Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рекламное объявление:

«Мы можем обслужить Вас:

• Быстро
• Качественно
• Недорого

... выбирайте любые два пункта!»

Что то фото не вставилось...

Им очень повезло с соседями: 20 записок в подъезде

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.

• Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все

случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был
трезв».

Маленькая месть боцмана))))

С баллоном понятно.. наверное освежитель, а ёршик зачем?

а ёршик зачем

Для антуражу..

Назначение ёршика ---ну как бы по прямому назначению

-Девушка, вы что будете пить - спирт или самогон?
-Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

- Ты кто?!

• Спящая красавица!
• А почему такая страшная?
• Да только проснулась!

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Добавлено Вторник, 17.01.2017, 23:03

Всем, что мы знаем, мы обязаны маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

А вот с этим у нас случился казус: жизнь пошутила, мелкая мужская версия меня бегает по дому и мама теперь кается в своём пожелании: «Я же не думала, что доживу!»
 

Juliet,

и мама теперь кается в своём пожелании: «Я же не думала, что доживу!»

а ёршик зачем?

хе! ёршиком хорошо мыть сидушку и крышку

- берёте старый чайник с горячей мыльной водой (специальный чайник, стоит в туалете, обмылочек внутри), поливаете сидушку и крышку и ершиком трете

у свекровушки моей был такой туалет летний - с унитазной сидушкой, надо мыть туалет, а тряпкой же неохота возюкать, пошла я в магазинец местный, купила ёршик, чайник в огороде нашла, не один в своём доме старый чайник задерживался в те годы, да управилась с мытьем, и вода горячая и рукам хорошо

щеток с длинными ручками в те времена еще не продавали

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?

• Совершенно верно, мой зайчонок...
• Папа, как устроены мозги?
• Отстань!
• Ну, как устроены мозги?
• Отстань, у меня голова другим забита.
• Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
• Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

мир аам хлебопёки!

хе! ёршиком хорошо мыть сидушку и крышку

- берёте старый чайник с горячей мыльной водой (специальный чайник, стоит в туалете, обмылочек внутри), поливаете сидушку и крышку и ершиком трете

у свекровушки моей был такой туалет летний - с унитазной сидушкой, надо мыть туалет, а тряпкой же неохота возюкать, пошла я в магазинец местный, купила ёршик, чайник в огороде нашла, не один в своём доме старый чайник задерживался в те годы, да управилась с мытьем, и вода горячая и рукам хорошо

щеток с длинными ручками в те времена еще не продавали

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня...)))

Ну... погорячилась я конечно чуток... ну ничё... сейчас хирург тебе все назад пришьёт...)))

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.)))

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

• Что делаешь?
• Блины ем... с вареньем...
• Ты ж вроде на диете была?
• А я их чаем для похудения запиваю!

Мать - дочери:

• Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!

мир аам хлебопёки!

Анатолий, аж букву потерял от
а кто первый предположил?

Назначение ёршика ---ну как бы по прямому назначению

я типоразвила тему - уж точно по настоящему назначению

Добавлено Среда, 18.01.2017, 19:27

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.

вот жеж.. поздно уже

Valerka, супер!

- Что делаешь?

• Блины ем... с вареньем...
• Ты ж вроде на диете была?
• А я их чаем для похудения запиваю!

Случай из жизни. Пошли мы с подружками после боулинга в ресторанчик. Все нормально сделали заказы, а одна у нас типа на диете была. Началось: -А это с чем? Нет, мне это нельзя? - А это? Нет, тоже нельзя. - А майонез можно убрать? - А можно это заменить? - А это с сахаром? Минут 20 долбала бедную официантку, мы уже думали, что так голодными и останемся. Наконец заказ сделан. И вдогонку: - Девушка, и водочки грамм 100, для аппетита!

У меня знакомая была: как изюм есть, то строго по штукам с высчетом калорий, а как колбасу под водку, то немерено.

Ну ты сравнила!

Вот я тоже думала... Вернула обратно, пусть сама воспитывает.

Тёща, приехавшая в гости, обращается к зятю:

• Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!

-В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Тёща, приехавшая в гости, обращается к зятю:

• Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!
• В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

У меня отец привез много лет назад первую тефлоновую кастрюлю и сковородку. Я как раз замуж вышла, мой муж не знакомый с такой прелестью, до чиста оттер сковородку, высказав мне, что у нас такие зас..... сковроды. Я его ей чуть и не убила.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

*

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
-Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится...?!!

Если скрестить персик и дыню, то получится либо дырсик, либо пердынька.

Жена посылает мужа к соседке - Сходи за солью...
Через полчаса:

• Дала?
• Дала!
• А где соль?

Добавлено Пятница, 20.01.2017, 07:12

Утро. 08.00. Магазин. Девушка лет 20-ти. Макияж, начес, каблуки... Опускаю глаза на ноги, долго смотрю и вдруг продавец с соседнего отдела кричит:- Наташ, а может это носки?




Это люстра в окне отражается

Это люстра в окне отражается

вау!!!

НЛО

Это люстра в окне отражается

Тут в соседней теме обсуждали, что, может, это «мильтоны кукарекают» (с) худ фильм ангелы чудят...

вот так почитаешь рубрику Посмеялся сам с утра и узнаешь: какие деды морозы заказываются для детей, какие бывают снизу модницы, откуда реально берется НЛО. обожаю рубрику))0

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Подарок

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Добрые поступки

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Чуткий ребенок

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:- А так?

После лета у бабушки с дедушкой

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

«Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.» - это как мы с дочкой пошли крепеж для поилки в клетку крысу (крыс - ибо пацан, не крыса) покупать. И вот в хоз. отделе вижу подходящий гаджет и дочке говорю -давай крысу повесим (т. е. для крыса в клетку повесим). У продавщицы огромные глазу - крысу вешать будете???

Это люстра в окне отражается

как хорошо дом стоит, вид из окна

До боли знакомая ситуация

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:- Где моя новая синяя рубашка?

• Там
• Там это где?
• В комнате
• В спальне или гостиной?
• В спальне

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

• Ее здесь нет
• Есть
• Нет
• Посмотри в шкафу
• Я в шкафу смотрю. Нет ее.
• С открытыми глазами смотри
• Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги - это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, ненавижу... И холодильник тоже.

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Около роддома

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он: - Ты как? УЗИ сделали?
Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:- Что? Что? Кто?
Она (весело):- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она: - Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы: - Рад.., рад.......
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:

• Люсь, один?
• Валь, точно одна?

До боли знакомая ситуация - батюшки! они где-то за мной с мужем подсматривали))0
насчет рюсский жена - вот точно подмечено! и я всегда мужу говорю - рюсский муж (ну из России) - тоже самый лучший.

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
 Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Как объяснить мужу?

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь - случка», «Матвей - молодой кобель» и «Артём - рыжий кобель» - это реально собачники?!..

Не верь ей, мальчик

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
—... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Посвети мне

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Тефлоновое покрытие, мама...

это, наверное, прошли многие с мамами, бабушками

моя мамуль тоже написала мне письмо после получения моей посылки с такой сковородой - середина 80х, ладно хоть догадалась не тереть её, а хотела мне её показать по приезду - типо, вот!! ан, нет, не удалось мамуле меня повоспитывать, правда, сковороду мне отдала - не привычно ей было - свои сковородки милее

Как объяснить мужу?

Не верь ей, мальчик

Посвети мне

До боли знакомая ситуация

совершенно обычное дело для жены

мой муж приходил со службы на обед, снимал галстук, чтоб в борщ не лез, ел-чуть дремал-вскакивал, и галстук?
искал, вернее осматривался, молча - как же, он же вот минут 40 назад его снял :- я молча приходила в комнату, почти не глядя ему его подавала

после пары таких подаваний начинали уже хохотать - ну вот как.. меня ж и в комнате не было, когда он этот галстук или повязку дежурного снимал

Добавлено Пятница, 20.01.2017, 16:11

очнулься — одеялом прикрыт, где упаль.

 

Если приложить к уху горлышко пустой бутылки из-под водки, то можно услышать далёкий шум новогоднего застолья.

*

Муж терпеливо и молча ждал. Шел второй час " через пять минут готова».

Муж терпеливо и молча ждал. Шел второй час " через пять минут готова».

кстати вот зря так про жен - типа их ждать надо. у нас в семье всегда жду я. правда - нетерпеливо.

А у нас почти всегда муж. Но очень терпеливо (моё воспитание)

Ника , мы это уже сдесь обсуждали. Половина женщин ждут своих мужей. Я и дети всегда ждем папу.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно? А говорите, что математику не любите.

Про жен, считаю, это чистая несправедливость. Потому что, когда собираются одновременно муж и жена, например, в гости, то выглядит это примерно так. Сначала полдня мужчину надо пытать каленым железом: «В чем ты собираешься идти?» «Да мне все равно... Ну, в этом... В чем вчера в гараж ходил. Или в этом... Ну, в синем (при этом 3/4 вещей, включая костюмы, свитера, рубашки, брюки и нижнее белье - синие)". Собирая волю в кулак, жена вывешивает на обозрение пару-тройку вариантов парадно-выходных нарядов, на выбор из которых одного подходящего «лука» уходит еще часа полтора. После этого женщина пытается одновременно погладить что-то себе и мужу, уложить волосы, нарисовать лицо и ногти, и упаковать подарки, пироги, тортики, паштеты и прочую снедь, которую пекла и варила предыдущие два дня, потому что ее только так и приглашают в гости - «ой, как мы любим твой сметанник/оливье/утку в мандаринах/... далее везде...».
Поднимая глаза (сама еще в колготках на босо тело), видит, что муж уже стоит в коридоре, надев какие-то старые мятые брюки и рубашку, которую она приготовила на выброс, и в глазах его клокочет негодование: «Почему она все еще не собралась??!!» Коробки падают из рук несчастной, торт безнадежно погиб... Женщина одной рукой раздевает мужа, другой затыкает ему возражающий рот (потому что если она начнет отвечать на его вопли, что ему в этом удобно, все закончится плохо), а пальцами ног из порвавшихся колготок рисует новые розочки на торте. Ну скажите, разве у вас не так?

У меня это обычная картина.

У меня это обычная картина.

У меня примерно так происходит, когда мы едем на море дикарями, т. е. нужно еду взять, упаковать вещи всех членов семьи, что-то из посуды и т. д.
Мужу остаётся только «нырнуть» в поглаженные шорты-майку и сесть за руль (хотя я это и сама могу)....
И при этом он жутко ворчит, чего ты, мол, копаешься и зачем столько вещей набрала.
А потом посреди дороги он вдруг вспоминает, типа такого - А ты туфли мои взяла?
На море - ТУФЛИ!

Ikra, ну, что сказать!! Тютелька в тютельку!! Только мой еще может прийти с работы за 20 минут до выхода и начать мне намекать, что мы склонны к хроническому опаздыванию!

albina1966, Rada-dms, Я знала, что мы сестры!!! А мужья наши - братья)))

У меня примерно так происходит, когда мы едем на море дикарями, т. е. нужно еду взять, упаковать вещи всех членов семьи, что-то из посуды и т. д.
Мужу остаётся только «нырнуть» в поглаженные шорты-майку и сесть за руль (хотя я это и сама могу)....
И при этом он жутко ворчит, чего ты, мол, копаешься и зачем столько вещей набрала.

Девочки, аналогичная ситуация, когда мы на дачу едем