Ssylka

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 522)

Ромашка
Моя вepa в мeжвидовyю peинкapнaцию довольно огpaничeнa.
Я нe дyмaю, что мой кот это воплощeниe кaкого-то чeловeкa. Зaто вepю в то, что кот имeeт нeплоxиe шaнcы впоcлeдcтвии воплотитьcя в xомо caпиeнca. Зapaнee пpиношy глyбокиe cоболeзновaния cоceдям этого чeловeкa.

Тягa котa к мyзыкe откpылacь внeзaпно. Bcё нaчaлоcь c того, что кот нaшёл обpeзок гофpотpyбы и нe зaмeдлил cyнyть тyдa любопытноe жaло:
Кот: Уxy!
Тpyбa: УXУ.
Кот: Ничоcи!
Тpyбa: ОООО!

Ecли вы никогдa нe пpоcыпaлиcь от звyков котa, дyдящeго в тpyбy, вaм нeчeго бyдeт вcпомнить в cтapоcти. Это пpимepно кaк гоpн, в котоpый дyдит зомби-пионep, пpичём нe «зоpькy", a "Du hast".

Тpyбy мы отобpaли. Кот понял, что пyть к pок-cлaвe бyдeт тpyдeн и тepниcт.

Когдa-то мнe подapили мячик для котa c доcтaвляющим опиcaниeм «для тиxиx ночныx игp". По зaдyмкe пpоизводитeля cвeтящийcя мячик должeн был cкpaшивaть котy ночноe одиночecтво. То, что мячик включaлcя только от cильного yдapa в cтeнy, до мeня нe дошло. A вот до котa дошло cpaзy. B итогe тиxиe ночныe игpы y нac выглядeли пpимepно тaк:

Кот *мощным бpоcком отпpaвляeт мяч в двepь*
Мяч *нaчинaeт cвeтитьcя*
Кот: Яaxyyy, пpоcыпaйтecь вce, поcмотpитe, кaк это кpyто!

И вот до тpyбы мнe кaзaлоcь, что тaкиe ночи это кaк бы пpeдeл иcпытaния котом. Потом появилacь тpyбa. Cлeдyющим шaгом былa тpёxлитpовaя бaнкa.

Окaзывaeтcя, ecли зacyнyть xоxотaльник в бaнкy и нaчaть тyдa квaкaть, звyк полyчaeтcя довольно бyдоpaжaщим. B пpинципe, пpи вcём paзнообpaзии мyзыкaльныx жaнpов и нaпpaвлeний, cyщecтвyют только двe оcновныe школы. Пepвaя отдaёт пpeдпочтeниe иcполнeнию. Bтоpaя дeлaeт aкцeнт нa гpомкоcть. Bот мой кот отноcитcя к этой втоpой школe.

Но в пpинципe тaкиe нecложныe yпpaжнeния c дyxовыми инcтpyмeнтaми котy быcтpо нacкyчили. Eго любовь к вокaлy возpacтaлa и тpeбовaлa xоpошeй aкycтики.

Тyт нaдо yпомянyть, что кот пpeдпочитaeт пeть по двyм пpичинaм. Или когдa вcё очeнь xоpошо и нaдо кaк-то выpaзить paдоcть. Или, нaобоpот, когдa вcё очeнь плоxо и нaдо оглacить квapтиpy cкоpбным pыком. Paдоcть – xоpошо покyшaл, xоpошо поcpaл, побeдил злyю pyкy, yкpaл кypицy. Огоpчeниe – нe дaли cъecть yкpaдeннyю кypицy, нaкaзaли зa пpыжки по cтолy, злaя pyкa cдeлaлa щип зa жопь. B пepвом cлyчae это бyдeт бодpaя композиция в cтилe Twisted Sister. Bо-втоpом тpaгичecкaя бaллaдa в cтилe Bon Jovi.

Когдa мы пepeexaли в новyю квapтиpy, дeньги нa мeбeль зaкончилиcь очeнь быcтpо, поэтомy гоcтинaя долго cтоялa cовepшeнно пycтой.

Кот paзyмно пpeдположил, что paз y нac c бpaтом ecть по комнaтe, знaчит гоcтинaя нaxодитcя в eго pacпоpяжeнии. Это eго пpeдположeниe оcобeнно yкpeпилоcь, когдa в гоcтинyю мы пepвым дeлом кyпили огpомноe кошaчьe дepeво. A знaeтe, что оcобeнно xоpошо дeлaть в большой пycтой комнaтe c одиноким дepeвом поcepeдинe?

Пpaвильно. Кот выxодил нa cepeдинy, нaбиpaл полнyю гpyдь воздyxa и нaчинaл:
  • Ооооо!!! Оxоxоxоxо! Ыyyyyyyыыы!

Ecли вы любитe пeть в дyшe и дyмaeтe, что кaфeльнaя плиткa обecпeчивaeт вaм aкycтикy нe xyжe чeм в Лa Cкaлa, вы ничeго нe понимaeтe в иcкyccтвe. Кот долго выбиpaл точкy, откyдa звyк бyдeт pacпpоcтpaнятьcя нaилyчшим обaзом, пpинимaл подобaющий вид в зaвиcимоcти от cтиля иcполнeния и или выcтpeливaл коpоткой очepeдью «оy" или cpaзy втыкaл cоло нa вce 3 октaвы. «Оооооооооооyвaaaaaaaaaaмнaмнaмнaмнaaa!».

Мы peшили боpотьcя c иcкyccтвом, покa это нe нaчaли дeлaть зa нac cоceди. Поэтомy cнaчaлa поcтeлили ковёp, потом кyпили мeбeль и тeм caмым ycложнили котy жизнь.

Xa, cкaзaл кот и отпpaвилcя мaгнeтизиpовaть взглядом вxоднyю двepь. Понaчaлy мы нe зaподозpили ничeго оcобeнного. Пepвыe подозpeния зaкpaлиcь, cтоило вepнyтьcя домой из мaгaзинa. Мы живём нa чeтвёpтом этaжe. Cтоило войти в пapaднyю, кaк мeня нaкpыло знaкомым гpоyлом.
Пpишлоcь бeжaть нaвepx, покa кот нe пpооpaл двepь нacквозь. Из двepи выcyнyлcя пepвый ошeломлённый cоceд.

Cоceд: Это y вac котик, дa?
Я: Понимaeтe, он очeнь cкyчaeт и eмy гpycтно.
Cоceд: A мнe нe гpycтно. *ceкyндноe зaмeшaтeльcтво* Мнe пpоcто очeнь cтpaшно.

Cлeдyющим шaгом в мyзыкaльном cтaновлeнии котa cтaл фpиц-мeтaл. Ecть тaкaя клaccнaя нeмeцкaя гaзиpовкa Fritz-Kola, извecтнaя в нapодe кaк, xм, «двa гeя» из-зa cвоeго логотипa c двyмя мyжикaми. Я покyпaю eё в cтeклянныx бyтылкax, котоpыe потом нaдо cдaвaть, тaк что тapa c бyтылкaми cпокойно cтоит в ожидaнии cвоeго чaca. Cтоялa.

И ecть тaкой кpacивый мyзыкaльный инcтpyмeнт, пaн-флeйтa, то бишь нecколько дepeвянныx тpyбочeк, в котоpыx нaдо дyть c опpeдeлённой cилой. Кот додyмaлcя внecти в конcтpyкцию пaн-флeйты пpиятноe paзнообpaзиe и нacобaчилcя дyдeть в бyтылки. Bыглядит это пpимepно тaк. Кот xодит вокpyг ящикa c бyтылкaми и поочepёдно зacовывaeт тyдa cвою нюxaлкy. Иногдa полyчaютcя довольно жyтковaтыe звyки. Комy интepecно, попpобyйтe caми подyть в пycтyю бyтылкy.

Bот вы знaли, что дaжe одинaковыe c видy пycтыe бyтылки могyт звyчaть по-paзномy? A кот знaл. Нy и я тeпepь тожe знaю. Тeпepь пycтyю тapy пpиxодитcя xpaнить в подвaлe, eщё один ночной концepт бyтылочной мyзыки я нe выдepжy.

Подxодим к дpyгим мyзыкaльным инcтpyмeнтaм. Cток вaнны в пpинципe ничeм оcобeнно нe пpимeчaтeлeн. Мой длинноволоcый бpaт peгyляpно зaбивaeт eго cвоими волоcaми, a тepпeниe пepвым покидaeт мeня, тaк что чиcтить cток чaщe вceго пpиxодитcя мнe. Paньшe нa этом мои отношeния cо cтоком для воды и зaкaнчивaлиcь. A вот для котa вcё только нaчинaлоcь. Я нe знaю, в кaкой момeнт в eго пycтyю головy пpишлa мыcль оpaть в cток. Bозможно, он кaк обычно пeл в вaнной и peшил кaк-то paзнообpaзить cвои ощyщeния. Cнaчaлa нюx-нюx-нюx, многокpaтно ycилeнный тpyбой. Потом воcтоpжeнный вcxлип. И нaконeц лeдeнящий дyшy дэд-мeтaл cкpим:
  • AyyyyyyyyyУУУXОXОXОXОXО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёyёyёyёyёy!
И cновa тиxонько тaк «нюx-нюx-нюx".

A нeдaвно в тpи чaca ночи мeня paзбyдили кaкиe-то cовceм yжe зaгpобныe звyки. Доноcилиcь они c кyxни. B тот момeнт мыcль о том, что y нac нa кyxнe пpоводят полоcтнyю опepaцию aгeнтy Pипли кaзaлacь очeнь логичной и обоcновaнной. Зaxодить было cтpaшно.

A это кот зaлeз нa плитy и вопит в кacтpюлю.
 

Cirre
Дрeвнегречeская реклама обворожительнa!

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Досуг. Афродита.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея.
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
— Морские туры на Итаку. Одиссей.
— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей.
— Услуги офтальмолога. Одиссей.
— Брачное агентство «Итак-аааа!» Акция! Выбери одного жениха и получи второго бесплатно! Пенелопа.
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида & Геспериды».
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
— Интимная хирургия. Быстро, качественно. Кронос.
— Услуги бармена. Опыт работы в элитных заведениях. Ганимед.
— Конкурсы красоты. Объективность 100%. Парис.
— Питательные смеси для новорождённых. Животноводческий колхоз «Амалфея».
— Гадания по руке, потомственная гадалка с большим стажем. Кассандра.
— Надёжные сейфы. Пандора.
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

свет лана
Недавно зашли в кафешку, оформленную в стиле СССР. Особенно мне понравилась пропаганда свиноводства Плоховато видно, лозунг такой – «Нет на свете краше птицы, чем свиная колбаса! Развивайте свиноводство!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А это офис ВимБильДанн в Пятигорске. Ну очень колоритный!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mollly
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3717496 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1628366192
True
2021-08-07T22:56:32+03:00
embedUrl

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
то же вот задумался --это сюда или в позитивчик?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Екатерина2
Бывают грибы лисички, а бывают грибы маленькие лисички – лисичИшки Вот такого размера

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ромашка
Mollly, АААА, моя Ладуська. Так же покопать любит руку или ногу или еще какую часть тела.

Cirre
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.

Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол... Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга — в приёмное, срочно!!!.
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
  • Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
  • Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток
застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
  • Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв
стартующего«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

из инета

Зебра
Интересно, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье...

Краснодарский зоопарк.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
  • Благодаря жене.
  • Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
  • Ну и на каком?
  • Ещё не перестала...

  • Вы слишком толстый!
  • У меня просто кость широкая!
  • Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Жена мужа пилит.
  • Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
  • Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

  • Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
  • Вы с дамой?
  • Разумеется.
  • Это которая сейчас пошла танцевать?
  • Ну да.
  • Закажите водки.

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!

  • Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
  • Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»

Отец спрашивает Вовочку:
  • Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
  • Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
  • И все?
  • Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
  • Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Серега, ты чего за пивом не сходил?
  • Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
  • Ого! За здоровье взялся – бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lerele
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».

*

— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?

*

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...

*

Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая — ветреный. Если носит полгода — постоянный.

*

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

*

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

*

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

*

– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
–...

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

*

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры

*

Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?

*

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук

*

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

*

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

*

В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

*

Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сер­дито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки...

*

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

*

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими

*

Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров

**

Если немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст.
Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, каеф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

*

— Доктор помогите мне. у меня проблема. я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Антоновка
Mandraik Людмила,
Таки да, к сожалению ((Перестала любить свой город

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Подмосквичка
Креативно

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mrs. Addams
В пятницу увидели в Таврическом саду, поржали.
Не мастер я придумывать подписи, но что-то вроде: «Скоро будет доступна для заказа свежая рыба»
Кто лучше придумает?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
«Скоро будет доступна для заказа свежая рыба»
Да не просто свежая, тут даже живую доставлять можно!

Mrs. Addams
КроНа, Галина, спасибо!
Точно, «Живая рыба»

КроНа
А-а-а-а! Какая прелесть!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!

*

В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»
[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Земляк
Татьяна,
Я в трузерах разодранных
Волкаю по стриту
Герлов файновых лукаю...
(дальше чуток подзабыл, 50 же лет прошло..)
......
Герла была янговая
По янгости стиловая.
Ну, финкаю – покисаю,
По^акаю-половаю...

*

(Как-то так, вроде бы...)

shade
Ну как зреют пельмени я вам показывал, а теперь--

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
теперь
Карлюдовика пальчатая Carludovica palmata Ruiz & Pav. (1798)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И, она, — не пальма!

Зебра
Крейг Ричардович Эштон.
Продолжение.
Посмеялся сам – поделись с другом!!! #31011

А русский самый сложный язык?

В ФБ группе "Граммар Няши" кто-то задал вопрос:
"Не раз приходилось слышать утверждение, что русский «самый сложный для изучения язык (как иностранный)». Есть ли истина в этом утверждении? Сложны ли славянские языки вообще? Русский в частности? Для кого, и по сравнению с чем?"
Интересный вопрос. Иногда мне говорят это утверждение. Часто с плохо спрятанной ухмылкой и злорадством в глазах, ведь самый сложный = самый лучший. Дааа, я все вижу!)))
А правда ли это? Попробую ответить объективно, хотя это мне не совсем удастся, ведь я вряд ли скажу "то, что стоило мне 20 упорного труда – простое дело, я просто глупенький".
Я написал в ответ список про сложности и простности изучения русского как иностранного. Множество примеров коль желаешь, расскажу...
Сложности:
  • Есть свой алфавит.

Выучить новый алфавит – первая причина для «да ну нафиг!» (ДННФ). Я сам в универе прокрастинировал с ним 3 месяца и помню даже как я ходил домой в свою мизерную каморку с мрачным лицом осознавая, что нельзя будет vyechno napisat vsyo tak. Zhizn' bol'!
  • Падежи.

Для тех у кого нет в языке падежей, – это большой ДННФ. Научился говорить «кошки», теперь надо пройти несколько уроков, чтобы смочь сказать, что ты кошек любишь. И почему именно " кошек» а не «кошк» или «кошков».
Туда же окончания прилагательных. Огого, ты пришел на урок, ожидая, что выйдешь, сумев сказать "I like small dogs"? Да, какие смол догз?? До этого момента 20 сложных уроков, мой дорогой, среди них «родительный падеж во множеством числе». Так что учись, держись!»
Этого всего нет в английском. И это все прямо в самом начале (и как выстрел в сердце). Поэтому многие считают, что русский сложнее чем английский.
  • Спряжение глагола.

«Не понимаю, не понимаешь, не понимает, не понимаем, не понимаете, не понимают» зачем это.

Да и не пойму! Надо просто выучить. Все три типа спряжений.

И еще исключения как "хотеть", который "разноспрягаемый". Хочешь не хочешь, придется учить.

Но смотри, впереди вдали, брезжит надежда на нашем пути. Победа будет за тобой! Только не говори сам, что ты победишь. Это нельзя.
  • Слов порядок.

В английском правила строгие для всех кроме поэтов. SUBJECT VERB OBJECT – наше все.

Другой порядок слов всегда означает либо язвитый сарказм, либо опьянение. В немецком тоже так, только они любят переставлять глагол к концу предложения, дабы дать тебе уберращунг когда скажут, что они торт съели, а не приготовили. Немцы...

А вот русские решили, что можно все повсюду глагол располагать. «Крейга любят все», " «Все любят Крейга», «Любят все Крейга», «Крэйга все любят». Оттенки меняются при этом и, в начале изучения языка, это как отличать черного котика от темно-серого в темной комнате ночью.

До сих пор спрашиваю себя, «я правильно ставлю слова?» Maybe yes, maybe no, maybe rain, maybe snow. Живу и говорю по принципу "И так сойдет!".
  • Оттенки, нюансы, тонкости.

В русском есть чуть ли не секретные способы передавать оттенки. Интонация, порядок слов, аккуратно и нудно подобранные слова. "Я сидел на кровати с Леной" и "я сидел в постели с Леной", для английского мозга, это похожие картинки, но, в действительности, они разные.

Я еще не мастер в этом. Слова как "мол", "уж", "аж", "увы" я так хочу уметь злоиспотреблять! И еще такие слова как "авось" и "небось", "азарт", которые носят с собой некоторую национальную философию... Блин, выучу ли я их? Хз, фиг с ним, авось повезёт.
  • Короткие и длинные прилагательные

«Крейг великолепный», «Крейг великолепен». Оба – правда, но как понять разницу когда в английском нет "Awesome" и "Awesomee"?

А почему можно «Они сильные, они сильны», но нельзя «Они разные, они разны»?

Или

«он хороший, он хорош», но нельзя «Он другой, он друг»?
  • Эллипсис

Это когда ты НЕ говоришь слово, но все понимают, что ты это слово имеешь в виду. У нас в английском тоже есть эллипсис, но вы эллипсоманы.

«Э́ллипсис (от др.-греч. ἔλλειψις — недостаток) в лингвистике — пропуск в тексте или речи элемента предложения, который восстанавливается посредством»
Или:

"Русские не всегда говорят все слова, которые они имеют в виду"
Или:

«Ну, разумеется что тут подразумевается.»
Примеры:

"Возьми с полки пирожок"

"А я уже взял (пирожок)"
Тут можно не повторить слово "пирожок" потому, что оно *имеется в виду*

Даже можно вообще ни слова не сказать, просто пристально смотри человека в глаза и ешь пирожок, который ты явно давно взял. Он тебя поймет. По контексту.
"Дождь идет. Нужен зонтик?"

"Нет, я (пойду) без (зонтика и рассудка)"
"А ты слышал, что Крэйг Эштон самый первый англичанин за всю историю, который написал книгу на русском?"

"Да.» (Я слышал, что Крэйг Эштон самый первый англичанин за всю историю, который написал книгу на русском)
«Детка, смотри! Я нарисовал своего любимого персонажа из аниме!"

"Угу"

Под "угу", Алиса имеет в виду "Крэйг, ты молодец, ты, наверное, очень старался, тем более, что тебе почти сорок, но ты все еще так радостно рисуешь анимешек, ты молодец!"
Ну, у нас высокие отношения...
А у вас есть сложные отношения с местоимениями. Иногда игнорируете их совсем. Думаете вру? Придумываю? Ошибаетесь!
В начале я кричал в бездну «Русский язык, почему ты так делаешь?

«Хочу и делаю» ответил он.
  • Короткие предложения без глагола

Вы, носители русского языка, имеете особенность, что вы способны понимать друг друга с.

"А ты как?"

"Ну, так"

"Ой"

"Угу..."

"А этот...?"

"Да ну!"

"А что?"

"Просто никак"

"Ой. Печалька"
Да, Пушкин – вершина русского языка, но понимать такие разговоры, – это тоже высокое достижение. Высокое, высокое достижение.
  • Глаголы движения.

Обхохо! Кто ненавидит наш безобидный present perfect, явно не изучал русские глаголы движения.
Например:

Идти / ходить, Гнать / гонять, Таскать / тащить
Когда я ходил на занятия, нас так гоняли с этими глаголами, мы из-за усталости легли на пол, потом нас оттуда еле утащили.
«В чем проблема, Крэйг?» спрашиваете вы, носители языка. Щас расскажу!
В одну сторону? Туда и обратно? По кругам незачем? Едет или езжает? Ехала или ездила? Почему «носители» а не «нестители»? Все, крыша поехала. А почему не поезжала? Надо было у алфавита сразу в другую сторону убежать. Или убегать...?
  • Спражение глаголов
Know, knows


Знаю, знаешь, знает, знаем, знаете, знают. Знай!
Знатное количество форм.
  • Вид глагола

И тут мой хмурый вид сурово помрачнел.
  • Глаголы движения + Вид глагола

Это был бы самый убивающий ДННФ, но оно появляется тогда когда ты уже серьезно вложился и перейти на курс испанского поздно.
Тут даже мазохисты паникуют, кричат стоп-слово.
Но русский беспощаден.
  • Запятые

Сколько, блин, запятых надо? Понимаю, конечно, что они полезны, но я, после уроков по пунктуации, порой, в голове слышу как мой внутренний голос, тихенько так, шепчет «запятая».

Это запятая, конечно, запятая не самое сложное запятая, но все-таки запятая – это не просто точка – примерно это происходит у меня в голове.
  • To be or not to be

«Есть поесть?»

«Есть есть. Пить нет.»
Ну, да, «есть» не простое слово для иностранцев. В отличии от ВСЕХ остальных глаголов, он не склоняется. Я есть, ты есть, мы есть. Мой мозг кричал каждый раз «я естью, ты естьишь, мы естйим!». Но это не естьёт.
И вот еще «быть, который порой бывает и порой нет... «Кофе будешь?» – «может быть...».
Но сложнее чем это, это когда вместе «есть» есть «Тире». Оооо, ваш невидимый "be", ъууууъ!
Например:

«Я – инженир». (Все персонажи в учебниках были либо инженерами, либо студентами изучающими инженерингом)
Вы бы видели как мы на уроке старались выразить внезапно запрещенный "be", не сказав его.

«Я *делая сложные жесты руками* инженер»

«Я *со скрипом искривляя шею и верхний отдел позвоночника* студент!»
Очень часто мне хочется сказать «являюсь» (я являюсь англичанином), и я бы всегда делал это, не будь нужен творительный падеж. Русский язык, что ты творишь!?
Каааак же без "am, is, are"!? Как можно понимать, что местоимение, который просто стоит рядом со существительным, имеет какое-то отношение к нему!? Это бред!
«Пуля дура, а штык молодец»

Для мозга англичанина, – это список из 5 слов. Для русского мозга, – это целая философия: как лучше встречать тех кто к ним с чем зачем.
Алиса не понимает о чем я тут. «Ты же Крэйг, ты англичанин. Где тут проблема?».

Проблемы нет, детка. Я являюсь согласным.
Анти-сложности:
  • Логика!

Система приставок и корней сильно помогает угадать значение новых слов. Иногда, это прямо life-saver.

А с английским, с многими словами, ты либо знаешь слово, либо смотришь на экзаменатора IELTs сквозь слёзы.
Hasten – Ускорять (У + скоро) -

Be chuffed – Обрадоваться (Об + рад)

Insist – Уверять (У + Вера)

Lean on – Прислоняться (при + слон)
И, хотя это не всегда работает («достигать», это не когда ты стигаешь до цели и «угдать», это не тусоваться с противным человеком), это очень часто помогает понимать.
  • Система времени – упрощёнка.

Три времени, всего лишь (ну, якобы... Это не совсем так, но правда есть меньше чем в английском)
Как на русском?:

"I play, I am playing, I have been playing, I have played"

«я играю»
Правда! Ну, как бы, в принципе... Точно нету никакого " I would have had to have been sleeping, wouldn't I?».
Любой ученик обрадуется этому. Ну, кроме мазохистов, которые уже привыкли к сладкой, пронзающей под ногтями боли от изучения русского языка.
  • Правописание.

Это просто кайф и нежная любовь! Все пишется практически идентично как произносится. Спасибо, русский. И спасибо вашим прадедам за то, что мы не страдаем.
А английский как делает?

Through, thought, though, thorough, tough. Все разные.
Боль такая сладкая... Но не моя...
Я помню как мы в детстве учили Это. Как мы с сестрами сидели на кровати с мамой и она нас учила B E A U T I F U L., "beautiful!" И мы повторили. И потом в школе как выучили Wednesday. "It's the day the Loch Ness Monster, Nessie was wedded". Ой, носталгия...
Но русский – порядочный язык, и говорится как пишется, как говорится. Ну, кроме «драствуте, пжалста, псибо, исчо».
  • Нет артиклей.

Правда, у вас есть некоторые правила, чтобы вы знали именно о каком столе или телевизор идет речь. Но обычно, как с эллипсисом, "это итак понятно!"
  • Морфология согласных.

Не узнаешь слово? Там есть "Ч"? Поменяй на "К"

  • Бычий – бык (а не bitchy. Хотя я жду появления этого слова скоро. Криндж...)
  • Очно – око. (Значит очно учиться, это когда ты видишь преподавателя, а заочно, так далеко, что его не можешь лицезреть?)
Или наоборот можешь угадать редкие слова:

  • Личность – лик
  • Дичь – дикий
Там странный Ж болтается? Поменяй на Г

  • Строже – строганофф. То есть пока не строгий enough.
Не напряжно это, не напраг.

  • Боже – Бог
  • Множество – Много
Поже – пог. Ну погоди, я позже сделаю.
Ну ладно, это не всегда работает
В ИТОГЕ, ПОДЫТОЖУ:
Я не думаю, что русский – самый сложный язык или что языки особо отличаются в сложности друг от друга (ну, кроме азиатских языков, из-за тонов). Помню сложные моменты с немецким и французским – их мне не удалось выучить. У всех свои фишки, сложности и приятности.
Но, правда, в самом начале пути с русским много сложного есть. За то же время как человек бы научился строить любые предложении на английском, ему придется 5х больше времени потратить на разные формы слов и падежи. Так что, в каком-то смысле, русский действительно сложный язык.

Зато боль сладкая



Gata
Татьяна, люблю читать его посты – он очень классно и смешно пишет

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну, некоторые мальчики очень даже любят под самые подмышки натянуть штанцы свои

Cirre
КАК ДАТЬ КОШКЕ ТАБЛЕТКУ
(Перевод с английского)
  • Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите её к груди, как будто кормите ребёнка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щёки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
  • Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из-за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
  • Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
  • Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите её челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым, пока не сосчитаете до десяти.
  • Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга (у).
  • Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите её передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга (у) крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергично потрите кошке горло.
  • Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки ещё одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок, которые стояли на камине. Положите осколки в сторону — потом склеите.
  • Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга (у) лечь на кошку так, чтобы только голова виднелась из-под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
  • Проверьте этикетку, чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды, чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга (и). Отмойте кровь с ковра холодной водой и мылом.
  • Достаньте кошку с соседского сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
  • Принесите из сарая отвёртку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте, когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
  • Вызовите пожарных, чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом, который разбил машину, уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
  • Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней — большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
  • Попросите супруга (у) отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
  • Вызовите на дом ветеринара.

Из интернета

Irgata
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней — большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
садюги какие в англиях-то живут. А наши добряки переводят и постят.
Смешно.

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Сегодня попалось, забавная очепятка

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Anchic
Галина, Похоже у них настроена автоматическая вставка этой фразы.

vatruska
Ик... ну чо.. все правильно... стоматология – это исключительно негуманный и дорогой вид медицины Запретить!

Калюся
А русский самый сложный язык?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Светта
У нас на маленьком кафе повесили объявление:«ТРЕБУЕТЬСЯ ПОМОЩНИК ПОВОРА».

Екатерина2
У нас на маленьком кафе повесили объявление:
А у нас крупное рекламное агентство в лифтах свои объявления размещает. Я у них 8(!!!!!) стилистических, орфографических и прочих ошибок за один раз насчитала. Написала им в ватсап про них, скрины сделала, на них показала, как писать надо и как запятые ставить или не ставить. Так они мне вежливо написали, что как им заказчики приносят, так они и печатают. Ну я им и предложила на полставки ученицу 11 класса взять, и кандидатуру предложила найти надёжную, чтоб не позорились на весь город-то, а то ведь и приличные люди читают объявления. А внизу-то их имя и эмблема! Сказали, что учтут......

vatruska
Вчерашнее объявление в городской группе подслушки убило всех! Орфография сохранена!
«Народ, нужно сегодня подстрич цорка собачку, наш грумер окукликся. слелаем на дому у меня»

Из комментариев...
  • ? фиг с ним с «цорком»? с грумером то шо???

- что непонятного – окуклился грумер. В куколку превратился. Теперь у него даже лапок нет. Теперь все ждут когда он вылупится, чтоб потом на гигантских крыльях летать по Дедовску и стричь цорков со цпаниелями.

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Blackout
С баша....
Πоехали к маме на огород помочь со сбором урожая...

Κроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...
И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.

Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской «Берите ктo хотите». Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять... Κто-то положил ещё три кабачка

Шеф
за полгода нормальный человек не съест
Ничего они не понимают. Мясо с кабачками потушить с карри (главное, кабачки не переварить) — меня не оттащить от такого.

Екатерина2
Ничего они не понимают
Как у меня мама оладьи из кабачков делает – супер!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade

Наш терминатор.

Наш терминатор. play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Наш терминатор. Круче.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3721474
PT
True
2021-08-21T13:48:06+03:00
embedUrl



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте