P.S. Радует, что таких «чистюль» все же меньшинствоМного-много. Ребёнок мой бегает по лужам регулярно. Так две бабушки из трёх в ужасе говорят что он промокнет и испачкается
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 387)
Gennadii
Думаю, эта картинка не относится к 18+, но на всякий случай уберу под спойлер.
Папа отдыхает
и как то так
и как то так
КроНа,
эта картинка- ужасти какие, мужичок-то садист, изощренненький садист, и чем же его эта труселепопая прогневила
Мэр Нью-Йорка Билл де Блазио призвал жителей города не выходить на улицу из-за жутких морозов (-8 С).
«Мы настоятельно призываем всех ньюйоркцев на этой неделе, пока установилась холодная погода, оставаться в помещениях, насколько это возможно. Проведайте ваших соседей и запустите питомцев в дом», — написал мэр в Twitter.
посмеяться можно только за того кто додумал вместо F поставить С. Минус 8 по цельсию на севере штатов это не мороз для местных жителей, но здесь не измеряют по цельсию только в фарингейт.
А минус 8 по фарингейту это уже хорошо холодно, это минус 22,2 по цельсию. Эта новость за 27 декабря 2017
Даааа...уж... ошибочка
Анастасия, можно спойлер смело убирать! Пусть читают внимательнее!
- 22С ещё терпимо при полном штиле. Можно просто утеплиться. Но если сильный ветер, то жуть!
Анастасия, можно спойлер смело убирать! Пусть читают внимательнее!
Ирина, спасибо за поддержку
к сожалению в Нью Йорке много бездомных и не всегда у них есть место в ночлежке. И если от дома до парковки можно пробежаться и мороз только взбодрит, то вот для этих бедолаг может закончиться всё печально. Самое ужасное среди них много детей. Оставлю под спойлером, всё таки тема не об этом
- ужасти какие, мужичок-то садист, изощренненький садист,Единственное что его может оправдать, это если у котика удалены ногтевые фаланги.
Хотя это тоже садизм, но уже из другой оперы.
Много-много. Ребёнок мой бегает по лужам регулярно. Так две бабушки из трёх в ужасе говорят что он промокнет и испачкаетсяЯ против беганья по лужам ребенка. Ибо химсостав тех луж далёк от просто грязной воды, как этиловый спирт от метилового. Я комбез собачий (плащевка+флис в 2 слоя) не могу отстирать после его прогулки по подтаявшему первому снегу - там темные почти маслянистые разводы, никакими тайдами не убираются. И гуляли мы не вдоль дорог.
Хотя, если где-нить в глухой сибирской деревне, то конечно, классное развлечение.
Juliet, это просто у вас в городе, видимо, такая экологическая обстановка. В Москве у разумных бабушек, гуляющих с детьми, такая поговорка: «Грязь - не сало, потер и не стало».
Интересно, это что убежало?
Сказка о золотой рыбке на современный лад
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы... не статья - Браконьерство...
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
Отпусти-и-и...» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп...»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И... погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.
Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
Загасила огрызок окурка...
Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий...
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.
Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы... не статья - Браконьерство...
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
Отпусти-и-и...» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп...»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И... погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.
Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э...» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Загасила огрызок окурка...
Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий...
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.
посмеяться можно только за того кто додумал вместо F поставить С. Минус 8 по цельсию на севере штатов это не мороз для местных жителей, но здесь не измеряют по цельсию только в фарингейт.
А минус 8 по фарингейту это уже хорошо холодно, это минус 22,2 по цельсию. Эта новость за 27 декабря 2017
Каюсь, не подумала, повторила, как попугайчиха.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
— Как определить пол котёнка? — Зачем тебе полкотёнка?
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
— Как определить пол котёнка? — Зачем тебе полкотёнка?
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.
- Ну, все! Ты покойник, понял!
- А у вас есть другой врач?
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
- Привет! Знакомишься в интернете?
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни – ты не жирный, ты король!!!
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте! Так вы сможете еще и подраться!
За то время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился!!)
Не ждите чуда. Чудите сами!
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть, вези давай!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять...
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры...
Муж - это уникальный человек. Для него все ваши платья - одинаковые, а отвертки - РАЗНЫЕ!!!
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл!
— Старею...
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
- Папа, знаешь, у нас в садике есть одна девочка, которая мне нравится. Сегодня на тихом часе я хотел ее поцеловать, но она лежит далеко и я в нее плюнул...
- Мой сын!
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться
— С женой!
Люди, у которых вечно хорошее настроение! Как вам это удается??? Как попасть в вашу секту??? Кого для этого надо убить???
- Да, давай!
- Ого, так далеко я еще не заходил. А что обычно пишут дальше в таких случаях?
- Хм. Ну обычно что-то вроде « Я Аня, мне 20лет»
- Я Аня, мне 20 лет
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
- Важно то, что внутри, а не снаружи!
- Серьезно?! Приведи пример
- Холодильник
- Да, не поспоришь...
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни – ты не жирный, ты король!!!
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте! Так вы сможете еще и подраться!
За то время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился!!)
Не ждите чуда. Чудите сами!
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть, вези давай!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять...
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры...
Муж - это уникальный человек. Для него все ваши платья - одинаковые, а отвертки - РАЗНЫЕ!!!
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл!
— Старею...
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
- Папа, знаешь, у нас в садике есть одна девочка, которая мне нравится. Сегодня на тихом часе я хотел ее поцеловать, но она лежит далеко и я в нее плюнул...
- Мой сын!
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться
- Вчера подрался из-за девушки...!
— С женой!
Люди, у которых вечно хорошее настроение! Как вам это удается??? Как попасть в вашу секту??? Кого для этого надо убить???
- Милый, а какие у меня глаза?
- Синие
- Как море?
- Как твой батя на прошлой неделе!
- Хм. Ну обычно что-то вроде « Я Аня, мне 20лет»
- Я Аня, мне 20 лет
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи.
JOKINGLY
Ну это ещё у Толкиена: скажи друг и заходи.. в Морию
Кот уснул с колбасой в пасти
.
БЛОНДИНКА НА ДОРОГОЙ МАФЫНКЕ СБИЛА КОРОВУ...
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская
птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское,
Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, офис
Телефон: 111-11-11, 222-22-22,
Исх. № 257 от 26 июня 2017 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Назовите это наглостью и крайней степенью.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно- транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская
птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское,
Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, офис
Телефон: 111-11-11, 222-22-22,
Исх. № 257 от 26 июня 2017 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Назовите это наглостью и крайней степенью.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно- транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
- Приятное чувство, когда ты делаешь что-то просто так, не за деньги!
С утра очень сложно понять - ты действительно ненавидишь весь мир или просто не выспался?!
- Оно будет преследовать тебя всю жизнь. Мы же гуманитарии...
- Ответь мне, только честно, да или нет. Ладно? Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да!
- Почему ты с каждым годом целуешь меня все меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя же с с каждым годом становится все больше и больше!
- Нам надо серьёзно поговорить!
- О чем?
- О нас.
- С кем?
С утра очень сложно понять - ты действительно ненавидишь весь мир или просто не выспался?!
По последним сведениям:
может это уже и было, но мне он очень нравится
Со сходненской ветки Вконтактике. Местный конкурс художественных яичниц.
(не моя!!!)
- О, у тебя такая яркая, красивая, насыщенная жизнь. Она новая?
Одна пластинка Раптор под язык и комары пропадают! Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...
Цыля, давай договоримся - я говорю, что это божественно вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
- Нет, я пользуюсь виски!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет. Это когда вода закипела, открываешь морозилку, а пельменей нет!
Одна пластинка Раптор под язык и комары пропадают! Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...
Купили хомяку шар, чтобы он внутри него мог гулять по комнате. Глядя на шар с хомяком внутри, я понял сакральный смысл слова «шара#биться»
Цыля, давай договоримся - я говорю, что это божественно вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
Мой семнадцатилетний сын 12 января прогулял свой колледж и куратор справедливо заставил писать объяснительную.
«Я, Иванов Вова, 12 января 2018 года не был в колледже, потому что мне было плохо после Нового года.»
«Я, Иванов Вова, 12 января 2018 года не был в колледже, потому что мне было плохо после Нового года.»
Мама вернулась с родительского собрания:
Про пельмени
Когда летом мои на даче мы с сыном в основном по пельменям да тому что он с работы принесёт \ну если срастётся\
Пришёл раньше его, заглянул в морозилку --пакет сибирских стоит
Ну вода закипела полез за пачкой а там --ДВА пельменя
Когда летом мои на даче мы с сыном в основном по пельменям да тому что он с работы принесёт \ну если срастётся\
Пришёл раньше его, заглянул в морозилку --пакет сибирских стоит
Ну вода закипела полез за пачкой а там --ДВА пельменя
У меня мамулька такая.
Картошку съест, но ложечку оставит в сковороде.
Пельмени сварит, но парочку в пачке отложит.
Картошку съест, но ложечку оставит в сковороде.
Пельмени сварит, но парочку в пачке отложит.
Картошку съест, но ложечку оставит в сковороде.Для домовёнка
Пельмени сварит, но парочку в пачке отложит
Картошку съест, но ложечку оставит в сковороде.Был у меня такой знакомый, - чтоб посуду не мыть так поступал
У меня муж такой, всегда одну ложку, штучку, кусочек оставляет
Потом я с метлой бегаю и в него этот остаток запихиваю
Потом я с метлой бегаю и в него этот остаток запихиваю
Тортик в ОКее. Очевидно кондитеры ооочень. устали от праздников
У меня муж такой, всегда одну ложку, штучку, кусочек оставляетЯ проще делала: либо доедала, либо выбрасывала (по обстоятельствам) и говорила: "я доела, можешь помыть посуду"
Потом я с метлой бегаю и в него этот остаток запихиваю
После 3-х раз кусочки сами собой перестали оставаться во всех тарелках, кастрюлях, сковородках... Видимо, эти кусочки стали очень сознательными.
Или кто-то понял, что неизбежного мытья посуды не миновать никакими ухищрениями, так уж лучше поесть перед этим вволю
Давненько это было, эх!
12 способов, как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
Мой бутерброд не шваркнет маслом вниз
И маслом вверх, нет у него ни шанса!
Я этот фокус повторю на бис
Я просто никогда не мажу масло..
(c) Владимир Бурмакин, Сходня
У зажиточных хозяев и воробьи должны жить VIP
Olga VB, у нас ПМ, посуду она моет, а вот выбрасывать я не люблю, сама доедать не буду, поэтому и бегаю
нас ПМ, посуду она моет,Дык у меня дело было в безпосудомоечномашинные времена, на заре туманной юности.
Но вот когда мамочка меня заставляла, просила, уговаривала, требовала..., чтоб я съела/доела еще «вот этот маленький кусочек», меня это бесило, взрывало, раздражало.... Мне огромных трудов стоило сдерживаться, и то только потому, что это была мама. Другого бы пристукнула с первого же раза.
Так что береги мужа, он у тебя ангел, если ты все еще жива
- Какой твой самый экстремальный поступок?
- У меня файл зависает на компе. Как быть?
Я не говорю, что у меня похмелье, но прямо сейчас я отчетливо слышу свет...
Уровень похмелья: мне нужны солнечные очки, чтобы открыть холодильник
Я поехал в магазин за виски в пятницу вечером на велосипеде, положил бутылку в свою велосипедную корзину. Перед тем, как отъезжать, подумал, что если я упаду с веловипеда, то она разобьется. Поэтому я выпил виски перед тем, как ехать домой.
И знаете, это было чертовски правильное решение, так как по дороге домой я падал 7 раз!
- Однажды моя девушка собиралась 5 часов, потом спросила «Ну, как я выгляжу?», а я решил пошутить и ответил, что не очень...
- Все равно, в душе ты блондинка!
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?!
- У меня файл зависает на компе. Как быть?
- Выйди и снова зайди
- Из квартиры? Или хватит из комнаты?
- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только ответрка крестовая!
- Блин, еще один!
Я не говорю, что у меня похмелье, но прямо сейчас я отчетливо слышу свет...
Уровень похмелья: мне нужны солнечные очки, чтобы открыть холодильник
Я поехал в магазин за виски в пятницу вечером на велосипеде, положил бутылку в свою велосипедную корзину. Перед тем, как отъезжать, подумал, что если я упаду с веловипеда, то она разобьется. Поэтому я выпил виски перед тем, как ехать домой.
И знаете, это было чертовски правильное решение, так как по дороге домой я падал 7 раз!
Был у меня такой знакомый, - чтоб посуду не мыть так поступалУ меня трое таких рядом
Был у меня такой знакомый, - чтоб посуду не мыть так поступалПоходу, девочки, их много и они везде вокруг нас!
У меня трое таких рядом
Отзывы на товар Квадрокоптер:
Достоинства - Офигенная игрушка
Недостатки - Хватило ровно на 5минут. Купил, запустил, улетел, не нашёл...
Достоинства - Офигенная игрушка
Недостатки - Хватило ровно на 5минут. Купил, запустил, улетел, не нашёл...
после такого количества всякого красивого далеко от жениха и не отбежишь - и красоту жалко, и тяжеловато, наверное
красота красотульная, правда, девочка и до макияжа симпатичная и с правильными чертами лица
кольцо в носике - наводит на мысль о стойле
красота красотульная, правда, девочка и до макияжа симпатичная и с правильными чертами лица
кольцо в носике - наводит на мысль о стойле
Ирша, если тебя интересуют такие преображения, посмотри работы Гоар Аветисян.
Так это всё для журнала? Красиво нанесли макияж. Но всё же ещё отфотошопили для глянца.
Кстати, для свадьбы руки тоже расписывают.
А где смеяться?
Кстати, для свадьбы руки тоже расписывают.
А где смеяться?
Увидел без макияжа.
А где смеяться?да так-то нигде ну куда это поместишь
работы Гоар Аветисянда. видела, вот это, конечно, преображения так преображения
после такого количества всякого красивогоКак она ваще глаза открыла, после всего этого красивого?
охота на рыбалке
В лунку нельзя, тогда нужен подкоп
Молодчинка! Настойчивый! Заработал!
Молодчинка! Настойчивый! Заработал!
Ирина, а моя мама в каких-то новостях видела, что съел. Она мне рассказывала про этот ролик.
.
Бюджетные, но функциональные жалюзи
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Тест на психологический возраст 
Короткий неврологический тест 
Страшилки 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
А вы слышали в известных песнях другие слова? Кошачьи разборки 
Как бы вас звали у индейцев) 
Готовимся к весне... 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..."
Короткий неврологический тест Страшилки Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! А вы слышали в известных песнях другие слова? Кошачьи разборки Как бы вас звали у индейцев) Готовимся к весне... Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." Новое на сайте
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке 
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски)