*Juliet

***
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

***

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

***

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему
помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

*Фрекен Бок
Черный медицинский юмор.

- Доктор, у меня рак?..
- ... Рачек-с...
- А таблеточку выпить может какаую?..
- А как же-с!
- А поможет?...
- Нееет...
*Пакат
Открываю подборку - весело о медицине, помогайте...

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
*Пакат
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

*Пакат
Мой друг - патологоанатом.
Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый.
Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
-2 -1 0
*Пакат
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
*Caprice
Конферансье, после длительной пьянки с гинекологами, вместо, чтобы объявить:
- Марк Фрадкин! "Про нежность".
Объявил:
- Рак матки! "Промежность!"
*Пакат
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
*N@t@li
Медсестра тормошит спящего пациента: "Иванов, да проснитесь же!".
Иванов: "А? Что?"
Медсестра: "Просыпайтесь! Я Вам снотворное принесла!"
*shade
мир вам хлебопёки!
пациент после удаления аппендецита спрашивает у врача
-Доктор а я на скрипке после операции играть смогу
-Ну конечно же сможите
-Спасибо доктор а то я до операции не умел
*Пакат
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон!
Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
*shade
мир вам хлебопёки!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...
Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!

Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...


*Пакат
Заходит анестезиолог в операционную, лыка не вяжет.
Пытается попасть маской на лицо пациента, ничего не получается...
Больной говорит: - Доктор, по-моему вы пьяны.
- Это я пьян? Ты ещё хирурга не видел...
*Пакат
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
*Stern
- Доктор, я умру?
- А как же!
*ШуМахер
- Доктор я жить буу?
- А смысл?

Монолог в операционной: Скальпель, зажим, тампон, зажим, тампон, спирт, спирт, огурец.... помянем....

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Едут два трансплантолога в машине по МКАД, мимо них со свистом проносятся 2 мотациклиста. Один другому: - смотри, Вась, две печени поехали и четыре почки!

С наступающим!
*Тетя Бэся
Больной нуждается в уходе доктора!!!
И чем дальше уйдет доктор-тем лучше пациенту!!!
*ЛараН
Надпись на упаковке с лекарством: "Перед применением заболеть".

---------------

- Правда, что настоящий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это не больной.
*ЛараН
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
*Надежда
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
*Пакат
Больных в семь утра закапывать всех...
(объявление в глазном отделении больницы).
*Пакат
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
*Пакат
Доктор, помогите, умираю...
Счас поможем...
*ЛараН
Хирург произносит тост:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Его перебивают:
- А еще больше на том!

Реклама.
Появилось новое лекарство от гриппа - "Ща уволю!".
"Ща уволю!" и грипп как рукой сняло.
*Алим
Коpидоp больницы;

- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его
пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых
больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy
yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас
опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам
выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а
потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!
*Алим
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных
*Пакат
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма,
и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
*DonnaRosa
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

*Надежда
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
*Сусля
Звонок из морга в автомагазин.
- Скажите, а сколько вы мотоциклов продали?
- 10 штук
-(задумчивый голос в трубке) Значит двое еще катаются.
*Пакат
-Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
*Пакат
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Больной: - Так я ж еще не умер!
Сестра: - Так мы еще и не приехали...



*tatulja12
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
*tatulja12
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
*Panevg1943
- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?
*natashaf
Звонок в реанимацию
- пациент Иванов еще жив?
- еще нет...
*Алим
Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки

Широко расставленные соски грудной клетки

В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати

При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует

Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации

Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании

У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта

Второй акт кровососания

Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения

Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено

Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста

Остро возникшие падения

Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред

Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства

Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение

Слезоточивые глазные капли

Факторы риска включают женский пол, а также депрессию

Головная вошь наводит ужас на больных

Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта

Больные имели модель на животных крысах

Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком

Заражение кроликов и добровольцев

Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания

Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами

Ежегодные эпидемии язв на ногах

Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные

Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно

По поводу обжорства статистических данных нет

Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий

Подмигивание заднего прохода

Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела

Кровососание позвоночных

На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]

Международное общество по проблемам недержания мочи

Расстройства злоупотребления веществами

Обсудить вопрос о переводе больного в морг

Показания: укус энцефалита
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
Способ применения: перед употреблением разжевать
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
Обычная доза: 1 мл в одно место
Поддерживающая доза — 2 вдоха в день

Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится

Процесс клинического мышления труднообъясним
(с)
*Пакат
- А лечить мы вас будем даром!
- А точнее?
- Скипидаром!

*Пакат
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
*мусяня
Медицинские мучения
Нам нужны для излечения!

Искусственные челюсти
Невыразимой прелести.

Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Друг-желудок просит пищи,
В нем танцует аппетит,
В нем голодный ветер свищет
И кишками шелестит!

(из произведений Вадима Шефнера)
*shade
мир вам хлебопёки!
Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....
*ЛараН
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
*Пакат
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
*ЛараН
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
- Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
*Пакат
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели?
- Желудочек ЛЕВЫЙ, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!!!
*ЛараН
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
*Пакат
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

*ЛараН
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
*Пакат
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так,... одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
*ЛараН
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту:
- Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко.
Вы уже три стола испортили!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту