Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А в нашем семействе у суровой царицы и пухлого панды родился суровый ёж

Juliet, забавная селекция

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочуу...
 - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
 Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
 Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу

Valerka, Про тяпку... муж наивный!

DonnaRosa, я думала морские котики купаются....

DonnaRosa--

Ну вот ни разу не смешно и дело тут даже не в том, что они по вере так одеты

Я в Тунисе с таким столкнулся, ладно бы что они в море так кунались, они и в бассейн при отели в таком виде замачивались

А когда выходят то одежда же облипает к телу. Очень сексуально интересно должно быть.

DonnaRosa--

Ну вот ни разу не смешно и дело тут даже не в том, что они по вере так одеты

Я в Тунисе с таким столкнулся, ладно бы что они в море так кунались, они и в бассейн при отели в таком виде замачивались

В Куала Лумпуре в отеле (бассейне) дамочки вот в таких рассекали:

в отеле (бассейне) дамочки вот в таких рассекали:

Буркини- купальный костюм для мусульманок.

Добавлено Воскресенье, 25.12.2016, 19:44

И чаво, окромя носков ничаво бальши нит?

Быть женщиной легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не парь, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Легче легкого. Можно я в армию схожу, а?

А у нас о женщинах думают : оплачиваемый декрет 98 дней и два года служба в армии

И чаво, окромя носков ничаво бальши нит?

Добавлено Воскресенье, 25.12.2016, 21:44

prona, Можно не красить ресницы.

Такие модельки для любого типа одежды у нас декоративные крысы мастрячат, так что мы моднячие и тушь не покупаем)))

posetitell,

А когда выходят то одежда же облипает к телу. Очень сексуально интересно должно быть.

Несколько раз такое видела у нас в городе. Все впуклости и выпуклости обтянуты по самое ни могу - зато в платке. А в Коране написано " одежда должна прикрывать так, чтоб не вызывать желание» и ни слова о платке.

Мы тоже в Турции видели таких купальщиц - все закрыто, кроме глаз, но в такую обтяжккуууууууу....

Девочки, не знаю у кого как, но это точно про моего :

и про моего

Добавлено Вторник, 27.12.2016, 17:10

Теперь так путешествую

Я суровый кавказец. Ой.

лилия,

Девочки, не знаю у кого как, но это точно про моего

И про моего. Он еще и быстрее меня соберётся.

Теперь так путешествую

Вот ведь.... И никакие санкции не помеха)))

Добавлено Вторник, 27.12.2016, 21:19

Добавлено Вторник, 27.12.2016, 21:20

Как жаль, я Вам теперь не по карману...

• Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
• Вы с этим умным видом даже спите?
• Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...
• А в письмах Вы казались мне стройнее...
• "Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!»
• Нет, не любил... Но как совокуплялся!
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
• Да, невесёлым получился некролог.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
• Как говорится, победителей не садят...
• Не надо инсценировать раздумья.
• Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
• Украсьте мир отсутствием своим...
• О, как не вовремя порой приходит время!
• А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
• Я Вас пристрою в лучший из миров...
• Хотел уж уходить, но тут опять налили.
• Ты думал? А Минздрав предупреждал...
• Ты правда глупый или это имидж?
• Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
• Еще вчера сегодня было завтра.
• Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
• У нас была лишь сотовая связь.
• Я всё отдам, но где мне это взять?
• Путь к сердцу на желудке оборвался.
• Любить до гроба? Это я устрою...
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Мужчины косяком — и мимо, мимо...
• Ума палата с крышей набекрень.
• Зачем мне талия? Я замужем теперь!
• Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
• Как идиот, Вы были безупречны.
• Большому кораблю – большие в трюме крысы
• Я в браке третий раз. Опять попался брак...
• Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
• Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
• Я всех умней, но это незаметно.
• Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
• Гиппопотам – как много в этом звуке!
• Национальность у меня не очень...
• Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Девочки, не знаю у кого как, но это точно про моего :

А мой недавно сказал :" Ириса, если мы с тобой разведемся будешь мне огурцы, помидорами и грузди солить. А я буду тебе их доставлять?» Причем было сказано не в вопросительном тоне, а в уже утвержденным. Ну не гад?

у нас был запас совет. елочных игрушек - огромный такой запас, там даже орех грецкий был размером с дыню. И был НГ - подросла дочь до состояния «хана всему, ибо я познаю мир» и три котенка. Елка демонтировалась даже до срока окончания праздников раза 4. Игрушек осталось чуток... зато убирать как быстро теперь)

и грузди солить.

Ирочка и пару поганок туда

Украсьте мир отсутствием своим...

ага

видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое

Мы рады видеть вас.... Как можно реже...

Путь к сердцу на желудке оборвался.

у дяденьков процесс всё-таки идёт снизу

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...

, Анатолий

Мы рады видеть вас.... Как можно реже...

У нас однажды на выпускном вечере одна дамочка сказала: «Двери нашей школы всегда рады видеть вас!»
Она, конечно, оговорилась, но...

«Двери нашей школы всегда рады видеть вас!»

Анна1957, Аня, уже лет десять прошло, а я всё помню))) Я не злопамятная, просто память у меня хорошая))) Самое интересное, что это сказала учительница русского языка и литературы)))

Мой начальник на защите очередной кандидатской диссертации, поздравляя новоиспеченного молодого учённого сказал дословно,- Пусть труд ваш пропадёт не даром.. Смеялись, а, некоторые даже ржали, неделю. Вспоминаем годы М-да оговорочка по Фрейду

начальник

В свое время выдал :" Там был круг ограниченных людей!» За ним записывали его пассажи сотрудники.. Дядька был кандидатом наук..

При Брежневе и я была невинна...

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

• Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно...
> Напрасно я опять геройски гибну...
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили...
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй...
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
> При Брежневе и я была невинна...
> Вот это вот зарплата?! Не похожа...
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно...
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств...
> Ну, раз послали в жопу, заходите...
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
> Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок...
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
> И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Анна1957, Аня, уже лет десять прошло, а я всё помню))) Я не злопамятная, просто память у меня хорошая))) Самое интересное, что это сказала учительница русского языка и литературы)))

Отомщу и забуду, а потом ещё раз отомщу.

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

во как! а и правда

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

> Когда умру, прошу – без ликованья...
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным...
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты...
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу...
Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Анатолий в ударе приносит тётушкам, и не совсем, приятную радость

Добавлено Среда, 28.12.2016, 21:01

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

добрая жена согреет, если не жизнь, то борщ

Завуч, на последней линейке 11-классников (у моего сына) торжественно изрекла: «Дорогие наши выпускники! Провожаем вас в последний путь...»
 
И даже не поправила себя...

June,

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 00:15

Cirre, Ужас, такой взгляд человеческий... Я бы не смогла при нем.....

Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.

— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

*

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

*

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

*

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

*

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

*

— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел...

*

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

*

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

*

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

*

Лень — это самый важный компонент защитных сил организма.

*

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

*

— Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

*

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

```````````````````````````````````````````````````````````````````
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку- сам дурак.

история реальная- Почта

... дело в том, что я кроме всего прочего занимаюсь разведением различных видов кормовых тараканов, так как дома содержу пауков [птицеедов] и соответственно знаком с такими же НЕ нормальными людьми, так вот такие как мы иногда отправляем почтой России, тараканов [их не жалко, если погибнут, судьба у них такой]... но только летом, когда температура не ниже + 5 градусов и вот значит один поставщик средних тараканов из Волгограда отправил моему товарищу колонию средних тараканов [примерно 200 штук], НО так получилось, что посылка пролежала на почте покупателя почти три недели!!!

• просто коллега по случайности сдал в МФЦ паспорт и ему не хотели отдавать посылку без паспорта и он в итоге сказал: «ну и фиг с вами у меня там 200 тараканов и когда они все там сдохнут вы все тут задохнетесь от вонищи [он прав, вонища будет ужасной]... и в ответ он услышал: " ах ты, так это твои тараканы» и мигом вынесли ему коробку замотанную обычным скотчем в черные мешки для мусора..., а, сколько было крика о ШТРАФЕ
• получилось так, что почта РФ при сортировке, разрушила двойной пластиковый контейнер, в котором была колония тараканов, ну, а те прогрызли [местами] почтовую картонную коробку и видимо систематически разбегались [частично] по почтовому отделению... шакирую роботников почты, поскольку именно эти тараканы сильно отличаются от местных тараканов как цветом [темные], так и размером [большие - от 5 см].. :loool:

- мой товарищ НЕ растерялся и прямо на почте вскрыл коробку и при строгом контроле сотрудников почты наскреб себе в контейнер живыми примерно 50 тараканов и спокойно покинул почтовое отделение, а про его паспорт все почему-то забыли...

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

у меня знакомые еще не горячую воду сливают в отдельную емкость, стоящую в ванне, эта вода потом идет на смыв в туалет, пустячок, а приятно, хоть и не рано встают, а все равно не бежит вода сразу горячая

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 17:18

А хочешь помочь дураку- сам дурак.

сливают в отдельную емкость, стоящую в ванне,

Обалдеть, какая экономия! Я бы даже не додумалась до такого действия (живу в многоэтажке)

За ним записывали его пассажи сотрудники..

И не только за ним одним.

ЦИТАТНИК ДЕНИСЮКА - HОВОГО РУССКОГО ГЕНЕРАЛА
реального начальника ЦКП РВСН

(центрального командного пункта ракетных войск стратегического назначения)

в конце 1990х

____________________________________________________________

Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.

• Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
• Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что-то из него лезет.
• Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
• То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
• Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной- одно удовольствие.
• Написать так, чтобы даже козёл не понял.
• Попсиховали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
• Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят- ОРЗ...
• Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что- нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет...
• Определитесь, какая будет связь - кивком, свистком, криком, гавком.
• Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы ещё и озвучиваете.
• Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
• Всё делают люди: они же и запарывают всё дело, они же и распарывают.
• Дым идет, шум кричит и общий гам.
• Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
• Берите их за горло- и вперед ногами.
• Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
• Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
• Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности- то пусть себе лежат.
• ... а кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
• Если начальникам на направлении делать нечего- приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
• Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
• Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл... кой бумажки.
• " Мулинекс». Он же передатчик японский. Сдать все чайники мне. Я выдам русский. Он без передатчика. Нет, дам солдатский... Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
• Я по себе знаю: только еб... ик раскрыл - сразу температура.
• Вот Масалида - его дышлом не убъешь, а он ходит, болеет.
• Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
• Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
• Дослужились до звания «полковник», а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
• Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
• Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
• Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
• Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
• За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу.
• Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
• У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок...
• Смехи смехами, а боевое управление зависит от туалета: кто будет» Монолитами " заниматься, когда в туалет очередь стоит?
• Будете так служить- разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
• Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все поумирали.
• Уже Новый год ху... рит полтора года, а вы и не чешитесь.
• Кто- нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
• Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...
• Не направление, а базар с цыганским подмётом.
• Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.
• Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: ху...к, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
• Начнется ядерная война- зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
• Любая дурная светлая мысль приветствуется...
• Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
• Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
• Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
• Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.
• Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.
• Мне надоело это колхозно- кооперативное устремление офицера ЦКП.
• Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
• На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.
• Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!
• Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
• Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!
• Сначала у них не было экстаза и им ставили двойку. Потом экстаз появился и им поставили четверку.
• Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
• Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб...ники разинули он уже добежал.
• Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
• Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
• Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.

😜😂😂😜
 ❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

❇ Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что
в штанах – это женское счастье.

❇ От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены,
гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

❇ Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты
за аренду
платить будешь?

❇ Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой
вынужден брать
кредит на стороне.

❇Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

❇Дорогой, я же у тебя не толстая?

• Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇Выйду на улицу, гляну на село... Вот это я гульнула – село то не моё!!!

❇Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

❇Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу!
Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!

❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила

• -НАРЕВЕЛА!

❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇ Встречаются две подруги:

• Дорогая, ты так поправилась!...
• Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты

сейчас!!!

❇ У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

❇ Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё
 просто походить.😂😂😂😂😂😂😂😂😂
❇❇❇❇❇❇❇❇

Самая грустная мелодрама этого сезона.

 

Бедный котичек! И вот как жить после такого страшного предательства!