Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

насколько я поняла = она не препятствовала, а только предупреждала сына?

А препятствовать - это как, трупом на пороге лежать, чтобы не переступил или связывать его? Ну, в квартире закрыть перед свадьбой пыталась, одежду, приготовленную на свадьбу, порвала да и еще много каких действий предпринимала - не хочу я это обсуждать и описывать, я ее и тогда понимала и сейчас, и тогда уважала и сейчас. Просто ответила на твой вопрос. А из твоих таких «просто предупреждений», на мой взгляд, прямо следует только одна мысль: никому и никогда не следует жениться на женщине с ребенком (да еще, не дай Бог, старше). И, знаешь, уж очень много лет прошло, но ни одно из действий-препятствий моей бывшей свекрови почему-то ни разу не хлестнуло меня так больно (ну, правда, понимала я ее), как только что прочитанные твои «просто предупреждения» Прости, Ирочка, за субъективность

а что ж бывший-то? не одолел трудности?

Да не было у нас трудностей особых

мамуля не помогла расстаться?

Ну, а ты-то сама как думаешь?

Мне казалось, что разница между материнской любовью и гиперопекой очевидна. Уже сейчас родители низведены до уровня воспитателей как детском доме. Нормальные семьи? Зачем? В мире много любви и для счастья человека он не должен отказываться от любого шанса. Как можно больше партнёров, как можно больше браков, как можно больше связей. А если что-то не получается, всегда есть те, кого можно обвинить в собственных неудачах - родители. Человек, потерявший всякие ориентиры, и нравственные, и моральные - вот истинная цель. Но если кому-то это нравится, о чём тогда разговор?

и у меня не сложилось мнения, что автор дискредитирует институт родительства.

дак и у меня не сложилось

Я уже молчу о современных инфальтиных мальчиках и мужчинах и такими делают их родители, в основном мамы

и количество настоящих пап, могущих воспитать сыновей - уменьшается

У каждого ребенка были свои обязанности и ответственность.

а нынче даже в не богатых семьях - заставить ребенка домохозяйничать = фантастика

института семьи сейчас, как раньше, почти нет, что ж - цивилизация...

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 12:29

Ну, а ты-то сама как думаешь?

ну и хрен с ним живет маминым умом, женившись - пусть маман за него и отвечает

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 12:37

А из твоих таких «просто предупреждений», на мой взгляд, прямо следует только одна мысль: никому и никогда не следует жениться на женщине с ребенком (да еще, не дай Бог, старше).

не ожидала.... вроде ж я не писала, что запрещала сыну, а предупредить имею право, не каждый мужчина сможет до сердца принять не своего ребенка, своих-то бросают

извини, если задела твои чувства, но если б мой сын женился-таки на женщине с ребенком и они любили-уважали друг-друга, то с моей стороны - только одобрение, совет да любовь

да и, по большому счету = никакая мама не сможет переубедить мужчину, если он сам не захочет

мужчины вообще очень трудно меняются

Ирша, поражаюсь вашей противоречивости! Если следовать принципам книги Некрасова, вы не имели права даже словом как-то влиять на личную жизнь сына. Даже предупреждать.

А если что-то не получается, всегда есть те, кого можно обвинить в собственных неудачах - родители.

а вот не наша, не российская эта манера-то, это у американских *несчастных* - все беды из детства, всё родители им на собрание не сходили, да в бейсбол на заднем дворе не играли

мы ж вот, наше поколение, даже и не думали, что мамы-папы нам *должны-обязаны*, выросли, работали, за семью свою держались

а сейчас даже чепушинки малолетние знают - а наследство, а моя доля, больше денег - лучше человек

поменялось сейчас всё, чем мы жили

дай бог нашим детям и внукам разума и терпения, устоев нынче стойких нет, распоясовшееся общество = как говорили = по палочке легко сломать, а свяжи их вместе - не согнешь

сейчас большинство - отдельные палочки

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 12:54

Если следовать принципам книги Некрасова,

нет у него таких принципов - книга = предупреждение, чтобы не было чрезмерной опеки со стороны родителей

и я не сказала, что живу по канонам этой или какой другой книги

книга хорошая, прочесть стоит, что-то для себя взять, что-то не принять, мы ж не роботы - сами про себя знаем, как нам лучше

а противоречивости во мне нет = просто у меня нет убеждения, что вот только так хорошо, а вот так плохо

жизнь - она изменчивая и многообразная, жить по канонам тоже не сладко, душа человеческая свободу любит

кому в какой-то ситуации так хорошо, а кому-то по-другому

и где вы видите, что я что-то запрещаю но предупредить родители должны, или нас не предупреждали наши мамы-папы? и ведь со временем оказывалось - во многом правы были...

а ведь и свои детки появятся, не каждый человек может одинаково любить и своих и чужих детей,

Не очень значит человек, если неспособен любить маленьких детей, по моим представлениям. Просто потому, что они маленькие дети. Узкой души, узкого сердца. Я люблю и принимаю детей. И мне нужен мужчина, которому, если я вдруг предложу усыновить малыша - будет обсуждать сможем ли мы справиться, хватит ли сил, финансов, психики, а не тот факт, что - он же не наш!! Такой мужчина мне лично, совершенно не нужен. Да, у меня требования крайне высоки, я знаю. Но я умудрилась встретить своего и именно такого мужчину.

да и материальная сторона не на последнем месте, или один свой ребенок или еще и ребенок жены (наши ушедшие из семьи папаши реденько платят нормальные алименты, если платят вообще)

А вот это вообще гадость ужасная, на мой взгляд. Я бы не додумалась сказать это своему сыну. Потому что самое главное - это их отношения. Этой женщины и моего сына. Насколько они любят друг друга, насколько их тянет друг к другу. Все остальное - фигня, на самом деле. Любят, не могут друг без друга - значит ее заботы и проблемы - это его заботы и проблемы и наоборот. Значит ее сын или его сын - это и ребенок партнера, в которого каждый из них должен вкладывать силы душевные и средства финансовые. По-другому никак нельзя! И то, что вы ему в голову заранее сеете такие гаденькие мысли (а они реально гаденькие, другого слова не могу подобрать: это твой - на него можно денюшку тратить, а это не твой - на него жалко) - ни вам авторитета не прибавляет, ни ему жизнь не улучшит. Как он должен отношения дальше строить в семье и с ребенком с такими мыслями??

Настоящий фундамент, настоящий якорь, самое главное - отношения мужчины и женщины. Что они создали между собой. На этом держится вообще ВСЕ! Нет этого - ничто не удержит и не спасет и наоборот!
Такие вещи говорить - это не предупреждать. Это сеять ветер. А пожинать будет он и гораздо круче.

я сыну только говорила - хорошая женщина если, тебе жить, но помни - у этих детей есть отец и неизбежны встречи с ним и детей и бывшей жены, если надо тебе эти проблемы - тебе решать, а ведь и свои детки появятся, не каждый человек может одинаково любить и своих и чужих детей,

Ирина, не обижайтесь, но это, мягко говоря, позиция ужасная - если исходить из Вашего представления об отношениях, то ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ - это человек второго сорта. Я специально заглавными, так как вообще не понимаю этого термина - женщина с ребенком. Ребенок - это, что-ли, чума?
Да их, оставшихся без отцов, еще больше жалко!

Читаю все, и думаю: спасибо моим родителям, что они НИКОГДА не обсуждали со мной моих многочисленных кавалеров, не осуждали их, не пытались мне рассказать, какие они плохие, и познакомить с «хорошими». И что замуж я выходила, за кого хотела, и выходила из замужа, когда считала нужным. И чтобы мама (папа умер рано, я тогда еще в девушках была) хоть когда-нибудь!!! мне сказала хоть полслова... Нет, конечно, мы что-то обсуждали, но главным лейтмотивом был всегда юмор. Мама могла так ловко и деликатно (в смысле не прямолинейно, а эзоповым языком, кто умный, мол, тот поймет) пошутить или надо мной, или над моим очередным «избранником» (а я девушка была крайне влюбчивая), что и без долгих нравоучений и задушевных разговоров становилось все ясно. И меня это никогда не обижало и не напрягало. И не было даже тени сомнения, говорить ли маме об очередном романе. Конечно, говорить, и показать по-возможности.
И единственное, что от меня требовалось, это чтобы родители в любой момент моей влюбленной загульности знали, с кем я и где. Просто, чтобы знать, откуда выручать, если что. То, что придут выручать, и примут любую, в любом виде, с любым раскладом - в этом у меня никогда не было ни тени сомнения.
Я надеюсь, что так происходит и с моим сыном. По крайней мере, мне кажется, что о его личной жизни я знаю все, что положено знать матери. По крайней мере, то, что у его девушки есть одно очень серьезное неизлечимое заболевание, он мне рассказал в тот же день, как узнал сам. Я понимаю, что в этот момент мне полагалось встать на дыбы и запереть его в четырех стенах, потому что о внуках мне придется забыть, и ничего хорошего в будущем не предвидится. Но я этого не сделала. Хотя первая реакция была именно такая... Девочка совсем в этом не виновата. Пусть будут счастливы столько, сколько смогут, дальше - посмотрим.
У нас у всех есть скелеты в шкафу - большие, маленькие, и даже те, о которых мы сами не подозреваем, но другим они хорошо видны. Поэтому... Будем лояльнее к своим детям. Совсем неизвестно, что о нас думает противоположная родительская сторона, счастливы ли они нашими чадами.
Не надо ломать их жизнь через колено. Все равно они сделают все ошибки, о которых вы их предупреждали. Сделают, непременно, и пусть ни у кого на этот счет не будет никаких сомнений
 Тут только одна трудность - в нас, родителях, Чтобы смочь не злорадствовать над ними «я говорила!»!! я предупреждала!!!» и кроме горя, которое испытал ребенок, еще и усугублять его комплекс вины, а постараться не зацикливаясь на проблеме, жить семьей дальше как ни в чем не бывало. Так, как жили всю прежнюю жизнь.

ну, правда, понимала я ее

вот, знаешь, задело и меня - диковатые манеры конкретно запретить твоей бывшей свекрови ты и понимала и принимала - а она ведь не предупреждала своего сына безадресно - так, на будущее, на всякий случай, как делала это я

она чётко была против тебя и уж мало не трупом клалась поперек, а ты вроде как на неё не в обиде

я-то тебя чем обидела, про своего сына говоря, и не призывая кого-то делать так же, у всех свой опыт

и я б не хотела, чтобы женщина, понадеявшись на него, могла б снова обжечься, уже с еще одним ребенком на руках = ну мало кто из мужчин искренне полюбит чужого ему дитёнка, мало таких
они своих-то бросают

сейчас я часто хвалю свою невестку, пусть сын видит - я согласна, что очень хорошая да и чем она мне-то плохая? - сын ей и дочери рад, заботится о них

и неужели я буду эту радость его гасить?

По крайней мере, то, что у его девушки есть одно очень серьезное неизлечимое заболевание, он мне рассказал в тот же день, как узнал сам. Я понимаю, что в этот момент мне полагалось встать на дыбы и запереть его в четырех стенах, потому что о внуках мне придется забыть, и ничего хорошего в будущем не предвидится. Но я этого не сделала. Хотя первая реакция была именно такая... Девочка совсем в этом не виновата. Пусть будут счастливы столько, сколько смогут, дальше - посмотрим.
 

Дай, поцалую тебя, Ирка. И не отпихивай меня, я не заразная!)))

Потому как если перевернуть ситуацию ровно наоборот - становится очень хорошо все видно. А если у моего сына/дочери какая-то подобная проблема и для семьи своего суженого из-за этого он становится человеком второго сорта? Фу...

Знаю пару, где жена чуть старше мужа и все прекрасно, но детей так и не случилось. Проблема в ней. Точную причину за много лет врачей не установили. Ничего не помогло. Муж никуда не ушел, даже не думал об этом ни полумыслью. И его мама тоже. У них усыновленные дети. Семья счастлива много лет, все хорошо, дети растут, они мама и папа ИХ общих детей. И баста. Вот так поступают сильные духом и любящие люди. А других я ни себе, ни детям своим не желаю!)))

По крайней мере, то, что у его девушки есть одно очень серьезное неизлечимое заболевание, он мне рассказал в тот же день, как узнал сам. Я понимаю, что в этот момент мне полагалось встать на дыбы и запереть его в четырех стенах, потому что о внуках мне придется забыть, и ничего хорошего в будущем не предвидится. Но я этого не сделала. Хотя первая реакция была именно такая... Девочка совсем в этом не виновата. Пусть будут счастливы столько, сколько смогут, дальше - посмотрим.

У меня такая же ситуация. Только отличие в том, что сын ничего не сказал, случайно узнала. И он очень был удивлён моей реакции - ни криков, ни оханий. Но девочка то действительно ни в чем не виновата. При этом мне совершенно не понятна его реакция - я не кричу практически никогда, в принципе считаю теперь уже, что надо было жёстче его воспитывать. Обидно, конечно, но что делать... У меня проблема в том, что я очень переживающая мама

Чучелка, давай целовацца!!!

Я, когда стала старше, стала иногда понимать, как я выгляжу со стороны И тихо офигела: не подарок... Ой, не подарок, чтобы меня так уж любить и принимать «какая есть». И теперь я сильно благодарна тем, кто ко мне хорошо относится

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 13:41

Антоновка, Ленк, я тоже переживаю... У меня повышенная тревожность, невроз и я этим очень достаю своих близких - мне надо поминутно знать, что с ними все в порядке. Но надо с собой бороться.

Читаю все, и думаю: спасибо моим родителям, что они НИКОГДА не обсуждали со мной моих многочисленных кавалеров, не осуждали их, не пытались мне рассказать, какие они плохие, и познакомить с «хорошими». И что замуж я выходила, за кого хотела, и выходила из замужа, когда считала нужным.

Почитала я вас...., а Ира прям мысли мои озвучила! Пойда-ка поцелую папу, благо напротив за рабочим столом сидит!
Уж сколько им с мамой от моих выходок досталось)))
Влюблялась я редко, но блин метко! И как однажды сказала мама одному из «моих влюбленностей», что им главное, чтобы дочь была счастлива. Остальное не так важно.

Ребенок - это, что-ли, чума?

Нет, severyanka76, думаю, по мнению некоторых мам некоторых мальчиков, это женщина, у которой ребенок - чума Ну, правда, это ж сына предупредить надо и объяснить ему: «Сынок, я вырастила тебя настолько достойным мужчиной и так хорошо тебя знаю, что теперь я, твоя мама, сомневаюсь: а способен ли ты на любовь к чужому ребенку? И не претит ли твои внутренним высоко моральным убеждениям, а также религиозным верованиям необходимость тратить свою (читай, сынок, мою, потому что ты ж и мне должен помогать) честно (или нечестно, кто тебя знает, сынок?) заработанную денюжку...

Не очень значит человек, если неспособен любить маленьких детей, по моим представлениям

узко судить только по себе - право каждого человека

я основываюсь на жизненных примерах = то, как оно есть, а не как должно бы быть

мало людей, желающих и могущих полюбить чужого ребенка как своего

я не говорю - надо их не любить, но не сможет если человек принять до души ребенка, его право
а мужчина сначала только женщину видит, это естественно, а когда жить вместе начинают - о! еще и ребенок...
я не идеализирую жизнь, показала она мне многие свои не ласковые места

Такой мужчина мне лично, совершенно не нужен.

т. е. ты не отрицаешь, что есть такие мужчины
а их много

ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ - это человек второго сорта.

это сказали ВЫ, это ВЫ так поняли
у меня таких слов нет и не будет, а то, как вы воспринимаете чужую информацию - ваше право

Да их, оставшихся без отцов, еще больше жалко!

жалко, нам с вами, женщинам, у которых и свои детки
мужчины бросают своих-то детей, иначе б откуда они взялись-то - одинокие женщины с детьми

с облачка идеальных отношений меня давно стащили и муж и его родители, и я не из книжек и сериалов знаю - какого это, когда твои дети особо-то и не нужны, когда всю ответственность за них несешь только ты, и не хочется, чтоб этим детям было плохо

А вот это вообще гадость ужасная, на мой взгляд. Я бы не додумалась сказать это своему сыну.

и слава богу, что не додумалась бы
значит, и муж заботливый и материальная основа есть, и честь вам с мужем и хвала, что основали свою семью, и держите её крепко

не у всех так...

я бы вот не додумалась сказать кому-то в посту - твои слова = гадость и гнустность

ну мало кто из мужчин искренне полюбит чужого ему дитёнка, мало таких
они своих-то бросают

Ириш, ты меня пугаешь...
Ну вот откуда ты все про всех можешь так хорошо знать?!
Мир огромный и хороших людей очень много!
Мой муж моих двоих подростками с любовью принял.
Первые компьютеры, бриллианты (про шмотки и всякие мелочи и говорить не стоит и это при том что он настоял чтобы я не работала, а у меня были очень приличные заработки) и т. д. и т. п. все от него!
Родной папенька отделывался 100 долларами на Новый год и ДР.
Я и на алименты никогда не претендовала (правда потому что ушла от него сама и считала что ему надо устроить свою жизнь, а на это деньги нужны, детей я и сама была в состоянии обеспечить), а он и не настаивал.

Но надо с собой бороться.

Ой, Ира, только год наверно, как стало чуть-чуть получаться.

вот, знаешь, задело и меня

Прошу прощения еще раз, я этого совсем не хотела и даже извинилась заранее

диковатые манеры конкретно запретить твоей бывшей свекрови ты и понимала и принимала

Понимала, но не принимала.

она чётко была против тебя и уж мало не трупом клалась поперек, а ты вроде как на неё не в обиде

Я на нее не в обиде, потому что она, как ты говоришь, «имела право» - она мама. Я не в обиде, потому что понимала не только мотивы ее поведения, но и то, что в силу воспитания, темперамента и еще некоторых особенностей она не умела вести себя иначе, ну, не дано ей это было. Я не в обиде, потому что искренне считаю, что ее поведение никоим образом не смогло бы повлиять на поведение моего бывшего, будь он настоящим мужчиной. Решения-то ведь принимал он, правильно? Другое дело, чем они были продиктованы. А любила я его, а не ее, и жить собиралась с ним, а не с ней, и поведение мне было важно его, а не ее. Отчего я должна на нее обижаться? Она мне чужой, посторонний человек, который меня совсем не знал и не захотел узнать - где тут место для обид? Как может меня обидеть чужой, посторонний человек? Более того, сейчас, с высоты своего возраста, считаю: сдаваться мне надо было сразу, мне следовало считаться с ее нежеланием видеть меня своей невесткой, а я поверила в нашу любовь и в душевную силу своего мужа. Так кто виноват? Ну неужели свекровь?

я-то тебя чем обидела, про своего сына говоря, и не призывая кого-то делать так же, у всех свой опыт

Ты меня ничем не обидела, мне просто стало больно при прочтении твоего поста. Отчего больно - я пояснила, да и девочки уж много написали. Прости еще раз, Ириша:)

Ну вот откуда ты все про всех можешь так хорошо знать?!

я не сказала = все
я говорю - много

Мой муж моих двоих подростками с любовью принял.

честь ему и хвала, любит он тебя

Мир огромный и хороших людей очень много!

не отрицаю, и верю в хорошее

но одно дело - верить, а другое дело - действительность, которая не всегда по головке гладит

Родной папенька отделывался 100 долларами на Новый год и ДР.

ну и где логика? вот он - мужчина, не принявший к сердцу своих детей
=======================================

вы что из меня монстра-то сделали и сын мой никому ничего не должен, нашел себе радость и живет с ней

ни я, ни мои дети никого не бросали, не пили, не воровали, деньги от своих родителей не трясли, за семьи свои держимся, зла никому не желаем

сквозь розовые очки не смотрю - давно разбились, жизнь, она и есть жизнь = то хорошо, то плохо, главное - помнить о хорошем дольше, чем о плохом, что очень трудно, но надо стараться

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 14:14

а я поверила в нашу любовь и в душевную силу своего мужа.

кто из нас не верит

вы что из меня монстра-то сделали

Ириш, мы не делали, мы правда тебя любим.
Просто понять пока не можем.
Вот и расспрашиваем подробно. Это же нормально?

Ты как-то, мягко говоря, излишне пессимистично настроена.

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 14:35

вот он - мужчина, не принявший к сердцу своих детей

То что нашелся мужчина который принял детей, гораздо важнее.

пессимистично

да, блин же, посоветовав сыну, не подумавши хорошо, вообще не жениться - это не трали-вали, семья-то, для меня - это на всю жизнь, так и живу, и уже решили = дааа... пессимистка эта мадам, злая тётка, детей чужих не любит, да и своих тоже

вы своим детям совсем, что ли, ничего по жизни не советуете? так не бывает

или все такие материально-обеспеченные, что можете только о духовном думать, твердыня денежная не колеблется, поток денежный не иссякаем? так тоже не у всех
=====================================

и слова = запретила, женщины второго сорта, дети-чума = это не мои слова

я: посоветовала, предупредила, а как это делается - это уж каждый сам себе представляет по своему опыту и разумению
=====================================
и дочь и сын нашли своих мужа и жену сами, ребеночка своего заводили тоже сами, со мной не советовались, я приняла их выбор, о чем и писала

как-то оправдываюсь я, что ли.... ладно, что на сердце было, сказала, а как кто понимает сколько людей, столько и мнений

 

Да их, оставшихся без отцов, еще больше жалко!

Девочки, поверьте мне как маме, вырастившей такого ребенка: не надо их жалеть:)) Жалеть нужно отцов, которые лишили себя силы быть ответственными и нужными, удовольствия от общения с ними, радости отцовства, возможности гордиться тем, какие у них дети, быть для них авторитетом и примером, то есть лишили себя... себя.

То что нашелся мужчина который принял детей, гораздо важнее.

Лена, это хорошо!!!

но оставшихся одиноких женщин-то не становится меньше

и твой бывший - он нашел свою женщину, вырастил он её детей?

у меня тоже много примеров перед глазами - когда ростят детей жены и своих впридачу родят и счастливы

и когда своих бросают, а на женщинах с детьми женятся и живут и счастливы

и когда женятся на женщине с ребенком , женщина нужна, дитё не очень
=====================================
да и вообще - что-то разговор-то о Альбиныных проблемах уже перешел в сторону - а чего это Ирша такая злая

узко судить только по себе - право каждого человека

я основываюсь на жизненных примерах = то, как оно есть, а не как должно бы быть

мало людей, желающих и могущих полюбить чужого ребенка как своего

я не идеализирую жизнь, показала она мне многие свои не ласковые местат. е. ты не отрицаешь, что есть такие мужчины
а их много

с облачка идеальных отношений меня давно стащили и муж и его родители, и я не из книжек и сериалов знаю - какого это, когда твои дети особо-то и не нужны, когда всю ответственность за них несешь только ты, и не хочется, чтоб этим детям было плохо

я бы вот не додумалась сказать кому-то в посту - твои слова = гадость и гнустность

Таких полно. Я вам не об идеальной жизни. Как оно там у других вокруг и как я хочу для себя и для своего сына, вообще две разные темы. Так вот мне подобный мужчина не нужен. И сына своего я таким не считаю. Поэтому предлагать ему задуматься о таких вещах не буду. Остальные с их моральными проблемами/дилеммами меня мало интересуют))).
Я тоже девочка разводившаяся, с ребенком, вновь выходившая замуж за мужчину с ребёнком-подростком, поэтому уличить меня в знании ситуации по сериалам тяжеловато))).

Я говорю, что думаю. Так вот про сына я думаю хорошо, а про такие слова - плохо. Честно и открыто это говорю.)))

[/quote]

И про женщин с ребенком и их новых мужей.
Вот то, что нужно знать точно, прочно и принять, как дождь или смену дня и ночи. Никогда неродной отец не будет вашим детям родным. Даже самый лучший их мужчин. Лучший будет им хорошим другом, воспитателем, но любить ваше чадо так, как вы - ни за что, просто по факту рождения, и прощать все-все-все, как мать, он не будет.
Впрочем, как и родной отец в большинстве случаев, когда расстаются от того, что не могут уже жить друг с другом (а не потому, что кого-то из родителей накрыла новая любовь или разошлись по-хорошему, договорившись мирно) не будет воспитывать ВАШЕГО ребенка. Алименты быстро сходят на нет, а сам папа растворяется в атмосфере до... до собственной старости, но это уже другая история.
Бывают исключения, конечно. Но большинство случаев укладываются в эту схему. Это ни хорошо, ни плохо, это просто надо иметь в виду, когда вы или ваша дочь выходит замуж с ребенком. Не требуйте невозможного ни от кого.

И сына своего я таким не считаю.

и я не считаю, но предполагаю (жизнь всяко крутит), что он не сможет полюбить чужого ребенка, о чем и предупреждаю

или лучше пусть женится, раз такой хороший, а он потом не сможет... или сможет... ему решать
========================================
 писать не в приватной беседе не очень-то приятные собеседнику слова и настаивать на их использовании = не очень вежливо

 

вы своим детям совсем, что ли, ничего по жизни не советуете? так не бывает

Положа руку на сердце!
Ничего не советую.

Ну только дочери, во что ей одеться-обуться (но это она сама меня об этом спрашивает), какие тряпочки-туфельки купить (любит она меня с собой по магазинам таскать).

Ирша, думаю, просто тут неправильное целеполагание. Любить - это категория такая... невыразимая. А надо помочь ему подумать, сможет ли он чисто технически жить под одной крышей не только с женщиной, которую любит, но и ее ребенком, который будет с ней всегда. На котором он тоже «женится». Т. е. насколько он представляет себе ситуацию, что женится он на всех сразу И что быт, который есть самый страшный убойный момент для многих семей, он будет строить на троих (или сколько там детей). Что все траты - на всех, и это не обсуждается. Что пространство жилья - тоже всехнее, и у всех равные права на любимый диван, плескание в ванной и самую украсивую синюю чашку.

и твой бывший - он нашел свою женщину, вырастил он её детей?

Собственно мы расстались совсем молодыми.
Как я и писала, я от него ушла.
Разводились долго, он не давал мне развода.
Даже водил меня к психологу с целью примириться. Но самое смешное, что после посещения психолога я поняла что правильно ухожу. Психолог только подтвердил мою правоту.

Он встретил свою вторую жену в 28 лет, ей было столько же и она не бывала замужем и детей у нее тоже не было.
У них общий ребенок, девочка, сейчас тоже взрослая уже.

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 15:32

или все такие материально-обеспеченные, что можете только о духовном думать, твердыня денежная не колеблется, поток денежный не иссякаем? так тоже не у всех

Ирик, вот этого совсем не могу понять.
Это-то тут причем?
Понятное дело всяко бывало.

Я по профессии адвокат. И в силу этого бываю на бракоразводных процессах, где супруги делят имущество и детей (при условии, что последние папе интересны). В судебных заседаниях, как правило, в середине процесса, начинают подтягиваться родственники (мамы, папы, сестры, братья), чтобы, так сказать, открыть глаза суду на другую сторону. Рассказывать можно долго, сколько грязи льют друг на друга, но апофеозом звучит аргумент мамы мужа (когда выработана идея о том, чтобы без трусов оставить бывшую жену) - он же ее С РЕБЕНКОМ ВЗЯЛ! И далее монолог, что мама предупреждала, мама сразу все поняла и т. д. и т. п. и что именно в неудачном браке виновата ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ. А почему? Да все просто, по мнению, опять же, мамы - ребенок то хочет внимания, да и деньги на него нужно тратить, а тут СВОЙ родился.
Это я к чему - может, мужичок, когда женился на женщине с ребенком, и не задумывался об этих категориях - чужой, свой, кого любить, а кого просто терпеть, но в ситуации, когда об этом говорит мама (считай, самый родной человек), то, блин, а может так и есть, думает себе мужичок. Мама ведь исключительно с «я как лучше хочу»

Вот то, что нужно знать точно, прочно и принять, как дождь или смену дня и ночи. Никогда неродной отец не будет вашим детям родным. Даже самый лучший их мужчин.

Девочки, ну давайте все-таки будем осторожнее в формулировках. Давайте не жить штампами и лозунгами, правда. Девочки, оставшиеся одни с детишками, никогда, никогда-никогда не принимайте такое за аксиому. Никогда. Это просто личное мнение Ириши. С таким же успехом можно утверждать, что никогда приемная мать не станет усыновленному родной. Да, он не будет им родным (как иногда не бывают родными и родные), но любить он его может больше и вернее, чем родной.

Бывают исключения, конечно. Но большинство случаев укладываются в эту схему.

Человеческие отношения не укладываются в схемы, не программируйте себя и свои отношения, читая такие посты, девочки с детишками, поверьте: у каждой из вас все будет по своему. Ну да, не всегда по-вашему, но обязательно по-своему. И этот пост тоже только мое личное мнение

А надо помочь ему подумать, сможет ли он

а я о чем? то же самое и я говорила в своё время, когда были и у моего сына были недолгие отношения с женщиной с 2 детишками, причем, что уж = сыну уже было 27, ей 23 и у неё 2 детей 6 и 4 лет от разных мужчин, не мужей даже, что не характеризует её как приличную женщину, что и понял сын очень скоро, дети рядом не живут, не очень-то и знаешь, что у них и как

про сына, собирающего жениться на женщине с ребенком вопрос задавала Альбина, может меня и зецепил её вопрос, потому что немного и меня коснулась такая ситуация, причем я могла б и не узнать ничего... живем не близко, особо парни с мамами не откровенничают

просто сын сам был в большом сомнении, девушка оказалась не его романа, он и рассказал, как уже пройденный этап отношений, а я как могла - советов на будущее дала, очень уж много женщин-то с детьми одиноких вокруг, к сожалению....
====================================================
и мой уже женат, сам сам сам, маму только в известность нынче ставят

Королек, я написала, что исключения бывают, специально оговорилась. И пишу, естественно, исключительно свое мнение, основанное на опыте собственной жизни. Жизни в очень благополучной, в смысле внутреннего семейного климата, семьи. В которой и мой папа имел отчима, и мой сын тоже. Обо всех заботились, всех вырастили, выучили, холили, лелеяли и много чего хорошего сделали, о чем можно только мечтать в иных семьях.
И тем не менее, то, что я написала, - чистая правда. Может быть, эта спокойная и комфортная жизнь для неродных детей в обоих случаях именно от того и получилась, что бабушка когда-то это поняла сама, и мне об этом рассказала. Просто, в качестве «для сведения». И это мне очень пригодилось.

И нигде, ни в какой семье с приемными детьми или с детьми одного из родителей, я не видела другой ситуации. А про приемные семьи у меня столько историй... Много лет помогаем одному детскому дому, поэтому есть огромное поле для наблюдений.

Musenovna, в свой книге Некрасов опускает матерей ниже плинтуса. Дескать её любовь - это оковы. Ведь впереди целый мир со своей любовью и свободой. Оторвать от корней - вот смысл этой «книги». Дискредитировать институт родительства. Свобода вообще-то понятие относительное. Обретая свободу от чего-то, можно попасть в неволю. И даже худшую. Где такие как Некрасов и Новосёлов выполняют заказ по формированию общества-стада.

Причем тут общество-стадо?
Свобода - понятие не относительное, это понятие абсолютное. И уж как кому жить каждый имеет право решать сам. Ведь не секрет, что очень часто, что-то «советуя» своему ребенку родители исходят лишь из своих интересов. К примеру, ну, какая разница, где он будет учиться в том ВУЗе, в котором он хочет, или в том, который поближе к дому и в результате никуда от родителей не уедет... Чьи интересы преследуются в первую очередь? На ком он женится, на хозяйственной доброй средненькой серой мышке, которая вдобавок и дочка подруги, или на независимой птичке высокого полёта со столичным образованием, которая за себя постоять умеет и указывать, как ей жить не получится. Она просто не поймёт. И с точки зрения таких родителей они правы абсолютно, потому что эти девушки сварят одинаковый борщ и одинаково постирают носки, но мышка будет почитать и в рот заглядывать. И именно это главное, а эмоции, любовь и счастье сына, когда взлететь хочется это ведь преходяще и через пару лет совсем неважно. А мышка будет такой всегда, стерпится-слюбится...
Конечно, родители плохого не советуют, но очень часто, от своего эгоизма и от своей боязни потерять ребёнка просто подрезают ему крылья. Ведь и с подрезанными крылышками можно совсем неплохо жить, так ведь?

============

Королек, я написала, что исключения бывают, специально оговорилась.

Ирочка, я видела, что ты так написала и даже процитировала эти твои слова в своем посте.

И тем не менее, то, что я написала, - чистая правда.

Ириш, то, что ты написала - это твоя чистая правда. И я ничуть не против того, чтобы ты в нее верила. И совсем не против того, чтобы ты ею поделилась. Я против категоричности возведения этой твоей чистой правды в статус истины в последней инстанции и аксиомы. Возражаю против только конкретно этой фразы:

Вот то, что нужно знать точно, прочно и принять, как дождь или смену дня и ночи.

Ну, потому что у меня, например, по этому поводу есть своя чистая правда, которая не совпадает с твоей, но тоже не истина в последней инстанции, а еще у многих-многих девочек, которые это читают, есть или будет по этому поводу своя чистая правда и мне очень хочется за каждой из нас непременно оставить право верить в эту свою чистую правду. Ничего более

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 16:36

Ирша, Иришка, намек понят, пойду-ка я поработаю:)))

Musenovna, в свой книге Некрасов опускает матерей ниже плинтуса. Дескать её любовь - это оковы. Ведь впереди целый мир со своей любовью и свободой. Оторвать от корней - вот смысл этой «книги». Дискредитировать институт родительства. Свобода вообще-то понятие относительное. Обретая свободу от чего-то, можно попасть в неволю. И даже худшую. Где такие как Некрасов и Новосёлов выполняют заказ по формированию общества-стада.

Мне тоже не нравится Некрасов и его манера изложения, но смысл этой книги все же другой. В ней он пытается донести до матерей, что дети не являются их собственностью.

Аааааа, девочки, подождите меня, не спорьте про Некрасова, дайте и я почитаю, я ж тундра, я о такой книге и не слышала, не то что почитать и мнение составить:))) Ну не о чем со мной поговорить умным людям... Какое счастье, что ХП есть - буду расти над собой, обязательно почитаю

девочки, подождите меня

Вика, тогда тебе сюда. Я очень о многих книгах узнала именно из той ветки.

Вика, я бы, наверно, не советовала ее читать. Она по сути правильно написана, но по форме вызывает отторжение, что Ипатия нам и демонстрирует. Не добрая она.

Вика, я бы, наверно, не советовала ее читать. Она по сути правильно написана, но по форме вызывает отторжение, что Ипатия нам и демонстрирует. Не добрая она.

Хто? Ипатия?

Хто? Ипатия?

тоже так подумала из контекста

Хто? Ипатия?

От же ж...

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 20:39

Не добрая она.

Спасибо за информацию, Рита. Тогда, наверное, не одолею, но попробовать все ж нужно - раз столько мнений, значит, там есть над чем подумать:)

Читаю и думаю, даже написать пыталась.... может, сейчас получиться.
Каждая мать желает своему ребенку счастья, только что это такое - у всех нас понятие разное. Наверное от этого и действуем или советуем по разному.
После какого-то периода встреч, мой нынешний муж, а тогда ухажер, сказал, что я единственная из его девушек, кто понравилась его маме (а что не понравиться? Как раз закончила учебу, работала на руководящей должности, была своя машина, жила на съеме, 25 лет мне было, младше мужа - что еще надо? А, да, умела готовить и печь, приобщила его к спортзалу. Теперь, кажеться все).
Наверное, ни одна мать и ни один отец в своих мечтах, когда ребенок маленький, не видят свою дочь, разводящиюся с мужем, сына, берущего в жены женщину с ребенком, как никто из нас не мечтает об этом в детстве. Ну не об этом мечтаеться в молодости, правда? И о многом-многом другом, что не всегда бывает так, как нам думалось. И счастье, оно такое эфимерное. Сегодня есть, а завтра открылись новые обстоятельства и счастье исчезло.
А деньги, да, нужны. Нужны, что бы дать возможность ребенку получить лучший шанс на успех, чем был у его родителей. Репетиторы, кружки и секции, учеба в престижном заведении, когда можно учиться, а не работать, чтобы как-то оплатить учебу и многое другое, что деньги могут дать (про еду, одежду и игрушки - молчу!).
Никого не хотела обидеть

Наверное, ни одна мать и ни один отец в своих мечтах, когда ребенок маленький, не видят свою дочь, разводящиюся с мужем, сына, берущего в жены женщину с ребенком, как никто из нас не мечтает об этом в детстве. Ну не об этом мечтаеться в молодости, правда?

Увы, бывают родители, которые мечтают о разводящихся детях и отдающих внуков и свою жизнь родителям в полное владение.

После какого-то периода встреч, мой нынешний муж, а тогда ухажер, сказал, что я единственная из его девушек, кто понравилась его маме (а что не понравиться? Как раз закончила учебу, работала на руководящей должности, была своя машина, жила на съеме, 25 лет мне было, младше мужа - что еще надо? А, да, умела готовить и печь, приобщила его к спортзалу. Теперь, кажеться все).

Ну, я при таких же вводных данных мало кому нравилась, потому что выросла в неполной семье (отец умер в моем младенчестве). Неважны были мои личные данные, важно было только то, что из-за неполной семьи у меня мозги набекрень. Причём это утверждали женщины со мной незнакомые. Так что не всё зависит от себя самого, есть события, которые тебе вредят сами по себе и ты никак не можешь повлиять.

писать не в приватной беседе не очень-то приятные собеседнику слова и настаивать на их использовании = не очень вежливо

 

Я не считаю вежливостью написание сплошных приятностей и полное соглашательство. Хотя, конечно, оскорбления я совсем не приветствую. Но дискуссия есть дискуссия. Будут и те, кто «за», и «против» и очень сильно против.))

На самом деле восприятие вами каких-то слов, высказываний - вещь крайне субъективная. Меня высказанная и проявившаяся в виде советов сыну позиция к одиноким женщинам с детьми - вообще коробит (мягко говоря) и вызывает сильный негатив. Когда по сути единственная характеристика у этой женщины - она с ребенком. Как диагноз б/у, ущербности и чего-то подобного. Но я, честно говоря, совершенно не думаю, что вы хотели меня (когда-то ту самую женщину с ребенком) или кого-то оскорбить/задеть/обидеть. Вы хотите видеть счастливым сына и для вас рецепт счастья вот такой. С такими советами. Я не считаю их правильными, считаю даже скорее вредным, но писала только о своем отношении к такой позиции. К вам лично отношения не имеет.

Ната, ситуации у каждого разные. Когда наш сын только познакомился, он пришел за советом и поддержкой о встрече с женщиной с ребенком. Мы с мужем тогда рассуждали: с кем не бывает - женщина просто оступилась. Они даже жили совместно. Но в последствии узнали ЧТО она из себя представляет. И потом уже стали против. Поэтому я не хочу сразу всех очернить. Моя младшая сестренка тоже вышла замуж, имея на руках маленькую дочку. Родили вторую. Младшая их совместная дочь нынче поступила в Москве, а старшая та вообще на красный диплом учится.

Мы с мужем тогда рассуждали: с кем не бывает - женщина просто оступилась.

В смысле?

Оступилась-неудачно вышла замуж?
Оступилась-родила ребенка?
Оступилась-рассталась с отцом ребенка?
Или что-то еще?

Меня высказанная и проявившаяся в виде советов сыну позиция к одиноким женщинам с детьми - вообще коробит (мягко говоря) и вызывает сильный негатив.

Наташа, я конечно понимаю, что вам очень некогда - работа, семья, хозяйство, форум - но если бы вы внимательно прочитали мои посты (а иначе зачем вступать в полемику, выхватив из сообщения 2-3 фразы), то, возможно б, и приметили, что у меня нет негатива к одиноким женщинам с детьми в принципе

я сама при присутствующем в семье муже одинокая женщина с детьми

женщины, и одинокие с детьми и просто одинокие - не все ангелы во плоти, мы все люди с недостатками и достоинствами, это понятно
==========
возможно вы, Наташа, и будете рады любой невестке - алкоголичке, распутной женщине, с детьми она или нет, не желающей ни работать, ни за мужем-детьми ухаживать, лентяйке и грязнуле, не уважающей вас и своего мужа = это ваше право, возможно...

я именно про вас сейчас говорю = про ваше отношение к невестке (или просто девушке сына)

перечитайте свой пост, тут вы довольно жестко, с чем я совершенно согласна, расставляете приоритеты
==========
чувства сына = это его чувства, я уже говорила, что мужчина часто выбирает себе в спутницы жизни не совсем головой, у мужчин немного другие приоритеты при выборе женщины, тут мама не указ, при всем нашем желании видеть рядом с сыночком достойную (по нашим понятиям ) женщину

но одно дело = когда сынок просто общается с женщиной, не желая завести с ней семью, тут не наше в общем-то и дело, это его личная жизнь, и личная жизнь тех женщин, хотят - и общаются

вспомните, что Альбина-то писала - женщина не совсем приличного поведения, ребенка одного бросает, это - хорошо?

у моего сына была примерно такая же ситуация, только он был старше, опытнее, разобрался сам, я узнала об этом после, и, как нормальная мама, предупредила сына, что не каждая женщина, желанная как женщина, будет хорошей женой, если есть уже детки - присмотрись - как она с ними-то обращается, мужик, если включает голову, сможет не только красивую фигуру увидеть
==========
и еще раз скажу - женщина с детьми = это еще и бывший муж, редко в нашей стране расстаются мирно, проблемы могут быть и с этой стороны
==========
причем, если вы заметили - я очень много пишу слова может быть, да - может быть, а может и не быть, поэтому родители должны обговаривать (или вы под этим понятием понимаете только запрет или скандал?) возможные ситуации, иначе зачем тогда наш опыт, наши накопленные знания жизни - только на форумах между собой, мамами, общаться?
==========

большая часть моих знакомых - с повторными браками
у кого-то удачными, у кого-то не совсем
есть и такие *почти вымершие мамонты* типа меня - больше 30 лет *без права передачи*
у всех свой выбор

и меня мама очень предупреждала насчет будущего мужа - и во многом оказалась права
и мама мужа тоже говорила сыну то, что она видела - и во многом оказалась права

но если мы хотели жениться, мы поженились, пусть и через частичное непринятие мам, не легкая была жизнь - для обеих сторон - но ведь живем, пусть и не пример для подражания, никому из детей не говорила = а вот мы с отцом так, и ты так же!!!

я могу только посоветовать, вмешиваться в жизнь взрослых детей почти не имеет смысла = не послушают, мы и сами такие были и есть
==========
а кто может сказать = да, я на 100% довольна выбором сына или дочери!!! искренне?

Девочки, разрешите, пусть и с опозданием, поздравить всех нас с днём знаний.
Потому как, и закончив школу, мы постоянно что-то учим и сдаём какие-то экзамены. И так всю жизнь

Позавчера успешно катапультировалась из самолёта предвыборной кампании. Без потерь. Рада-радёшенька. Считаю, что этот экзамен сдан. Осталось понять, какой же именно предмет я сдала

Ирша,

Ирина, я читаю внимательно. Я вот не очень понимаю как вы делаете какие-то мистически нелогичные для меня умозаключения из моих слов. Я приоритеты вот именно расставляю жестко и мысли выражаю четко. Это моя работа))).

Поэтому я не буду рада любой невестке. Я не пишу о том, что не бывает мужчин, которым не удается полюбить чужих детей и прочее. Я всего этого не пишу, не обсуждаю и не собираюсь, ибо это глупо - отрицать очевидное. Поэтому зачем мне все это объяснять??! Зачем вы мне все это рассказываете?? Вы думаете я не знаю о существовании таких людей?!)) Я пишу о себе, о своем сыне и выражаюсь четко: мужчины такого типа мне не нужны, сына своего таким видеть не хочу и не считаю его таковым. Надеюсь, не разочарует. Из всех характеристик женщины прозвучало только одно - с ребенком. И все. Не распутная, не алкоголичка (всякие разные иные «добавки» потом начали досказываться). Но первая характеристика - с ребенком. Все. Ребенок - как диагноз))). И это я повторяюсь! Я уже писала это!)))

Меня и поражает восприятие их некоторыми мамами как людей «второго сорта» (утрирую несколько, чтобы мысль четче выразить). Это не негатив. Это совершенно естественное для них пренебрежение, что не менее неприятно. И когда говоришь - да как же так?? Удивляются: а как? «она же оступилась» (вообще шедевр)))? Как еще к ней относиться?? Кровиночку обидит, загубит, мужа бывшего приведет, деньги на ребеночка попросит!!))) Я вас ни в чем не обвиняю совершенно. Я просто думаю, что зря так вообще думать о нас. Предлагаю посмотреть на это совсем по-другому. Потому что многие, обремененные детьми, станут гораздо лучшими женами, чем молоденькие неопытные девочки. Именно потому что уже тертые и мудрые, жизнью наученные.

Надо смотреть на женщину. Хороший должен быть, душевный, порядочный и любимый. Значит остальное будет нормально.

Мне кажется нам нет смысла писать 100 раз одно и то же, пора закругляться. Надеюсь вы на меня ни за что не в обиде.

Наташа, я конечно понимаю, что вам очень некогда - работа, семья, хозяйство, форум - но если бы вы внимательно прочитали мои посты (а иначе зачем вступать в полемику, выхватив из сообщения 2-3 фразы), то, возможно б, и приметили, что у меня нет негатива к одиноким женщинам с детьми в принципе

я сама при присутствующем в семье муже одинокая женщина с детьми

женщины, и одинокие с детьми и просто одинокие - не все ангелы во плоти, мы все люди с недостатками и достоинствами, это понятно
==========
возможно вы, Наташа, и будете рады любой невестке - алкоголичке, распутной женщине, с детьми она или нет, не желающей ни работать, ни за мужем-детьми ухаживать, лентяйке и грязнуле, не уважающей вас и своего мужа = это ваше право, возможно...

я именно про вас сейчас говорю = про ваше отношение к невестке (или просто девушке сына)

перечитайте свой пост, тут вы довольно жестко, с чем я совершенно согласна, расставляете приоритеты

Можно я отвечу вместо Наташи?
Вот всё, что Вы написали, оно как бы верно и благообразно...
Но есть одно НО! Вы исказили немножко реальность. В жизни Вы много видели вариантов женитьбы адекватного нормально зарабатывающего, воспитанного и умного молодого человека на алкоголичке, проститутке? Я вот ни разу.
А вот женщин с такими рассуждениями в сторону обычной нормальной молодой женщины с ребенком, сколько угодно. Да и без ребенка тоже, но с какими-либо «изъянами» с их субъективной точки зрения. И рушат так жизни сыновей и дочерей, недовольные на 100% выбором ребенка.
Потому что 100% - это ВАШ и только ВАШ выбор. И Вы его уже сделали когда-то тогда, когда сами выбирали себе спутника жизни. А сейчас не Ваше время и выбор тоже не Ваш.
Честно говоря, имея в анамнезе кучу женщин из старшего поколения с такими же рассуждениями, и изрядно пострадав от этого, считаю это иезуитскую мораль «спи с кем хочешь, а женись на монашке» очень вредной для жизни.
Всё сильно ИМХО.

Потому что 100% - это ВАШ и только ВАШ выбор. И Вы его уже сделали когда-то тогда, когда сами выбирали себе спутника жизни. А сейчас не Ваше время и выбор тоже не Ваш.

а не же само ли писала я?

я могу только посоветовать, вмешиваться в жизнь взрослых детей почти не имеет смысла = не послушают, мы и сами такие были и есть

 

ответьте лучше автору вопроса - Альбине, ей-то делать

или она, видя, какие бы нападки ждали и её - вышла из разговора
и правильно сделала

а не тоже самое ли писала я?

Нет, не тоже самое.
Уж поверьте, такие рассуждения я знаю очень хорошо.
И очень хорошо понимаю на что в таких рассуждениях делается акцент, и что говорится потом шепотом или не говорится вообще.
Я - схоласт по своей сути, и этим часто выбешиваю окружающих.

ответьте лучше автору вопроса - Альбине, ей-то делать

или она, видя, какие бы нападки ждали и её - вышла из разговора
и правильно сделала

Ириш, Альбина вопросов не задавала.
Сама историю принесла, никто не просил и за язык не тянул.
А не умеешь удар держать, лучше промолчи изначально.

Конечно правильно!
Неправильно что вообще в разговор с таким текстом зашла... Не подумала о последствиях такого неоднозначного и для многих оскорбительного заявления...
Бывает...

Ты-то, кстати, не сдаешься и продолжаешь гнуть свою линию!

Господи, меня прям убила фраза:
женщина с ребенком, бывает-оступилась
Люди, вы чего???
С такой позицией для вашего сыночки ни одна не будет хороша! Это точно!!!
Всегда будет находится изъян, который ну никак не будет вязаться с вашим идеальным сыночком (
Это жесть, конечно! А еще печалька!
Знаете почему?
Просто пример из жизни: есть молодой, уверенный в себе мужчина, баловень у женщин, обеспеченный и вдруг полюбивший. Но... Мама против, потому что считает, что денщина с ребенком, ну совершенно не пара ее такому идеальному сыну! И, да еще это молодая женщина, конечно легкого поведения, ну гулящая. И, несмотря на то, что эта женщина его тоже полюбила отношениям пришел конец. Мужчине было важно мнение мамы и хотя он все знал про эту женщину, он отступил...
Потом у него было много других женщин, но ни одна не соответствовала идеалу мамы. Потом, спустя много лет, эта мама подошла к этой, еще молодой и привлекательной женщине с ребенком и заговорила. Спросила, как дела, как жизнь и... Не хотела бы она начать сначала с ее сыном (
А женщина уже была много лет в счастливейшем браке, с идеальным мужчиной, самым лучшим на земле, она просто грустно улыбнулась...
Прошло еще много лет, сейчас этот мужчина одинок и, по сути несчастен, женщина звонит ему, справляется о его делах и самочувствии, вызывает скорую, если ему плохо (потому как некому больше), молится за него...
Вот так. Выводы делать вам.

И очень хорошо понимаю на что в таких рассуждениях делается акцент, и что говорится потом шепотом или не говорится вообще.

если б все человеческие мамаши не вмешивались (? уж не пауки ли мы?) в жизнь своих детей - у вас бы было меньше работы

если б все человеческие мамаши не вмешивались (? уж не пауки ли мы?) в жизнь своих детей - у вас бы было меньше работы

Вы, по всей видимости, сделали вывод, что я - юрист... Это не так.
Но этот вывод очень хорошо иллюстрирует, что Вы очень многое можете додумать о ситуации, сделать ошибочный вывод, и попробовать этим выводом пригвоздить к стенке оппонента.

Женщина с ребёнком...
Я знаю случай, когда мама запретила жениться сыну на замечательной девушке, потому что её папа был любителем выпить (не алкоголик!). Тому сыночку сейчас под 50, его мама давно умерла, а он всё один. А та девушка давно в счастливом браке, и у неё трое прекрасных детишек.

Ты-то, кстати, не сдаешься и продолжаешь гнуть свою линию!

как я могу уйти с линии своей жизни... поздновато уже.. да и не самая плохая она, моя линия
не пила, не воровала, не гуляла, старалась быть честной (правда, не всегда в свою пользу получалось... ), детей вырастила, на работку ходила, денюжку храню, детям помогаю, мужа обихаживаю, домоводничаю по мере сил = нормальный набор многих женщин

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 10:52

что я - юрист...

извиняйте, кто-то из девочек говорил = я адвокат, простите - если перепутала вас с кем-то

да - то была severyanka76,

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 10:53

сделать ошибочный вывод,

у каждого своя правда

как раз вы сейчас припечатали меня своей безаппелиционностью

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 10:54