Часть1из6,,Письмо кота на деревню,бабушке'по стихотв.Мила Монго;музыка, исп А. Петриченко
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 596)
Gennadii
Пока зима не фся кончилась...
Пока зима не фся кончилась...
Марина, вот именно от тебя с твоим ником это звучит как автобиография
Я ЖЕ НЕ РЕБЁНОК!
Зазвонил телефон. Маша, увидев, что это звонит муж, торопливо поднесла телефон к уху.
Дело было в том, что у мужа с утра поднялась температура, он не пошёл на службу, и остался больной один дома.
Автор темы: Анисимов.
Зазвонил телефон. Маша, увидев, что это звонит муж, торопливо поднесла телефон к уху.
Дело было в том, что у мужа с утра поднялась температура, он не пошёл на службу, и остался больной один дома.
- Да, Ванечка, я слушаю, – сказала ласково Маша. – Что случилось? У тебя температура стала ещё выше? Сколько?
- Маша, я есть хочу, – раздался слабый голос мужа.
- Ах, есть хочешь? – обрадовалась Маша. – Это хорошо.
- Что хорошо? – Муж тяжело вздохнул. – Я говорю, что я есть хочу. Чего у нас дома есть поесть?
- Я же перед уходом тебе сказала, что я оставила тебе суп. Кстати, температура у тебя не упала?
- Немного упала. Скажи, где находится твой суп? Ты, вроде, говорила, что он в холодильнике?
- Да, всё правильно. Он стоит в холодильнике.
- Его там нет.
- Как нет? – удивилась Маша.
- Так.
- Посмотри лучше.
- Я смотрел, Маша, – капризным голосом воскликнула муж. – Никакой кастрюли в холодильнике нет!
- А при чем здесь кастрюля?
- Как при чем? удивился Ваня. – Суп ведь варят в кастрюлях? Или ты его сварила в сковороде. Сковородки в холодильнике тоже нет.
- А что в холодильнике есть?
- Ничего там нет.
- Как нет? ещё больше удивилась Маша. – Открой холодильник и посмотри.
- Ну, открыл.
- На второй стеклянной полке что стоит?
- Какая-то миска.
- И что в ней?
- Откуда я знаю? Она заклеена плёнкой.
- Ну?
- Что, ну? – раздраженно воскликнул муж.
- Я говорю, под плёнкой в миске находится что? – хмыкнула Маша.
- Маша, хватит издеваться? Где стоит твоя кастрюля с супом.
- Суп не в кастрюле, а в этой миске, Ваня! На которую ты сейчас смотришь. Я тебе специально налила его в миску, чтобы ты сразу поставил её в микроволновку.
- Ну, ты даёшь, Маша... пробормотал муж.
- Это ты даёшь, Ваня.
- Что я даю? Зачем ты налила суп в миску? Я что, сам не мог это сделать? Я же не ребенок?
- Но у тебя же температура. Тебе двигаться тяжело. Ты сам это говорил.
- Ну, ладно. Тогда, спасибо. – Муж опять тяжело вздохнул. – Скажи, а кроме супа есть что-нибудь ещё?
- Рисовая каша с котлетами.
- И где это всё находится?
- Прямо перед тобой, в открытом холодильнике.
- Я его уже закрыл, – опять недовольно пробормотал Ваня.
- Так открой.
- Открыл. И где эта каша?
- На нижней полке. Посмотри, что ты на ней видишь?
- Какие-то миски, заклеенные плёнкой.
- Ну, и?
- Что – ну и, Маша? Еда обычно лежит в кастрюлях.
- Но ты же больной. У тебя руки трясутся. Тебе трудно накладывать еду из кастрюли в тарелку.
- Маша, мне трудно найти еду, которую ты от меня спрятала.
- Я ничего не прятала. Маша изо всех сил держалась, чтобы не наорать на мужа. – Ещё раз повторяю, еда прямо перед тобой. Приятного аппетита, Ваня.
- Ну, спасибо, Машенька, – недовольно ответил муж, и тут же опомнился. – Погоди, а чай у нас где? Тоже в холодильнике?
- Уже заваренная заварка находится в заварочном чайнике. Кипячёная вода налита в обычный чайник. Чем заварочный чайник отличается от обычного знаешь?
- Маша, ты опять издеваешься? спросил слабым голосом Ваня. – Я же не ребёнок.
- Да?
- Да, Машенька. Я уже взрослый дядька. А сахар у нас где?
- Ваня, ты сам надо мной издеваешься, да?
- Маша, я не издеваюсь. Просто пока я искал суп, у меня опять, кажется, поднялась температура.
- И я в этом виновата?
- Но я же тоже не виноват, что я никогда не оставался один дома, – застонал муж. – Тем более таким больным. Ладно, всё, Маша, пока.
- Что значит всё?
- Это значит, что я пойду, прилягу в постель. Чего-то у меня голова кружится от слабости.
- Потому что ты голодный!
- Нет, потому что у меня температура.
- Немедленно что-нибудь поешь!
- Всё-всё, не переживай. Сейчас попью водички, и в постель...
- Попей хотя бы горячего чаю! Сахар находится в жёлтой сахарнице. Сахарница на столе. Стол на кухне, рядом с холодильником, напротив которого ты сейчас стоишь...
- Маша, ну хватит, я же не ребёнок... – Связь оборвалась.
- Господи, детский сад какой-то... – пробормотала Маша и пошла к начальнику, просить отгул на вторую половину дня.
Автор темы: Анисимов.
Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:
— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)
И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:
— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!
А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!
В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:
— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск... в общем, с кем-то из другого социального слоя,
— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,
— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)
— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!
— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.
И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:
— Идите под плинтус. Рай там.
А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.
А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:
— Где второй носок?
В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.
© Зоя Арефьева
— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!
И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)
И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:
— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!
А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!
В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:
— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск... в общем, с кем-то из другого социального слоя,
— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,
— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)
— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!
— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.
И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:
— Идите под плинтус. Рай там.
А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.
А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:
— Где второй носок?
В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.
© Зоя Арефьева
Хороший бухгалтер. Уральские пельмени.
Ну, что, все дружно едем в Таджикистан?
Посидеть на дорожку.
Наше древнее национальное суеверие гласит, ччто если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
*
- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца – это грипп, значит инфлюэнсеры – гриппозники! [/color]
многоножка – чудо как хороша
Часть2из6,,Ответное письмо бабушки коту Васеньке"стих:А.Петриченко-Виктория Есина,испА. Петриченко
О, это не только у меня так?!
JOKINGLY
Света, у меня обычно сил нет посмотреть фильм или почитать книгу, зато час почитать мемасики – ноу проблем)))
Такие смешные выражения на мордочках)))
На зарядку становись!
Рассказ Сергея Довлатова «Двести франков с процентами»
Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось — «Сосновая шишка». Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:
— Заверните-ка...
— Но вы и так должны мне сорок франков! — негодовал папаша Жирардо.
— Вот погодите немного, — заверял его юноша, — скоро я разбогатею и щедро вам отплачу.
В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался.
И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.
Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко. Наконец папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?
Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком. Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим — курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза. Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.
— Я, кажется, что-то задолжал тебе? — спросил нарядный господин.
— Ровно двести франков, — ответил торговец, — деньги сейчас были бы очень кстати!
— Денег у меня при себе нет, — заявил господин, — нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой... бессмертием!
И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами.
Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам. Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:
— Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!
— В чем дело? — произнес торговец. — Чему я обязан?!
Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.
— А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!
— Вы смеетесь надо мной! — взмолился бедняга Жирардо.
Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.
— Читать умеешь?
Папаша Жирардо кивнул.
Щеголь раскрыл книжку.
— «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» — воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный мэтр Жирардо чудесно накормил их...»
— Назовите мне имя сочинителя! — вскричал потрясенный торговец.
И услышал в ответ:
— Александр Дюма!
На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом. Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами. Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем. Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком. Питался он скверно, луком и разбавленным вином (во Франции плохое вино дешевле керосина). Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину.
Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось — «Сосновая шишка». Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:
— Заверните-ка...
— Но вы и так должны мне сорок франков! — негодовал папаша Жирардо.
— Вот погодите немного, — заверял его юноша, — скоро я разбогатею и щедро вам отплачу.
В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался.
И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.
Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко. Наконец папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?
Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком. Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим — курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза. Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.
— Я, кажется, что-то задолжал тебе? — спросил нарядный господин.
— Ровно двести франков, — ответил торговец, — деньги сейчас были бы очень кстати!
— Денег у меня при себе нет, — заявил господин, — нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой... бессмертием!
И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами.
Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам. Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:
— Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!
— В чем дело? — произнес торговец. — Чему я обязан?!
Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.
— А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!
— Вы смеетесь надо мной! — взмолился бедняга Жирардо.
Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.
— Читать умеешь?
Папаша Жирардо кивнул.
Щеголь раскрыл книжку.
— «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» — воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный мэтр Жирардо чудесно накормил их...»
— Назовите мне имя сочинителя! — вскричал потрясенный торговец.
И услышал в ответ:
— Александр Дюма!
Роза и Клара придумывают 8 марта — Уральские Пельмени Принцесса огорошена
Упс! Это не то, что вы подумали!
360 тыр насчитал.
Шеф <br>360 тыр насчитал. Я больше.. примерно на 20 тыс.
- Вставьте пропущенное слово: "... есть — ума не надо» (4 буквы).
- Гугл?
[/color]
«И ещё там будет кафе и библиотека.»
Изба-читальня!
Изба-читальня!
Так, и куда это мы едем? Уж не к ветеринару ли?
Еще одна собака-подозревака))
Это я смотрю на свои блестящие перспективы
Фотошоп наверно, но смешно
Я и работа)))
Это надо всем детям показывать) Каждый день))
Ой, наверное, не надо) Откажутся расти)
Ой, наверное, не надо) Откажутся расти)
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Кошичкина полиция 
Афоризмы 
Смешные моменты в нашей жизни 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Короткий неврологический тест 
Если бы вы были конфеткой, то какой? 
Все просто СУПРЕ! 
Готовимся к весне... 
Шуточный тест Новое на сайте
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке 
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски)