Посмеялся сам - поделись с другом!!!

жену

вот же ворона я семиклюева, да - обсмотрелась буквой, e на i и уже жена превращается в вайфай

боже мой.. какая тонкая грань, и как всё таки часто мужчиночки её переступают

Стесняюсь спросить: а почему именно интернет?
У мужичонка с седой бородой, на первой фотке, надпись на майке «Я люблю мою жену»

Между прочим, я тоже вначале прочла как вайфай Стереотип сработал, мда...

А мне понравилось уточнение на бабулькиной футболке...

уточнение

немолодуха-девственница в старой футболке... бережливая дамочка, не транжира

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.

немолодуха-девственница в старой футболке... бережливая дамочка, не транжира

Я мелкую подпись понял по-другому.

И я была девушкой юной
сама не припомню когда...
(с) Р. Бернс - Э. Багрицкий

То есть, просто футболка у неё с такой надписью сохранилась еще из тех времен, чтобы она вспомнила.

thumbnailUrl

Т. Доронина - И я была девушкой юной (полная версия).

В начале 70-х годов где-то на чужой даче под Ростовом на Дону услышал я эту песню из кинофильма "Старшая сестра" на большом диске фирмы "Мелодия", правда я тогда не знал, что она из фильма. Мал был ишо, но сейчас нашел полную запись этой великолепной…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2636033

PT3M

True

2017-01-02T17:26:04+03:00

embedUrl

То есть, просто футболка у неё с такой надписью сохранилась еще из тех времен, чтобы она вспомнила.

Точно!
Ирша, вы тож можете себе такую прикупить! За 17.99$ + plus shipping

Ирша, вы тож можете себе такую прикупить!

Sens, поздно, батенька, мне такие обновки покупать да и не в тему, 36летнее замужество на челе

и чреслах

Sens, поздно, батенька, мне такие обновки покупать

Ирша, Спешл фор ю
shg0BFAvLQw
Надпись на футболке читается так: я дева. Но это старая футболка.

я дева. Но это старая футболка.

ну ж спасибочки, прокомплиментили...

.

Нинини, никаких темптейшнз и бизи, никаких котиков: все увиденное мы проходили. А вот ни одна крыса не разбила ни одну елочную игрушку

Вот и открылась тайна любителей скандинавской ходьбы...

ВТОРОЙ ДЕНЬ ХОЖУ ПО ГОСТЯМ С ЛЫЖНЫМИ ПАЛКАМИ - ТУДА ИДУ, ВРОДЕ КАК СПОРТОМ ЗАНИМАЮСЬ, ОБРАТНО.... ПОЧТИ НЕ КАЧАЮСЬ

А вот ни одна крыса не разбила ни одну елочную игрушку

Мало того - может сама ёлку нарядить)))

Добавлено Вторник, 03.01.2017, 14:59

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

На рынке:

• Это кефаль?
• Это форэль!
• А шо она дохлая?
• Она спит
• А шо она воняет?

- А ви когда спите свои действия контролируете??

Valerka,!

- Ты где была?

• За хлебом бегала
• Догнала?
• Ты бы мне хоть цветов купил
• Зачем? Ты, вроде, ещё жива?
• Вы с женой разговариваете во время секса?
• Ну если позвонит, почему бы и не поговорить?
• Ты чего такая грустная?
• Я посмотрела в зеркало и поняла что я толстая и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли.
• У тебя отличное зрение!

Добавлено Вторник, 03.01.2017, 22:17

Признаки разведённого мужчины

• Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
• Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идёт трансляция.
• Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую.»
• По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые диски и любимые носки.
• Носки его в большинстве своём аккуратно заштопаны скотчем. Он зовёт их по именам.
• Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые - пятнадцатые сутки.
• Раз в неделю он переворачивает простыню.
• Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
• Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

- У тебя отличное зрение!

Купили в подарок младшей сестре. Мой кот отказывается её собирать.

"... Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил в них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - оставлял себе.

Что-то было в записи, а в основном - " живой " эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА!
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

• ГДЕ БРЕВНО?
• Х... ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.

Перевод

• ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
• НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
• ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СР... Т, ЭКРАН В СНЕГУ.

Перевод:

• (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К ", НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.
• ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.

Перевод:

• АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.
• ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.

Перевод:

• СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.
• У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ Д.. Т. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.
• ГОНИ ЕГО НА ХРЕН, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ ДРОЗДОВ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО, ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.

Перевод:

• ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " БЕРЕЗА ".
• СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ - НА ДОПРОС.
• ТРИДЦАТЬ ВТОРОЙ!, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -

Перевод..

• ТРИ-ДВА!, ТРАХНИ ПО ЭТОМУ ХРЕНУ!

Боевой язык - он и есть боевой!
 Запомнить только одно, но запомнить накрепко и на века: РУССКИХ ПОБЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

План проведения новогодних каникул:
 
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «Чародеи», «Гардемарины», Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
 
4 января.
... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
 
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре-всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
 
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого.... мне надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.....
 
8 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
9 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне:
«Это дерево ясень, это жёлтая лавочка,
это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел

• Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
• Да я просто водички попить встала.

- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Добавлено Четверг, 05.01.2017, 19:34

Где-то в параллельной вселенной. Холодильник открывает дверь в твою комнату, смотрит, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять...

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Поссорилась с мужем....... Кинула в борщ виагры...... ох как он бегал за мной, как извинялся...)

Где-то в параллельной вселенной. Холодильник открывает дверь в твою комнату, смотрит, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять...

Поссорилась с мужем....... Кинула в борщ виагры...... ох как он бегал за мной, как извинялся...)

только борща дала, чтоль... изуверша

Математика- мать же ж её...

Эх, нет в этом доме кошки и собаки. Ущербные люди.

Добавлено Пятница, 06.01.2017, 08:51

Получила комплект шин к своей машине на день рождения. Рыдала весь день. Мужики не поймут.

Olima,!!!
Интересно, что это за животное? На корову не похожа, слишком длинные ноги...

Признаки разведённого мужчины

• Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
• Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идёт трансляция.
• Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую.»
• По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые диски и любимые носки.
• Носки его в большинстве своём аккуратно заштопаны скотчем. Он зовёт их по именам.
• Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые - пятнадцатые сутки.
• Раз в неделю он переворачивает простыню.
• Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

-Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

На корову не похожа, слишком длинные ноги...

мы жили в Таджикистане - там очень грациозные коровки, с более тонкими и высокими ногами, хоть и меньше они ростом, чем наши российские

Вот прям суть жизни: вначале - можете любое/что угодно/как хочется или нравится, а потом в мелкими буквами что-то уточняющее тыкнут - и в полицию.