Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Класс! Хочу такой! Заверните! Два!!!

Обалдеть, какая экономия! Я бы даже не додумалась до такого действия (живу в многоэтажке)

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 20:31

Самая грустная мелодрама этого сезона.

Семейная драма.

Хочу такой! Заверните! Два!!!

Денех хватит?

Цена: 7900 р.

Цена: 7900 р.

проще туВАлет не закрывать - зажатые носы домочадцев = совершенно бесплатно, еще и со звуком

А хде продается?

Можно взять садового гномика и к нему привинтить держатель для бумаги

Этот гномик нужен номером вторым

Галь, пошла по твоей ссылке, а там сразу консультант кааак выскочит... чтоб значит туалетную бумагу купить не забыли... и как догадался...

А вот мне кстати совсем не понравился гномик с носом который. Не удобно. Надо к полу наклоняться чтобы отмотать клочок. И всё равно хвостик рулона будет болтаться.

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие Когда Солнце было Богом.
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил...

— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.

— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?

— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже...
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней... Муж узнает— убьёт!

Лондон, осеннее утро. Доктор Ватсон спускается к завтраку.
Холмс:-Ватсон, на улице очень холодно. Молодец, Вы надели тёплое бельё.
Ватсон:-Как Вы узнали, Холмс?
Холмс:-Элементарно, Ватсон! Вы забыли надеть брюки.

— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель!
— Нет, Сара, он не кобель. Он так, слегка погавкать...

Скоро на наших монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесёт мужу яички.

— Фира, представляешь, я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сара, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

Если даму сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый.

ОДНОСТИШЬЯ РАЗНЫХ АВТОРОВ

Продам дрова. Недавно наломала.

В лягушках Вы, царевна, были краше!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Как начинать беременность приятно.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы с этим умным видом даже спите?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Ума палата с крышей набекрень.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Какие это деньги? Это сдача!!!

Заслушался, мадам, как вы молчите.

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Как трудно быть в толпе политкорректным...

Кому бы долг супружеский отдать?

И рай не тот, и змеи мелковаты...

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 18:11

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 18:12

Смех смехом, а у нас сегодня\я с работы шел в начале второго\ в Красную икру очередь человек под сто

ну и улыбнуться--старое правда но актуальное

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

А мы последний раз в этом году позавчера в супермаркет сходили и больше ни-ни. На форуме пишут, что в магазах сейчас таааакоеее творится! Самре невинное - с боем отъем тележек. А по городу многокилометровые пробки. А мы чаевничаем уже со вторым тортом:
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли... древних китайских мудрецов... Жаль, что по-китайски ни фига не понимаю!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство — зайдите в интернет.

Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи как жрать то охота...

Хокку про чай
Пятая кружка зеленого чая.
Гармония души со вселенной
прервана бегством в туалет.

Чайная церемония
В коллективе тащатся и прутся
От того, как Федя Иванов
Самобытно хлещет чай – без блюдца,
Без конфет, заварки... Без штанов...

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

убило

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи как жрать то охота...

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 21:39

Cirre, Ну это жизнь

Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо...

А ведь думала персиком отметить

Человек рожден для счастья, а приходится работать.

А ведь думала персиком отметить

И я думаю персиком, но со сбитыми сливками.

Добавлено Суббота, 31.12.2016, 21:48

— Тебе налить второй бокал детского шампанского?
—

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Всех с Новым годом!!!

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

Пусть будет полон счастья дом у птицы года под крылом.
Пусть будет радость и уют, и денег куры не клюют!

позитив

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2634765

Ну и немного юмора реальности: еще за пару-тройку дней до Новогодней ночи думала - как бы хорошо было посмотреть в праздничный вечер очередную серию любимого сериала. Ну, подумала-подумала, но мозгами понимала - ну никак! Ибо в раздаче по плану в норм. время он выходил в воскресенье утром, а тут вообще праздники и выход может отложиться на несколько дней вообще. И вот вчера вечером выходит таки СЕРИЯ! И вот сижу-смотрю и ругаю себя: что ж я такая лох-то - впервые в жизни дед Мороз исполнил новогоднее желание, так попёрло, а я заказала серию фильмаааа, не т бы мешок денег заказать! Будьте осторожнее с желаниями и всех с Новым годом!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)

Мне тоже именно там в зад прошлой зимой въехали

Мне тоже именно там в зад прошлой зимой въехали

Вот, Аня, антихристское место!

девочки прислали..
и смешно и ностальгия..

Жень, и смешно и грустно.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

А мне у Слепакова больше всего нравятся вот эти песни. Они, конечно, уже старенькие (как и про козла), но вдруг кто-то не слышал

TlOgsgs7EAs

3Qtg8bPgEww

AUovGLdse9w

*Добавлено Понедельник, 02.01.2017, 04:49*

Добавлено Понедельник, 02.01.2017, 04:49

DonnaRosa, ясненько... мужичонки до седых волос любят интернет, тётки остаются *не паханной целиной*, вот и приходится баУшкам чудить

DonnaRosa, ясненько... мужичонки до седых волос любят интернет

Стесняюсь спросить: а почему именно интернет?
У мужичонка с седой бородой, на первой фотке, надпись на майке «Я люблю мою жену»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 322)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте