Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Ириш, Альбина вопросов не задавала.
Сама историю принесла, никто не просил и за язык не тянул.
А не умеешь удар держать, лучше промолчи изначально.

Конечно правильно!
Неправильно что вообще в разговор с таким текстом зашла... Не подумала о последствиях такого неоднозначного и для многих оскорбительного заявления...
Бывает...

Ты-то, кстати, не сдаешься и продолжаешь гнуть свою линию!

Мы здесь что ли на ринге? Я думала, что мы только делимся своими наболевшими «проблемами». Что бы мы здесь не писали, все равно жизнь скорректирует по своему. Мы не знаем как наши дети в общении с противоположным полом. И не надо принимать близко к сердцу кто что скажет. Потому что мы не знаем как вы оказались с ребенком на руках. И думаю, что никто не застрахован от данного поворота в своей жизни. Просто думаю, что каждый хочет, чтобы их дитя женилось-выходило замуж в первую очередь любя. И сомневаюсь, что мой сын очень многое узнал об женщине, которая была старше. Просто и мы узнали намного позже, что она чуть ли не всех мужчин ублажила у себя на работе. И когда я пообщалась с ее ребенком, то тоже почувствовала, что она им не занимается.
Как мне быть и как будет-сложится у сына - все жизнь расставит на свои места. Но в случае, когда мы узнали какая на самом деле женщина была, думаю, что наши действия были правильными.

Но в случае, когда мы узнали какая на самом деле женщина была, думаю, что наши действия были правильными.

Рада Вашей уверенности.

Мы здесь что ли на ринге? Я думала, что мы только делимся своими наболевшими «проблемами».

Эта тема - всегда холивар по своей сути, увы.
И если вступаешь в её обсуждение, нужно четко это осознавать.

Мы с мужем тогда рассуждали: с кем не бывает - женщина просто оступилась.

Очень меня эта фраза тоже задела, прям за живое! Мою маму в 13,5 лет изнасиловал брат её лучшей подружки. Мама даже толком не поняла, что произошло. Это было 61-й год. Когда стало известно о её беременности (а мама сама и не поняла, что забеременела, она была ребёнком ещё совсем), то ёё насильно выдали замуж за отца ребёнка. Муж ёё ненавидел, избивал и продолжал насиловать уже в браке. В 4 года сын попросил найти ему другого папу. И после этого мама решилась уйти от него. И вот в 19 примерно лет она с ребёнком на руках, уже довольно большим. И в чём она оступилась? Куда ей деваться?

Извините, может не правильно выразилась. Извините, кому «попала соль на рану». Моя сестренка как бы всем назло встречалась и мой папа воевал с ней. Еще не окончив школу, она забеременела. Отец был директором школы, мама учительницей. Было очень трудно им психологически. Все переживали о ее дальнейшей судьбе. Мы с мужем познакомили ее с настоящим мужем. И они живут хорошо.
Я человек не скандальный, то не собираюсь держать удар. Потому что у каждого своя правда жизни.

а тему я предлагаю открыть такую - что-то вроде эмоциональной помощи и моральной поддержки! Ведь не секрет, что часто нас кидает то в депресняк, то в отчаяние, то просто - в обиду... И бывает, что нужно посоветоваться, а не с кем... А иногда нужно просто выговориться... Давайте поддерживать друг друга...

 

Я человек не скандальный, то не собираюсь держать удар. Потому что у каждого своя правда жизни.

Альбин, вот ничего личного!
Но уж больно она оригинальная (мягко говоря) Ваша «правда»!
И что не напишете, как пощечина...

Что нескандальный понятно, но над тем что пишете, к сожалению, совсем не задумываетесь, а надо бы...

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 11:47

Давайте поддерживать друг друга...
 

Песня*, вот Альбине, к примеру, поддержка не надобна, они с супругом прекрасно сами справляются...

Пережили благодаря нашему папулечке. Если бы он «не обломал рога», не представляю что бы было.

Какое-то прям либо чёрное, либо белое. Ситуации разные в жизни бывают. кто-то гулящий (может и не являться таки на самом деле, люди любят навешивать ярлыки) может измениться рядом с хорошей девушкой или хорошим мужчиной. Но нет мамаши не дадут двоих сделать счастливыми. Жить в своём благополучном мирке проще и удобнее. Выбирать сыну (дочери) подходящую пару, как новое платье или пиджак. И вот этот советский пережиток «а что скажут люди?» Много попортило жизни

Жить в своём благополучном мирке проще и удобнее. Выбирать сыну (дочери) подходящую пару, как новое платье или пиджак.

В благополучном ли... Часто стараются построить жизнь ребенка с целью исправить свои собственные ошибки. И прожить ещё одну, уже правильную жизнь, за счёт жизни своего ребенка.

Елена Чепуркина - "Храни тебя сынок"

thumbnailUrl

Елена Чепуркина - "Храни тебя сынок"

ВыступлениеНе можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней - 2493577

PT4M

True

2016-09-02T12:15:26+03:00

embedUrl

==

Потому что получается, как пользовать женщину, так глаза закрывают. А как жениться, так сразу куча недостатков всплывает. И всё-равно последнее слово остаётся за мужчиной.

Вам не кажется, что «пользование» взаимное?

IvaNova, нет не кажется. Ответственность за последствия несопоставимая.

я сама при присутствующем в семье муже одинокая женщина с детьми

О, боже, Ира как же так? После стольких то лет? Мой «зая»(как ты свого называешь), ой какой не подарок! Но мне даже в голову придти не может, что 42 года я одинока при муже.

Если что, у меня одни дочери. В первую очередь я хочу чтобы с ними были настоящие мужчины. У старшей была ситуация, когда родители мужа категорически её не принимали. Тем более с ребёнком. Они расстались на время. Но в итоге всё-равно поженились. И сейчас отношения с родителями довольно прохладные. Парень с очень сложным характером. Но я не вмешиваюсь и никогда не вмешивалась по очень простой причине. Это выбор моей дочери - ей и отвечать.

Вот, выбрали, поженились, расходились, сходились, теперь всё хорошо. И Вы, как мать, правильно считаете, что они выбрали, им и отвечать. Они имеют право жить так, как им хочется. К величайшему сожалению в подобных ситуациях родители большинства супругов другой (мужской) стороны вмешиваются годами и десятилетиями, лишь на том основании, что они «достойны лучшей доли для и ребенка».

Exocat, начать вмешиваться - это как сороконажке начать указывать какой и когда ногой ей ходить. Чтобы жить как хочется, надо многое вытерпеть и трудиться. А без осознания ответственности за свою жизнь этого никак не получится. Поэтому мне не нравится, когда во главу угла ставят одно лишь желание. Это тупиковый путь. И тогда все вокруг будут виноваты.

IvaNova, нет не кажется. Ответственность за последствия несопоставимая.

А женщина не осознаёт этих последствий? Или своему телу не хозяйка?
Я это... интересуюсь в качестве счастливой свободной женщины и счастливой матери

Потому что мы не знаем как вы оказались с ребенком на руках

Я знаю, как моя мама оказалась со мной на руках. Полюбила, забеременела, а он оказался не готов (а может и не любил, кто ж теперь знает?) А год то 55ый, клеймо, и у меня прочерк в метрике. Мама умница, красавица необыкновення (даже сейчас) но с нагулянной лялькой. Ну да я не о том. Просто вспомнила, как соседка баба Вера просила у мамы прощения:«Инка, прости Христа ради, что не дала свому Сашке с тобой сойтись твово ребенка побоялась, а свово сгубила». Разговор был на поминках дяди Саши. Выводы очевидны.

Exocat, начать вмешиваться - это как сороконажке начать указывать какой и когда ногой ей ходить.

Именно так, но ведь вмешиваются очень многие и по любому вопросу. А когда им говорят, что не нужно, ведь другие тоже имеют право жить по своему уму, они наивно отвечают, ну, я же хорошая, всё делаю правильно, поэтому имею право вмешаться. И так по кругу много лет.

Чтобы жить как хочется, надо многое вытерпеть и трудиться. А без осознания ответственности за свою жизнь этого никак не получится.

Реально не получится, согласна с Вами. Но даже если есть и ответственность, есть терпение, и есть даже уже плоды труда, всё равно вмешиваются, так как все резальтаты кажутся несущественными и ненужными, так как вмешивающийся искренне считает, что вот ели бы сделали по его желанию и разумению, то результаты были бы значительно лучше. Вот только лучше для кого?....

Поэтому мне не нравится, когда во главу угла ставят одно лишь желание. Это тупиковый путь. И тогда все вокруг будут виноваты.

Одно дело, когда ребенок сам решил, сам осуществил, сам ошибся, и сам потом родителей обвиняет.
И совсем другое, когда все сделал сам, НЕ ошибся, доволен и счастлив, а родители страдают, так как ребенок живёт своей жизнью, и родителей в объёме их желаний в его жизни нет.

мне даже в голову придти не может, что 42 года я одинока при муже.

радостно, что есть такие семьи
================================
у многих женщин есть соперница, живущая рядом, и временами муж уходит к ней...
я однолюбка, даже если б муж ушел, вряд ли бы я искала другого, мои дети от любимого человека, рождены в мире и согласии, вторая половина их детства пришлась на 90е, рушилось всё, я сохраняла семью, возможно зря.. но и муж сам не хотел уходить, а мне с детьми на улице б тоже было неуютно
да и прожито немало хороших лет, я о них помню
=================================



для женщин, наверное, немного по-другому = или философка, или разведенка

Поэтому я не ставлю знак равенства между женским и мужским пользованием.

Так не давайте возможности использовать Вас.
Утром деньги - вечером стулья.
А если внезапно соседка сдаёт свои стулья в аренду без денег, то о чём печаль? Ваши-то стулья целы и без потёртостей

и временами муж уходит к ней...

Ну и у нас не без этого. Все было.

половина их детства пришлась на 90е, рушилось всё
Но мы то выстояли!!!

да и прожито немало хороших лет, я о них помню

Во, а говоришь одинокая, живи и радуйся жизни!

В 22 года я познакомилась со своим будущим мужем, он на год меня младше. Нравился он мне, но не любила его. Встречались недолго, полгода. Не понравилось мне что-то, поссорились и выгнала я его. Гордая и обидчивая сильно была. Через месяц поняла, что беременна. Еще 2 месяца ничего ему не говорила, да и не видела я его все это время. Потом передала общим знакомым, чтобы он пришел. Как сейчас помню его выражение лица, когда открыла дверь. Сказала ему, что беременна и что будем делать, на что он ответил, что знает (понял, когда его позвала) и что будем жениться. Тогда я просто посмеялась с этих слов, как то по детски было сказано. Тем более, что я его не любила. Мы были студентами, материально не обеспечены. Он переехал ко мне в общежитие. Родителям он сообщил, те были в шоке. Мягко пытались отговорить его. Но он стоял на своем. Много я не знаю, муж не хотел посвящать в эти разборки. Я с ними познакомилась, плохого мне ничего не говорили, но было видно, что не рады. Потом были проблемы с вынашиванием, я лежала в роддоме. Все это время он ухаживал за мной, прибегал ко мне после пар, потом бежал на работу. И так каждый день. И я поняла, что этот человек, с которым стоит прожить всю жизнь. Я его очень люблю и очень счастлива. Все восхищались ним, когда он укладывал дочурку спать, пеленал, кормил, давал мне отдохнуть. И сейчас добивается своей цели. Сам. Без помощи родителей.
 Но я не знаю, как бы я повела себя на месте его мамы (и сыночек у нас есть). Поэтому попытаюсь завоевать доверие сына, ну и дочери, чтобы они могли довериться нам. Мои родители не были многословны, все в работе, да и их родители не научили близкому общению с детьми.

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 14:29

Очень благодарна родителям мужа, что выростили настоящего мужчину, надеюсь, у нас тоже получится.

Ipatiya, я уже писала о том, что инфантильных мужчин сейчас много и так же девушек, в которых воспитывают карьеризм. Образование же важнее женской мудрости, умения создать дома уют, где-то прогнуться и промолчать, воспитывать детей самим, а не скидывать на бабушек и детские сады. Ситуации конечно бывают разные, но...
мамы воспитывают эгоистов, последнюю крошечку отдать же будущему мужчине, сынок же, кровинушка. Сами его в транспорте сажают (ах бедный мальчик), а потом удивляются откуда ж они такие вырастают. Денежки со своей зп откладывают, чтобы машину купить.
Откуда ж им взяться то НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ и МУДРЫМ ЖЕНЩИНАМ?! Поэтому и разводов много.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.    (с)

Ipatiya, я уже писала о том, что инфантильных мужчин сейчас много и так же девушек, в которых воспитывают карьеризм. Образование же важнее женской мудрости, умения создать дома уют, где-то прогнуться и промолчать, воспитывать детей самим, а не скидывать на бабушек и детские сады. Ситуации конечно бывают разные, но...
мамы воспитывают эгоистов, последнюю крошечку отдать же будущему мужчине, сынок же, кровинушка. Сами его в транспорте сажают (ах бедный мальчик), а потом удивляются откуда ж они такие вырастают. Денежки со своей зп откладывают, чтобы машину купить.
Откуда ж им взяться то НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ и МУДРЫМ ЖЕНЩИНАМ?! Поэтому и разводов много.

 Musenovna, тогда мы не поняли друг друга. Прошу прощения! Что есть, то есть. Вы правы! Но всё-таки даже ущербное воспитание не снимает ответственности со взрослых «детишек».

Потому что мы не знаем как вы оказались с ребенком на руках.

Правда? А я-то думала, тут все люди взрослые и знают, откуда дети берутся:)))) Извините, ну просто не удержалась Это что, действительно может быть важно? То есть при каких-то условиях - наличие ребенка у женщины свидетельствует о ее недостатках, а при каких-то - нет? Я правильно поняла?

Добавлено Воскресенье, 04.09.2016, 20:40

Девочки, хочу предложить вам статью как пищу для размышлений:) Мне показалось, что в тему. Если нет, то я уберу:

Не всем из нас повезло получить воспитание от по-настоящему сильной женщины... 10 уроков, которые известны, в основном, только тем, за чьим воспитанием стоит такая мама.

1. Вы узнаете настоящую ценность независимости
Вы не нуждаетесь в мужчине или ком-либо другом, кто бы защищал и заботился о вас. На примере матери вы учитесь тому, что можете прожить полноценную счастливую жизнь, которую не надо делить с кем-то еще.

Вы понимаете, что можете самостоятельно построить дом, вырастить детей и быть хорошей домохозяйкой, при этом имея блестящую карьеру. Вы учитесь быть суперженщиной.
2. Вы узнаете истинное значение безоговорочной любви
Вы видели, как ваша мама жертвует своим временем, здоровьем и красотой ради вас и ваших братьев и сестер. К тому же, она никогда не жаловалась на то, как от всего этого страдает, или на то, как много она делает для вас. Она всегда улыбалась и с удовольствием старалась еще больше. Она учила вас тому, как выглядит самоотверженная и безоговорочная любовь, и вы действительно знаете, что больше нигде не найдете такой любви.
3. Вы учитесь любить себя
Вы узнаете, как избегать бессмысленных для вас вещей, как не сдаваться, когда, казалось бы, весь мир настроен против вас, и как не терять веру в себя, даже когда все в вас сомневаются. Вы понимаете, что плохие оценки, любовные расставания и жизненные неудачи не характеризуют вас. По-настоящему вас характеризует умение оправиться от всего этого и то, насколько сильно вы готовы бороться за жизнь, которую хотите для себя.
4. Вы узнаете, что можете быть как сильной, так и слабой
Сильные мамы зачастую очень чувствительные, они просто более тщательно скрывают это. Вы наверняка видели, как ваша мама тихо плачет из-за ваших неудач, как она всю ночь заботится о вас, когда вы болеете, как она не спит ночами, переживая за вас. В том, как она обнимает вас, когда вам плохо, проявляются ее сострадание и отзывчивость, а иногда вы видите, как она тихо льет слезы, сидя в углу.
5. Вы понимаете, что быть женщиной ой как непросто
Вы знаете, что ваша точка зрения может быть обесценена, вас могут не воспринимать всерьез, но вы также знаете и то, что можете выделиться в толпе и заставить всех и каждого услышать вас и принять ваши идеи. Вы узнаете, что то, что не убивает вас, делает вас сильнее.
6. Вы учитесь не оглядываться назад
Вы учитесь отпускать все «что если» и «могло бы быть». Учитесь не оглядываться назад и не удивляться тому, как жизнь может перевернуться с ног на голову. Вы просто продолжаете смотреть вперед, а прошлое пусть остается в прошлом. Вы понимаете, что все, что случилось в вашей жизни, сделало вас той, кто вы есть, даже если вы этого совсем не хотели.
7. Вы уясняете важность терпения и веры
Вы знаете, что Бог смотрит на вас и ваши страдания, и, в конце концов, все будет хорошо. Бури утихнут, и завтра будет новый день. Вы учитесь быть терпеливым, спокойно относиться к жизни, к нехватке времени, к успехам и проблемам. Вы знаете, что терпение – сила.
8. Вы знаете, как создать собственное счастье
Вы можете найти счастье в этой сложной жизни. Вы можете оставаться счастливой, даже когда несете всю тяжесть мира на своих плечах. Моя мама говорила мне, что я всегда могу найти то, что заставит меня улыбнуться, стоит только присмотреться получше.
9. Вы понимаете, что мама все равно знает о любви больше, чем вы
Даже если вы из разных поколений и не поддерживаете ее выбора в любви, помните: если она кого-то не одобряет, лучше прислушайтесь к ней, она знает, что говорит. Более того, она не хочет, чтобы вам разбили сердце. Как не ненавистно мне признавать это, но она всегда права.
10. Вы учитесь быть хорошей матерью
Вас вырастила мать, которая показала, как по-настоящему заботиться о семье, как окупается тяжелый труд, как вы можете любить кого-то безоговорочно. Она показала вам, как быть надежной, любящей, доброй, сочувствующей, сильной и жизнерадостной.

Она была примером, и, знаете вы это или нет, но вы следуете по ее стопам шаг за шагом.

Источник: lifter
Источник:

Не по всем 10 пунктам, но примерно про мою маму. Единственное, что, она никогда не давала мне никаких наставлений. У меня долгое время было ощущение, что я расту, «как трава». Т. е. мною никто не «занимается», как это бывает принято в других семьях. Родители жили, как дышали, и я там где-то между ними росла, как часть их жизни.
То, что воспитание, которое я получила, похоже на то, что описано в статье, я осознала, пожалуй, только где-то к 50 годам. Когда начинаешь уже слегка оглядываться назад, а не мчишься по жизни вперед, как в молодости.

Ира,

погода сегодня не выпустила из дома, перечитала Анатолия Некрасоа.
Материнская любовь

умно написано, стоит прочитать, не слюняво, но и не жёстко, читается как учебник

погода сегодня не выпустила из дома, перечитала Анатолия Некрасоа.
Материнская любовь

умно написано, стоит прочитать, не слюняво, но и не жёстко, читается как учебник

Ирша, по вашей ссылке вот этот текст был выделен жирным шрифтом. Подумать только, избыточная материнская любовь - причина войн на планете, а также социальных проблем! Некрасов совершенно подло поступает. Он ставит знак равенства между гиперопекой и материнской любовью, подменяет понятия. И даже эпитет «избыточная» не отменяет этого факта. Давайте тогда подвергнем обструкции любовь между мужчиной и женщиной. Она ведь тоже бывает избыточна.

Тема избыточной материнской любви имеет глобальный характер, только у одних народов она проявляется слабее, а у других сильнее, но она присутствует и порождает многие проблемы во всем мире: от мелких семейных неурядиц и разводов до гибели детей и сложных социальных проблем и войн – вот спектр ситуаций, где главной причиной является избыточная материнская любовь.

Он ставит знак равенства между гиперопекой и материнской любовью

у него много выделений - ключевых тезисов, которые он потом раскрывает

ни к чему цитировать книжку, кто хочет, прочитает и составит собственное мнение

но если что, он пишет :
А можно ли вообще это чувство матери называть любовью? На самом деле истинной любви в нем как раз очень мало. Поэтому будет более верно называть его материнским чувством.

поэтому он не ставит равенство между гиперопекой и материнской любовью, а как раз и разъясняет разницу между ними

Ipatiya, у современных мужиков, пытающихся скорчить из себя первооткрывателей и коверкающих своим примитивизмом вековые нравственные понятия, совсем крышу сносит, в какое жестокое время мы живем!! Люди всех веков и народов воспевали любовь Матери, а тут выискался придурок...

Ipatiya, у современных мужиков, пытающихся скорчить из себя первооткрывателей и коверкающих своим примитивизмом вековые нравственные понятия, совсем крышу сносит, в какое жестокое время мы живем!! Люди всех веков и народов воспевали любовь Матери, а тут выискался придурок...

Люди всех веков и народов имели за жизнь по паре десятков детей, из которых 50-70% умирало во младенчестве. И проявить свою любовь в негативном аспекте эти матери не имели возможности. А сегодня да, обсуждается избыточная любовь и гиперопека, которая не даёт возможности детям прожить свою жизнь, а не быть приложением к жизни матери. Времена поменялись, поменялись условия, появились новые аспекты.
И агрессию проявляют именно те, кто именно и страдает обсуждаемыми проблемами.

Люди всех веков и народов воспевали любовь Матери, а тут выискался придурок...

любовь Матери он не обругивает, как может показаться с первого взгляда

он пишет о том, что мы, мамы и не только мамы, в основном нашу жалость, опёку, желание сделать жизнь дитяти максимально легкой и комфортной и называем любовью

кому не нравится книга, тому не нравится

кому понравится - значит нашел своё, не обязательно плохое, как категорично утверждают kavmins и Ipatiya, категоричность не всегда к месту

форум есть форум - многообразие мнений - это хорошо

kavmins, верное определение! В Европе уже нет понятия мать и отец, а есть родитель №1 и №2. Причём на законодательном уровне. И нас туда же толкают. Мне абсолютно всё-равно какие примеры приводит Некрасов. У него ведь не научное исследование, поэтому только примеры и искажённая логика. Примеры можно додумать, подать под нужным соусом, а то и вовсе сочинить. И тогда они превращаются в общемировую тенденцию. Но квинтэссенция его книги - цитируемый текст.

форум есть форум - многообразие мнений - это хорошо

Да, хорошо.
Но опять начинается агрессивное высказывание мнений с переходом на личности. А это уже не так хорошо.
Девочки дорогие, пожалуйста, не надо.

Exocat, извините, но не все матери занимаются гиперопекой, никто не спорит, вполне есть и отрицательные примеры, только ни к чему теперь все грести под одну гребенку и Материнскую любовь сводить просто к примитивным инстинктам... истинной материнской любви в мире на порядки все равно больше, благодаря ей мир еще и держится из последних сил))

Добавлено Понедельник, 05.09.2016, 16:27

gala10, девочки, да я не собираюсь никого задеть или обидеть, простите, если мои высказывания кому-то показались резкими... просто любые исследователи общечеловеческих понятий, которые берутся писать книги, должны читателей учить вечным ценностям, а не просто пытаться срубить бабла на их отрицании.. все это по сути направлено на разрушение семейных ценностей

Exocat, извините, но не все матери занимаются гиперопекой, никто не спорит, вполне есть и отрицательные примеры, только ни к чему теперь все грести под одну гребенку и Материнскую любовь сводить просто к примитивным инстинктам... истинной материнской любви в мире на порядки все равно больше, благодаря ей мир еще и держится из последних сил))

Ну, тогда дайте это истинное определение. Напишите книгу.
Автор приведенной книги чётко описывает тенденции современного общества. Причём именно нашего общества, он не приводит примеры иностранцев. А в противовес начинают приводить совершенно иные примеры, к теме книги совершенно не относящиеся. Проблемы общества с родителем 1 и 2 другие.
В той книге скорее описывается пробема в семье с супругами 1,2,3. Третьим супругом в такой семье себя видит страдающая НЕистинной материнской любовью женщина. Но кто это различит? Уж явно не та, которая ею страдает. И ещё раз повторюсь, те, кого такие книги напрягают, кто проявляет агрессию к автору книги, должны взглянуть на себя. Очень вероятно, что именно они и являются его пациентами.
Это же абсолютно объяснимо. Женщина любит ребенка истинной материнской любовью, считает себя абсолютно правой, и желает получить за это вознаграждение. А вознаграждением является реализация в жизни ребенка её желаний, планов и мечт.

Девочки дорогие, пожалуйста, не надо.

конечно, не надо, я написала то, что мне поглянулось

я эту книжку читала давненько, тогда и мне показалось - ооо... как же это... мыжемамы

почитала, подумала.., опекающей мамой никогда не была, лезущей в жизнь детей тоже, книга у меня отторжение не вызвала, а тут вот напомнили мне девочки об этой книжке

И ещё раз повторюсь, те, кого такие книги напрягают, кто проявляет агрессию к автору книги, должны взглянуть на себя. Очень вероятно, что именно они и являются его пациентами.
Это же абсолютно объяснимо. Женщина любит ребенка истинной материнской любовью, считает себя абсолютно правой, и желает получить за это вознаграждение. А вознаграждением является реализация в жизни ребенка её желаний, планов и мечт.

 Мягко говоря, некоторые берут на себя смелость лишать матерей естественных прав и отвечать за всех. А также ставить диагноз. На каком основании и по какому праву?

Мягко говоря, некоторые берут на себя смелость лишать матерей естественных прав и отвечать за всех. А также ставить диагноз. На каком основании?

На том же самом, на котором их оппоненты навязывают им понятийные аксиомы об истинности и естественности чувств и прав.

На том же самом, на котором их оппоненты навязывают им понятийные аксиомы об истинности и естественности чувств и прав.

 Ложное утверждение. Вам лично кто-то что-то навязывает? Или вы любое мнение, не совпадающее с вашим, считаете навязыванием?

Exocat, извините за вопрос, а у Вас есть дети.

kavmins, Танюша, а вы читали обсуждаемую здесь книгу?

Рита, я вопрос задала не по книге.

Танюша, из этого я могу сделать вывод, что не читали?

Exocat, истинная ли любовь у матери или нет - никто не в праве судить, каждый любит как умеет, это уже и является истиной в конкретной ситуации, а авторам, берущимся о чем-то рассуждать со стороны, надо быть очень осторожным, чтобы помочь людям разобраться в себе и стать лучше, а не навредить примитивным развешиванием ярлыков..

Рита, мой вопрос к книге не имеет не какого отношения. Если мой вопрос Вас раздражает, то я его уберу.

Рита, да, я прочла его книгу... трудно представить что-то еще более горделиво-напыщенное))

«главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах со стороны родителей в адрес детей, то есть нарушение системы ценностей» - прям пророк отечественный... (было бы смешно, если б не было так тупо)

Но опять начинается агрессивное высказывание мнений с переходом на личности. А это уже не так хорошо.

 Я поправила своё сообщение. Прошу прощения, но извиняться не хочется. Потому что не понимаю, как женщина может пропагандировать такое вот непорядочное отношение к матерям. Сегодняшние реалии таковы. Ребёнок находится с матерью до 1,5 - 3 лет. Далее детский сад и общение по вечерам и выходным, где мать после работы пытается ещё и домашние дела сделать. Дальше школа с тем же результатом. Фактически подавляющее количество времени своего детства и юности дети проводят с чужими людьми и со сверстниками. У детей нет полноценного общения с матерями, т. к. те заняты выживанием своих семей. Телевизор, интернет, сверстники, школа и пр - вот кто оказывает преимущественное влияние на детей. О какой избыточной материнской любви идёт речь? Есть случаи гиперопеки, но это исключения из общей массы. Скорее идёт речь о безнадзорности детей при живых родителях. А когда родители уезжают на заработки, то имеет место социальное сиротство. И на этом фоне некоторыми навязывается понятие «избыточной материнской любви».

Книгу не читала и вступать в дискуссию не собираюсь.

Танюша, вовсе на раздражает вопрос! Все нормально!

Добавлено Понедельник, 05.09.2016, 17:43

kavmins, я согласна, что язык автора не вызывает симпатии. Но все же он пишет о проблеме, которая существует.

Начала я читать Некрасова. Не пошло... Я - не его аудитория.

А я прочитала уже довольно давно. Вообще не впечатлило. С чем-то была согласна, с чем-то - нет. Ну и что? Это моё личное восприятие. Не вижу повода так страстно всё это обсуждать.

Рита, так проблема имеется, но ее лечить надо, если берешься, а не пилить пилой по живому, да еще и пританцовывая при этом)) очень не понравился именно язык, отношение такое обиженно-злое недолюбленного кем-то мужика к женщине-матери...

kavmins, согласна, проблему поднял, но своим неумением только ее усугубил. В такой форме трудно принять наставление, даже если он правильное.

Зашла на сайт сетевой библиотеки, краткое описание творческого пути автора (Некрасова) - «обладает огромным собственным опытом: прошел путь от слесаря до директора завода, сам себя вытащил с того света, после чего стал исследовать и раскрывать бесконечные возможности человека. Своей работой в качестве психолога помог десяткам тысяч!!! людей избавиться от сложнейших проблем со здоровьем, в семье и бизнесе». Думаю, без комментариев. Кстати, на сайте есть высказывания читателей по поводу произведений автора: ни одного положительного. Зашла на сайт автора полюбопытствовать, где учился психологии знаток человеческих душ. Нет таких сведений. Зато мысли автора на его же сайте (дословно) - «Более всего человека характеризуют не факты биографии, не богатство, не талант, не звания, степени и другие регалии, а его мировоззрение, тот образ Мира, который он в себе несёт и которое реализуется во всех сферах жизни». А я всегда думала, что человека как раз характеризуют факты его биографии, так как про мировоззрение можно заливать сколь угодно долго, а вот факты биографии из песни не выкинешь.
И последнее - на сайте автора предлагается консультирование всем страждущим и на первом месте стоят консультации по вопросам (дословно) - Деньги, карьера, бизнес. Это, видимо, о духовном!

так как про мировоззрение можно заливать сколь угодно долго,

что мы и делаем тут, на форуме, так же не предъявляя дипломов о соответствующем образовании

девчата, ну что опять разошлись-то ну почитали, не по нраву и ладно, книгу-то из интернета не выскребешь, она и до интернета была, я в журнале читала