Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я канеш не байкерша. К великой моей радости (к великой - потому что насмотрелась на энтих товарищей и в дальнюю дорогу напутствовала фразой «ну мне чо, шляпу с вуалью заказывать аль погодить?». Ненавижу мотоциклы.
Однако ж травматолог однажды учудил

Упала в обморок в ванной. Смахнула по дороге стеклянный флакон с репейным маслом (мож кто помнит такие, аптечные). И упала на него. Верхняя часть ноги клочьями. Доставили меня в приёмное отделение. Пришёл травматолог, поставил обезболивание и ушёл. Возвращается с другим врачом. А я, мало того, что лидокаин плохо переношу, так ещё и от головокружения не совсем в норме. Лежу на столе мордом вниз. Матюкаюсь, что голова не уложена и педикюр не в тон платью. А тут эти - сразу два. Ну, думаю, капец, видимо «хорошо» я приземлилась. А он (травматолог), шпанец оказался. Он не ассистента привёл. Напарника по дежурству. Показать, какой ему нонче филей зашивать и посетовать, как горько обошлась со мной судьбина. Покачали головами напАру. Второй говорит «Жалко. Шей аккуратнее». Первый «куда деваться? Зашью. Была б тётка старая - было б не так жалко». Конкретный шпанец. Но руки золотые, хорошо заштопал

Но руки золотые, хорошо заштопал

IvaNova, Ирина, повезло Вам с доктором

Прям про крыс мне не смешно, а ножом по сердцу! Сердобольные старушки по периметру дома обсыпают все едой, типа «для котиков». Как только они радостные, с чувством выполненного долга, уходят домой, из подвала выходят жирные крысы и отлично завтракают.

из подвала выходят жирные крысы и отлично завтракают.

Вот вот и у моей мамы тоже самое во дворе, аж прибить хоца этих сердобольных...

Ненавижу мотоциклы.

А что их ненавидеть-то? Наоборот.
Мне, бывало, в машине мои добры молодцы намекнут, типа - что-то ты, пап, медленно едешь?
Так я им отвечал:

Я на двух своих мотоциклах тридцать лет проездил. И до сих пор жив только потому, что еще в 19 лет себе твердо уяснил - моя скорость 80 и мой ряд правый.
(Второй, кстати, до сих пор «на запасном пути». Акк сдох, но шины держу под давлением.)

В органах слабость,
за коликой - спазм.
Старость - не радость,
Маразм - не оргазм.

Автор тот же)))

Как говорит наш фин. директор: «Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

Увидела в сети))) вот оказывается куда надо сосиски складывать!-)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!»

ВО как надо рисовать пешеходную «зебру», и «лежачие полицейские» не нужны...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот, кстати, сегодня обсуждали на работе что ТАК не надо рисовать. Реальная угроза аварийной ситуации возникает

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Есть и другое решение:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

(на футболке написано: «Наша мирительная футболка»).

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А ещё утюгов с авто-навигацией

Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
(Юрий Никулин)

Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Прочитала, и автоматически стала улыбаться

Милый, тебе кофе в постель или в чашку?

Долго думала какую татуху набить... Муж посоветовал эту!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А кому ууум, недорахааа!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Леночка, а говорят что ум не купишь, так вот же оно

По-моему, ей глубоко всё равно, что думает о ней весь лес...

говорят что ум не купишь, так вот же оно

Так это же свинячий ум

Аня, некоторым хоть какой бы довесить А то как новости почитаешь, -«всем по таблетке»

некоторым хоть какой бы довесить

Ааааааааааа!

Препод идёт хмурый.
Коллега:

Что случилось?
Жена из дома выгнала.
За что?
После секса ляпнул «Давай зачётку».

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Алло, это ceкc по телефону?,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Муж СЕГОДНЯ... загнул....:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
... я.. так.. удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
... муж возмущенно: «Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!»

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:

Вот, за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

- Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «Да по хер...», а нет, оказалась по шею...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

А говорят деревенские бабушки не модные.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О СВЕКРОВИ И НЕВЕСТКЕ...

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ — НИ ОДНОГО? ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ — СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки - не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына - твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи - дай ценное указание, ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков - твоя заслуга, плохое - невесткино упущение!

Теперь анекдоты

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Да ее даже в городе нет.
Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

Английская леди зовет лакея:

Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
Да, мадам.
Хорошо, можете идти.

Встретились две подружки.

Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.
Да какая там жизнь, - вздыхает другая. - У него один свет в окошке: его мамочка...
А ты посмотри на себя, - говорит подружка, - ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:

Я все знаю. Доброжелатель.

Утром на столе лежит ответ:

Я тоже все знаю. Сноха.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
Тю, и моя кошка не хочет.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и... даю номер телефона свекрови.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

«Что-то платьице у тебя неказистое...» - огорчила меня свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз лучше будет!» - молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

Дашка, похлопай...
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?!

Разговаривают две девушки в походе:

Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Ну прошлись все кому не лень --но всё же--
Что стало с Якубовичем???

Что стало с Якубовичем???

перекрасился

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Две старушки разговаривают:

У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж недельку гостит...
Ну и как, дедушке помогает?
Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

На свадьбе:
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака...

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...

Алё, Серёжа, ты где?
На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
—... тo я подожду.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! "

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
«солнечно, преимущественно без осадков»...

Веселые фразы и премудрости...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами,
а человек у которого были деньги - уходит с опытом...

Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни, любишь - инфаркт....

Чем ярче горят мосты за спиной,
тем светлее дорога впереди...

Пока научишься держать язык за зубами,
они уже выпадут!...

Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
«Я больше не пью» - 2 дня.
" Завтра все сделаю» - вечно...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти,
вышла в магазин,
вернулась...
ключ в двери сломался... зайти не могу...

Пока не ударишь в грязь лицом,
не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу...

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык,
то это наверняка с намеком,
чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил...

Очередь, в которой никогда нет льготников,
внеочередников и блатных

это очереди на небеса и мыть посуду....

Бывает, разговариваешь с человеком,
а у него такой взгляд:
свет горит, а дома никого нет....

То, что люди говорят обо мне,
никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их....

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать,
а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...

Как называется,

когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается...

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...

Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi

Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» - «Зенит» по телефону.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Дед рассказал, что когда бабка на него кричит «я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер».

Вчера вечером решил почитать книжку, взял ее вверх ногами. И что вы думаете? около минуты ждал пока она сама перевернется, как на экране.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»...

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие... а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем...

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного *опой.

Вечная любовь - 2 недели.

Стряпуха, Ольга

- Будешь ли любить меня вечно?!
- Буду! Буду! Целый месяц тебя вечно любить буду!
(с) хф «Крепостная актриса»

Ой, про «Очередь грохнула». Быль.

Старшей дочке было 3,5 г, отдыхали на море. Мадам ооооооочень непоседливая. Вечером, перед отходом ко сну, зашли за кефирчиком на ночь в последний открытый магазин, магазин малюсенький, типа павильончика, народу много, 2 кассы, 2 очереди, и почему-то гробовая тишина, наверно, устали отдыхающие после целого дня активного плавания. В углу стояли пластиковые кафешные лёгкие (важно) стульчики. Все действо происходит в течение 20-30 секунд. Одна девушка в очереди отсчитывает мелочь. Моя егоза, у которой сна ни в одном глазу, развлекает себя, пытаясь взгромоздиться на один из этих стульчиков, в этот же момент у девушки шумно вываливается мелочь на кафельный пол, моя мадам, продолжая заниматься стульчиком, не поднимая глаз, изрекает (получилось ехидненько): «Аккураааааатнее надо было с денежкой», садится на краешек всем весом, не удерживается и шлепается на пол, стульчик переворачивается и накрывает ее сверху, получается, как в домике. Мужчина в очереди, подражая детскому голосу: «Аккураааатнее надо было со стульчиком». Занавес... Очередь рыдала....

Моя выбралась из под стульчика счастливая и сияющая от того, что удалось рассмешить народ.

Итальянцы угадывают русские жесты

.

мдя соломки не напосешься

прогоняльщица бабайки, папа не заценил, бестолковый такой

бестолковый такой

да ещё какой бестолковый!, в таких подробностях всё рассказано, а он...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 367)

Итальянцы угадывают русские жесты

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте