Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

деньги я могу и на карту кинуть

А можешь и забыть или не успеть. И на звонки не отвечать. Есть люди, которые понимают слова, а есть - только дела.

начали прогрессировать

Вот вы сами и написали «прогрессировать» и как я поняла уже давно..... больше года как несчастная любовь? Правильный совет Луиза, вам дают... займитесь собой.... просто постарайтесь не звонить ей каждый день, а лучше до того времени, когда сама встрепенется, а, чего это мать не звонит? Это очень тяжело не звонить, по себе знаю, но найдите в себе силы.

Плюсую ко всем, высказавшим пожелание «отлучить дитятко от груди». Пора ужо

да, я согласна, в воспитании что-то упущено... но эти закидоны начали прогрессировать в то время, как появились проблемы с ее первой любовью, я тут уже об этом писала

Да ничего не упущено. Всё идёт своим чередом.
То, что эгоизм обострился при влюблённости - нормально. Дева уходит в себя, а её из этого себя за уши наружу вытягивают

Луиза, Вам самой стоит посетить психолога, чтобы избавиться от излишней тревожности.

да, действительно, у меня уже реально с головой не в порядке. Представьте-выпускной класс-у нас перед ЕГЭ случается так, что ее молодой человек, ее первая любовь ее бросает, учеба коту под хвост, истерика, я вообще не знала что делать, мы ее еле отходили, потом ЕГЭ, выпускной, медкомиссии, психотесты в институ МВД, поступление, вступительные, провалила, другой институт, параллельно я занимаюсь ремонтом, не могу оторваться от работы в одном городе, ремонт в другом, в общем дос их пор чувствую, что не отошла, и появилась тревожность, каждую минуту кажется, что что-то должно случится, в общем Кащенко по мне плачет

louisa, Займись своим здоровьем. Отдохни. Иначе загонишь себя. И дочери на пользу пойдёт.
По-доброму советую

Девочки, дорогие мои, вы даже не предсталяете как вы мне помогли, с утра пришла на работу-сердце щемит, глаза на мокром месте, сейчас успокоилась, и на ситуацию и на себя посмотрела со стороны и ваши советы и ваше участие навели порядок в моей голове

louisa, Молодец! А теперь сходу в мед тему к ШуМаше, пусть она тебе чего успокоительного пропишет

louisa, представь себе состояние родителей, когда у них дочь перед ЕГЭ уходит со всеми вещами к МЧ и не сдаёт ЕГЭ.
Работать пошла маникюршей. Вот у людей был дурдом и веселуха.

louisa, представь себе состояние родителей, когда у них дочь перед ЕГЭ уходит со всеми вещами к МЧ и не сдаёт ЕГЭ.

бррр, моя хоть и в тумане в жутком состоянии сдала, в институт хоть и не на бюджет, но поступила, а в такой ситуации только застрелиться

Наташа, я не требую благодарности, я просто хочу нормального общения. Ну как вы считаете, это нормально, когда дочь с матерью не общается, даже на бытовом уровне? Поступила на 1 курс института, отучилась уже 3 месяца, ни разу не поделилась, что там, как, какие предметы, какие преподаватели, про мое здоровье и мои дела в конце концов ни разу не поинтересовалась, у меня вроде есть дочь, а вроде и нету... Часто я ей не звоню, прошу звонить, когда приходит с института, чтобы удостовериться, что все нормально

Это ужасно. Можно с ума сойти, если над тобой висит дамоклов меч ежедневного звонка родителям с отчетом. Я сама через это проходила. Чувствуешь себя каким-то недочеловеком-дебилом, который сам не может ни поесть, ни попить, ни домой прийти.
Избавляйтесь от повышенной тревожности, это Ваша проблема, а не дочери. Вы просто хотите её контролировать, чтобы было спокойно Вам. Делаете это видимо навязчиво. В результате имеете совершенно другой результат. Вам кажется, что дочь с Вами совершенно не общается. А ей кажется, что Вы постоянно присутствуете в её жизни. И Вас в её жизни слишком много. И именно потому, что она обязана сделать ежедневный контрольный звонок. Для неё это как ошейник, на котором Вы её держите.

а в такой ситуации только застрелиться

зачем застрелиться?

Да ничего не упущено. Всё идёт своим чередом.
То, что эгоизм обострился при влюблённости - нормально. Дева уходит в себя, а её из этого себя за уши наружу вытягивают

Вот что-то мне тоже так кажется.
А тут еще мама вокруг прыгает и потакает всему, блин, чтоб я так жил!
Нет, я родителям своими «любовЯми» тоже жару давала, но уборку в квартире, готовку и прочее (при совместном проживании) никто не отменял. И возлежания на диване днями тоже не поощрялось.

в общем дос их пор чувствую, что не отошла, и появилась тревожность, каждую минуту кажется, что что-то должно случится, в общем Кащенко по мне плачет

как тебе правильно сказали, идите мамО, выпейте 50гр и успокойтесь.
Ты своей тревожностью накручиваешь себя и ее.

Как-то жили люди раньше без мобильных телефонов и ничего)!

зачем застрелиться?

Застрелиться нужно, но в другой ситуации. Одноклассница поступила в столичный мед вуз на бюджет (это не реально практически), а в октябре прикатила в Невинномысск, потому что тут любовь.

Одноклассница поступила в столичный мед вуз на бюджет (это не реально практически), а в октябре прикатила в Невинномысск, потому что тут любовь.

ну а может ей любовь дороже мед вуза? )))

то ужасно. Можно с ума сойти, если над тобой висит дамоклов меч ежедневного звонка родителям с отчетом. Я сама через это проходила. Чувствуешь себя каким-то недочеловеком-дебилом, который сам не может ни поесть, ни попить, ни домой прийти.

Людмила, вы правы, посмотрела на себя со стороны, ведь и сама через это проходила, да что там, моя мама до сих пор живет моей жизнью, а становлюсь такой же, вроде в душу не лезу, но ежедневно звоню, спрашиваю как дела, все ли в порядке, не замерзла, одевайся теплее... блиин, совсем как моя мама

как тебе правильно сказали, идите мамО, выпейте 50гр и успокойтесь.

уже ушла, сегодня ж пятница

Одноклассница поступила в столичный мед вуз на бюджет (это не реально практически), а в октябре прикатила в Невинномысск, потому что тут любовь.

бедные родители

Да застрелиться не надо ни в какой ситуации (((
Чего хоть такое вы говорите???
Даже, если дите стало маникюршей и, о ужас!, даже если бросило столичный бюджетный нереальный вуз!!!
Или вы ребенка будете воспринимать только лишь высоко образованного? И, если товарисч не получил такого нужного высшего образования, то всё-жизнь поканчалась?

девочки, вот нафига мне психолог, если тут забесплатно мозги промыли люблю вас всех

Простите, тоже буду жесткой (
БЕДНЫЕ РОДИТЕЛИ!- а почему они бедные, сможете объяснить?

marina-asti, так не о ней речь, а о родителях. Такая гордость, когда твоё дите поступает на бюджет, туда куда только целевики и попадают.
Посоветовала маме не расстраиваться, зато ребёнок теперь дома, перед глазами. Туда сюда и бабушкой станет. Дети -это счастье, не каждому даны.

БЕДНЫЕ РОДИТЕЛИ!- а почему они бедные, сможете объяснить?

для меня это было бы ударом, любовь может через полгода пройти, а потом то же дитятко скажет почему вы меня не уберегли от этого поступка.

для меня это было бы ударом, любовь может через полгода пройти, а потом то же дитятко скажет почему вы меня не уберегли от этого поступка.

Правда жизни состоит в том, что никто не знает, как будет лучше.
И если что-то пойдёт не так, то дитятко в любом случае скажет, или почему не уберегли, или почему лезли. Увы, это участь родителей.

, в общем дос их пор чувствую, что не отошла, и появилась тревожность, каждую минуту кажется, что что-то должно случится

, в общем Кащенко по мне плачет

Луиза, вот видите сколько всего на Вас навалилось!
Тут кто хочешь сломается!

Не, не Кащенко...
Лазурный берег, как максимум!
Ну или Турция.
Надо немного отдохнуть и расслабиться.
Чтобы спокойно жить дальше и давать жить окружающим...

А с психологом пообщайтесь, реально полегчает.

«Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти».
© Индийская мурость
Мой сын уже девятый год носа не кажет, не нужны ему родители. Через 7 лет брака у него родился сын, и, я думаю, он придет когда - нибудь к такому же финалу, это к нему вернется бумерангом. Мы к нему не лезем, не пристаем, пусть живет своей жизнью. Первое время я не понимала что происходит, звонила, он сбрасывал, потом поменял номер телефона. Я писала ему на е-маил, он без слов заносил меня в черный список. Переживала, очень. Читала в инете похожие истории разных людей, даже известные люди не защищены от таких ударов судьбы. Еще попалась мне на глаза цитата, индийская пословица, почти такая же есть и у японцев, и я постепенно стала успокаиваться, стала понимать, что видимо так нужно, так бывает в жизни.

Маргарита, а с внуком общаетесь?

Такая гордость, когда твоё дите поступает на бюджет, туда куда только целевики и попадают.

А это как раз говорит о том, что родителям нужно было, чтобы она туда поступила, это их гордость! Это у них рухнули мечты! А ребенка спросил кто-то? Да уже и не ребенка, а вполне взрослую девушку!

marina-asti, Да. Мед вуз это был её выбор, она туда хотела, готовилась три последние класса в школе.
Мама, как раз хотела фармакадемию, но не настаивала на ней.
Дети наши далеко не болванчики. Все серьёзно готовились к поступлению. В большие города только на бюджет поступили.
Не на столько большие доходы у родителей, чтоб позволить платное обучение в столицах.

а потом то же дитятко скажет почему вы меня не уберегли от этого поступка.

ага, а если бы уберегли, то ребенок потом скажет, что вы мне всю жизнь сломали? нее, так не правильно.
15 летним еще можно пытаться управлять, да и то не всегда, а 18-20 уже вряд ли.
Иногда родителям нужно уйти в сторону во время и контролировать со стороны.

Это я только исходя из собственного опыта... Я в 10-11 классе ух родителям жизнь попортила! Но спасибо им, что всегда были на моей стороне, они пытались встать против, но если бы пережали, я ушла бы из дома. А так в нужный момент они ушли в сторону, позволив мне сполна получить все. Но это был мой опыт и я должна была его пройти сама.

Был мальчик, старше лет на 5, который служил в Чечне по контракту. Наверняка они знали, что ничем хорошим это не закончится, но влюбленная дурочка их не слышала. родителям уже было видно, что есть изменения в психике, только я этого видеть не хотела. И некое пристрастие его к оружию в один момент чуть не стоили мне жизни. Ну об этом родители к счастью не знают. И вообще меньше знают, крепче спят!

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 17:04

Мед вуз это был её выбор, она туда хотела, готовилась три последние класса в школе.

Может хотела, а потом бах! и большая любовь!

Она жива, здорова и счастлива - что еще нужно родителям? Корочка об образовании? Хорошая профессия? Статусность?
Да врядли...

Первое время я не понимала что происходит, звонила, он сбрасывал, потом поменял номер телефона. Я писала ему на е-маил, он без слов заносил меня в черный список. Переживала, очень. Читала в инете похожие истории разных людей, даже известные люди не защищены от таких ударов судьбы.

А вот это ужас!! Жуткий и страшный!

Была история в жизни, уже много лет прошло, а я не могу успокоиться. У моего сына крестный - близкий друг моего бывшего мужа. Они вместе выросли, как братья. У этого крестного прекрасная семья, свой магазинчик был, частный дом, хозяйство свое (козы-коровы). Их три сына было Все очень хорошо воспитаны, внимательны к родителям (но на Кавказе это абсолютная норма). Старший сын, ему уже за 30 было, женился. Стали сначала жить в доме родителей. Новоявленная жена отказывалась принимать участие в семейном бизнесе. С одной стороны как-то можно понять, городская, не привыкшая к коровам. Перед свекром могла выйти в трусах и майке (опять же на Кавказе так не принято от слова «совсем»). Ну родители - мудрые люди, купили молодым квартиру. Они съехали, стали жить отдельно. И... сын перестал общаться с семьей. Совсем. И с двумя своими родными братьями в том числе. Мама сначала пыталась как-то связаться, приезжала к ним домой, её просто не пускали в квартиру. Потом через знакомых узнали, что она ждет ребенка. И тут мама попадает с инсультом в больницу. Мы все (да, и мы с мужем и друзьями тоже) дежурили в больнице. Средний брат на второй день курил на улице около отделения и тут увидел своего старшего брата (оказывается у того жена лежала на сохранении в той же больнице в родильном отделении). Рассказал про мать, сказал, что она про него спрашивает все время. Тот обещал зайти, но так и не пришел. Маму отходили, прошло практически без последствий. Наврали ей, что старший сын в отъезде. Спустя время девица родила мальчика. Ну семья закупила всё: кроватку, коляску, вещи малышу, памперсы, соски-бутылки. Загрузили Газель!! и поехали. Девица через закрытую дверь сказала: «Оставьте все на площадке и уходите». Ну оставили, ушли. Малышу и года не было, когда пришла страшная весть. Старший сын повесился дома, сидя в ванне! Вы можете себе представить, как надо было хотеть умереть, чтобы повеситься сидя, привязав веревку к полотенцесушителю. Соседи говорят, ночью слышали, как они ругались. Когда утром эта... (у меня нет слов, чтобы её цензурным словом назвать) вызвала скорую, врачи констатировали, что смерть наступила 12 часов назад. Т. е. она спокойна пошла спать, зная, что ее муж повесился.

Девы, пол года назад я спрашивала совета, отпускать ли чадушко на выпускной в ресторацию (может, помнит кто тот разговор). В итоге, со слезами-соплями, не пустила. Компенсировав моральный ущерб поездкой с параллельным классом в тверской экспериментариум.
В прошедшую пятницу меня ждал сурприз - родительский комитет подарил диск с видеозаписью выпускного. В запись вошли и торжественная часть, и «гулятельная». Так вот того, что я увидела на записи второй части (хотя монтаж крайне профессиональный и видно, что резали и клеили филигранно) мне с избытком хватило, чтобы понять свою правоту относительно организации детского досуга. Так что решение было верным. И впредь буду гнуть свою линию жёстко.
Мораль - не стОит вестись на движения толпы.
Спасибо всем за тогдашние советы и размышления

И впредь буду гнуть свою линию жёстко.

Моя мама, правда давным-давно, когда ситуация была сильно спокойнее и стабильнее, действовала точно также. И я первую половину жизни расхлёбывала эту её якобы «заботу». Вы ведь просто своей дочери не доверяете, будто она недоразвитая, а мотивация у Вас сугубо эгоистическая. Главное, чтобы ничего не случилось и чтобы Вам было спокойно.
Вот только всю жизнь Вы держать на цепи дочь не сможете, а добьётесь лишь того что Ваша дочь не сумеет себя защитить, не сумеет подстроиться под жизненную ситуацию, не будет уметь решать обычные проблемы контакта с окружающим обществом. Которое весьма недружелюбное, увы. И Ваша дочь (как и я) будет бежать за паровозом и решать, решать, решать проблемы, которых могло бы и не быть, если бы она в определённом возрасте научилась их решать сама. Вы ей этих шансов не даёте.
И если она будет просто решать проблемы, то это лучший вариант. А вдруг пустится во все тяжкие, вырвавшись из под маминой жесткой линии. А вдруг побежит замуж сломя голову, чтобы выйти из под жесткой линии мамы.
Сколько так жизней мамы поломали своей боязнью «как бы чего не вышло».

Exocat, дело не в недоверии и «как бы чего не вышло». Дело в нежелании тратить свои деньги на чужие прихоти

Exocat, дело не в недоверии и «как бы чего не вышло». Дело в нежелании тратить свои деньги на чужие прихоти

Несомненно, Вы имеете на это право. Однако и у этого есть две стороны.

Людмила, когда мои родители не пускали меня на какие-то мероприятия я после ничего не расхлёбывала. А по поводу ограничений вообще спокойно реагировала. Я была самодостаточна. А повзрослев поняла насколько они были правы. И сейчас в этом убеждаюсь ещё больше. Всё дело в том на какие мероприятия не пускать и в каком возрасте. А дочка Ирины очень юна для некоторых видов развлечений-гулянок.

А дочка Ирины очень юна для некоторых видов развлечений-гулянок.

Ах, как мы любим решать за других...
И как любим штампы...

Так девочка не в ночной клуб хотела пойти, а на утренник, с одноклассниками...

Моей фантазии не хватает предположить, что там такого может происходить на выпускном вечере (в начальной школе? уже точно не помню... на по моему об этом речь)

Наши тоже хотели отметить выпуск четвёртого класса. Мы не пошли с сыном. Ну да... Дети за одним столиком, а родители за другим... с алкоголем и потом соответствующими разговорами. Нет... Культурная программа тоже была... Только вот те, кто не сумели отстоять свою позицию и подчинились кучке долго плевались вспоминая.
 А ситуацию Ирины мы обсуждали довольно подробно с учётом особенностей её конкретно случая. И, лично я, за других не решаю.

Жирафка, дело в том, что даже на камеру я увидела очень высокий уровень агрессии. Представляю, что было в реале.
Оно объяснимо - «детки» не хилые, амбиции зашкаливают, а самосознание и воспитание хромают.
Поэтому для меня это видео стало лишним доказательством моей позиции. Которая заключается в том, что нужно дать подросткам «набеситься» (лексика самих подростков). Но «беситься» желательно в походе, с мячиками, ракетками и маршбросками - и полезно, и реальный тимбилдинг. А меряться родительскими кошельками - спорная наука.

Так девочка не в ночной клуб хотела пойти, а на утренник, с одноклассниками...

А я хочу радоуправляемый вертолёт. Профинансируете?

Моей фантазии не хватает предположить, что там такого может происходить на выпускном вечере (в начальной школе? уже точно не помню... на по моему об этом речь)

Происходил открытый выплеск агрессии. Мне этого достаточно, чтобы наложить табу

Происходил открытый выплеск агрессии.

Как это проявлялось? Дети дрались или родители?

Как это проявлялось? Дети дрались или родители?

Пинков навешивали от души. Дети.
Если бы дрались родители, я бы подумала о переводе в другую школу

Я была самодостаточна.

Вы много пишете о себе на форуме, я Ваши темы читаю, и почерпнула много для себя полезного из Ваших постов. Однако я не считаю, что Ваше это утверждение истинно. Кстати, я бы сказала, что у Вас есть стандартные проблемы родительских ограничений, которые Вы не преодолели до сих пор.
Имхо.

А я хочу радоуправляемый вертолёт. Профинансируете?

Ирин, речь в моем посте шла не о желаниях, а о формате мероприятия.

Ириша, наверное ты все правильно сделала! Я помню эти нешуточные страсти полгода назад, разделение мнений и тд
Иногда очень сложно объяснить словами, что имеется ввиду. А ведь Ириша дочка не телочек и не недоразвитая, а вполне себе самодостаточный и неглупый деть! Возможно и она сама понимает, что эта туса была бы лишней для нее.
Один из моих сыновей ее ровесник, наш выпускной проходил так: мы все погрузились в автобус и поехали в славный город Калязин, где была небольшая экскурсия по городку, видели затонувшую колокольню храма, немного истории, а потом погрузились на кораблик и приплыли на островок, где нас ждали суперактивные игры в лесу, песни, танцы, а еще вкусный обед! Шашлычки, картошечка, овощи и домашняя выпечка. А еще необыкновенно вкусный чай, приготовленный на костре. Дети вернулись очень довольные и переполненные впечатлениями. Стоимость поездки была 2500р.
А вот у старшего выпускной из начальной школы был с застольями родителей и как я не просила не покупать спиртное, никто не послушал. Итог: два стола, за одним дети, за другим родители водочку разливают! Зрелище не для слабонервных! Причем, вроде нормальные люди, обычные родители, но такое для меня неприемлемо! А их было большинство!
Так же и выпускной в 11 классе вспоминаю, когда сын пришел и рассказывал-мам, некоторые родители так напились в ресторане, что в кустах валялись! По моему, это жесть (((
Ну и в принципе, на то мы и родители, чтобы увидеть то, что еще дети не видят, оградить от чего то и это не ограничение свободы, а опыт и здравый смысл!
Ну и нужно понимать, что я не имею ввиду полный и тотальный контроль над ребенком. Просто это и есть воспитание, шаг за шагом, объяснение, разъяснение, желание научить думать и размышлять, не быть с толпой, если она многочисленна, но противоречит здравому смыслу и тд!
Простите за сумбур-мыслей много, в кучу их собрать порой сложно.

Ирин, речь в моем посте шла не о желаниях, а о формате мероприятия.

То есть Вы считаете, что поход в кабак (давайте называть вещи своими именами) в 10-11 лет есть норма?
Причём поход в кабак, который выливается семье в ощутимую сумму.

Мне, как родителю, этот формат видится спорным
Ирина Ф, не сумбурно, нормально изложила. Я того же мнения.
Сейчас вот одно турагентство предлагает «активку» в Дмитровском Кремле. Очень двигаю эту идею, хотя сомневаюсь, что поддержат.

П. С. Такое впечатление, что мы почти соседи Ты где живёшь, если не секрет? Можно в личку

То есть Вы считаете, что поход в кабак (давайте называть вещи своими именами) в 10-11 лет есть норма?

В ресторан.
На детское увеселительное мероприятие.
Ну почему бы и нет?

Причём поход в кабак, который выливается семье в ощутимую сумму.

А это уже совершенно другая тема.

В ресторан.
На детское увеселительное мероприятие.
Ну почему бы и нет?

По отзывам, увеселившихся, в памяти у них отложилось

• кто сколько выпил сока и газировки (давайте я дома выкачу контейнер оной и сразу упаковку фестала, а? )
• как носились по лестницам (в нашем многоквартирном доме лестницы тоже есть )
• как разбили бокал и мамы бегали с пластырем
• «круто набесились»

В чём веселье?

По отзывам, увеселившихся, в памяти у них отложилось

• кто сколько выпил сока и газировки (давайте я дома выкачу контейнер оной и сразу упаковку фестала, а? )
• как носились по лестницам (в нашем многоквартирном доме лестницы тоже есть )
• как разбили бокал и мамы бегали с пластырем
• «круто набесились»

В чём веселье?

Просто данное конкретное мероприятие было крайне плохо подготовлено.
Возможно прими Вы участие в подготовке и проведении, все прошло бы иначе.
Энергию детей очень даже можно направить в нужное русло.
Осудить легко.
Потратить собственные силы гораздо труднее.

alba et atra, поверьте, я трачу достаточное количество своих сил на подготовку детских мероприятий. Там, где эти силы востребованы. При обсуждении выпускного (пол года назад писала об этом) предложила несколько вариантов выпускного, не нашедших поддержки. Вариантов, успешно обкатанных другими классами и детскими сообществами. Не хОчут - как хОчут))
Да и осуждения нет. Есть лишь радость, что денюжки потрачены не зазря, а с пользой и радостью - на поездку с параллельным классом. Кстати, та «параллельная» поездка дала возможность и «набеситься», и подогреть интерес к физике и химии - обстановка экспериментариума способствовала

Просто данное конкретное мероприятие было крайне плохо подготовлено.
Возможно прими Вы участие в подготовке и проведении, все прошло бы иначе.
Энергию детей очень даже можно направить в нужное русло.
Осудить легко.
Потратить собственные силы гораздо труднее.

Если Ирина с самого начала считала это неподходящей по всем статьям идеей, то почему она должна была принимать участие в ее подготовке? Всех невозможно сделать счастливыми и довольными, особенно против их желания, поэтому надо пытаться это делать хотя бы со своими родными. И я присоединяюсь к осуждению Ирины подобного времяпрепровождения и замены его на более интересное и полезное по всем статьям. Но все мы разные, и в этом ничего удивительного нет.

Всех невозможно сделать счастливыми и довольными

Но к этому стоит стремиться...

Но к этому стоит стремиться...

Лично я к этому не готова. Мне дай бог со своими проблемами справиться. Но если кто-то чувствует в себе силы изменить мир к лучшему - почему бы и нет? Я буду только за.

Лично я к этому не готова. Мне дай бог со своими проблемами справится. Но если кто-то чувствует в себе силы изменить мир к лучшему - почему бы и нет? Я буду только за.

Изменить мир-это слишком глобально.
А вот постараться хоть чуть порадовать кого-то, это вполне возможно.

хоть чуть порадовать кого-то

Конкретно в Ириной ситуации эти «кто-то» были активно против, хотя она предлагала свое участие. Биться головой об стену ради таких людей или порадовать своего ребенка? Я бы выбрала второе.

Анна1957, вот и я выбрала второе. А сейчас радуюсь, что с радостью не промахнулась
Дитятко активное, приходится выбирать направленность радости

И я считаю, что формировать в сознании ребенка вариант праздника исключительно как сидение за столом в ресторане неправильно и недальновидно по многим причинам. Тем более сейчас, когда имеется масса других вариантов сделать событие запоминающимся.

Я была самодостаточна.

Вы много пишете о себе на форуме, я Ваши темы читаю, и почерпнула много для себя полезного из Ваших постов. Однако я не считаю, что Ваше это утверждение истинно. Кстати, я бы сказала, что у Вас есть стандартные проблемы родительских ограничений, которые Вы не преодолели до сих пор.
Имхо.

 Можете поделиться своими умозаключениями обо мне? Мне бы тоже хотелось почерпнуть для себя полезное.

Exocat, дело не в недоверии и «как бы чего не вышло». Дело в нежелании тратить свои деньги на чужие прихоти

Кстати, почитайте Л. Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и ещё «Зачем подростку компания».

Интересная статья психолога, прочитайте, очень актуальная

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

• Учиться;

• Работать;

• Ходить на курсы

• Встречаться с девушками;

• Помогать маме по хозяйству;

• И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы...».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

• Чтобы делал все сам;

• Чтобы беспрекословно слушался;

• Проявлял инициативу;

• Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

• Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

• Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как!
   

Надежда, спасибо за статью! Очень интересно!

.

Jouravl,Надежда, очень познавательно для любого возраста!