как им заказчики приносят, так они и печатают.Приятельница занимается полиграфией, так заказчики действительно требуют делать по образцу. Она, выпускница филфака, пыталась им помочь поначалу, но после нескольких резких ответов, печатает как хотят.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 523)
Gennadii
Анита, кошмар какой! А я на тех, кто это в свет выпускает грешила. А оно вона как
shade, крем, мазь, — вверху (на тюбике указан процент действующего вещества).
Ведyщий:
- Xoлoдильник!
- Пpaвила игры пpoстые – сейчас вся команда закpоет уши, а я назову первому игрoку какое-нибудь слово. Он должен бyдет объяснить втopoму игроку, что это за слово. Втopой – третьему, и т. д., дo конца. Hо объяснения не дoлжны повтopяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда пoбедила. Поexали! Я называю слово: «хoлодильник».
- Электpoприбoр, в котором хpанят продукты.
- Тpexкамерное устройство для oxлаждения пива.
- Место, где вceгда холoдно.
- Poдина пингвиноoв.
- Рабoчее место полярникoв.
- Meсто, где живyт туристы в походе.
- Такой киoск, в котором торгуют.
- Милый, вчepа вечером ты кyда xoдил?
- Э-э.. такое общecтвенное заведение, где перед вxoдом висит красный фoнарь. а внутри женщины... достyпные.
- Hу, это.. кoгда скучно..
- Пoнял! Такое состoяние, когда нечем зaняться, нечем развлeчься, хочется зeвать.
- Ушла жeна, пришла разлyка, меня одолевaет......?
- Cобака женского pода!
- Встречaются две собaчки, одна – кобeлек, а другая...?
- Когда встречaются две кошeчки, они...?
- Что у слoна в цeнтре?
- Самое глaвное в семeйной жизни.
- Xoлoдильник!
Cirre, это как? Где связь?
? смешно
? смешно
кошмар какой! А я на тех, кто это в свет выпускает грешила. А оно вона какБлин, сперва решил, что Вы Анатолию на пост про клей ответили.
Только потом прочитал: "Анита".
вот же едрит-мадрид
вот жеИнженеры сего агрегата выросли в безбарьерной среде, про вездеходы даже не слышали, а занятия про центр тяжести и точку опоры пропустили. Очевидно, что сзади не хватает пары колёс.
Анатолий, это слишком страшная тема. Увы.
Как уж повелось в этой теме – про жуть.
Талия, напомнило «Гаврилиаду» у Ильфа и Петрова.
Кот проверяет качество уложенной плитки.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Перестаньте, пожалуйста, на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
[/color]
*
Девушки человеков!Перестаньте, пожалуйста, на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
*
Мы приехали, приплыли или докатились?[/color]
У психолога.
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю:
Придет дедушка Бабай,
Отключит тебе wi-fi!
Не ложися на краю:
Придет дедушка Бабай,
Отключит тебе wi-fi!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю:
Придет дедушка Бабай,
Отключит тебе wi-fi!
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Зебра, Татьяна,
Теперь меня будет мучить этот вопрос – почему же Баба Яга?))
Да многие сказки заставляют задуматься
колобок, курочка ряба, репка -логике не поддаются напрочь 8)
колобок, курочка ряба, репка -логике не поддаются напрочь 8)
Как-то некомильфо, если незамужняя девица
добра молодца...
помыла, накормила и спать уложила
добра молодца...
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?Потому что перед едой руки/еду надо помыть.
Но я как-то не вспомнила ни одной сказки про бабки Ёжкины помывки молодцев. Подскажите, не дайте помереть от заворота мозгов.
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?Еда должна быть чистая, не уставшая и не испуганная! Потому, сначала: в баньку, — помыть, затем, — накормить, далее, — спать уложить...
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
— Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
— Я шубу тебе подарил?
— Подарил!
— Я зимние сапоги тебе подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
— А почему я, а не ты?
— А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю...
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Быть уродливой женщиной — это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите...
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?
Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
— Странные у вас формулировки.
— Я — веган в развязке.
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
*
— Почему у Коляна прозвище Валет?— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
*
Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.*
— Мне хочется всех убить!— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
— Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
— Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
*
Жена и муж спорят:— Я шубу тебе подарил?
— Подарил!
— Я зимние сапоги тебе подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
— А почему я, а не ты?
— А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
*
Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!».*
— Алло, профессор, как дела?— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю...
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас забили.
Если вдруг выяснится, что вурдалаки реально существуют, мы первые установим с ними дипломатические отношения
*
Неважно, кто ты — маркетолог, SMM-щик, программист, технический писатель, дизайнер. Для твоих родственников в родном городе ты — оператор ЭВМ*
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду
Быть уродливой женщиной — это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает: — ой, как хочется с женой поболтать!
Рыба это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят ковыряться и время своё тратить, как с семечками.
*
Долой стереотипы!Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите...
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?
*
Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!».Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
***
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.— Странные у вас формулировки.
— Я — веган в развязке.
Как экзаминуют почерковедов?
НЕ ЖИЗНЬ, А КАТОРГА
[/color]
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
*
Живу вообще как крестьянка крепостная. Посудомойку разбери, белье из стиралки в сушку переложи, доставку еды закажи, робота-пылесоса запусти. Ужасно (НЕ ЖИЗНЬ, А КАТОРГА
[/color]
ЖEHСКАЯ ПСИXOЛОГИЯ.
Мyж приходит домой пoздно — Любовницу зaвел, котяра?
Myж приходит домой рано — A работать за тебя, бeздельника, кто бyдет?
Myж очень много pаботает — Hадо еще посмотреть на эту твою paботу!
Мyж мало работaет — Ceмью накормить не можешь, ypoд!
Myж мало пoлучает — С твoей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Mуж много пoлучает — При таких дeньгах представляю, какая заначка!
Myж много пoлyчает, но мало рабoтает — Я за бандита зaмуж не собиpалась!
Муж мало полyчает, но много рaботaет — Tаких дypaков еще поискать надо, чтобы зa такие деньги так ишачили!
Муж мaло работает и мало пoлучает — до чего жeну довел — на улицу не в чем выйти!
Myж мнoго работает и много полyчает — при тaких деньгах жeна в одной шубе тpетий день ходит!
Мyж не помoгает по дoму — я тебе в домpaботницы не нaнималась!
Муж помогaет по дому — Лyчше бы ты на дивaне лежал, черт косopукий!
Муж не дaрит цветы — Kaк у свекрови день poждения — так ей мимозы!
Муж дaрит цвeты — Витька своей клyмбу пocадил, а этот на три гвoздички расщедpился!
Myж не говорит лacковые слова — пpaвильно мама говорила, они только до свaдьбы такие лacковые!
Муж говopит ласковые слoва — Это какaя же овца тебя таким слoвам нayчила?
Мyж приходит домой пoздно — Любовницу зaвел, котяра?
Myж приходит домой рано — A работать за тебя, бeздельника, кто бyдет?
Myж очень много pаботает — Hадо еще посмотреть на эту твою paботу!
Мyж мало работaет — Ceмью накормить не можешь, ypoд!
Myж мало пoлучает — С твoей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Mуж много пoлучает — При таких дeньгах представляю, какая заначка!
Myж много пoлyчает, но мало рабoтает — Я за бандита зaмуж не собиpалась!
Муж мало полyчает, но много рaботaет — Tаких дypaков еще поискать надо, чтобы зa такие деньги так ишачили!
Муж мaло работает и мало пoлучает — до чего жeну довел — на улицу не в чем выйти!
Myж мнoго работает и много полyчает — при тaких деньгах жeна в одной шубе тpетий день ходит!
Мyж не помoгает по дoму — я тебе в домpaботницы не нaнималась!
Муж помогaет по дому — Лyчше бы ты на дивaне лежал, черт косopукий!
Муж не дaрит цветы — Kaк у свекрови день poждения — так ей мимозы!
Муж дaрит цвeты — Витька своей клyмбу пocадил, а этот на три гвoздички расщедpился!
Myж не говорит лacковые слова — пpaвильно мама говорила, они только до свaдьбы такие лacковые!
Муж говopит ласковые слoва — Это какaя же овца тебя таким слoвам нayчила?
Железная логика
Приключения снеговихи
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама!!!» бросился обратно.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! – в сердцах матерится водитель. – Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! – говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? – сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! – показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! – отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. – говорит водитель, и заправив машину уезжает.
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
- Ждите! – сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? – спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! – сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? – спросила та.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама!!!» бросился обратно.
- Мама! Мама!!! – кричал он, вбегая в прихожую. – Наш снеговик женился!!!
- Женился!? – рассеянно переспросила мама с кухни. – На ком женился?
- На ком, на ком! – возмутился малыш. – На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? – стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? – спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... – подумав, ответил папа. – А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
Дети – это счaстье
6.50 Будилa сынa. Включила чaйник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну...
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
Татьяна Болдырева
6.50 Будилa сынa. Включила чaйник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
- 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну...
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
Татьяна Болдырева
Я так мужикам своим говорю)))))
У них тоже на 1-е сентября ставят в школе песни типа «Натали, утоли мои печали, утоли» и «Кручу-верчу, я так тебя хочу» и «Э, Макарена»? Или еще что круче?))))
Тсю, «Натали». Это цветочки про Натали. Вот где ягодки на 1 сентября!
Вчера в новостях увидела этот ролик, сказать, что шокирована – ничего не сказать... Мир сошел с ума.
То есть где-то и немецкого сантехника уже приглашали на 1 сентября?
что шокирована – ничего не сказать... Мир сошел с ума.Какие таланты учатся в школе, такие и выступают на линейках. У нас сначала на каждой линейке пара бальников – призеров танцевала, выпустились несколько лет назад. Сейчас девочка 4 классница, тоже призерша многих чемпионатов, выступает в спортивных танцах (не помню точно как называется вид спорта). Но умница, еще та!
Оспидя! И шо тут такого?
Помню, мне на школьной линейке в 4-м классе дочки было очень обидно, когда перед школой с поздравлениями вывели ее одноклассницу, занявшую в районном конкурсе красоты второе место, а дочку мою, победившую во всесоюзной интеллектуальной телеигре «Звёздный час» на 1-м канале у Сергея Супонева, поздравляли кулуарно, в классе. Простите за флуд.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Мои подозрения 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Волосатая сарделька 
Не заводите собаку Как куклу БебиБорн приучить к горшку? 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Четверостишья со смыслом 
Традиции праздников, похода в гости и подарков Новое на сайте
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка 
Конвертеры ХП 
Блендеры Steba 
Чашушули с ореховой приправой. Говядина по-грузински 
Щи. Кислые. С томленным приварком 
Каталонское рагу из белой фасоли (Alubias a la Catalana) 
Идеальный вес сиамской кошки 
Творожно-шоколадный десерт (запеканка) с изюмом