Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Во-во! Обожаю эти трагикомедии)))
Хотя и травмы там тоже - серьезные.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:

• Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

• Как что, рыбаков жду!
• Ты че, офонарел, жить надоело?
• Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

В столовой:

• Кто дежурный?
• Я, товарищ полковник!
• Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???

Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???

Чтобы чётко видеть, ЧТО ИМЕННО нельзя есть ночью))))))))))))))

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

• По рaйону гулялa.
• Он же неблaгополучный!
• Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

подогревом руля и климакс-контролем.

. Хотела картинку вставить - не вышло. Короче: нет женщины печальнее не свете, чем продавщица булок на диете.

Йес, получилось.

с подогревом руля и климакс-контролем.

Это она замуж вышла?))))))))))))

Галина, я всё равно не буду читать это число полностью - лениво

А шахматы, шахматы какого рода (муж замучил - как сядет играть, и все - нету мужа).

Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

В школьных олимпиадах мы отвечали как «слово множественного числа, не имеющее формы единственного». Как санки

Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

Спасибки, значит будет у нас муж третьего рода)

А шахматы, шахматы какого рода

Никка, шахматы, как и брюки, шорты, штаны... они его мужа



Девчонки, что совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках, а жаль, хорошая добрая тема, загляните, ну пожалстаааа! Поздравим и пошутим с помощью смс #3452

совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках

Ильмирушка, почему?
Сегодня поздравляли именинницу.

Светяшка, я тоже, просто как-то раньше более активно всё проходило и более массово.

Знакомо?

• Ты форму повесил?

- Да, мам!

У моего пса, сидевшего на цепи, ворона с лёта миску отодвигала так, чтобы он до неё дотянуться не мог. Причем миска была уже пустой и ворона проделывала этот номер неоднократно. В течение почти целой зимы.

vis, стопятьсот раз слышала и видела.

У нас кошка точно так же около собакена ходит, я на неё ругаюсь, а ей вот надо его дразнить

— Милая, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно меня не слушаешь!
— А я за них волосики заправляю!!!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"

— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

– Чем отличается электронное правительство от обычного?
– Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Помоешь тысячу кастрюль – забудут.
Оставишь одну кружку на столе – запомнят.

– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

– Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
– Это аксиома или постулат?
– Теорема. И она требует доказательств.

За последние две недели, успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло.
Отточил навык.

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.

— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.

Кандидат в женихи удивляется:
– Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
– Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Почему женщин бесят все времена года — Дизель Шоу ЮМОР ICTV

thumbnailUrl

Почему женщин бесят все времена года — Дизель Шоу ЮМОР ICTV

Вижити за будь-яку ціну 4 сезон Прем'єра ІНШІ КАНАЛИ ТА ПРОЄКТИ: НАШ САЙТ: СОЦІАЛЬНІ МЕРЕЖІ: FACEBOOK: INSTAGRAM: TELEGRAM: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2895472

PT9M

True

2017-09-24T20:20:23+03:00

embedUrl

.

Бывают у нас такие редкие периоды, хорошо, что они - эти периоды у нас такие короткие

Эмиль Мяу.

До нас были предки,
после нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки.

По аналогии, селфи это себяшки.

Пюре яблочно-банановое со сливками 100г ст/б с 4 месяцев мясорастительное Беллакт Беларусь

Ну не вытаскивать же червей из яблок? Потому и мясорастительное...

Ну не вытаскивать же червей из яблок?

блин, вот об этом я не подумала

Ну не вытаскивать же червей из яблок? Потому и мясорастительное...

Уфф... теперь понятно

Уфф... теперь понятно

До меня тоже только с третьего раза прочтения дошло

Что то я про тихий час не поняла? И вообще это как расписание работы детского садика, вечером до 22 насколько я помню можно шуметь. Что то любящие соседи СВОИ порядки пытаются навести.

Что то я про тихий час не поняла? И вообще это как расписание работы детского садика, вечером до 22 насколько я помню можно шуметь. Что то любящие соседи СВОИ порядки пытаются навести.

не свои: в каждом регионе своё время, когда можно шуметь и уровень дБ разный - региональным законом регулируется чаще всего (и городской м. б. принят). Если такого закона нет - руководствуются рамочным.

А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь
Красота!!!

А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь

Насчет субботы не знаю у нас. А в воскресенье да, косить нельзя точно.. что там еще нельзя не знаю. про косьбу муж говорил.

Всё просто:

А у нас еще и в субботу до часу дня, а в воскресенье вообще нельзя шуметь
Красота!!!

Кемеровская область оказывается приравнена к Германии. Шах и мат.

У меня вот прям сейчас тарахтит сверху. И тарахтит уже не первый год. Тарахтит периодически... вот вспомнили о чем-то - потрещали, успокоились, потом еще через день, через неделю.... Ощущение, что там мастерская какая-то по производству гранитных памятников напольной плитки не знаю чего.

Но пилят, режут, строгают исключительно в дозволенное время.

Калюся, я тебя понимаю, у нас 9-ти этажный дом, на этаже 6 квартир, то есть в нашей парадной 54квартиры, мы на первом этаже, вот из этих 54 квартир, кто то обязательно делает ремонт. Так что ремонт у соседей, нас перманентное состояние. А ещё собачки, на 4-этаже две мелкие, хозяева уходят на работу, судя по всему, около 6 утра, и эти бедняги тявкают после ухода хозяев, не меньше часа, а то и дольше Жалко всех, собачек, соседей, себя

Но пилят, режут, строгают исключительно в дозволенное время

Когда мы жили в ныне снесенной панельной четырехэтажке (хорошее, прямо скажу, было и время и место), мы с соседом подо мной Витькой оба резали по дереву. Сосед снизу-слева Серега занимался чеканкой по металлу. У них обоих было по трое детей, но не всегда тишину блюли.
Сосед мой слева через стенку Николаич был мирный алкаш, которого, когда он с похмела, наши увлечения (особенно моя фреза бормашины) сильно доставали. Сын же его, Мишка играл на ударных (к счастью они быстро другое место нашли для репетиций.)
Сосед сверху Колька, дальнобойщик, возвратясь из рейса обязательно напивался на базе с друзьями и придя потом домой около часу ночи традиционно устраивал жене детям и матери революцию.
Но круче всего было на нашем этаже справа. Когда соседка Анька с мужем занимались любовью, об этом знал и весь наш подъезд и смежные.

Самые светлые воспоминания, тем не менее. Жили меж собой как люди и друг к другу относились хорошо.

*

Сейчас в монолитно-бетонной 14-этажке стоит звон, но не поймешь ни на каком этаже, ни с какого азимута.
К счастью, сейчас я живу на 95% не там, а в родном частном доме на Сходне. Где проблемы вечные и привычные.

Отличный рассказ!

И мы в своих пятиэтажках жили дружно. Стоят они (достаивают последние месяцы, переселение по лужковскому плану состоится вот-вот, хоть и затягивается) друг напротив друга. Та, что напротив, досталась когда-то младшему медперсоналу окрестных больниц, а наша - кооперативная, строилась инженерами, но поскольку им не хватало членов, то они повесили (на свою голову ) объявления в разные творческие союзы и учебные заведения. И летом, когда открыты окна, то... Можно было в театры не ходить. В одном окне распевался бас из Большого театра. На балконе «станок» делала балерина оттуда же. Большую «диаспору» составляли у нас оркестранты Силантьева - две скрипки и арфа. Ну, и папа мой, хоть и артист разговорного жанра, но в анамнезе еще и композитор. Ну и так, Баха поиграть в свободное время. Фортепьяно, гитара. И попеть свои песни на стихи прекрасных поэтов.
На газонах при этом все сами сажали цветочки. И время от времени в дверь раздавался звонок, и на пороге возникал бородатый геолог, известный ученый и теперь директор крупного музея, с букетом и словами благодарности за доставленное удовольствие. Отдыхая от экспедиций, он как раз в это время копался с дочерьми в клумбе.
Никто не ругался. Все понимали, что у людей - работа. Правда, ночами никто не распевался и не играл. Но днем двор гудел.

Ирина, как у вас было весело и гламурно. А по секрету фамилию папы не скажете? Вдруг мы его по телевизору смотрим и не знаем, что ещё и с дочерью общаемся

ирис. ка, так это же замечательно!!!
У нас даже если праздник како то, то заранее соседям извинения пишут, что мол извините, но такого то числа мы тут пошумим маленько, праздник у нас.
А так в положеное время все ремонты, распевки и т. д с 8 до 1 и с 3 до 6,7, иногда в домах до 8 разрешают, но редко.

Да еще и укусить норовит посильнее)))

Ильмирушка, не скажу. Папа умер давно, довольно молодым. Уже мало, кто его помнит.

Четыре вида стресса

• Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
• В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
• Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
• По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.