Посмеялся сам - поделись с другом!!!

... Бельгийский грифон порода называется!.

Только фото не соответствует описанию, на фото облезлое нечто непонятного окраса. Настоящий гриффон выглядит гораздо симпатишнее.

Вот я помню, в моде был такой макияж, как будто тебя лицом окунули в побелку.
Матовое чтобы всё вообще.

Потом было «деликатное сияние». Все покупали метеориты от Герлен, которые стоили, как мост через Волгу и вместо деликатного сияния устраивали на роже новый год и масленицу одновременно.

А то вот ещё раньше в тренде был блеск для губ. Его надо было много наносить, чтобы губы казались залитыми эпоксидной смолой. Главная проблема была – длинные волосы к нему страшно липли, и не только волосы, но и пыль, и пролетающие мошки, так что больше всего губы походили на липкую ленту для ловли насекомых, подвешенную к потолку в каком-нибудь поселковом лабазе.

А ещё раньше, давно, модно было обводить губы карандашом и чем темнее, тем лучше. А серединку закрашивать намного более светлой помадой.

Светлая помада. Такая тоже была на пике популярности. Матовая, в цвет кожи. Так что даже казалось, что на лице у тётки вообще нет губ, и когда разверзалась щель, все шарахались. С воплями. Шучу. Хужей было, когда все носили помаду, набитую мелкими блёстками. Мужики прям плакали – говорят, на вкус этот шиммер как песок, и на зубах потом хрустит.

А, и ещё румяна. Такие как будто две кирпичного оттенка полоски на скулах. Они сначала вошли в моду, потом вышли. Потом зашли как положено: скульптурирование, когда мазали по всему лицу кирпичами разных оттенков.

И затирки для пор, чтобы выглядеть, как японская школьница. Но это недавно совсем.

Татуаж. Все всё сбрили, потом нарисовали, синим и розовым.
Брови с дикими изгибами из-под короткой густой чёлки.
Стрелки и смоки-айз.

Я это к чему. Всегда почти можно по макияжу судить, на какое время пришлась боевая юность тётки. Безошибочно, вплоть до года, хотя кому это нужно вообще.

Отчего-то в 80% случаев тётка продолжает носить макияж юности вплоть до пенсии и далее. Это, видимо, на автопилоте получается – как прибили, так и держится.

Поэтому я стала бояться краситься. Собой владею плохо, забываюсь. Вдруг автоматически глаза жирной чёрной чертой и зелёных теней до бровей накидаю (кстати, зелёные тени ещё продают?)

Всего макияжу у меня теперь нарядный золотой тюбик туши Ив Сент Лоран и две помады. Одна Кларанс, розАвинькая, а другая куда-то делась, никак не найду.
И метеориты в загашнике – не, ну а вдруг!..

© Наталия Кочелаева

Настоящий гриффон выглядит гораздо симпатишнее.

Я в курсе. Они милахи. Это, видимо, для пущего эффекту такое фото прикрепили))

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами, лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...(с)

— Люблю дам в теле! Чтобы попа так попа!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы... Ладно, пишите: «чем больше масса, тем больше сила притяжения»

из стены вылезает ТАКОЕ...
... Бельгийский грифон порода называется!

чудо-юдо какое.
Судя по окрасу, это брюссельский, по классификации гриффонов, гриффон, но по сути, да, всё равно бельгиец, не триммингованный, возможно, еще по молодости собачки, или по неопытности хозяев. А так, экая ж симпатюшка-девчушка, цыпушка взъерошенная. Повзрослеет собачонка, шерсть сформируется, и если хозяева будут тримминговать вовремя, то будет красавишна.
Хотя вот чернявый-то бельгиец мог бы больше напугать хозяина курочки.
ХаризЬма на весь организЬм.



.

А я б пти-брабансона, брабантского гриффона, короткошерстного, взяла – этакий крепышок, и тримминговать не надо.

Пёс отметил новое дерево в доме как «наше», и счастлив. Исполнил свою миссию.
Довольный от всей своей душеньки.

Судя по окрасу, это брюссельский, по классификации гриффонов, гриффон,

По окрасу собик ваще не гриффон, стандартом у них не предусмотрен шоколадный окрас, но шоколад это мутировавший черный, так что на фото всё-таки бельгиец, хоть и нестандартный (считай бракованный).

Ещё шоколадки:






Для сравнения, норма и «мутант»:

Хотя есть любители, который разводят такое специально.

• Василиваныч, а как пишется правильно, вторник или вторнек?
• Петька, ну посмотри в словаре!
• Смотрел, вАасиливаныч, там на Ф только флаг и фуфайка...
[/color]

Василиваныч, а как пишется правильно, вторник или вторнек?

• Петька, ну посмотри в словаре!
• Смотрел, вАасиливаныч, там на Ф только флаг и фуфайка...

У нас было так: -Пиши: на день раньше среды

Исполнил свою миссию.

А наш только бегает под елку, заглядывает и вынюхивает. Привык что там подарочки всегда находит.

В России есть список Форбс и список должников на подъезде. Если вы не нашли себя ни там, ни там – поздравляем, вы средний класс!

Анекдот, т. е. быль.
Младшая (8 лет) вчера готовила блины с бананами и шоколадом. У нас был горький Бабаевский. Маша смотрит на этикетку и спрашивает: «А шоколад из бабая штоли делают?»
Я рыдала...
Какао бобы, Бабаев. Все смешалось в детской головке... Получился шоколад из бабая...
 

А раньше из Абрикосова и сыновей делали.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка: «Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Алим,

• Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

*

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

*

Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

*

 – Беру свои слова обратно!

• Ты решила извиниться?
• Нет, я новые придумала!
[/color]

Пpocнулся я сегодня рано утром от yдара стyлом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у мeня вытащили на рынке бyмажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник cтарый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на pынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимoй суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессиoналами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-тoлкнyли-подвинули... xoп! И нету.
Пoймать? Не смешите. А вот накaзать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфeре хитрых игрушек. У одного такого знaкомого за бутылку армянского кoньяку я приобрел xитрое спецсредство «Одyванчик».
Kapтонная коробочка в габаритах пaчки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, тoлько побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При нecанкционирoванном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в pадиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было купленo и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать нe вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вoт казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько нaдо! Хоть тысячу, хоть десять!
Нет же, надо залезть в мой кошелeк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько иx там вообще... Taк я и получил стулом по голове в пять утрa...

Сейчас органы без чувства юмора. После такой шутки можно приключений и воспоминаний на долго вперед получить.

За нас уже всё придумали И всего то 500 рублей.
А я всю жизнь, как дура брала 2 черных мешка стОимостью 25 рублей за штуку (рулон 10 штук 250 рублей) и упаковывала туда елку любого размера

упаковывала туда елку любого размера

Первый раз слышу про упаковку ёлки для выкидывания, всегда относили её на помойку «голышом», к другим таким же голодранкам.
Зачем их вообще упаковывают? Если только чтобы не сорить по дороге иголками, но мы обычно сосёнки ставили, а они не сыплются как ели.

Наверняка Фотошоп

За нас уже всё придумали

Не, не пойдет у них этот бизнес, доставка слишком быстрая. Где это видано: в феврале елку выкидывать. Надо, чтобы к маю, тогда хорошо зайдет))

Наверняка Фотошоп

LisaNeAlisa, Анита,, наверное!

Чорный йумор. Впечатлительным барышням можно не беспокоиться.

Я тупая барышня. Это что?

Это что?

Игра слов: отжимания – спортивные упражнения, отжим (сленг.) – экспроприация чужого имущества.
Человек написал шуточный отзыв, используя второе значения слова.

КроНа, есть в наличии у нас эта платформа.

КроНа, есть в наличии у нас эта платформа.

Поздравляю! Её ж можно брать с собой на вечернюю прогулку и тогда никакие гопники не страшны.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. «Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом – колпачки флешек.

*

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
[/color]






Во имя поребрика, гречи и куры

Упущение – не обыгран вопрос коня в яблоках.

Там справа тяжелая техника стоит. Так что горка – это этап подготовки курсанта.

это этап подготовки курсанта

Под названием Детский центр «Каруселька»(надпись слева)