Во! «Ушла на базу»...Ушла на базу. Вернусь не сразу 8)
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 365)
Gennadii
Ценишь?Ты, как Труффальдино - изорвала бумажку, шоб расставить
Но ценю, ценю.
А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?
Я сделала на весь противень и не надо изгаляться.
А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?Эт шоб жись мёдом не казалась.
Квадратное в квадратное любой дурак затолкать может. А у нас совсем другие тут задачи обычно - нууу там сырники в сэндвичнице, пельмени в пиццепечке, иль вон ваще борщ - в аэрофритюрнице, да мало ли... Так чё ж мы две круглые пиццы на квадратный противень не вопхнём? Да тьху!
Елена, в принцессе квадратную делать не будешь А у меня, к примеру, здесь в дереве духовки нет, да и в духовке, когда в городе делала, не так получается, в принцессе лучше
"Утром оставила мужу записку. Стараюсь не дышать, чтобы он не проснулся раньше моего выезда на работу...»
Утром оставила мужу записку.Еще надо было спрятать ноут в рисе, дабы вытянуть из него лишнюю влагу!
«Поцапалась с мужем: сказала, что хочу часть своей одежды отдать в приют - бедныи и нищим. Ответил, что если моя одежда подойдёт по размеру бедным и нищим, то не такие уж они бедные и нищие!»
Рис не поможет, если уже коротнуло
Рис приманит японцев, которые починят ваш ноут))))
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
...и сказал мозг:
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно может быть начальником.
...и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно может быть начальником.
Я так колбасу вареную раскладываю на квадратный хлеб на бутерброды
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
...и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно может быть начальником.
Это точно. Каждое г.... норовит быть начальником!
Марина, ты сделала мой день, как говорит сегодняшняя молодежь Давно так не смеялась.
Вот там, внизу, справа, видите, мужик валяется - это учитель русского языка упал в обморок).
А может, в этом есть какой-то сакральный смысл? Предполагается, что на общественном транспорте ездят дебилы, которым надо на остановке дополнительно расшифровывать ее предназначение? Первый раз вижу такое усердие
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо
баллончика, брызнула в хулигана " Шанелькой "... и с криком : " Мляя.....!!!......
Он 300 баксов стоит....!!!...» - забила хулигана насмерть..!!!.
Давно так не смеялась.Аня, тоже хохотала донемогу Прочитала внукам, так они весь день ходят и декламируют.
А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?Сразу видно, что вопрос от ХП-кинского товарища, которому и в голову не может прийти, что 98 процентов населения, особенно забугорного, пиццу покупают готовую, а не сами забабахивают
Сразу видно, что вопрос от ХП-кинского товарища, которому и в голову не может прийти, что 98 процентов населения, особенно забугорного, пиццу покупают готовую, а не сами забабахивают
Не просто сами забабахивают, но еще так изгаляются, что иностранцам и в голову сделать не придет.
Камикадзе, однако
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я стою и улыбаюсь… Ищи — ищи.. Я сама первый день дома
Иногда хочется собрать всё в узелок и уйти в туман..
НО, то тумана нет... то в узелок положить, блин, нечего...
Что значит в стране кризис? Кризис - это у них там, наверху...а у нас стабильность: мы как были в заднице, так в ней и остаёмся.
Рецепт завтрака по мнению двухлетней девочки:
ХЕП, АБАССА, ПИДОРКА... И ССЫЙ...
Получается... БУЕБОТ...
...И поели... и посмеялись..
Когда говорят: "Как хорошо ты сохранилась!»— так и хочется ответить: "Срок годности ещё не истёк"
Иногда хочется собрать всё в узелок и уйти в туман..
НО, то тумана нет... то в узелок положить, блин, нечего...
Что значит в стране кризис? Кризис - это у них там, наверху...а у нас стабильность: мы как были в заднице, так в ней и остаёмся.
Рецепт завтрака по мнению двухлетней девочки:
ХЕП, АБАССА, ПИДОРКА... И ССЫЙ...
Получается... БУЕБОТ...
...И поели... и посмеялись..
Когда говорят: "Как хорошо ты сохранилась!»— так и хочется ответить: "Срок годности ещё не истёк"
Весь дом перебудила смехом
- И не надо на меня орать!!!... Зато ты в Одноклассниках спокойно посидела.....
Как только наступает ночь, просыпаются те, кто выспались за день.
Галина, а как видео вставлять?
Елена, ссылку притащить сюда, выделить её и нажать на иконку 
Галина, спасибо, а гифки можно так вставить?
Галина, спасибо, а гифки можно так вставить?
Можно, в этом случае жмакать
Можно, в этом случае жмакатьА у меня не получается почему-то.
Ааа, у меня с работы тоже не получается. От чего-то это зависит, да.
От чего-то это зависитИнтересно от чего?
Гы!! На работе работать надо, сказала Илона, оглядываясь на начальницу....
А это так и есть, для меня:
сказала Илона, оглядываясь на начальницу....Мало того, что мой начальник «живет» на другом этаже, так он еще частенько ваааще отсутствует
Сами себе начальники мы.
«Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти».»
Сами себе начальники мы.Везет же людям!!! А у нас в одном большом кабинете и мы, и начальник отдела с начальником производства....
-Ты прям такая худенькая! Что ты ешь?
- Да все, что и ты, только на полведра меньше!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво.
— А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно.
— А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе...
— А по украински? цілувати, цмокати, цьомкати!!
— Объемно и смачно!
— А по казахски?
— ауызынан сүю; ернінен өбу; ернінен сүю
— Ну, в принципе, по существу.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво.
— А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно.
— А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе...
— А по украински? цілувати, цмокати, цьомкати!!
— Объемно и смачно!
— А по казахски?
— ауызынан сүю; ернінен өбу; ернінен сүю
— Ну, в принципе, по существу.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Кстати. О кошках. Точнее, о котах. И еще кошках, людях, собаках, крысах....
Недавно снова наткнулся в Сети на культовую трилогию второй половины 1990х «Кыся».
Повествование от имени Кота - Настоящего Мужика. С твердыми понятиями о чести, достоинстве и т. п.
Перечитал вновь с огромным удовольствием. Кому еще не довелось - очень рекомендую.
«Кыся»да, мужчинам интереснее, тётенькам порой - довольно натуралистично написано, самый интересный и более жизненный 1 том.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Даже когда мужики врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе!
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Даже когда мужики врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе!
Итальянцы смотрят Формула любви «Уно моменто»
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Традиции праздников, похода в гости и подарков 
Времена года Какой вы десерт? 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Афоризмы 
Картинки от Картинкина 
Готовимся к весне... 
Завтрак ипотечного аристократа 
Перфекционизм Новое на сайте
Тыквенный пудинг на соевом молоке 
Кочуджан 
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем