Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Юридический? Отлично! Умнички обе и мама, и доча! :-)
Мальчиков там будет много!

Ну и славненько, в разных институтах, новое окружение, разное расписание и распорядок, все хорошо будет!

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 13:46

Я когда-то в ВГУ училась:)) в общежитии с девочкой из Лисок жила.
Она иногда на занятия прямо в понедельник на электричке приезжала, близко.
А таджиков тогда в Воронеже почти и не было

Умнички обе и мама, и доча! :-)

ага, это мама умничка, а доча прошла десять кругов ада, чтобы поступить в МВД на бюджет, а экзамены сдала хреново, во ФСИН на внебюджет пошли

Ну вот к тому, что когда-то обсуждалось должны ли дети помогать в домашних делах. Напоминаю я за то, что не просто должны, а обязаны.

Танюш, позволь с тобой не согласиться. Когда то в 12 летнем возрасте я была просто обязана мыть полы в коммуналке. Мама не могла по болезни, бабуля старая, а отчим-не барское это дело. Меня даже в школу могли не пустить в субботу, ради этих полов. Как же я их ненавидела! Да и тяжеловатенько было с учетом, что коридор только длиной 12 метров, а воду надо принести и вынести со второго этажа. Своих детей я никогда не заставляла ничего делать, но надо сказать, что и срача и неразобранных шкафов у меня никогда не было (от слова совсем ни когда!). Я все делала, как бы между делом. Дети также привыкли, чем лишний раз убираться, лучше ничего не засирать. Дочка первый раз сама убираться стала лет в12. Я тогда работала по три недели без выходных по 12 часов, сил хватало только на готовку, а к чистоте и порядку она уже привыкла. Вот и взялась за пылесос и тряпку. На ней еще и брат маленький был. Привести из ясель, погулять, искупать перед сном она все это делала без напоминаний, просто знала-мама придет «никакая». Меня только хватало на ночную сказку. Так вот и сейчас никого ни о чем не прошу, дочь иногда приедет, меня дома нет, а у отца посуда в раковине-перемоет и все дела. Мне и сейчас не в тягость вымыть окно на кухне перед работой (не спалось, встала на полчаса раньше). В этом году не смогла вымыть потолок на кухне (возраст ), сын вмомент это сделал (только попросил «над душой не стоять»). Извините за много слов, но у меня как то все так. Дочь, кстати чистюля идеальная, и все это без принуждений в детстве.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 15:34

Луиза, louisa, прижми к себе, пожалей и поплачь вместе с ней.(вспомни молодость, мож и у тебя так было, первая любовь занозой в сердце на всю жизнь может остаться).

По поводу принуждения к чистоте и прочему. Мы с братом моим росли вместе. Дела делали одинаково, у нас график даже был - одну неделю посуду моет один, а мусор выносит другой. Потом менялись. Раз в неделю пыль вытирали, пылесосили и пол мыли. Я лестницу в подъезде лет с 7 мыла пол, когда наша семья дежурила. Но вот выросли. Моему внутреннему ощущению нужна чистота и порядок в квартире. А брату комфортно было и в бардаке. В итоге, когда он женился и съехал к жене, то там у них такой ужас был. Мне даже не очень приятно находиться в гостях было у них. И ему и его жене нормально. А вот самый старший сводный брат наоборот, свою жену перевоспитал так, что она квартиру драит постоянно. А поначалу их совместной жизни - зассанные пелёнки на батарею бросала просушиться и использовала повторно.

я приняла сразу выбор и дочери и сына, но они уже и работают сами и отвечают за себя и свои семьи

Вот очень поганенький аргумент... Прям ниже пояса аргумент, как по мне. Это когда детей попрекают «вот будешь себя обеспечивать, тогда своей жизнью и распоряжаться станешь, а до тех пор изволь родителей слушаться». Родительский авторитет и право голоса - это не кошелёк ни разу. А если так вышло, что всё же кошелёк, то это родители-неудачники, извинити. Не знаю почему, но меня всегда типало от такого рода попрёков «пока со мной (или на мои деньги) живёшь - изволь моим требованиям соответствовать». Так говорят, когда больше другому человеку-ребёнку ничего предложить не могут - нет там доверия и уважения. Потому что доверие и уважение в кошельке не нуждаются, они или есть и тогда к родителю прислушиваются, или их нет, и тогда родитель шантажирует.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 17:23

А с другой стороны избраннику будут напевать в уши про недостатки уже нашего дитя и к чему приведёт всё это?
 Не напевать, а спокойно разговаривать, спрашивать о дальнейших планах на жизнь и, в зависимости от ответов, рассуждать. Спокойно доносить свои мысли по этому поводу.

Да. Согласна совершенно. Ребёнок же не клинический идиот, он всё отлично понимает. Просто поделать с собой ничего не может, оттого злится на весь мир, который ополчился против него и почему-то не может устроить одному отдельно взятому юному человечку его маленького счастья. ((

Мама влезет со своим противоположным мнением - и на маму разозлится. Маме оно надо? Тогда вперёд, может, и получится переломить и наставить на путь истинный. А если сильно повезёт, то её даже попрекать под горячую руку через годы не будут «если бы ты тогда не влезла...» И маме нужно будет это принять, потому что это будет правда. Впрочем, может и спасибо скажут. Это если следующая жизнь окажется счастливой.

У нас в семье есть история, когда родители не дождались, пока дети сами разбегутся (а других вариантов там просто не было). Закончилось не очень хорошо.

Своим с детства говорила, что любовь это такая штука, с которой бороться бесполезно. Пока не переболеешь - не выздоровеешь. Повезёт с избранником - это счастье. Не повезёт - тебе будет очень трудно. Но ты справишься, я знаю. Нужно только время, главное не торопись...

Думаю, что парень лукавит. Явно подогревает костёр.

Согласна. Да, увы, но это очевидно - девочке с избранником не повезло, непорядочный оказался и не мужчина... А это значит, что по-мужски с ним поговорить кому-то правда бы не помешало... Просто в мужском разговоре никогда не прокатывает «Не виноватый я, она сама пришла» - такое можно только мамам излагать, а мужчина ему б объяснил популярно, что она б не приходила, если б ты не давал повода и подленько не пользовался этим. Тут не в девочке дело, Луиза, и она правда не идиотка, она просто честно влюблена: так, как бывает только в юности - пусть все что угодно, лишь бы вернулся... Согласна, что доче это надо переболеть, ну никто еще не придумал другого способа пережить несчастную любовь. А Вам, Луиза, нужно очень быть с ней рядом и разговоры разговаривать и придумывать, как и чем ее ПОСТОЯННО ЗАНИМАТЬ - вот тут я с девочками абсолютно согласна. А объяснять ей все равно нужно хотя бы две суперважные вещи: 1) Доця, я понимаю и уважаю твои чувства и понимаю, что ты хочешь его вернуть. Но то, что ты делаешь сейчас, ни при каких условиях не приведет тебя к желаемому результату. Наоборот, чем больше ты унижаешься - тем больше его теряешь. 2) Доця, сейчас твой избранник живет за твой счет - в моральном смысле. Все просто: ты страдаешь и разрушаешь себя - его твои страдания подзаряжают и дают возможность самоутвердиться, то есть ты для него донор. А он не болен и не несчастен, и в донорстве твоем нет никакого смысла и никакой цели. Рано или поздно придет тот день, когда ты просто устанешь страдать и больше всего на свете захочешь даже не стать счастливой, а просто вернуть себе себя, прежнюю, морально здоровую, спокойную и достойную новой прекрасной любви, которая будет не разрушать, а созидать твою жизнь. Я рядом, доця, и с нетерпением жду этого дня вместе с тобой... Еще много чего можно ей сказать и про то, что женщина никогда не сможет счастливо жить с мужчиной, который допустил и поощрил ее страдания; и про то, что нельзя счастливо жить с мужчиной, которому нельзя доверять и на которого нельзя опереться и про то, что предавший однажды будет это делать вновь и вновь и наступит тот день, когда он предаст не только женщину, но и их детей и... да много чего еще можно ей рассказать, но делать это надо очень осторожно и очень постепенно и это тема не одного и не двух разговоров.

Прочитала тут наискосок историю любви. Скажу только, что парень-турок сам влюблен, от этого и делает всякие глупости - кровь горячая, гормон играет. Только семья его поставила в такие условия, что жениться он не может, вот он от бессилия и ведет себя так. Девочку отпустить не может, и не может быть с ней в серьезных отношениях. Беда...
Жалко.
У сына приятель - татарин. Очень сильно любил в юности русскую девушку. Родители сказали категорическое нет. Сейчас ему за 30, никого нет, пьет... Родителям он совсем неинтересен, они даже не пытаются как-то его от рюмки уберечь. Зато на русской не женился...
И, как большой специалист (проверено на себе ) в межнациональных браках, скажу так: что татарин, что русский, что еврей - никакой разницы вообще ни в чем, кроме особенностей характера. Так что, не мучайте ваших детей, если к ним вдруг придет любовь к человеку другой национальности. Пусть будут счастливы. И вы будете счастливы, когда вам внуков принесут в кружевных пеленочках, вот тут-то вам точно станет все равно, что там в кровях намешано))))

Скажу только, что парень-турок сам влюблен, от этого и делает всякие глупости - кровь горячая, гормон играет.

Сложно, конечно, судить на расстоянии, да и не экстрасенс я совсем, но, как по мне, влюбленный мужчина никогда не говорит маме возлюбленной: «Это не я, это она сама» А если влюблен и такое говорит, то чего такая любовь стоит?

Королек, когда крышечку сносит, много чего наговорить можно И он тоже еще очень юный мужчина, да еще и в ситуации, когда и собственные родители не на его стороне, и девушкина мама от всего не в восторге. Он не знает, как оправдаться, как вообще выход найти. Хочется любить, и все, а весь мир против них.

Ikra, сносит крышу или не сносит - такому мужчине нельзя доверять, по-человечески его можно, конечно, понять, но он уже сделал свой выбор, и не в пользу любви, он ее предал, а теперь и правда просто по кускам отрубает «хвост у собаки», доставляя несказанные мучения девушке и ее семье... да еще и оправдывается перед матерью - это не я, это она сама типа виноватая.... противно все это...

У сына приятель - татарин. Очень сильно любил в юности русскую девушку. Родители сказали категорическое нет.

Пусть будут счастливы. И вы будете счастливы, когда вам внуков принесут в кружевных пеленочках, вот тут-то вам точно станет все равно, что там в кровях намешано))))

Ирина, если бы. У меня с подружкой та же история была. Мальчик татарин, она редкая красавица (кого только нет среди предков). Ну весь кислород парню перекрыли (замечу, что всё же пытался сопротивляться) и всё равно всё им поломали на всю оставшуюся жизнь, причём долго старались... Даже внучка-ещё краше мамы не примирила. Дикость для всех, а им - лишь бы на татарке женился. Ну и женился на «крокодиле»... им в угоду.....

когда крышечку сносит, много чего наговорить можно

Не соглашусь. Мужчина в любом возрасте должен отвечать за свои слова и поступки, как бы ему крышечку не сносило. Это какое-то женское оправдание. Мужчина в любом случае и в любом возрасте не должен допускать унижения женщины - любой, даже чужой, не говоря уж о той, которую он любит

Он не знает, как оправдаться

И оправдывается тем, что «наши отношения окончены, а это все она сама»? Ну вот никак мне в этом любви-то не видится... Только, сдается, мне, сейчас мы начнем выяснять, что каждый понимает под словом «любовь» и снова уйдем в область бездоказательную и субъективную. Я только знаю, что, как мама, не хотела бы, чтобы мою дочь «любили» такой вот «любовью».

Вот очень поганенький аргумент...

ну ты, Лена, и сказала... зачем же так-то...

если твоя дочка, не работая и не имея никаких своих средств к существованию принесет тебе ребеночка и приведет *мужа* с таким же *достатком* = твоё право этому радоваться, кто спорит

и откуда ты взяла, что я кого-то из своих детей попрекала и попрекаю?
только из моих слов, что я была рада, что к моменту появления у них своих детей - они уже стояли на своих ногах?

разве это плохо?

«вот будешь себя обеспечивать, тогда своей жизнью и распоряжаться станешь, а до тех пор изволь родителей слушаться".

вот так говорили мне мои родители

но и я на их шее не висела, вышла замуж и жила своей семьей

мои дети ни разу не сказали мне - дай! вынь да положь!
они всегда знали - есть у мамы деньги = всегда пожалуйста, нет денег = что ж, подождем

да и этого дай! очень долгое время у меня не было, сейчас я могу помочь им материально, что и делаю с удовольствием

Потому что доверие и уважение в кошельке не нуждаются, они или есть и тогда к родителю прислушиваются, или их нет, и тогда родитель шантажирует.

это всё красивые слова и очень хочется жить так, чтобы ничего в жизни в кошельке не нуждалось, и небо было голубое, и солнышко яркое, и родители понимающие, любящие, щедрые и не тюкающие дитё по темечку, чтобы люди часто не выживали, а просто жили
чтобы хорошо становилось не вопреки, а благодаря

я не хорчу быть ни сварливой тещей, ни злой свекровкой, и не буду

моим детям хорошо со своими избранниками, что ж мне еще желать?

будет не хорошо - будем думать, как из положения выходить, уже как взрослые люди

Ирша, полностью поддерживаю!
 Не понимаю навешивания ярлыков. Особенно когда касается чужого труда. Каждый воспитывает своих детей в соответствии со своими представлениями и возможностями. У каждого свои бессонные ночи и радости, жертвы и подъёмы. Каждый ведь воспитывает своих детей, а не чужих, не правда ли? Отчего же так походя можно обесценивать чужой родительский труд и выстраданное им, т. е. лишать права даже на собственную точку зрения? Прекрасно, если кому-то удалось успешно справиться с воспитанием детей в соответствии со своими воззрениями. Но это не возводит автоматически свои представления о воспитании в истину последней инстанцию.

В общем первая любовь пришла к моей дочери в 16 лет и накрыла с головой.

Почитала я и вспомнилось мне как пришла к моей дочери первая любовь...... Ей было 19 лет. И за ней стал ухаживать мужчина 27 лет. К тому времени он уже был бизнесменом. Я очень насторожилась.... Во первых – большая разница в возрасте, во вторых – дочь ещё студентка (правда на вечернем). И работала и училась. Сама так захотела. В третьих – он грузин. А самое главное (как это нередко бывает) бизнесмен-бандит. В грузинской диаспоре он был так называемый «граф». Сердце моё замирало от страха. Всё я понимала, а запретить не могла. Дочь работала, пыталась себя обеспечивать, жила на съёмной квартире. Я пыталась с ней говорить, но она была влюблена и ничего не слышала...... Я понимала, что если стану ставить запреты, то дочь просто уйдёт. Уйдёт совсем! А вот смогу ли я её потом вернуть? Не факт. Ухаживал он красиво, оберегал её со всех сторон, ко мне относился с большим уважением. А потом грянул гром. Заказное убийство. Его не стало. И дочь со своей болью пришла ко мне, не к подругам, не к знакомым, а ко мне. В первое мгновение я хотела ей сказать: «Ну ведь это следовало ожидать. Чего ты ждала от ваших отношений. У вас не могло быть будущего». Но вовремя прикусила язык. Увидев глаза своей дочери, я вдруг поняла, что она пришла ко мне не за нравоучениям. Она пришла ко мне со своей болью, потому, что доверяла мне. Я обняла её, и мы вместе сидели и плакали. Молча. С тех пор прошло много времени, многое изменилось. Дочь начала жизнь «с нового листа», справилась с болью. Сейчас у неё муж и двое ребятишек. И она постоянно советуется со мной, спрашивает моё мнение. Она мне доверяет очень многое, иногда даже сокровенное. И меня радует то, что между нами есть доверие.... Извините если что то написала не так.....

Птаха, спасибо, что поделились! Каждая ситуация уникальна. И чем больше решений, тем больше выбора. Ваша дочь, не смотря на юный возраст, оказалась взрослой. Любовь дело такое. Порой человек не властен над чувствами. И чтобы верно оценить, куда эти чувства приведут, важно иметь связь с реальностью и почву под ногами. Поведение Вашей дочери может вызвать лишь только уважение!

Я вообще никогда не понимала страданий из-за безответной любви. Если я кого-то люблю, то хочу, чтобы он был счастлив, но если рядом со мной этого не происходит – нужно отойти в сторону. Бегать за мужчиной все равно бесполезно, эффект получается противоположный желаемому.

Нужно только время, главное не торопись...

В этом на себе убедилась.
При совместном проживании (жизненные задачи и проблемы должны решаться самостоятельно, а не родителями) обычно хватает года, чтобы понять, насколько двое совместимы и способны сделать друг друга счастливыми. Если есть голова на плечах, то человек осознает, что вероятность причинить вред себе или другому без такого «тест-драйва» сильно возрастает. Независимость от родителей – необходимое условие такой проверки, потому что создание собственной семьи предполагает ответственность, да и поддержка родителей рано или поздно прекратится, и тогда семейная лодка может разбиться о быт. И задача родителей воспитать детей так, чтобы они не стремились жить взрослой жизнью раньше, чем стали взрослыми. Но это не означает, конечно, что надо попрекать детей чем бы то ни было или отказывать им в помощи, если она действительно необходима.

Что касается межнациональных браков, какая разница, какого цвета кожа, какая вера? Лишь бы человек хороший и двое были счастливы вместе. Разве не этого желают любящие родители своим детям? Или для них первоочередное значение имеет соответствие детей каким-то там критериям и «что люди скажут»?

Что касается межнациональных браков, какая разница, какого цвета кожа, какая вера? Лишь бы человек хороший и двое были счастливы вместе. Разве не этого желают любящие родители своим детям? Или для них первоочередное значение имеет соответствие детей каким-то там критериям и «что люди скажут»?

 Ничего личного, но такая точка зрения поломала многие судьбы, в основном женские. Не обращать внимания на реальность довольно опрометчиво. А реальность такова, что семьи избранников именно так считают. Для них важна вера, национальность и даже цвет кожи. Разве для кого-то это секрет? Они воспитывают своих сыновей таким образом, что они могут гулять как угодно и с кем угодно. Но жениться должны только на своих. Молодых мужчин вполне устраивает подобное положение вещей. Да и родителей тоже. Сексуальную энергию ведь надо куда-то девать. Свои не позволят, а наши запросто. Межнациональные браки - счастливые исключения из этого незыблемого правила. Вытекающие выводы озвучивать не буду.

Лишь бы человек хороший

воспитывают своих сыновей таким образом, что они могут гулять как угодно и с кем угодно

- это уже ведь не относится к понятию «хороший человек».
Среди людей любых национальностей встречаются и хорошие и плохие.
Просто не нужно услышав про «другую национальность» сразу бросаться запрещать, нужно выяснить сначала, что за человек этот конкретный ее представитель. А увидев что-то плохое, не навязывать свою позицию, а дать всю возможную информацию (в корректной форме) для размышления.

В межнациональных браках, как и в браках вообще, бывает по-всякому. Я два раза ходила)))). Жизнь показала, что правы были наши бабушки, когда говорили, что нельзя выходить замуж за «неровнюшку» Причем, во все стороны: и в сторону материального благосостояния, и в сторону образования, и в сторону возраста.
Если семьи разных национальностей, но «одного круга», то соединение детей в браке проходит почти безболезненно.
Тут, на форуме, есть примеры браков наших девочек и с турками, и с ливанцами, вполне счастливые и прочные.
Плохо, когда «гормон играет» и это застит глаза. Вот это надо дочкам объяснять (да и мальчикам тоже). Ненавязчиво и не так, что, мол, запрещаю. Нет, ситуации бывают всякие. Просто это все должны иметь в виду и учитывать в тот момент, когда принимаются судьбоносные решения.

Вот очень поганенький аргумент... Прям ниже пояса аргумент, как по мне. Это когда детей попрекают «вот будешь себя обеспечивать, тогда своей жизнью и распоряжаться станешь, а до тех пор изволь родителей слушаться». Родительский авторитет и право голоса - это не кошелёк ни разу. А если так вышло, что всё же кошелёк, то это родители-неудачники, извинити. Не знаю почему, но меня всегда типало от такого рода попрёков «пока со мной (или на мои деньги) живёшь - изволь моим требованиям соответствовать».

Очень утрированно ты все изложила, потому и выглядит картина прям ужасно меркантильно, но по своей сути во множестве ситуаций - да, именно так! Пока живешь на мои средства, в моем доме, пока я отвечаю за тебя перед законом и Богом - мое слово будет последним при принятии решений. Ты можешь предлагать, убеждать, обсуждать, но окончательное решение будет моим. Конечно, это касается ситуаций, в которых подразумевается какой-то «вклад» с моей стороны: деньгами, работой, временем, комфортом проживания в конце концов. В личных каких-то вопросах (кого любить, с кем дружить и прочее) - я не покушаюсь. До абсурда можно довести любую ситуацию: «Я покупаю тебе трусы, поэтому они будут только розовыми в горошек!» Но если более взвешенно обсуждать и без крайностей, то статус родителей - это и «кошелек» в том числе. А что в этом ужасного?
«Мама это Оля, мы будем жить вместе!» Даааа?!! Какая прелесть!))) Это МОЙ дом во всех смыслах этого слова, я тут главная. Вы оба учитесь, т. е. содержать себя не можете. А даже если и можете и уже работаете: некая Оля в моем доме - мне сильно некомфортно. Т. е. они такие все влюбленные, а я должна подвинуться и, вероятно, кормить еще одного иждивенца. Круто. Нет, этого не будет. Такие вещи вы с Олей не имеете права решать без меня, потому что ваше решение вешает проблемы на шею еще одному человеку, которого вы не соизволили спросить - он согласен или нет. И тут мое слово будет последним, потому что «затрат» требуют от меня. Уж простите, но кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Пошлость и реалии жизни. Или «Вот я прохожу в два ВУЗа и выбираю вот этот». Но он в Москве, без общаги. Так кто будет принимать конечное решение? Правильно, родители. Потому что им решать - потянут они финансово содержать и платить за жилье. Можно в какую угодно красивую «бумажку» из слов заворачивать суть, но если снять шелуху, суть останется той же - решил «кошелек»! А он у родителей. Практически все в этой жизни стоит денег/времени/усилий.
Извините за жесткость изложения, я просто пытаюсь предельно понятно донести свою мысль и ни в коем случае не агрессивничаю ни к кому.

Огромное количество детей просто не стали бы слушать своих родителей и свалили из дома на все 4 стороны, если бы было куда и на что. Что, не так? И дело не в том, что они такие неудачники, дураки, идиоты, авторитет не завоевали. Хотя и такие бывают. Но и в том, что подростки - это такие люди, которые обычно ничерта не слышат. Все дураки, одни они Дартаньяны в белых шляпах. И учит их только жизнь, причем мордой об стол. Что в любви, что в работе, что в отношении к жизни. Мы, родители - тоже часть этой жизни. И иногда сами создаем для них ситуации «мордой об стол» ибо больше никак.

- это уже ведь не относится к понятию «хороший человек».
Среди людей любых национальностей встречаются и хорошие и плохие.
Просто не нужно услышав про «другую национальность» сразу бросаться запрещать, нужно выяснить сначала, что за человек этот конкретный ее представитель.

An4utka, не стоит путать тёплое с мягким. Даже если человек хороший, он не может не считаться с родительской волей, желаниями родным, традициями своего народа. Была знакома с одной семьёй из Средней Азии. Хорошие воспитанные люди. Спросила жену, кого она видит в невестках. Ответ был категоричный - только свои. И это не смотря на то, что её бабушка русская.

Чучелка, браво! Лучше и не скажешь!

- это уже ведь не относится к понятию «хороший человек».
 

Это в вашем менталитете он «нехороший человек», а в их - совершенно нормальный. Потому и говорят те, кто обжегся: всегда это нужно учитывать. И национальность, и иную веру и прочие факторы. Не потому что мы националисты какие, а потому, что к этим вещам прилагаются гораздо более важные, сразу не заметные, но очень сильно влияющие на последующую совместную жизнь факторы: ментальность других народностей, традиции, обычаи, правила воспитания и прочее. Вот они встречались, все отлично, поженились и он запер ее дома, заставил нацепить юбку в пол и платок на голову. Не потому что он нехороший. А потому что для них это естесственно. Так должно быть. И он не понимает почему она рыдает, а она не понимает, почему он ее не понимает. В результате - развод. Хорошо если без грандиозных проблем. Потому что развод у них тоже может быть не принят, например.

Ну под «хорошим человеком» я тут имела в виду такого, который не причинит вреда (в самом широком смысле слова) своему супругу/е. И говорила об избраннике, а не о всей его семье. И уж конечно, детали культурных особенностей избранника должны быть выяснены до начала близких отношений, иначе какие ж они близкие??? Равно как и представление о совместной жизни после брака должно быть сформировано до его заключения.
Ну а тех, кто не привык думать своей головой, а мыслит иными местами, стереотипами, социальными нормами и прочая, конечно, жизнь научит. А если будут сопротивляться - то да, и мордой об стол.

и откуда ты взяла, что я кого-то из своих детей попрекала и попрекаю?
только из моих слов, что я была рада, что к моменту появления у них своих детей - они уже стояли на своих ногах?

Да при чём тут ты?) Я вообще про своих знакомых думала, когда писала - там как раз всю жизнь была в ходу присказка «пока ты мой хлеб ешь, должна меня слушаться». Ну да, это правда жизни, тут Чучелка верно говорит. Но что делают дети из таких семей чаще всего? Правильно, стараются из дома сбежать. У Дахи две приятельницы, имея родителей в этом же городе, снимают квартиры, чтобы быть от родителей подальше. Прям сразу после школы. Она только глазами хлопает- Но почему??

Дом перестал быть домом, как только появились свои деньги. И теперь родители на них вообще повлиять никак не могут, ведь ответ - другая сторона медали, «Ты меня не содержишь, так что не лезь со своими советами».((

Мне не нравится, что при таком раскладе ребёнок лишён возможности выбирать жить там, где ему хорошо. Точнее, хорошо ему подальше от родителей, так получается?)) Ну или если он не может пока заработать, то вынужден «терпеть». В принципе, тоже стимул, но мне он не нравится.
Мне нравится, когда ребёнок старается добиться чего-то из-за себя, потому что он так хочет. А не из-за меня, потому что хочет держаться подальше. От моих советов.

«Мама это Оля, мы будем жить вместе!» Даааа?!! Какая прелесть!))) Это МОЙ дом во всех смыслах этого слова, я тут главная. Вы оба учитесь, т. е. содержать себя не можете. А даже если и можете и уже работаете: некая Оля в моем доме - мне сильно некомфортно. Т. е. они такие все влюбленные, а я должна подвинуться и, вероятно, кормить еще одного иждивенца. Круто. Нет, этого не будет. Такие вещи вы с Олей не имеете права решать без меня, потому что ваше решение вешает проблемы на шею еще одному человеку, которого вы не соизволили спросить - он согласен или нет. И тут мое слово будет последним, потому что «затрат» требуют от меня.

Разумеется. Но ты же не говоришь «пока я тут главная, будете меня слушаться и точка!»
Ты просто говоришь, что ты с этим не согласна и тебе этого не надо. А дальше их дело решать, как выкручиваться. Они же самостоятельные в принятии решений, при чём тут ты ваще?

очень сильно влияющие на последующую совместную жизнь факторы: ментальность других народностей, традиции, обычаи, правила воспитания и прочее.

+10000000000000000
И никуда от этого менталитета не денешься! Муж и жена должны «петь в одну дуду», иначе один свинину не ест, а другой только салом привык питаться. В результате кто-то один должен уступить и ломать себя, подстраиваться всю жизнь под другого.

Пока живешь на мои средства, в моем доме, пока я отвечаю за тебя перед законом и Богом - мое слово будет последним при принятии решений. Ты можешь предлагать, убеждать, обсуждать, но окончательное решение будет моим.

Ната, подпишусь под каждым словом! Подруге надо дать почитать.

Да при чём тут ты?)

нихренассе... цитата моя.. = значит и отвечаешь скорее на моё мнение

очень сильно влияющие на последующую совместную жизнь факторы: ментальность других народностей, традиции, обычаи, правила воспитания и прочее.

ещё надо учитывать, где жить: здесь в России или на родине избранника (это вообще единичные случаи, лишь подтверждающие правила). И даже здесь... Моя знакомая вышла замуж за турка (брак не первый, есть дети и у него тоже), живут здесь. с детьми он ладит отлично, а вот она... к друзьям и родственникам ходит один, диктует ей как одеваться, она должна обращаться к нему только на Вы и не дай боже повысить голос, настоял, чтобы она приняла его веру. Оно надо?!!

значит и отвечаешь скорее на моё мнение

Скорее иллюстрирую одно из направлений взаимоотношений, которое ты активно рекламируешь. ))

А вообще в каждой избушке свои погремушки. Нас не учат быть грамотными педагогами, выращиваем детей кто как умеет, поэтому в основном всё сводится к основным законам природы - родить, выкормить, вырастить здоровеньким и покусать, чтобы отбился от нашей стаи и создал собственную.

рекламируешь.

тут не магазинная распродажа
=================================
про наших деток рассуждаем, каждая мать своей детке добра желает, по мере своего разумения и возможностей

мы тут в виртуале клавы ломаем, даже не видя никогда друг друга
что ж тогда в реальной жизни ожидать - посидеть и подумать над вопросом и ответом, прежде чем его напечатать, здесь чаще нет - всякое может быть

дай всем, боженька, терпения и желания понять и принять друга друга - и нам и нашим детям

Все сообщения перечитала и про своего старшего сынулю все думается. Ему исполнится аж 23 в ноябре. Подросткового кризисного периода ни с ним, ни со средним мы не испытали. Но сейчас он нас все эти промахи «решил» восполнить. Первое что мы испытали, то что он решил на женщине с ребенком старше его на 11 лет жениться. Пережили благодаря нашему папулечке. Если бы он «не обломал рога», не представляю что бы было. Потому что она оказалась еще бабочкой еще той. На этот новый год у него уже была женщина младше чуток ее, но с ребенком. Поставил перед фактом, что встречаем НГ вместе с ней и ее дочерью... Пережили. Сейчас водит роман с девочкой, которая его не любит. Они вместе с ней ездили в отпуск к мужниной родне. Которая в голос говорила ему, что он ей не пара. Перед отъездом он нас познакомил. И я ему сразу сказала, что не вижу ее в роли его жены. В отпуске она такие кренделя выкидывала, что в двух словах не описать. Переписывалась со своим бывшим ухажером, с которым им ее мама не разрешила женится. Но у них там БЫЛА ЛЮБОВЬ. А с моим сыном она явно только ради денег... Не знаю вообще как со всем этим «бороться». все что мы имеем с мужем - это плод наших трудов. Были времена, что не могли оплатить кваартплату. Но одеты, обуты и накормлены наши дети были всегда.

надо заметить, что девушки в иных нациях воспитываются в очень целеноправленном ключе полного послушания и подчинения мужу и свекрови-свекру.... и ни за что не хотят родители сыну, да и себе, и своей многочисленной родне какую-то строптивую невестку иной национальности, иного менталитета и иных жизненных ценностей, ведь это, практически, означает для них - потеря сына и внуков.. у многих национальностей семья, родственный клан - это самое святое, и чуждый элемент ее раздирает.. есть, конечно, исключения, когда девушка иной национальности полностью меняет ради любви свою «шкуру», привычки, но это ведь тоже трагедия для нее и ее родственников по сути, разве нет?

очень жаль, когда чувства у молодых людей вспыхивают, но натыкаются на каменную стену протеста родителей..((но эти протесты бывают весьма обоснованны - надо об этом тоже не забывать

один свинину не ест, а другой только салом привык питаться

Как раз это не самое страшное. имхо.

кто-то один должен уступить и ломать себя, подстраиваться всю жизнь под другого

Вообще-то в браке обоим приходится подстраиваться друг под друга, притираться...

Ему исполнится аж 23 в ноябре. Подросткового кризисного периода ни с ним, ни со средним мы не испытали. Но сейчас он нас все эти промахи «решил» восполнить. Первое что мы испытали, то что он решил на женщине с ребенком старше его на 11 лет жениться. Пережили благодаря нашему папулечке. Если бы он «не обломал рога», не представляю что бы было. Потому что она оказалась еще бабочкой еще той. На этот новый год у него уже была женщина младше чуток ее, но с ребенком.

Сурово он с вами.))
У нас в семье мужа чуть ли не самый счастливый брак из пяти детей это тот, где сын супротив семейной воли пошёл и «взял» за себя женщину старше себя и с ребёнком.

Соседский мальчик стал встречаться с женщиной, у которой была пятилетняя дочь, ещё когда в техникуме после 9 класса учился. Очно, в другом городе, за 400 км от нас... Не особо вникала, сколько там лет разница, я думала, что закончилось ничем, потому что давненько это было, лет 10 назад. Его не вижу, и живут не рядом, и он в рейсах постоянно. Недавно узнаю, что они благополучно женились, он образование продолжил, карьера у него ладится, дом большой построили, общего мальчика родили...

Ну и тому подобных примеров у каждого из нас по вагончику, наверное. А спроси каждую из нас, хочешь ли себе такую невестку, так вроде бы и не все захотят... Примут по факту - да, почти все. Но заранее - вряд ли захотят. Разве что муж у меня святой, ему вообще неважно сколько там лет разницы или какой ребёнок.)) Но он вообще очень добрый человек по жизни.

Пережили благодаря нашему папулечке.

А зачем пережили? Пусть было бы как было. У каждого свой путь. У меня соседи с такой разницей 40 лет прожили.

Сейчас водит роман с девочкой, которая его не любит. Они вместе с ней ездили в отпуск к мужниной родне. Которая в голос говорила ему, что он ей не пара. Перед отъездом он нас познакомил. И я ему сразу сказала, что не вижу ее в роли его жены.

Главное он бы видел. Девоньки, ну вспомните вы себя в 16-19 лет, ну неужели крыша от любви не слетала? Неужели и вспомнить нечего?

Первое что мы испытали, то что он решил на женщине с ребенком старше его на 11 лет жениться. Пережили благодаря нашему папулечке. Если бы он «не обломал рога», не представляю что бы было.

Надеюсь Вы знаете что делаете.

Мой муж моложе меня на 12 лет.
Мы встретились когда ему было 23, мне 35,(за плечами развод и рядом двое детей 13 и 14 лет).
Ему тоже много чего обо мне говорили, но он твердо сказал родителям, что любит меня и никто другой ему не нужен (в тот момент я поняла, что он не мальчик, а настоящий мужчина, хоть и молодой).

Вместе мы 21 год и чтобы что-то понять, надо увидеть счастливое лицо моегу супруга.
Его матушка до сих пор думает, причем на полном серьезе, что я его околдовала!
Чес слово не колдовала, как-то так само получилось, люблю я его!
И это при том что детей больше я иметь не могла, о чем и сказала своему мужу сразу.

Я дважды пыталась уйти (ну тоже мысли были, как можно портить жизнь молодому мальчику).
В итоге плюнула на все условности и мы вместе.
Видно судьба...

Моему сыну 19 лет. я совсем не была бы против, если он начал бы встречаться с женщиной старше себя и даже с ребенком. Главное, чтобы им было хорошо вместе.

Тётушка моего мужа замужем за своим бывшим учеником. Она была учительницей русского языка в школе. Была классной руководительницей в их классе. У них разница порядка 15 лет в возрасте. Вот он в неё ещё в школе влюбился. Окончил школу, окончил ВУЗ и женился на ней. Она, правда, тоже не сразу согласилась. Боялась ему жизнь испортить. А вот живут уже около 20 лет вместе. И всё у них хорошо. Как приняли невестку его родители поначалу - не знаю точно. Но сейчас отношения абсолютно нормальные. Его мама часто ей звонит, когда ремонт у родителей делали, то тётушка постоянно с ней ездила по магазинам и помогала выбирать плитку и т. д. Единственное, детей у неё не было и так и не сложилось. Сейчас уже возраст не позволяет.

Мой муж моложе меня на 12 лет.

Для меня примером была семья с такой разницей, когда я в 18 лет рядом с ними поселилась.

Добавлено Среда, 31.08.2016, 20:08

В моей жизни много примеров где жена старше мужа на 10-15 лет. Кстати у всех все было хорошо, в трех семьях были дети.

Мой папа любил женщину старше себя и да, с ребёнком. Его мать и бабушка не позволили ему жениться на той женщине.
Моя мама любила парня, но его родители не согласились её принять, потому что у неё было среднее специальное образование, а не высшее.
РЕЗУЛЬТАТ : Прожили жизнь " как кошка с собакой». Ужасно... пьянки, скандалы, драки... и это не всё.

А кому это всё было надо?
Из-за таких глупостей (старше, ребёнок, плохое образование) - двум людям искалечили жизнь. А мы с сестрой росли глядя на всё это и страдая не меньше. Отец заболел раком, умер молодым. А мама прожила всю жизнь с этим дурацким комплексом высшего образования, и так о была до конца то одна, то не пойми с кем.

И эти глупости родители втирают своим детям - по наследству передают.

Каждый человек должен пройти свой путь, который ему уготован. Думаю, что не все от нас самих зависит, где то бродят и высшие силы. Но не надо спорить с выбором своих детей, лучше пусть обожгутся и это тоже опыт, чем будут помнить о несбывшихся мечтах.

Талия +1000 всё так есть. это всё надо только для родительской гордыни и эгоизма. а что дети несчастны не кому не интересно. главное чтоб было как у людей.

лучше пусть обожгутся

ожог ожогу рознь

профилактика лучше лечения

пытаться объяснить, без ругани и ссор, все равно нужно, а там, конечно, если все аргументы исчерпаны, а дитё на своём стоит - может и судьба

а совсем отпускать и отходить в сторону - мол, сам решит: это как если б мы малыша не предупреждали об опасностях - обожжешься, порежешься, под машину попадешь, а так это со стороны смотрели - пусть сам решает и на своих ошибках учится

взрослеющих детей на ручки не возьмешь, от беды не отнесешь, но говорить-то мы можем, на то и родители - чтоб предупреждали об опасности, берегли своё чадо

без фанатизма, конечно

Раз уж зашёл разговор о неравных браках, где жена старше мужа. Не знаю, где ещё практикуется подобное, но в Южной Корее существует такой феномен. 10-11 % из ежегодно заключённых браков приходится на мезальянсы. Причём чуть ли не вековые обычаи. Поэтому южнокорейский кинематограф изобилует нуна-сюжетами. Нуна (старшая сестра) - обращение мужчины к женщине немного старше. А если учесть, что в корейском обществе культ мужчины. Может в этом дело? Женщина в таком браке не будет выносить мозг по пустякам. А то и глаза закроет, если муж пойдёт налево. Так что для кого-то скандал, а для кого-то традиции.

Альбина, вы эгоистка (уж простите) и портите жизнь сыну. Очень рекомендую вам прочесть книгу Некрасова Материнская любовь и оставить мальчика в покое, если не хотите, чтобы все это плохо кончилось.

Читала книгу Некрасова «Материнская любовь». Один из камушков, направленных на разрушение семейных ценностей. Из той же серии что и «Женщина. Учебник для мужчин» Новоселова.

Ipatiya, я не совсем поняла о разрушении семейных ценностей, не могли бы пояснить?!

Musenovna, в свой книге Некрасов опускает матерей ниже плинтуса. Дескать её любовь - это оковы. Ведь впереди целый мир со своей любовью и свободой. Оторвать от корней - вот смысл этой «книги». Дискредитировать институт родительства. Свобода вообще-то понятие относительное. Обретая свободу от чего-то, можно попасть в неволю. И даже худшую. Где такие как Некрасов и Новосёлов выполняют заказ по формированию общества-стада.

Альбина, вы эгоистка (уж простите) и портите жизнь сыну.

Катерина, Musenovna, так не надо, маме и так тяжело, она ж волнуется за судьбу своего кровинушки
и если б Альбина была эгоисткой - обратилась бы она за советом на форум?

да никогда!! она б так и написала б - есть у меня сын, и я ему запретила то и то, делайте так же

она ж в сомнении, папа, видимо, сомневается меньше

мы вот всё тут говорим - родители то, родители сё - но родители = это 2 разных человека, мнение которых очень часто совсем не совпадают, споры не только от ребёнка, споры между мамой и папой по отстаиванию своего мнения, их никак не обойдешь, иногда сыну-дочери приходится выбирать не только *свою любовь*, но и между мамой и папой, у которых свои *группы поддержки*

книги, подобные *Материнская любовь*, прочитанные вдумчиво, возможно и помогут излишне заботливым и действительно эгоистичным мамам дать своим сыночкам жить своей жизнью

хотя именно такие дамочки ни вопросов на форумах не задают, ни книжек познавательных не читают = сами всё знают без тени сомнения

Папа проходит мимо комнаты своего сына и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, если бы кто-то собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку со следующим содержанием:

Дорогой отец,

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Стейси - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти; папа, она беременна.
Стейси считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть трейлер в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Стейси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, чтобы вылечить Стейси. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

я не совсем поняла о разрушении семейных ценностей, не могли бы пояснить?!

Катя, прочтите книгу и составите своё мнение

книга не эталон для подражания, но рациональное зерно там есть, и тут как раз большая часть советующих и говорят = отпустите, не мешайте, дети сами строят свою судьбу

середина между полюсами мнений и решений - лучше, чем споры да ругань

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 08:59

Позвони, когда мне можно будет вернуться!

ужос какой, когда сын вот так напоминает родителям, что имеет право на своё мнение

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 09:14

хотя решение напугать папу именно *уходом с девушкой* в 15-то лет... не очень умно, вряд ли они имеют свои средства к житью и воспитания своего ребенка

да и сына-то садист = не пожалел папулю, описывая *ужасти* своего выбора, дамочка-то еще та... симпатии такой сыночек не вызывает

и чем больше у мам-пап денюжек, и чем больше ребенок не занят в работе для семьи - тем скорее детки их шантажируют и с детства приученные не думать, откуда еда и остальное берется, с легкостью *уходят* (навсегда! до ужина) - но маму-папу ставят в известность, пусть взволнуются, осознают, и больше дитю не препятствуют, да и родители таких *обеспеченных* ребятишек скорее откупятся еще большими деньгами, возьмутся скорее за кошелек, чем за ум, что там на сердце у ребенка - да какая разница, у него ж *всё* есть

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 09:16

если б этот паренёк на работу устроился да начал свою девулю сам содержать = тогда б и уважение к нему было, а не испуг - как оно там, дитё, с голоду не пухнет?

Дело-то даже не в старшинстве, а женщина легкого поведения - если только так сказать, то это еще ничего не сказать. Да и сыном своим она не занимается, которому на тот момент было 7 лет. Она могла оставить его спокойно дома, а сама уйти на ночные приключения. Даже мой сын потом ее увещевал, чтобы она своего сына не бросала.
Не знаю кому бы захотелось такую долю сыну?
Поэтому я не хочу ни одному сыну жену-блудню или тому подобное. Где же я эгоистка? А где может быть любовь, когда чуть ли не с первых дней ругаются как кошка с собакой.
Или вы сами будете за такие отношения, где нет любви к вашему ребенку. А что только нужно, чтобы деньги на нее тратили. У его новой подружке и мама-то в браке не жила, и не работает. А живет на алименты. Думаете у дочери будет желание строить семью с нелюбимым человеком. «Стерпится - слюбится,» - это ее слова бабушке на вопрос любит ли она.

Поэтому я не хочу ни одному сыну жену-блудню или тому подобное.

мужички, конечно, часто нижней головой больше думают

мы, мамы, таким мадамочкам часто не конкуренция....

мой сын только недавно женился, а так сам собой жил, работая в более женском коллективе, мадамочки, часто и с ребятишками, пытались его прибрать к рукам - мужчинка не пьет-не курит-вежливый - часто ж и хорошие женщины одни остаются, мужиков-то нынче ответственных мало

я сыну только говорила - хорошая женщина если, тебе жить, но помни - у этих детей есть отец и неизбежны встречи с ним и детей и бывшей жены, если надо тебе эти проблемы - тебе решать, а ведь и свои детки появятся, не каждый человек может одинаково любить и своих и чужих детей, да и материальная сторона не на последнем месте, или один свой ребенок или еще и ребенок жены (наши ушедшие из семьи папаши реденько платят нормальные алименты, если платят вообще), а сын мой совсем-совсем не богат, так что живёт сейчас со своей жёнушкой, доченьку свою ростят

я сыну только говорила - хорошая женщина если, тебе жить, но помни - у этих детей есть отец и неизбежны встречи с ним и детей и бывшей жены, если надо тебе эти проблемы - тебе решать, а ведь и свои детки появятся, не каждый человек может одинаково любить и своих и чужих детей, да и материальная сторона не на последнем месте, или один свой ребенок или еще и ребенок жены (наши ушедшие из семьи папаши реденько платят нормальные алименты, если платят вообще), а сын мой совсем-совсем не богат, так что живёт сейчас со своей жёнушкой, доченьку свою ростят
Подробнее: hlebopechka.ru...

Ох, Иришка, спасибо тебе, теперь я наконец-то тоже знаю, что говорила обо мне моему бывшему мужу моя бывшая свекровь:)))

теперь я наконец-то тоже знаю, что говорила обо мне моему бывшему мужу моя бывшая свекровь

насколько я поняла = она не препятствовала, а только предупреждала сына? и он выбрал тебя? а что ж бывший-то? не одолел трудности? мамуля не помогла расстаться?

в свой книге Некрасов опускает матерей ниже плинтуса. Дескать её любовь - это оковы. Ведь впереди целый мир со своей любовью и свободой. Оторвать от корней - вот смысл этой «книги».

Из жизненных наблюдений:
Сыновья, окованные материнской любовью, не могут создать нормальные семьи.
Выбор -жена или мама должен быть сделан в пользу жены, своей семьи, а не родительской.

Ирша, я читала книгу и у меня не сложилось мнения, что автор дискредитирует институт родительства. Многие из нас растворяются в детях, живут для них и ради них и это ненормально. Мужья отходят на второй план. А мы готовы последний кусок отдать ребенку. Про 15 летних детей говорят «мы пошли», «мы поехали». Я уже молчу о современных инфальтиных мальчиках и мужчинах и такими делают их родители, в основном мамы. А девочек растят карьеристками и феминистками.
Я не понимаю зачем кичится тем, что вмешиваются в жизнь своего уже взрослого сына. Неужели вы думается, что он счастлив?!
И вообще о каком институте родительства вы здесь пишите. Главой семьи всегда был отец и ему доставался лучший кусок и он первым получал еду, потом мать, а потом и дети. У каждого ребенка были свои обязанности и ответственность. А современных мужчин до пенсии родители контролируют поел, попил, ушел, пришёл. Вот это ужас!!!
И не забывайте, что когда вы вмешиваетесь в жизнь детей: выбираете образование, пару, работу. Вероятно, что именно вас он (она) винить в своих неудачах. А вам это надо?!

Выбор -жена или мама должен быть сделан в пользу жены, своей семьи, а не родительской.

я сыну всегда говорила, пусть и в шутку почти - я чаще буду на стороне твоей женушки, нам, женщинам, гораздо труднее в семейных отношениях, мужикам-то что = у него пристанище, а у женщины прибавление забот обо всех

да и мама мужа, не ссорящаяся с невесткой - чаще не теряет сыночка, он не видит в ней угрозу своей семье, сладится у сына семья - счастье, не сладится - не мама виновница