Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Канализация, мож?

Точно!

Ихний распадается на егошный и еёшный или ейный и евойный.

Канализация, мож? Ничего другого в голову не зашло.

Колонизация тоже подходит.

курица постная

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра, Татьяна, и докажи-ка что нет?!

Возрастные тёрки.

Человеку 1 год.

Мозг: (видит лужу) О!
Ноги: Ага!
Желудок: Буэ...

Человеку 5 лет.

Мозг: Встаём. Сегодня много дел. Бег, игры, прыжки с гаражей, лазание по дереву, пара возможностей не дожить до шести, потом обед.
Ноги: Вперед!
Колени, Ладони, Лоб: Пожалуйста, можно немного аккура... А-а-а-а!!!
Желудок: Попить бы...
Мозг: (видит лужу) О!
Желудок: (бурчит, но держится молодцом) Приемлемо.
Мозг: Хм... А как насчёт немытых фруктов?
Желудок: Не вопрос.
Мозг: (удивлённо) Силён! Тогда запеканка из столовой садика.
Желудок: Это слишком. Буэ...
Мозг: Слабак...

Человеку 15 лет.

Мозг: Так, что там на завтра задали?
Ноги: Плевать.
Мозг: Нет-нет-нет! Хотя, ладно. В футболе тоже нужно думать.
Колени, Ладони, Лоб: Я вас очень прошу, можно хоть немного осторож... А-а-а-а!!!
Желудок: А почему все молчат? Кроме этих нытиков есть ещё кто-нибудь?
Мозг: Ты можешь не отвлекать? Из-за тебя гол пропустили.
Желудок: (недовольно бурчит) Попить бы...
Мозг: Загонят!
Желудок: А дома оладушки... М-м-м-м...
Колени, Ладони, Лоб: (из-под листьев подорожника) Всецело поддерживаем Желудка.
Мозг: Слабаки...

Человеку 25 лет.

Мозг: Ох, вчера было весело. Все живы?
Желудок: Норм, давайте повторим!
Мозг: Выдержишь?
Желудок: Да вообще пофиг. Наливай.
Лёгкие: Только давайте без сигарет?
Мозг: Нет, давайте с сигаретами. Кстати, они закончились.
Ноги: Ни слова больше!
Желудок: И запивона возьми!
Мозг: Тогда на еду не останется.
Желудок: Да пофиг, доширак рулит!
Колени, Ладони, Лоб: Ребят, просто в качестве напоминания...
Все: Да заткнитесь вы уже!

Спустя три часа:

Мозг: Юху-у-у!
Сердце: 160! Идем на рекорд!
Легкие: Дыма! Еще больше дыма!
Ноги: Спорим, я сейчас сальто крутану?
Колени, Ладони, Лоб: Нет-нет-нет! Пожалуйста! А-а-а-а!!!
Желудок: Вот это жмыхнуло! Буэ...

Человеку 35 лет.

Мозг: Сегодня выходной? Скажите, что выходной, пожалуйста.
Желудок: (мрачно) Среда.
Мозг: Нет, я так больше не могу.
Спина: Всем здрасти в этом чатике!
Мозг: О, привет! Какие новости?
Спина: Видела пояс из собачьей шерсти недорого. Вот ссылка.
Мозг: Хех. Смешно. Ладно, давайте на работу собираться.
Сердце: Только резко не вставайте.
Ноги: Может еще полежим?
Мозг: Нет, надо идти. Эй! Эй!!! Вы чего? Ну, ладно, пять минут.

Спустя три часа:

Мозг: Полундра!!! Проспали!!!
Все: (резко вскакивают с постели)
Сердце: 120! Идём по приборам!
Мозг: Спина, ссылку в личку.
Спина: Ок.

Человеку 45 лет.

Желудок: А что за тишина? Где Мозг?
Ноги: В депрессии. У него кризис среднего возраста.
Желудок: Пфф... Я знаю отличный способ борьбы с любой депрессией.
Печень: Как же вы все меня заколебали...
Почки: Поддерживаю предыдущего оратора.
Поджелудочная железа: +1.
Мозг: Нам срочно нужен электросамокат!
Колени, Ладони, Лоб: (с надеждой в голосе) Может, лучше картины по номеркам?
Мозг: Электросамокат и картины по номеркам.
Желудок: И пиццу?
Мозг: И пиццу.

Спустя три часа:

Колени, Ладони, Лоб: (истекая кровью) В принципе, ожидаемо...
Мозг: (раскладывая холст) Зато на красной краске сэкономим.
Желудок: Буэ...
Мозг: Ты чего?
Желудок: Да прост.

Человеку 55 лет:

Мозг: Спина, у нас в той аптеке уже 20% скидки накопилось.
Спина: Купи мазь.
Ноги: И мне!
Сердце: Лучше что-нибудь для сосудов.
Желудок: Давай лучше пару сосудов по 0,5! (шепотом) И чего-нибудь от изжоги.
Мозг: (покупает чудо-прибор от всех болезней за сто тыщ миллионов рублей, который он видел в «Магазине на диване»)
Зубы: А нельзя было эти сто тыщ миллионов рублей потратить на нас?
Мозг: Нет. Дорого.
Три зуба: Ладно, пацаны, всем пока!

Человеку 65 лет.

Мозг: Всё, пенсия. На работу ходить не нужно.
Ноги: Наконец-то.
Спина: Бог есть!
Колени: Падайте на меня.
Мозг: Завтра в пять утра на дачу.
Ноги, Спина, Колени: Нет-нет-нет!
Желудок: Давайте, давайте! Картошка сама себя не посадит. Мозг, а шашлык будет?
Мозг: Обязательно.
Поджелудочная железа: Они не ведают, что творят...
Апендикс: Ладно, пацаны, я пошел. Всем пока!

Человеку 75 лет.

Мозг: Что там с этим... Как его? А, впрочем, неважно.
Желудок: Ты не помнишь, мы сегодня ели?
Мозг: А надо?
Желудок: Да не, я просто спросил.
Спина: (Коленям, Локтям, Шее)... и если эти упражнения делать каждый день, то все будет нормально.
Колени, Локти, Шея: Прикольно, прикольно. Мозг, запомни.
Мозг: О, «Аншлаг»!

Человеку 85 лет.

Мозг: Эх, были времена...
Все: Да-а-а...
Зубы: Ладно, пацаны, мы пошли. Всем пока!

Человеку 95 лет.

Мозг: Интересно, а будет запись «Человеку 105 лет»?
Все: (молчат)
Мозг: (видит лужу) Ребят, а помните?..
Все: (молчат)
Мозг: Ладно, ребят. Спасибо, с вами было весело. Всем пока!

©ЧеширКо

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус – теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

Вот Вам хи-хи, а у друзей ребенок лет 3-х, на каком-то турецком-ли египетском-ли (уже не помню точно) курорте все 2,5 недели требовал пельменей. Там было что-то подобное, но ему не нравилось, типа, не то совсем, как у мамы с бабушкой! Мозги вынес всем! После этого они патриотично предпочитают Крым, Сочи, Абхазию. Там либо есть «как у мамы с бабушкой» либо можно сделать.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Вот Вам хи-хи, а у друзей ребенок лет 3-х, на каком-то турецком-ли египетском-ли (уже не помню точно) курорте все 2,5 недели требовал пельменей.

Поездка в Париж, два наших соотечественника потратили почти один день на поиск водки в Париже...

Поездка в Париж, два наших соотечественника потратили почти один день на поиск водки в Париже...

Да ладно.. Русских магазинов по всей Европе. и там водки завались..
Кстати, если кто будет в Австрии и водки захочет, то ищите сеть магазинов "Hofer"- там продается водка Персмкая, точное название не помню. Именно из Перми. Я специально ее покрутила в руках, из любопытства.

Ленинградские деревни бьются в конкурсе на самое смешное название населенного пункта.
На выход в финал претендуют Лужа, Рюмки и Косые Харчевни. Конкуренцию им составят населенные пункты северо-запада страны, например, Жадины из Новгородской области, Морозилка из Архангельской и Африканда из Мурманской. В финале победителя этапа уже ждут восемь лидеров предыдущих этапов: Мухоудеровка (Белгородская область), Хохотуй (Забайкальский край), Свиногорье (Республика Татарстан), Бухалово (Ярославская область), Палево (Сахалинская область), Мошонки (Калужская область), Мутный Материк (республика Коми) и Сахарная Головка (Севастополь). Поселок Концы из Ленобласти вошел в десятку и зафиксировался на восьмом месте. Населенный пункт находится в Шумском сельском поселении Кировского района области. На 2017 год здесь проживало 305 человек. За поселок свой голос отдали 3,7% респондентов.
В тройку лидеров вошли хутор Попки Волгоградской области с 27,51% голосов, деревня Бухалово Ярославской – 19,05% и Пуково Тверской областей – 17,46%.
Также в ТОП-10 по итогам голосования вошли село Хреновое в Воронежской области (13,23%), город Саки в Крыму и село Лох в Саратовской области (по 6,35%), деревня Зады в Иркутской области (4,76%), поселок Пляхо в Краснодарском крае (1,06%) и село ДаДа в Хабаровском крае (0,53%).

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики козлины, ухаживать даже не умеют», я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.

Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком и тут дочь выдала фразу:

Дяденьки, а где ваши тетеньки?

Распушив волосы в носу дяденьки ей отвечают:

А нет у нас тетенек, видишь мы одни в ресторане обедаем.

Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам.. и тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:

А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней, вон она сидит с мамой рядом.

Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала и он так вонять стал....

На стол от смеха легли все.. рыдали официанты.. подруга двумя прыжками преодолела метров 20 и покинула ресторан резвым галопом.

Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку, я за ним ухаживала ежедневно.

© Eva Stuart.

Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами..

*

В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

*

Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.

*

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

*

Если голый мужчина, попадает в женскую баню – женщины кричат, ругаются, швыряют твердыми предметами и пытаются облить кипятком.
А вот когда девушка попадает в мужскую баню – всё наоборот, все мужики очень рады, приветливо приглашают зайти.
Сразу видно, что мужчины добрее женщин..

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

*

Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал. Сколько яблок у тебя осталось? – Пять с половиной.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

*

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

*

Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа "не есть после шести"!

*

Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 "Нева" нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Не поленитесь, почитайте

«Чип и Дейл» спешат на помощь. Подъем пешком на 38 этаж. Скорая помощь.

Сегодня работаю с врачом Виктором Вячеславовичем. Очень хороший и грамотный врач, с ним как за каменной стеной. Он любит учить молодых специалистов и, к слову, мы с ним нормально сработались позже, трудясь бок о бок более года.

Как мне описать его? Ну, он реально стена: рост под два метра, вес...далеко за 100 кг, впрочем как и мой, но я его пониже сантиметров на 15.

Нас называли БРИГАДА, Чип и Дейл спешат на помощь.

С подстанции нам дали повод к вызову: «Боли в животе, рвота пищей более 3 раз, пожелтела. Женщина 60 лет.»

И ничего примечательного в этом поводе не было, кроме одной детали...

В примечании значилось: 38-ой этаж, лифт в доме отключён, после пожара.

Взяв в руки листок карты вызова, Витя мгновенно погрустнел, а я подумал, что нужно сразу взять с собой по максимуму: укладку, дополнительные растворы, ЭКГ, мягкие брезентовые носилки «волокуши».

Приехав на адрес, около метро Аэропорт, не без труда заехали во двор, так как дом считается элитным, а, значит, охрана не дремлет. У охраны свои задачи – выяснить кто, к кому, по какому поводу. И их понять можно. А вдруг «скорая» фальшивая, а вдруг там братки сидят. Но для нас это потеря времени, ведь иногда счет идёт на минуты. Поэтому, дорогие мои читатели! Если вы вызываете «скорую» и в вашем доме есть охрана на въезде, сообщите об этом на пульт охраны, чтобы нам был обеспечен быстрый заезд.

Въехали, наконец. Врач позвонил в квартиру, чтобы выяснить состояние больной и предупредить, что мы на месте, но поднимемся не мгновенно.

Мы начали свой подъем, как на гору Эверест, временами коротко отдыхая между этажами. Навстречу нам то и дело попадались спускающиеся вниз люди, которые сочувственно качали головами при виде нас.

Пока мы поднимались, для себя оценил работу архитекторов здания. Это же надо, такой дворец воздвигли, несколько скоростных грузовых лифтов, несколько пассажирских, огромный холл в подъезде, зимний сад и библиотека, а вот нормальную пожарную лестницу не сделали. Проход был очень узким и тесным, и нам, «хомячкам» с 03, было не сильно комфортно. Было и душно и жарко.

Наконец, дотопали. Родственники больной, милейшие люди, дали нам по бутылке минеральной воды и дали возможность отдышаться. Посмотрел на часы – поднимались мы минут 30 и не налегке, а неся в руках оборудование.

Врач только начал осмотр больной, как у нее началась рвота желчью. Больную мучили сильные боли в правом подреберье ещё с ночи. Витя скомандовал:

– Проверь симптом «Ортнера».

И я ребром ладони правой руки потихоньку постучал по краю реберной дуги правого подреберья больной. Тут пациентка испытала такую боль, что я сразу руку отпустил и сказал:

Красотулечка, потерпи немножко, сейчас поможем.

Её еще раз вырвало, давление было понижено, кожа была желтушна, склеры глаз тоже.

Доктор очень сильно горчит во рту. Это нормально? – спросила она.
Конечно нет. У вас по всей видимости острый холецистит. Это воспаление желчного пузыря,- отвечал врач, попутно отдавая мне команды.
Терапия согласно алгоритмам СМП, сделай еще ЭКГ.

Я все это делал четко и быстро, хотелось поскорее облегчить состояние больной.

Витя, посмотрев на только что отснятую ЭКГ, произнес:

Ранее инфаркты были?
Да, доктор, 2 года назад, обширный инфаркт, тогда еле спасли.
Сейчас боли в груди беспокоят? Одышка?
Нет, только вот это.

Пока врач общался с больной, я провел все назначенные им манипуляции и докапывал уже вторую банку физраствора. Давление подросло до 130, рвота прекратилась, позывы тоже, боли в животе стихли. Состояние больной стабилизировалось. Врач продолжал задавать вопросы.

Подобное раньше было?
Да, 5 лет назад мне уже ставили диагноз желче-каменная болезнь, но тогда от операции я отказалась, потому что побоялась.
Ну вот, – отвечал врач,- теперь, боюсь, не обойдется. Расскажите, после чего вас так прихватило?
Доктор, – вздохнула больная, – я конечно, чего греха таить, мяса с жареной картошечкой под рюмочку поела, нет вы не подумайте, ничего такого, просто давняя знакомая приезжала, вот мы с ней и посидели, вспомнив былое.

Ох уж эти посиделки подруг, подумал я, но, конечно, соблюдая этику, ничего не сказал. Когда работаешь с врачом или с фельдшером, но ты не ответственный, то лучше молчать и не устраивать «перекрестный допрос» или спорить с ответственным по поводу назначенной терапии. Если, конечно, терапия не идет в разрез со здравым смыслом. Такой случай в моей практике был, и я позднее вам о нем расскажу.

Тем временем родственники больной, видя, что женщине стало значительно лучше, стали нас благодарить, попутно рассказывая, что в доме ночью был пожар, но эвакуации жильцов не потребовалось. А вот лифты в целях безопасности остановили, сказав, что сутки по регламенту их запускать не будут.

Наша больная, весьма миловидная женщина 60 лет, была совсем не дюймовочка, и вес ее был прям как наш с врачом – далеко за 100...

Врач, выслушав рассказ больной с серьезным и чуть суровым видом, произнес:

Ну а сейчас, голубушка, вы лечиться будете? В больницу с нами поедете?
Доктор, а это сильно так нужно? Ведь мне стало лучше! Вы такие хорошие ребята, так сильно мне помогли.
Да, нужно ехать в больницу, даже несмотря на то, что вам стало получше. Вон вы желтая какая, да и температура у вас 37.5, к тому же те лекарства, что мы вам ввели, рано или поздно перестанут действовать и все начнется по новой, но только хуже. Вы скажите мне, вот надо оно вам? Опять же нагрузка на сердце – у вас же был инфаркт. А в стационаре да под присмотром врачей вас враз поставят на ноги!
Хорошо доктор, есть у вас дар убеждения, – я согласна, сейчас только соберусь, оденусь и пойду.
Куда пойдете? Сами? Ни в коем случае! Такой переход для вас будет губительным.! Только на носилках!-отрезал врач.
Ну, ведь неудобно же! И вам тяжело, и что люди скажут?...
Неважно, что там люди скажут, главное, чтобы вы остались живы.
Хорошо доктор. Люся помоги мне собраться, – обратилась она к родственнице.

Пока больная и ее родственники помогали ей собираться- одеваться, мы с Витей переглянулись и в наших глазах читалось лишь одно – надо вызывать МЧС.

Набираю заветный номер 01 – наше, так сказать, спасение во всех смыслах.

Служба спасения, диспетчер Петрова. Слушаю вас.
Добрый день, вас беспокоит бригада скорой помощи. Нам необходимо госпитализировать больную весом более 100 кг. Надо спустить до машины. Для этого необходимо хотя бы четверо мужчин.
Какой этаж?
38-ой...
Какой???
Девушка, 38-ой этаж. Это высотка, тут сегодня ночью был пожар, все лифты отключены.
Я вас поняла, номер наряда? Подстанции? Бригады? Фамилия ответственного?

Я все назвал.

Диктуйте адрес.

Продиктовал.

Ждите, я пришлю вам усиленную бригаду. – ответила диспетчер 01 и повесила трубку.

Что значит усиленная, я на тот момент еще не знал, хотя может и догадывался.

Обычно приезжали три-четыре человека, вместе с которыми мы и спускали больных на носилках.

Хм, ну ладно, – усиленная – это хорошо, это лучше, чем ничего.

Передал Вите информацию, а он только ухмыльнулся.

Я позвонил нашему водителю, сказал, что как только подъедет машина МЧС, то он может выкатывать наши основные носилки и ждать нас у подъезда.

Ну, всё. Теперь нужно дождаться сотрудников МЧС и выдвигаться.

Больная наша достаточно быстро собралась, взяв самое необходимое, а также паспорт и медицинский полис и кружку для чая. Остальное привезут родственники.

По навигатору врач запросил место в отделе госпитализации в ближайшую больницу с диагнозом «Острый калькулёзный холецистит осложненный механической желтухой» и предупредил диспетчера о трудностях в транспортировке больной, и что в больницу мы приедем еще не скоро.

Прождав около 40 минут от момента звонка в службу спасения, я услышал тяжелое дыхание на лестничной клетке и несколько голосов мужчин...

Семёныч, эта квартира?
Да, – ответил голос.
Тогда звони.

Спасатель вошёл, увидел больную, постоял, оценивая обстановку. По выражению его лица было понятно, что в его голове происходят какие- то мыслительные процессы, он помолчал, а затем вышел из квартиры.

Товарищ, а вы куда?- произнес мой врач.
Мы наверно квартирой ошиблись, – пытался отшутиться старший лейтенант.
Да нет, вы как раз по адресу, мы вас очень ждем-с.
Ладно, не волнуйтесь. Ребята, заходите

В квартиру вошло 6 здоровенных детин, все в форме пожарных, от которой ну просто несло запахом гари (чтобы понять, какой это запах, надо один раз понюхать и запомнишь навсегда).

Как можно описать дальнейшие наши действия? Мы шли долго и тяжело по внутренней пожарной лестнице дома, произнося русские народные идиоматические выражения в полголоса в адрес архитектора. Как я ранее говорил, лестница была довольно узкая для такого количества людей, да еще и больная на носилках.

Каждые 4 этажа мы останавливались и, к слову, мы с моим врачом менялись: то я несу оборудование, а он держит носилки, то он несет ящик и ЭКГ, а я несу больную. Пожарные поступали так же.

Спуск занял примерно минут 40-50!!!

И вот мы потные, уставшие, с болями в спине и руках, с сильной одышкой вышли на улицу. Ударил свежий ветерок и в этот момент я подумал: главное не заболеть. Если меня просквозит, будет беда. Собственно в дальнейшем так и получилось.

Мы благополучно погрузили больную на каталку, закатили в салон, транспортировку она перенесла благополучно, а позднее на подстанцию на нас пришла благодарность от нее за оказание квалифицированной и грамотной медицинской помощи, что вполне себе приятно.

Быстро, с воем и сиреной, доставили больную до приемного покоя больницы, передали хирургу. Позднее ее прооперировали.

P.S.

Мы с чувством выполненного долга, закрыли вызов, отдышались и, получив очередной наряд, отправились дальше спасать людей.

Эта длинная непридуманная история произошла в Москве в начале лета 2013 года и я надеюсь, дорогие читатели, что вы сможете подчеркнуть для себя следующее. Если вы знаете, что у вас есть хроническое заболевание, то не усугубляйте его, не переводите в острое состояние, нарушая предписания врачей. Следите за здоровьем и вовремя обращайтесь за медицинской помощью.

А я после окончания смены, придя домой, рухнул в кровать спать, а проснувшись, понял, что не могу встать от слова совсем, болело все – от пят и до макушки, поднялась температура. Все мои опасения подтвердились. Я заболел. Но об этом уже в другой истории.

Желаю здоровья и добра! Ваш Саша Док.

«Чип и Дейл» спешат на помощь. Подъем пешком на 38 этаж. Скорая помощь.

А что в этой истории смешное?

Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

Ну. Так оно и есть.
Аналогичный случай был в 1998м при испытательном пуске в Кап. Яре, когда программер автопилота ракеты позабыл убрать двойку в знаменателе, а я, программер предпускового испытательного стенда не имел технической возможности такую ошибку отловить. Когда она с работающим двигателем стала разворачиваться к земле сразу после выхода из контейнера, адреналин аж из ушей попёр.

КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ! Монолог худеющей дамы.

- Женщины, у кого есть валидол? Валидолу дайте! Мне плохо и страшно, я в шоке!
Зачем я утром на электронные весы вставала, ненормальная? Лучше бы я умерла. Как мне теперь жить с этим, женщины?
Лучше бы я их не покупала вовсе, чем такое видеть за свои же деньги.
Я встала, и весы показали много-много цифр. Прямо какой-то сотовый номер весы показали. Мама, роди меня обратно. Это число «пи» с двадцатью знаками, а не вес! Валидолу мне!
Очень я расстроилась, когда это увидела. А расстраиваться мне нельзя категорически, потому что я сразу хочу жрать.
Вот я смотрела как-то эротическое кино для взрослых. Девушка раздевается и бросает в мужика своё нижнее бельё. Я тоже пробовала, но фокус не удался. Как запустила в своего обморока трусами – его накрыло с головой, он там и потерялся.
Всё, больше не жру! Никогда! Никогда больше не жру... Прямо вот до обеда. А если получится не жрать до обеда, то не жру и до ужина. Моё слово – алмаз. Титан! Камень. Копыто! Холодец! Пельмень!... Тьфу, опять я о жратве.
Лежу, голодаю...

Чувствую, стали отниматься ноги. Желудок бунтовал-бунтовал, выматерился, затих и съёжился. Мысли в голове путаются. Слабость по всему телу. В глазах галлюцинации. Мерещатся пирожки и отбивные.
Долго лежу. Ничего мне уже в этой жизни не хочется, разве что пожрать.
Хотела сесть написать завещание. Но как я удержу ручку своей ослабшей рукой? На телефон его надиктовать, что ли? Нет, не смогу – нет сил говорить.

Весь жизненный путь перед глазами пронёсся. Всех вспомнила, всех простила, кроме мужа, свекрови и начальника. Голодная смерть уже маячит в дверях... Из последних сил взглянула на часы, чтобы запомнить время своей преждевременной кончины.

Тьфу, блин, всего двадцать минут не жру, а сколько ужасных ощущений!

Голодная и несчастная, стала собираться на работу. До того себя было жалко, даже заревела два раза перед зеркалом. Там такой славный жизнерадостный кругляш отражается. Прощай, слоник. Доживёшь ли ты до вечера без крошки во рту?

Решила выпить только кофе – без единой плюшки, без единого бутера! Но сахару, так и быть положу, иначе вообще до работы не дойти.
Положила в чашку две ложки – показалось мало. Положила ещё четыре – мало. Плюнула на условности, вылила кофе в сахарницу, разболтала и съела ложкой. Чуток повеселее стало. Ощутила прилив сил, надела туфли.
Долго красилась, изругалась вся. Помада на губах никак не держится – я её моментально съедаю, потому что очень хочется жрать. Боже, как хочется жрать! Съела три тюбика помады, закусила зубной пастой и пошла на автобус.

В дороге часто натыкалась на столбы. Несколько столбов уронила, потому что шла с закрытыми глазами и зажатым носом. Там же кругом вывески: «Шаурма», «Пончики», «Бургеры». И пахнет оттуда так, что желудок в ногах у меня валяется. Говорит: «Люся, может, зайдём?»
Послала желудок подальше и выдержала! Села в автобус, купила билет. Посмотрела циферки – счастливый! Обрадовалась и съела. Никогда не замечала, что билеты такие вкусные. Наверно, потому что никогда голодной не ездила.
Кондукторша смотрит, как я жру билет, и говорит:

Девушка, а если контроль?

Я говорю:

Виновата, исправлюсь. Дайте ещё один!

Взяла второй билет. На нём циферки не такие счастливые, но всё равно съела – с горя.
Кондукторша говорит:

Всё ясно – ещё одна диетчица. Я как-то на голодовку села – за смену сожрала рулон билетов и ремень от сумки.

А сама кондукторша – наш человек, такая же большая, как и я. И когда она в задний конец салона уходит, автобус на дыбы встаёт, а когда подходит к водителю – автобус носом в землю втыкается. Хорошо, что я ничего не ела, а то укачало бы. Водитель мне орёт:

Ты главное, на пару с кондукторшей не вздумай по салону шарахаться! Сидите на разных концах, тогда доедем.

Посмотрела в окно – а туда невозможно смотреть! Нас обгоняют хлебовозки, молоковозки, колбасовозки... Сразу хочется плакать и жрать. Люди идут по тротуару и жрут. Младенцы лежат в колясках и жрут. Собаки роются в урнах – и тоже жрут.

Кое-как пришла на работу, села. Боже, как хочется жрать! На соседнем столе – коробка из-под пиццы. Оказалось, я не могу работать, когда рядом стоит коробка из-под пиццы. Оттуда тестом пахнет, румяной корочкой, колбаской... Я чуть сознание не потеряла.
Потом эта коробка куда-то делась, я даже не заметила. Сосед заглядывает и говорит:

Где тут у меня пустая коробка была? Выбросить забыл.

Я сказала, что не знаю, и незаметно выплюнула скрепки в урну. Другой сосед зашёл в кабинет с хот-догом. Идиота кусок! Я на него так посмотрела, что он до сих пор глотать не может.

Ленка у нас кормящая мать. Она собрала бумаги и ушла в другой кабинет. Сказала, что от моего взгляда у неё молоко сворачивается. За ней ушёл другой и третий. Вскоре я осталась в офисе одна и даже мухи надо мной летать боялись.
Я обглодала фикус на окне, сожрала все крошки из клавиатуры и только-только успокоилась, как в кабинет заходит Надька и орёт:

Люська, на обед идёшь? Сегодня будут блинчики с джемом!

Бросила в неё принтером. Ещё немного – и Надьку бы тоже соскребали со стены как блинчик.
Боже, как хочется жрать!

Я всё-таки дожила до вечера! В автобус садиться побоялась, решила ехать домой на метро.
Спускаюсь в метро, а навстречу мент с мороженкой.
Бабы, я ничего не делала! Вообще ничего! Я просто хотела жрать! Но мент остановился и сказал:

Пройдёмте со мной, гражданочка! Взгляд у Вас нехороший. Вы не с Ближнего Востока приехали?

На всякий случай меня оцепили сапёры. Они решили, что я камикадзе, а под кофточкой у меня оттопыривается пояс смертницы, хотя там только пояс жирности, а с ним у нас каждая вторая ходит.

В отделе полиции меня продержали два часа. Мне привели психолога и он подтвердил, что взгляд у меня как у женщины-шахида. Я даже обрадовалась, что в тюрьме наконец-то похудею, но тут за мной приехал муж. Он сказал ментам, что его жена, конечно, отморозок и камикадзе, но он сам меня обезвредит и взорвёт. Ночью, без свидетелей и в укромном месте.
Нас отпустили. По дороге домой муж сказал, что я дура, что чуть не умерла голодной смертью, а наши домашние весы врут.
Весы врут! Это было счастье! Боже, как мне сразу захотелось жить и жрать!
Я спросила, насколько весы врут? Муж сказал, что на пятьсот граммов. Мне едва опять не расхотелось жить. Но тут муж остановился и купил мне шаурму с поп-корном. И сказал:

Лопай, фотомодель несчастная!

BIRCHPUNK SPECIAL - AI-VANICH IN THE RUSSIAN CYBERFARM // АИ-ВАНЫЧ В КИБЕРДЕРЕВНЕ

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

*

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

*

Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».
[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.

Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.

открывай клуб срочно.

открывай клуб срочно.

Надо патентовать метод.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

вот и я так делала.. А с 15 числа масочный режим отменили и приходится контролировать себя. зато, наконец, можно помадой пользоваться.

Документальный фильм

Урна наносит ответный удар

Это был неравный бой. Рыцарь ведь был в железных доспехах!

По рыцарю и противник
Парнишонок зато девок повеселил, будущий типо отец их детишечек.

будущий типо отец

С отцовством, после такого поединка, может и не сложиться у одного из парней.

Ильмира, и свою внученьку вот так и представила?...
чтот собачку они не прикопали

чтот собачку они не прикопали

Ирина, собачка, если убежит, по следу-запаху может самостоятельно вернуться, а детишки, они ж такие, в общем непредсказуемы, так что пусть ~~в песочке~~ на глазах... сидят!

чтот собачку они не прикопали

Наверное не всем собачки дОроги также как дети, чтобы следить за ними неусыпно

Нууу... ежели люди так собачку хоть виртуально прикопают, то весь народ оченно-оченно возмутится, какой уж тут смех, ужос сплошной. И жалкооо...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 519)

*

*

*

*

*

*

*

*

BIRCHPUNK SPECIAL - AI-VANICH IN THE RUSSIAN CYBERFARM // АИ-ВАНЫЧ В КИБЕРДЕРЕВНЕ

*

*

Урна наносит ответный удар

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте