Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 520)
Gennadii
Постарайтесь не переедать в выходные.
Постарайтесь не переедать в выходные.Это чревато последствиями.
Анатолий,
Если смотрим на картину, то левое – это слева от смотрящего.
Не знаю, правда, относится ли это к фотографии.
Умничаю..
Если смотрим на картину, то левое – это слева от смотрящего.
Не знаю, правда, относится ли это к фотографии.
Умничаю..
Галина-
Не путай кошку
Не путай кошку
-Дорогая, а что, суп вчерашний?
-Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
-Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Анатолий, желательно золото ацтеков, т. к. оно и очень старое, и им не нужно.
Садимся в машину... Дочка
спрашивает: – А почему мы не едем?...
Папа отвечает: – Потому что холодно на
улице, греем машину! Её вопрос сразил
наповал: – Жопами что ли...?!)))
— Собаку заводить собрался?
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
спрашивает: – А почему мы не едем?...
Папа отвечает: – Потому что холодно на
улице, греем машину! Её вопрос сразил
наповал: – Жопами что ли...?!)))
- ------------------------------------------------------------------------
— Собаку заводить собрался?
- ------------------------------------------------------------------------------
- -------------------------------------------------------------------------------------
- -----------------------------------------------------------------------------------------
- -----------------------------------------------------------------------------------------------
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты загнал меня этим вопросом в гугл...
8)
- Работаю на заводе. Пару раз меня заставляли писать объяснительные из-за опозданий на 5–10 минут. На мои возражения, что я иногда и задерживаюсь на часок-другой, был дан ослепляющий своей логикой ответ: «Если вы опаздываете — это ваш косяк; если задерживаетесь — ваша инициатива». После этого долгое время принципиально не задерживался. © Albansaper / Pikabu
Отличный гороскоп. Весь мир может спать спокойно..
Забавные комментарии, которые как острый соус приправляют сам пост
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
*
Жена говорит мужу:- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается... [/color]
отдыхает!
когда отмыли квадрат Малевича
Как БОБЕР СПЕР морковь и кочан капусты и прет это все
Даже не знаю куда нести, в Голь или сюда в тему. Но думаю что сюда все же ближе к теме, но как бы там ни было, но это реалии наших супермаркетов на сегодняшний день, после введения запрета на бесплатные пакеты
Бобёр пакет не захотел покупать. Прямо в тему сегодняшних реалий.
История о том, как папа делал костюм для сына...
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме... огурца? – в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!)
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?...» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого...) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....
Автор: Наташа Яремчук
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме... огурца? – в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!)
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?...» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого...) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....
Автор: Наташа Яремчук
На злобу дня.
На злобу дня.Ой, а вот такую картинку я в наших соцсетях еще не встречала
londons_catПрямо-таки шикарное, с конного форума:иВ Саудовской Аравии произошел громкий скандал на традиционном конкурсе красоты верблюдов (с призовым фондом 66 млн. долларов США). Судьи дисквалифицировали более 40 верблюдов по причине выявленных косметических улучшений внешности конкурсантов: уколы ботокса в губы и носы, подтяжки лица (эээээ.... хм... лица же, да? ), использование инъекционных филлеров для улучшения вида... эээ... лица, гормональные препараты для коррекции фигуры. Хозяева-махинаторы будут наказаны огромными штрафами за вмешательство в природную красоту верблюдов.
Девочки, живите теперь с этим.
londons_catеще с конного сайта. Французского. Народ ржет, у кого же они заказывали картинку, что те даже нормально нарисовать не смогли. Народ говорит, уже все исправлено, но лажа уже разлетелась.
Седло на лошади нарисовано «задом наперед», так и тянет пошутить, что хотя бы всадник сидит как надо
кусочек из рекламы
ДУСЯ
Килограммов 80 тому назад Дуся ходила в детский сад, а поскольку природа щедро наградила ее актерскими способностями, на утренниках ей всегда доставались главные роли – она играла Репку, поросенка Ниф-Нифа, Снежную Королеву и т. п.
В подготовительной группе Дуся разрослась до размеров третьеклассника-второгодника, поэтому могла играть только Медведя в сказке Теремок.
Я уже ходила в первый класс, а Дуся заканчивала мотать срок в детском саду, и на 8-е марта пригласила меня на утренник.
Накануне спектакля у Дуси дома была примерка костюма Пингвина. Черный пиджак и брюки моего старшего брата снизу подкололи, рукава три раза подвернули, манишку сделали из белой футболки, под которую для пущей важности запихнули подушку, на голову надели мои черные трикотажные трусы для физры, заколов их деревянной бельевой прищепкой на затылке. Получилась беременная пингвиниха, которую изрядно потрепало в водах Атлантического океана...
Дусе было пофиг, она вообще никогда не заморачивалась по поводу своего внешнего вида-что дали, то и надела.
Как назывался спектакль мне не сказали, но он оказался музыкальным – персонажи не произнесли ни слова, а говорили языком танца, под аккомпанемент пианинЫ, по клавишам которОЙ со страшной силой долбила тетенька музыкальный руководитель.
Чтобы понять, что там происходило на сцене, надо было иметь очень богатое воображение, коего у меня отродясь не было, а Дусина бабушка, которая и привела меня на эту премьеру, решила сохранить интригу до конца.
В первом акте в танце кружились девочки с крылышками и среди них девочка в красной шапочке-колокольчике.
На подмостках творилось что-то невообразимое.
Наконец дело дошло до Дусиного триумфа.
На авансцену два Мальчиша-Плохиша выволокли раненую Дусю на байковом одеяле в роли НеПоймиКого.
Дуся лежала на спине, сложив ручки на груди, на ней костюм, что я видела во время примерки, и... ласты на ногах!!!
Чё такое там происходит? Куйня какая-то!
Потом Дуся встает, ноги ее заплетаются в ластах, она два раза падает-поднимается, а Мальвина с разбегу запрыгивает ей на спину, сшибая с Дусиной головы мои физкультурные трусы. Дуся размахивает забинтованными руками как будто крыльями, и вдвоем они убегают в светлое будущее...
Про «убегают» -это я, конечно, погорячилась.
Бег в ластах – тот еще квест!
Блин, значит все-таки Пингвин...
Что за сказка такая?!
В последнем акте все персонажи кружатся в безумном танце, и Пингвин в их числе. Занавес.
Фантасмагория какая- то!
То есть девочка с красным колокольчиком на голове – это, оказывается, была Дюймовочка, а колокольчик, видимо, был тюльпаном, мальчики в камуфляжной форме – лягушки, Кот Базилио – крот, а Дуся играла раненую Ласточку.
Вон оно что!!!
С тех пор я не люблю балет и ласточек...
И либретто желательно раздавать людЯм перед премьерой, а не после...
(с) Татьяна Ферчева
Килограммов 80 тому назад Дуся ходила в детский сад, а поскольку природа щедро наградила ее актерскими способностями, на утренниках ей всегда доставались главные роли – она играла Репку, поросенка Ниф-Нифа, Снежную Королеву и т. п.
В подготовительной группе Дуся разрослась до размеров третьеклассника-второгодника, поэтому могла играть только Медведя в сказке Теремок.
Я уже ходила в первый класс, а Дуся заканчивала мотать срок в детском саду, и на 8-е марта пригласила меня на утренник.
Накануне спектакля у Дуси дома была примерка костюма Пингвина. Черный пиджак и брюки моего старшего брата снизу подкололи, рукава три раза подвернули, манишку сделали из белой футболки, под которую для пущей важности запихнули подушку, на голову надели мои черные трикотажные трусы для физры, заколов их деревянной бельевой прищепкой на затылке. Получилась беременная пингвиниха, которую изрядно потрепало в водах Атлантического океана...
Дусе было пофиг, она вообще никогда не заморачивалась по поводу своего внешнего вида-что дали, то и надела.
Как назывался спектакль мне не сказали, но он оказался музыкальным – персонажи не произнесли ни слова, а говорили языком танца, под аккомпанемент пианинЫ, по клавишам которОЙ со страшной силой долбила тетенька музыкальный руководитель.
Чтобы понять, что там происходило на сцене, надо было иметь очень богатое воображение, коего у меня отродясь не было, а Дусина бабушка, которая и привела меня на эту премьеру, решила сохранить интригу до конца.
В первом акте в танце кружились девочки с крылышками и среди них девочка в красной шапочке-колокольчике.
- Красная Шапочка что ли?
- Нет,- сказала Дусина бабушка.
- Ну, как нет? Это же дровосеки!
- Нет.
- Ааааа! Это Кот Базилио, тогда девочка Мальвина что ли?
- Нет.
На подмостках творилось что-то невообразимое.
Наконец дело дошло до Дусиного триумфа.
На авансцену два Мальчиша-Плохиша выволокли раненую Дусю на байковом одеяле в роли НеПоймиКого.
Дуся лежала на спине, сложив ручки на груди, на ней костюм, что я видела во время примерки, и... ласты на ногах!!!
- Так Дуся не Пингвин, а Кит что ли?
- Нет.
Чё такое там происходит? Куйня какая-то!
Потом Дуся встает, ноги ее заплетаются в ластах, она два раза падает-поднимается, а Мальвина с разбегу запрыгивает ей на спину, сшибая с Дусиной головы мои физкультурные трусы. Дуся размахивает забинтованными руками как будто крыльями, и вдвоем они убегают в светлое будущее...
Про «убегают» -это я, конечно, погорячилась.
Бег в ластах – тот еще квест!
Блин, значит все-таки Пингвин...
Что за сказка такая?!
В последнем акте все персонажи кружатся в безумном танце, и Пингвин в их числе. Занавес.
Фантасмагория какая- то!
- Я не знаю такой сказки!!!!
- Знаешь! Это ДЮЙМОВОЧКА!!!
То есть девочка с красным колокольчиком на голове – это, оказывается, была Дюймовочка, а колокольчик, видимо, был тюльпаном, мальчики в камуфляжной форме – лягушки, Кот Базилио – крот, а Дуся играла раненую Ласточку.
Вон оно что!!!
С тех пор я не люблю балет и ласточек...
И либретто желательно раздавать людЯм перед премьерой, а не после...
(с) Татьяна Ферчева
Вот такой «измельчитель»
Галя!
Спасибо за рассказ
Спасибо за рассказ
Вот такой «измельчитель»А в чем прикол?
в чемВ названии.
Тут, ближе к истине
хотя, купившие сие изделие под обеими марками, отмечают низкое качество этих поделок.
В названии.Я так и поняла, что это щипцы для колки сахара и...?
Пора тему переименовывать в « Посмеялся сам, но не делись с другом». Без обид, но не смешно.
Без обид, но не смешно.По всей видимости я думаю пост попал в эту тему случайно, не стоит так близко принимать к сердцу.
Перлы преподавателей ВУЗов
У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный!
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
— Ну да, сойдет.
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
— А вот я вам показываю.
У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный!
1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в нашей экономике. Но для характеристики ситуации в нашей экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
- — Я не нашла информации по этому вопросу.
- Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
- Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
- Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
- Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
- Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
- Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
- Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
- Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
- Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там Интернета нет, что ли?
- Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
- Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- На занятии по программированию:
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
- — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— Ну да, сойдет.
- В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
- Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
- Преподаватель чихнул.
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
- Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
- Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— А вот я вам показываю.
- Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
- Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
- «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
- Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- – От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
- Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, – трудность в том, что я редкостная сволочь!
- Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
и...?Например, меня, насмешило такое название из серии «Смешные вывески и ляпы на магазинных ценниках». А какие-то комментарии, наоборот, никак не смешат. И это — нормально. Все мы, — разные.
У меня только глазами получается
Это надо в тему «Вышивка крестиком» перенести. Очень качественная схема фрузелка.
Высокое искусство семейной дипломатии
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью, — принял вызов Сема. — Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.
— Ша, Сема, ша, — успокоила Софья Абрамовна. — Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?
— Нет, Софья Абрамовна, — Сема появился на кухне. — Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.
— Полноте, Семочка, — замахала руками Софья Абрамовна. — Страшнее, чем было, когда моя дочь сказала, что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать — это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.
— Софья Абрамовна, видит бог — я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию и огласил все, прямо скажем, монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.
— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.
— Софья Абрамовна, — перешел к делу Сема. — Мне нужен ваш чулок.
— Чулок? — поперхнулась Софья Абрамовна.
— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово, — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.
— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?
— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? — вздохнул Сема. — Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.
— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю, что я говорю — я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.
— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?
— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы, вы мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?
— Софья Абрамовна!! — сдался Сема и засопел.
— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она, — Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
— Не надо обнимать! — побледнел Сема. — Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.
— Ну?! — прикрикнула Софья Абрамовна.
— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем, — сознался Сема.
— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?
— Там всего 150 килограмм. Одного хватит, — ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. — Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.
— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь, — вздохнула теща. — Я устала от вас за эти десять минут, сильнее, чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возьмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная, — пискнул довольный Сема и убежал за чулком.
Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала: «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный».
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью, — принял вызов Сема. — Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.
— Ша, Сема, ша, — успокоила Софья Абрамовна. — Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?
— Нет, Софья Абрамовна, — Сема появился на кухне. — Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.
— Полноте, Семочка, — замахала руками Софья Абрамовна. — Страшнее, чем было, когда моя дочь сказала, что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать — это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.
— Софья Абрамовна, видит бог — я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию и огласил все, прямо скажем, монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.
— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.
— Софья Абрамовна, — перешел к делу Сема. — Мне нужен ваш чулок.
— Чулок? — поперхнулась Софья Абрамовна.
— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово, — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.
— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?
— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? — вздохнул Сема. — Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.
— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю, что я говорю — я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.
— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?
— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы, вы мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?
— Софья Абрамовна!! — сдался Сема и засопел.
— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она, — Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
— Не надо обнимать! — побледнел Сема. — Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.
— Ну?! — прикрикнула Софья Абрамовна.
— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем, — сознался Сема.
— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?
— Там всего 150 килограмм. Одного хватит, — ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. — Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.
— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь, — вздохнула теща. — Я устала от вас за эти десять минут, сильнее, чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возьмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная, — пискнул довольный Сема и убежал за чулком.
Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала: «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный».
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
*
Маленький племянник говорит своей тёте:- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить... [/color]
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Обязанности кота 
Нашим медикам! 
Перфекционизм 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Нужно или надо? 
Картинки от Картинкина 
Ценники. Сухие дрожжи и многое другое Кошачьи разборки Новое на сайте
Тыквенный пудинг на соевом молоке 
Кочуджан 
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем