Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анатолий,

В индийском кино только поют и танцуют? Как бы не так!

'I' Tamil Movie Terrible Fight Scene Risk Fighting Scene in Indian Cinemas

Пиявка звонит подруге:
- Привеееет! Я тебя не оторвала?...

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же как и в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— Они думают, что в раю лучше.

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть-чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

щебенку сыпят два камаза
рабочий утирает пот
а яма стала только больше
наверно сыпят не туда

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Актуально, понимаете..

не помню автора

в детстве зачитывалась фантастикой, не фэнтези, да тогда и не знали мы ещё такого слова, Азимов, Шекли, Бредбери, Лем, Клиффорд, Кларк

суть того, из детства, рассказа: живут на одной планете люди со сверхвозможностями - левитация, перемещение предметов, огонь на ладони и из пальцев, они учились, эти возможности свои развивали

но для того, чтобы эти люди уже в обыденной жизни могли контролировать свои сверхвозможности и не пользовались ими без особой на то причины, их отправляли на нашу Землю, в Средневековье, чтобы они которое-то время жили как простые земляне, а если что - обвинение в колдовстве

тяжело было этим людям не пользоваться своими сверхвозможностями, или уединялись в лес, или попадали на костер

а один мужчина - левитация и перемещение предметов - придумал, как и на людях быть и возможности свои особо не скрывать - стал он фокусником

разъезжал с шапито по странам, удивлял народ

и как-то раз мальчуган из зрителей дергает его за рукав: - А я видел, видел, как шарики исчезают и появляются!

на что фокусник ответил: - Пусть это будет нашей с тобой тайной...

вроде и забрал он того мальчишку себе в помощники

интересная интерпретация. почитать захотелось. может кто подскажет книгу...

Проверила на своих..... Литр

Рарерка, а как проверяла?

Спросила, скока будет
А ты чё подумала?

непьющий муж тоже ответил литр-россиянин

Спросила, скока будет
А ты чё подумала?

Я уж думала измеряли...

Светлана, у нас тоже все трезвенники

Угу, 0.5 + 0.5 тоже литр будит...

А говорили все форматы читает...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Теперь понятно что с дорогами у нас

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

*

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2" рассказываю...

*

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:

А блатняк у нас во-он там...

*

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

*

Лариса,

Вот чувствую, что мне 16 лет, а доказать не могу...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну, маразм... он разный бывает.

Ань, а, может, это просто дурачество по случаю праздника какого-нибудь? (питаю на это надежду)

а, может, это просто дурачество по случаю праздника какого-нибудь? (питаю на это надежду)

Была такая мысль.

Фиг вам, не угадали! К нам знаете сколько таких веселых-красивых приходит весной и осенью? Мама дорогая...

Вся правда о детских сказках.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пытливый мальчик, в корень смотрит

Фиг вам, не угадали! К нам знаете сколько таких веселых-красивых приходит весной и осенью? Мама дорогая...

Не, народ, пусть лучше уж такие, чем готовые порвать в прямом смысле у кабинета врача за лишний взгляд в его сторону (я так впечатлилась своими походами в поликлинику за последнее время, что лучше так накрашусь и буду милой-милой).

Вся правда о детских сказках.

современный паренек, не соображает, что Мойдодыр-то без слива в канализацию, совершенно самодостаточный умывальник
дитя пятиэтажек...

современный паренек, не соображает, что Мойдодыр-то без слива в канализацию, совершенно самодостаточный умывальник
дитя пятиэтажек...

В мою эпоху ~~динозавров~~ детства таких умывальников навидалась не мало, но чтоб хоть один стоял в спальне... все равно что-то тут нечисто

Просто мама спала на кухне

но чтоб хоть один стоял в спальне

в не бедных семьях, где спальни не маленькие были, и стояли средства гигиены в спальнях

судя по стихам и мультику про Мойдодыра, не в коммуналке парнишка-грязнулькин жил
============================

у нас тоже был железный умывальник с ведром для слива, когда мы в доме с печным отоплением (в начале 60х гг) жили, и стоял он в коридорчике

Добавлено Вторник, 01.11.2016, 07:41

Попугай говорит с котом. Прикольное видео.

.

в не бедных семьях, где спальни не маленькие были, и стояли средства гигиены в спальнях

Просто «Мойдодыр», равно как и «У меня зазвонил телефон» с просьбой о пудах шоколада, да и Цокотуха с её базаром-самоваром написаны во времена, предшествовавшие российским революциям. Человеком, проживавшим в Санкт-Петербурге и писавшему под ником Корней Чуковский. Для тогдашней читающей городской детской аудитории.
Так что им-то как раз было всё понятно.

(Равно как большинству старых городских жителей было понятным и то, что означало определение «сын турецкоподданного», данного спустя двадцать лет другими писателями)

сонейка, Светлана, у меня говорящего попугайчика кот слопал. Инстинкт сработал. Так жалко было....

говорящего попугайчика кот слопал.

У друзей просто улетел.. Но кошка у них зашуганная была этим попугаем до обморока..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

написаны во времена, предшествовавшие российским революциям.

есть сведения - Сказка «Мойдодыр» написана в 1921 году автором Корнеем Чуковским.
А впервые опубликован «Мойдодыр» был в 1923 году издательством «Радуга». иллюстрации рисовал художник Анненков Ю. П.

Ирина, не буду спорить.
Хотя мне и довелось когда-то читать автобиографические заметки К. Чуковского. Подлинное имя которого хотя и декларировано в справочниках как Василий Корнейчук, но исследователи до сих пор в этом сомневаются. В целом когда, что там и как - вопрос мутный.

в справочниках как Василий Корнейчук

Почему Василий-то? Всегда считала, что Николай. Полезла...

Корне́й Ива́нович Чуко́вский (настоящее имя — Никола́й Васильевич Корнейчуко́в,

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик...

что то как то и не смешно

Мечты сбываются, но чаще у других.

Ума палата. Все Наполеоны.

И тут я понял: поздно быть нормальным.

Отдам последний зуб за ящик манки.

Достало всё, да так, что уж не бесит.

Оплакал все счета за комуслуги.

Безумство храбрых пукать при поносе.

Как жизнь, дружище? С каждым днем короче...

Вас можно, девушка? Конечно, но не Вам!

Профнепригодность - делать селфи в морге.

Рожденный ползать - он везде пролезет.

Уютный номер с видом на кота.

Но может быть быть может может быть.

Как я мог так ошибиться... Оказывается я всю жизнь не то жарил, что надо... Надо было листья жарить...

Оригинал тут:

а что не так с листьями? перышки то у них есть

Корнейчук,

Вот я тоже помню, что Корнейчуков

все равно что-то тут нечисто

Я вообще подозреваю, что первая фраза, это уже самостоятельное произведение. «Вдруг из маминой из спальной, кривоногий и хромой выбегает..» И ТОЧКА!!! И больше ничего не надо!!! Это же картина маслом!! Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью. Мне кажется вся остальная «поэма» именно чтобы сбить с толку ребенка, оказавшимся случайным свидетелем чего-то.

Угу, а «Таракан» про Сталина написан...

Паш, ну ты сам посуди. Лучшая защита - это нападение. Бедный пацан влип. Он может и грязнулей не был, но надо ж было раздуть масштабы, чтобы навсегда спрятать сам факт чего-то происходящего в спальной.

(Ну ладно-ладно, ну люблю я теории конспирации и детективы )

Я вообще подозреваю, что первая фраза, это уже самостоятельное произведение. «Вдруг из маминой из спальной, кривоногий и хромой выбегает..» И ТОЧКА!!! И больше ничего не надо!!! Это же картина маслом!! Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью. Мне кажется вся остальная «поэма» именно чтобы сбить с толку ребенка, оказавшимся случайным свидетелем чего-то.

Весьма здравая разборка содержания. Согласна!!

Почему Василий-то? Всегда считала, что Николай. Полезла...

Вот и я так же говорю - мутные в целом данные-то.

почему «из спальной»? у меня «из спальни» написано...

Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил».
...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»

Сижу в шоке!!!

ну вот что нам, бабам, нужно... золотой мужчинка в доме

Добавлено Вторник, 01.11.2016, 22:54

Даже кривоногий и хромой галопом из маминой спальной!! Воображение работает с бешенной скоростью.

детям стихи-то.. а воображение, оно у каждого своё

По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...

Роза, шо бы ты хотела от жизни?
Ой, таки, немного - домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать... и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.

Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...

Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?...Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные спать не давал!..

Софочка постарела... и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Муж - жене, сидящей на жесткой диете:

Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?

1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!

Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!

Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
Ой, как хорошо!
Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
Ой, как хорошо!
Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Рабинович умер... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
— Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
— 2 карата.