Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

IvaNova, А зачем дочка вообще брала эту записку? На сколько я поняла, она в этой радостной переписке не участвовала?

Не участвовала. У них, оказывается, правило. На чьей парте записку учитель перехватил, тот и получает замечание в дневник. Без «расшифровки стенограмм». Анне записка прилетела (не долетела до адресата), она записку сцапала и в портфель убрала. Чтоб не летало по классу всякого, чтоб замечание не огрести и вообще чтоб от учёбы не отвлекали

Молодец. Правильно сделала.

Добрый день! Девочки, нужен совет, нет сил ни моральных, ни физических ((Проблемы в отношениях с дочерью, с ее стороны нет уважения элементарного, общаться не хочет, на звонки хочет-отвечает, хочет-нет. Живет и учится в другом городе, может отключить телефон, на все мои расспросы отвечает односложно, да, нет, нормально. Я уже писала тут в этой теме, что у нее несчастная любовь, так вот это продолжается до сих пор, я понимаю, что она страдает, но поведение переходит уже все границы. Я уже забыла когда она просто со мной по человечески разговаривала, начинаю по-хорошему, ответ один-у меня нет настрения, я не хочу разговаривать...

louisa, мне всё это ещё только «светит», хотя первые «звоночки» уже звенят.
ИМХО это возрастная тяга жить своей жизнью. Им (молодым) кажется, что мы пытаемся прожить их жизнь за них, мешаем принимать самостоятельные решения.
Я бы дистанцировалась, как ни тяжело это сделать. Тем паче что барышня совершеннолетняя.
Нет настроения - пусть не разговаривает. А ты звони пореже. И это будет не «месть неблагодарной хулиганке», а здоровое отношение взрослого человека к другому взрослому. Не навязывайся.
И это... держись Такова материнская судьбина

И это будет не «месть неблагодарной хулиганке», а здоровое отношение взрослого человека к другому взрослому. Не навязывайся.

Угу, а потом получаем двух самоубийц в Пскове. С детьми надо разговаривать всегда вне зависимости от возраста и их, или вашего настроения. Да, они вредничают, да, порой сложно и обидно. Но они еще ни черта не понимают! Именно поэтому и надо разговаривать. Тем более, если несчастная любовь. Это мы сейчас с «высоты» своего возраста понимаем, что всё это фигня. А девочке в 18-20 лет кажется, что всё, жизнь остановилась, и смысла в ней нет. Луиза, может Вам поехать к дочери?
Каждый из нас знает своего ребенка, и должен понимать, когда просто капризы, а когда серьезная депрессия.
Мой со мной по телефону тоже общается исключительно «Да, нет, нормально». Это не потому, что он, гад, не хочет со мной разговаривать, а потому что он такой сам по себе. Дома с глазу на глаз и расскажет всё, и переживаниями поделится. Понятно, что не всеми, но самыми тягостными - обязательно. А я выслушаю и поддержу вне зависимости от того, что услышала. Это и есть «материнская судьбина», наши дети должны всегда знать, что найдут понимание и поддержку дома.

Я бы дистанцировалась, как ни тяжело это сделать. Тем паче что барышня совершеннолетняя. Нет настроения - пусть не разговаривает.

я уже совершенно не лезу, звоню только чтобы узнать как она жива-здорова, она можт ответить и недовольно сказать нормально, а может вообще игнорировать мои звонки, а потом сказать не слышала, ну т. е. с ее стороны хамство и неуважение, я ее получается содержу, а в ответ вот такое отношение

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 11:52

Ирина, я ее вижу каждую неделю, приезжает домой-весь день спит, пытаюсь разговаривать-то же самое да/нет, мам, давай потом, нет настроения и т. д. причем с раздражением. Она не хочет поддержки, она не хочет, чтобы ее слушали, и это не глубокая депрессия-это уже дурь, придумывает сама себе страдания

приезжает домой-весь день спит, пытаюсь разговаривать-то же самое да/нет

Луиза, я заранее очень-очень-очень сильно извиняюсь. Ни когда не принимаю участия в этих темах, но порой почитываю, грешна.

Ребёнок ни чего не принимает? Какие-то симптомы не хорошие. Вы уверены на 100% на счёт спайсов и миксов? Очень не хочу пугать. Но лучше перебдеть, чем недобдеть. Сейчас времена такие.

Лариса, нет, этого точно нет, я уверенна, она не курит, к алкоголю тоже отрицательно относится, сидит дома, никуда не выходит, так как она в роли страдалицы от неразделенной любви

она не курит, к алкоголю тоже отрицательно относится, сидит дома

Ну и слава богу. Это очень хорошо. Остальная дурь рассосётся и перемелется.
Клин клином вышибет. Будут новые чувства, появится новое настроение.
Желаю Вам скорейшего взаимопонимания!
p.s. У меня крестницу мама её в подобной ситуации водила сдавать анализы на гормоны и чёй-то там не в порядке было. Таблеточки пили. Помогло. Правда, у них помимо настроения и депрессии ещё и с циклом проблемы были

Остальная дурь рассосётся и перемелется.

эта дурь не проходит уже больше года, меня сейчас волнует ее отношение ко мне, как к матери, т. е. ей предоставили кварттиру, оплатили учебу, дают деньги на содержание, а она при этом может игнорировать звонки и вообще игнорировать тот факт, что я мать, нет элементарного уважения

т. е. ей предоставили кварттиру, оплатили учебу, дают деньги на содержание, а она при этом может игнорировать звонки и вообще игнорировать тот факт, что я мать, нет элементарного уважения

А Вы именно вот этими словами с дочкой разговариваете?

А Вы именно вот этими словами с дочкой разговариваете?

сейчас уже да, потомучто ее хамство переходит все границы

Угу, а потом получаем двух самоубийц в Пскове. С детьми надо разговаривать всегда вне зависимости от возраста и их, или вашего настроения. Да, они вредничают, да, порой сложно и обидно. Но они еще ни черта не понимают!

До скольки лет наши дети будут ни черта не понимать?
У девочки эмоции. А у мамы нет эмоций?
ИМХО тут наитипичнейшая созависимость - девочка зависима от своей «беды», мама созависима. Чисто «по Зайцеву». Не разорвав созависимости, не поможешь разорвать зависимость. И покорно снося «вредности» в ущерб себе, мама только усугубляет проблему, «кормя» это эмоциональное «новообразование»

П. С.
Луиза, спецА б хорошего. С психиатрическим образованием. Посоветоваться, без дочери.
Если это депрессия, то её нужно лечить. А если нет - то нет

Вы понимаете я сейчас себя чувствую совершенно ей не нужной, нет, не совсем, нужной в момент, когда нужно приехать за деньгами. Я не жду благодарности за то, что для нее делаю, но у меня нет простого обычного общения, она не спрашивает как у меня дела, как мое здоровье, не рассказывает что происходит в институте, намеренно не отвечает на мои звонки, хотя знает, что я с ума схожу от тревоги, просто такое ощущение, что у меня был ребенок, а сейчас его нет, я одна...

louisa, что чувствуешь - понимаю. Ты стала сырьевой базой

спецА б хорошего. С психиатрическим образованием. Посоветоваться, без дочери.

Подписываюсь. Однозначно нужно работать с психологом. Только специалист поможет выработать правильную линию поведения в конкретно вашей ситуации...

Луиза, ни разу не претендую на истину в первой инстанции. Очень хорошо помню свое детство и юношество. Мне мама постоянно твердила - ты живешь за мой счет, в моем доме, прежде чем открыть холодильник и взять оттуда что-то, сначала туда что-то положи и всё в том же духе. Нет, она конечно спрашивала, как у меня дела тоже. С одной стороны такое отношение мотивировала меня очень рано начать работать и хотеть добиваться чего-то в жизни. Но с другой стороны никакого желания тесно общаться с мамой, делиться с ней сокровенным у меня не было. В итоге, маму я любила и заботилась о ней. Но близких настоящих родных отношений у нас не было никогда. И я действительно общалась с ней по необходимости. Став постарше, я многое усвоила и поняла, заботилась о маме, пахала как лошадь, чтобы обеспечить ей достойный уход, когда она заболела. Но отношения у нас так и остались не очень теплыми навсегда.

С психологом (а не с психиатром) девочке (а не маме без девочки) пообщаться нужно.

louisa, что чувствуешь - понимаю. Ты стала сырьевой базой

Это прямо ужас такое читать!

До скольки лет наши дети будут ни черта не понимать?

До тех пор пока им будут это позволять. Свекрови 70, до сих пор ничего не понимает.

Если это депрессия, то её нужно лечить.

я не вижу того, что она в депрессии

Луиза, ни разу не претендую на истину в первой инстанции. Очень хорошо помню свое детство и юношество. Мне мама постоянно твердила - ты живешь за мой счет, в моем доме, прежде чем открыть холодильник и взять оттуда что-то, сначала туда что-то положи и всё в том же духе.

я так не говорю, последнее время просто взывала к ее совети, бабушка своим горбом отказывая себе во всем купила ей квартиру, обстановку, сейчас болеет, на ноги встать не может, а внучка лишний раз поспит, чем сходит помочь, и задала ей вопрос, если она не нуждается во мне, не уважает, не хочет разговаривать, то какого черта я должна содержать, оплачивать обучение, стараться сделать все, чтобы ей было хорошо

До тех пор пока им будут это позволять.

вот как перестать позволять? Не давать денег? Не звонить? Не оплачивать учебу? Что делать??

задала ей вопрос, если она не нуждается во мне, не уважает, не хочет разговаривать, то какого черта я должна содержать, оплачивать обучение, стараться сделать все, чтобы ей было хорошо

Позволю себе нескромный вопрос - каков был ответ?

вот как перестать позволять? Не давать денег? Не звонить? Не оплачивать учебу? Что делать??

• Не хочет общаться - значит, не общаться. Ей это не нужно.

Займись собой. Тебе наверняка часто не хватает на это времени

• По поводу учёбы. Тут думать тебе. Если считаешь оплату учёбы своей обязанностью, без привязки к эмоциональному контакту - то оплачивай. Если, конечно, имеешь на то возможности. А если считаешь, что оплата учёбы должна «отрабатываться» эмоционально - то можешь прекратить. Это ТВОЁ право

Позволю себе нескромный вопрос - каков был ответ?

«мам, хватит, я не знаю чего ты там себе навыдумывала, у меня такой характер»

А может правда ограничить в финансах? Оплатить учебу и все. На остальное пусть сама зарабатывает. Сказать-кризис, ситуация тяжелая. Денег нет

Лена, тогда ей придется переводиться на заочное, но этот вариант я уже рассматриваю, сегодня должна приехать домой, надо будет начинать разговор..

Ну вот. поговорите. Я думаю что ей нужно сменить обстановку. В смысле занять голову чем-то другим. Наверняка каждый день у нее идет по протореной дорожке. А будет подработка- новые знакомства, общение, новые эмоции. Глядишь и наладится все.

У дочки в комнате в общежитии есть девочка, которая общается или не общается в зависимости от того с каким настроением встала.
Ой, мама- говорит мне дочка- запарила уже.
А когда к ней мама приехала (из Новгорода в Петербург), та и с ней не пожелала разговаривать.
Моя тут возмутилась- Ты, совсем прифигела? Это мать твоя!

• Ну, нет у меня настроения с кем-то разговаривать.

Моя была в ауте.

За учебу платить однозначно (дурь пройдет, а образование - вещь необходимая). А вот на содержание давать только после звонка (чем меньше суммы, тем чаще звонки), типа «заработалась-забыла». Не? Не прокатит? Хотя очень обидно, как мама маму понимаю.

- Ну, нет у меня настроения с кем-то разговаривать.

вот и у нас так бывает.... может намеренно не подходить к телефону весь день, а потом нагло врать, что она не слышала

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 13:16

За учебу платить однозначно (дурь пройдет, а образование - вещь необходимая). А вот на содержание давать только после звонка (чем меньше суммы, тем чаще звонки), типа «заработалась-забыла». Не? Не прокатит? Хотя очень обидно, как мама маму понимаю.

ну тем, что она будет звонить просить денег ситуацию не исправишь....

бабушка своим горбом отказывая себе во всем купила ей квартиру, обстановку, сейчас болеет, на ноги встать не может, а внучка лишний раз поспит, чем сходит помочь,

Сказать, что квартиру можно сдать, чтобы бабушке заработать на оплату помощи, которую внучка не может обеспечить. Дело не в том, что мама ждет от дочки за свою заботу чего-то особенного. Ей еще и бабушке (своей маме) помочь надо. Потому что это семья, где помогают ДРУГ ДРУГУ, а не в одни ворота.
Поспать молодежи, конечно, хочется, если всю неделю рано вставать, но надо и о других членах семьи помнить. Бабушке ведь участие важнее, что внучка помнит о ней, чем материальное выражение этой помощи.

Да. Характер дело сложное, поэтому лично я всем советую работать с психологами. Я так ращу обоих своих пацанов. С помощью психолога выруливали из переходного возраста сына.. Он тоже немногословен. Учится в Ростове сейчас. На вопрос «Как дела?» всегда ответ-«Нормально.» Если САМ звонит и прям разговаривает 5 минут со мной-значит чтото случилось))) Нужна поддержка или деньги)))

louisa, ну так однажды «забудь» дать ей денег. Не услышь
Мож поймёт, что мама тоже живая и что на её «характере» свет клином не сошёлся

может намеренно не подходить к телефону весь день, а потом нагло врать, что она не слышала

Надо ей объяснить, что ты тоже умеешь телефоном пользоваться и знаешь, что пропущенные звонки мигают до тех пор, пока их не откроешь.

louisa, ну так однажды «забудь» дать ей денег. Не услышь

оох, сколько раз хотела так поступить, но как оставить дитя в чужом городе без денег, мне и самой кусок в горло не полезет

Надо ей объяснить, что ты тоже умеешь телефоном пользоваться и знаешь, что пропущенные звонки мигают до тех пор, пока их не откроешь.

тоже отмазки-я спала, не видела, не слышала, что-то с телефоном, что-то со связью

что-то с телефоном, что-то со связью

Вайбер, ватсап наверняка у нее есть. Смс на мейл на случай перебоев со связью можно послать. Главное - хотеть, а способ для связи с мамой найдется. А если не хотеть - тогда конечно.

А если не хотеть - тогда конечно.

так вот и я о чем

Наверное, я сейчас буду резкой, и многие со мной не согласятся. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, просто так вижу ситуацию я.
Луиза, скажите, Вы все делаете для дочери ради чего? Ради благодарности? Или просто потому, что она Ваша дочь, а Вы имеете желание, а, главное, возможность, оплачивать ее учебу и проживание в другом городе?
Согласитесь, как можно требовать благодарность от детей? За что? За то, что родили их?
Есть возможность помогать материально-хорошо. Только тогда зачем попрекать? Или тогда уж не помогать, чем рваться из последних сил, жертвуя собой, лишь бы потом иметь возможность сказать«Я для тебя вон сколько, а ты вон как со мной».
Не хочет девочка говорить, ну и не надо. Какой в етом криминал? Не надо навязывать свою опеку. Девочка же уже взрослая, имеет право на собственную жизнь. В конце концов, все имеют право не отвечать на звонки и не вести беседы, когда не хочется. Тем более, как я поняла, Ваши звонки и беседы настойчивы и навязчивы. И вызывают отторжение.
Как мне видится, Вам прсто нужно успокоиться и заняться собой, своей жизнью. И здоровьем бабушки. А дочь отпустить жить своей жизнью.

Как мне видится, Вам просто нужно успокоиться и заняться собой, своей жизнью. И здоровьем бабушки. А дочь отпустить жить своей жизнью.

Полностью солидарна!

Наташа, я не требую благодарности, я просто хочу нормального общения. Ну как вы считаете, это нормально, когда дочь с матерью не общается, даже на бытовом уровне? Поступила на 1 курс института, отучилась уже 3 месяца, ни разу не поделилась, что там, как, какие предметы, какие преподаватели, про мое здоровье и мои дела в конце концов ни разу не поинтересовалась, у меня вроде есть дочь, а вроде и нету... Часто я ей не звоню, прошу звонить, когда приходит с института, чтобы удостовериться, что все нормально

Поступила на 1 курс института, отучилась уже 3 месяца, ни разу не поделилась, что там, как, какие предметы, какие преподаватели

Луиза, касательно именно этого, моя мама тоже не в курсе была на протяжении моей учебы в 2х институтах. Не потому что мы с ней не ладили или ей не интересно, а мне не интересно было это обсуждать. У меня и у сестры с мамой очень хорошие отношения. Сестра может чуть больше обсуждает с мамой что-то, я нет. Я в принципе более закрытый человек. При этом если что-то маме/папе надо, все остальное двигается и мы едем с мужем и делаем (это не обсуждается). Я и школу не любила обсуждать. Если какие-то серьезные вопросы, наверно да, а обсуждать одноклассников, однокурсников, преподавателей - мне не интересно. Училась я нормально без вмешательства родителей всегда. Всех друзей/подруг родители знали. Нас до сих пор с 1-4 класса 6 девчонок так и дружат + 1 с института. Вот их я могу обсудить с мамой, потому что за 20 лет мы все горой друг за друга и родители между собой все знакомы еще со времен родительских собраний. Обсуждать с мамой отношения с мужем.... не буду... когда надумала разводиться с первым - поставила перед фактом. Ну а чего заранее накручивать и давать им повод переживать. У меня у сестры сложный год в отношениях с мужем и я вижу как родители переживают за нее, за 2х детей маленьких, да и за зятя, они его со школы знают и за 15 лет он нам всем родной уже.
Я курса с 3его работала, уехала от родителей в свою квартиру, правда в одном районе, за что им спасибо. Может быть нам чуть проще, так как еще с последних классов школы с конца 90х у родителей общий бизнес, и если я и работала самостоятельно, то все равно мы с мамой были партнерами по работе, то я ей машины, то она мне/ то я ей заказы, то она мне. 10 лет уже работаем вместе с родителями. Папа 5 дней в неделю у меня за соседним столом сидит, мама раньше тоже в офисе была, несколько лет ленится и живет на даче, но по работе я с ней 150 раз на дню разговариваю, в аське всегда. Поэтому я в курсе здоровья, давления и прочего.
Но если честно, иногда устаю. Ага и вечером или в выходные могу не поднять трубку. Если что-то срочное, подниму, а если я понимаю, что просто поболтать - могу не взять трубку.

Касательно денег... ставить вопрос я тебе деньги, а ты мне позвони.... я бы со своим гадким характером не повелась бы на это, наверно пошла бы работать и не брала бы денег.

Часто я ей не звоню, прошу звонить, когда приходит с института

когда приходит - это каждый день получается?
Спасибо моим родителям, что меня не просили так делать.

Разные есть сценарии, я помню у папиной сестры с их мамой был ритуал, они каждый вечер обсуждали произошедшее за день Для меня это тогда казалось странно. И злыдня я бабушкам от силы раз в неделю могла позвонить, а могла и не позвонить. Мне казалось, что обсуждать мне с ними нечего. Приехать помочь что-то сделать-пожалуйста, отвезти/привезти (я с 18 лет за рулем) - с удовольствием, но позвонить и поговорить....

бы со своим гадким характером не повелась бы на это, наверно пошла бы работать и не брала бы денег.

да я и не хочу так ставить вопрос, я хосу чтобы меня любили не за деньги..

Луиза, касательно именно этого, моя мама тоже не в курсе была на протяжении моей учебы в 2х институтах. Не потому что мы с ней не ладили или ей не интересно, а мне не интересно было это обсуждать.

ну не знаю.... должны же быть общие темы, может быть институт вы не обсуждали, но разговаривали о том, отсем за чашкой чая?

но разговаривали о том, отсем за чашкой чая?

Честно? Нет. Может отложилось то, что родители в 90х гг работали очень много и приходили очень поздно. Может по выходным удавалось всем вместе посидеть за обедом/ужином, но не буду врать, я не помню о чем разговаривали.
Сейчас на даче за чашкой чая мы больше обсуждаем работу)), обсуждаем домашние дела, что нужно сделать/доделать у них в доме, что у нас, растения/посадки можем обсуждать, кулинарные рецепты можем. Посоветоваться о выборе чего-то можем, что-то она стала нерешительна в этом плане) Но не долго))) я правда устаю от этого)
Мне проще выйти к ней на участок и пойти сделать то, что она не успевает или в силу возраста ей это тяжело.
Мне проще грядку пойти перекопать, чем за чашкой с чаем посидеть.
Ну вот такая я.

ну не знаю.... должны же быть общие темы

не всегда эти темы бывают
желание общаться должно быть обоюдным, так что не форсируй
у каждого свой лимит общения, это индивидуально

моя коза иногда грузит и грузит меня своими сказками
а у меня на работе перебор эмоций
так и хочется иногда сказать «поди-ка ты лучче посуду помой, а я полежу носом в стену»
потому что в этот момент эмоции в меня уже не лезут

Сейчас сын позвонил: у тебя все хорошо? А мне большего и не надо - знать, что у него все хорошо.

ну не знаю.... должны же быть общие темы,

Не должны.
Если дочь не хочет разговаривать с Вами, может проблема не в ней, а в Вас?
Спросите у себя и ответьте на этот вопрос самой себе, только честно...
Лично у меня, если что-то не так, я начинаю искать проблему с себя.

Честно? Нет.

ну может быть вы и правы, такой у нее характер, просто мне это сложно принять.....
не знаю я как поступить и что делать.... конечно в двух словах всего не расскажешь и я понимаю, что не могу ситуацию описать в полной мере..
вот из последнего: дочь заболела, не пошла в институт, я по телефону объяснила чем лечиться. Квечеру звонит и сообщает мне, что у нее заложило ухо. Я прошу в 8 утра быть на связи, чтобы я могла дозвониться, хотела записать к врачу и сообщить куда ехать. Обзвонила с утра все клиники, записала к лору, звоню ей-телефон отключен.. запись пришлось отменить. Захожу в соцсеть вконтакте-вижу тусила всю ночь, понимаю, что всю ночть просидела в интернете, зная, что я позвоню-отключила телефон. Пыталась дозвониться до вечера, уже стала переживать, вдруг что-то случилось, вконтакте не появляется, что для нее не характерно, я паникую, ищу через соцсети соседей, прошу подняться позвонить в дверь. Включила телефон, дозваниваюсь, на мою истерику отвечает-да я не знаю, что-то со связью наверное. Я объясняю, что переживаю, что она безответсвенная, у нее ноль реакции, не извинилась, и вообще сделала вид, что не хочет продолжать разговор

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 14:55

Если дочь не хочет разговаривать с Вами, может проблема не в ней, а в Вас? Спросите у себя и ответьте на этот вопрос самой себе, только честно... Лично у меня, если что-то не так, я начинаю искать проблему с себя.

не знаю, пытаюсь понять, что со мной не так. Когда ей совсем плохо-она идет ко мне, просит помощи, рыдает на плече, но это только когда совсем плохо...

вот как перестать позволять? Не давать денег? Не звонить? Не оплачивать учебу? Что делать??

• Перестать беспокоиться самой, красивая женщина не должна суетиться.
• Завести себе хобби (собаку, козу, любовника).
• Дочери продолжать помогать.
• Попробуйте в разговоре с дочкой её ХВАЛИТЬ. Не попрекать, не требовать, не жаловаться, а восхищаться её самостоятельностью, умом, красотой и добротой.
  

Спроси ее: зачем она говорит тебе про больное ухо? Не хочет твоего участия, справляется сама - не нужна тебе информация про ее ухо.

вот из последнего: дочь заболела, не пошла в институт, я по телефону объяснила чем лечиться. Квечеру звонит и сообщает мне, что у нее заложило ухо. Я прошу в 8 утра быть на связи, чтобы я могла дозвониться, хотела записать к врачу и сообщить куда ехать. Обзвонила с утра все клиники, записала к лору

Луиза, может я эгоистка и не права, но!
Девушка живет в другом городе, девушке не 10 лет, если она может жить отдельно, то она должна быть в состоянии вызвать врача себе сама.
Если я заболела, если мне нужна помощь - я позвоню маме, спрошу ее мнение что-бы мне выпить из лекарств (если я не знаю), а если я знаю, то не буду звонить. Если мне надо, то я вызову врача сама, а не мама должна обзванивать клиники. Если человек в состоянии ночь провести в интернете, то в состоянии с помощью этого интернета найти себе врача! После, можно обсудить выбор с мамой, потому как деньги на врача видимо мама дает пока еще.

Добавлено Пятница, 25.11.2016, 15:01

Когда ей совсем плохо-она идет ко мне, просит помощи, рыдает на плече, но это только когда совсем плохо...

Да! Когда совсем плохо и идти больше некуда! В других случаях лишний раз давать повод родителям беспокоится - я например не буду! ИМХО

Обзвонила с утра все клиники, записала к лору

Оторвите ее уже от своей юбки у себя в голове. Судя по поведению дочери, она то уже от вашей сиськи юбки оторвалась, а Вы всё никак. Совершеннолетняя, говорите, так зачем Вы ее к врачу записываете? Теперь я понимаю девочку, освободите ее от своей гипер опеки, и всё будет хорошо. Нельзя заставить любить. Вы, видно, ее так задолбали своими звонками и расспросами, что у нее уже отторжение.
Простите, Луиза, что так резко

Совершеннолетняя, говорите, так зачем Вы ее к врачу записываете?

в этом вы правы, могла бы ответить ты уже взрослая, ищи в незнакомом городе врача сама где хочешь, но за больного ребенка переживаю, после этого случая я сказала- раз не пошла к врачу по записи, завтра иди в поликлинику ищи врача, к вечеру спрашиваю-была? Отвечает нет, не была, откуда я знаю куда идти и где поликлиника и где врач

освободите ее от своей гипер опеки

я совсем не обижаюсь на критику, но поверьте, я совсем не такая, я больше мать-кукушка, меня наоборот совесть мучает, когда я смотрю как подруги опекают своих детей. Я никогда не контролировала учебу, с малых лет учила ее решать проблемы, после школы она проходила два месяца медкомиссию, собирались в МВД поступать, за ручку по чужому городу ни разу не водила, отправляла одну, просто сейчас раз в день мне нужно звонить и знать, что все в порядке, это чужой город, институт очень далеко от дома.

просто сейчас раз в день мне нужно звонить и знать, что все в порядке, это чужой город, институт очень далеко от дома.

Когда у меня сын уезжает в походы туда, где плохая связь и нет электричества для зарядки, он мне смс шлет, и я спокойна. Предложи ей такой компромиссный вариант - и разговаривать ей не надо, раз ее это раздражает, и у тебя душа спокойна, что с ребенком все в порядке.

Анна, вот сейчас позвонила узнать приедет сегодня или нет, на звонок не ответила, написала вконтакте что будет завтра, ну хоть так ((хотя я не могу смириться с тем, что ты стараешься изо всех сил для блага ребенка и еще нужно идти на поводу его капризов, характеров (

Капризы эффективны, когда они замечаются. Уезжайте с мужем на выхи, дайте ей возможность побыть без вас.

Луиза, а она для чего домой приезжает?
Потому что так надо? Чтобы тебе/бабушке что-то помочь? За деньгами?

Почему не согласовывается совместно время приезда? У тебя на завтра могут быть свои планы. Почему ты должна сидеть ее и ждать? Или она приедет, а ты занимаешься своими делами, а дочь просто сидит в своей комнате?

Уезжайте с мужем на выхи, дайте ей возможность побыть без вас.

да она и так без нас неделями, даже если она и приезжает на выходные-я ее практически не вижу, она днем или спит, или сидит в нете, может вечером встретиться с подругами, так что ее пространство никто не ограничивает

В конце концов, все имеют право не отвечать на звонки и не вести беседы,

Извините, Ната, действительно-резко ответили. Конечно, все имеют право не отвечать, но не с близкими людьми и если сейчас я не хочу отвечать матери, то через пару часов, да даже завтра- перезвоню.
 Простите, Луиза, очевидно где-то, что-то упущено в воспитании и перевоспитать сейчас сложно, практически невозможно.

Луиза, а она для чего домой приезжает?

а не знаю, увидеться со мной наверное, но как я уже сказала особо ее вниманием я не избалована

Чтобы тебе/бабушке что-то помочь?

ничем она не помогает

За деньгами?

деньги я могу и на карту кинуть

Почему не согласовывается совместно время приезда? У тебя на завтра могут быть свои планы. Почему ты должна сидеть ее и ждать? Или она приедет, а ты занимаешься своими делами, а дочь просто сидит в своей комнате?

мне хочется отложить свои дела, побыть с ней, но она не нуждается, так привет, пока, ну увиделись, побыла и уехала

но за больного ребенка переживаю,

после этого случая я сказала- раз не пошла к врачу по записи, завтра иди в поликлинику ищи врача, к вечеру спрашиваю-была? Отвечает нет, не была, откуда я знаю куда идти и где поликлиника и где врачя совсем не обижаюсь на критику,

Она не ребенок.
Ваша дочь взрослая молодая девушка!
Переживайте конечно! Если нравится.
С нами делитесь переживаниями.
На нее не валите, она пока не может понять и принять, и это не повод обижаться на нее за это, обвиняя в капризах и неблагодарности.
Поверьте, подрастет, все поймет.

Припечет, найдет и врача и поликлинику.
Не несите ничего ей в клювике, пусть сама червячка изловит. Это для нее ценнее будет.

Луиза, Вам самой стоит посетить психолога, чтобы избавиться от излишней тревожности. Думаю легче станет. И Вам, и дочери...

Но в этом варианте не перед кем будет капризничать. Дайте ей понять, что ваш мир не вертится вокруг нее, что вместе с новыми правами и свободой появляются новые обязанности у взрослых людей.

Простите, Луиза, очевидно где-то, что-то упущено в воспитании и перевоспитать сейчас сложно, практически невозможно.

да, я согласна, в воспитании что-то упущено... но эти закидоны начали прогрессировать в то время, как появились проблемы с ее первой любовью, я тут уже об этом писала

Не несите ничего ей в клювике, пусть сама червячка изловит. Это для нее ценнее будет.

Правильно Альбочка, не ловите ей рыбку, лучше дайте в руки удочку и пусть пробивается через тернии сама.