Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Бюджетные, но функциональные жалюзи

Такие бы в средние века в ту же Францию))))

Иногда тему хочется переименовать

Посмеялся и... поплакал!

Иногда тему хочется переименовать

Посмеялся и... поплакал!

Народ, не надо так пугаться. Это Григорий Остер «Школа ужасов» - ЗАДАЧНИК

Галина, а народ у нас часто сразу думает - вот чему детей учат. Хотя, честно, даже остерам уже хватит такое сочинять: вначале было ново и интересно, но теперь надоело.

«Взрослые» дяденьки шутят
А вот причем здесь дети?

Фиаско столовых роботов

Ketchup Dispenser Robot FAIL The Future is Here...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

Милейший, это же вам не каша...
Ну, что Вы, никакого сравнения!

Девушка в магазине:

Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это, типа: порвалось, заклеил, не помогло.

Если бы мясоеды вели себя как ВЕГАНЫ

Ирша, про пародия на веганов - супер.

Реально, если в кафешку приходит такой вот «просветленный» от веганов, а в моей любимой пиццерии обычно по ТВ крутят канал «еда», то лучше собрав руки в ноги валить оттуда подальше - иначе в ушах потом будут ещё сутки звенеть комменты всего незелёного, что готовили по телеку пока этот веган там сидел, а также о вреде всех ингредиентов заказанных людьми вокруг блюд. Летом на такое просветленное создание наткнулась.

AwakenWithJP - Как стать Органиком.

Про животных - из серии «Мой хозяин - идиот!»

Этих в охранники! Воры близко не подойдут

итальянцы

Ирша, Ирочка, не могла бы ты прятать видео под спойлер? Иначе у обладателей неновых гаджетов страница долго грузится, а иногда даже зависает.

анекдот?

идеальная женщина должна быть, как советская поликлиника, бесплатна, доступна и высоко квалифицирована

Вот такая вкуснятина продавалась вчера у нас на Мичуринском.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Народ хихикал и фоткал, поэтому сегодня, наверное, будет продаваться что-то другое.

Про пилотов очень слезливая история, в смысле до слез.
Но когда слезки просохли, я чо-то засомневалась в правдивости. Разве такое возможно, чтобы пилот ослушался диспетчера??
Там же ж в небе все серьезно, по-взрослому, должно быть, а не как на земле: хочу соблюдаю ПДД, не хочу - не соблюдаю.
Странноватенько...
Есть тут «небесные» люди, дабы прояснить ситуацию?

Суровые нежности

Какие мы знаем виды сна? Сон, бессонница. Еще дремота, может быть. Родителям малышей известно гораздо больше видов сна. Сморило. Колобродит. Щемит. Возюкается. Кемарит. Похрапывает. Вырубился. Глаза на пять копеек. Разоспался. Недопереспал. Перенедоспал. Недозаснул.

Мы с Артемом – как два компьютера разных поколений. Он – шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся – бац, какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же – как 486-й комп. Очнулся утром – и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это, где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».

Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта, ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».

Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?

Взрослые воспитывают детей. Какая чушь! Дети – венец творения. А мы всю жизнь занимаемся только тем, что бесконечно деградируем, предавая в себе ребенка. Ребенок – весь душа от макушки до пяток. В нем нет лжи. У Артема размах крыльев – на полмира. Он готов обнять все вокруг – фонарный столб, бомжика, милиционера, шелудивого пса. А я недавно инстинктивно отпрыгнул, когда меня приполз понюхать подслеповатый ежик.

Силявка, удобненько и спят сладенько и безмятежно.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Дама с кошелочкой

Может вы слышали юморину про даму с кошелкой?
Она уже стала анекдотом. Хотя может и до этого была.
В общем дело было так:
Суд.

Подсудимый, за что Вы убили женщину?
Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
И что?
Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина... открыла сумочку...
Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.

- Так я это и сделал )).

ну на конец нашли то место куда русские всех посылают

фото нашла в вк.

В соцсетях жители Петербурга потешаются над очередным ДТП, которое произошло у так называемого «Моста глупости», что на Ленсоветской дороге. Только с начала осени там застряла 16-я «Газель». Причем, 2 февраля тут установлен своеобразный рекорд: очередная «Газель» стала уже 140-й машиной, впечатавшейся в него.
У этого моста, кстати, даже есть свой «Твиттер», где пользователи коллекционируют» фотографии водителей, которые надеются, что уж их-то «Газель» точно проедет, несмотря на огромный плакат, который висит над мостом. Он предупреждает: «Опасно! Низкий мост! Газель не проедет».

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Реальное объявление на сходненской ветке Вконтактике

Угнали х5 4.8 предположительно в ночь с 12-13.01.17, мкр Сходня, Велтон парк, прошу сообщить, если есть какая либо информация 8925***

Если это прочтёт угонщик, то, сука, следи за уровнем масла.

«Мостов глупости» по всему миру много, так что это не наша национальная черта:

The Definitive 11Foot8 Bridge Crash Compilation

Алим, я когда дела на железной пельменнице, у меня из остатков теста также было

А у меня бабушка вообще все пельмени делала размером со стандартный пирожок и не круглые, а расписные: 2-3-4 пельмешка и ты в отрубе...

День такой хороший, и старушка крошит, хлебный мякиш --хрен знает кому

Цыпа-цыпа-цыпа

А мне как-то грустно от этой картинки. Два мира, которые не пересекаются. Старость, у которой не осталось живой души рядом, даже голубя, которому хлебушка покрошить... Аж горло перехватило. Или это погода?..

А мне как-то грустно от этой картинки.

Иииир, не надо. Это же не настоящая фотка, а проект какого-то арт-объединения.

Калюся, да я вижу, что не настоящая. Но мне кажется, посыл тут как раз такой, о котором я говорю. Если можешь, кинь ссылочку на это арт-объединение и это проект, хочется посмотреть на все остальное.

Калюся, спасибо, пошла смотреть.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

Увидела в аптеке пластырь для сна. Написано, что способствует улучшению сна и быстрому засыпанию. И всего-то нужно – прилепить на лоб!
Прикинь, орет на тебя муж, а ты хлобысь ему пластырь на лоб – и все, всем спать!

Где твоя зарплата?
Дорогая, главное, что мы все здоровы!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

Закройте глаза
Глубоко и медленно вдохните и выдохните
Откройте один глаз
Стреляйте!!!

Если девушка не помнит, где она оставила заколку, это не значит, что она забыла, что ты ей говорил 6 месяцев назад в 17:43!

Дорогая, может наденешь уже это черное платье?
Это иссиня-обсидиановый!
Ну тогда это бордовое?...
Ты слепой что-ли?! Это дарк черри!
У меня температура! 39*С!
О, еще 1 градус и ты – ВОДКА!!!

Последние полчаса размышляла – заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика – не мой конек...

Если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, это сторож зоопарка

Борис был кот не из пугливых, но даже он сумел понять - на берцы под любым предлогом не ссать!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас...

Пап, я там кнопочку нажала «отформатировать диск Цэ».
А почему ты изменился в лице?...

Зима январь мороз сугробы
И ветер дует что есть сил
А я иду такой без шапки
Дебил

Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

Слава КПСС - вообще не человек.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег..

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Говорят, что кошелек - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелек, а дома-то, блин, никого нет!

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны...

Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
Зашибись! То есть мы не едем?

Эй, я тоже хочу, или Наглость - второе счастье.

Какой же ты такой непослушный...

Кот - пингвин?

Из моей любимой газеты:

скоро весна.. из-под кровати робко появляются первые весы..

Золотые правила диеты

Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нём нет.
Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Калории на вечеринках не считаются, т. к. расходуются на общение и танцы.
Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т. к. всё равно мы едим салат.
Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно — от них не потолстеешь.
Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т. к. является частью развлечения, а не обеда.
Отломанные кусочки печенья не калорийны, т. к. калории находятся только в целом печенье.
Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т. к. они находятся только в конечном блюде.
Когда вы едите вдвоём, количество калорий делится на 2, если втроём — на 3, и т. д.
Есть после 18−00 нельзя, но после 24−00 можно — это уже новые сутки.
Если у пирожка оторвать края без начинки, то он автоматически становится диетическим (все зло в тесте!!!)

P.S. Главное в диете — это сон! Вовремя не уснула — всё! Обожралась ツ

Уважаемый Модератор, если уже было, то удалите, пожалуйста. Но я сегодня с утра просто зарядилась позитивом!

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?

Сначала о нем начинают трындеть...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

Золотые правила диеты

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 388)

Если бы мясоеды вели себя как ВЕГАНЫ

AwakenWithJP - Как стать Органиком.

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте