Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 321)
Gennadii
-Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
может быть, конечно, это и плохо, что я целыми днями валяюсь на диване но я же не просто так валяюсь - я в это время тебе не изменяю
Каааак ЭТО есть?
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами и... жру их... напротив людей на беговой дорожке...
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр... достал дуршлаг... слил компот в раковину... и стоит... думает...)))))
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр... достал дуршлаг... слил компот в раковину... и стоит... думает...)))))
Галина, ну и я так с компотом раньше поступала. Теперь я годы в нем живут до окончания самого компота)))
Я помню моя двоюродная бабушка дала задание молодой снохе прокрутить на мясорубке сухофрукты из компота для начинки в пирожки. Сноха добросовестно задание выполнила, а в компоте посуду помыла а что, говорит, помою, воду лишний раз не греть, только потом дошло что это не вода от варки сухофруктов, а компот:lol:
Не знаю, как другие, но вот я не один раз заливал кипяток прямо в жестяную банку, где хранится заварка.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами и... жру их... напротив людей на беговой дорожке...
Не знаю, как другие, но вот я не один раз заливал кипяток прямо в жестяную банку, где хранится заварка.
Я раньше увлекалась хранением чая тоже в жестянках (красивых, со всякими картинками-выпуклостями), но после пары вот такого процесса заваривания перешла на их родные коробочки и теперь мне счастье)
Ну не то что бы смешно --но развлекательно
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.
Вверх или вниз по течению реки идет пароход?
Какое время года здесь изображено?
Глубока ли река в этом месте?
Далеко ли пристань?
На правом или левом берегу реки она находится?
Какое время дня показал на рисунке художник?
Деревянные треугольники, на которых укреплены бакены, всегда направлены против течения. Пароход плывет вверх по реке.
На рисунке показана стая птиц; они летят в виде угла, одна его сторона короче другой: это журавли. Стайный перелет журавлей бывает весной и осенью. По кронам деревьев на опушке леса можно определить, где юг: они всегда разрастаются гуще на той стороне, которая обращена к югу. Журавли летят в южном направлении. Значит, на рисунке изображена осень.
Река в этом месте мелка: матрос, стоя на носу парохода, шестом измеряет глубину фарватера.
Очевидно, пароход причаливает к пристани: группа пассажиров, взяв вещи, приготовилась сойти с парохода.
Отвечая на 1-й вопрос, мы определили, в какую сторону течет река. Чтобы указать, где правый, а где левый берег реки, надо стать, повернувшись лицом, по течению. Мы знаем, что пароход причаливает к пристани. Видно, что пассажиры приготовились выходить на ту сторону, откуда вы смотрите на рисунок. Значит, ближайшая пристань находится на правом берегу реки.
На бакенах - фонари; ставят их перед вечером и снимают рано утром. Видно, что пастухи гонят стадо в селение. Отсюда приходим к выводу, что на рисунке показан конец дня.
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.
Вверх или вниз по течению реки идет пароход?
Какое время года здесь изображено?
Глубока ли река в этом месте?
Далеко ли пристань?
На правом или левом берегу реки она находится?
Какое время дня показал на рисунке художник?
Ответы из учебника:
Деревянные треугольники, на которых укреплены бакены, всегда направлены против течения. Пароход плывет вверх по реке.
На рисунке показана стая птиц; они летят в виде угла, одна его сторона короче другой: это журавли. Стайный перелет журавлей бывает весной и осенью. По кронам деревьев на опушке леса можно определить, где юг: они всегда разрастаются гуще на той стороне, которая обращена к югу. Журавли летят в южном направлении. Значит, на рисунке изображена осень.
Река в этом месте мелка: матрос, стоя на носу парохода, шестом измеряет глубину фарватера.
Очевидно, пароход причаливает к пристани: группа пассажиров, взяв вещи, приготовилась сойти с парохода.
Отвечая на 1-й вопрос, мы определили, в какую сторону течет река. Чтобы указать, где правый, а где левый берег реки, надо стать, повернувшись лицом, по течению. Мы знаем, что пароход причаливает к пристани. Видно, что пассажиры приготовились выходить на ту сторону, откуда вы смотрите на рисунок. Значит, ближайшая пристань находится на правом берегу реки.
На бакенах - фонари; ставят их перед вечером и снимают рано утром. Видно, что пастухи гонят стадо в селение. Отсюда приходим к выводу, что на рисунке показан конец дня.
10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
shade, не ответила только на два вопроса. Глубоко ли? Сказала да. И какое время суток. Здесь вообще тупик.
. В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!ааааааааааааа
Вот такую задачку в 60-е годы прошлого века предлагали решить ученикам второго класса.Фантастически развивает и наблюдательность и аналитическое мышление.
О театральной сцене.
Дон Кихот в Мариинском
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Дон Кихот в Мариинском
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Каааак ЭТО есть?Легко!!!
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...Рыдала..
говорят, чужое фот низзя ((((
а как все тут вставляют?
а как все тут вставляют?
Ну почему 4??? Тут за грамотность и мудрость надо 5/5!!!
Ах Одесса жемчужина у моря...
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
– Ой, у Мойши такое горе...
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три...
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка?
Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте.., в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
– Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Мадам, а может мы с Вами...как – нибудь...по чашечке кофе!?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
– Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
– Ой, у Мойши такое горе...
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три...
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка?
Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте.., в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
– Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Мадам, а может мы с Вами...как – нибудь...по чашечке кофе!?
– Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
– Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Сеня! К нам приедет моя мама!. Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???.... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
бабка Манька...
да... годы идут
да... годы идут
Добавлено Воскресенье, 06.11.2016, 14:58
Добавлено Воскресенье, 06.11.2016, 15:02
Добавлено Воскресенье, 06.11.2016, 15:06
Добавлено Воскресенье, 06.11.2016, 16:35
Искала ХЗ не нашла.
ХЗобщеизвестно, в таблице не нуждается
У лисы была избушка ледяная, а у зайца - лубяная. Пришла весна-красна - у зайца избушка стоит по-старому у лисы избушка растаяла,
Ни фига себе подумала лиса --мне ещё пять лет ипотеку выплачивать
Ни фига себе подумала лиса --мне ещё пять лет ипотеку выплачивать
Искала ХЗ не нашла.
Ok тоже отсутствует. Дебиловатая таблица.
Константин, а вот придумайте-ка типохимический элемент под Ок и ХЗ, в ту таблицу добавить
Этот «чайник» отделяет белки от желтков, называется Bogeyman egg separator, стоит 14 долларов.
Чё-т как-то от этого чайника аппетит не прибавляется
Olga VB, он мне напоминает меня, когда у меня грипп..
Этот «чайник» отделяет белки от желтков, называется Bogeyman egg separator, стоит 14 долларов.
аааааааааа
я бы такой купила только ради того, чтоб поржать
я б ему говорила, - Ну иди сюда, щас сопли высмаркивать будем....
с веселым настроением и омлет вкуснее получится
с веселым настроением и омлет вкуснее получитсяАААА! Нет, это для моёй дочки смерти подобно! Будет ковырять и откладывать сопельки в сторону, если чуть не дожарить хоть яичницу или омлет!!! А кружка супер!
Valerka,
*
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного, святого мужика.*
- А платье у тебя не очень - сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.
*
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?
*
Два товарища общаются:— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
*
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...*
Днем перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть!Ночью перед холодильником:- Пусть любит меня такой, какая я есть! )
*
Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор, и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет.....*
Жена говорит мужу:- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
*
Блондинка - Дура! Брюнетка - Стерва! Красишься - Наштукатуренная! Без косметики - Мышь серая! Худая - Взяться не за что! Полная - Корова! Мужики, любите друг друга, вы всегда идеальны.*
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
*
Смс от воспитанного мужа : «Матом тебя прошу, иди домой!»*
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?*
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все я на больничный!*
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»...*
shade, вам бы сказки придумывать.
Находишь бутылку с джином... Ну а дальше все также, как выше описано
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...у нас именно так и было
Тина, на ХП зависала?
Люда, сначала да, рецепт собиралась выкладывать
а потом просто по дому ходила-дела доделывала (яблоки были в сушилке, посуду запихала в посудомойку, стирку запустила), а он все рвался скорую вызвать
Скажи же, нервный мужик пошёл?
ага а через час уже телефон обрывал и потом кричал почему отключила
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Страшилки 
Самый дорогой кофе 
Нашим медикам! 
Не заводите собаку 
Красивая дата из одних двоек 
Афоризмы 
Про труднопроизносимые слова и интересные имена 
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Новое на сайте
Электрические зубные щётки ProfiCare 
Мультиварка Supra MCS-4115 
Кухонный робот Posha 
Овощной шашлык «Сиззлер» (Sizzler) 
Мясорубки Kitfort 
Планетарные миксеры Supra 
Блины из фиолетовой цельнозерновой муки 
Блинчики c творогом 
Хот-шоты в корейском стиле 
Стеклоочистители 
Говяжий бургер с горчичным соусом 
Электрогриль Kitfort KT-4675 
Доктор Наташа Кэмпбелл-Макбрайд: почему мы болеем - теория микробов против теории среды 
На ферме у Чили 
Шоколадные горшочки с кремом