Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В какой последовательности я меняю постельное белье:

• НАВОЛОЧКА
• ПРОСТЫНЬ
• ОТРИЦАНИЕ
• ГНЕВ
• ТОРГ
• ДЕПРЕССИЯ
• ПОДОДЕЯЛЬНИК

*

Захожу в магазин, ко мне подходит консультант со словами:

• Здравствуйте. Чем я могу Вам помочь?
• Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов...
[/color]

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
[/color]

Все приличные люди начинают новую жизнь с понедельника, а я решила со среды.

Стала разгребать кладовку, балкон, ящики и шкаф.

В результате тотальной инвентаризации были обнаружены: аромалампы уродские три, стельки ессо 45 размера пять, крышка Вакси от Цептер, термометр для сауны, свеча свадебная с лебедями стразами и цветочками, тетради на 48 листов с Наташей Королевой на обложке, в лучшие ее времена, до тарзана, поилка-непроливайка avent, набор для трюков и фокусов, упаковка конвертов для денег с надписью «нянечке детского сада», песочные часы на две минуты и ещё куча всякой совершенно ненужной мне хрени. Все новое, в упаковке.

Должна вам доложить, что я вся из себя за экологию и осознанное потребление.

За фруктами и овощами хожу со своим полотняными мешочками, все что можно сжечь, пакуется в огромные мешки и ждёт свой летний пионерский костёр, пластиковые крышечки отдельно от бутылок собираю, алюминиевые банки от колы и пива схлопываю и складирую в гараже, планирую летом отвезти в специальный пункт приёма.

Поэтому всё что нашлось, взять и выкинуть в мусорку низяяя!

Потратила я целый вечер, все отфоткала, описала и выставила на авито по цене – бесплатно.

Вдруг думаю кому-то эта фигня надо.

Святые угодники, что тут началось!

Не рассчитывал Стив, да не тем будет помянут, на такой ажиотажный спрос.

Сдох телефон на третьем часу переписки.

• А она у вас новая? Точно, без обмана?

В Таганрог отправите за свой счёт?

Термометр хоть рабочий?

Почему бесплатно, ворованное штоль?

Другие размеры есть, мне надо детские ортопедические?

Тетради с Алсу и пенал продаёте?

Ароматические свечи есть в наличии?

Обмен на б/у зарядку от Самсунг рассматриваете?

Когда приобретали, чек есть?

На остановку к семи подвезёте?

Свеча без порчи, а то у нас невеста на сносях?

Продам солярий, дёшево. Молокоотсос есть?

Это была моя первая и видимо последняя бесславная попытка под названием «Наташенька – королева секондхенда».

Удалила все на фиг!!!

Наталья Угодина

А она у вас новая? Точно, без обмана?
В Таганрог отправите за свой счёт?
Термометр хоть рабочий?
Почему бесплатно, ворованное штоль?
Другие размеры есть, мне надо детские ортопедические?
Тетради с Алсу и пенал продаёте?
Ароматические свечи есть в наличии?
Обмен на б/у зарядку от Самсунг рассматриваете?
Когда приобретали, чек есть?
На остановку к семи подвезёте?
Свеча без порчи, а то у нас невеста на сносях?
Продам солярий, дёшево. Молокоотсос есть?

Надо отметить, что когда и за деньги на Авито продаешь – примерно такая же картина
Единственное добавляется: «За 500 забИру» и прикол не в ошибке, а в том, что цена стоит 5000, то есть в 10 раз дороже.
Подумываю книгу с советами написать для людей, решивших продать что-то на Авито

Ой, первый абзац напомнил мне до боли одну нашу форумчанку, тоже разгребавшую балкон.

первый абзац напомнил мне до боли одну нашу форумчанку, тоже разгребавшую балкон.

и мне... меня же!
Дома развернуто строительство гардеробной, так сначала же надо было разобрать клады в кладовке!

Вот поэтому все отношу на помойку. То что ещё очень жалко, ждёт своего часа, но скоро он настанет

Ми-ми-мишненько
 

Философическое и несмешное
 

 




 

 

Лысый американский рептилоид читает русскоязычные анекдоты? Плагиатор хренов.
Вот что он сегодня после «полёта» заявил:

Я хочу поблагодарить каждого сотрудника Amazon и каждого клиента Amazon, потому что вы, ребята, заплатили за все это. Серьезно, каждому клиенту Amazon и каждому сотруднику Amazon, спасибо вам от всего сердца.
Джефф Безос
основатель Amazon

Ведь это же из анекдота:

Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, – восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, – отвечает директор, – трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

У меня кот на улице живёт, поэтому особо не прочувствовала ситуацию, но, по рассказам сёстры, у которой в 2-комн. квартире живет четверо котиков, ситуация по ночам аналогична картинке!

особо не прочувствовала ситуацию

это где-то из интернета. Парень проснулся среди ночи и видит, что в кресле, напротив его кровати кто-то сидит и на него смотрит и даже моргает иногда. Он перепугался, схватил тапок и запустил в него. И тут голова отделилась и спрыгнула на пол. Парня чуть инфаркт не хватил. Оказывается, он перед сном снял все с себя и бросил на кресло. А ночью на кресло сверху сел кот, это его глаза были. После этого парень не бросает вещи на кресло, а кот обиженный с ним весь день не «разговаривал».

Диалоги о русской кухне.

• (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
• Да нормально, вкусно же.
• Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
• А ты водкой пробовал её запить?
• (растерянно) Нет.
• Ну так и вот.
• (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого... как его... салмона.
• Лосося.
• Ну да. Но он не очень получился.
• Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
• Может, вам оливье еще?
• Конечно.
• Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.
• (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
• Правда. Мы называем его salo.
• Как это можно есть?
• Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
• Но это же совершенно другое!
• Для нас, мэм, это как для вас salo.
• (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо – плов с бараниной. Очень вкусно.
• Это узбекское блюдо.
• А узбеки – русские?
• Не совсем.
• А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
• Нет. Плов – узбекское блюдо, но популярное в России.
• А, значит, всё-таки русское.
• (Филиппины) Мне интересно было всегда – а что русские едят, помимо водки?
• Ничего.
• (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.
• (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
• Ты что, огурцов в Польше не ел?
• Ел, но у нас таких нет.
• Есть.
• Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
• (обреченно) Девушка, нам огурцов.
• (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
• Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
• То есть, их вообще нет?
• Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.
• (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
• А что тут удивительного?
• Да грибы можно в магазине купить.
• Лесные вкуснее.
• Что в них вкусного?
• Да попробуйте.
• Не хочу. Так и отравиться можно.
• Я не травился.
• Вы русский, у вас организм другой.
• (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
• О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
• Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил – это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное – дать установку.
• (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
• Бурбон, если можно.
• (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
• (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
• (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
• Спасибо.

(с) Zотов

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

*

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

*

Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы...

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить".

– Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
– А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

*

— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

*

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

*

— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

Пьяная змея ползает ровно.

Монитор – обычный программист, 2 монитора – продвинутый программист, 3 монитора – системный программист, 4 монитора – охранник

В офисе:
– Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
– Что случилось?!
– Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

*

– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

*

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...

– Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
– Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

*

На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

– Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

Китаец-бизнесмен, открыл в России агентство путешествий
" Однодневный тур в Чернобыль" – для китайских туристов
– и возил их в Челябинск.

*

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

*

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

*

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

*

– Чем отличается компьютеры от программ?
– Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

*

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

***

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Павловна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Бесплатному врачу фиг докажешь, что болен, а платному – что здоров.

*

Продавать алкоголь и сигареты только по справке о вакцинации. Через три дня привьются 86% населения. Некоторые по три раза.
[/color]

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

*

Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

– Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
– Как * * *, так *.
– А как *, так ***.
Сантехники одобрительно:
– Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

Говорят дети.

*

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:

• А сейчас дружок, не дыши!
• Вы что, пукнули что ли?

*

Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

*

• Сынок, ты почему так громко плачешь?
• Я пробовал тихо, но никто не слышит.

*

7 класс. Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):

• И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
• Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
• Ой, батюшки, расшиблась?!

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души «СВЕТА ПРАСТИ»
Роза Львовна,
«Эй, двоэшник, во втором слове ошибка. Там не «А», а «О»!!
Пацан:

• Та не, тетя Роза. Усе там правильно.. То я еще не дописал.

________________________________________________________________
«Адам!», подумала Ева. И дала....

Ну вот как это называется? Прошлым летом купила шорты, хорошие такие, широкие, мягкие. А сегодня как бы лета дождалась, вытащила их из коробки, а они, зараза, усохли! Не, влезть я в них, конечно смогла. Можно даже сказать, впихнулась. Но они же ни фига больше не широкие! И это при том, что я себя в кои-то веки не чувствую жирной коровой.

Иду такая по улице, нервно одергивая штанины, и лето мне уже не в кайф, одно расстройство. Люди идут навстречу, а я из-под очков на них поглядываю: как реагируют, не осуждают ли, что такая корпулентная тетка в шорты вырядилась. Пока не споткнулась. Чудом кофе на себя не выплеснула.

Ну йошкин кот, Ира! Тебе сорок пять лет, и тебе давно уже можно быть собой, а не отражением чужих ожиданий. Кто вдолбил в твою голову мысль, что ты непременно должна вызывать одобрение у людей, идущих мимо твоей жизни? Твои границы заканчиваются ровно там, где ты начинаешь оглядываться на окружающих, позволяя им решать, какой тебе быть.

Надевать тебе шорты или паранджу, определяется только одним: «хочу-не хочу». Все остальное к тебе лично отношения не имеет. Желание нравиться окружающим вопреки собственному комфорту — признак неуверенности в себе (ну это уже даже первоклассник знает) и завышенной значимости мнения социума. Ну что изменится в твоей жизни, если вон та бабушка неодобрительно зацокает вслед? Настроение испортится? Потому что ты ей не понравилась? Очень зрело и конструктивно.

В общем, поговорила я сама с собой, выпила свой кофе, сидя на бордюре (мне в стакан еще клещ упал, чуть не съела), отряхнулась и пошла, подставляя ласковому солнцу голые, пусть и не идеальные, по чьему-то мнению, ноги. А шорты однозначно усохли, это я вам точно говорю, потому что этим летом я себя чувствую в разы красивее, чем прошлым. Значит, дело в шортах, а не во мне.

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

*

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решетку.

*

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.

*

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

*

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку...

*

— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

*

 Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.

*

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

*

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

*

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

*

— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.

*

Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то президент думает, что у нас все хорошо.

*

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.

*

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».

[/color]

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пофиг.

Перед НО забыли поставить запятую.

Веселый рассказ
Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход.

Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом «мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём». И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув «палатку» в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы «с первой мировой». Для мне это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хреново. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10−15 сантиметров. -Непреодолимые трудности, — многозначительно сказал я. Беги во двор, — скомандовал я Вовке и принеси брусков разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. -Какой длины? — переспросил Вовка. Разных, — уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу — давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. — объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул — Давай! И напрягся как штангист и даже пёрднул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. -Ты чё? спросил я у него.- Да ты так громко пёрднул, — смеялся Вовка, — я уж подумал, что ты обкакался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, — показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. В конец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те «с первой мировой». Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать. -Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это пи»«ец. Передо мной стояла дилемма- либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный пи«ец, за столь возмутительную идею, пи»«ить консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отхерачила деда ухватом, за то что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это — ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. -Не ссы братан, я тебя сейчас вытащу! — нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила «Дружба». Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда честно говоря я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить — это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась беспонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг, ненароком, распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский пи»«ец. Или того ещё хуже отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьёт. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпёжженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.
Заслышав шаги в коридоре я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком — Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух упырей. Упыри, я так понял, это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в «походе», у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То что вылилось на меня неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врет. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. -Нефиг руки было высовывать!- подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. -Валь, а где у тебя самогон?- За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. -Бог ты мой! — послышался этот же голос. -Валь, иди сюда! — это я так понял бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком — Ах ёж твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженных спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила «Дружба»...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне люлей и показать где раки зимуют. Честно говоря мне было не интересно знать где зимуют раки, а получит люлей ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...
Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня «по первое число». Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы «с первой мировой»...

Андрей Асковд «Как мы с Вовкой»

Лена! Лет через 20 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя перед ним на кухне в одних трусах, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас – не беси папу! Открывай ротик!

Куда катится мир?

thumbnailUrl

Комедийная короткометражка «Альтернативная математика» Озвучка DeeAFilm

Социальный короткометражный фильм Дэвида Мэддокса (David Maddox) рассказывает о гипертрофированной толерантности и раздутии проблем из ничего, что так присуще современным СМИ. На инциденте, произошедшим с учителем математики начальной школы видно, как…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3716973

PT9M

True

2021-08-05T21:19:57+03:00

embedUrl