Да уж, раньше-то он ее любил, как все дети любят своих мам, но с той памятной нашей встречи у нее в гостях, маме своей он забыть не может и за дочку свою, что она тогда так ребенка его оттолкнула, да и за меня тоже, - как она со мной тогда себя вела и что говорила.
Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений (страница 8)
Изюминка
Девочки, а вот у меня тоже ситуация изменилась слегка. Ну я ж писала про мою свекрушеньку в самом начале темки. И пусть проблемы были не такие глобальные как у многих девочек, но неприятности она мне доставляла конкретные. Так вот - прошлым летом я с малыми уехала на 2 месяца с моими родителями в деревню. А муж мой полюбляет пешие прогулки по Крыму. Раньше мы вместе прогуливались, ну а этот год доча совсем маленькая еще была. Ни оставить ее (бо ж кормила сисей) ни поехать с ней вместе не могла. Поэтому мой муж гулял в гордом одиночестве больше месяца. 8) Все это время свекруха была в таком же гордом одиночестве одна дома. И то ли прихватило ее сердце, толи еще чего - но жутко она перепугалась, что помрет и одна будет лежать в квартире (это мне соседка рассказала). В общем муж приехал раньше меня - его встречали (впервые за 15 лет) борщом и пирожками. Он малость подофигел. Приехала я - не свекровь, а песня. В общем полгода я уже любимая невестка. Я все жду когда эта идиллия окончится. С мужем моим (своим сыном) она ругается по-прежнему. А меня ВООБЩЕ не трогает. Более того, даже если я начинаю заводиться (у меня такое есть) она уступает и уходит. Я стараюсь поверить что у нас все хорошо. Может правда что мудрость приходит с возрастом?
пы. сы. По поводу возраста женщины и ее мироощущения. Да ради Бога, в каждом возрасте есть своя прелесть. Я тоже уже сильно бальзаковская «девушка» - 37 однако. Но это не помешало нам с мужем (ему 40) завести вторую ляльку и когда я смотрю на это годовалое чудо рассекающее по квартире и ставящее все с ног на голову - я понимаю что я еще ооооооочень молода. (Муж был на встрече одноклассников и когда сказал сколько его дочке - одноклассники были в офигении, некоторые своих дочерей уже замуж повыдавали).
Внешний вид - я в принципе спокойно к нему отношусь. По работе (я преподаватель) все равно одеваюсь в делом стиле и не особо заморачиваюсь какими-то украшалками. А лишняя складка на пузе или жирок на 5-й точке (пардон за мой французский) хорошо лечит спортзал. (Если бы еще до него добраться....... А еще я на диету садиться собралась.................. ) Кто бы мне пинка дал
пы. сы. По поводу возраста женщины и ее мироощущения. Да ради Бога, в каждом возрасте есть своя прелесть. Я тоже уже сильно бальзаковская «девушка» - 37 однако. Но это не помешало нам с мужем (ему 40) завести вторую ляльку и когда я смотрю на это годовалое чудо рассекающее по квартире и ставящее все с ног на голову - я понимаю что я еще ооооооочень молода. (Муж был на встрече одноклассников и когда сказал сколько его дочке - одноклассники были в офигении, некоторые своих дочерей уже замуж повыдавали).
Внешний вид - я в принципе спокойно к нему отношусь. По работе (я преподаватель) все равно одеваюсь в делом стиле и не особо заморачиваюсь какими-то украшалками. А лишняя складка на пузе или жирок на 5-й точке (пардон за мой французский) хорошо лечит спортзал. (Если бы еще до него добраться....... А еще я на диету садиться собралась.................. ) Кто бы мне пинка дал
tuskarora Вы супер! Какие вы молодцы с мужем, я восхищаюсь!
А свекровь похоже теперь боится вас потерять.
А свекровь похоже теперь боится вас потерять.
Девушки, вам не страшно? Ведь мы запросто через какое-то время окажемся на месте этих стариков.
Конечно, страшно... Я со своей свекровью и в молодые-то годы- не ругалась, боялась, как огня. Не то, чтобы она была злая, она была- непредсказуемая. Могла на слово, фразу самую обычную среагировать, как динамит. Взорваться, обругать и уйти, хлопнув дверью.. Шутить при ней нельзя было никак (это при моем-то язычке), шутки она понимала только свои, ну как-то своеобразно она пошутковать могла... Я ее прихода боялась до дрожи, пыталась угодить, легче было только тогда, когда муж был дома. Он ей тоже не перечил, но как-то она меньше ко мне цеплялась. Хотя, тетка она работящая была, пахала, как лошадь, чтобы детей поднять без мужа. И на пенсии на базаре сидела, зеленью торговала. Но, только, вот если она сказала, что сегодня надо крышу крыть, то- все... капец. Хоть камни с неба. И, не дай Бог, я мужа на рыбалку отпустила (а мы же не телепаты были, чтоб знать о ее планах), то мне так доставалось, что даже золовка заступалась порой. Наговорить могла всего, чего хочешь и не хочешь.
А потом, когда заболела она, как-то все обиды ушли куда-то, она стала маленькой, хрупкой, глаза- испуганные, как у ребенка (дочь моя здорово на нее похожа), мне ее жалко было просто. А сейчас смотрю на донечку, а у нее нет-нет да и вылезет что-нибудь бабулино... И страшновато иногда и за нее, и за себя. Ей- жить, с людьми жить и работать, детей растить. И стараюсь ей растолковать, что ее мнение- не всегда правильным может быть, ну и что надо быть«гибче». За зятя заступаюсь. Так, что характерно, мой зять очень похож на зятя моей свекрови (и внешне, и характер). Первый год мои детоньки собачились каждый день. Я, как рефери, по углам растаскивала. Когда моя «мымра» чемоданы ему собирала, я беседы проводила. Когда он зарплату ей не всю отдавал, объясняла, что у него тоже должны быть деньги, но прятать от жены- нельзя.... Короче, прыгала, как могла.. Живут- пятый год, поумнели, сейчас сами смеются над собой. А могли бы раз 10 разбежаться. С зятем сейчас у меня отношения лучше, чем иногда с сынком...
Так ведь и сына подрос. Летом 23 года. О женитьбе пока не заикается, а, девочка его мне очень нравится. А что дальше будет, время покажет.
А потом, когда заболела она, как-то все обиды ушли куда-то, она стала маленькой, хрупкой, глаза- испуганные, как у ребенка (дочь моя здорово на нее похожа), мне ее жалко было просто. А сейчас смотрю на донечку, а у нее нет-нет да и вылезет что-нибудь бабулино... И страшновато иногда и за нее, и за себя. Ей- жить, с людьми жить и работать, детей растить. И стараюсь ей растолковать, что ее мнение- не всегда правильным может быть, ну и что надо быть«гибче». За зятя заступаюсь. Так, что характерно, мой зять очень похож на зятя моей свекрови (и внешне, и характер). Первый год мои детоньки собачились каждый день. Я, как рефери, по углам растаскивала. Когда моя «мымра» чемоданы ему собирала, я беседы проводила. Когда он зарплату ей не всю отдавал, объясняла, что у него тоже должны быть деньги, но прятать от жены- нельзя.... Короче, прыгала, как могла.. Живут- пятый год, поумнели, сейчас сами смеются над собой. А могли бы раз 10 разбежаться. С зятем сейчас у меня отношения лучше, чем иногда с сынком...
Так ведь и сына подрос. Летом 23 года. О женитьбе пока не заикается, а, девочка его мне очень нравится. А что дальше будет, время покажет.
С просторов инета.
Людмила Петрановская "9 мая, или Война как травма.» (Начало.)
«Меня много спрашивали: а каков механизм передачи травмы от поколения к поколению?
Как могут война или репрессиии травмировать людей, рожденных сильно после событий?
И вот вчера прочитала стихи замечательного человека, учителя и вообще нашего друга Дмитрия Шноля. Как раз об этом.
То, что мы не домололи,
Мы оставим сыновьям:
Бессознательные роли,
Комья страхов по углам.
Нам оставил век оптовый
Соль сиротства на губах,
Запах ясельный, перловый,
Окрик нянечки в дверях.
В пору взрослых умолчаний
Разрастался в горле ком
От невыплаканных, ранних
Слёз неведомо о ком.
Было жалко, в самом деле, —
Жизни на шестом году, —
Маму, Сашку, тётю Нелю,
Воспитательниц в саду.
Смерть казённая ходила
Невидимкой здесь и там —
За прилавком магазина
И на празднике для мам.
Этот воздух мы впитали
С суррогатным молоком,
По полдня в футбол гоняли,
Чтоб не спрашивать о том, —
Чтоб не спрашивать о диком,
Горьком, не пережитом,
Повсеместно здесь разлитом
И не видимом при том.
И от этого наследства
Нам не деться никуда,
И пошаливает сердце
От подённого труда.
Но, быть может, нашим внукам
Вдруг удастся превозмочь
Еле слышным чуждым звуком
Подступающую ночь.
Вот такой вот примерно механизм. Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, хотим мы этого или нет. Все непроговоренное, не названное своими именами, все, из чего не сделаны выводы, остается потомкам. «И от этого наследства нам не деться никуда...»
Кстати, я убеждена, что это единственная причина, по которой надо судить преступников. Наказанием никого не исправишь, местью ничьей боли не уймешь. Но названное преступлением, взвешенное и оцененное, оплаченное и искупленное, остается в прошлом, а неназванное — продолжает висеть на шее у детей. Не обязательно прямых потомков преступника причем.
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного — лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее — а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится — на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости — отец живой вернулся. На стене — трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки — семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными — да, вот такая вот звукопись — что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот..., чугунный шаг... Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!».... Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая...» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость, и не властность. Самое страшное — любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное — что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное — чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности — не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.»
Людмила Петрановская "9 мая, или Война как травма.» (Начало.)
«Меня много спрашивали: а каков механизм передачи травмы от поколения к поколению?
Как могут война или репрессиии травмировать людей, рожденных сильно после событий?
И вот вчера прочитала стихи замечательного человека, учителя и вообще нашего друга Дмитрия Шноля. Как раз об этом.
То, что мы не домололи,
Мы оставим сыновьям:
Бессознательные роли,
Комья страхов по углам.
Нам оставил век оптовый
Соль сиротства на губах,
Запах ясельный, перловый,
Окрик нянечки в дверях.
В пору взрослых умолчаний
Разрастался в горле ком
От невыплаканных, ранних
Слёз неведомо о ком.
Было жалко, в самом деле, —
Жизни на шестом году, —
Маму, Сашку, тётю Нелю,
Воспитательниц в саду.
Смерть казённая ходила
Невидимкой здесь и там —
За прилавком магазина
И на празднике для мам.
Этот воздух мы впитали
С суррогатным молоком,
По полдня в футбол гоняли,
Чтоб не спрашивать о том, —
Чтоб не спрашивать о диком,
Горьком, не пережитом,
Повсеместно здесь разлитом
И не видимом при том.
И от этого наследства
Нам не деться никуда,
И пошаливает сердце
От подённого труда.
Но, быть может, нашим внукам
Вдруг удастся превозмочь
Еле слышным чуждым звуком
Подступающую ночь.
Вот такой вот примерно механизм. Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, хотим мы этого или нет. Все непроговоренное, не названное своими именами, все, из чего не сделаны выводы, остается потомкам. «И от этого наследства нам не деться никуда...»
Кстати, я убеждена, что это единственная причина, по которой надо судить преступников. Наказанием никого не исправишь, местью ничьей боли не уймешь. Но названное преступлением, взвешенное и оцененное, оплаченное и искупленное, остается в прошлом, а неназванное — продолжает висеть на шее у детей. Не обязательно прямых потомков преступника причем.
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного — лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее — а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится — на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости — отец живой вернулся. На стене — трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки — семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными — да, вот такая вот звукопись — что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот..., чугунный шаг... Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!».... Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая...» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость, и не властность. Самое страшное — любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное — что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное — чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности — не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.»
И каждый раз, я смотрю, все повторяется. За свекровями в критический момент ходят снохи. Не сыновья, не дочери, а снохи. Мама моя, сотрудница моя на работе. Пример за примером. И мама моя бабушке всю жизнь хреновая была. Хотя она человек добрый, работящий, неглупый, не скандальный совсем. Все мои подружки любят мою маму, потрепаться с ней, чаю попить. А в доме свекрови всегда была золушкой. Сын (мой отец) - тяжелейший характер. Дочь - то же, что и сын, только в юбке. Но семья дочери всегда была самая лучшая, как и дети их. А мы - так. К тому же нищие и без перспектив. Родители побросали университеты, чтобы кормить двоих детей и пошли простыми работягами на завод. Проблема еще в том, что с теми внуками она жила в одном городе, много возилась с ними, а мы далеко и сами по себе.
Так вот в результате основная нагрузка легла на плечи моей мамы. Бабушка, зная свою дочь (мою тетку), к ней не захотела. Захотела к Тане. Потому что Таня ответственная. Обиды не забыла, но на чувстве долга она может горы воротить. А считает должной. Мать мужа все-таки, помогала когда чем. Эх... Как все сложно....
Так вот в результате основная нагрузка легла на плечи моей мамы. Бабушка, зная свою дочь (мою тетку), к ней не захотела. Захотела к Тане. Потому что Таня ответственная. Обиды не забыла, но на чувстве долга она может горы воротить. А считает должной. Мать мужа все-таки, помогала когда чем. Эх... Как все сложно....
Людмила Петрановская
"9 мая, или Война как травма.» (Окончание.)
Очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние. Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».
Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их не любить, использовать, кастрировать. Я уже говорила и повторю еще раз: это не про психов ненормальных история, не про уродов бездуховных, которым лишь бы устроиться в жизни получше за счет других. Это все — про любовь. Про то, что люди — живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.
Поколение горя и стоического терпения.
Поколение обиды и потребности в любви.
Поколение вины и гиперответственности.
Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности.
Зубцы колес цепляются друг за друга, «передай дальше», «передай дальше».
Меня тут спрашивают: а что же делать? А что делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен?
Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде. Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, как угодно, кто как может и хочет. Главное — не сидеть на берегу мутного потока, обиженно надув губы и не бухтеть про «плохих родителей» (говорят, даже сообщество такое есть в ЖЖ, правда, что ли?). Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет — детям, внукам. Экологически сильно нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей.
Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача, не случайно большинство участников обсуждения — именно из него. Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность — не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже.»
"9 мая, или Война как травма.» (Окончание.)
Очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние. Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».
Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их не любить, использовать, кастрировать. Я уже говорила и повторю еще раз: это не про психов ненормальных история, не про уродов бездуховных, которым лишь бы устроиться в жизни получше за счет других. Это все — про любовь. Про то, что люди — живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.
Поколение горя и стоического терпения.
Поколение обиды и потребности в любви.
Поколение вины и гиперответственности.
Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности.
Зубцы колес цепляются друг за друга, «передай дальше», «передай дальше».
Меня тут спрашивают: а что же делать? А что делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен?
Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде. Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, как угодно, кто как может и хочет. Главное — не сидеть на берегу мутного потока, обиженно надув губы и не бухтеть про «плохих родителей» (говорят, даже сообщество такое есть в ЖЖ, правда, что ли?). Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет — детям, внукам. Экологически сильно нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей.
Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача, не случайно большинство участников обсуждения — именно из него. Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность — не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже.»
Девушки, вам не страшно? Ведь мы запросто через какое-то время окажемся на месте этих стариков.
Страшно, очень страшно. Тем более, что это время в общем-то не за горами. Но страшно не того, что дети будут плохо относиться, или будет нехватка там в чем-то. Страшно другое.... Я боюсь, что вот так же не смогу преодолеть материнский эгоизм и желая добра своему ребенку на деле буду отравлять ему жизнь. Или еще хуже - впаду в маразм и даже не буду осозновать что творю своим детям. Вот этого, да - БОЮСЬ.
А вам огромное спасибо за статью, там есть над чем поразмыслить.
Страшно, очень страшно. Тем более, что это время в общем-то не за горами. Но страшно не того, что дети будут плохо относиться, или будет нехватка там в чем-то. Страшно другое.... Я боюсь, что вот так же не смогу преодолеть материнский эгоизм и желая добра своему ребенку на деле буду отравлять ему жизнь. Или еще хуже - впаду в маразм и даже не буду осозновать что творю своим детям. Вот этого, да - БОЮСЬ.
Что будете делать тогда? Согласны пойти в дом престарелых?
Ipatiya,
Мне в прошлом году пришлось ухаживать за бабушкой мужа, меня хватило ровно на месяц... Бабушка была очень самостоятельной, переезжать к нам совсем не хотела, но пришлось... Моё отношение к жизни поменялось за 4 недели... Были мысли ранее, что меня начало тяготить моё хобби - кулинария, больше я ничего не успевала и осознавала, что это становится рутиной, меня затянул быт....
1я неделя - мне тяжело из-за того что посторонний человек в доме, бабуля ходит сама, но очень осторожно, по стеночке (дом не очень знакомый). У бабушки Паркинсон и видит всего один глаз. Приезжаю каждый день в обед и вместе едим, разговарием, хочется чтобы бабушка не жалела о переезде к нам и чувствовала себя поуютней.
В конце недели бабушка падает, перелома шейки бедра нет, но есть сильный ушиб...
2я неделя - поняла, как же легко было в первую неделю... До туалета идем по 10 минут (хотя он и напротив) - нога болит... До кухни сгачала ходили, потом стали ездить на компьютерном кресле... В моё отсутствие перешли на памперсы. Приезжаю в обед накормить и прочие проедуры - туалет, растирка, памперсы.... В конце недели бабушка начинает чуток чудить, но пока еще не очень. Ходим всё меньше и меньше - её ноги не держат.
3я неделя - бабушка чудит всё больше и больше - везде мерещаться мужики с ножами и за окном (ага, 15 этаж)... Вызываем врача - она сказала, что падение так отразилось на бабушке, да и не дома она, что тоже стресс, назначает профильные лекарства и от старческой деменции... Понимаю, что на второй неделе было даже и несовсем плохо... Начинаю подумывать о сиделке, но мне стыдно, особенно, когда бабушка ведёт себя более-менее...
4я неделя - сдираются памперсы в моё отсутствие и со всеми вытекающими последствиями, у сына начались каникулы и я несусь домой по каждому его звонку.... Ночью и днём бабушке мерещатся посторонние люди в квартире. Приходится возить её по квартире и показывать, что никого нет, помогает не надолго... Бабушка начинает обвинять меня в том, что я её хочу отравить и плюётся едой.... Не, я всё понимаю, что это бабушкина болезнь говорит в ней, но мне очень тяжело и морально и физически.... Да, и дети малые неразумны, но уход за ними даётся несколько легче и мы знаем, что впереди перспектива, в вот в старости её нет... (мусяня, я тоже себе задавала именно этот вопрос и вспоминала тебя). Очень настойчиво начинаю думать о сиделке, временами стыдно и даже очень- ведь у бабушки никого не осталось кроме нас (двоих взрослых детей похоронила и счастья за всю жизнь не видела), но муж (бабушкин внук) говорит, что мне нужна жена в здравом рассудке (а я реально начала сходить потихоньку с ума, тут всего не опишешь) и что с сиделкой бабушке будет лучше... Бабушка живет уже в своём мире...
5-я неделя - нашли сиделку, чудная деревенская женщина Маша (дай Бог ей здоровья). Ездим сначала часто, потом реже. Бабушка понимает, что мы свои, но не ассоциирует кто есть кто... Бабушка всегда чистенькая и без памперсов даже ночью, да, наверное, и действительно с сиделкой лучше...
Я всё писать не буду, просто глядя тогда на бабушку мужа я вспоминала свою - она уходила от нас в здравом уме, и понимала, что всё плохо и неизвестно какой бабушке было легче - той, которая в уме или той, которая жила в своём мире
Бабушка прожила всего полгода и мне всё равно временами очень стыдно и одолевают мвсли - что было бы, если бы мы бабушку не перевезли к себе, а наняли сиделку к ней бы в дом? Может еще пожила бы? А возможно и отказалась бы от постороннего человека в доме....
Да, а рутину свою домашнюю я опять люблю, да и не рутина это вовсе...
Я это к чему написала - я не знаю что и как будет со мной и не знаю какой вариант лучше...
Что будете делать тогда? Согласны пойти в дом престарелых?А я вот и не знаю даже...
Мне в прошлом году пришлось ухаживать за бабушкой мужа, меня хватило ровно на месяц... Бабушка была очень самостоятельной, переезжать к нам совсем не хотела, но пришлось... Моё отношение к жизни поменялось за 4 недели... Были мысли ранее, что меня начало тяготить моё хобби - кулинария, больше я ничего не успевала и осознавала, что это становится рутиной, меня затянул быт....
1я неделя - мне тяжело из-за того что посторонний человек в доме, бабуля ходит сама, но очень осторожно, по стеночке (дом не очень знакомый). У бабушки Паркинсон и видит всего один глаз. Приезжаю каждый день в обед и вместе едим, разговарием, хочется чтобы бабушка не жалела о переезде к нам и чувствовала себя поуютней.
В конце недели бабушка падает, перелома шейки бедра нет, но есть сильный ушиб...
2я неделя - поняла, как же легко было в первую неделю... До туалета идем по 10 минут (хотя он и напротив) - нога болит... До кухни сгачала ходили, потом стали ездить на компьютерном кресле... В моё отсутствие перешли на памперсы. Приезжаю в обед накормить и прочие проедуры - туалет, растирка, памперсы.... В конце недели бабушка начинает чуток чудить, но пока еще не очень. Ходим всё меньше и меньше - её ноги не держат.
3я неделя - бабушка чудит всё больше и больше - везде мерещаться мужики с ножами и за окном (ага, 15 этаж)... Вызываем врача - она сказала, что падение так отразилось на бабушке, да и не дома она, что тоже стресс, назначает профильные лекарства и от старческой деменции... Понимаю, что на второй неделе было даже и несовсем плохо... Начинаю подумывать о сиделке, но мне стыдно, особенно, когда бабушка ведёт себя более-менее...
4я неделя - сдираются памперсы в моё отсутствие и со всеми вытекающими последствиями, у сына начались каникулы и я несусь домой по каждому его звонку.... Ночью и днём бабушке мерещатся посторонние люди в квартире. Приходится возить её по квартире и показывать, что никого нет, помогает не надолго... Бабушка начинает обвинять меня в том, что я её хочу отравить и плюётся едой.... Не, я всё понимаю, что это бабушкина болезнь говорит в ней, но мне очень тяжело и морально и физически.... Да, и дети малые неразумны, но уход за ними даётся несколько легче и мы знаем, что впереди перспектива, в вот в старости её нет... (мусяня, я тоже себе задавала именно этот вопрос и вспоминала тебя). Очень настойчиво начинаю думать о сиделке, временами стыдно и даже очень- ведь у бабушки никого не осталось кроме нас (двоих взрослых детей похоронила и счастья за всю жизнь не видела), но муж (бабушкин внук) говорит, что мне нужна жена в здравом рассудке (а я реально начала сходить потихоньку с ума, тут всего не опишешь) и что с сиделкой бабушке будет лучше... Бабушка живет уже в своём мире...
5-я неделя - нашли сиделку, чудная деревенская женщина Маша (дай Бог ей здоровья). Ездим сначала часто, потом реже. Бабушка понимает, что мы свои, но не ассоциирует кто есть кто... Бабушка всегда чистенькая и без памперсов даже ночью, да, наверное, и действительно с сиделкой лучше...
Я всё писать не буду, просто глядя тогда на бабушку мужа я вспоминала свою - она уходила от нас в здравом уме, и понимала, что всё плохо и неизвестно какой бабушке было легче - той, которая в уме или той, которая жила в своём мире
Бабушка прожила всего полгода и мне всё равно временами очень стыдно и одолевают мвсли - что было бы, если бы мы бабушку не перевезли к себе, а наняли сиделку к ней бы в дом? Может еще пожила бы? А возможно и отказалась бы от постороннего человека в доме....
Да, а рутину свою домашнюю я опять люблю, да и не рутина это вовсе...
Я это к чему написала - я не знаю что и как будет со мной и не знаю какой вариант лучше...
Помогать старикам невыгодно - нет перспектив! Ну а тем фактом, что они до этого вложили в семью, государство, общество, можно просто пренебречь: старики моложе не станут и можно не опасаться ответных действий с их стороны. Это черта времени, которая характеризует наше общество. С какой стороны - решать каждому из нас.
Ipatiya,
Помогать старикам невыгодно - нет перспективкак-то Вы некрасиво меня передёрнули, Вам не кажется? Я говорю о перспективах несколько иного качества - малыш сначала неразумный, сам встать сесть-поесть не может, но ты знаешь, что всё ещё будет - первые слова, первые шаги, дальше будут самостоятельные шаги - вот где перспектива, а не то о чем вы говорите. Некрасиво, очень некрасиво с Вашей стороны.
Ipatiya, как-то Вы некрасиво меня передёрнули, Вам не кажется? Я говорю о перспективах несколько иного качества - малыш сначала неразумный, сам встать сесть-поесть не может, но ты знаешь, что всё ещё будет - первые слова, первые шаги, дальше будут самостоятельные шаги - вот где перспектива, а не то о чем вы говорите. Имелась в виду песпектива в развитии. Некрасиво, очень некрасиво с Вашей стороны.
Антоновка, прошу прощения, что представила Ваши слова в неверном контексте! Сообщение я исправила.
Антоновка, ничего личного, но Вы невольно выразили мысль, которая просто витает в воздухе. Помогать старикам невыгодно - нет перспектив! Ну а тем фактом, что они до этого вложили в семью, государство, общество, можно просто пренебречь: старики моложе не станут и можно не опасаться ответных действий с их стороны. Это черта времени, которая характеризует наше общество. С какой стороны - решать каждому из нас.
Я своими руками «пощупала» ситуацию Антоновки. Трижды. Две бабушки и дед. Про отсутствие перспектив - это вообще не из этой оперы. Это психические расстройства. Все, что она описывает - это проблемы с психикой в первую очередь. Вы когда-нибудь видели психически больных людей? Я вот по специфике работы сталкивалась неоднократно. А потом уже и на своих близких полюбовалась на деменцию. Они внешне, физически - нормальны, но поступают с тобой очень агрессивно и жестоко. Кажется, что совершенно адекватно, понимая, что происходит и что делают. Кажется, что вот сейчас все им объяснишь и они поймут. И очень тяжело понять и принять, что это не он сам, а его болезнь. Это уже другая личность или полное отсутствие личности. Практически невозможно это понять и принять, когда ты видишь до боли знакомое лицо. Собственная психика не дает. Ты обижаешься, злишься, как на умышленные действия разумного человека. Вот и представьте себе отношения и необходимость постоянно выкладываться для человека, на которого вы тяжело обижены, который терпеть не может вас, делает и говорит вам гадости, считает вас сволочью и т. д. Ну и как?
Антоновка, ничего личного, но Вы невольно выразили мысль, которая просто витает в воздухе. Помогать старикам невыгодно - нет перспектив! Ну а тем фактом, что они до этого вложили в семью, государство, общество, можно просто пренебречь: старики моложе не станут и можно не опасаться ответных действий с их стороны. Это черта времени, которая характеризует наше общество. С какой стороны - решать каждому из нас.
Ipatiya, ненужно вообще было эти слова писать. Вы прекрасно поняли, что Антоновка имела ввиду. Ребенок со временем умнеет (именно в этом перспектива, а не в личной выгоде)), а вот старики многие, увы, наоборот.
Антоновка, Ленок, я тебя очень понимаю! ты права - у ребенка дальше будущее, у тебя надежды на лучшее, которое скоро наступит, и ты знаешь, что еще чуть-чуть, и будет легче.. да и прогресс ребенка, его развитие - как это радует и утешает в трудную минуту. зубик прорезался, и уже не помнишь про крики, капризы и бессонные ночи..
а со стариками сложно, потому что дальше прогресса-то не будет, развития не будет.. только увядание, деградация и неизбежная точка.. и смотреть, как взрослые разумные люди превращаются в детей, а потом вообще в неразумных существ, не каждому под силу. у знакомой у дедушки была такая сенильная деменция, как ты описываешь - так ее папа, сын дедушки, не мог ездить проведывать. помогал деньгами, всем, звонил, там мама присматривала его. но увидеть отца в таком беспомощном состоянии не мог. когда первый раз увидел, как отец не мог понять, зачем ложка, и руками стал суп кушать...
одним словом, это очень все тяжело и грустно, так что ты еще молодец, продержалась 4 недели! в таком режиме, с рабочим графиком, это много, говорю без всякой иронии, поверь
а со стариками сложно, потому что дальше прогресса-то не будет, развития не будет.. только увядание, деградация и неизбежная точка.. и смотреть, как взрослые разумные люди превращаются в детей, а потом вообще в неразумных существ, не каждому под силу. у знакомой у дедушки была такая сенильная деменция, как ты описываешь - так ее папа, сын дедушки, не мог ездить проведывать. помогал деньгами, всем, звонил, там мама присматривала его. но увидеть отца в таком беспомощном состоянии не мог. когда первый раз увидел, как отец не мог понять, зачем ложка, и руками стал суп кушать...
одним словом, это очень все тяжело и грустно, так что ты еще молодец, продержалась 4 недели! в таком режиме, с рабочим графиком, это много, говорю без всякой иронии, поверь
Девушки, у меня не было намерений быть кому-либо быть судьёй - не моё право! Я извинилась перед Антоновкой!. чучелка, Вас то каким боком я задела?
Я исправила своё сообщение, но от своих слов в отношении стариков не отказываюсь. Не все старики сходят с ума, многие брошены своими родными. Почему слово в защиту стариков так болезненно воспринимается?
Я исправила своё сообщение, но от своих слов в отношении стариков не отказываюсь. Не все старики сходят с ума, многие брошены своими родными. Почему слово в защиту стариков так болезненно воспринимается?
чучелка, Вас то каким боком я задела?
Вы меня не задели совсем. Я просто пыталась объяснить, что чувствуешь, когда находишься внутри ситуации. Именно объяснить. Без обид и претензий. Просто печатный текст может совсем не так восприниматься, как пишется.
Они внешне, физически - нормальны, но поступают с тобой очень агрессивно и жестоко. Кажется, что совершенно адекватно, понимая, что происходит и что делают. Кажется, что вот сейчас все им объяснишь и они поймут. И очень тяжело понять и принять, что это не он сам, а его болезнь. Это уже другая личность или полное отсутствие личности. Практически невозможно это понять и принять, когда ты видишь до боли знакомое лицо. Собственная психика не дает. Ты обижаешься, злишься, как на умышленные действия разумного человека. Вот и представьте себе отношения и необходимость постоянно выкладываться для человека, на которого вы тяжело обижены, который терпеть не может вас, делает и говорит вам гадости, считает вас сволочью и т. д. Ну и как?
Наташ, как точно... Именно это сейчас происходит со мной... Я каждое утро настраиваюсь, что буду на всё происходящее смотреть через призму - это слова и поступки больного человека, не мамы... и каждый день повторяется одно и тоже - агрессия, жестокость, и, как реакция - моя обида, которая скапливается в огромный комок, и ночные рыдания, и опять обещания самой себе, что завтра будет всё по-другому, что я смогу, я справлюсь, у меня не будет подобной реакции - и опять всё повторяется, и чувствуешь себя последней сволочью...
Да уж, старческая деградация страшная вещь, особенно когда это касается твоих близких. Я к родителям когда езжу, так расстраиваюсь. Ну разве такими они были 5, 10, 15 лет назад? Были веселыми, шобутными, легкими на подъем людьми, а сейчас редко улыбающиеся, категоричные в своей правоте люди, которые сидят дома постоянно, их все раздражает (включая меня, естессно), существует только одно мнение - их... «ты еще молодая, а мы пожили, ты с нами советуйся, мы плохого не подскажем»... Вот как на это реагировать Меня хватает ровно на пол-часа, потом начинаю тихо заводиться и пытаюсь найти предлог что бы уехать до скандала... А впереди совместное лето на даче Господи дай мне силы!
Всем привет! Мне кажется мало людей, которые хотя бы отдалённо не соприкасались с больными и пожилыми людьми. И чем человек ближе тем тяжелее. По себе знаю. Но прошло время и как то сгладился тот ужас - когда я пыталась поддерживать надежду на выздоровление, а мама жалела меня. А вот опять мне надо как то решать похожую проблему. Моя тётя уже в том возрасте, что пора думать об уходе за ней. Из родственников у нас только я, её племянник. Ко мне на совсем она не переедет, к брату тоже. поселить с ней сиделку не возможно - квартира маленькая. Сейчас стоит вопрос, как быть? Дом престарелых как вариант - но она панически боится, говорит «возьмут квартиру и убьют» Мне кажется, должны быть и приличные дома престарелых, где не берут квартиру, а работают за плату? Кто нибудь сталкивался с подобной проблемой?
prascovia
Думаю, что Вам нужно искать человека, заинтересованного в крыше над головой и работе... Что значит «квартира маленькая»? Одна-то комната есть в любом случае... А люди попадают в разные ситуации, чем на улицу бомжевать, так лучше в одной комнате с пожилым человеком, ну на крайний случай есть же кухня... И так, чтобы было понятно, что чем дольше протянет тетушка, тем дольше будет крыша над головой и работа. Ну и насчет квартиры подстраховаться... Каким способом- это смотря по Вашей ситуации и проконсультировавшись с юристом, но продумав со всех сторон, чтобы не подвергать старушку риску. Умельцев сейчас валом... А вот насчет приличного дома для престарелых не знаю наверняка, но что-то мне подсказывает, что в нашем отечестве «это вряд-ли...»
Думаю, что Вам нужно искать человека, заинтересованного в крыше над головой и работе... Что значит «квартира маленькая»? Одна-то комната есть в любом случае... А люди попадают в разные ситуации, чем на улицу бомжевать, так лучше в одной комнате с пожилым человеком, ну на крайний случай есть же кухня... И так, чтобы было понятно, что чем дольше протянет тетушка, тем дольше будет крыша над головой и работа. Ну и насчет квартиры подстраховаться... Каким способом- это смотря по Вашей ситуации и проконсультировавшись с юристом, но продумав со всех сторон, чтобы не подвергать старушку риску. Умельцев сейчас валом... А вот насчет приличного дома для престарелых не знаю наверняка, но что-то мне подсказывает, что в нашем отечестве «это вряд-ли...»
Думаю, что Вам нужно искать человека, заинтересованного в крыше над головой и работе...Поддерживаю! Но проходимцев везде хватает.
У моего мужа была похожая ситцация. Жили две тетушки-старушки одни в трехкомнатной квартире в центре Москвы. И вот повадилась к ним ходить медсестра из районной поликлиники. Сначала вроде по делу, а потом уволилась и практически каждый день у них была. Младшая, более разумная из тетушек ее недолюбливала и постоянно скандалила. И при этом, родственники стали замечать некоторые странности в ее поведении - замедленная реакция, провалы в памяти и пр. Что естественно можно списать на возрост. В довершении ко всему «неожиданно», насколько приминительно это слово к глубоко пожилому человеку тетушка скончалась. Родственники пишут коллективное письмо в прокуратуру с перечислением всех известных фактов. Но факты только на словах. Пришла комиссия из соцзащиты, поговорила со второй тетушкой, та «пропела», что медсестра к ней замечательно относится, те и ушли. Но помимо медсестры к ней повалил и другой заинтересованный народ: батюшка из соседней церкви, соседка. Ну, и родственники активизировались. Одни (муж с женой) даже уговорили тетушку, что будут у нее жить и ухаживать за ней. Но выдержали меньше недели. Потому что и в молодости у тетушки был скверный характер, а сейчас это переросло в самодурство, крик, оскорбление и пр. Причем позиция тетушки была такова: Нужна моя квартира - терпите. Вообщем, сбежали они оттуда. Вообщем, прошло уже лет 5. Тетушка до сих пор жива. Переписала все свое имущество на медсестру и неплохо себя чувствует! А там уж...
зы. эт я так, просто историю рассказала.
Аленка, я вот немного оклимаюсь и расспрошу в своей знакомой. Они хотели отца мужа сдавать в дом пристарелых. Квартиру его еще раньше продали, тоесть дедушка был без недвижимости. За какую плату они хотели его оформить и куда я постараюсь узнать.
А по поводу квартиры твоей тети, то пускай оформит на тебя дарственную или договор пожизненного содержания. Конечно первый вариант для тебя лучше.
А по поводу квартиры твоей тети, то пускай оформит на тебя дарственную или договор пожизненного содержания. Конечно первый вариант для тебя лучше.
Omela
Ну я же ж потому и написала, что с квартирой нужно подстраховаться. Причем даже не с точки зрения того, что наследство «уплывет», а чтобы квартира не поспособствовала скорейшему переселению старушки в «долину счастливой охоты»...
ЖивчикЪ
Я так и поступила со своей двоюродной бабушкой. Она составила на меня дарственную. Не бесплатно, правда... Но я и так ей помогала, просто сумма значительно увеличилась... И прожила она последние годы в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая... А я была спокойна, что ее не «пришьют» за хату... Там уж соседка ее окучивала.
Ну я же ж потому и написала, что с квартирой нужно подстраховаться. Причем даже не с точки зрения того, что наследство «уплывет», а чтобы квартира не поспособствовала скорейшему переселению старушки в «долину счастливой охоты»...
ЖивчикЪ
Я так и поступила со своей двоюродной бабушкой. Она составила на меня дарственную. Не бесплатно, правда... Но я и так ей помогала, просто сумма значительно увеличилась... И прожила она последние годы в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая... А я была спокойна, что ее не «пришьют» за хату... Там уж соседка ее окучивала.
Девушки, у меня не было намерений быть кому-либо быть судьёй - не моё право! Я извинилась перед Антоновкой!. чучелка, Вас то каким боком я задела?Потому что здесь речь идет о сошедших с ума стариках, и о трудностях ухода с этим связанных. Топик для того, чтобы люди могли поделиться, как им в данный момент тяжело. Им это необходимо! А не занудные лекции в защиту абстрактных стариков, которые брошены родными. Здесь, в основном, говорят о неброшенных. Люди тянут свою лямку изо всех сил. Но, понятно, что нервы иногда сдают. И им нужно элементарное сочувствие. И поймите, пожалуйста, из-за таких, как Вы, они не могут это сделать. Знаете, если бы Вы сами хоть раз отмывали испражнения со стен, пола и мебели, а потом отмывали бы автора этого «творчества», Вы бы поняли, что испытывают люди. (Я это пишу не абстрактно, а из своего опыта).
Я исправила своё сообщение, но от своих слов в отношении стариков не отказываюсь. Не все старики сходят с ума, многие брошены своими родными. Почему слово в защиту стариков так болезненно воспринимается?
Гашенька, милая, валериана с пустырником, как советовали, очень помогает. Кроме того, не сиди дома! Выходи! Общайся с людьми. Не копи эту боль в себе. Думай о себе, своем здоровье. Делай, что можешь, в пределах разумного, чтобы не довести себя до критического состояния!
.
.
Что будете делать тогда? Согласны пойти в дом престарелых?До меня вам в принципе ответили, но хочу и я пять копеек вставить. (Вчера не успела, т. к. младший представитель семьи не дала )
Во-первых, покажите мне хоть один мой пост где я кого-то призывала отправить в дом престарелых?!!! К чему этот вопрос?!!! Кстати по-моему и никто из здесь присутствовавших девочек тоже к этому не призывал. Да, мы делились своими проблемами, так что? Пусть мы лучше здесь поддержим друг друга, выговоримся и потом спокойнее воспримем чудачества своих близких. Выговариваться тоже иногда надо. А увас помоему какая-то предубежденность присутствует.
Во-вторых, скажите - Вы лично с талкивались с такой ситуацией как здесь описывалась? Если нет, то со стороны легко судить. Если да, и вы нашли в себе силы быть лучше нас - то честь вам и хвала вы очень хороший человек!!
В-третьих. ю По поводуприведенной вами статьи. Рассматриваю ее и как человек и как историк по профессии. Сккажем так со многим моржно согласиться. Нопри этом неужели действительно все послевоенное поколение детей выросло в нелюбви (вернее в извращеной ее форме) только потому что матери потеряли мужей??? Глупости!. Моя бабушка - вот та самая женщшина -вдова на руках которой осталась малая дочь и старая мать. Та самая и баба и мужик. Плюс к этому должность заврайоно в сельской глубинке. В плохой обуви, в ветхой одежке но обойди все проблемные села, обеспечь явку детей в школы. И при этом она не озлобилась. До сихпор моей лучшей рекомендацйией, когда я приезжаю на лето в деревню служат слова: Я внучка Антонины Никитичны. Добавим, что когда родился мой старший брат бабушка переехала нячньчить его к маме и папе. А потом меня няньчила. И НИКОГДА она не вмешалась в отношения между мамой и папой. Зять был любимым, хотя по-началу, говорит мама, бабушка не была довольна ее выбором. Бабушка ушла от нас внезапно, в здравом уме и светлой памяти. Сердце.
Ну и в-четвертых. Соглашусь - не соглашусь в дом престарелых. Знаете, человек предполагает, а Господь располагает. О каком моем согласии будет речь, если я допустим не дай бог, буду в маразме? Да я и осозновать этого не буду. А если нет - я уже сейчас пытаюсь решить проблему как обеспечить моим детям возможность ждить от меня отдельно. благо есть наметки определенные. Буду пытаться помогать им по мере сил. А там время покажет. Не хочу загадывать.
Всем привет! Спасибо за советы! Поселить кого то к тёте - идея не плохая, но скорее всего как последний вариант. У тёти характер ещё тот, довести до белого каленья может и Железного дровосека. И контролировать ситуацию я не смогу. С квартирой я конечно подстраховалась, но всё равно тётя всегда может изменить свою волю. Так что - ни чё не попишешь - надо искать дом престарелых. Всё таки - ей и общение и мед. обслуживание.
Алим, Ритуль, спасибо девочки... Я пью адскую смесь - «Купить и смешать в одинаковой пропорции аптечные спиртовые настойки таких трав:
Мне не понятен вообще смысл выставления подобных статей и задавания подобных вопросов...
- пустырник
- пион
- боярышник
- валерианы корень
- и корвалол» (рецепт от Люси, одобренный Маней)
Мне не понятен вообще смысл выставления подобных статей и задавания подобных вопросов...
tuskarora, огромное Вам спасибо за Ваш пост... вчера что-то была не в состоянии ответить на посты Ипатии...
Мне не понятен вообще смысл выставления подобных статей и задавания подобных вопросов...
Всем, оказавшимся в такой ситуации со престарелыми родственниками, сочувствую!!! Так как сама прошла это с МАМОЧКОЙ.... Держитесь!!!
А по поводу реплик ипатии - так это у человека элементарно нет такта, не говоря о чуткости!!! Не обращай внимания на недалекость и узость ума....
Гашенька, милая, валериана с пустырником, как советовали, очень помогает. Кроме того, не сиди дома! Выходи! Общайся с людьми. Не копи эту боль в себе. Думай о себе, своем здоровье. Делай, что можешь, в пределах разумного, чтобы не довести себя до критического состояния!Рита, хорошо, если есть такая возможность. Я, например никуда не могу выйти, только по выходным муж вывозит меня на прогулку (как собачку) по магазинам. Мама лежит уже 11- год, характер у неё всегда был властным и непререкаемым, и сейчас такой - же. Даже в таком своём взрослом возрасте я всё еще её побаиваюсь, но когда ей плохо, всё равно мое сердце стонет и плачет от боли за её. Очень тяжела такая доля. Нет сна, нет возможности встречаться с друзьями и близкими. Чувство своей «нелюбимости» убивает, чувствуешь себя машиной, монстром, кем угодно, но не женщиной. Я не имею право на женскую слабость, не имею права приболеть, даже просто полежать понежиться лишнюю минуту. Единственный свет в окошке это внученька, но и здесь я не могу насладиться в полной мере, как не могла в полную силу помочь своей дочери в трудное время, связанное с тяжелой болезнью её мужа. Страдает вся моя семья... Одним словом - это жизнь, и она у всех разная....
.
Знаете, подруги, а я даже вывела теорию - почему это в конце жизни с нашими любимыми, родными, недавно такими умными и понимающими родителями происходит (если помните, я прошла через это и с мамой, и со свекровью)! Это для того, чтобы облегчить нам боль расставания с ними при их уходе! Ведь, положа руку на сердце, в подобной ситуации мы кроме боли испытываем и облегчение...
Margit, Ритуль, я тебя обнимаю... У меня тоже нет возможности выхода, хотя мама моя ходит, но оставить её ни на минуту без присмотра нельзя...
Девочки! Дом престарелых - это очень дорого. Сиделка в день - полторы тысячи (плюс еда, и жилье). Но на 2-5 часов в день, чтобы можно было вздохнуть - можно подумать. Проходила все это не раз, поэтому и говорю так. Margit! По поводу нелюбимости - даже в голову не берите. Просто не думайте о этом.
Согласна с dopleta , что такое положение ослабляет чувство утраты. На все Божья воля. Сочувствую всем и терпения вам!
Согласна с dopleta , что такое положение ослабляет чувство утраты. На все Божья воля. Сочувствую всем и терпения вам!
Margit, Гаша,
а что говорят ваши мужья о сложившейся ситуации? Наверняка, они имеют на этот счет свое мнение. Может, к нему стоит прислушаться? Ведь женщинам со своей склонностью к самопожертвованию очень сложно с этим не переборщить.
а что говорят ваши мужья о сложившейся ситуации? Наверняка, они имеют на этот счет свое мнение. Может, к нему стоит прислушаться? Ведь женщинам со своей склонностью к самопожертвованию очень сложно с этим не переборщить.
Утром набрала сообщение, но оно не отправилось, а повторять уже сил не было...
Понять «прелести» ухода за тяжелобольным может только тот, кто прошел сам этот путь.
Моя мама еще вполне и вполне, но физическое здоровье, как выясняется, покрепче, чем разум. И жуть меня берет, завтра ведь лучше не будет... Я оттягиваю момент, билеты не беру, настолько мне не хочется ехать в ту мясорубку... И понимаю, что детей «под танк» кинула. Вернее, дочь отдувается. Концерты ежедневно... Перечислять все обиды и претензии мамы- не стану. У всех- одно и то же. Ее и по гостям возят, и на маникюры-прически, и скайп ей на ЕЕ ЛИЧНЫЙ комп установили... Все равно- плохо...
И как мне быть, как себя вести с ней, ведь она всю жизнь «командовала парадом», а тут- оказалось, что мы- выросли. И вещи покупаем сами, и поездки планируем, и в гости иногда ходим без спросу...
О бабушке своей тоже утром немножко писала. Ее до сих пор все мои и мамины знакомые вспоминают, настолько она была золотым человеком. Последние 12 лет она протезы не носила, после перелома шейки бедра- не могла их на себе таскать. И сшила себе «лаптики». В них и передвигалась. И на самолете летала. Мой муж ее обожал. Горшки за ней выносил и на обед приезжал специально, чтоб ее покормить..
Идет бабуня по коридору на костыликах, на коленочках, впереди горшок толкает. Муж мой подскакивает, забирает, выливает... Бабуня ему вслед :" И куды ж ты, сынку, мою мэдоносныцю схопыв? Я ж дамочка сэредних лит, а ты мэнэ в сором вводыш» (к 88 годам она напрочь забыла русский язык). (простите за такую орфографию «ридной мовы»).
Муж лупает глазами, потом до него медленно «доходит», что медоносница- это горшок. Начинает ржать, бабуня- следом хихикает. И детей нянчить помогала. Игрушки в кроватку подавала, так и сидели, я хоть постирать-сготовить могла... Опять же смеялась над собой, мол, раньше из тряпок квочку шили и на горшок во дворе сажали, и цыплята не разбегались и не пищали... Так, мол и она, как та квочка...
Это я к тому, что чувство юмора и практически светлый ум она до самой смерти сохранила... Даже буквы дочери моей показывала, читать ее- малявку двухлетнюю учила... Хотя, что она там видеть могла... в свои 88 лет.. И никогда не ныла. Врачи, что на дом к нам приходили, все удивлялись, насколько бабунечка наша обаятельная и светлая душой. Почтальон, которая пенсию ей носила, еще лет десять ее вспоминала, стоило ее встретить, все поражалась, что таких стариков не встречала...
Держитесь, девочки!!! Как говорит моя подруга-Только бы не хуже!!
Наша мама тоже была веселой, заводной, но только сейчас- весь ее юмор стал злым, да и не юмор это уже, а желание укусить побольнее. Выбирает момент и подкусывает, а потом- гордо сверкая очами наблюдает за реакцией. Если не реагируешь, то через полчаса другая серия -«несчастная старушка и злыдни дети», со всеми вытекающими последствиями... А ехать то надо. Дочь новопассит литрами пьет... Я покрепче, мне кажется... Поработала, взбодрилась, теперь- можно и к маме «на отдых»...
Понять «прелести» ухода за тяжелобольным может только тот, кто прошел сам этот путь.
Моя мама еще вполне и вполне, но физическое здоровье, как выясняется, покрепче, чем разум. И жуть меня берет, завтра ведь лучше не будет... Я оттягиваю момент, билеты не беру, настолько мне не хочется ехать в ту мясорубку... И понимаю, что детей «под танк» кинула. Вернее, дочь отдувается. Концерты ежедневно... Перечислять все обиды и претензии мамы- не стану. У всех- одно и то же. Ее и по гостям возят, и на маникюры-прически, и скайп ей на ЕЕ ЛИЧНЫЙ комп установили... Все равно- плохо...
И как мне быть, как себя вести с ней, ведь она всю жизнь «командовала парадом», а тут- оказалось, что мы- выросли. И вещи покупаем сами, и поездки планируем, и в гости иногда ходим без спросу...
О бабушке своей тоже утром немножко писала. Ее до сих пор все мои и мамины знакомые вспоминают, настолько она была золотым человеком. Последние 12 лет она протезы не носила, после перелома шейки бедра- не могла их на себе таскать. И сшила себе «лаптики». В них и передвигалась. И на самолете летала. Мой муж ее обожал. Горшки за ней выносил и на обед приезжал специально, чтоб ее покормить..
Идет бабуня по коридору на костыликах, на коленочках, впереди горшок толкает. Муж мой подскакивает, забирает, выливает... Бабуня ему вслед :" И куды ж ты, сынку, мою мэдоносныцю схопыв? Я ж дамочка сэредних лит, а ты мэнэ в сором вводыш» (к 88 годам она напрочь забыла русский язык). (простите за такую орфографию «ридной мовы»).
Муж лупает глазами, потом до него медленно «доходит», что медоносница- это горшок. Начинает ржать, бабуня- следом хихикает. И детей нянчить помогала. Игрушки в кроватку подавала, так и сидели, я хоть постирать-сготовить могла... Опять же смеялась над собой, мол, раньше из тряпок квочку шили и на горшок во дворе сажали, и цыплята не разбегались и не пищали... Так, мол и она, как та квочка...
Это я к тому, что чувство юмора и практически светлый ум она до самой смерти сохранила... Даже буквы дочери моей показывала, читать ее- малявку двухлетнюю учила... Хотя, что она там видеть могла... в свои 88 лет.. И никогда не ныла. Врачи, что на дом к нам приходили, все удивлялись, насколько бабунечка наша обаятельная и светлая душой. Почтальон, которая пенсию ей носила, еще лет десять ее вспоминала, стоило ее встретить, все поражалась, что таких стариков не встречала...
Держитесь, девочки!!! Как говорит моя подруга-Только бы не хуже!!
Наша мама тоже была веселой, заводной, но только сейчас- весь ее юмор стал злым, да и не юмор это уже, а желание укусить побольнее. Выбирает момент и подкусывает, а потом- гордо сверкая очами наблюдает за реакцией. Если не реагируешь, то через полчаса другая серия -«несчастная старушка и злыдни дети», со всеми вытекающими последствиями... А ехать то надо. Дочь новопассит литрами пьет... Я покрепче, мне кажется... Поработала, взбодрилась, теперь- можно и к маме «на отдых»...
С квартирой я конечно подстраховалась, но всё равно тётя всегда может изменить свою волю. обслуживание.
Аленка, я не поняла, кто в тебя подруга?
Я же здесь писала
А по поводу квартиры твоей тети, то пускай оформит на тебя дарственную или договор пожизненного содержания. Конечно первый вариант для тебя лучше.
Изменить свою волю тетя сможет если оформит завещание. Даже если договор пожизненного содержания оформит, то его можно через суд оспорить. А вот дарственную очень проблематично через суд оспорить. Даже в том случае, если подарит недвижимость чужому человеку.
По поводу дома пристарелых, то у нас в Киеве есть очень хороший на Лесном. Оплата за месяц примерно 3500 грн.
Ох, девы, читаю и сердце кровью обливается. Мама ухаживает по очереди со своей сестрой за моей бабушкой, маме 74 скоро, бабушке за 97... Мама, скажем так, не очень здорова, но приходится-горшки, стирка, запахи (мама аллергик)
А папину сестру дети отдал в Чернигове в дом престарелых, есть сын с невесткой и еще одна невестка. Тетя Лена тоже с очень нелегким характером, прошла войну медсестрой, помогала всей немаленькой семье, вечно в долгах, чтобы помочь детям и внукам. И отдали, мотивируя своей инвалидностью-сын с невесткой-маму. А она им оттуда еще часть своей пенсии переводит
Оплата там-70% пенсии инвалида ВОВ. Дети ничего не платят.
А папину сестру дети отдал в Чернигове в дом престарелых, есть сын с невесткой и еще одна невестка. Тетя Лена тоже с очень нелегким характером, прошла войну медсестрой, помогала всей немаленькой семье, вечно в долгах, чтобы помочь детям и внукам. И отдали, мотивируя своей инвалидностью-сын с невесткой-маму. А она им оттуда еще часть своей пенсии переводит
Оплата там-70% пенсии инвалида ВОВ. Дети ничего не платят.
Наша мама тоже была веселой, заводной, но только сейчас- весь ее юмор стал злым, да и не юмор это уже, а желание укусить побольнее. Выбирает момент и подкусывает, а потом- гордо сверкая очами наблюдает за реакцией. Если не реагируешь, то через полчаса другая серия -«несчастная старушка и злыдни дети», со всеми вытекающими последствиями... А ехать то надо.
Котик, во, один в один, мои старики! Тока еще и амбиций куча, де он профессор с мировым именем, поэтому в медицине он понимает все, а мы с Левой нули, ну или так, подмастерья, поэтому - цыц! Но как что заболит, сразу звонят, что пить и как... Все разжуешь, скажешь как и что пить, дозировки, последовательность... потом звонишь, пили, нет, даже не купили, нам это не надо, у нас все хорошо, мы сами все знаем! Ну вот как тут не выть... А еще камень приткновения - воспитание детей
Спасибо всем огромное за поддержку!!! Я написала тогда и заходить на форум боялась
Margit, Гаша,
Девчонки, милые, держитесь! Терпения вам и сил и пусть будет всё хорошо!
а я еще к настоечной смеси афабазол пила и персен-форте, но особо не помогало. Психиатр бабушкина тогда сказала, что если я и дальше буду в таком состоянии, то надо начинать пить лёгкие антидепресанты.
Margit, Гаша,
Девчонки, милые, держитесь! Терпения вам и сил и пусть будет всё хорошо!
а я еще к настоечной смеси афабазол пила и персен-форте, но особо не помогало. Психиатр бабушкина тогда сказала, что если я и дальше буду в таком состоянии, то надо начинать пить лёгкие антидепресанты.
Когда я думаю про себя, я вспоминаю про тех, кому еще сложнее, чем мне. Я рассказывала, что у меня есть любимый друг с очень тяжелым заболеванием. Ему 41 год. Представьте, мама его до сих пор встает ночью 2-3 раза (!!!), чтобы перевернуть его.. Каждую ночь...41 год! Перед новым годом загремел мой друг с мамой в больницу. С пневмонией. Двусторонней. Обычно эта болячка является финалом -99% с его болячкой от этого умирают. А он выжил. Потому что мама в него верила. Мы еще выдумали, что я его родная сестра, поэтому мы (с его мамой) постоянно надоедали врачам, чтобы они сделали все, чтобы он выжил. А врачи в его выздоровление не верили с самого поступления, и в личной беседе мне намекали, что шансов нет никаких. А он выжил! Да, он пока не может сидеть в коляске сколько хочет, еще не поправился окончательно, но пневмонию победили! И перед глазами у меня его мать.. Которая три недели самоотверженно боролась за своего сына в не человеческих условиях. За три недели она проспала от силы всего часов 10-все остальное время было без сна-если заснуть хоть на 10 минут-он задохнулся бы. Я не такая сильная. На ее месте я бы давно сломалась... И моя жизнь после этого мне кажется сплошным курортом..
Котик, Ирочка!
Маме нужно давать антидепрессанты, а не самим пить. Причем непременно. Во всех больницах по уходу первое, что делают, назначают антидепрессанты. С мамой нужно быть строже, не потакать ей во всем. С детишками мы же не боимся быть строгими, если их заносит. Здесь тоже самое. На разум уже уповать не стоит, поэтому ругаться и взывать к нему бесполезно. И самое главное, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно беречь себя, чтобы не надорваться, и не стать обузой детям. Нужно искать варианты, как это сделать. Можно маме на зиму снять квартиру, пока не сезон, под предлогом, что внучка болеет и ей нужна спокойная обстановка. Нанять сиделку. Ведь это же неправильно, что ценой ее жизни, вы все там подохнете. Про внучку, кстати, не шутки. Здоровье детей сильно зависит от психического состояния матери.
Берегите себя! Ищите для этого пути!
Маме нужно давать антидепрессанты, а не самим пить. Причем непременно. Во всех больницах по уходу первое, что делают, назначают антидепрессанты. С мамой нужно быть строже, не потакать ей во всем. С детишками мы же не боимся быть строгими, если их заносит. Здесь тоже самое. На разум уже уповать не стоит, поэтому ругаться и взывать к нему бесполезно. И самое главное, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно беречь себя, чтобы не надорваться, и не стать обузой детям. Нужно искать варианты, как это сделать. Можно маме на зиму снять квартиру, пока не сезон, под предлогом, что внучка болеет и ей нужна спокойная обстановка. Нанять сиделку. Ведь это же неправильно, что ценой ее жизни, вы все там подохнете. Про внучку, кстати, не шутки. Здоровье детей сильно зависит от психического состояния матери.
Берегите себя! Ищите для этого пути!
Девочки, терпения всем!!!
Вот удивительно, почему с возрастом происходят такие метаморфозы. У меня вот и не старая мама, но постоянные придирки и нравоучения.... И ребенка воспитываю не так, и готовлю не то, и пр.. и все на повышенных тонах... И попробуй сказать, что она не права. Она ж всю себя мне посвятила, все делает для меня, помогает, чем может.. Наверное, я чего-то не понимаю!!!
Вот удивительно, почему с возрастом происходят такие метаморфозы. У меня вот и не старая мама, но постоянные придирки и нравоучения.... И ребенка воспитываю не так, и готовлю не то, и пр.. и все на повышенных тонах... И попробуй сказать, что она не права. Она ж всю себя мне посвятила, все делает для меня, помогает, чем может.. Наверное, я чего-то не понимаю!!!
Омелочка, обсуждаемая вами книга Некрасова при всех своих недостатках, имело одно неоспоримое достоинство. Она говорила о собственнической материнской любви. Когда мать целиком и полностью посвящает себя детям, отказывая себе во всем, считает ребенка потом за это своей собственностью, и выставляет ему «счет» за все сделанное. Именно поэтому нельзя так сильно собой жертвовать, нужно помнить о себе, своих интересах. Принесение себя в жертву приводит к зацикленности и ненависти к тому, кому эту жертву приносил.
Танюшик! Давай всю инфу за дом на Лесном. Может у них ещё и сайт есть.
Тань, ага, кинь информацию про Лесной, мне тоже надо!
Девочки, дом пристарелых находится на Лесном на ул. Жукова. Номер дома точно не знаю. Сказали, что третья остановка от метро. Так и называется «Дом пристарелых».
Вот еще нашла место на посторах инета
Сейчас я тут выплеснусь...
В новогодние праздники переобщалась со старшим поколением. У меня оно в двух видах. Мать и тетка. 1936 и 1938 годов рождения. Тетка - моя крестная. У нее своих детей нет, а в советские времена для меня зачастую находились десятирублевая (!!!) купюра или, в худшем случае - трешник. Тогда для меня это был праздник... В начале девяностых ее подкосил диабет с частичным помутнением рассудка. Но это ж своя тетка... не чужая...
В 1991 году она переехала на новую квартиру. В старой у нее не было телефона. Диалог через пару месяцев после переезда, когда я к ней пришла:
Тетка - Ну вот никому я не нужна... Хоть бы кто позвонил! (в слезах)
Я - Крестная!!! Так ты ж никому телефон свой не дала!!!
Тетка - А чего его давать?!! Там всего семь цифр!!!
Тетка своя... не чужая... пару месяцев все перед ней извинялись (в ту встречу она дала свой новый номер телефона)... Пару месяцев потому что только через два месяца она перестала бросать трубку...
Двенадцать лет спустя.
Тетка (по телефону) - Катя... У нас так холодно... Я хожу в валенках...
Я пошла в соседний магазин и купила самый дорогой электрический обогреватель. В момент покупки звонит сестра. Ну я ей говорю, что покупаю обогреватель, а то тетка дома замерзла. Отвезла обогреватель тетке, проверила, что работает. Вернулась домой. Звонит сестра.
Сестра. - На фига ты ей обогреватель приволокла?!!
Я. - Она же мерзнет... В валенках ходит...
Сестра. - Да она мне сейчас звонит. Говорит... Вероника... У нас так холодно... Я хожу в валенках... Я ее говорю, тебе же Катя обогреватель полчаса назад привезла! С чего ты мерзнешь? Зарыдала, бросила трубку. Да не нужен ей твой обогреватель! Ей в валенках ходить нужно!!!
(продолжение следует)
В новогодние праздники переобщалась со старшим поколением. У меня оно в двух видах. Мать и тетка. 1936 и 1938 годов рождения. Тетка - моя крестная. У нее своих детей нет, а в советские времена для меня зачастую находились десятирублевая (!!!) купюра или, в худшем случае - трешник. Тогда для меня это был праздник... В начале девяностых ее подкосил диабет с частичным помутнением рассудка. Но это ж своя тетка... не чужая...
В 1991 году она переехала на новую квартиру. В старой у нее не было телефона. Диалог через пару месяцев после переезда, когда я к ней пришла:
Тетка - Ну вот никому я не нужна... Хоть бы кто позвонил! (в слезах)
Я - Крестная!!! Так ты ж никому телефон свой не дала!!!
Тетка - А чего его давать?!! Там всего семь цифр!!!
Тетка своя... не чужая... пару месяцев все перед ней извинялись (в ту встречу она дала свой новый номер телефона)... Пару месяцев потому что только через два месяца она перестала бросать трубку...
Двенадцать лет спустя.
Тетка (по телефону) - Катя... У нас так холодно... Я хожу в валенках...
Я пошла в соседний магазин и купила самый дорогой электрический обогреватель. В момент покупки звонит сестра. Ну я ей говорю, что покупаю обогреватель, а то тетка дома замерзла. Отвезла обогреватель тетке, проверила, что работает. Вернулась домой. Звонит сестра.
Сестра. - На фига ты ей обогреватель приволокла?!!
Я. - Она же мерзнет... В валенках ходит...
Сестра. - Да она мне сейчас звонит. Говорит... Вероника... У нас так холодно... Я хожу в валенках... Я ее говорю, тебе же Катя обогреватель полчаса назад привезла! С чего ты мерзнешь? Зарыдала, бросила трубку. Да не нужен ей твой обогреватель! Ей в валенках ходить нужно!!!
(продолжение следует)
Несколько лет спустя. Я стала получать деньги в сумме большей, чем нужно на оплату жилья и продукты. Что смогла, то отдала тетке под 8 марта, в размере двух тысяч рублей. Звонит сестра.
Сестра. - Ты зачем ей две тысячи рублей дала?
Я. - А ты откуда знаешь?!!!
Сестра. - Откуда я знаю?!! Да она мне сейчас звонит, говорит приезжай за двумя тысячами. Кате денег девать некуда, вот она и раздает!!!
Как же мне обидно стало... Я же ей от семьи оторвала... А она решила, что я не знаю, куда деньги деть...
Больше я налом ей не давала... Не помогло...
(продолжение следует...)
Сестра. - Ты зачем ей две тысячи рублей дала?
Я. - А ты откуда знаешь?!!!
Сестра. - Откуда я знаю?!! Да она мне сейчас звонит, говорит приезжай за двумя тысячами. Кате денег девать некуда, вот она и раздает!!!
Как же мне обидно стало... Я же ей от семьи оторвала... А она решила, что я не знаю, куда деньги деть...
Больше я налом ей не давала... Не помогло...
(продолжение следует...)
Постаралась давать продуктами. Работала до половины седьмого, поэтому хватала в ближайшем магазине то, что попало на глаз. Мясо, сыр, фрукты... Доволокла до тетки... Доползла до дома... Звонит сестра.
Сестра. - Опять фигней страдаешь?!!!
Я. - Почему?
Сестра. - Тетка позвонила. Сказала, что у тебя с головой все плохо. Фрукты тухлые, мясо не то, сыр она такой не ест... Нужно поехать хрен знает куда (а когда я поеду, я же работаю...) и там...
И опять я идиотка... Хотела как лучше, а получилось, как в СССР. Причем тетка то своя... не чужая... Именно у нее когда-то находилась для меня та сказочная купюра в десять рублей...
(продолжение следует)...
Сестра. - Опять фигней страдаешь?!!!
Я. - Почему?
Сестра. - Тетка позвонила. Сказала, что у тебя с головой все плохо. Фрукты тухлые, мясо не то, сыр она такой не ест... Нужно поехать хрен знает куда (а когда я поеду, я же работаю...) и там...
И опять я идиотка... Хотела как лучше, а получилось, как в СССР. Причем тетка то своя... не чужая... Именно у нее когда-то находилась для меня та сказочная купюра в десять рублей...
(продолжение следует)...
Диалог с матерью. Мать получила пенсию. Сидит вся в слезах, как можно прожить на такую пенсию?!!!
Я. - Мам... Но ведь квартплату + инженерные коммуникации + продукты + одежду тебе же все оплачивают?!!
Крики, визги, вопли...
Выхожу из квартиры... Закрываю дверь... Снизу слышу аналогичный диалог... Спускаюсь.. Переспрашиваю...
Крики, визги, вопли...
Я много езду по стране. Я знаю, что оплата квартиры + инженерных коммуникаций для людей реально проблема. Что не все могут кормить беременных дочерей фруктами без ограничений... Что не везде система отопления работает так...
Лет десять назад, у меня мать считала, что если она ложится спать, то в соседней комнате дверь должна быть открыта, балконная дверь открыта, а свет погашен. Просто открывать у себя форточку было неудобно... Поэтому все должны были быть в маленькой пятиквадратной комнате... пока она спит...
За десять лет приучили ее спать при закрытой двери...
(продолжение следует...)
Я. - Мам... Но ведь квартплату + инженерные коммуникации + продукты + одежду тебе же все оплачивают?!!
Крики, визги, вопли...
Выхожу из квартиры... Закрываю дверь... Снизу слышу аналогичный диалог... Спускаюсь.. Переспрашиваю...
Крики, визги, вопли...
Я много езду по стране. Я знаю, что оплата квартиры + инженерных коммуникаций для людей реально проблема. Что не все могут кормить беременных дочерей фруктами без ограничений... Что не везде система отопления работает так...
Лет десять назад, у меня мать считала, что если она ложится спать, то в соседней комнате дверь должна быть открыта, балконная дверь открыта, а свет погашен. Просто открывать у себя форточку было неудобно... Поэтому все должны были быть в маленькой пятиквадратной комнате... пока она спит...
За десять лет приучили ее спать при закрытой двери...
(продолжение следует...)
Этот Новый Год. Что я могу подарить родной матери? Ну чтобы не было истерики, что в советское время... что там-то можно купить дешеле... Подарила пятитысячную купюру. Вроде бы беспроигрышный вариант... Слезы... истерика... даже слова благодарности (это вообще редкость) и уточнение, что это для них с теткой вдвоем. Единственно, что реально нравится тетке - торт «Битое стекло». Мы его ей делаем на каждый праздник. Отношу тетке торт с конвертом... Та счастлива... А я смотрю и думаю - да я же для тебя, моей любимой крестной и больше дать могу... только... зачем... ты же решишь, что мне деньги девать некуда... А содержать всех я не могу... Вот такая фигня...
(продолжение следует...)
(продолжение следует...)
Тетка достает старую нутриевую шубу (у меня в этот сезон была шиза перешивания шуб) и добавляет, если бы можно было перешить ее старую дубленку...
Я смоталась к портнихе, договорилась (перешить шубу у нас 12-15 тысяч рублей), что приведу к ней полубезумную родственницу, она выпишет ей квитанцию на 2-3 тысячи рублей, отдаст ей, потом я эту квитанцию заберу и мы ее перепишем реально (язык отбила!!!)...
Я. - Крестная! Твою дубленку перешить 2-3 тысячи рублей! Когда тебе удобно идти на примерку?
Тетка. - Так дорого?!!! За что они такие деньги дерут???
Без комментариев...
Я к чему все это пишу. Нас с детства приучали «уважать старшее поколение». Только вот «старшее поколение» никто не приучал уважать нас. У меня мать днем выспится, а к вечеру все должно быть тише травы... А то, что я пашу сорок часов в неделю, чтобы она жрала свой творог и мясо - она не понимает... Тетка живет в двухкомнатной сталинской (!!!) квартире и мысль, что одну из двух комнат (одна комната 20 кв. м, а другая - 25 кв. м.) можно сдать и получать деньги, у нее вызывает шок... потому что они привыкли в каждой комнате смотреть разные программы по телевизору... Сдать одну комнату в таком районе в Москве - около 15 тысяч рублей...
Ну и кто кинет в меня камень, что такие пенсионеры - самая необеспеченная прослойка населения?!!!
(конец)
Я смоталась к портнихе, договорилась (перешить шубу у нас 12-15 тысяч рублей), что приведу к ней полубезумную родственницу, она выпишет ей квитанцию на 2-3 тысячи рублей, отдаст ей, потом я эту квитанцию заберу и мы ее перепишем реально (язык отбила!!!)...
Я. - Крестная! Твою дубленку перешить 2-3 тысячи рублей! Когда тебе удобно идти на примерку?
Тетка. - Так дорого?!!! За что они такие деньги дерут???
Без комментариев...
Я к чему все это пишу. Нас с детства приучали «уважать старшее поколение». Только вот «старшее поколение» никто не приучал уважать нас. У меня мать днем выспится, а к вечеру все должно быть тише травы... А то, что я пашу сорок часов в неделю, чтобы она жрала свой творог и мясо - она не понимает... Тетка живет в двухкомнатной сталинской (!!!) квартире и мысль, что одну из двух комнат (одна комната 20 кв. м, а другая - 25 кв. м.) можно сдать и получать деньги, у нее вызывает шок... потому что они привыкли в каждой комнате смотреть разные программы по телевизору... Сдать одну комнату в таком районе в Москве - около 15 тысяч рублей...
Ну и кто кинет в меня камень, что такие пенсионеры - самая необеспеченная прослойка населения?!!!
(конец)
невозможно не согласиться... на своих пожаловаться не могу, но есть некоторые схожие моменты...
Шпилька, иди в личку сходи
Шпилька, иди в личку сходи
Этот Новый Год. Что я могу подарить родной матери? Ну чтобы не было истерики, что в советское время... что там-то можно купить дешеле... Подарила пятитысячную купюру. Вроде бы беспроигрышный вариант... Слезы... истерика... даже слова благодарности (это вообще редкость) и уточнение, что это для них с теткой вдвоем. Единственно, что реально нравится тетке - торт «Битое стекло». Мы его ей делаем на каждый праздник. Отношу тетке торт с конвертом... Та счастлива... А я смотрю и думаю - да я же для тебя, моей любимой крестной и больше дать могу... только... зачем... ты же решишь, что мне деньги девать некуда... А содержать всех я не могу... Вот такая фигня...
(продолжение следует...)
Кать, наверное, надо что-то сказать прямым текстом. И пусть потом хоть потоп. Но носить в себе это постоянно непереносимо. Когда-то у нее находились для тебя 10 рублей. Здорово. Но тогда - это не вся жизнь. Сейчас у нее находится для тебя миска г.. на при каждом удобном случае. И это тоже жизнь и тоже отношение к тебе. Почему надо бесконечно это выслушивать из-за той десятки когда-то? С чего ты решила, что у нее плохо с головой? Есть диагноз? Скорее, характер стал скверным. Манипулирование людьми - это не безумие.
Я человек жесткий и прямолинейный. Могу приложить очень хорошо. И не потому что вывалить все это проще. Это, наоборот, намного сложнее с родными людьми. Просто молчанием запускаешь ситуацию совсем. Причем, ты хочешь как лучше (сгладить), а получается еще хуже (садятся на шею).
Очень сочувствую тебе. Наблюдала все это на двух бабушках.
Щас еще всплакну...
Не очень давно была у нас коптевская страшная история
Я перечитала посты... Там две девочки жили с матерью и парализованной бабушкой. Мать «надрывалась на работе». Я так поняла, что ухаживать за парализованной бабушкой приходилось девочкам... Если бы матери не стало, бабушку сдали бы в интернат инвалидов... И сестры бы смогли жить... Старшая сестра заказала мать своему бойфренду... По результатам, посадили и старшую сестру, и ее бойфренда...
Мы (общество) - хорошие, героиня рассказа - плохая... А многим ли приходилось ухаживать за инвалидами не в сознательном возрасте, а в детстве? А мы бы выдержали такую жизнь? Я - не знаю... Я и сейчас не понимаю, что с ними делать... Живут сытые, в теплых квартирах, с набитыми холодильниками, не отрываются от телевизора... И СЧИТАЮТ СЕБЯ БЕЗГРАНИЧНО НЕСЧАСТНЫМИ И ОБДЕЛЕННЫМИ!!!
Не очень давно была у нас коптевская страшная история
Я перечитала посты... Там две девочки жили с матерью и парализованной бабушкой. Мать «надрывалась на работе». Я так поняла, что ухаживать за парализованной бабушкой приходилось девочкам... Если бы матери не стало, бабушку сдали бы в интернат инвалидов... И сестры бы смогли жить... Старшая сестра заказала мать своему бойфренду... По результатам, посадили и старшую сестру, и ее бойфренда...
Мы (общество) - хорошие, героиня рассказа - плохая... А многим ли приходилось ухаживать за инвалидами не в сознательном возрасте, а в детстве? А мы бы выдержали такую жизнь? Я - не знаю... Я и сейчас не понимаю, что с ними делать... Живут сытые, в теплых квартирах, с набитыми холодильниками, не отрываются от телевизора... И СЧИТАЮТ СЕБЯ БЕЗГРАНИЧНО НЕСЧАСТНЫМИ И ОБДЕЛЕННЫМИ!!!
да потому что по телеку им именно это и вдалбливают! это раньше был патриотизм, все довольны и счастливы, а сейчас - суровая действительность, пошлость и безумие! если бы старики работали, то им некогда было бы всякую чушь переваривать и выдавать родственникам.
может просто смириться и не обращать внимание?
может просто смириться и не обращать внимание?
Когда-то у нее находились для тебя 10 рублей. Здорово. Но тогда - это не вся жизнь. Сейчас у нее находится для тебя миска г.. на при каждом удобном случае. И это тоже жизнь и тоже отношение к тебе. Почему надо бесконечно это выслушивать из-за той десятки когда-то?
Чучелка, по-моему, это отсутствие воспитания с их стороны в нашу. Каждый раз глотать от них дерьмо - это позволять не уважать себя. Все эти мои посты были криком, что уважать нужно не только старшее поколение, но и наше. Если бы их когда-то приучили к мысли, что детей тоже нужно уважать... По-моему, им и в голову это придти не может...
может просто смириться и не обращать внимание?... и пожертвовать отношениями с нашими детьми? Чтобы моя дочка и твои два сына воспринимали нас с тобой как другую планету? Неа... это не наши методы!!!
Фугаска, у меня дочка почти взрослая... она говорит... что в отпуск поедет только со мной... она как-то сказала, что дома будет одна... и добавила, что я с Бэкки (ну тот самый важный персидский кот, которая кошка) не считаются... Надеюсь, что я ее не обременяю... А бабушки...
Эпизод в диалоге из недалекого прошлого.
Учитывая мое хобби лечиться без болезней, я решила сдать анализы по эндокринологическому направлению. Мне назвали кабинет в районной поликлинике, где я могу получить направление на те Тфигзнаетчто...
Я была после работы, то есть где-то без четверти семь. В очереди было человек двадцать-тридцать... Вышла эндокринолог, железным голосом сказала, что примет еще три человека... тыкнула пальцем раз... два... и почему-то третьей была я, хотя была в самом конце толпы...
Я вошла в кабинет, сказала, что мне нужно направление на анализы...
Я. - У меня симптомов нет. Просто я решила провериться...
Эндокринолог. - Без вопросов... Вот Вам направление...
Я. - А можно глупый вопрос?
Эндокринолог. - А какой?
Я. - А почему Вы меня приняли? Там же была толпа...
Эндокринолог. - ЗНАЮ Я ЭТУ ТОЛПУ!!! Запись на прием ко мне два дня в неделю. Вторник и пятница с восьми часов утра. Этим - нужно-не нужно, они тут все в пять часов утра собираются!!! ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ, ОНИ НЕ ПРОПУСТЯТ!!! СГНОЯТ!!! А Вас я вижу впервые...
Я получила направление, сдала анализы, получила посыл «Свободна по самое не балуйся»... И до сих пор думаю... А если бы эндокринолог была другая? А я не могла заплатить за платные анализы (несколько тысяч рублей в нашем Коптево)? То, что? Молодым у нас везде дорога (в плане пошли все на фиг), старикам везде у нас почет (в плане бесплатное медобслуживание только для них)?!!!
Учитывая мое хобби лечиться без болезней, я решила сдать анализы по эндокринологическому направлению. Мне назвали кабинет в районной поликлинике, где я могу получить направление на те Тфигзнаетчто...
Я была после работы, то есть где-то без четверти семь. В очереди было человек двадцать-тридцать... Вышла эндокринолог, железным голосом сказала, что примет еще три человека... тыкнула пальцем раз... два... и почему-то третьей была я, хотя была в самом конце толпы...
Я вошла в кабинет, сказала, что мне нужно направление на анализы...
Я. - У меня симптомов нет. Просто я решила провериться...
Эндокринолог. - Без вопросов... Вот Вам направление...
Я. - А можно глупый вопрос?
Эндокринолог. - А какой?
Я. - А почему Вы меня приняли? Там же была толпа...
Эндокринолог. - ЗНАЮ Я ЭТУ ТОЛПУ!!! Запись на прием ко мне два дня в неделю. Вторник и пятница с восьми часов утра. Этим - нужно-не нужно, они тут все в пять часов утра собираются!!! ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ, ОНИ НЕ ПРОПУСТЯТ!!! СГНОЯТ!!! А Вас я вижу впервые...
Я получила направление, сдала анализы, получила посыл «Свободна по самое не балуйся»... И до сих пор думаю... А если бы эндокринолог была другая? А я не могла заплатить за платные анализы (несколько тысяч рублей в нашем Коптево)? То, что? Молодым у нас везде дорога (в плане пошли все на фиг), старикам везде у нас почет (в плане бесплатное медобслуживание только для них)?!!!
Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»
Этика веры. Эвиденциализм 
Иерархическое или сетевое управление - что актуальнее? 
Лаконичная мудрость 
Как преодолеть игровую зависимость и вернуться к полноценной жизни 
Эмоциональная зависимость - потеря автономности личности 
Наличие цели в жизни может удержать пьянство на расстоянии 
Возрастные периоды человека 
Супружеские пары, объединившие финансы, могут быть счастливее и дольше оставаться вместе 
Почему вы хотите сжимать милые вещи? Новое на сайте
Морковный барфи 
Преимущества светодиодной подсветки за зеркалом 
Парцеллы с курицей и овощами 
Образование пленки на поверхности краски 
Плоские круассаны с фисташково-шоколадным дипом 
Шашлычки из куриного филе со Спрайтом 
Тест на плавучесть семян: мифы и реальные факты 
Белая рыба по рецепту французского повара 
Яблочно-сырная запеканка по-старинному 
Кето‑печенье с тыквой и творогом (мягкое, в стиле крамбла) 
Если по окончании режима «дрожжевое тесто» сразу же включить режим выпечки, получится ли... 
Баскский чесночный суп (Zurrukutuna) с треской и яйцами 
Клубнично-ванильное парфе 
Готовая еда VS приготовленное самим 
Сырная запеканка из дважды запечённого картофеля