Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

*

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

*

Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

[/color]

1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается!
Правильная мотивация

Правильная мотивация

Ведро картошки уже ни купишь, 3 кг-да!

Кстати, смех смехом, а у нас несколько коллег после болезни такую гормональную встряску получили, что забеременели после нескольких лет неудач. Одни 12 лет не могли. Как говорится, нет худа без добра.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я не люблю овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Ф⃰, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не будет шпионить!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Из сети.

Рак поплакал, как всегда и ОК???
КАК РАЗНЫЕ ЗНАКИ ПРОСЯТ ПРОЩЕНИЯ?
Овен: Извини меня, пожалуйста, за то что ты всё испортил и сам во всём виноват.
Телец: Хочешь печенек? Сам испёк.
Близнецы: Я тут подумал, что был неправ, пока шёл сюда через парк, где встретил такого милого пёсика, а я ведь всегда мечтал иметь собаку, хотя мои родители запрещали, они говорили что... Слушай, а давай закатим вечеринку по поводу нашего примирения?
Рак: Пр... прос... п... *плачет*
Лев: Я решил, что ты должен меня простить.
Дева: Прости что я испачкала твоё платье за 108 долларов чебуреком с вокзала за 35 рублей.
Весы: Я всё взвесил и пришёл к выводу, что находиться в ссоре нам не выгодно.
Скорпион: Будем друзьями снова? *прячет куклу Вуду, снимает порчу*
Стрелец: Господь учил нас прощать.
Козерог: Я был неправ и провёл анализ своих ошибок. Вот отчёт в 5 томах.
Водолей: Материальный мир и так обитель страданий и зла, не стоит преумножать это
Рыбы: За те 10 минут что мы были в ссоре я написал поэму о предательстве, впал в депрессию, разбил все тарелки в доме, поплакал, нарисовал картину, объелся и чуть не умер.

А еще мы здесь хлеб печем без души! И все остальные бездушные блюда в мультиварках!

shade, Анатолий, да... не сразу прочитала.

Помянем!

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

*

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

*

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

*

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

*

— Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

*

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

*

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

*

Как там... С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

*

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нефигасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить!...

*

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

*

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

*

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

*

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

*

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

*

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

***

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения

Порадовали. Дело в том, что однажды у меня так оно и было.
На шестом курсе вызвала меня инспектор и сказала, что мне надо любой из недостающих с 4 на 5 пересдать и тогда будет диплом с отличием. Я, откровенно скажу, никогда этим сам даже не интересовался, но решил-таки пересдать. Тем более, что мою еще с 4-го курса четвёрку по теории колебаний воспринимал как личное оскорбление.
Пересдавать нужно было именно лектору, а не тому, кто мне 4 когда-то залепил. Иду договариваться об экзамене. Задает вопрос:

• У кого диплом делаешь?

Я назвал.

• Ладно. Сейчас у меня семинар кафедры, через час приходи с отрывным.

За час едва отрывной экзаменационный сумел получить, нашего курса инспектрисы на месте не было, уговорил другую мне листок выписать.
Прихожу, встречаю у дверей. Выходит, ведет меня к подоконнику и задает единственный вопрос:

• Какой предмет сдаёшь?
• Теорию колебаний.
• А-аа... А я думал радиотехнику...

Ставит в листке «отл», расписывается и отпускает на все четыре стороны.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

У бабушки девичья фамилия была Сударкина. Один старый-престарый бухгалтер на ее первой работе почему-то называл ее Судоргина.


xxx: Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям – нет?
yyy: выходишь из магазина без покупок
zzz: уходишь с работы, как только закончился рабочий день
aaa: делаешь, что хочешь, когда мама сказала: делай, что хочешь
bbb: просишь вернуть деньги. которые давал в долг

Самолет ЭльАль, летим в Москву. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
 — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Ну, в принципе, правильно. Уже упала, чего суетиться? Лёжа оно и удобней

Турецкая меломанка.

thumbnailUrl

Бездомная кошка стала звездой концерта в Стамбуле

Животное на сцене зрители встретили аплодисментами. В середине февраля в концертном зале Джемаль Решит Рей в Стамбуле прошел концерт классической музыки от оркестра CRR Symphony Orchestra. Но главной звездой вечера были совсем не музыканты, а бездомная…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3771292

PT1M

True

2022-01-11T23:22:54+03:00

embedUrl

Есть два способа победить женщину в споре:

• Заплакать первым
• Притвориться мертвым

 

Это, — контролёр ОТК, а не дизайнер. Кресло не прошло контроль ни на износостойкость, ни на вандалоустойчивость.

«Немецкий предприниматель Т., решив проверить правдивость мифа о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы («...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты...»), появились слова: «...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками». Договор молча подписали все сотрудники российского офиса – включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. «Вы вообще читали этот договор?» – «Естественно». – «Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!» – «Нормальный пункт». – «Про негуманоидных захватчиков?!..» И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: «Вы вокруг-то посмотрите».

©️ Линор Горалик»

На собеседовании:

• Какие ваши слабые стороны?
• Молчалив.
• А сильные?
• Не болтлив.
[/color]

Смотреть сразу, как только начинает портится настроение! Принимать ежеутренне

«Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!» – «Нормальный пункт».

Конечно нормальный пункт – небось всем офисом ржали над немцами, но... суть договора-то он не меняет, издержек и штрафных санкций не несет, убытков тоже, чисто декларативный пункт (форс-мажор еще и доказывать надо – вижу это в лицах ). Вот про бутылку водки в тексте диплома – это явно не читали, а так не договор, а позитив в конце и полчаса смеха на весь офис

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
... Бельгийский грифон порода называется!...(с)