Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Всех с ОЧЕРЕДНОЙ тысячной страницей!!!

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?

• Это от лишних денег!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

• Алло, ты ща где?
• Где я? Я - у подружки...
• Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

- Мандаринку будешь?

• Нет
• А если почищу?

- Да

DonnaRosa, ты у нас дома была?

Я тоже не ем нечищенные мандаринки.

СОВЕТ 1.
Если ты ссоришься с женщиной и во время ссоры она набрала полную грудь воздуха, вытаращила глаза и сказала «Вау!»,
Мужик, БЕГИ!! Беги как можно быстрее и дальше.

СОВЕТ 2.
Если женщина сказала «Да делай ты что хочешь!»
Мужик, НЕ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, замри, не шевелись, даже не моргай, и не дыши. Вообще прикинься мертвым.

— Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ДОЛБАННУЮ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ МОЮ НОГУ ПОТОМ ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

люблю кошек

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

МышЮлька, Бывает. Сама покупала свеклу, а принесла домой со свеклой одну черную редьку.

Добавлено Пятница, 23.12.2016, 18:18

«тот, кто не ест еду, как лекарство, будет есть лекарства, как еду».

Готовим новогодние наряды правильно!



Через Галерею разрешено загружать фото и картинки, только если являетесь их автором

загадочный пастух, хм...., а дочка страстная пчелка

Импозантный святоша.

Сексуальная ёлка

Братцы, пионеры наших бьют!

Оль, там уже нихто наших не бьеть! Туда Тимкина с ружжом пришла.

А я романтичный чебурек А муж у меня сексуальный волк

Уже сегодня начинайте принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Добавлено Пятница, 23.12.2016, 22:25

Страстная снегурочка

Пухлая царица

Мирта, сексуальная ёлка!

Жень,

Все такие крутые, а я веселый зайка

а я веселый зайка

Да ну вас! Зайки-котики. Я вот СТРАСТНЫЙ МАНЬЯК.

гыыы, такой?

Люд, не знаю!
У меня и семейка, блин: муж ЗАГАДОЧНЫЙ ЗЛЮКА, дочь СТРАСТНЫЙ ПАУК, и только сын - МАЛЕНЬКИЙ ДЕД МОРОЗ

Суровый волк - это я.
Хммм... волк драный мне бы понравился больше. Скажем так - именно им я себя вижу.

У меня и семейка, блин: муж ЗАГАДОЧНЫЙ ЗЛЮКА, дочь СТРАСТНЫЙ ПАУК, и только сын - МАЛЕНЬКИЙ ДЕД МОРОЗ

Это еще ничего!
Вот моя дочь-Романтичный синхрофазатрон...
У меня конечно богатая фантазия, но не до такой степени!

и только сын

«белая ворона» прям у вас

Романтичный синхрофазатрон..

Такое я точно в картинках не найду

Сексуальный Пингвин...
Какая прелесть..

А я импозантная царица, сын суровый принц а муж заяц

Такое я точно в картинках не найду

А чой-та?

Вот моя дочь-Романтичный синхрофазатрон...

Меня всегда так прикалывают такие таблички!

Сексуальный Пингвин...
Какая прелесть..

Константин,

Женя, ты хоть Царица, а я Пухлый Пастух
Зато детки мои - Зайки, один Хитрый, а другая Веселый

Вась, а Вась, зайцев пасёшь?

Ага, и Пингвинов заодно – муж Хитрый Пингвин, а мама Маленький

Да веселая семейка у нас получилась. Веселый чебурек + веселый скороход (дочка студентка), и во главе семейства - пухлый царь, а ведь действительно пухлый, еще не потерявший надежды похудеть.

- Сколько бегемотов помещаются в пятитонный грузовик?

• Не знаю.
• Ровно пять тонн. А сколько жирафов?
• Пять тонн?

- Нет, ни одного. Грузовик до верху набит бегемотами.

Пугающий ниндзя и веселый волк, - к вашим услугам!

А у меня муж романтичный снегурочка или романтичный снегурочк что ли??

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают.
Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен.
Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

- Женщина, а Вы знаете, я женат..!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же....!

- Хорошо то как, Настенька!

• Я не Настенька...

- А всё равно хорошо!

Шеф-повар, Этот анекдот с огромнейшей бородой.

Никуся, Илона, на Новый год без ёлки ни как.

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.

Шеф-повар, Этот анекдот с огромнейшей бородой.

А я впервые вижу.

Добавлено Суббота, 24.12.2016, 17:08

*

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР! Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Интересно, а чем пельмени приклеивали и как разогревать будут

загадочный пастух, хм....

Привет аналогично

аналогично

Тоже есть пара зайчиков-гвинпинчиков! Кого пасёшь?

только сын - МАЛЕНЬКИЙ ДЕД МОРОЗ

Ир, у меня Маленькая Снегурочка в лице Кренделька имеется)))

Вот с какого перепугу я Сексуальный Кавказец Вроде я девушка скромная (уже)

Эй, кырасавица, не скроминичий

не нашла в правильных кепках

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Надоел мне твой склероз!
Мне уж скоро 45...
Сколько мне еще писать???

Поначалу шло все мило:
Что просила - то и было -
Санки были, кукла Маша
И велосипед был даже!

Ну а лет так с 20-ти
Ты как-будто «не в сети»!
Что ты даришь мне, алё!?
Это явно не мое!!!

Я просила мужика,
А принес ты мне кота...
И ладно б, кот меня любил,
Нет же, в тапки навалил!

Потом просила Мерседес,
И тут тоже не прогресс:
Подарил мне Жигули,
Господи, меня храни!

Попросила я зарплату
И работу, чтобы шик!
Получила геморрой я
И в придачу нервный тик!

Попросила я везенья -
Сломала ногу в воскресенье.
Гардероб, как у Маринки,
«Алиэкспресс» - прислал ты ссылку!

Попросила бриллиантик -
Фига с маслом, сбоку бантик!
Еще хотела шубку я...
И как обычно ни...(чего)!

Как же можно, Дед Мороз,
Рушить столько женских грёз?
Что же у тебя просить,
Чтоб хоть что-то получить?

В этот год просить не буду
И надеяться на чудо.
Лучше все, что захочу,
Я сама себе куплю!

© Лена Смирная