Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тема опять свернула не туда

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Iris, люблю бдительных соседей!

люблю бдительных соседей

особенно, когда любовник уходил - все видели, а когда грабители телевизор выносили, думали, что это Я его в ремонт повезла!

Частенько так и бывает

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж г. й

Муж г. й

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

Это любовь...

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

*

Дорогая, ювелирный магазин был закрыт, я тебе йогурт купил.

*

Как сварить

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как правильно таять от нежности

Галина, на втором фото - не верь глазам своим?

Тётка ~~без комплексов~~ с хорошим чувством юмора.

Вот даже не знаю --

там где девочка-это серия из мульта «Холодное Сердце» Есть у нее еще одна подружка-блондинка в виде бутылки. Так вот мои дети стали пить просто воду, а не сладкий компот/чай/сок, только благодаря этой бутылке. Я так рада! Спасибо дизайнеру!!!

))
Поссорился с женой - пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

У примерно так и было
А ещё было

Как-то по весне дочь провалилась в ручей (лёд проломился). Я тогда, помнитца, в ШуМашиной теме истерила.
Загнала Чуду домой, в ванну отправила. Потом попыталась чаем горячим напоить. А её тошнит с испугу (дева вегетососудистая, в маменьку). Дальше со слов соседки (у меня дома алкоголь не водится - сосуды не позволяют):

Наташ, водки дай. Срочно! (а у самой рожица зелёная и глаза по пятаку)
Не дам. У тебя давление. Давай пустырнику накапаю.
В лес иди со своим пустырником. Его сейчас нужно столько, что от запаха скопытимся. Водки дай. Нет водки - дай коньяку. У Миши (мужа) должно быть
Мишаааа! Слышь? Тут Ирка бузит. Неси пустырник
Я сказала - надо водки! Анка в ручей провалилась, зубами стучит под одеялом.
Мишаааа! Водки! Срочно!! И пустырнику)

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей

Я так однажды брала на компресс на лапу собаке (растяжение) - время без пяти как закрывается отдел, у меня в руках пятитысячная, продавщица требует назвать ей какую водку надо, и наши выяснения - любая, мне не пить, на компресс собаке на лапу; за мной очередь помято-страждущих, у офигивающими от наших разговоров лицами, у которых стремительно приближается «час Х»,...!!! Незабываемо)))

Что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя.

кровать

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

Что вы тут про оливье заладили. Я теперь его тоже хочу

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Гениально!!!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

мои

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.

Ну, с нее всегда можно уволиться.

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Хочешь бутеpбpод?
— Hет, спасибо.
— Тогда подержи, я за чаем схожу.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припомню ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Знакомая заводчица собак (крупная порода, название не помню) сетовала, что пЁса догоняет эти «оки» и в лесу прикапывает. Грит, никакая дрессировка не спасает

ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И зря! Какое познавательное оказалось действо, на самом деле!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы

организьм чует все правильно, 14 сентября - начинается православный новый год, новолетие

Коты — все-таки жидкость! Это главное открытие Шнобелевской премии. Автор исследования о том, являются ли кошки жидкостью, получил не только традиционную награду Шнобеля в 10 трлн зимбабвийских долларов, но и признание соцсетей.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Интернет заполонили фотографии, доказывающие, что коты легко принимают форму вазы, раковины, банки из-под сока и даже бутылочки для детского питания. «В жидком состоянии вещество занимает определенный объем и принимает форму емкости, в которой находится», — указывают исследователи, решившие проверить, действительно ли коты являются жидкостью. Ученые выяснили, что взрослые коты оказались более «текучими», чем котята.

Британские ученые, ставшие обладателями премии в номинации «анатомия» сумели объяснить, почему пожилые люди нередко обладают непропорционально большими ушами. Как выяснилось, уши у человека продолжают расти после тридцати лет примерно на два миллиметра в десятилетие.
Премию по гидродинамике получили ученые, обнаружившие, как не расплескать кофе на ходу. Оказалось, что важно обхватить чашку ладонью сверху, и эффективно оказалось ходить задом наперед, такой способ гасит колебания жидкости. Правда, велик риск споткнуться и упасть.

Коты — все-таки жидкость!

Чистая правда. У нашего даже прозвище есть – Жиииижа

А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889638

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии. Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!

УжОс

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии

Интересно как они играют, так же

Танцы местных аборигенов А ведь в Новой Зеландии аборигенов всех повыбили, то есть совсем, потом на островах нашли случайно выживших маори и назвали местным населением

Mandraik Людмила, Люд! Позволь с тобой не согласиться. У меня свежи воспоминания о Новой Зеландии. Я там в январе была. Так прилично, как в Новой Зеландии, к аборигенам никто и никогда не относился. хотя англичане с ними несколько лет и воевали, но не выиграли. Землю у маори англичане не отнимали, а выкупали. И сейчас маори по статусу ни чуть не ниже, чем белые, а у белого населения прямо помешательство: они учат язык маори, у них бесконечные кружки, где они поют их песни, и тд и тп. Так что в смысле маори с самого начала в Новой Зеландии полный порядок. Может ты это путаешь: в Новой Зеландии вообще не было людей и животных. Маори приплыли с каких-то островов. И заселили Новую Зеландию. А животных потом европейцы завезли. А так были на островах только птицы

Ольга, не буду спорить, у меня какие то другие источники, сестра подруги там замужем уже 10 лет... Как говорится, историю пишут победители, англичане напишут А сейчас то - да майори у них в приоритете

ох и танец..)))) бедные соперницы чуть вообще с поля не сбежали... жуууть...

Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!

бедняффки мужья этих выпученноглазых дам, шуршат, наверное, по дому и не жужжат, если только мужья не вот эти бравые крикуны

Хака-танец сборной Новой Зеландии по регби.Хака это традиционный танец новозеландских маори, исполняемый в…

девчата-соперницы смотрят с усмешками на их страшилки правда этот матч выиграли всё-таки новозеландки

это как начнёт каждая команда перед игрой глаза пучить да ногами топать - совсем спорт в шоу превратится

А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:

А может это инструкция по изготовлению яишенки, записанная таджикским гастарбайтером в первый еще год своей работы на чужбине?
Очень хорошая, подробная инструкция.

И заселили Новую Зеландию.

Весело, конечно, смотреть нам на эту хаку, но соперникам хорошо бы перенять такое дело. Потому что, если вы заметили, новозеландцы в этом «танце» проводят небольшую, но очень энергичную разминку прямо перед началом, вбрасывая еще и некий адреналин в себя, и сразу же готовы в бой. А соперники... пока включатся-разомнутся... (мужская сборная противников вообще в спортивных костюмах стоит - пока снимет, пока ножками подрыгает).
Молодцы, новозеландцы, выторговали для себя полезную преференцию.

выторговали

спорт не базарный ряд, а это такого рода показушный допинг, да и смотреть на орущих тёток особенно не приятно

Я с удовольствием смотрю этот ролик, про хаку! Кроме улыбки и интереса, никаких других эмоций!
У всех свои обычаи.

«Существует несколько разных легенд о происхождении хака. Согласно одной из них, данный танец впервые исполнили женщины, искавшие некого Каэ, который убил кита, принадлежавшего вождю племени. Женщины не знали, как он выглядит, но им было известно, что у него кривые зубы. Каэ находился среди других людей, и, чтобы определить его в толпе, женщины исполнили смешной танец с комическими движениями. Увидев хаку, Каэ рассмеялся, и его узнали.
Хака исполнялась преимущественно вечером для развлечения; существовали сугубо мужские хака, женские, детские, а также подходящие взрослым обоих полов. Также с помощью этого танца приветствовали гостей. Приветственные танцы обычно начинались воинственно, так как встречающим не были известны намерения прибывших. Именно таким воинственным танцем вооружённые маори встретили Джеймса Кука в 1769 году.»

нечто подобное было у племен, населявших Европу. Только там мужчины показывали то, что ниже пояса и сзади, и спереди. И исключительно с целью устрашения!

И исключительно с целью устрашения!

Как и шотландцы в своих килтах

показушный допинг

Вполне реальный Но не запрещенный.

А смотреть - смешно) И футбол уже давно не совсем спорт, а шоу: показ мод, игра актеров, битва разных экономик и мотиваций. Ну, вот и хака зрелищности прибавляет.

футбол уже давно не совсем спорт, а шоу

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 361)

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте