Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прочла историю праздника. надо бы завести кучку ежей и вечерами выходить с ними - после пары-тройки бутылочек пива. Кстати, крыс очень влечет алкоголь. Насчет водки не знаю, а к пиву и вину они мощно тянутся.

к пиву и вину они мощно тянутся

А праздника у них нет?

Есть, 4 апреля - Всемирный день крысы: напиваются и идут кошек искать

Никка,

Все праздники на сегодня

День без покупок (Глобальный)*
День памяти жертв «голодомора» (Украина)*
Рождественский пост (Православие)
День независимости (Албания)
День флага (Албания)
День военно-морского флота (Иран)
День независимости (Панама)
День Республики (Бурунди)
День провозглашения независимости (Восточный Тимор)
День независимости (Мавритания)
День Республики (Чад)
День геоморфолога (Россия)*
День святого Мартина (Шотландия)
Международный день информации об ауре (США)*
День создания своей головы (США)
День красной планеты (США)
Национальный день французского тоста (США)
 

Ну вот, с большооооой натяжкой смогу отметить только Международный день информации об ауре (есть у нас тут магазин через 2 дома с таким названием, завалюсь к ним).

ЕщЁ сегодня день буквы Ё!
Так приятно в текстах встречать эти озорные, подмигивающие точечки!

marinastom, Марина, Ага, мне тоже
Ё- -Ё- -Ё- -Ё- -Ё- -Ё-

Надо возле кабинета повесить...

Надо возле кабинета повесить...

Мариш, а не отпугнешь клиентов?
 

Добавлено Среда, 30.11.2016, 09:41

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Я вчера искала в Озоне книгу про Чебурашку (племянница фанат крокодила Гены и Чебурашки), в поисковой строке ввела «Чебурашка» - появился список разделов магазина, где встречаются товары с таким названием. Чебурашка есть в отделе книги, аудиосказки, мультфильмы.... И в разделе реинкарнация..

Вот так начал жить заново... в образе Чебурашки)

И в разделе реинкарнация..

заинтересовало, залезла. Там просто книжка продается

Про реинкарнацию в Чебурашку?

Вот такая

буддийский Чебурах? неожиданно

— Какой у вас миленький ребеночек!

— Ой, да забирайте!

К мужчинам, которые не исправят свои косяки до Нового Года, придет вот такая Шнигурочка...

Крысавица

Резюме суперпрофессионала
Хочешь получить самого крутого и креативного сотрудника на свете! Мечта сбылась! Суперпрофессионал готов выйти на работу!

Самое важное в компании, чьи предложения я готов рассматривать, – умение работать и желание развиваться на благо сотрудника!

Требования к компании:

Стаж на рынке – не менее семи лет.
Отсутствие налоговых задолженностей (справку из налоговой предоставить на собеседовании).
Стабильный рост оборотных средств и чистой прибыли – обязательно! Предоставить отчетность за последние три года.
У компании должна быть четкая стратегия развития и план действий не менее, чем на пять лет.
Достижения в основной сфере деятельности – обязательно! Важно наличие успешно реализованных крупных проектов: назвать не менее пяти.
Наличие постоянных крупных клиентов (список, контакты).
Наличие долгосрочных госконтрактов на сумму не менее половины годового оборота компании.
Компания должна не реже четырех раз в год участвовать в международных выставках и конференциях.
Наличие международных программ – как преимущество!
Требования к руководителю и коллективу:

Руководитель – выпускник ведущего мирового вуза. Плюс наличие диплома MBA (обязательно).
Руководитель должен обладать крепкой нервной системой, быть дружелюбным и открытым.
Все сотрудники должны быть официально трудоустроены. Фактически занимаемая должность должна соответствовать штатному расписанию.
Высшее профильное образование у всех сотрудников.
Все сотрудники должны проходить курсы повышения квалификации не реже одного раза в год.
Все должны постоянно находиться в тонусе и работать как единый отлаженный механизм.
Возраст 80% процентов сотрудников от 25 до 35 лет. Женщины и мужчины в равных пропорциях. Все должны иметь презентабельный внешний вид, быть опрятными, без вредных привычек и не обедать на рабочем месте.
Сотрудники должны обладать широким кругозором, умением поддержать приятную беседу и позитивным взглядом на жизнь.
Дополнительные требования:

Офис в шаговой доступности от метро или в районе транспортной развязки.
Наличие автостоянки для сотрудников – обязательно!
Кафе с качественными и недорогими блюдами в двух минутах ходьбы от офиса как преимущество!
За это вы получите адекватного, дружелюбного сотрудника, готового официально трудоустроиться и работать по графику с 9.00 до 18.00, перерыв с 13.00 до 14.00. Рабочая неделя: с понедельника по пятницу:)

Если вы не соответствуете всем требованиям, перечисленным в вакансии, не тратьте свое время и время профессионала!

Надо возле кабинета повесить...

как же неповезло гинекологам, урологам и проктологам

не тратьте свое время и время профессионала!

компания прекратит общение с суперпрофессионалом сразу же после прочтения

Требования к компании:

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Резюме суперпрофессионала

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, «Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа «я новичок, я новичок».

Еду, показываю, и оказалось у нас полгорода новички. Я ему «я новичок» и он мне в ответ «да я сам новичок», да еще злобно так... почему-то...

Галина,

Нашла вот в сети, посмеялась сама, предлагаю всем улыбнуться)

«Подслушанные» истории — очень увлекательный жанр. То, что происходит вокруг нас, иногда оказывается интереснее любой выдумки и смешнее любого анекдота. Хорошо, что многие умеют наблюдать за жизнью вокруг, а потом делиться этими историями в интернете.

*

Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса».
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?

— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.

— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

*

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...

*

У прилавка с морковью бородатый мужчина лет пятидесяти шести с благородной сединой и в модных очках долго смотрит в одну точку, затем достает телефон.

— Офелия, здравствуй, — говорит он торжественно голосом лектора с каруселью слайдов в диапроекторе. — Чем занимаешься?

В трубке что-то долго и обстоятельно отвечают, он кивает, ещё раз и ещё.

— Да, я читал другую книгу того же автора, — говорит он, перекладывая пакеты с морковью, словно мерчандайзер, — очень неплохо, очень. Обсудим с тобой обязательно.

Офелия опять что-то говорит, бородач кивает.

— Ну, знаешь, Белинский вот сомневался в поэтическом призвании Кантемира, и что теперь, своего мнения не иметь? — говорит лектор, поправляя очки.

Морковь, уставшая от бестактных бесед в её присутствии, падает на пол.

— Малыш, позови маму, пожалуйста, — просит любитель силлабики, поднимая пакет с пола, и через пять секунд говорит голосом уставшего грузчика, — Зин, ну тут есть большая, маленькая, мытая, немытая, я, думаешь, знаю, какая тебе нужна?

*

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

— Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

— Я не Татьяна, — говорю. — Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

— Ой, — смутился таксист Антон Александрович. — Простите, ошибочка вышла.

*

Приземистый мужчина в костюме без галстука, с коротким светлым ежиком и загорелой бычьей шеей, накупив в сопровождении охранника множество всяких яств, неловко объясняет кассирше из «Азбуки Вкуса»:

— Мне бы еще чего взять, понимаете... Ну, для женщины... Там женщина... ну... понимаете, она такая... ну, особенная... Она..., — тут он даже завозил руками по воздуху, изображая что-то очень большое.

— Как бы это сказать... один раз такая бывает... ну, во всю жизнь... такая... историческая, понимаете?

Кассирша сидит, выпучив глаза. Но тут находится ее коллега из другой кассы:

— Мужчина, а вы купите ей клубнику с шампанским!

— Ой, и правда, — оживает первая. — Для такой женщины, конечно, надо клубнику с шампанским. И еще вот сливки взбитые можно, да.

Мужик светлеет.

— Вась, сгоняй давай за клубникой обратно, — говорит он охраннику. —

Эх, а самому-то в голову не пришло! Вот, милые женщины, что бабы-то с нами делают, а?

*

На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

*

Народ надо слушать! Народ, он чует.

Захожу сейчас в наш магазинчик. Там продавщица алкогольного отдела говорит другой, из кондитерского (покупателей почти нет, магазинчик наш маленький):

— А я тебе скажу, почему вот это все, скажу! Потому что вот они приходят и каждый день водяру эту покупают. И жрут. А я стою и каждый день им ее продаю. Замкнутый круг, понимаешь? А не будут они водяру у меня покупать каждый день, мне не на что будет у тебя конфет купить.
Вот потому вот все. И нет выхода, блин, понимаешь, нету!
Что вам, милая, минералочки с газом, как обычно? — говорит она уже мне.

*

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

• Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм,

Из моей тутошней жизни. Купили с ребенком скейт борд. Выходим из магазина. я беру его в руки и начинаю говорить :" Абразивный шлифматериал, на тканеевой основе. Зерно номер №25, корунд черный.. Выдав все это смотрю на ребенка.. она так хмыкнула и сказала:«Да мама, профессионализм не пропьешь!» Занавес.

" Абразивный шлифматериал, на тканеевой основе. Зерно номер №25, корунд черный..

Да да, такие вещи выдаёшь чисто на автомате.....

Да да, такие вещи выдаёшь чисто на автомате.....

Точно..

Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь,

Аааааааааааааааа! Фсё! Трындец! Лопну счаааас...

А мне больше всего понравилось - «этот сери пиляд»

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
 — Конечно, — ответила Вера. — А разве нет?
 — Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
 — А белочки? — спросила Вера. — Они ведь собирают орехи.
 — Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг.

О! Хочу с Ленкой быть подружкой)

Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

у нас весь форум так и общается = делится переживаниями

к

Ааааааааа! Муж сказал, что это про меня.

Кошатница Лена, а я про другую Лену подумала, когда увидела, только ей не надо говорить

Cirre, мне, мне такие стринги нужны!!!

мдаа.. кризис, однако, из пледов пОльта шьют

tana33 Татьяна классное пальтишко, под стринги как раз.

Красота - страааашная сила.

а я про другую Лену подумала, когда увидела, только ей не надо говорить

Звали?

а вот и она

А вот и я!
Прювет!

Галюня,

Верина Наталья,
  Жалко дядьку...
 Вот ещё притащила.. Это конечно не Барсо, но тем не менее...

— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? — Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

................

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — думали люди сто лет назад.

......................

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? — Так она в нём только помылась, и всё.

................

3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвонил скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: «В дверь ещё позвоните, уроды, в две-е-ерь».

................

Доказано, что«жаворонки» едят меньше «сов»... Это же естественно... Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью все уже сожрали

..........................

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами и под Новый Год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала родная, российская«Скорая» Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд за неквалифицированную медпомощь... Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и офигел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и «качественно», у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в Новый Год!!! Всем гордиться
.................................

До 18 часов я имею силу воли. После 18 сила воли «имеет меня».

...............

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

.................

• Господи, сделай так. чтобы у моих внуков была бабушка- миллионерша!..

......................

Когда я готовился к экзамену по начертательной геометрии, то все время повторял первые три слога ее названия.

......................

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

...............

Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать...

Супер! Спасибо за смех, Илона. Дополню из опыта: «совы» не только все съели, но еще и посуды полную раковину накидали.