Ленор Скенази: самая распространенная ошибка в воспитании

Источник

Естественное стремление взрослого человека, воспитывающего детей, — защищать их и оберегать. Проблема в том, что средства массовой информации постоянно транслируют истории о похищениях и ужасных несчастных случаях, которые могут случиться с детьми. Это парализует родителей (под которыми подразумевается любой взрослый, отвечающий за ребенка), не позволяя детям быть просто детьми и делать то, что необходимо для их здорового и гармоничного развития.

Сегодня у нас в гостях Ленор Скенази — автор удивительной книги по этой теме, основательница замечательного сайта и организации. СМИ на протяжении десятилетий называли ее «самой ужасной» и «самой опасной» родительницей в США. Она получила прозвище «худшая мама Америки». Ленор убеждена в своей правоте. «Худшей мамой Америки» я стала, когда нашему младшему сыну исполнилось девять лет. Он начал спрашивать меня и моего мужа, можем ли мы отвезти его туда, где он никогда не был, а потом позволить ему самому добраться домой на метро, ведь мы живеём в Нью-Йорке, и это наш основной вид транспорта.

И вот однажды, в солнечное воскресенье, я так и сделала. Отвезла его в шикарный универмаг Bloomingdale's, где он никогда не был, и оставила его в отделе сумок, прямо над входом в метро. Он доехал до дома на метро и буквально парил от гордости и восторга, ощущая себя взрослым. В то время я была обозревателем в газете The New York Sun. Я написала колонку под названием «Почему я позволила своему девятилетнему сыну ехать одному на метро». Через два дня меня уже пригласили на Today Show, MSNBC, Fox News и NPR. Все обсуждали меня как ужасную родительницу, которая позволила своему сыну сделать нечто, что он чудом пережил.

Все задавались вопросом: «Почему кто-то мог такое сделать?» Я отвечала, что если бы я думала, что это опасно для его жизни, я бы никогда этого не допустила. Так я создала блог «Free-Range Kids». Я всегда говорила: я люблю безопасность, но разумную безопасность. Я за ремни безопасности, за каппы, за тормоза, за дальний свет. Мне нравятся вещи, которые имеют смысл. Но я не считаю, что ребенку нужен отряд телохранителей каждый раз, когда он выходит из дома. Так я получила своё прозвище «худшая мама Америки». Однако именно так я нашла множество людей, которые со мной согласны.

Мы, кажется, утратили чувство меры. Мы постоянно думаем об акулах, когда собираемся в океан, хотя чаще всего в этом нет нужды. Мы постоянно представляем себе худшие сценарии, когда решаем, можно ли позволить ребенку пойти в школу, подождать на автобусной остановке или поиграть в парке. Когда я начала проект «Free-Range Kids» около семи лет назад, Джонатан Хайд, который написал книгу «Тревожное поколение», обсуждал с Дэном Шукманом, председателем группы FIRE, отстаивающей свободу слова в университетских кампусах, что студенты стали слишком хрупкими.

Они требовали «триггерных предупреждений» и «безопасных пространств», будто им необходимо было физически безопасное место, потому что за его пределами они чувствовали себя незащищенными. Они путали дискомфорт с реальной угрозой. Например, если на кампус приезжал лектор с идеями, которые им не нравились, они чувствовали дискомфорт, но не находились в опасности. Они размышляли над этим, желая, чтобы молодые люди оставались открытыми, любознательными, готовыми к неизвестному и новым идеям, и умели мыслить самостоятельно. Они поняли, что если начинать работать с этим на уровне студентов колледжей, это уже поздно.

Поэтому они решили, что нужно начинать раньше, воспитывать детей более устойчивыми, открытыми миру, уверенными в себе с самого раннего возраста. Чтобы, когда они придут в кампус и узнают о приезде спорного спикера, они изучили его идеи, пришли на лекцию, задали вопросы и высказали свои возражения, вместо того чтобы говорить: «Я не могу его слушать, это мне угрожает». Джонатан был поклонником моей книги «Free-Range Kids», и мы уже были знакомы. Он предложил создать некоммерческую организацию вместе со мной, чтобы изменить эту культуру страха. Они обратились ко мне, и я согласилась, но предложила пригласить ещё одного сооснователя — Питера Грея.

Он профессор психологии в Бостонском колледже и автор одного из тех толстых учебников по психологии, которые используются во всех колледжах Америки. Но что более важно, он посвятил свою карьеру изучению значения того, с чем, я уверена, вы тоже выросли: смешанные по возрасту группы детей, играющие без взрослых, которые организуют их, приносят перекусы, напоминают о воде или решают, был мяч в игре или нет. Так четверо из нас основали Let Grow. Наша цель — сделать так, чтобы было легко, нормально, а также законно воспитывать детей с той степенью независимости, которую большинство современных взрослых ещё помнят.

Иначе это быстро станет чем-то вроде чесания шерсти, то есть устаревшим и забытым занятием. Эта беседа уникальна, потому что вы из шумного Нью-Йорка, а я из самых густых лесов Теннесси, из глубинки. У родителей из каждой из этих ситуаций свои особые страхи. Для моих слушателей из сельской местности тот факт, что вы, по сути, отпустили своего девятилетнего сына одного в городские джунгли Нью-Йорка, добавляет дополнительный слой тревоги. А я расскажу несколько историй из сельской местности Теннесси, из лесов, которые, возможно, заставят любого горожанина, даже вас, Ленор, воскликнуть: «О Боже!»

Я до ужаса боюсь лесов! Расскажите.

Итак, первая история, которую я хочу рассказать, связана с моим сыном Беккетом. Ему почти пять, но это произошло, когда ему было четыре с половиной. Мы находились примерно в четверти мили вверх по дороге, проверяя наших овец. У нас около 40 овец, которых мы перегоняем по пастбищам. Беккет обожает заходить в середину стада, играть и пытаться потрогать овец. И, конечно, там повсюду овечий помёт и овечья моча, а он часто босиком. Для большинства горожан, вроде вас, Ленор, это было бы: «О Боже, это ужасно!»

В тот день он сказал: «Пап, я хочу пойти домой пешком». Он никогда раньше этого не говорил. Ему четыре с половиной.

Я подумал: «Ну, мы почти видим наш дом с этого пастбища». Я только что прочитал вашу книгу, поэтому сказал: «Хорошо. Вот что мы сделаем: не выходи на дорогу, оставайся на траве. А я буду следовать за тобой». Я был примерно в 45 метрах позади него. Он сказал: «Я не хочу ехать с тобой, я хочу идти пешком». Я ответил: «Хорошо». Я показал направление, и он отправился. Он шёл без рубашки и босиком по обочине дороги здесь, в сельском Теннесси. По пути домой мимо него проехало около пяти-шести машин. Он держался подальше от асфальта, он слушал мои указания. Он то бежал, то шёл, то отвлекался на что-то в канаве и подходил посмотреть.

Я был примерно в 45-60 метрах позади него на своём внедорожном квадроцикле. Около пяти машин почти полностью остановились, потому что видели этого маленького мальчика, идущего по обочине дороги без обуви и без рубашки под ярким солнечным светом. «О Боже, он получит рак кожи!» Они замедлялись, и я уверен, что они проверяли, не выглядит ли он подавленным. Затем они видели меня позади него и думали: «А, это доктор Берри». И продолжали свой путь. Он дошёл весь путь до дома. Его мама, Ниша, чуть не получила сердечный приступ, когда увидела его идущим по дороге, но потом увидела меня позади него и сказала: «А, ну ладно, всё в порядке».

Насколько это тревожит вас как жителя города, что я позволил своему сыну идти по обочине шоссе без защиты четверть мили до дома? Был ли я худшим отцом в Америке, или я поступил правильно?

Я думаю, это просто фантастика. И странно в этом то, что если представить себе сто лет назад или даже пятьдесят лет назад, идея деревенского ребенка, идущего по обочине дороги после посещения овец, была бы самой нормальной вещью на свете. И что интересно мне (и, полагаю, вам, раз вы пригласили меня сюда), так это то, что за одно-два поколения мы утратили всякое доверие к нашим детям, обществу, другим людям, даже к нашей иммунной системе.

Мы разучились доверять чему-либо, кроме собственного постоянного контроля. Это настоящий культурный сдвиг, и он ужасно повлиял на детей: они тревожны и подавлены. Особенно плохо это для матерей, у которых нет ни минуты свободного времени. И, судя по всему, сегодня больше женщин, чем мужчин, не хотят иметь детей, потому что, если вы проводите 24 часа в сутки в роли няньки, водителя, повара и надзирателя за уроками, это не кажется очень весёлым способом провести следующие 18 лет. Так что я, конечно, вас приветствую.

Питер Грей объяснил мне, что четыре года — это возраст, когда дети могут воспринимать и выполнять инструкции. Не то чтобы вы доверили им ключи от атомной электростанции, но вы вполне можете доверить им пройти четверть мили по району до дома, особенно если вы следуете позади. В этом нет ничего сумасшедшего.

С момента появления социальных сетей ситуация улучшилась или ухудшилась?

Это вопрос, на который я могу ответить по-разному, поэтому отвечу и так, и так. Прежде всего, что улучшилось, так это то, что люди осознают: чрезмерно оберегаемое детство не идёт детям на пользу.




Мне кажется, каждый день кто-то присылает мне статью из какого-нибудь престижного издания, где приходят к тому же выводу. Неделю назад в The New York Times была статья, в которой говорилось: «Игнорируйте своих детей больше». Я думаю, это хорошо. А затем в The Atlantic на этих выходных была статья от директора школы, о которой я только что писала в блоге, где говорилось: «Давайте делать меньше для наших детей», потому что мы лишаем их всех возможностей проявить себя, решать проблемы и чувствовать уверенность. Так что я чувствую, что культура признает, что то, что я предлагаю (и не только я), имеет смысл.

Что касается ухудшения, я обеспокоена тем, что, когда у ребенка есть телефон и родители всегда могут быть с ним на связи, или он всегда может быть на связи с родителями, это меняет отношения между родителем и ребенком таким образом, что, на мой взгляд, особенно вредно для родителей. По сути, это означает: «Вы можете видеть всё, что делает ваш ребенок, с помощью этих ужасных гаджетов-часов». Вы можете не только звонить ребенку в любое время, что можно делать и с обычного телефона, но и подслушивать, как с помощью подслушивающего устройства, всё, что он говорит со своими друзьями. Таким образом, у них нет никакой конфиденциальности.

А у вас появляется некое всеведение, которое раньше было невозможно. И с этим всеведением приходит мысль, что если случится что-то плохое, то это потому, что вы были недостаточно внимательны, ведь вы должны были точно знать, где они были, с кем они были, что говорили и что делали. Это сводит родителей с ума от страха. И чем больше это их сводит с ума, тем ближе они чувствуют, что должны быть к детям. А чем ближе они, тем больше они видят, что должны и могут наблюдать. Есть цитата Венди Могул, которая написала «Благословения содранного колена»: «Чем ближе вы на что-то смотрите, тем больше видите его недостатки».

Вот почему иногда вам кажется, что друзья вашего ребенка приятнее, чем ваши собственные дети. Вы думаете: «Ух ты, он такой вежливый! А мой ребенок...» Мы так внимательно за ними наблюдаем, что видим: «О, он не был милым» или «он не делился» или «он пошёл не в ту сторону» или «я бы так не сделал и не сказал». И мы вмешиваемся ещё больше. Так что, на мой взгляд, ухудшается идея, что наши дети — это такие маленькие марионетки, которыми мы можем манипулировать в любой момент, на расстоянии или вблизи. Я не знаю, как это изменить, потому что технология уже здесь. И вместе с ней приходит идея полного контроля, которая является иллюзией, сводящей нас с ума.

Является ли гиперопека, когда родители буквально подслушивают телефонные разговоры ребенка, отслеживают его по часам и пытаются защитить от каждого синяка или царапины, формой мягкого, пусть и непреднамеренного, жестокого обращения с детьми?

«Жестокое обращение с детьми» — это такое нагруженное и ужасное слово. Но я думаю, вы сами ответили на свой вопрос, сказав: «отнимать у детей любую возможность ошибиться, получить травму, решить проблему, сделать что-то самостоятельно, лишая их всех инструментов для жизни». Разве это не плохая идея? Я бы сказала, что это звучит как ужасная идея.

Я также хочу сказать, что мне жаль родителей, хотя мои дети уже взрослые, и я благодарна, что мы прошли этот этап. Но ведь у них тоже когда-нибудь будут дети. И что печально, так это то, что даже если вы не хотите быть родителем-вертолётом, даже если вы согласны: «Доктор Берри прав, я не хочу калечить их добротой», существует так много способов, когда нам даже не разрешается принимать рациональные родительские решения. Есть школы, которые не позволяют ребенку выйти из автобуса на остановке в конце дня, если рядом нет взрослого, чтобы отвести его домой. И иногда это всего два квартала или два дома, но это не имеет значения.

Было, кажется, в Кентукки, что если родитель отсутствует три раза за учебный год, ребенка передают в службы защиты детей. Так что даже если вы хотите, чтобы ребенок пошёл пешком, вы не можете. А есть места, где ребенку не разрешают самостоятельно уходить. Есть программы, где вы должны оставаться и наблюдать за всей футбольной тренировкой или уроком танцев. Вы хотите, чтобы ваш ребенок сам отвечал за свои домашние задания, но родитель должен их подписать. Вы хотите, чтобы ваш ребенок полюбил чтение, но вы должны засекать время — 20 минут после школы он должен читать.

Я слышала от одной мамы, что её ребенок раньше обожал читать, а потом появилось правило 20 минут и журнал чтения. И теперь он останавливается на полуслове, когда звенит таймер, потому что чтение стало для него чем-то внешним. Большая часть детства стала, так сказать, «экстернализована» для взрослых. Вы не можете просто поиграть в футбол после школы с друзьями, вы должны записаться в футбольную лигу, и это четыре дня в неделю, и игра на выходных, и трофей. Это просто культура, которая требует постоянного надзора и вмешательства взрослых. И это сводит детей с ума.

Как вы взаимодействуете с окружающим сообществом, когда доверяете своим детям? Я бы с удовольствием отправила своих детей на детскую площадку внизу по улице, но боюсь, что соседи позвонят в службу защиты детей.

Как вы с этим справляетесь?

Есть три ответа. Первый — это то, что делает Let Grow. Когда мы основали Let Grow, я не хотела больше быть просто идейным лидером, потому что люди всегда соглашались: «О, это так разумно! Да, детям нужна независимость! Да, я люблю своё детство!» А потом они приходили домой, и ничего не менялось. Поэтому Let Grow разработала две программы, призванные изменить всё сообщество. Одна из них — это «Опыт Let Grow». Это бесплатная программа для школ.

Это не просто программа, это нечто, что вы загружаете. И это домашнее задание, которое учитель даёт ребенку: «Иди домой и сделай что-нибудь новое самостоятельно, с разрешения родителей, но без них». Причина, по которой это так важно, заключается в том, что все дети в классе, школе или районе делают это. Это означает, что все они говорят со своими родителями, типа: «Могу я пойти за мороженым? Я хочу пойти посмотреть овец! Я хочу залезть на дерево!» И затем они все начинают это делать. А когда дети снова носятся по окрестностям, это вновь нормализует идею присутствия детей на улице.

Мы слышали от одного директора школы, которая участвовала в этой программе, что один ребенок пошёл в маленький продуктовый магазин, и продавцы спросили: «Почему здесь ребенок без родителей?» Один из продавцов спросил ребенка, и тот ответил: «Я выполняю свой,,Опыт Let Grow"». — «Что это такое?» — «Я должен пойти и сделать что-то сам». Они сказали: «Хорошо». Но когда приходило больше детей, это снова стало нормой. Я бы сказала, Джон Хайд всегда говорит, что решение коллективной проблемы, например, как вернуть наших детей на улицу, именно в этом.

И я думаю, это очень хорошее решение: пусть все дети что-то делают, и пусть школа это рекомендует, чтобы просто снова нормализовать пребывание детей на улице. Ещё два ответа. Первый: если ваша школа по какой-то причине не участвует, вы не можете добиться поддержки, тогда попробуйте найти пару других друзей по соседству, которые считают это хорошей идеей, и организуйте небольшой игровой клуб перед вашим домом или отправляйте всех детей вместе в магазин. Или оставляйте пятничные вечера свободными для свободных игр. И, возможно, вы сидите на крыльце, и все знают, что вы будете там. Так что «все знают» — это ещё одна вещь, которую вы можете использовать.

Вы можете оставлять записки в почтовых ящиках людей. Вы можете написать в соседском чате: «По пятницам днём я буду на улице, если кто-то хочет отправить своих детей гулять». Просто что-то, чтобы успокоить соседей, что это нормально, что они могут присоединиться, что это просто отличная идея. И последнее, что делает Let Grow в этом направлении, — это то, что мы приняли законы в восьми штатах. И они просто заявляют, что законы о пренебрежении довольно расплывчаты. Они разъясняют, что пренебрежение — это когда вы подвергаете ребенка очевидной и серьезной опасности, а не просто всякий раз, когда вы отводите от него глаза.

И это помогает родителям, практикующим свободное воспитание, родителям Let Grow, таким как мы с вами, а также это помогает родителям, живущим в бедности, когда одинокая мама работает на двух работах и знает, что её ребенок будет в порядке с ключом от дома. Это не пренебрежение. Это знание, что мой ребенок будет в порядке, и мне не нужно платить за няню с четырёх до шести каждый день. Это получило поддержку как слева, так и справа. И, как правило, у нас был спонсор законопроекта от демократов и от республиканцев. В пяти из восьми штатов, где он был принят — Юта, Техас, Колорадо, Вирджиния, Оклахома, Коннектикут, Иллинойс и Монтана — он был принят единогласно. И мы всё ещё пытаемся добиться его принятия в других штатах.

Так что, если вы зайдёте на и нажмёте на вкладку «State Laws», там есть способ принять участие и попытаться добиться принятия закона в вашем штате.

Следует ли нам вмешиваться в разновозрастные игры, устанавливать больше правил или ругать Беккета, когда он отнимает игрушку просто потому, что он физически крупнее? Насколько сильно родители должны быть вовлечены в более крупные разновозрастные мероприятия?

Я перейду сразу к более крупным мероприятиям, потому что, когда речь идёт о двух детях, один из которых двухлетний, а другой — мальчик или девочка, побольше или поменьше, и они ссорятся прямо перед вами, у меня нет ни малейшего понятия.




Должна признаться, я не эксперт по воспитанию, и уж точно не эксперт по дисциплине. Я полностью провалилась в вопросах домашних обязанностей: мои дети вообще не занимались ими. Так что я не эксперт по родительству. Я скорее... не знаю, кто я. Я худшая мама Америки, вот. Но я могу вам сказать, что большие группы разновозрастных детей — это то, как люди росли с тех пор, как слезли с деревьев и потеряли хвосты, и вплоть до недавнего времени. Все, кто рос, играли в разновозрастных группах, будь то банда Пинатсов или дети в африканских саваннах.

Это всегда была группа из самых маленьких детей, которые едва научились ходить, и они играли в разновозрастной группе, следуя за старшими детьми. И неизбежно было много разногласий, например: «Давайте сделаем это!» — «Нет, это нечестно!» — «Я буду выбирать команды!» — «Эти команды несправедливы!» Мы всегда ссорились, не хотели слушать. Но была и эмпатия. Одна из вещей, на которые Питер Грей указывает, — это то, что мы сильно расслоили нашу культуру. Мы допускаем сегрегацию по возрасту: если вам семь лет, вы будете играть в бейсбол, футбол и американский футбол только с другими семилетними. Возможно, семи- и восьмилетними.

Только представьте, какой ограниченный диапазон! И в такой группе, когда это только дети вашего возраста, всё, что вы можете определить, — это кто самый быстрый, кто бьёт по мячу дальше всех, кто самый сильный. Но когда у вас есть целый спектр возрастов, происходит так много разных вещей. Например, двенадцатилетний подаёт, а к бите подходит пятилетний Беккет, еле удерживающий биту.

Для двенадцатилетнего нет никакой славы в том, чтобы выбить Беккета со счётом: «Ха-ха, ты промахнулся три раза подряд, в конец очереди!» Так что вы часто видите, что происходит спонтанно (и вот почему природа запрограммировала детей на желание играть): они бросают мяч мягко, и Беккет бьёт, а подающий восклицает: «Вау! Хоум-ран! Посмотрите на Беккета! Я не могу догнать мяч достаточно быстро! Он уже обходит вторую базу!» А Беккет так ликует! И в этом процессе происходит так много всего: двенадцатилетний проявляет эмпатию. Мы обнаружили, что дети, которые участвуют в таких играх, любят играть с младшими, любят их учить, любят за ними гоняться, чтобы те не скучали и не чувствовали себя одинокими. И они не осознают, что им нравится быть взрослыми, им нравится проявлять эмпатию, им нравится входить в роль лидера.

А почему старшие дети вообще терпят игры с младшими? Потому что из этого можно извлечь выгоду, и есть веселье в том, что маленькие дети забавные. И если они начинают, например, ставить биту на голову, тогда нет напряжения, нет трофея, нет лиговой игры, это просто весело. А если не весело, вы меняете правила. Я говорю: «Давайте играть двумя мячами», а вы говорите: «Давайте играть ушами», или что-то ещё. И мы идём на компромиссы, и мы придумываем что-то, и мы проявляем творчество, и я должен сообщить свою новую идею правила. Питер Грей, о котором я обещала упомянуть миллион раз, указывает, что если собрать группу семилетних детей, пытающихся играть в карты, это не сработает, это будет катастрофа.

Но если семилетние играют с девятилетними, девятилетние не говорят: «Вот как мы будем играть в рамми». Они говорят: «Держи карты так, чтобы все видели! Держи их!» или «Не клади свою даму, это так глупо!» или «Ты должен положить свою даму, но потом держи свою даму!» Они учатся давать уроки, они учатся общаться, они достаточно усвоили правила, чтобы объяснить их. А семилетние не хотят выглядеть малышами, им же позволили играть с девятилетними! Так что они сидят немного прямее, держат свои карты и учатся играть в игру. И так было всегда.

И ещё о разновозрастных играх: в Нью-Йорке была одна дама, идеальная история для New York Post (таблоид, живущий безумием). Пару лет назад одна мама попала в газеты, потому что подала в суд на детский сад своего ребенка. Ее дочери было четыре, а она оказалась в группе со множеством двухлетних детей. И мама буквально написала: «Как мой ребенок поступит в Гарвард, если она застряла с этими двухлетними детьми?» Я подумала: «Вот так ваш ребенок и поступит! Она правит ими целый год! У нее есть приспешники, и она говорит: «Я сделаю это, а я сделаю то», и они делают её поручения.

Она учится быть такой настоящей начальницей, а потом поступает в Гарвард». Суть в том, что когда вы находитесь в разновозрастной группе, в конце концов вы становитесь самым старшим, и вы получаете возможность руководить. Тогда как если вы только с детьми своего возраста, вы руководите, только если вы самый сильный, самый быстрый или самый манипулятивный. Так что все получают что-то из этого. Мать-природа заложила в детей стремление к игре, чтобы они усваивали все уроки по пути к веселью, всю эту неразбериху.

А причина, по которой мы должны давать детям время на это без нас, заключается в том, что когда мы там, мы лучше добираемся до сути: «О Боже, они тратят время зря! Ребята, я разобью вас на команды по два, вы идите сюда, я решу, когда мы начнём, игра начинается!» И мы думаем, что мы оптимизировали этот опыт, потому что никто не бездельничает, дети не сидят, выдирая траву из земли, в ожидании чего-то. Но на самом деле мы лишили его всех питательных веществ. И я думаю, именно здесь наши взгляды очень сильно совпадают: питание — это та часть, которая не кажется питательной, она кажется пустой тратой времени. Но оказывается, мы всё понимали совершенно наоборот. И игра — это то, что происходит, когда весь рост уже завершён, верно? Это награда, это вишенка на торте.

А рост происходит в самом процессе, в переговорах, в создании, в том, чтобы что-то произошло, а не просто в том, чтобы это произошло. То есть, есть польза в пререканиях, в спорах, в том, что родитель, стоящий рядом, воспринял бы как полную и бессмысленную трату времени, вроде: «Ребята, вы здесь, чтобы играть в бейсбол, так играйте, а не спорьте весь день». Но вы говорите, что именно во время споров и пререканий происходит обучение? Что происходит, если я говорю: «Я хочу играть в куклы Барби», а вы хотите играть в бейсбол? Что дальше? Мы либо согласимся не соглашаться, и вы пойдёте играть с Барби, а я — в футбол. Либо мы пойдём на компромисс и, может быть, сыграем в «футбол Барби».

Или просто поменяемся: я поиграю с вашей Барби, а вы — с моим мячом. Но вы говорите, что независимо от результата, в какую бы игру ни играли, мы учимся идти на компромиссы, мы учимся дебатировать, мы учимся рационально защищать свою позицию. Мы учимся говорить: «О нет, ты прав, так будет веселее». Или мы также учимся тому, что если я просто возьму свой мяч и уйду домой, будут последствия. Я узнал это, когда учился в пятом классе. Люди делали то, что мне не нравилось, поэтому я просто взял свой футбольный мяч и пошёл сидеть в углу детской площадки около двух минут. И я подумал: «Ну, это скучно.

Может быть, я позволю им делать то, что они хотят, потому что так было веселее». И мы вернулись к игре.

Ленор Скенази: самая распространенная ошибка в воспитании (окончание)

Как родители справляются с запрограммированной тревогой по поводу «опасности незнакомцев», когда они хотят, чтобы их дети были «свободными»?

Я подхожу к этому с двух разных сторон. Сначала я расскажу о том, что не работает, а потом — о том, что работает. То, что не работает, — это потрясающая статистика. Если вы зайдёте на Let Grow и посмотрите внизу раздел «Crime Stats», вы увидите, что уровень преступности сегодня такой же, как в конце 70-х годов.

Он рос в 80-х, достиг пика примерно в 93-м, затем снижался, немного вырос во время COVID, а затем снова снизился. Мы находимся на 50-летнем минимуме преступности. Но кому это интересно? Никто мне не верит. Это не производит никакого впечатления. Всегда говорят: «А что, если именно мой ребенок станет тем самым?» Я отвечаю, что люди не хотят, чтобы их ребенок был статистикой. Я говорю: «Да, вы хотите, потому что это примерно один к полутора миллионам». Большая часть статистики на нашей стороне. Это не имеет значения. Единственное, что я видела, помогает родителям снова дышать спокойно и не чувствовать такого ужаса, — это позволить им сделать что-то самостоятельно хотя бы один раз.

И поэтому «Опыт Let Grow» подталкивает к этому. Потому что иначе этого не произойдёт. Когда это у вас в голове, вы думаете: «Ну, если я отпущу его, я буду так плохо себя чувствовать, если что-то случится. Я не буду его отпускать. Но я должна его отпустить, но не могу, потому что если что-то случится...» Ничего не меняется. Только действие прерывает этот цикл. Поэтому позволить вашему ребенку пройти эту четверть мили, позволить ему залезть на дерево, позволить ему сходить в магазин, пока вы остаётесь дома (особенно если вы его не отслеживаете), это перенастроит вас.

Единственное, что перенастраивает родителей, — это восторг от того, что они действительно видят, что их ребенок способен что-то сделать самостоятельно. Обычно, когда я спрашиваю людей: «Какой был ваш самый гордый момент?» Они отвечают: «О, я так горжусь своим ребенком!» Конечно, они гордятся вами, но они устали от вас. Тревога — это страх, что случится что-то плохое, и если это произойдёт, вы не сможете с этим справиться. И как только вы не сможете справиться, все ставки снимаются. Единственное, что ломает тревогу, — это экспозиция, верно? Это экспозиционная терапия. Вам нужно быть подверженным тому, чего вы боитесь, и тогда это теряет свою силу.

Постоянное избегание того, что вас пугает больше всего, только усиливает его власть. Поэтому единственное, что я могу сказать родителю, который боится опасности незнакомцев и похищений (и я не виню вас, потому что я чувствую, что мы каждый день вдыхаем воздух страха, мы живём в культуре, одержимой худшими сценариями), единственное, что борется со страхом, — это реальность. А реальность не может быть только в вашем мозгу. Реальность должна быть настоящей. Поэтому я знаю, что звучу как заезженная пластинка, но у Let Grow есть две бесплатные вещи, которые школы могут делать, — это решение коллективной проблемы.

Я не рассказывала о коллективном решении. Другая вещь, которую я рекомендую школам, — это клуб Let Grow Play Club, который заключается в том, чтобы просто оставить школу открытой для разновозрастной, свободной игры без устройств до или после уроков. Там сидит взрослый, присев в углу, смотря в телефон, или что-то ещё. Он не организует игры. Он не решает споры. Он не бежит, когда кто-то падает. Он как спасатель. Если происходит что-то ужасное, он там. Но в остальном дети играют. Это как заповедник для детства, где несколько часов в день дети могут быть детьми.

Какие правила родитель мог бы дать маленькому ребенку вместо «не разговаривай с незнакомцами»?




Прежде всего, важно знать, что когда вы учите детей, вы хотите, чтобы они знали, что они могут разговаривать с кем угодно. Я всегда говорю: «Ты можешь разговаривать с кем угодно, но не можешь уходить с кем угодно». Потому что в худшем случае, если за вами следует фургон, и в нём мужчина, одетый как клоун, вы хотите иметь возможность перебежать улицу и зайти в магазин, сказав: «Я подожду здесь, пока фургон проедет». Или: «Могу я воспользоваться вашим телефоном?» Вы просто хотите иметь возможность разговаривать с людьми, верно? Так что, во-первых, «опасность незнакомцев» — это изначально плохой совет.

И ещё одна причина, по которой это такой плохой совет, заключается в том, что подавляющее большинство преступлений против детей, ужасных вещей, совершаются людьми, которых они знают. Так что бояться незнакомцев — это смотреть не в ту сторону. Совет, который я даю (и это не мой совет, кто-то другой его придумал, и он есть во многих книгах о безопасности детей), — это научить ваших детей трём «П»: 1. Помни: Никто не может касаться тебя там, где прикрывает купальник. Просто не может. 2. Противодействуй: Если кто-то беспокоит тебя, мне всё равно, взрослый это или нет, беги, кричи, бей, ударь его в пах.

Тебе разрешено сопротивляться сколько угодно и даже больше. Просто сопротивляйся. Убегай, не будь лёгкой добычей. 3. Поведай: И это действительно ключевой момент. Идея в том, чтобы поведать мне. Если кто-то беспокоил тебя и говорил, что ты должен хранить это в секрете, что если не будешь, то он причинит вред тебе или твоей семье, расскажи мне об этом, потому что я могу позаботиться о тебе. И с тобой ничего плохого не случится. Я даже не буду злиться на тебя. Таким образом, вы снимаете чувство стыда с ребенка и убираете секретность от этого злого человека, будь то незнакомец, член семьи или кто-то между ними.

И эти три «П» — помни, противодействуй и поведай — сделают вашего ребенка гораздо безопаснее, чем эта идея «опасности незнакомцев», которая просто стала фразой в 80-х годах и на самом деле не имела под собой никаких оснований.

Какое предупреждение компания Sesame Street была вынуждена добавлять к своим ранним видео при их переиздании, и что это означает для современных родительских страхов?

Предупреждение, которое появляется в начале этой подборки старых видео «Улицы Сезам», гласит (не дословно): «Предназначено только для просмотра взрослыми и может быть неприемлемо для наших самых юных зрителей».

Это странно, потому что именно для них эти видео и создавались. «Улица Сезам» не предназначалась для 29-летних бездельников или 43-летних мам. Она создавалась для маленьких детей, чтобы они познавали мир. Она должна была представить солнечный день, где всё в порядке, даже если дети играют на пустыре, разговаривают с незнакомцами и даже не носят шлемы на своих трёхколёсных велосипедах. А что тревожно в этом мире, так это то, что всё сводится к тому, чтобы быть семьёй. Настоящее предупреждение заключается в том, что сама «Улица Сезам» не может одобрить то, что она знает.

Она не просто выложила семейные видео, назвала это «Улицей Сезам» и надеялась на лучшее. Эти видео были созданы, вся идея «Улицы Сезам» была создана потому, что они хотели смоделировать прекрасное детство, наполненное весельем, дружбой, любопытством, приключениями, компетентностью и ростом... Чтобы дети росли в мире и учились буквам, а иногда и цифрам. И какая из этих вещей не похожа на другие. Если бы наша страна погрузилась в Третью мировую войну, если бы выход на улицу действительно был зомби-апокалипсисом, тогда, конечно, не выходите на улицу. Предупреждение предназначалось для времени *до* зомби-апокалипсиса.

Теперь, когда наступил зомби-апокалипсис, не отправляйте своих детей на улицу. Но зомби-апокалипсиса нет. И вместо этого мы предупреждаем людей о том, чтобы они не ценили мир, не позволяли своим детям быть его частью и не позволяли своим детям переживать что-то без постоянного контроля. Мы говорим о том, что лучше для детей. И я буквально не знаю. Я говорила вам, что понятия не имею, как дисциплинировать своих детей. Удачи. Мы можем встретиться через несколько лет. Но я знаю, что когда вы чувствуете себя живым, и всё происходит, вы можете... вы можете добиваться своего, и вы любознательны, и вы можете следовать своему любопытству.

И вы можете передумать. Вы можете сидеть в углу со своим мячом, а потом вернуться. Вы можете принять решение на месте: «Я позволю своему ребенку пойти домой пешком». Это чувство называется внутренний локус контроля. «Я контролирую ситуацию. Я влияю на свою жизнь». И вы чувствуете себя хорошо. Вы чувствуете, что это противоположность тревоги, потому что вы знаете, что можете справиться с трудностями. А если и нет, то это не будет концом света. Но внешний локус контроля — это когда вы чувствуете, что другие люди контролируют вашу жизнь.

Очевидно, худший пример, самый обременительный, — это если вы заключенный, верно? Вы не решаете, что вы едите, с кем живёте, где живёте, что делаете, как проводите каждую секунду своего дня. Но жизнь многих детей предписана взрослыми. Это своего рода постоянный микроменеджмент. И когда у вас внешний локус контроля, это угнетает. У вас нет свободы действий. Это вызывает тревогу, потому что вы не главный. Вы можете ошибиться. Кто-то постоянно наблюдает, постоянно помогает, постоянно подсказывает. И вы не чувствуете... вы чувствуете себя пассивным. И мне кажется, мы всегда говорим о тревоге и депрессии у детей сейчас. Но что я вижу, так это странную пассивность.

И я слышала об этом от нескольких учителей, что раньше считала городской легендой, но они рассказывали мне это в разных частях страны: сейчас, когда у ребенка в классе падает ручка, он смотрит на неё. Один учитель говорит: «Будто это волшебство». Они смотрят на ручку, думают, что она делает, думают: «Что мне делать?» И, вы знаете, «что мне делать, чтобы моя ручка выглядела так?» «Что мне буквально придумать?» Потому что они так привыкли ничего не делать, что задаются вопросом: «Мне разрешено поднять ручку? Это будет стыдно? Я ошибусь? Я напортачу?»

Так что, если вы всю жизнь находитесь на пассажирском сиденье, потому что кто-то, кто вас любит, постоянно вам помогает и делает что-то за вас, это не очень хорошо.

И последнее упоминание Питера Грея, обещаю. Но он опубликовал статью в «Журнале педиатрии» год назад в этом месяце, в которой хроническая боль хронически описывается, как с уменьшением независимости детей, их свободной игры и реальных обязанностей возросли их тревога и депрессия. И он говорит, что это не просто корреляция, это причинно-следственная связь. И причина в том, что их внутренний локус контроля стал внешним. У них экзоскелет ребенка, и они бегут на свою игру, но кто-то другой всегда говорит им, что делать.

Какие простые шаги могут предпринять гиперопекающие родители, чтобы стать менее чрезмерно заботливыми?

Во-первых, не будьте постоянно рядом с ними. Когда дети с вами, они просто перекладывают на вас всю ответственность: «Вы об этом позаботитесь». И когда вы с ними, вы беспокоитесь. Так что, это может показаться радикальным, но вот идея: не будьте всегда с ними. Когда вы с детьми, вы видите, что они ведут себя недобро, используют «уличный голос» в помещении, не делятся, делают что-то медленно, а ведь, Боже мой, если вы, знаете, не поставите эту штуку вниз, вся башня рухнет. Так что вы всегда будете хотеть вмешаться.

Это естественно. Единственное, что мы можем сделать, — это не всегда быть с ними, потому что, когда вы не всегда с ними, вас не всегда сводят с ума их «недостатки» — они недостаточно умны, недостаточно милы, недостаточно эффективны. Итак, это пункт А. Простые вещи, которые можно сделать: конечно, зайдите на Let Grow и попробуйте уговорить свою школу внедрить «Опыт Let Grow», что подтолкнет вас отпустить детей. В этом сила в количестве. Но если вы не можете или не готовы к этому, найдите друга, который готов посидеть с вами на кухне за чашкой кофе, пока вы отправляете детей гулять с обычными часами, а не с гаджетом.

И они не могут вернуться, пока большая стрелка не будет на 12. Поначалу они будут говорить: «Я хочу попить воды» или «Мне скучно», или «Можешь выйти поиграть?», или «Можно взять мой iPad?» Но если они побудут на улице достаточно долго, скажем, от получаса до часа, им станет достаточно скучно, чтобы найти что-то интересное, будь то дерево, трава, мяч или мел. А если хотите повеселиться, пойдите в кафе с этим же другом, а затем отправьте своих детей в магазин в конце торгового центра или на другой конец обычного торгового центра и скажите: «Мне нужно, чтобы вы купили мне ненасыщенных жиров».

И они вернутся, пережив небольшое приключение. Им было трудно найти это, потому что они никогда раньше не были в магазине одни. И это просто заново нормализует идею, что вы можете отпустить детей из виду. Для них это весело, потому что они с другим ребенком. Есть смелость, которую вы получаете от «мы делаем это вместе». Я думаю, что, если вы застряли дома за компьютером весь день, найдите кого-то ещё, кто занимается тем же, и принесите свой ноутбук к ним домой, а детей отправьте на задний двор. Нет причин тратить всё своё время на развлечения и присмотр за ребенком.

И это становится всё легче, потому что вы постоянно получаете эту проверку реальности: «О, мой ребенок в порядке! О, мой ребенок счастлив! О, мой ребенок потный и взволнованный, потому что он только что прибежал, сказав: «О Боже, мы нашли эти сливки или мы нашли масло и молоко и хлеб»». Так что просто сделайте это. А потом напишите мне записку, потому что я обожаю эти маленькие письма, в которых говорится: «Мне было так страшно, но я это сделал! И теперь я так горжусь! И теперь мой ребенок сам ходит в парк, и она настаивает на том, чтобы каждое воскресенье готовить нам завтрак».