Посмеялся сам - поделись с другом!!!

25 одностиший, подтверждающих, что краткость – сестра таланта

 Пойду-ка эрудицию нагуглю...

 Для скромности у Вас причин немало.

 Как человек раскрылся в некрологе!

 Довёл вас до греха, а дальше — сами.

 Уйди, я одинока не настолько!
 
 Ваш везде ссущий котик очень мил...

 Хорошим сексом дружбу не испортишь

 Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

 О, сколько дел мне предстоит не сделать!

 Интим не предлагать! Но не терять надежды...
 
 Кому бы долг супружеский отдать?

 Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

 Да нет, до свадьбы он не заикался.
 
 Надеюсь вы, больной, больны не мною?
 
 Как много сил на слабости уходит...
 
 Набрал кредитов, где же конец света?
 
 Тебя я вынесу. Из дома. По частям.
 
 На ощупь я значительно моложе!

 Да я ещё при жизни разлагался!

 Бросаю пить! Ёщё раз. Не добросил...
 
 Ноги моей в руках твоих не будет!
 
 Он вынес мозг и всё, что было в доме.
 
 Вам мало?! Я ещё... пообещаю!

 Попробуй меня бросить — я взорвусь!

 — Ну, я пошла? — Пожалуй, пошловата...

Вот бы выучить хотя бы половину из этого!

Земляк, И никто не взял на ручки.

Лапонька... Злые тети и дяди...

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!

• Пакет брать будете?

Врач - пациенту:

• Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
• Но в таком случае как же они мне помогут?
• Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...

Под Москвой (заМКАДье), минус 35, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО.
Всё, абсолютно ВСЁ вхолостую мёрзнет.
Жалко-то как...

Это у нас, на Сходне, в последнюю оттепель перед НГ.

Константин, точно на голову встанешь - последние несколько дней у нас вот - от -5* до -25* в течении суток

когда-то давно-давно, была у нас сильная оттепель под НГ, на привокзальной площади был выстроен ледяной городок, при входе в городок 2 большиииие фигуры Деда Мороза и Снегурочки, 2 янв приезжаю на работку - а Внучечка и Дедушко стоят около входа в городок наклонившись друг к другу головами, такая вторая арка над входом

конечно, никакую оттепель во внимание никто не брал - всё списывали такой приклон друг к другу как следствие отмечания НГ

отклонить их обратно уже было нельзя, фигуры-то были ледяные, так и простояли до 15 числа

Добавлено Воскресенье, 08.01.2017, 11:57

А к тем, кто плохо себя вел, придет вот такая Снегурочка, для не послушных дяденков

Ирша, у нас весь ноябрь и декабрь по 4-5 дней -2, потом -30 за несколько часов, потом снова через 4-5 дней -2. Сдыхаем всем городом от перепадов темпы и давления. А над нашим домом капремонт - эти глумливые крышу перекрывают. С конца сентября. И вот то они работать не могут - сыро, то - ветрено, то-холодно (зимой такого ожидать от погоды ваще странно, правда?). А у нас у отопления разводка верхняя. Так и всё время боимся - будет горячий фонтан или нет над домом.

Добавлено Воскресенье, 08.01.2017, 17:30

Калюся,

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1января

Тебе бы у СантаКлауса работать!
Я такой милый?!
Нет, ты такой олень!!!

Решил купить в ларьке сок «Я»:

• «Я», маленький, апельсин.

В ответ хохот:

• А я абрикос, на юге рос!...

Приревновала!

Приревновала!

Надо было ее с болгаркой то этой познакомить

Цитата: Калюся от Сегодня в 11:37

Приревновала!

Ага! К болгарке

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

а у нас в Рязани грибы с глазами, их едят, они глядят...
ну, и пельмени не отстают:

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.

• А где индекс?
• Ну вот, после названия города.
• В индексе должно быть 6цифр.
• В Болгарии-4ые.
• Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
• Да

Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но:

• надо писать адрес латиницей.
• в Болгарии буквы такие же, как у нас.
• такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
• вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
• Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.

Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.

• адрес следует написать на болгарском
• это болгарский. Вот ъ после буквы «Б». Слово «катедра»;по-русски ведь пишет«кафедра»
• я не специалист, но я уверена, что в Болгарии так не пишут. Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку

Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
«Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности».

(*может это просто придумка, но несколько лет назад, когда мы на почте разговорились с работницей о путешествиях и муж сказал, что автостопом путешествовал по Египту, работница сказала, что никогда не поедет туда отдыхать, так как это рядом с Ч-еч-не-йййй; примерно с ней же рядом и Китай, как считает жена мужа).

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Сейчас муж рассказал:
На балконе курил, 3 этаж, идёт мужичок мимо, под балконом, на нём рабочая одежда - штаны и куртка по попу, и куртка сзади порвана, и торчит из прорехи наполнитель:

• Ну как хвостик.

 

-Ну как хвостик.

и сам белый и пушистый

И никто не взял на ручки.

он от ручек и спасался

будущий Черепашка Ниндзя

Ездила сейчас по работе с водителем нашим, стоим на светофоре, картина: вешают дорожный знак люди в оранжевых жилетках, один вешает - семеро рядом стоят Мы с водителем не сговариваясь как заржем!!!

семеро рядом стоят

точно по Фоменко: семеро рядом козлят

так как это рядом с Ч-еч-не-йййй; примерно с ней же рядом и Китай,

А как вам такой диалог:
Ирландка: Не знаю где находится Россия.
Российская гражданка: Где Ирландия и Япония знаете? Вот между ними Россия.

вешают дорожный знак люди в оранжевых жилетках, один вешает - семеро рядом стоят

Наблюдала похожую картинку.
Ехала как-то с работы домой на автобусе. Напротив остановки прямо посреди дороги разрыт асфальт, и в довольно глубокой яме сидит мужик, а вокруг ямы стоят 19!!! (клянусь, я их пересчитала, пока автобус стоял на остановке) мужиков и все смотрят в яму.

Во-во!!!
Очень похожая картинка

один вешает - семеро рядом стоят

Это наш национальный российский способ.
Кстати. В последние годы его широко переняли и гастарбайтеры. (Я на полном серьезе.) Подвернется момент понвблюдать - обратите внимание. Пятеро возле пары лопат.

• Ну как хвостик.

JOKINGLY

Надо мною постоянно все смеются. Косица у меня слегка ниже попы. Часто одеваясь, забываю ее достать из -под верхней одежды. Хожу с хвостом. Шла с дачи, услышала, как детвора угорала с хвостатой тетки, пришлось доставать

Маша подросла

-Ну как хвостик.

Ой девочки, это я так на лыжах училась
авторская методика: завезти на подъёмнике и сообщить, что вниз можно только на лыжах
после первого падения сзади раздалось «крааак» и на моей чёрной попе вырос белый пушиистый синтепоновый хвостик добавить к этому безумие в глазах, пар из ушей и красную физиономию... ещё и истерически хохочет... (ТРИЖДЫ спасатели подъезжали, но я им не далась!!!)

через 2часа я всё же была внизу и даже научилась катататься

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.»

Этому психологу нужна консультация психиатра.

Larssevsk,

чумачечий психолог

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

*

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.

*

Гугл — это, наверняка, женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.

❕Феминизм - до первого достойного мужчины.
❕Коммунизм - до первого личного капитала.
❕Атеизм - до первой тряски в полёте.
❕Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
❕Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
❕Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
❕Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
❕Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
❕Коротко о себе...... На любителя.
❕Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
❕Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
❕Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
❕Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
❕Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
❕Фраза «Ну, не будем вам мешать!» означает, что помогать вам никто не собирается.
❕Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
❕Не уверен — не обнимай!
❕Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
❕Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
❕Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
❕Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
❕Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто
❕Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...

Оливье уже не лезет, до колен отвис живот...
Офигенно обожрались в светлый праздник -
Новый год!

Женщина у психиатра.

• Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
• Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
• Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

*

Психиатр спрашивает у пациентки:

• Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
• Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

*

Мужик приходит на прием к психиатру.

• По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
• Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

• Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

*

Приходит мужик к врачу.

• Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
• А что случилось?
• Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь!

Не могу я больше так жить!

• Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

• Ну как?
• Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет?

Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

*

• Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,

а он говорит, что это не опасно.

• Верно, многие мужчины так поступают.
• Но мой не курит!!!

*

• Пациент, Вы страдаете эротическими галлюцинациями?
• Нет, доктор, не страдаю. Наслаждаюсь.

*

• Папа, меня мама сегодня два раза побила!
• Когда, сынок?
• Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

*

Женщина рассказывает подруге:

• Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
• Ой, ужас какой.
• Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

*

• Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
• Да, Вячеслав.

*

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:

• И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

• Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

• И не поставлю...

-Почему ты так долго отвечаешь?

• Просто я печатаю тебе средним пальцем

*

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

*

В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!

*

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

*

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:" Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира-хоть барана приводи!» Как в воду глядела...

*

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

*

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Сергеевич, снимите носок с головы, к вам делегация из Китая!

*

Жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Блин, как это верно!
Заразы, топают вечно над башкой полночи! На пианине играть не дают.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

А мой молился, и ему досталась Я

И можно снова начинать готовиться к Новому году

А чучело сжечь и блинов поесть?

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Я. Я живу сверху. Выше только голуби. Мы мало того что топаем, дак еще и 1)- собака чешется- по полу лапой стучит., 2)- ей мячик бросаем - он стукает и собака с пробуксовкой опять же гогтями по полу ломится за ним, 3)- периодически топим (здесь наш грех, каемся).

Таки и я живу в раю. И соседей сверху пугает жуткий топот лапок семи крыс и 3 попугайчиков, которые еще и крыльями в полете не по-детски шелестят.... бу!