Хитрые людишки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 386)
Gennadii
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих :
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Очень удобная стала погода. В этом году я зимой весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.
План на праздники
Очень много народу в магазинах. Что ли праздник какой то скоро?!
Чуть не утоноул
Чуть не утоноул
Недавно узнала, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Mandraik Людмила, правда?? Это просто запись? Это не мои родненькие денюшки так весело тренькают?
ирис. ка, сама недавно в инете вычитала, похоже на правду
правда??анекдот из Пикабу, ну какая правда
Сколь купюр вложишь - столь и нашелестят.
Тая, и про нашу.
Нет, это не так. Звук, который банкомат выдает при выдаче денег, является естественным. Здесь, конечно, можно сказать, что даже при выдаче одной купюры звук такой, как будто банкомат выдает целую пачку, но и здесь есть объяснение: дело в том, что купюры разным номиналом загружены в разные кассеты и если кассета, например, со 100-рублёвыми банкнотами внизу, то для того, чтобы её выдать механизму банкомата с помощью ремней, мотора и прочего нужно также определённое время. Отсюда и соответствующий продолжительный звук.
правда??Вот что прочитала в нете по этому поводу :
Нет, это не так. Звук, который банкомат выдает при выдаче денег, является естественным. Здесь, конечно, можно сказать, что даже при выдаче одной купюры звук такой, как будто банкомат выдает целую пачку, но и здесь есть объяснение: дело в том, что купюры разным номиналом загружены в разные кассеты и если кассета, например, со 100-рублёвыми банкнотами внизу, то для того, чтобы её выдать механизму банкомата с помощью ремней, мотора и прочего нужно также определённое время. Отсюда и соответствующий продолжительный звук.
Спасибо, просветили, буду знать, значит и Дед Мороз - есть!
буду знать, значит и Дед Мороз - есть!
Мои друзья с Мошковского Самиздата пишут стихи-экспромты с пожеланиями друг другу и Деду Морозу
реже хаживать к врачу.
А к чему ещё стремиться
в жизни старому хрычу?
Дед Мороз, ты там не баба?
Почему морозишь слабо?!
Зимний дождик моросит...
На тебя я, Дед, сердит!
Не хватает стуж и вьюг? –
прямиком лети на юг.
Там в Антарктике и летом
не гульнёшь без ватных брюк.
Что я пи́нгвин, чтобы летом
Мне в Антарктику лететь?!
Тут не надо быть поэтом,
Чтоб поближе снег узреть.
Русский Север нам привычней,
Полюс северный родней,
Это вам не смрад столичный,
И хватает медведей́!
Коты в Пекине учинили Рождество,
Хозяев веником и тапками гоняли,
И новенький диван, являя естество,
Когтями острыми по низу ободрали.
В Босфоре утопили пылесос,
Ирисками закусывали виски,
И сделали на голове начес
Одной медлительной,
Но доброй феминистке!
Да, гулять на полюсах
не пойдёшь в одних трусах.
Мне уютнее в привычных
наших средних поясах.
Дождь и лужи в Новый Год
Никогда не чтил народ,
Но у нас в Санкт-Петербурге
Вечно всё наоборот!
Дождь на Новый год идёт,
Град июньский листья бьёт.
И такая хренотень, что ни день!
Не люблю таких погод –
чтоб дожди под Новый Год.
Климат сдвинулся с нарезки,
мало нам других невзгод.
Это точно. Что ни год,
Что-то да произойдёт.
Потому что мы не ру́лим,
Ждём когда само пройдёт!
-Здравствуй, дедушка Мороз,
Мокрая тетеря.
У тебя, видать, склероз:
Дал нам два апреля!
- Нет, дружок мой, не склероз,
Никакого чуда.
От коньков и снежных трасс
Травмы и простуда.
Гайморит, ангина, грипп
Мокрый снег Пхёнчхана,
Лучше лето, запах лип,
Шмель, грибы, поляна!
Нету нонче январей,
Их скупили банки.
Принимай-ка май живей,
Да налей полсклянки!
Нам немногое дано,
ждём того, что суждено.
Вроде дна давно достигли –
оказалось, что не дно.
Мой артрит проклятый спать мне не даёт,
И Морозу-деду в ночь под Новый Год
Прям, как Ванька Жуков, я пишу письмо:
Жизнь моя вся в рифму, но не эскимо.
Дедушка-голубчик, ну-ка, в миг един
Заморозь в стране ты цены на бензин,
И на коммуналку, и на колбасу,
Но морозишь только сопли ты в носу.
И зарплату нашу заморозил ты,
Видимо, по просьбам разной сволоты.
Вот уже шестой год не растёт она...
И тебе, похоже, взятка, блин, нужна?!
Дед, предупреждаю я в последний раз:
Не наладишь жизнь нам -- будешь три-два-раз!
Очень много нам дано!
Нефиг ждать, что суждено!
Дно пробьём и в Космос выйдем,
Если нам не всё равно!
Чтоб унять свой аппетит,
впору в банке брать кредит.
Цены сдобрены навозом,
что в правительстве сидит.
Выжмем правую педаль –
и в космическую даль...
Чем не тост? Теперь скорее
лей шампанское в хрусталь!
Дед, вот старый прохиндей,
вместо вьюг наслал дождей.
Эдак он теперь морочит
мозг у праведных людей.
Писать Деду Морозу?
Ну что, блин, за фигня?
От атеросклерозу
Он вылечит меня?
Он мне сотрёт морщины?
Вернёт мне зубы в рот?
И выпрямит мне спину
В презент на Новый Год?
Я лучше паровозом
Зажбаню двести грамм,
И внуку Дед Морозом
На праздник буду сам.
Это правильный подход –
будем жбанить до икот.
Но сперва проводим дружно
уходящий старый год.
Жизнь под знаком Петуха
не настоль была плоха,
ведь пока не доводилось
щи варганить изо мха.
Может быть, кому легка,
Но собачья жизнь, конечно,
Вряд ли будет человечьей!
Ысчо адно писмо Д. Морозу:
Я к вам пишу, чего же боле...
Ах, милый Дедушка Мороз,
Меня послал Онегин полем,
Чем огорчил меня до слёз.
И я прошу ему в награду
За мой ужасный реприманд,
Пусть на дуэли шлёпнет гада
Владимир Ленский прямо в жбан.
А под ёлкой пьяный Дед Мороз,
Словно молодой жених невесту,
Целовал Снегурочку взасос
И склонял, подлец, её к инцесту.
Хоть я тоже сивоус,
но люблю девиц без блуз.
Подавай заявку – снимем
восемнадцать фильму плюс.
Наступает Год Собаки.
Средь людей прошёл слушок:
с неба денежные знаки
будут сыпаться в мешок.
Тяпнут алики кефира,
банки спишут все долги,
и раскурят трубку мира
вековечные враги.
Всё устроится чудесно,
станет благостно вокруг,
ведь собака, всем известно –
человеку лучший друг.
Кто-то скажет: Это враки.
Что судачить о пустом?
Я ж надеюсь, год Собаки
будет нам вилять хвостом.
В последний день рабочий
не хоца многоточий.
За счётом счёт, за байтом байт --
приходится арбайт!
милая природа!
если ты мудра,
отмени работу
с раннего утра́!
Не чини другим обид –
будешь жив и не побит.
Главно дело, чтоб в двенадцать
был отменный аппетит.
Рабочий день давно закончен,
И банк скорей всего закрыт...
Короче, разговор окончен -
Пиши экспромт иль будешь бит! ☻
Ты пиши на страх врагам –
иль получишь по рогам.
Добавляй свои экспромты
к нашим перлам-жемчугам.
Я за ними сюда копировать не успеваю.
Желающие читать дальше, могут глянуть вот здесь
В год Собаки я хочу
реже хаживать к врачу.
А к чему ещё стремиться
в жизни старому хрычу?
Дед Мороз, ты там не баба?
Почему морозишь слабо?!
Зимний дождик моросит...
На тебя я, Дед, сердит!
Не хватает стуж и вьюг? –
прямиком лети на юг.
Там в Антарктике и летом
не гульнёшь без ватных брюк.
Что я пи́нгвин, чтобы летом
Мне в Антарктику лететь?!
Тут не надо быть поэтом,
Чтоб поближе снег узреть.
Русский Север нам привычней,
Полюс северный родней,
Это вам не смрад столичный,
И хватает медведей́!
Коты в Пекине учинили Рождество,
Хозяев веником и тапками гоняли,
И новенький диван, являя естество,
Когтями острыми по низу ободрали.
В Босфоре утопили пылесос,
Ирисками закусывали виски,
И сделали на голове начес
Одной медлительной,
Но доброй феминистке!
Да, гулять на полюсах
не пойдёшь в одних трусах.
Мне уютнее в привычных
наших средних поясах.
Дождь и лужи в Новый Год
Никогда не чтил народ,
Но у нас в Санкт-Петербурге
Вечно всё наоборот!
Дождь на Новый год идёт,
Град июньский листья бьёт.
И такая хренотень, что ни день!
Не люблю таких погод –
чтоб дожди под Новый Год.
Климат сдвинулся с нарезки,
мало нам других невзгод.
Это точно. Что ни год,
Что-то да произойдёт.
Потому что мы не ру́лим,
Ждём когда само пройдёт!
-Здравствуй, дедушка Мороз,
Мокрая тетеря.
У тебя, видать, склероз:
Дал нам два апреля!
- Нет, дружок мой, не склероз,
Никакого чуда.
От коньков и снежных трасс
Травмы и простуда.
Гайморит, ангина, грипп
Мокрый снег Пхёнчхана,
Лучше лето, запах лип,
Шмель, грибы, поляна!
Нету нонче январей,
Их скупили банки.
Принимай-ка май живей,
Да налей полсклянки!
Нам немногое дано,
ждём того, что суждено.
Вроде дна давно достигли –
оказалось, что не дно.
Мой артрит проклятый спать мне не даёт,
И Морозу-деду в ночь под Новый Год
Прям, как Ванька Жуков, я пишу письмо:
Жизнь моя вся в рифму, но не эскимо.
Дедушка-голубчик, ну-ка, в миг един
Заморозь в стране ты цены на бензин,
И на коммуналку, и на колбасу,
Но морозишь только сопли ты в носу.
И зарплату нашу заморозил ты,
Видимо, по просьбам разной сволоты.
Вот уже шестой год не растёт она...
И тебе, похоже, взятка, блин, нужна?!
Дед, предупреждаю я в последний раз:
Не наладишь жизнь нам -- будешь три-два-раз!
Очень много нам дано!
Нефиг ждать, что суждено!
Дно пробьём и в Космос выйдем,
Если нам не всё равно!
Чтоб унять свой аппетит,
впору в банке брать кредит.
Цены сдобрены навозом,
что в правительстве сидит.
Выжмем правую педаль –
и в космическую даль...
Чем не тост? Теперь скорее
лей шампанское в хрусталь!
Дед, вот старый прохиндей,
вместо вьюг наслал дождей.
Эдак он теперь морочит
мозг у праведных людей.
Писать Деду Морозу?
Ну что, блин, за фигня?
От атеросклерозу
Он вылечит меня?
Он мне сотрёт морщины?
Вернёт мне зубы в рот?
И выпрямит мне спину
В презент на Новый Год?
Я лучше паровозом
Зажбаню двести грамм,
И внуку Дед Морозом
На праздник буду сам.
Это правильный подход –
будем жбанить до икот.
Но сперва проводим дружно
уходящий старый год.
Жизнь под знаком Петуха
не настоль была плоха,
ведь пока не доводилось
щи варганить изо мха.
*
Жизнь под знаком петуха,Может быть, кому легка,
Но собачья жизнь, конечно,
Вряд ли будет человечьей!
Ысчо адно писмо Д. Морозу:
Я к вам пишу, чего же боле...
Ах, милый Дедушка Мороз,
Меня послал Онегин полем,
Чем огорчил меня до слёз.
И я прошу ему в награду
За мой ужасный реприманд,
Пусть на дуэли шлёпнет гада
Владимир Ленский прямо в жбан.
А под ёлкой пьяный Дед Мороз,
Словно молодой жених невесту,
Целовал Снегурочку взасос
И склонял, подлец, её к инцесту.
Хоть я тоже сивоус,
но люблю девиц без блуз.
Подавай заявку – снимем
восемнадцать фильму плюс.
Наступает Год Собаки.
Средь людей прошёл слушок:
с неба денежные знаки
будут сыпаться в мешок.
Тяпнут алики кефира,
банки спишут все долги,
и раскурят трубку мира
вековечные враги.
Всё устроится чудесно,
станет благостно вокруг,
ведь собака, всем известно –
человеку лучший друг.
Кто-то скажет: Это враки.
Что судачить о пустом?
Я ж надеюсь, год Собаки
будет нам вилять хвостом.
В последний день рабочий
не хоца многоточий.
За счётом счёт, за байтом байт --
приходится арбайт!
милая природа!
если ты мудра,
отмени работу
с раннего утра́!
Не чини другим обид –
будешь жив и не побит.
Главно дело, чтоб в двенадцать
был отменный аппетит.
Рабочий день давно закончен,
И банк скорей всего закрыт...
Короче, разговор окончен -
Пиши экспромт иль будешь бит! ☻
Ты пиши на страх врагам –
иль получишь по рогам.
Добавляй свои экспромты
к нашим перлам-жемчугам.
Я за ними сюда копировать не успеваю.
Желающие читать дальше, могут глянуть вот здесь
Дед Мороз, ты там не баба?
Почему морозишь слабо?!
Зимний дождик моросит...
На тебя я, Дед, сердит!
Это про нааас
С вечера льет и льет
Почему морозишь слабо?!
Зимний дождик моросит...
На тебя я, Дед, сердит!
Это про нааас
С вечера льет и льет
Галя, причём не просто в декабре, а в последние 4-3-2 дня уходящего года Муж сегодня окна изнутри протёр, а то как же мне наклейки на них наклеивать
О рейде русских волков в Финляндию. Новогодний фельетон
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
Бредут, периодически встречая своих финских коллег.
Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались...
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.
Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.
Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: «Волки! Вы очень нехорошие!»
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки «Финляндия» для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик «Урал» защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и «Урал» пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.
Учеными был начат труд «Поведенческие феномены финских волков в зимний период». Нобелевская премия не за горами.
В Финляндии опубликовали секретные данные о слежке за военными из России
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.
Они оборачиваются к Мике. «Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!»
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
..............................
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
Бредут, периодически встречая своих финских коллег.
Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались...
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.
Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.
Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: «Волки! Вы очень нехорошие!»
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки «Финляндия» для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик «Урал» защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и «Урал» пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.
Учеными был начат труд «Поведенческие феномены финских волков в зимний период». Нобелевская премия не за горами.
В Финляндии опубликовали секретные данные о слежке за военными из России
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.
Они оборачиваются к Мике. «Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!»
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
..............................
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.
Народ уже отмечает:
Как сообщают очевидцы в социальных сетях, в ночь на 1 января на площади Ленина в Южно-Сахалинске загорелась новогодняя ёлка. Огонь быстро охватил новогоднее дерево, уже через несколько минут оно превратилось в столб пламени.
Пожару не удалось сбить с толку горожан, которые с любопытством снимали происходящее на видео, а ведущий праздничного шоу призывал не паниковать и не расходиться.
«Ничего страшного, мы встретили Новый год, – жизнерадостно вопил со сцены конферансье. – Раз, два, три!!! Больше шума! Мы продолжаем танцевать под любимые хиты».
К площади Ленина стянулись пожарные расчёты, но сотрудники МЧС не сразу смогли пробраться к горящей ёлке из-за окруживших её наблюдателей. Информации о пострадавших не поступало.
Наши люди!
Как сообщают очевидцы в социальных сетях, в ночь на 1 января на площади Ленина в Южно-Сахалинске загорелась новогодняя ёлка. Огонь быстро охватил новогоднее дерево, уже через несколько минут оно превратилось в столб пламени.
Пожару не удалось сбить с толку горожан, которые с любопытством снимали происходящее на видео, а ведущий праздничного шоу призывал не паниковать и не расходиться.
«Ничего страшного, мы встретили Новый год, – жизнерадостно вопил со сцены конферансье. – Раз, два, три!!! Больше шума! Мы продолжаем танцевать под любимые хиты».
К площади Ленина стянулись пожарные расчёты, но сотрудники МЧС не сразу смогли пробраться к горящей ёлке из-за окруживших её наблюдателей. Информации о пострадавших не поступало.
Наши люди!
с инета:
Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»
-...!!!
Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»
-...!!!
Ну ладно, нефть, ну газ, ну на худой конец лес, но снег то кому умудрились продать???
Женщины!... Не рубите сгоряча.... Пилите медленно..)
Замуж!? Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж - такая ответственность!
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре
Где мой подарок?
Украли!
У какой Крали?
Женщины!... Не рубите сгоряча.... Пилите медленно..)
Замуж!? Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж - такая ответственность!
- Кум, ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Я, что, сумасшедший?!
- Так вот, кум, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре
Где мой подарок?
Украли!
У какой Крали?
Новый год встретили хорошо.
Если долго всматриваться в елку, то из елки на тебя будет всматриваться кот
Новый год - замечательный праздник... и мне бы хотелось поделиться замечательными шутками советского времени... Светка... С НОВЫМ ГОДОМ!!!
whitechalk, Татьяна, у нас в городе, когда еще ставили снежные городки и большие ёлки на привокзальной площади, лет 20 назад - была тоже забавная история.
Поставили ёлку, нагородили стенки-лабиринты, соорудили ледяные фигурки. И самые высокие ледяные фигуры были Дед Мороз и Снегурочка, стоящие на входе в ледяной городок. И всё было красиво. Но 31 декабря случилась оттепель, причем городок наш зауральский. Более мелкие ледяные фигуры особо и не изменились, а вот дед с внучкой...
Приезжаю 1 января на работу на вокзал, на смену - и кто выходил из автобуса, у всех смех - дедушко и внучка стоят над входом в ледяной городок, наклонившись друг к другу, аркой такой. Если б не соединились головами, наверное, могли б и рухнуть.
Тоже весь день все шутили - новогодняя ночь в ледяном городке была жаркой
Поставили ёлку, нагородили стенки-лабиринты, соорудили ледяные фигурки. И самые высокие ледяные фигуры были Дед Мороз и Снегурочка, стоящие на входе в ледяной городок. И всё было красиво. Но 31 декабря случилась оттепель, причем городок наш зауральский. Более мелкие ледяные фигуры особо и не изменились, а вот дед с внучкой...
Приезжаю 1 января на работу на вокзал, на смену - и кто выходил из автобуса, у всех смех - дедушко и внучка стоят над входом в ледяной городок, наклонившись друг к другу, аркой такой. Если б не соединились головами, наверное, могли б и рухнуть.
Тоже весь день все шутили - новогодняя ночь в ледяном городке была жаркой
КроНа, Галина, это прям про нас. Перед НГ брат мой пытался пирожок стащить, мать охраняла. А сегодня (т. е. уже вчера) собираюсь к себе домой, мать говорит забери пирожки, а то испортятся.
Думаете, выжили? Есть ещё Старый Новый Год!
Вот и кончились гулянки.... Кутерьма... Загул... и... Пьянки... Больше нету недосыпа...... Больше морда не разбита......... Кожуры нет на ушах...... Руки ноги не в бинтах...... Чистота... Порядок в доме.... Нет бутылок на балконе...... Нет в салатах фейерверка..... Вновь прикручены все дверки....... Нет на люстре колбасы........ Не разбросаны трусы....... Даже кот после веселья перестал болеть с похмелья....... Черт!........ Забыли!...... Снова в пот!....... Скоро ж СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
A Russian tractor driver refuses to give up after his vehicle gets stuck in a river.
Комментарии восторженных зрителей:
- «Как отставной водитель грузовика в Техасе, после просмотра этого видео могу сказать – это нечто! Когда русский парень за рулем все – таки вытащил свой грузовик и трейлер из реки, мне пришлось встать и честно аплодировать! Мое почтение. Это потрясающе!»
Alphavideochannel
- «Ребята, вы не забыли, что мы о русских говорим? Может у них – это обычная автомойка?»
- «Даю гарантию - Путин за рулем этого автомобиля».
- «Святой Иисус и мать его Мария! Это же то, что вы просто обязаны назвать знаменитым русским упорством и силой воли!»
«Прямо - таки слышу у себя в голове этот диалог:
- Скажите сэр... Может быть мне позвонить кому-нибудь? Эвакуатор, сервис?
- Зачем? (с искренним удивлением) Я же русский...
И дальше идет вот это видео)) Выше всяких похвал!»
Lucas Freire
- «Я люблю русских! Они всегда делают что-то удивительное! По - настоящему трудолюбивые и талантливые люди!»
- «О боже, я наверное выглядел как придурок, но последние пару минут этого видео я кричал, подбадривал этого русского и честно переживал! Большое уважение этому трактору и его водиле!»
- «Наш западный мир никогда не поймет русского менталитета. А ведь вся суть явно в том, что они просто никогда не сдаются!»
Только одно непонятно - зачем он туда полез))). В этом весь русский характер - сначала создать себе трудности, а потом мужественно их преодолевать))).
Холст масло
Сериал Каламбур все 152 серии.
Вспомним?
Вспомним?
А мне он не нравился. Вот например, осторожно модерн или маски шоу, это совсем другое дело. Хотя как говорится на вкус и цвет....
/ищет вдали трамвай/
Чота невидать.
/смотрит подноги, чота замечяет/
А! Так вот в чом дело-то: здеся рельсов нету! Совсемъ!
(Б.)
Чота невидать.
/смотрит подноги, чота замечяет/
А! Так вот в чом дело-то: здеся рельсов нету! Совсемъ!
(Б.)
Дык это ж про Фугаску... она в Стокгольме искала метро совсем в другой стороне острова... И еще орала на меня... Да и вообще она пари выигрывать не умеет!!!)))))))))))))))))))))))))
ОТЧЕТ О ПРОВЕДЕННЫХ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКАХ
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «Чародеи», «Гардемарины», Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре-всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого.... мне надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.....
8 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
9 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «Чародеи», «Гардемарины», Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре-всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого.... мне надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.....
8 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
9 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.
А вы говорите - люди злые...
Маруся Васильева
Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
- Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.
- Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
- А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
- Да, говорю, два мопса.
- Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.
- А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
- Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман.
А вы говорите - люди злые...
Маруся Васильева
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует
- ** экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный..
После праздников на меня налезает только бельё, и то постельное
Зимние каникулы, однако
Какие счастливые дети!!! Как я завидовала таким детям в своём детстве! А у меня даже резиновых сапог не было! не покупали, чтобы не пачкалась. А как хотелось!!! Ёлки-моталки... Поэтому, как только у меня родилась дочка, почти первое, что я сделала, это купила резиновые сапоги ей, а ребенку всего пару месяцев....
Татьяна, вы еще комбез tuffo или хиппичик прикупите. Тогда точно дочка счастлива будет! (они не промокают совсем, можно с собой носить в сумочке, на площадке натянуть поверх одежды, потом снять и чистыми путь продолжать)
Мэр Нью-Йорка Билл де Блазио призвал жителей города не выходить на улицу из-за жутких морозов (-8 С).
«Мы настоятельно призываем всех ньюйоркцев на этой неделе, пока установилась холодная погода, оставаться в помещениях, насколько это возможно. Проведайте ваших соседей и запустите питомцев в дом», — написал мэр в Twitter.
Ага, особенно на второй половинке фото.
- Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
«Отомсти за меня!» – сказала печень будильнику вечером 8-го января.
В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Какие счастливые дети!!! Как я завидовала таким детям в своём детстве! А у меня даже резиновых сапог не было! не покупали, чтобы не пачкалась. А как хотелось!!! Ёлки-моталки...Моя внучка 4 годика, мечтает о резиновых сапогах, чтобы ходить по лужам, а родители не покупают, чтоб не запачкалась.
Farida, посоветуйте родителями прикупить непромокайки, которые на верхнюю одежду надевают. Это ж такое счастье - дитё в луже и сухое! И сапоги резиновые сейчас есть такие, что в луже со снегом ноги не мёрзнут.
Когда вижу на улице картину, что мама/папа/баба/деда не разрешают детям лазать по турникетам, ползать на плащадках по пластиковому покрытию, где ваааще нет грязи, копаться в песочнице, прям так и хочется подойти, взять за грудки и потрясти:
«Шо ж вы делаете, злыдни?!?!?! Ну, оденьте ребенка в одежку, которую не жалко испачкать, а на выход в люди оставьте парадно-выходную».
Стиралки за нас все стирают, даже и не приходится напрягаться.
А еще и бегать/прыгать/стоять на голове запрещают.... чтобы не ударились....
Эх...
P.S. Радует, что таких «чистюль» все же меньшинство.
«Шо ж вы делаете, злыдни?!?!?! Ну, оденьте ребенка в одежку, которую не жалко испачкать, а на выход в люди оставьте парадно-выходную».
Стиралки за нас все стирают, даже и не приходится напрягаться.
А еще и бегать/прыгать/стоять на голове запрещают.... чтобы не ударились....
Эх...
P.S. Радует, что таких «чистюль» все же меньшинство.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Веселое подворье 
Кошичкина полиция Какой вы десерт? 
Как бы вас звали у индейцев) 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." 
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) 
Ценники. Сухие дрожжи и многое другое 
Ваше имя в порноиндустрии Новое на сайте
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке 
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски)