Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Красавицы, как на подбор

Елена Бо, мне больше всего понравилась мама как будто с подбитым глазом, внизу третья справа, и вверху с ресничками



Елки, с подбитым глазом там не одна оказывается, просто я заметила со свежим синяком

а какие красавицы нижние две слева с накачанными губами!. Самая скромная мама около буквы Н

хорошее вино

 и это реальное грузинское вино

Все мамочки просто супер!!! У нас в садике примерно так же было!!! Все красивые!!!
А нам внучка недавно подарила картину (ей 5 лет) два морских конька. Со словами- это вы! Вы всегда вместе и смотрите друг на друга с любовью!
Я чуть не расплакалась.

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

Котенка как-то жалко стало

Котенка как-то жалко стало

Это из той же оперы, что и "собачку жалко"?

Котенка как-то жалко стало

он помимо своей воли превратился в бабочку

Зато как удобно, если вдруг какая неловкая цветовая ситуация

А если звуковая?

Борис Заходер.

Все зима...
А где же лето?
Звери, птицы!
Жду ответа!

— Лето, —
Ласточка считает, —
Очень скоро прилетает.
Лету нужно торопиться,
И оно летит, как птица!

— Прилетает? —
Фыркнyл Крот. —
Под землей оно ползет!
Говорите,
Скоро лето?
Не надеюсь я на это!

Проворчал Топтыгин:
— Лето
Спит в своей берлоге
Где-то...

Конь заржал:
— А где карета?
Я сейчас
Доставлю лето!

• Лето, —

Зайцы мне сказали, —
Сядет в поезд на вокзале,
Потому что может лето
Ездить ЗАЙЦЕМ —
Без билета!

Такое впечатление, что наше лето где- то высадили по дороге....

Всех с началом лета!

Секретный агент--глубокая- конспирация

thumbnailUrl

Путин поздоровался с голубем

Голубь - секретный агент кремля.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2806679

PT

True

2017-06-04T00:25:33+03:00

embedUrl

-- Мам, подари мне братика...

• - Зачем доча?!...
• - Да мы будем вдвоём тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь....)))
• Ты же собиралась худеть!...
• Я ем салатик...
• Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез...
•    Я... ЕМ... САЛАТИК!...
• - Почему такое равнодушие в трубке?...
• - Так 3 часа ночи...

Ну и что??... Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Бесит... когда мне говорят:

• - " Ты же девочка!...»

Ну и что... что Я девочка?!.....
Может я в душе.... Злой сантехник Фёдор...))

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... За ним наблюдает бабушка... Не выдерживает:
—   Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь...

Почему ты, когда пьёшь таблетки.. пищишь?!....
Потому, что на упаковке написано:«после приема пищи..»

Вот кто придумал 90-60-90, тe и пусть сeбя мeряют, подтягивают, утягивают, наращивают...
А у мeня свои парамeтры: красиво...- шикарно... - офигенно!....

УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ...
УТРО НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ:
" НУЖНО БЫЛО ЛЕЧЬ ПОРАНЬШЕ...»

— Вас и не узнать...
 — Что, хорошо выгляжу?...
—   Да не в этом дело... Вы, вообще, кто?...

Вчера в личку мне написал мужчина:

• «Детка, что на тебе?...» Недолго думая, я написала:
• «Ипотека... три кредита... два убийства... и грабеж...»

До сих пор молчит, зараза!...

И опять «климатический» юмор:

Как мы будем купаться этим летом

Читаю все это утром на работе! Класс! Спасибо! Такой позитив!
Сижу улыбаюсь. Представляю, что обо мне думают окружающие!!!
Пожалуй, надо всем прочитать!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

тоже зевнёт.

Супер заразительно

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Супер!!!
 
Надо будет проверить... А вдруг?

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)

А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)

очень интересные вариант, а если такое состояние, как зависть, вообще незнакомо рассудку, сознанию?

Да у нас все по- доброму! Я с удовольствием всем прочитаю что- то смешное. Коллеги не злые, наоборот, могут подшутить и по- хорошему посмеяться надо мной и себя не забудут! (зевать не надо)😂😂😂

Никогда не стригите хаски!

Никогда не стригите хаски!

Кошмар! Это точно не фотошоп?

Юлия, по тени на стене, вроде не фотошоп, но смотрится - голова отдельно, тельце - отдельно
Думаю хозяину поплохело, когда он такой результат увидел

Лютик,
Бедный собакен!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

и смотреть ни на кого не надо, пока читала посты про зевоту - иззевалась в пух и прах, вообще спать захотела

Анна, я думаю собаку постригли на лето, и собакену стало легче, ведь в жару северные собаки могут получить тепловой удар, так как шуба у хаски расчитана на жизнь на снегу, но вот смотрится это ужасно

Вообще то, собак стричь нельзя. Шерсть держит температуру тела. Вспомните жителей средней азии, летом в стеганных халатах. Тепловой удар быстрее получат стриженные собаки, ну и, с коротким «носом» или как у меня на аве. Скорее всего «побрили» по мед. показаниям. Вот, мой красавчик, по мед. показаниям.

А кто будет жаловаться на жару в июле, получит лыжами по фэйсу.

- Сара, скажи, у тебя есть недостатки?

• Масса!
• А какие именно?
• Я же сказала - масса!

Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:

• Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
• Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
• Таки шо ты ему сказал?
• НУ И ГАДЖЕТЫ!

Объявление на Привозе: Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!

Родственники заболевшего богатого одессита обращаются к доктору:

• Скажите, доктор, надежда есть?
• Абсолютно никакой! У него, таки, обыкновенная простуда.

Издалека Соломон показался Розочке очень привлекательным, но вблизи ей стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Еврейские поговорки:
Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
Знания много места не занимают.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

По конституции Семён Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

• Наум Израилевич, вы живете не по средствам!
• Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Михаил Жванецкий.

• Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла?
• Сема, шо самое главное в женской красоте?
• Рот!
• А форма, цвет, величина?...

- Нет. Главное, шобы он был закрыт

атланты

Есть три вещи которые человек никогда не сможет сделать:

посчитать свои волосы,

помыть глаза с мылом

и дышать с высунутым языком.

ну молодец, молодец. можешь! спрячь уже язык и дыши спокойно

Иришкина, а я конфету ела когда читала, и язык не высовывала, и не буду теперь

Иришкина, а я конфету ела когда читала, и язык не высовывала:girl_blum:, и не буду теперь

я сегодня в очереди сидела к врачу и в газете прочитала. тут же язык вывалила, а потом ржала))) народ на меня косился. а очередь то к неврологу))) надо ж понимать - больная думала, домой попаду тока не забыть сюда написать

дышать с высунутым языком.

дышится и носом и ротОм

тест: кто будет это проверять

дышится и носом и ротОм

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете

thumbnailUrl

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете Алла Пугачева - Лайма Вайкуле - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2814263

PT

True

2017-06-12T23:15:26+03:00

embedUrl

Реальный случай в лондонском отеле. История про мыло.

История совершенно реальная. Это переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

«Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С. Берман.»

«Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.»

«Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.»

«Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.»

«Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.»

«Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман»

«Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.»

«Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:- на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;- на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;- на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;- в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;- в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;- на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;- на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

C. Берман»

Ларис, до слез

Вот и я прослезилась.

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

posetitell, вооот, вариант, и никаких проблем))

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

Воот. Это ж на сувениры не надо тратиться. Сколько там одареных могло быть то. Не хозяйственный этот С. Берман.

Не хозяйственный этот С. Берман.

Это он просто не рос в СССР, когда даже за хозяйственным мылом в очередь стояли. А что там говорить о душистом мыле

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

однозначнА...
А чего они издеваются...