Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И жалкооо...

Да ладно, полно таких фото в сети:

Ужос какой, что с детишками, что с собаками. «Белое солнце пустыни» на мирном пляже.
Вот потом появляются такие новости, да и что? купаемся дальше.

thumbnailUrl

Тело утонувшего 16 часов пролежало в воде - но это не мешало сотням отдыхающих купаться и загорать

Жаркое равнодушие на пляже на Щёлковском хуторе — 16 часов в воде пролежало тело утонувшего мужчины, но это никого не смущало. Сотни людей как ни в чём не бывало продолжали купаться и загорать на пляже. #нижнийновгородПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3705586

PT2M

True

2021-06-25T12:13:59+03:00

embedUrl

Блин, это тема «Посмеялся....»?
Или я перегрелась

Или я перегрелась

Кто-то точно перегрелся.

Блин, это тема «Посмеялся....»?
Или я перегрелась

Да не обращай внимания, здесь это обычное дело 8)

здесь это обычное дело

Слава богу! А я думала, что я перегрелась

Я даже не могу представить картинку или фото, на которую не будет осуждающего комментария от некоторых.

Светта, и на Карлсона уже был?
Помню, как мне тут за Машу с медвежьими шкурками на стенах прилетело.

Галина, пока не было. Ключевое слово пока.
А потом нам скажут:«Не нравится, так пройдите мимо молча». Отак от.

на Карлсона уже был?

Я твоего Карлсона уже в путешествие запустила

Я твоего Карлсона уже в путешествие запустила

Пральна, пусть в такую жару помогает людям!

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

*

Студент-первокурсник — счастливый обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех ворвался в список пяти богатейших жителей общежития.

Вот и состоялась заветная защита диплома. Ещё вчера мь были студентами, а сегодня — уже безработные.

Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь — работают и подучиваются.

*

Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...

***

Как справедливо заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

на Карлсона уже был?

Осуждаю: зачем заклеили ему рот, он бы болтал и еще прохладнее было бы

Я даже не могу представить картинку или фото, на которую не будет осуждающего комментария от некоторых.

На мои практически не бывает. Потому что я котиков пощу.
Один раз собачку, которую ребенок за нос кусает, запостила, приключилось обсуждение.
Ну так там действительно фотка неоднозначная.

приключилось обсуждение.

Обсуждение и осуждение таки две большие разницы.

Осуждаю: зачем заклеили ему рот, он бы болтал и еще прохладнее было бы

не согласна, он будет болтать горячим воздухом!

 

«Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочьё»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают...»
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочьё»

Автор Диана Светличная

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : «Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе». Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.

Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?

• А в чем дело? – хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
• Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.

© Евгения Лещинская

Вот прям жизненное!

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

«С*ка и предатель» – читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню с*аного кота.

• Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "*уянизации».

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

• И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
• Что он не переносит?! – переспросила бабушка.
• Одиночество, – повторила Галя и потупив взгляд добавила, – с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте – этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь – это положила руку
сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

• Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

• Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

 

 

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

Когда я видела, как к нам шествуют мамины подружки, то все бросала и скорее бежала домой. А папа наоборот – бежал из дома, бормоча на ходу: «Ну их к лешему.»
Дома я сразу же занимала наблюдательный пост и не дышала, боясь помешать этой «вальпургиевой ночи». Сначала мама с тетей Люсей и тетей Людой (со всеми тетями, которые были подругами в то или иное время) чмокали воздух рядом с щеками друг друга, потом выдавали какие-то комплименты прическам, туфлям или юбкам.
После церемонии восхваления внешнего вида процессия продвигалась на кухню, где чинно пила чай. Но это они только разогреваются, я-то знаю, ничего, подождем.
Во время вполне приличного чаепития подруги говорят про работу, мужей, детей, какую-то Нинку, какую-то тысячу рублей и т. д. Кто-то говорит, а остальные все время кивают или охают, или восклицают: «Ой, и не говори!». Но оратор не ведется на это, и продолжает говорить дальше с еще большим воодушевлением. А оппоненты как будто и рады, что их предложению не говорить никто не внял.
Мне очень нравится наблюдать за развитием этой феерии. Я понимаю, что это какой-то ритуал и все должно идти по определенным правилам, написанным на невидимых скрижалях для женщин.

После седьмого стакана чая кто-то (очередность строго соблюдается) вдруг высказывает решающее: «А что, девчонки, может дернем? А?» Я уже знаю, что никого они дергать не будут, просто мама достанет какой-то графин с красненькой водичкой, нальет всем по чайной ложке, при этом все будут махать руками и кричать: «Мне хватит, ты что, я не могу столько!»

Мама понимающе кивает и наливает побольше.
Я очень люблю этот момент, потому что дальше начинается самая развлекательная часть программы. Выпив миллиграмм этой чудо-водички (я не знаю в чем секрет), дамы (без предупреждения!) начинают петь про удалого Хасбулата, потом по Муромскую дорожку или распевать чисто- риторический вопрос «Виновата ли я». По их недовольным интонациям совершенно ясно, что виноваты не они, а все остальные.
И я прекрасно понимаю, к чему они ведут: в этих песнях мужчины поступают с ними плохо, и они сейчас себя раззадоривают, как быки на корриде.

Спев ритуальные песни, они сначала плачут, оплакивая свою женскую долю и девичью красу. Я не знаю, что это за доля такая и что с ней случилось, но видно, что им очень ее жаль,. И видимо, виноваты в этом определенно мужчины, причем все.
Поплакав и завершив сей обряд сакральным: «Ладно, девоньки, давайте за нас красивых», – они, допив свое зелье, начинают ржать как лошади. Над чем они смеются, понять невозможно, да и ни к чему – все равно не понять. Они и сами не знают – кричат во все горло, прерываясь на гомерический смех: «А помнишь... Ой, а Нинка-то! Ах-ах. А он-то, а я его, ой-ой... Ужааас, ой, не могуу, ну дает, ну молодец! Ай, ну мы-то ясно дело!»
Как они при этом понимают, кто о чем говорит, – для меня загадка. Я, например, не понимаю.

После этого идет обрядовый танец. Кто-нибудь из них залихватски махнув рукой, звонко кричит: «А ну, Люся, тащи свою шарманку!» Шарманкой они называют мой магнитофон. Я уже давно приготовила его, знаю же, чем все заканчивается. Они его хватают, тыкают кнопки, что-то там не получается, опять хохочут и толкаются, потом, наконец, включив что-нибудь типа «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу», начинают дикую пляску.
Я знаю, что говорю, видела, как они мило пританцовывают на праздниках, где присутствуют люди. Но сейчас они не танцуют, сейчас они все так же продолжают плакать, хохотать и гневаться, только выражают это в движении, не гнушаясь при этом и взвизгнуть пару раз.
Мелькают ноги, летают подолы, сверкают глаза. А какой стоит топот – никогда не подумаешь, что его производят три хрупкие женщины, а не стадо буйволов.

Видимо, дядя Ваня тоже подумал про буйволов, и стучит в потолок шваброй.
Да что ты, дядя Ваня, лучше сиди тихо, не нарывайся. Ну точно, еще сильнее затопотали и заверещали, даже дядя Ваня замолк – испугался, небось.
Наш кот Пушок куда-то давно спрятался – знает, что сейчас лучше переждать это безвременье матриархата.

Но милые дамы, наплясавшись, снова пошли гонять чаи – это хороший знак, сейчас перейдут на современно-человеческий. Мирно попив чай, с непринужденным видом чирикая о том, о сем, как будто никто тут не устраивал никаких шабашей, и напоследок признавшись в любви своим товаркам, они снова переходят в прихожую, чтобы продолжить там церемонию прощания. Видимо, они переносят туда действие, чтобы просто поболтать ни о чем на условно-нейтральной территории, опять же зеркало рядом – можно стоять перед ним, пытаясь уместиться всем одновременно, и краситься одной помадой и одними тенями, не переставая гоготать.

Открыв дверь и высыпав за пределы квартиры, они продолжают хихикать и болтать, миллион раз повторяя: «Ну все, пока!». Стоять вертикально у них совсем не получается – то обнимаются, то толкаются, то качаются, как березы на ветру.
Когда же дверь закрывается, я выжидательно смотрю на маму, которая, вздохнув, всегда говорит: «Ну вот, теперь можно и чаю попить».

А часа через два папа тихонько приоткрывает входную дверь, секунду прислушивается и на цыпочках проходит в дом, попутно доставая Пушка из антресолей и сочувственно приговаривая: «Ах ты, бедненький. Ну, мужик, прости, не мог я тебя спасти».
 Наталья Пряникова.

– Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
– Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
– Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

*

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

*

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

*

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...

*

Самый бесправный человек в 2022 году:
Белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

*

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

*

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Курортный запой положил конец курортному роману.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза

*

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода

*

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

*

— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день

*

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы

*

У спирта был выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.

*

Единица измерения равнодушия – один хер

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

А когда мне уже можно будет пожрать?

Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.

Дальше больше. 18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.
А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.

Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться? Не тут-то было. Ребенок. Беременность, роды, гормоны... Поплывшая талия, плюс 15 килограмм. Страшное слово целлюлит. Здравствуй, диета, ограничения, ПП. Долой булки. Своих хватает. При этом килограммы почему-то не уходят. Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется. Подналегаем на спорт. Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.

Еще теплится надежда, что все впереди. Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.

Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли. Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора. Здравствуйте, биодобавки и ходьба. Скандинавская и украинская. По магазинам здорового питания. И за утягивающими трусами. Плюс косметолог.

В принципе, даже хорошо. Денег все равно на тортики не остается.

Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.

А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.

Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула. Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя. Энергии тратится меньше. Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам. Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика. Гречка. Прекрасный такой набор, можно чередовать.

Так вот у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой. Селедочку.
Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны?

Чтоб не раз в год и не два. А на постоянной основе. Когда хочется. Очень меня этот вопрос интересует. А то так и помрешь не жравши...

Дарья Исаченко

Талия, Наталья, жена творчески подходит к рыбалке.

Чем хуже настроение – тем нежнее отбивные.

*

Только что услышал диалог покупательницы и продавца – гения маркетинга:

• Можно 5 куриных крылышек?
• С пятью не взлетите, берите 6.
• Ну давайте 6.

[/color]
 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Кошка: «Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я у тебя пятку».

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

 

Креативные ребенок + изолента

Младшая сестра, понимаете ли, проснулась и сделала то, что ей приснилось
© Graymetix / Pikabu

 

Перлы спортивных комментаторов:

• 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
• Хулио Лопес бьёт по воротам! Хулио — это его имя.
• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
• Пас то хороший, да поле кончилось!
• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
• Аpбитp достал из штанов yдаление.
• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
• Оборона сыпется как штукатурка.
• Во втором тайме им светило только в глаза.
• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
• Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
• К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

*

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

*

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

*

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

*

– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
– Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

*

С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы накосячил гораздо интереснее

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

*

Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

*

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

*

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Сперто из инета.

Детский цыганский лагерь

Приглашаем родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог – это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу – после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши специалисты закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
1) Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
2) Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
3) Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
4) Есть группа физподготовки – перенос металлолома в пункты приёма.
5) Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
6) Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.
Ваш ребенок получит:
опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд).
Результат:
И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова. Ждём
Оставьте заявку прямо сейчас!

И получите пошаговую инструкцию «Как украсть коня за 1 день без угроз и оружия

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

• Baшe xoбби?
• Kулинaрия.
• Гoтoвитe?
• Жру Ем.
  
  [/color]
  
  

Филиал.