток прямо в жестяную банку, где хранится заварка.
Я раньше увлекалась хранением чая тоже в жестянках (красивых, со всякими картинками-выпуклостями), но после пары вот такого процесса заваривания перешла на их родные коробочки и теперь мне счастье)
Ну не то что бы смешно --но развлекательно
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.
Вверх или вниз по течению реки идет пароход?
Какое время года здесь изображено?
Глубока ли река в этом месте?
Далеко ли пристань?
На правом или левом берегу реки она находится?
Какое время дня показал на рисунке художник?
Деревянные треугольники, на которых укреплены бакены, всегда направлены против течения. Пароход плывет вверх по реке.
На рисунке показана стая птиц; они летят в виде угла, одна его сторона короче другой: это журавли. Стайный перелет журавлей бывает весной и осенью. По кронам деревьев на опушке леса можно определить, где юг: они всегда разрастаются гуще на той стороне, которая обращена к югу. Журавли летят в южном направлении. Значит, на рисунке изображена осень.
Река в этом месте мелка: матрос, стоя на носу парохода, шестом измеряет глубину фарватера.
Очевидно, пароход причаливает к пристани: группа пассажиров, взяв вещи, приготовилась сойти с парохода.
Отвечая на 1-й вопрос, мы определили, в какую сторону течет река. Чтобы указать, где правый, а где левый берег реки, надо стать, повернувшись лицом, по течению. Мы знаем, что пароход причаливает к пристани. Видно, что пассажиры приготовились выходить на ту сторону, откуда вы смотрите на рисунок. Значит, ближайшая пристань находится на правом берегу реки.
На бакенах - фонари; ставят их перед вечером и снимают рано утром. Видно, что пастухи гонят стадо в селение. Отсюда приходим к выводу, что на рисунке показан конец дня.
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.
Вверх или вниз по течению реки идет пароход?
Какое время года здесь изображено?
Глубока ли река в этом месте?
Далеко ли пристань?
На правом или левом берегу реки она находится?
Какое время дня показал на рисунке художник?
Ответы из учебника:
Деревянные треугольники, на которых укреплены бакены, всегда направлены против течения. Пароход плывет вверх по реке.
На рисунке показана стая птиц; они летят в виде угла, одна его сторона короче другой: это журавли. Стайный перелет журавлей бывает весной и осенью. По кронам деревьев на опушке леса можно определить, где юг: они всегда разрастаются гуще на той стороне, которая обращена к югу. Журавли летят в южном направлении. Значит, на рисунке изображена осень.
Река в этом месте мелка: матрос, стоя на носу парохода, шестом измеряет глубину фарватера.
Очевидно, пароход причаливает к пристани: группа пассажиров, взяв вещи, приготовилась сойти с парохода.
Отвечая на 1-й вопрос, мы определили, в какую сторону течет река. Чтобы указать, где правый, а где левый берег реки, надо стать, повернувшись лицом, по течению. Мы знаем, что пароход причаливает к пристани. Видно, что пассажиры приготовились выходить на ту сторону, откуда вы смотрите на рисунок. Значит, ближайшая пристань находится на правом берегу реки.
На бакенах - фонари; ставят их перед вечером и снимают рано утром. Видно, что пастухи гонят стадо в селение. Отсюда приходим к выводу, что на рисунке показан конец дня.
10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
shade, не ответила только на два вопроса. Глубоко ли? Сказала да. И какое время суток. Здесь вообще тупик.
. В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!ааааааааааааа
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.Фантастически развивает и наблюдательность и аналитическое мышление.
О театральной сцене.
Дон Кихот в Мариинском
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Дон Кихот в Мариинском
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Каааак ЭТО есть?Легко!!!
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...Рыдала..
говорят, чужое фот низзя ((((
а как все тут вставляют?
а как все тут вставляют?
Ну почему 4??? Тут за грамотность и мудрость надо 5/5!!!
Ах Одесса жемчужина у моря...
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
– Ой, у Мойши такое горе...
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три...
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка?
Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте.., в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
– Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Мадам, а может мы с Вами...как – нибудь...по чашечке кофе!?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
– Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
– Ой, у Мойши такое горе...
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три...
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка?
Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте.., в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
– Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Мадам, а может мы с Вами...как – нибудь...по чашечке кофе!?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
– Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Сеня! К нам приедет моя мама!. Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???.... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Страшилки 
Прекрасное! 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Ваш ник - только Ваш! 
Нашим медикам! 
Похудеть хочется ? 
Ваше имя в порноиндустрии Новое на сайте
Белая фасоль в соусе пепиториа 
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла