Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

louisa, говорите «закончился»?
Было моей старшей аж 19! Ее очередной гормональный всплеск и выверт... Бегу на работу и встречаю знакомую женщину - пожилую, ее дочери под 30. На мой вопрос когда же у ребенка закончится переходный возраст, все таки уже 19, она ответила: «Поверь, ни-ког-да!»"

«Поверь, ни-ког-да!»"

мамашке просто хочется, чтоб её *девочка* так и осталась лялькой

в 30 лет - тетенька уж, свои дети растут, или нынче мода до 45 все ляльки у мамки с папкой

ага: жизнь надо прожить так, чтобы до 40 тебя кормили родители, а после 40 дети
так?

Ну вот к тому, что когда-то обсуждалось должны ли дети помогать в домашних делах. Напоминаю я за то, что не просто должны, а обязаны.
 А потом я написала, что узнаю мнение детей. Не своих, а тех, что приходили в летний лагерь. Никаких лекций я им не читала, просто попросила написать как у них дома, что они думают по этому поводу, писали только те, кто хотел писать, но все бурно обсуждали. Среди пришедших помогают все. У меня нет оснований им не верить, потому что некоторые занимаются у меня на кружке и... Рукоделие-это такое дело, когда руки заняты а языки свободны. А я всё слышу



 Даша, участвовавшая в опросе, девочка очень своенравная, стремящаяся к лидерству, самая оторвиловская по поведению, считает что если она есть на занятии, то всё должно вертеться вокруг неё. Я активно её направляю на путь истинный и т. д. Так вот она очень много делает по дому, картошку пожарить может точно. На момент написания ей было 9 лет.

 Мне хотелось бы узнать мнение по опросу наших «звёзд», детей, чьи родители считают, что их дети центр вселенной, пуп земли и т. д. И почему-то мне кажется, что они, как раз-таки, скажут что работа по дому обязанность родителей.

 Если тексты плохо читаемы, могу набрать на клавиатуре (но лень, честно признаюсь )

 И ещё. Я точно знаю, что эти дети, в сложной финансовой ситуации, понимают что просить купить, а что подождёт для лучших времён.

И покупать дорогущие кроссовки просто потому, что.... кто-то сказал, что они отстойные, не собираюсь.

Этот вопрос, в свое время, решила достаточно просто: Шла с сыном в магазин, запускала его в отдел, ограничивая суммой денег. Сама в отдел не заходила. Когда вещь была выбрана, заходила и платила.
Думаю, тем самым убивала парочку зайцев: сын испытывал огромное удовольствие, что он самостоятельно себе выбирает вещи и отстойными их уже не назовешь, ну а я берегла свои нервы, потому что у меня их никогда не хватало на шопинг.
Казалось бы проще было бы дать деньги и отправить за покупкой, так сначала и делала, потом поняла, что он обманывает и зарабатывает на этом.

что узнаю мнение детей.

Таня!!! здорово!!! молодец ты!!! и детки молодцы!!!
бальзам на душу

Жирафка, спросила своих (11 лет) по этому же поводу - считают совершенно нормальным помогать маме, хотя я домохозяйка, в уборке-готовке. мама тоже человек со своими делами (подработками), плохим самочувствием (т-т-т).
Готовить пока почти не умеют (ну, я-то дома обычно - приготовлю), но на кухне активно помогают, посуду мы с мужем почти не моем.
С этого лета стали более настойчивы в вопросе выбора одежды-обуви (несовпадение вкусов с родителями), но пока до конфликта не доходило, как-то находили компромисс.
Ирину горячо поддерживаю и желаю удачи в воспитании!

Девочки а как себя вести, если парень, с которым всрчается дочь по многим причинам абсолютно не нравится? ну нравится-не нравится-не мне с ним строить отношения, а я вижу, что он отрицательно на нее влияет, а она слепоглухонемая, не видит, не слышит, не понимает, боюсь, как бы сама себе жизнь не испортила, ЕГЭ уже из-за страданий мы завалили, не хочется, чтобы и учеба в институте пострадала

говорить - ах, какой хороший, и нахваливать то, что в нем не очень хорошо, показывая тем самым доче его негативные стороны, но не ругая - она его защищать будет

например,

• ах, какие у него лопоухи, ну ничего ж, правда? почти и не заметно
• не работает, не учится? да и не надо, бомжи вон тоже живут, мусорок много
• неприлично себя ведёт? да и что, а как детки родятся - на ваааас будут походить

тока не ругать парнишку, все его отрацельные (по-вашему) стороны - выявлять, но без агрессии

а детишки часто идут от противного от мнения родителей = ага... хвалят парня, не буду этих маманю с папаней слушать

тем более она как раз и не слушает

любовь зла, полюбляем часто козла

Девочки а как себя вести, если парень, с которым всрчается дочь по многим причинам абсолютно не нравится? ну нравится-не нравится-не мне с ним строить отношения, а я вижу, что он отрицательно на нее влияет, а она слепоглухонемая, не видит, не слышит, не понимает, боюсь, как бы сама себе жизнь не испортила,

Это ее жизнь...
Отпустите уже дочь на свободу.

Плюсуюсь, увы.(

бутузы вырастают, а наши сердца всегда там, когда они маленькие

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 09:31

Отпустите уже дочь на свободу.

она еще не выросла, еще учится, работать сама не стала, какая она сама?, разве работает?

еще полностью на маме-папе,

самостоятельность = это когда сама себя содержишь (или живешь своей семьей), а не когда желалки и хотелки есть, а возмужалки и работалки отсутствуют, чуть что - к родителям с открытым ртом и протянутой ручонкой

отпустить = значит не нести уже за эту жизнь ежедневную ответственность, а если таки продолжать *типоотпущенного* ребеночка содержать, то это не отпустить, а попустить

бутузы
отпустить = значит не нести уже за эту жизнь ежедневную ответственность, а если таки продолжать *типоотпущенного* ребеночка содержать, то это не отпустить, а попустить

*записала в блокнот
однако мудро*

Луиза, сочувствую. А самое обидное, что бы ты не предпринимала, в любом случае будешь виноватой. Но вот полностью следовать советам Ирша, я точно бы не стала. Над внешностью изгаляться ниже плинтуса (моё мнение), человек её не выбирает при рождении и это очень обидно. Да и тон всего остального, лично мне, не по нраву. Мои бы точно обиделись.

бутузы вырастают, а наши сердца всегда там, когда они маленькие

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 09:31

она еще не выросла, еще учится, работать сама не стала, какая она сама?, разве работает?

еще полностью на маме-папе,

самостоятельность = это когда сама себя содержишь (или живешь своей семьей), а не когда желалки и хотелки есть, а возмужалки и работалки отсутствуют, чуть что - к родителям с открытым ртом и протянутой ручонкой

отпустить = значит не нести уже за эту жизнь ежедневную ответственность, а если таки продолжать *типоотпущенного* ребеночка содержать, то это не отпустить, а попустить

+10000000000
Полностью согласна! Что значит отпустить?))) Химия пройдет, а что потом?

отпустить = значит не нести уже за эту жизнь ежедневную ответственность, а если таки продолжать *типоотпущенного* ребеночка содержать, то это не отпустить, а попустить

Ириш, я думаю, «отпустить» и «содержать» - это и вовсе о разном, а тем более, в такой ситуации как у Луизы:) Что значит - попустить или не попустить, когда речь идет о личных взаимоотношениях дочери? Да какая разница, содержит ее еще мама или уже нет? Что ж, если содержит, то имеет право диктовать, с кем встречаться, а с кем - нет? Даже у самого маленького ребенка, которого точно родители еще содержат и решают за него, куда он пойдет и что будет есть, есть право на свое личное пространство, а уж в семнадцать-то лет не уважать чувства собственного ребенка - не просто преступно, но и опасно - можно отношения с дитем и потерять... Вот будет вроде все как прежде, а доверия и искренности уже не будет и много еще чего за этим неприятного воспоследует... Да такие ошибки (если допустить, что отношения с этим парнем - ошибка) каждой девочке нужно дать право пережить самой, хотя маме в этой ситуации будет в сто раз больнее, чем дочери... Это нужно, потому что ну ничему она не научится просто на маминых рассказах, что такое хорошо и что такое плохо (к сожалению ). Ну зачем давать ребенку повод думать, что, если б не мама и не мамино к этому парню отношение, то все сложилось бы по-другому? Конечно, свое отношение скрывать и бессмысленно и неправильно, просто потому, что врать собственным детям нельзя, но и демонстрировать его нужно очень продуманно и осторожно, чтобы не задеть и не оскорбить собственного ребенка, чтобы не сделать еще больнее, чтобы вот так невольно не лишить ее кажущейся ей ненужной, но такой необходимой на самом деле маминой поддержки... Поддержки, а не опеки... Я вот долго думала, чтобы я делала в такой ситуации:) Наверное, я бы сказала своей приблизительно следующее: да, мне твой парень не нравится по следующим причинам... и поэтому мне кажется, что будущее ваших отношений туманно... Но я бывала в твоей шкуре и прекрасно понимаю, что сейчас ты этого не видишь и не понимаешь, да и не хочешь понимать:) Может быть, я ошибаюсь, может быть, ты знаешь его лучше, да и, в конце концов, это твоя жизнь и твое личное дело Но я всегда с тобой и всегда на твоей стороне, будет чему порадоваться - я обязательно порадуюсь, несмотря на мое к нему отношение, а будет больно - у тебя всегда есть мое плечо, обещаю: буду молча вытирать тебе слезы и рассказывать только о том, какая ты у меня хорошая и как все будет прекрасно в твоей жизни:))) Ну вот как-то так, наверное... Самое главное, Луиза, никогда не говорите ей вот эту расхожую фразу: «Да у тебя таких как он будет еще миллион», вот просто поверьте на слово и не говорите, пожалуйста:)))

я всегда с тобой и всегда на твоей стороне

Золотые слова.

louisa, я конечно тут больше читатель а не писатель..
 но хотела спросить..
 а Вы разговаривали на эту тему с дочей?
 просто спросить.. милая моя.. скажи а чем тебя привлек Николай? (например.. не знаю имя)
может чтото проясниться для Вас..

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:03

Наверное, я бы сказала своей приблизительно следующее: да, мне твой парень не нравится по следующим причинам... и поэтому мне кажется, что будущее ваших отношений туманно... Но я бывала в твоей шкуре и прекрасно понимаю, что сейчас ты этого не видишь и не понимаешь, да и не хочешь понимать:) Может быть, я ошибаюсь, может быть, ты знаешь его лучше, да и, в конце концов, это твоя жизнь и твое личное дело Но я всегда с тобой и всегда на твоей стороне, будет чему порадоваться - я обязательно порадуюсь, несмотря на мое к нему отношение, а будет больно - у тебя всегда есть мое плечо, обещаю: буду молча вытирать тебе слезы и рассказывать только о том, какая ты у меня хорошая и как все будет прекрасно в твоей жизни:))) Ну вот как-то так, наверное...
Подробнее: hlebopechka.ru...

великолепно!
 подписываюсь под каждой буквой!!!

да, мне твой парень не нравится по следующим причинам... и поэтому мне кажется, что будущее ваших отношений туманно... Но я бывала в твоей шкуре и прекрасно понимаю, что сейчас ты этого не видишь и не понимаешь, да и не хочешь понимать:) Может быть, я ошибаюсь, может быть, ты знаешь его лучше, да и, в конце концов, это твоя жизнь и твое личное дело Но я всегда с тобой и всегда на твоей стороне, будет чему порадоваться - я обязательно порадуюсь, несмотря на мое к нему отношение, а будет больно - у тебя всегда есть мое плечо, обещаю: буду молча вытирать тебе слезы и рассказывать только о том, какая ты у меня хорошая и как все будет прекрасно в твоей жизни

Вика + 5000000!
Лучше и не скажешь!

Что значит отпустить?))) Химия пройдет, а что потом?

А потом - придет собственный дочкин опыт, такой бесценный, потому что выстраданный. И этот опыт поможет ей в будущем снова не совершать ошибок и оставит в ней уверенность, что мама не просто была права, но и обладает бесценными качествами - тактом и сочувствием, и если что-то еще случится в жизни не айс, то у мамы всегда можно и нужно искать поддержки и утешения, а это значит, что в жизни этой дочки и этой мамы есть самое нужное, самое ценное, самое вечное и самое надежное, а поэтому неважно, сколько шишек они еще набьют, они есть друг у друга - и это непреложно, а значит, все можно пережить:)))

девочки спасибо большое за советы, понимание, я сейчас в таком состоянии.... чуть позже освобожусь и напишу подробней

Над внешностью изгаляться

почему *изгаляться*...
можно ипросто говорить, типа обсуждая, зачем же негатив*
или нам сосвес-совсем все-равно, какой избранник будет у дитяти, нам же тоже с ним общаться

или снова - дети превыше всего и мы им слуги?

не захотят к нам прислушиваться в самостоятельной жизни - их право, но тогда и родительское право = как взрослых людей с обоих сторон = не исполнять все желания самостоятельного человка, да, уважаю уже его выбор

но тут-то идет речь о совсем молоденькой девушке, только из школы, значит - пусть как хочет?

не на улице растет, забота наша только в том и епсть, чтоб ротик вкусненьким наполнить да шмоточки красивые купить с телефоном *зашибись!*

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:12

Да какая разница, содержит ее еще мама или уже нет

нет, ну вот мама пишет - парень плоховато на дочу влияет, учиться она не хочет, а ты путь куда?
дочка без профессии, парень без профессии

и так живут многие, и детей ростят, не без помощи родителей правда..

но раз мама волнуется, значит имеет право - она пока полностью за дочу отвечает и морально и материально

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:18

а то, что мама должна поддерживать своих детей, какой разговор, но не во всем!!! а если дитё воровать начнет? тоже говорить - я ж тебя понимаю, я ж на твоей стороне?

не смешивайте понятия - когда в семье все относительно спокойно и дети живут по правилам родителей и основного общества

или когда дитё выпрягается и не надо ему *такого своего опыта*!!

зачем тогда мы, родители? чтоб сказать - а вот соверши все свои ошибки, а я тебя поддержу

мы и должны предупреждать, учить, объяснять, свои, наконец, ошибки в пример приводить

если б не было опыта предыдущих поколений - человечество ж бы не выжило, так и топтались бы на месте, раз за разом совершая одно и то же

нам сосвес-совсем все-равно, какой избранник будет у дитяти, нам же тоже с ним общаться

Главное чтобы ребенок был счастлив, а мы приспособимся к его выбору.

нет, ну вот мама пишет - парень плоховато на дочу влияет, учиться она не хочет, а ты путь куда?
дочка без профессии, парень без профессии

Это только мамина точка зрения, и, да простит меня Луиза, но мама видит только одну сторону медали, чтобы составить мнение, неплохо бы знать точку зрения и второй стороны.

почему *изгаляться*...
можно ипросто говорить, типа обсуждая, зачем же негатив*
или нам сосвес-совсем все-равно, какой избранник будет у дитяти, нам же тоже с ним общаться

 Акцентировать внимание на внешности, с моей позиции, не только глупо, но и, я бы сказала, подло. С лица вожду не пить. Мы все тут писаные красавицы сидим аж дальше некуда и мужья наши Апполоны. Это я написала именно к фразе
 

говорить - ах, какой хороший, и нахваливать то, что в нем не очень хорошо, показывая тем самым доче его негативные стороны, но не ругая - она его защищать будет...
например,

• ах, какие у него лопоухи, ну ничего ж, правда? почти и не заметно
  

А этого я вообще не говорила
 

... не на улице растет, забота наша только в том и епсть, чтоб ротик вкусненьким наполнить да шмоточки красивые купить с телефоном *зашибись!*

 И вспоминая обсуждения ситуации с другой дочкой ясно, что ко мне эта фраза ни коим боком не относится.

Да какая разница, содержит ее еще мама или уже нет? Что ж, если содержит, то имеет право диктовать, с кем встречаться, а с кем - нет?

не диктовать, но и не разрешать вести себя так, как доче вздумается, по крайней мере - словесно это доносить, и я не говорю - ругать, но говорить надо, иначе мы кто? друзья - это хорошо, но когда дети уже выроли, стали самостоятельными, тогда да - равноправие
 но родители до тех пор имеют право решающего голоса, пока дитё не встало на свои ноги и не взяло свою жизнь в свои руки

louisa, согласна с тем, что пишет Королек. И мы были в такой ситуации, когда девушка прям очень настойчиво рвалась замуж за нашего сына, а нам она не понравилась с первого же взгляда... Всем... Ничего, вырулили. Так что терпения тебе и благоразумия. И да, когда сын подошёл и спросил почему мы ему не сказали о том-то, я спросила поверил бы он нам тогда?

а то, что мама должна поддерживать своих детей, какой разговор, но не во всем!!! а если дитё воровать начнет? тоже говорить - я ж тебя понимаю, я ж на твоей стороне?

Ириш, это запрещенный прием!
Рассуждая так, можно любую здравую мысль довести до абсурда.
Давай останемся в рамочках обсуждения житейской ситуации.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:28

не диктовать, но и не разрешать вести себя так, как доче вздумается, по крайней мере - словесно это доносить, и я не говорю - ругать, но говорить надо,

Ириша, так и мы о том же, говорить надо, но не давить и без сарказма об ушах.

но раз мама волнуется, значит имеет право - она пока полностью за дочу отвечает и морально и материально

Мама это право безусловно имеет, но совсем не потому, что отвечает за дочу материально - и это важно. Ну потому что по этой логике: если доче, например, не 17, а 23, как моей, и она уже лечит свою аллергию на свою зарплату, а не на мою (а мне, представляете, от этого больно, вот когда она на свою зарплату платьица себе покупает - я радуюсь, а когда вынуждена лечение оплачивать, потому что мне сейчас ей не помочь - я после отпуска, то я ), то я что, уже и попереживать за нее не моги? Дудки Когда я начинаю изображать из себя страдалицу и материнские мучения, моя всегда проницательно так щурится и говорит одну и ту же фразу: «Тебе нравится быть матерью», после чего мы обе дружно ржем Да у всех мам есть право переживать за детей, но оно им дадено совсем не потому, что дети от них материально зависимы... И шашкой махнуть проще всего, только это мало кому помогало в такой ситуации, к сожалению... Все, девчонки, убежала на работу, а вечером я снова с вами:)))

когда дети уже выроли, стали самостоятельными, тогда да - равноправие
 но родители до тех пор имеют право решающего голоса, пока дитё не встало на свои ноги и не взяло свою жизнь в свои руки

Конечно решающего, в стоимости купленных дочке туфель, телефона, компьютера, машины...
Но не в личной жизни!

А этого я вообще не говорила

ну, Тань, конечно, слица воду не пить, и мы сами не дианы, но мама может обсудить с дочей (сыном) избранника-то ии друзей?

что ж так совсем-то на мню
 

у меня у самой доча выбрала совсем-совсем не по моему вкусу мужчину и если б там уже дите в пузике не жило, я б еще попыталась поотговаривать, хотя доча к тому времени и жила самостоятельно, но без своей квартиры..

я приняла сразу выбор и дочери и сына, но они уже и работают сами и отвечают за себя и свои семьи

- не работает, не учится? да и не надо, бомжи вон тоже живут, мусорок много

Для меня подобное звучало бы как унижение любимого. Следовательно, девочка еще больше обозлится на маму и отдалится от нее.

Да такие ошибки (если допустить, что отношения с этим парнем - ошибка) каждой девочке нужно дать право пережить самой, хотя маме в этой ситуации будет в сто раз больнее, чем дочери... Это нужно, потому что ну ничему она не научится просто на маминых рассказах, что такое хорошо и что такое плохо (к сожалению).

Воооооот! Именно это самое сложное! Мы никак не можем поделиться с ними своим жизненным опытом, не можем донести до них то, что мы-то сами уже «наступали на эти грабли» и хочется, чтобы они не повторяли наших ошибок. Оказывается, каждый должен пройти свой путь, чтобы начать понимать где он сам сделал неправильный выбор. А ведь так хочется, чтобы они были счастливы и во много раз успешнее и счастливее нас!

Можно долго рассуждать по поводу «отпустить» или перестать содержать... А на практике как? Девочки, ну как это? Оставить ребенка без куска хлеба, чтоб шел и зарабатывал? Куда первокурсницу сейчас возьмут? У нас даже у дипломированных специалистов-выпускников требуют какой-то опыт работы, хотя он только диплом получил. По началу нужна поддержка родителей. Помочь найти подработку, чтобы ребенок успевал учится и т. д. А громкие фразы типа «живи как хочешь, ты уже взрослая» - это потерять связь с ребенком. Дети это воспринимают типа «я тебе больше не нужен». И каким путем дальше пойдет этот ребенок? Тем более, что у мамы подозрения на некую неблагополучность в молодом человеке. Это значит своими руками подтолкнуть свое неоперившееся дитя в те руки?!

Луиза, как я Вас понимаю! Я сама себя буквально за шкирку одной рукой оттаскиваю от своей дочери, другой рукой закрываю себе рот, чтобы не заорать на всю Вселенную, что она делает не так.
ТерпИте, у девочки сейчас сложный возраст, этот переход из школьной жизни во взрослую очень труден. И эта безумная свобода... А на самом деле вовсе и не свобода, а жизнь, полная забот и трудов...
Недавно моя старшая выдала фразу «теперь бы мам я так не сделала, если бы я тогда знала...» Вы думаете, я не пыталась ей донести, что такое хорошо и что такое плоха? Но только нас не слышат. Порой вспоминаю себя и понимаю, что я то же не слышала своих родителей.

Абсолютно согласна с Викой-Королек, главное, не потерять связь со своим повзрослевшим ребенком, чтобы она знала, что ее примут дома всегда и с радостями и, не дай Бог, переживаниями. Кто бы только меня научил этому... Сердцем и умом все понимаю, а на практике... Как? Как эту невидимую связь сделать прочной, железобетнной?!

Луиза, дорогая, давайте поглубже вдохнем и стремится к лучшему! У нас все получится! Ведь мы их так любим!

Но не в личной жизни!

личная жизнь ребенка, значит, родителей типанекасается - свобода попугаям!
а личная жизнь родителей - в полное распоряжение детей? т. е. проблемы, возникающие у детей от личной свободы, родители разгребай при случае

а дети не должны учитывать мнение и желания своих мамы и папы?

как-то не равноправно

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:39

Для меня подобное звучало бы как унижение любимого.

я описала примерные ситуации, а какие слова сказать своему ребенку = это решает каждый родитель по своему разумению
 а что? надо оправдывать парней, не работающих и не учащихся? кто пожелает своей девочке бомжа? приукрашивать бездельников и лентяев, лишь бы доченька не обиделась на маму?

личная жизнь ребенка, значит, родителей типанекасается - свобода попугаям!

Угу!
Табу и все тут.
Ну если ребенка «потерять «не хотят.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:40

а личная жизнь родителей - в полное распоряжение детей? т. е. проблемы, возникающие у детей от личной свободы, родители разгребай при случае

Ну это уже родители сами решают разгребать или нет.
Это будет их личный выбор.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:42

а дети не должны учитывать мнение и желания своих мамы и папы?

Могут учитывать, могут и нет.
Это зависит от степни уважения и доверия в семье.
И вообще от атмосферы.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:45

а что? надо оправдывать парней, не работающих и не учащихся? кто пожелает своей девочке бомжа? приукрашивать бездельников и лентяев, лишь бы доченька не обиделась на маму?

Эх, Ирин, любишь ты довести до абсурда.
Да пусть и обидится немного, бывает, а вот доверие потерять легко (и поверь, очень страшно).

И вообще, ну что ты как в той сказке!
Еще ничего не произошло, может мальчик с отличием доучится и получит прекрасную должность, а ты его уже приговорила.
Не стоит опережать события.

А громкие фразы типа «живи как хочешь, ты уже взрослая» - это потерять связь с ребенком. Дети это воспринимают типа «я тебе больше не нужен».

хотя часто именно так и происходит...

вот я и говорю - предупреждать надо дитё об опасностях, разъяснять и предлагать более приемлемые варианты, более жизненно выгодные для взрослеющего ребенка

или нам все-равно, какой будет и материальный достаток у наших детей?

не бомжами ж мы их хотим видеть, хоть и не за дорого, но работающими, пусть не элитное, но свое жилье

иногда и запрешать, если путь ребенка совсем не в ту сторону пошел

вот я и говорю - предупреждать надо дитё об опасностях, разъяснять и предлагать более приемлемые варианты, более жизненно выгодные для взрослеющего ребенка

Ир, а разве мы что-то другое говорим?

Да пусть и обидится немного, бывает, а вот доверие потерять легко (и поверь, очень страшно).

дак я ж про это и говорю - пусть обидится, надо показывать недостатки избранников, со стороны-то виднее

мои ж слова говоришь, и я ж не права

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:51

Ир, а разве мы что-то другое говорим?

вообчем, деуки - дитей не баловать, любить, поддерживать, удерживать, кормить, поить, и воспитывать

 

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 10:53

а ты его уже приговорила.

я приговорила? не я тему подняла

а только предположила, со слов автора

Елена, Ирина, Вы обе говорите об одном. Просто разными словами.

А с другой стороны избраннику будут напевать в уши про недостатки уже нашего дитя и к чему приведёт всё это?
 Не напевать, а спокойно разговаривать, спрашивать о дальнейших планах на жизнь и, в зависимости от ответов, рассуждать. Спокойно доносить свои мысли по этому поводу.

В общем первая любовь пришла к моей дочери в 16 лет и накрыла с головой. Я в общем была за нее рада, 16 как-никак, а дружить не дружила, подозревала, что комплексы, фигура ну и всякая такая хрень, которая лезет в голову подросткам. А тут вроде парень ничего, со мной вежлив, ей-цветочки, шарики, признания мелом на асфальте ну и т. д., я восхищалась, как моей дочери повезло с первой любовью, романтика, все как положено, заболела-он переживает, за ручку держит, портфель носит, провожает.... Я не возражала даже по тому поводу, что он не нашей национальности-турок, мусульманин, хотя доброжелатели, в т. ч. учителя пытались мне вдолбить то, что он мягко говоря не достоин, потому что не русский, пока я не ответила-пусть хоть негр, главное чтоб мою дочь любил и уважал. А потом выяснилось, что против его родители, именно из-за разной веры, а он естественно родителей уважает и сообщил ей о том, что они расстаются как раз накануне экзаменов, выпускного. Ой, девочки, что это было.... сколько бессоных ночей я провела, как было больно смотреть на ее страдания и понимать, что я ничем не могу помочь, даже мои слова она не услышит, не поймет, пока сама не выстрадает. сколько было слез, конечно же плохо подготовилась к ЕГЭ, на выпускном тоже настроения не было, они танец репетировали, а тут она вообще без пары осталась. Ну, думала, время пройдет, вылечит. Она вроде чуть начала успокаиваться, как он начал снова ее задирать, звоночки, смсочки, она опять стала надеяться, а ему вроде уже и нужно, но горячая кровь и оставит не дает, типа мне не нужна, но и с другими общаться не дам. Она пошла к подружке на др, так он пришел, наблюдал, потом закатил истерику, потом оскрбил ее при друзьях, в общем бред..... теперь я вижу, что она все еще надеется, бегает за ним, унижается, страдает, во всеуслышание в любви к нему признается... А у нас институт на носу, чужой город, вообще боюсь за нее, со своими страданиями и там учебу забросит

Турок. Знакомый контингент (у нас много мусульман).
Я б заслала к нему отца или старшего брата девочки и сказала, что если серьёзных намерений у него нет, то настоятельно рекомендую оставить девочку в покое. А если есть - то пусть засылает сватов. И точка

Спокойно доносить свои мысли по этому поводу.

хотя иногда, когда припечет, такие баталии разгораются

я вот своего заю выревела родители были активно против моего выбора, я, правда, инсттут бросила на 2 курсе, но мне там все равно было не по уму учиться, а отпустить меня в техникум родители ни в какую, но зая уже закончил военное училище, уехали мы с ним (дитенка в пузе не было, если что)

и его родители были так же против-против-против, тем более мои-то еще боялись, что я с пузом останусь (не верили мне...), а его родителей такие мелочи не волновали, у сына пуза нет

своим я говорила - выучились, работаете, живёте как вам нравится, *дружите* с кем хотите, но если вдруг дитё заведется (а принимая во внимание уже нынешние реалии, *дружить*, как мне мои родители- ни ни ни, не запрещала, смешно ж, хотя на меня в своё время и действовало) то это уже серьезно и должна быть семья

сами выбирали, сами решали, я приняла сразу - моим детям в радость, и мне хорошо

но! они уже были самостоятельными, саморешающими

я приговорила? не я тему подняла

а только предположила, со слов автора

Приговорила, приговорила...
Луиза пока ничего конкретного не рассказала.
Но обещала.
Так что ждем и будем позже бодаться!

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 11:18

Собственно бодаться, как выяснилось, не из-за чего.
Дело не в девочке оказывается.

Я б заслала к нему отца или старшего брата девочки и сказала, что если серьёзных намерений у него нет, то настоятельно рекомендую оставить девочку в покое. А если есть - то пусть засылает сватов. И точка

Ирин, отличный совет!
Дома ему мозги точно на место вправят.
Луиза, вот так и надо действовать.

Есть у меня один приемчик :-) Да только пользуюсь им тогда, когда ребенок рядом. Когда студент в другом городе, то... А Луизы, как мне кажется, девочка далеко от родного дома учится.
 Стараюсь с детства приучить приводить друзей в дом. Пока школьники, когда взрослеют... Типа «дождь на улице, приходите согреться, чайку попить с блинчиками или заезжайте все вместе, пообедаете борщичком с пампушками, а потом дальше пойдете по своим делам»...
Пока на стол им накрываешь и они с тобой в процессе участвуют, какая-то беседа завязывается, слово за слово... Твой ребенок видит как налаживается контакт и обязательно хочется получить одобрение родителей. И тогда звучит что-то типа «Правда, он хороший? Он тебе понравился?» Вот он момент! Вот она возможность доверительной беседы. И не мама навязывает этот разговор, а доча сама пришла, у нее соответствующее настроение и расположение. Она сама готова тебе сказать в чем он молодец, а в чем - нет.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 11:23

вообчем, деуки - дитей не баловать, любить, поддерживать, удерживать, кормить, поить, и воспитывать

«Любить, кормить и никогда не бросать!» (Гарфилд)
 

потом выяснилось, что против его родители, именно из-за разной веры,

вот и мой зая татарин
и ми родители кричали, что не нать!!!
и его родители - не было в их роду русских!!!

а никто из их детей ( 5, мой старший) за татарина и не вышел, не женился, да и каки-таки уж татары-растатары и в советское-то уже время, а нынче и вовсе = такая мешанина

но совсем уж уж не нашенские... неее... даже наши татары со своими традициями, хоть и очень сглаженными, а там явные мусульмане да негры... ну нафиг, пусть своих тётишен мают

Я сегодня поговорила с ним самим, сказала, что сам знаешь, будущего у вас нет, оставь ее в покое, мначе буду вынуждена разговаривать с родителями. Он ответил, что у них отношений уже нет, она сама первая звонит и пишет. Тут уже в ней дело, она твердит, что любит и больше ей никто не нужен и она готова унижаться, лишь бы он вернулся, идиотка

Стараюсь с детства приучить приводить друзей в дом.

у нас тоже ребятня была, в младшем возрасте - когда они менно играли еще в игрушки, коих у нас было не одна коробка

и жених дочин (был такой, пока она в институте училась) тоже у нас выгащивался, без ночевки, конечно

уважительное отношение было и у нас к нему, и у него к нам, не сладилось у них, дочка мудренькая тогда оказалась, разглядела в нем буянчика да, хотя заботливый был донельзя и хозяйственный, маме, конечно, такой будущий бы зять по нраву

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 11:33

Тут уже в ней дело

девочка, как же нам, девочкам, многим девочкам, хочется своего мужчину, своих деток, свой дом

женская наша долюшка

готовы и принять и прощать и придумывать то хорошее, что и нет у них, у энтих мужуков, ни в головах, ни в поступках

 

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 11:36

Вот он момент! Вот она возможность доверительной беседы.

здорово... хорошо-то как

Пока писала, Луиза выложила историю... Даа, Луизочка, сочувствую вам!

Очень хорошо, что девочка уезжает. Сменится обстановка, новые друзья, новые мальчики. Главное, перекрыть контакты с прежним ухажером. Нет ли у вас возможности найти предлог и пожить хотя бы пару неделек с ребенком в ее городе? Своего рода пугач. Уверяю, новая жизнь, учеба возьмут ее в оборот и будет уже не до него!

Луиза, она не идиотка, она маленькая взрослеющая, еще глупенькая девочка. Она обретает первый жизненный опыт. Вы должны молиться, чтобы вам Бог, Жизнь, Вселенная послали в помощь добрую жизненную ситуацию - может новых подруг, а может нового сокурсника? Интуиция подсказывает, что будет новый чудесный роман!

Очень хорошо, что девочка уезжает. Сменится обстановка, новые друзья, новые мальчики.

только на это надеюсь

Главное, перекрыть контакты с прежним ухажером.

а вот за это боюсь, он тоже едет учиться в этот же город, проконтролировать сами понимаете, не смогу

Нет ли у вас возможности найти предлог и пожить хотя бы пару неделек с ребенком в ее городе?

нет, завтра еду с ней и побуду до выходных, а там зарабатывать надо, студентку содержать..

Он ответил, что у них отношений уже нет, она сама первая звонит и пишет. Тут уже в ней дело, она твердит, что любит и больше ей никто не нужен и она готова унижаться, лишь бы он вернулся, идиотка

 Думаю, что парень лукавит. Явно подогревает костёр. Надо дочери дать самой пережить и преодолеть эту ситуацию. В этом большинство высказавшихся правы. Но хоть Ирша где-то и перегнула палку, но в целом я с ней согласна. Как-то забыли о таком понятии как ответственность. Потому что ответственность за выбор и поступки ребёнка с готовностью разделяют взрослые. О каком доверии идёт речь, когда затягивается взросление? Отчего ж тогда не пострадать, если всем необходимым обеспечат родители? Обратите внимание на родителей парня. Сказали нет, значит нет. И подавляющее большинство в этих семьях не ослушаются родителей. Сюсюкаться там никто не будет, и задушевных бесед не будет вести. Если нужно, по полной заставят отвечать

louisa, короче!
Мы с тобой земляки! как я понимаю, девочка будет в городе, а ты в области! Давай что-нибудь придумывать вместе, может я ее как-то могу опекать, если тебе далеко?
Напиши мне чем она занимается, что умеет. Например, если у нее хороший английский, то часто слышу как родители ищут репетитора-студенточку, чтобы ребенку помогали, аналогично про математику.
Давай мы ее загрузим, чтобы думать о любви было нЕкогда?

А ты все-таки подумай, может сможешь зАработки на недельку отложить? Кстати, 3 сентября - День города! Можете с ней погулять по городу, будет масса интересных мероприятий!

Выбрасывай проблему с парнем из головы. У вас с дочей начинается новая жизнь с белого листа! Вот и стройте ее вместе!

Я сегодня поговорила с ним самим, сказала, что сам знаешь, будущего у вас нет, оставь ее в покое, мначе буду вынуждена разговаривать с родителями. Он ответил, что у них отношений уже нет, она сама первая звонит и пишет. Тут уже в ней дело, она твердит, что любит и больше ей никто не нужен и она готова унижаться, лишь бы он вернулся, идиотка

Луиза, да уж!
Все гораздо хуже, чем мы думали.
Даже и не знаю что сказать...

А может можно перевод оформить в другой вуз в другом городе?

Татьяна, девочки, как я вам благодарна за теплые слова, участие))

Мы с тобой земляки! как я понимаю, девочка будет в городе, а ты в области! Давай что-нибудь придумывать вместе, может я ее как-то могу опекать, если тебе далеко?

Да, она в Воронеже, я в Лисках, не так далеко, конечно, она будет приезжать на выходные, я буду наведываться. А ты в каком районе живешь?

В центре!

А может можно перевод оформить в другой вуз в другом городе?

только еще дальше, там вообще не будет возможности контролировать ((да и квартира у нее своя будет, бабушка купила, а я сейчас обстановкой занимаюсь

Дааа, девочки! Я прям на амбразуру готова..., за ребенка своего!))) Необдуманно, конечно, импульсивно! А ведь размышляю..., сама то куда смотрела, когда своего выбирала? Громко сказано, выбирала) Побыстрей надо было замуж выйти, чтоб одной жить, самостоятельности очень хотелось. Вот и думала, перевоспитаю, если что! А ведь все видно было сразу, если б не одним местом думала, а головой! Жалеть..., нет, ни в коем случае! У меня, слава Б..., отличный сын, большой уже! А вот если б мама в тот момент вмешалась..., не знаю, послушалась ли бы я её?)
Если бы да кабы... Значит надо было мне пройти этой дорОгой!
С мальчишкой одной тоже не сладко было! Но девочки, говорят, это вообще жесть! У нас, девок, не понятно, что в голове... Пацаны хоть силу понимают, вот так иногда так и приходилось воспитывать! Смешно наверное было со стороны, сын выше мамуськи, а она его ремешком охаживает))) (не бросайтесь в меня тапками! )

Татьяна, у нас р-н Шишкова, буду иметь ввиду, может придеться обратиться, спасибо большое))

я сейчас обстановкой занимаюсь

Ну вот скажи, почему ТЫ обстановкой занимаешься, а не доча? Ребенок любого возраста должен быть занят! Тогда на глупости меньше времени.

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 12:32

alba et atra-Лена, перевод не может быть - она только поступила на первый курс.

вообще не будет возможности контролировать

Твои Лиски - это час езды на машине. Это вообще не расстояние по нынешним временам. Поэтому предлагаю продумать вариант как тебе жить с дочей в городе. Иначе ты создашь ей все условия, чтобы к ней домой приходили и уходили... даже говорить не хочу. Сложный момент у ребенка. Она должна знать, что ты в любой момент откроешь дверь и можешь сколько угодно долго жить с ней в городе. Придумывай поводы. Когда увидишь, что она остепенилась, когда станет тебе спокойно на душе, съедишь обратно в свои Лиски. Думай!
Кстати, на какой факультет ребенок поступил?

Поэтому предлагаю продумать вариант как тебе жить с дочей в городе.

Солидарна.
Это самый лучший вариант.
Можно сказать ребенку, что на первое время, типа помочь наладить быт, адаптироваться.
Я-то думала, что подальше ребенок уедет, а так конечно вполне возможно с ней пожить.
Мой муж в рамках одного города до работы утром от 2до 2,5 часов едет, а тут всего час пути! Ерунда! Материнские нервы стоят дороже.

louisa, дети в одном ВУЗе учиться будут или в разных?

Ну вот скажи, почему ТЫ обстановкой занимаешься, а не доча?

она квартиру после ремонта отмывает, а я мебелью занимаюсь

Твои Лиски - это час езды на машине. Это вообще не расстояние по нынешним временам. Поэтому предлагаю продумать вариант как тебе жить с дочей в городе.

я машину не вожу, у меня работа, котору. ю я не могу бросить, иначе кто ее будет содержать

Кстати, на какой факультет ребенок поступил?

юридический, институт ФСИН

louisa, дети в одном ВУЗе учиться будут или в разных?

в разных
Приезжать без предупреждения буду, но временно пожить нет возможности, только бросать работу