Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Земляк, У меня рассказы О. Генри лежали
V-tina,

Для них даже тёмно-коричневый пластырь выпускают, правда некоторые темнокожие рассматривают это как расизм



Сижу в машине, горько плачу...
Опять везут к мышам на дачу..

Я за столом своему сыну (тогда лет 6-7): - Когда я ем, то глух и нем.
Он не глядя на меня:
-Когда я кушаю, я говорю и слушаю.

V-tina,

Остановка городского транспорта

Галина, совсем стёр за три года

ужосс...

Уже после окончания института, года эдак в 22, вдруг на работе меня просто возьми и прошиби понимание сказки «Каша из топора». Вот просто сижу, работу работаю, и вдруг меня парализует и лицо замирает в замороженном удивлении (так коллеги и сказали потом!) — ведь солдат топор для обманки использовал, а кашу на самом деле из продуктов варил! Я ТАКИЕ ощущения испытала, не выразить!

По биологии у меня в школьном аттестате пятерка стоит. Но я только недавно додумалась, что цветки — это же половые органы растений. Букет гениталий...

Ирша, а мне интересно посмотреть на мам этих идиоток.

цветки — это же половые органы растений. Букет гениталий...

А мы их нюхаем

Никуся, выйди на улицу



Илона, мамы не всегда при чем - эти *идиотки* не с мамами общаются, а в соцсетях сидят, да и мамы там же

половые органы растений.

Это тычинки и пестики А целиком цветок - это, наверное, типа нижняя часть туловища с ногами Тоже красиво (как в старом анекдоте про солдат-пограничников)

Не, много их таких, мамочек. Знакомая работает в ателье - шьет на заказ и ремонт одежды. Так постоянно мамочки приходят и то сшей им для малышей, т. к. у нее их двое и еще один в пузе, или - снизь цену, т. к. она многодетная, и т. п. Мне одна заявила: вот ты можешь книги читать, за собой ухаживать и т. д., а у меня (у нее, в смысле) дети и как тебе не стыдно, что я все это не могу. Пару недель на кассе: охранник заметил, что киндер дите съел, а мамочка за него не платит. Она: так ребенок съел - и скандал. У нас даже детям разрешают что-то в зале съедать (т. к. устали, что дети устраивают, бывает, истерики и по полу катаются, если не разрешить), только потом обертку на кассе предъявить и пробить. Так что они существуют.

Никка, Слава Богу, пока с такими не сталкивалась. ТТТ

Надо сходить на этот сайт. По ржать! хотя грех смеяться над больными людьми..

Сегодня на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»

ах, тыжбожемой, чуть бабульку на сторону не увели, дитенок стояла, переживала

-Ты сейчас чем занята?

• Бальзамирую душу.

-Надо же, как красиво звучит простое слово.... бухаю!

Современное письмо Татьяны Лариной

Я Вам пишу....
Вчера — звонила....
Намедни посылала факс....
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою,
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски,
в один прекрасный день и час....
Недаром я бюстгальтер женский
в кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!...
НАЙДУ - УРОЮ!!!...

Люблю... 💔
Целую... 💋
Таня Л.....

V-tina, с сыном ржали как полковые лошади до слез! спасибо!

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет. Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала «Да», что бы изменилось? "

— А что лета в этом году не будет?
— Будет... в сентябре... бабье...

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Да, в общем-то, ничего удивительного, если принять во внимание чудеса макияжа. Умылась-переоделась и ваааааще другой человек! А принц просто реалист.

Зря ты перестал фастфудом питаться, мог бы сейчас большим человеком стать!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае уже менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что мне написать?
— Пиши как есть.
 Написал мужик.
Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар!
 Беру два ведра с водой и иду тушить.
 Прихожу, а там два мента самогон варя

- Дорогая, там соседи снизу звонят, как думаешь, открыть дверь?...

• А чё им надо среди ночи?...)

• Давай встретимся в парке в восемь...
• Хорошо... а как я тебя узнаю?
• Ты сразу меня увидишь... Я УДИВИТЕЛЬНАЯ!

- Ты сразу меня увидишь... Я УДИВИТЕЛЬНАЯ!

Модный тренд нынешнего летнего сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Когда полностью отдаешься желаниям и не думаешь о последствиях.

А ведь и правда... Втюхаешься в свои жгучие желаньица... 😊 И получай!

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

• Мы к холодильнику?

- Да.

мир вам хлебопёки!

Николай копая
яму для куста
вызвал раздвоенье
личности крота

отложить придётся
встречу на потом
я ждала вас с тортом
вы пришли с тортом

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной

Что увидит чукча
Сразу петь про то
С ним не ходит в баню
Никогда никто

как то ранним утром
вышел из избы
перпендикулярно
линии судьбы

Кому надо?

Где Туманчик? Иришка, иди сюда, рассказывай.

белорусские равиольки

из реального каталога, равно как замороженные причиндалы, кои в некоторых странах считаются деликатесом

Всё меньше с возрастом робею... и от досады не хандрю... Порой, вот, чувствую - мудрею... а присмотрюсь - так нет... мудрю

Табурет-седло. Решение для людей «стоячих» профессий (табурет регулируется по высоте, меняется угол наклона сиденья). Выпускаются мужские и женские табуреты: первые — с сиденьем из двух половинок, т. к мужчины садясь разводят ноги. Дамский же табурет напоминает велосипедное седло. Устойчивое положение принять невозможно — табурет предполагает постоянное «покачивание».
Барный стул: Sella
Бренд: Zanotta
Страна: Италия

четверть сотни тысяч рубликов и вестибулярный аппарат на все 100%

Страна: Италия

что-то не все итальянские бары удерживают клиентов

20 занимательных фактов о русском языке! Интересно:

Внезапно: слова «бык» и «пчела» — однокоренные. Слов, начинающихся с буквы Й, в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв.

• Большинство слов с буквой Ф в русском языке — заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с этой буквой — «флот».

• В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы Й. Но большинство из нас помнит лишь «йод», «йога» и «Йошкар-Ола».

• В русском языке есть слова на Ы. Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

• Единственные слова в русском языке с тремя буквами Е подряд — это «длинношеее» (и прочие на -шеее: например, криво-, коротко-).

• В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — закоулок.

• Единственное слово русского языка, которое не имеет корня, — «вынуть». Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как «вынять», и в нем был материальный корень, такой же как в «снять», «обнять», «понять» (ср. снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в сунуть, дунуть).

• Единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злой».

• В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и- (итог, итого) и а- (авось; устар. «а вось не повезет»), образовавшимися от союзов «и» и «а».

• Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово пчела писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука u. Если вспомнить диалектный глагол «бучать», имеющий значения «реветь», «гудеть», «жужжать» и этимологически родственный словам «пчела», «букашка» и «бык», то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

• Даль предлагал заменить иностранное слово атмосфера русскими «колоземица» или «мироколица».

• До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

• В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо рентгеноэлектрокардиографического, в издании 2003 года — превысокомногорассмотрительствующий.

• В Грамматическом словаре русского языка А. А. Зализняка издания 2003 года самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

• Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись — по 25 букв).

• Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, человеконенавистничество практически не употребляется во мн. ч.).

• Самые длинные одушевленные существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).

• Самое длинное наречие, фиксируемое словарем, — «неудовлетворительно» (19 букв). Впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарем.

• Самое длинное междометие, включенное в Грамматический словарь, — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).

• Слово «соответственно» является самым длинным предлогом. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» — на букву короче.

• В русском языке есть так называемые недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: победить. Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма 1-го лица единственного числа отсутствует, глагол является «недостаточным».

• Англичане для успешного усвоения трудной фразы «я люблю вас» пользуются мнемоникой «yellow-blue bus».

Лютик, а что здесь смешного? Интересно - да. Неси в РЯ.

Анна, это очень интересно, в русский язык мало народу ходит, а мне хочется со всеми поделиться не смешным, но как мне кажется, очень положительно-эмоциональным, тем более я не такой уж и знаток русского языка, а точнее совсем не знаток
Анечка, скинь пожалуйста, ещё и в РЯ, у меня ссылки нет, а то я сейчас к пчёлкам ухожу - надолго

«ЗАПОВЕДИ МЛАДЕНЦА»

1. Самое главное, что жизнь должна быть «полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.

• Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.

• Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!

• С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот крик всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!?), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.

• Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.

• Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.

• С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.

• В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).

• Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!

• К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.

• К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу», тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!

ну и от мам))): (не мое)
Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.

• Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.

- Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

4. Единственные слова в русском языке с тремя буквами Е подряд — это «длинношеее» (и прочие на -шеее: например, криво-, коротко-).

а ещё «змееед»

Перчатки