Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre, Аааааааааааааааа ГГГГЫЫЫЫЫЫ..
до слез!!!

Галь, я бы сказала, наверняка не пойдёт!

Ой, я ж стих свой не совсем так написала, как досочинила. Вот правленный вариант:
«сгорю ли я, сгорю ли я, сгорю ли я в гарнире страсти. иль закалят меня все сласти".

Нужная вещь

Добавлено Понедельник, 21.11.2016, 20:56

Главное - носки не перепутать теперь

Так они и так не правильные. Сцепление, тормоз и газ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

из школьной программы:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам😜

Скоро на всех прилавках страны.

Скоро на всех прилавках страны.

масква еще не вся страна

Пакет должен выглядеть так

Женщины — это такие милые, нежные создания, которых лучше не злить, иначе трындец тебе, котик.

А чё? У нас в подъезде был пацан на 6 лет старше моего брата и на 1 год старше меня, бандит - докапывался до моего брата вечно. Мне надоело (брат спокойный гуманитарий) и я взяла и стала его за руку раскручивать во дворе. Впечатлила его этим поступком. Больше не докапывался, меня жутко уважал.

меня жутко уважал

а то! 8) Аккуратнее стал

Мою сотрудницу,(рост мерт с кепкой и вес барана), сильно обидел одногруппник, (под два метра ростом). Дело было в аудитории, она залезла на стул и со всей силы ударила его по лицу. В результате перелом носа в двух местах и дружба на всю жизнь.

Из этой же серии:
Надпись на заборе: «Осторожно, злая собака!».
PS: «Без зубов».
PPS: «Но засасывает насмерть».

Дед Мороз!
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».
А мама ему: — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Ларочка, чудо как хорош рассказ!
Отнеси его, пожалуйста на Позитивчик

А может всё и с братом-то началось только из-за того, что он к Вам не ровно задышал?
Вот он Вам знаки через брата и стал подавать. Тоже ведь способ.

Вона оно как! Все в нашем мире взаимосвязано, по мудрым словам Дирка Джентли, однако ж.
(ну, кого еще покрутить? выстраивайтесь в очередь, теперь я знаю что и почему )

Рарерка, Ок.

Добавлено Вторник, 22.11.2016, 15:55

Отнесла.

Добавлено Вторник, 22.11.2016, 16:13

Первая машина
Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку от офиса. А после работы, по привычке, уехал домой на маршрутке. Я идиот.

Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит :".... в квартире две кошки, три собаки, какой еще нафиг орел?!!!»

В парикмахерской
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: «Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы»

Самое страшное в книге
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

Алаверды...

Интерестно жить со слегка придурковатой женщиной.. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.

Умная, воспитанная, вроде даже добрая. Но, блин, как сажусь за уроки, как будто два срока отмотала.

А я -Но, блин, как сажусь за компьютер, как будто два срока отмотала.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

Стихи, которые воспитательница дала выучить девочке к празднику мам...
 

Смотрю на спящего мужа

лишь бы он не узнал эту информацию

дальнейшие действия непредсказуемы... денюх-то хоцца

Добавлено Вторник, 22.11.2016, 23:07

интересно, многие ли полезли в Сеть проверять цену?

Добавлено Среда, 23.11.2016, 07:25

Стихи, которые воспитательница дала выучить девочке к празднику мам...
 

Вы дискуссию насчет этого стиха в жж доктор киллер (медиц. сообщество) почитайте: там тех, кто юмора этого стиха не видит, так заклеймили...
По мне так ни логики, ни юмора, один диагноз автора.

По мне так ни логики, ни юмора, один диагноз автора.

Мне понравилось. Люблю черный юмор. И сарказм тоже. И фактами стихотворение пестрит. И мечтами.
Из этой области еще песня Трофима «Не зря говорила тебе мама»

мне как замужней детной тетеньке такой стишок не нравится

А мне кажется, что это перекладывание взрослых комплексов на детскую психику.

семьи и так с трудом образуются, а сейчас и девчонкам в голову русским, а не английским и японским, языком втемяшивается мысль о ненужности крепкого брака

мне как замужней детной тетеньке такой стишок не нравится

Вот и я такого мнения. Дурацкое обобщение - все мамы. Т. е. сразу давит на психику детей и неприятно для замужних мам.
И стих никак не для детей.

Там вначале стиха ведь ни слова о том, что в маминой такой жизни виноват муж. Получается логически, что она без мужа без подарков и вся в делах. А потом резко - не ходить замуж. Почему то так?
Я хорошо понимаю черный юмор, но если в нем есть логика.

Странное стихо, тем более, если и есть здесь черный юмор, то уж точно этот стих не может являться детским (
Я за здоровый юмор и пошутить люблю, но, на мой взгляд, здесь просто куча комплексов у человека написавшего
Мне кажется, что юмор, хоть черный, да хоть какой выглядет немного иначе) ИМХО

Угу, взамен - вот

Шутилка (не мое, инет)
Большую морковку зайчишки тащили,
Они от морковки чуть-чуть откусили,
Потом захотелось еще откусить,
Потом... уже нечего было тащить.

(мое, навеяно верхним стихом и прозой советской детской жизни)
Батон мы с подружкой вкусный купили.
Домой его в сетке-авоське тащили.
Кусок откусили, еще откусили.
Домой мы лишь крошки, ах, притащили.

(инет, не мое)
Вона оно как!!!
Почему улитки не выходят из дома?

• Почему не выходят

Из дома улитки?

• В их домике нет

Ни дверей, ни калитки.

Под Киевом унылые гаражи превратили в книжные полки

Квест. Только 3 попытки. потом дуйте домой)

Не ори на детей!

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
«картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже...»
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала «Ё-МАЁ...».
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!😆

Женя, где такую красоту нарыла!

Добавлено Четверг, 24.11.2016, 16:30

Женя, где такую красоту нарыла!

Че брата Колю меня не узнала?

Че брата Колю меня не узнала?

Та постеснялась спросить! А вдруг бы обозналась! Брат Коля обидится исчо!

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

• Любовником... От первого брака...
• Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно
выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!»

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

• И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Cirre,

Девочки, кто там проснуться утром не может вовремя? сдам в аренду себя - 3 неделю просыпаюсь в 5-30 утра!!!