Посмеялся сам - поделись с другом!!!

сдам в аренду себя - 3 неделю просыпаюсь в 5-30 утра!!!

5-00. Кто раньше?

gawalaбывает, в 4-00. Могу за кого-нибудь выйти на связь с космосом

бывает, в 4-00.

Кто еще раньше?

Я сегодня в 4-20... ноги болели, разбудили

youtube.com...

Девочки, кто там проснуться утром не может вовремя? сдам в аренду себя - 3 неделю просыпаюсь в 5-30 утра!!!

давай, иди сюда, я все выходные проспала, а стока дел стока дел было записано
чую, что и грядущие выхи пройдут так же плодотворно

Англия - сэр Винсент Пуух
 Армения - Виник Пуханян
 Бельгия - Виннил де Пухильде
 Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
 Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
 Голандия - Винсент ван Пухкелен
 Грузия - Виначар Пухашвили
 Дания - Винни Пухсен
 Израиль - Виннихак Пухберг
 Индонезия - Виннилар Пухарто
 Индия - Виннира Пуханди
 Ирак - Виннидам Пухеин
 Иран - Винниех Пухейни
 Ирландия - Винни О'Пух
 Италия - Винсенте дель Пухини
 Испания - дон Виннио Пухалес
 Камерун - Кхвини Мбпух
 Китай - Вин Ни Пух
 Ливан - Виннин Пухнан
 Нигерия - Виннибу Пухегбени
 Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
 Россия - Винни Владимирович Пухин
 Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
 Франция - Виниус д`Пухле
 Швеция - Вин Пухсон
 Шотландия - Винни МакПух
 ЮАР - Виньсон Пухела
 Япония - Винихоту Пухинага

Дети

gawalaбывает, в 4-00. Могу за кого-нибудь выйти на связь с космосом

А я бывает ложусь так - бессоница накатывает. Вчера в 4-15 легла. Сегодня в 7-35 встала. Голова весь день дурная.

Прекрасное средство от бессонницы:
Надо считать до трех. Максимум – до полпятого...

странная экономия - утопление денюжек, лучче маме на хранение отдать - она-то уж проблюдет сохранность дитячьих запасов

карточка, наверное, уже из срока вышла

Zena, слушай, я сейчас залезла в почту смотрю письмо с Айдиго про черную пятницу. Думаю, ладно, щас гляну что на хп и пойду туда. А ты мне прям с порога предупреждение. Вот что значит вещие моменты!

ирис. ка,

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 09:23

странная экономия - утопление денюжек, лучче маме на хранение отдать

А я не успела! Ну того... Карту энту!!! Ночью ужо потратилась!!!

Ирина Ф, Ириш ну ты у нас девочка сюрьезная.. за тебя мы спокойны!
Верю что потратила на нужности. И почему то кажется.. что там уже подарки к НГ.

А я не успела! Ну того... Карту энту!!! Ночью ужо потратилась!!!

Чего купила... ночью?

Ха! Хаха!!!

Разной интересной посуды, а еще детям классные вещички)

Ха! Хаха!!!

ТочнААА

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме...
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

💄Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

💄Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

💄Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

💄Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

💄Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

💄Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

💄Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

💄Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

💄— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

💄Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

💄Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.

💄Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

💄И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

💄Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

💄Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

💄Жена мужу:

• Ты помнишь, на рыбалку ездил?
• Ну помню, а что?
• Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....

💄Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

💄Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗

💄Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

💄Встречаются две подруги:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого???
• Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

💄Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

💄На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

💄Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

💄Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет..."

💄Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

💄Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся...

💄Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

💄Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!

💄Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

💄ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

💄Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...

💄Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...

💄Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

💄Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

💄Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте...

💄Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....

💄Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...
💄Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

 😂😂😂 ПОЗИТИВЧИК!!! 😂😂😂 девулечки Мои роднулечки, это вам для настроения

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 22:38

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

Девочки, а ведь Чёрная Пятница ещё не закончилась!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

• Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
• Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

• Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
• Выше пояса нет, сын мой.
• А ниже пояса?
• А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Девочки, а ведь Чёрная Пятница ещё не закончилась!

Какие идеи

Галина,

Читаю логическую задачу:
«Сидит девушка, а вы не можете сесть на ее место, даже если она встанет и уйдет. Где она сидит? "
Мой ответ: она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом:
как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

неее, дитё само так не залезет, не обезьянка ж, стула рядом нет

кто снимал, тот и прилепил робёночка

Добавлено Суббота, 26.11.2016, 08:18

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

хе, если появилась любовница, дай бог, чтобы и на жену что-то оставалось

не в сказке живем

У брата моего мужа (у них пятеро детей) всегда так елка висела. Даже сейчас, т. к. теперь у них 9 внуков, которые приходят в гости на НГ.

*Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

• У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.

Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю: — Зачем ты с парнем так?
Она: — Тренирую, ему пригодится.
Я: — Когда?
Она: — Как только женится.

• - Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

• Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
• — УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
• В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

• Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

*Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.

Cirre, Галина, класс!

Ребенок отгадывает за 3 сек, а взрослый в меру своей испорченности тратит больше 30 сек.
Дополни так чтобы получилось слово: каждый из вас слышал это слово...

Это слово ХУК. Хук (англ. hook) — классический фланговый удар из традиционного бокса. «Хук» в переводе с английского означает «крюк», что совпадает с традиционным русским названием этого удара. Однако в настоящее время чаще используется англоязычное название. Хук — боковой удар.

Напрасно споришь, зная, что это нетрадиционное,
я нашел это слово...

Мужчины, кто не нашел в прошлом году свою козу, еще есть шанс в этом встретить свою обезьяну...
И поспешите, а то в 2017 году встретите курицу! Только не затягивайте, а то вообще дождетесь змею..

ну, я вспомнила математическую «большую тройку неизвестных» XYZ

Добавлено Суббота, 26.11.2016, 21:16

а то вообще дождетесь змею..

но-но-но!... что-то имеете против змей?

Чего нас ждать? Я уже здесссссь. Подружки, подтягивайтессссь

Ш-ш-ш!!!Juliet, Алим я с вами.

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:

• Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

• Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе-чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:

• Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!

- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?

Ш-ш-ш!!!Juliet, Алим я с вами.

И я

Подружки, подтягивайтессссь

И я Знай наших

И я Знай наших

Прям серпентарий на хлебопечке.....

Подружки, подтягивайтессссь

И я.

2017 году встретите курицу! Только не затягивайте, а то вообще дождетесь змею..

Так год змеи будет аж в 2025 Так что до змеи ещё тварей всяких полно

Беру Защиту от детей - штук 10 для знакомой (видели бы вы ее учеников...., сами бы в подарок купили)

Жена: «Ты где?»
Я: «На кухне»
Жена: «Можешь накормить кошку?»
Я: «Ой, уже на балконе»
Жена: «Тогда принеси оттуда белье»
Я: «Уже в ванной»
Жена: «Вымой раковину»
Я: «Уехал в Беларусь!»
Жена: «Привези картошки!»

Вы не поверите, но сегодня отмечается «День пьяного ёжика».

Ира-Ириска в загуле

Калюся, ну нигде от вас не спрячешься. Признаю, было. Было.