Посмеялся сам - поделись с другом!!!

СоНика, что-то не смешно, жалко: свалятся же на ёлку оба, судя по стойке супруга.

Анна, надеюсь у них получится, а нет вместе посмеются и нарядят снова... все от настроения...

Не очень бы я смеялась, упав на ёлку с шарами, да еще с такой женой сверху. Нарисовали бы карикатурнее может быть, а тут сопереживание появляется...

Анна, у всех разное настроение и чувства юмора.., я в этой картинке злого и печально не вижу, но ежли задаться целью...
Лови

СоНика, что-то не смешно, жалко: свалятся же на ёлку оба, судя по стойке супруга.

Если они действительно используют стремянку на колёсах, то сами виноваты. Все ж, думаю, это выдумка художника.
У меня есть «табуретка» на колёсиках (убрала спинку у офисного стула), если на нее вставать, то она крайне неустойчивая, её все время ведет в сторону при малейшем смещении центра тяжести.

Галина,

стремянку на колёсах,

Это не стремянка, это чьи то из них ходунки

СоНика, там справа еще кошка сидит, которой Васенька со снежной бабой изменяет? хорош котяра.

Это не стремянка, это чьи то из них ходунки

Но, судя по всему, использовались они, как стремянка.
 Наверное в этом и был прикол.

хорош котяра.

Хозяева приколисты - набрызгали бабу валерьянкой, вот котик по ней и тащится!

Что-то в нас на ночь глядя критическое мышление проснулось

Что-то в нас на ночь глядя критическое мышление проснулось

Пятница-развратница на дворе, а мы трезвые.

Пятница-развратница на дворе, а мы трезвые.

Это не стремянка, это чьи то из них ходунки

У них там на стене картина висит с ядерным взрывом)))

Лютик,
Анна, а мне видится солнышко на море...



– Светка! Чем занимаешься?
– Стою у «вечного огня».
– Что???
– Да, жрать готовлю))

Похоже кто то уже пытался лунку прорубить

По поводу картинки с елкой: а мне кажется, что посыл в том, что оба вместе наряжают елку, что несмотря на муж поднимет жену. Что оба - вместе во всем.

По поводу картинки с елкой: а мне кажется, что посыл в том, что оба вместе наряжают елку, что несмотря на муж поднимет жену. Что оба - вместе во всем.

+1))
 
... и больше ничего..
Позитивная картинка.

стремянку на колёсах,

Это инвалидная коляска. Дедушка поднял с нее свою бабушку, чтобы она смогла дотянуться до верхушки, и прикрепить шпиль. Нифига не смешная картинка, особенно, когда тебе уже не 20 лет.

Нифига не смешная картинка, особенно, когда тебе уже не 20 лет.

Мне она тоже не кажется смешной. Трогательной, но неправдоподобной)) Это, скорее, неосуществленные желания... В канун Рождества и Нового года по-детски хочется, чтобы все сбывалось.

неправдоподобной

Это точно. Показала мужу, он меня критически оценил, и сказал, что не поднимет.
Ушла снова худеть))))

Он носит, я стираю. Он ест, я готовлю. Он разбрасывает, я убираю. Что бы я без него делала-то?!

 

Старая хохма, ну вот прям улыбает

Смс-ка мужу:

Лёша, купи тортик и салями, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, так на фига теперь так страдать!!!

мы же уже нашли друг друга

ага..

только искали-то они никак не жирных хрюшек, потортятся и посалямятся пару лет, посмотрят друг на друга и

что посыл в том, что оба вместе наряжают елку, что несмотря на муж поднимет жену. Что оба - вместе во всем.

Вот совершенно правильно! Перестали вы, девочки, видеть радость, нежность.. что-то многие злючки-колючки
Кстати, это: (я видела раньше эту серию картин)
Замечательный голландский художник Marius van Dokkum родился в 1957 году.

Прекрасное творчество художника никого не оставит равнодушным. Великолепны его пейзажи, портреты, рисунки, натюрморты... Но картины, где Marius van Dokkum изображает жизнь пожилых людей, нисколько не пытаясь её приукрасить, но находя в ней то, что заставляет улыбнуться и почувствовать себя счастливым, особенно привлекательны. Здесь столько эмоций, нежности и доброты! Они живут полной жизнью, осваивают новые технологии, отдыхают, музицируют, радуются, мечтают, любят... Старость не так страшна, если рядом ваша вторая половинка!!!

Оля-zvezda, критичность очень важное качество, особенно дружащее с чувством юмора.

Если варить пельмени 20 минут, то это все ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.

Вам посылка.

Муж заболел, хочу капли в нос закапать, захожу с сыном в комнату, жду, пока проснется
Сын шёпотом «Да что ты ждёшь, закапывай пока спит!»
Муж «Рано меня закапывать, тело ещё не остыло»

А я тоже сначала прочитала Уазик

СоНика, Виринейчик, это случайно не В. Любарова картина?

eta-007-Светлана, прости не знаю - это мне прислали

О женском наболевшем...

Села, значит, на диету...
То не ем, не ем вот это...
Сердце просит колбасу,
Ну а я сухарь сосу.

Длилась та моя диета
Целое, скажу вам, лето.
Мороженку в жару хочу,
Сама сухарик в чай мочу.

Смотрелась в зеркало неделю...
Вроде, ноги похудели,
Руки похудели тоже,
И осунулася рожа.

Осень встретила с надеждой!
Лезу в шкаф я за одеждой.
Сарафан пора снимать
И в джинсишки залезать!

В джинсы попа не вошла -
Молния по швам пошла...
Руки в свитер не вошли -
Рукава по швам пошли...

И бюстгальтер лишь надев,
Ни на шутку обалдев...
Я поняла диеты суть:
Толстеет зад, худеет грудь!!!

это случайно не В. Любарова картина

Света! Если не ошибаюсь, это картина Валентина Губарева из Белоруссии (могу с именем напутать). Счастье, кажется, называется.

Эта картина Губарева называется «Десерт».

ЛЕДЕНЦЫ




СОСУЛЬКИ




И вот какой-такой «умник» именно так назвал, а не наоборот?

Парад елок начался!

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

. Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Официант, я уже полчаса жду холодец!

• Всё-всё, поставили варить!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!».

 Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже это не будет.

Официант, я уже полчаса жду холодец!

• Всё-всё, поставили варить!

чет прям холодца захотелось....

Простите, много переписывать

Официант, я уже полчаса жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Ха, я тоже про холодец и официанта вспомнила!

• Официант, почему мне принесли все холодное?!

- В заказе салат, мороженое и холодец. Что из этого вам подогреть?

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки

Повар мыслит порциями - иначе он мыслить не может.

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:

• Кто такой шеф-повар?
• Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то?
Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...

• Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!

• Ну вот я и принес макароны по-флотски.

.- От меня жена ушла.

• А ты на кухне смотрел?

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.

Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:

• Иди, прогони его!
• Почему?
• Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

 Официант! Вы что мне принесли?

• Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
• Это - куриный бульон?
• Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Ну, если честно, это мы яйца варили.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

• Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

• Так и запишем - два графинчика водочки

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз!

Нет настроения? С«ьешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком!



Для домашнего зверья человек - это бог. И только кот атеист по ходу...