Как справиться с трехлетним внуком?

Девочки, читая вас о подростковых проблемах с ужасом думаю, что делать мне. У вас подростки, а у меня внук 3,5 года. Настырный, вредный, упёртый. Делает только то, что ему хочется. Если обращаемся к нему с просьбой или вопросом, а он не хочет делать или отвечать, то он просто отворачивается и идёт мимо нас, словно нас и нет вовсе. От него слышно только одно «Я хочу» или «Я не хочу». Когда пытаемся объяснить, что то, что он хочет - «нельзя» по объективным причинам, объясняем спокойно почему нельзя и когда это будет можно и почему, он просто начинает орать благим матом на всю квартиру. Орёт так, что соседи могут подумать, что его нещадно лупят. Он не плачит, не конючит, он ОРЁТ! Конечно мы не идём у него на поводу, не бросаемся выполнять его «хотелки», пытаемся где уговорами, где строгостью убедить, объяснить, как надо поступать в данный момент. Но он продолжает изо дня в день свои попытки «нас прогнуть и подчинить».
В саду воспитательница жалуется, что он очень своевольный и непослушный. Все дети одеваются на улицу, а он «не хочет». Все дети, придя с гуляния раздеваются, а он «не хочет». Все садятся обедать, а он забирается под стол. Все ложатся спать в «тихий час», а он без спроса уходит на лестницу или начинает орать.
Детский психолог в саду сказала:»Я с вашим ребёнком заниматься не буду, обращайтесь к психиатору». Дочь была в детской поликлинике, заходила к детскому невропотологу, тот ребёнка посмотрел и сказал, что психиатор нам не нужен, ребёнок нормальный, только сложный.
Если мы сейчас не знаем, как нам себя с ним правильно вести, то, что будет, когда он станет подростком?!
Всю голову с дочкой сломали, как нам с ним справиться, как себя вести правильно?

Найти людей занимающихся нейрокоррекцией. Как правило они хорошие детски психологи и знают соответствующие приемы в работе с детьми не только трудными, но и откровенно больными. Это удовольствие не бесплатное, но весьма эффективное. У меня сестра со своим ребенком посещает уже несколько лет и сдвиги очень серьезные и в развитии и в корректировке поведения! Я думаю, что если она у нас нашла, то в Москве и подавно есть такие специалисты. А на поликлинику или садик надеяться не приходиться - кого волнуют чужие дети да еще и трудные!

Методика воспитания своенравных детей: законы педагогики Комаровского

ПТАХА, Это нормальный, просто ребенок-личность. Я не доктор-но со своим своенравным внуком мы справились так: НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, НЕ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС, а

• действовать на отвлечение: орет в магазине «Хочу»- сказать, например,«Пойдем я тебе покажу -какая птичка летит, посмотрим в окошко» и птичка обязательно будет пролетать (не обманывать)
• перед посещением магазина договориться : сегодня мы купим тебе две игрушки (обсудить с ним как с взрослым -какие именно)
• когда капризничает, не кричать, а присесть перед ним, чтобы ваши глаза были на одном уровне-и спокойно И тихим голосом попытаться договориться

Есть куча приемов-как общаться с такими детками: погуглите«своенравный или непослушный ребенок». Вот, к примеру, доктор КОМАРОВСКИЙ (большой авторитет на Украине):
Законы джунглей в педагогике:
3 главных и 1 самый главный
Самый главный закон педагогики


Стая не идет за детёнышем! Детёныш идет туда, куда его ведут умные и опытные взрослые.

Основное следствие из самого главного закона

Подчиняясь детёнышу, стая рискует своим существованием вообще и здоровьем детёныша в частности.

1-й главный закон педагогики

«Нет» — это всегда «нет».

Рекомендация к 1-му главному закону

Нельзя быстро менять правила игры: если в этом месте сегодня нет водопоя, значит, и завтра здесь водопоя нет. Если эта ягода несъедобна во вторник, значит, и в среду её тоже кушать нельзя. Изменение правил должно быть заранее анонсировано: когда мы мигрируем в теплые страны, там мы пренепременно будем есть ягоды. Не совсем такие, но очень похожие...

2-й главный закон педагогики

Крики и вопли детёныша не могут изменить «нет» на «да».

Рекомендация ко 2-му главному закону

Прежде чем озвучить принятое решение и сказать «нет», надо крепко подумать головой.

3-й главный закон педагогики

Единство взрослых членов стаи касательно принятых решений.

Рекомендация к 3-му главному закону

Если взрослый член стаи (например самец) разрешил детёнышу подходить к выходу из пещеры, то нельзя, чтобы другой взрослый член стаи (например старшая самка) запретил детёнышу это делать.

Все у вес получится😊😊😊

filirina, спасибо за информацию Поговорю об этом с дочкой.
Главное не понятно, откуда у него такое в характере. Детей двое - внучка 5 лет и внук 3,5 года. Растут в одной семье. Таких прибамбасов ни у мамы ни у папы в характерах не было. Внучка растёт совсем другая. Она умеет слушать, она готова слышать, с ней можно договориться, объяснить. Очень ласковая. Хотя как любой ребёнок может и нашалить, и не послушаться и покапризничать, но вот таких проблем, как с внуком нет. Откуда что берётся???

Ну вы же не знаете от кого какие гены передались? Может где-то в 10м колене кто-то такой был! У меня проживает 3 котейки и тоже у каждого свой нрав. А что уж о детях наших говорить?

А еще со своенравными детьми очень хорошо работает метод отрицания: надо говорить все с точностью до наоборот, например: ты НЕ будешь есть кашу, и ребенок очень часто ошалев от таких слов на автомате говорит: буду! У меня подруга так со своими нехочухами боролась. И работало!

Валерия 12, спасибо за подсказку. Обязательно поищу информацию, которую вы советуете.
Приведу пример ситуации в прошлые выходные. Посадила малышей обедать. Налила суп. Внучка есть, внук сидит. Спрашиваю: «А почему ты не ешь?». Отвечает: «Я устал, покорми меня.» Начинаю кормить. Первую же ложку он выплёвывает в тарелку. Спрашиваю: «В чем дело?» Отвечает: «Не хочу суп, хочу конфет». Объясняю, что сладкое только после еды. Нужно обязательно покушать, что бы расти быстрее, быть сильным и многому научиться. Даю вторую ложку, он выплёвывает её в тарелку. Спрашиваю: «Ты в садике тоже в тарелку плюёшься?» Отвечает: «Нет.» Спрашиваю: «А почему ты себя так ведёшь дома?» Отвернулся и молчит. Спрашиваю: «Кушать суп будешь?» Отвечает: «Нет, я устал.» Говорю: «Ну раз устал и кушать не хочешь, пойдём ложиться в кроватку. Сейчас после обеда «тихий час». Все детки после обеда спят». В ответ включается «сирена». Ор на всю квартиру без слёз. Просто орёт что есть мОчи. А внучка за это время поела суп, отнесла тарелки в раковину, разобрала кроватку и лежит смотрит перед сном мультик.
Как себя вести не знаю....

А еще со своенравными детьми очень хорошо работает метод отрицания:

Пробовали, с ним этот метод не проходит.....

Птаха, с дочерью занимались в речевом центре по-поводу дисграфии и дислексии при больнице № 23. Нас направляли БЕСПЛАТНО.
Там были комплексные занятия, с разными проблемами, в том числе и поведенческими. Однако это было лет 12-14 назад. Занимались мы несколько лет.
Знаю, что и в то время были платные пациенты, но для москвичей квоты.
Больница в районе Таганки.

Я конечно не психолог, но когда моя девица в детстве устраивала скандалы, я говорила не хочешь - не надо! Орешь - ори! и переставала обращать на нее внимание. Как правило ор прекращался в связи с отсутствием слушателей, а с едой еще проще - ребенок не будет ходить голодным злонамеренно, есть захочет попросит! поэтому никаких конфет, пындыков, яблочек, печенек и пр... между кормлениями или вместо них априори быть не должно, тогда и суп будет вкусен!
Я думаю, что семья тоже виновата в его поведении - танцуете перед ним «летку-еньку "(или раньше танцевали) вот он и привык быть в центре внимания и главным в семье. Проанализируйте ситуацию - может и найдете путь решения проблемы!

Конкретные примеры поведенческих проблем ребенка 3,5 лет

vedmacck, а с какого возраста занимаются с ребятками с проблемой заикания?
filirina, мы пробовали «Орешь - ори! и переставала обращать на нее внимание.» Орёт. Орёт до состояния истерики. Потом начинает кидаться вещами, лезет с кулаками на сестру. Ставили в угол, стоит в углу и орёт. Объясняли, что так себя вести нельзя, что обижать сестру нельзя, перед сестрой надо извиниться. Фигушки. Делает вид, что нас не слышит.
С едой тоже не потакали, не шли у него на поводу. Никаких перекусов. Идёт на кухню, открывает холодильник, тащит то, что ему хочется. Отбираем, предлагаем покушать нормальную еду. Иногда соглашается, но чаще устраивает скандал. Скажу честно, «летку -еньку» перед ним не танцевали, обоих воспитываем одинаково. Но проблема есть, и мы с ней пока не справились.
В прошлый выходной стукнул сестру за то, что хотел взять ту игрушку, в которую играла она. Потребовали извиниться перед сестрой. Извиняться не стал, ходил по квартире, лупил от злости ногами куда придётся, в конце концов подошёл и стукнул мою дочь (свою маму). Получил от неё ремня.
У нас дома никто так себя не ведёт. Даже папа, когда был жив (муж моей дочери умер прошлым летом) ничего подобного себе не позволял. Я это к тому, что в некоторых семьях подобное поведение копируется с папы. У них в семье атмосфера всегда была очень весёлая и доброжелательная.
Не хватает мне знаний, что бы понять, откуда ноги растут и как с этим справиться. И как это сделать правильно, не сломав психику ребёнку.

Птаха, это было давно, как сейчас обстоят дела в данном лечебном заведении, не знаю.
Но на тот момент с года точно занимались. Если есть проблемы с заиканием - вы точно их клиент.
Мы получили полное обследование, и не только головного мозга.
Повторюсь - бесплатно!!!

Птаха, Лариса, Вы молодец, что пытаетесь искать выход, что видите своими глазами - что-то не так с ребенком. Да, он самый лучший для всех вас, он ваш, один такой. А как часто же бывает, что родные не видят в этом проблемы: ну, значит, такой характер, не хочет суп - не надо, пусть ест конфеты. И очень хорошо, что все вы в семье озабочены этими трудностями. Единство воспитания - вещь великая. Обращайтесь к профессионалам за помощью. Ищите. Обязательно найдёте.
А ещё - не пробовал кто-то быть с ним наедине долго (санаторий, другая местность...) чтобы чужие люди рядом, из родных кто-то один. Его надо понять (что хочет женщина типа))). Может, будут выводы: это характер или болезнь???

Птаха, Ларис, ну у нас ситуация тоже была похожая, да и остается - только у ребенка во всем был момент «отрицания» (да и сейчас есть). Так вот ходила к трем психологам - один из них «садовский», другой психолог с развивающего центра, где занимается ребенок (т. е. психолог видел ребенка не первый раз и знает как он себя ведет) и ещё 1 посторонний психолог. Когда оба (а точнее все трое - мнение «садовского» не особо учитывала) сказали мне одно и тоже про ребенка - немного успокоилась. Ребенок личность и не просто личность, а со своим характером - просто к нему нужно так же искать подход. В вашей же ситуации ищи проблему в другом - в том, что произошло в семье - это тоже может влиять на на него...

Птаха, У ребёнка кризис 3х лет. Это нормально. У всех детей проявляется по разному. У ребёнка проявляется своё Я. Напишите в интернете Возраст 3 лет. Почитаете, для себя сделаете выводы. Тут очень тонкая грань. Он знает с кем как себя вести. Везде свои правила. Правила не обсуждаются, они соблюдаются. Что пообещали, обязательно выполните.

Психологический портрет ребенка после потери отца

Птаха, Лариса, А ещё - не пробовал кто-то быть с ним наедине долго (санаторий, другая местность...) чтобы чужие люди рядом, из родных кто-то один. Его надо понять (что хочет женщина типа))). Может, будут выводы: это характер или болезнь???

Мама Таня , мы подозреваем, что ему не хватает мужчины в доме. Очень ему нужен папа. Родителей зятя тоже нет в живых (я имею в виду бабушка и дедушка со стороны папы). Есть сестра матери зятя - двоюродная бабушка. Она живёт в Подмосковье г. Кашира. На лето ребятишек отвозили к ней. Она их очень любит и они её тоже. Всё бы ничего, но у неё два сына нарики. Это очень напрягает. Они не агрессивные, но кто знает, как вывернутся мозги у нарика.....
Я пытаюсь воспитывать внуков в том же ключе, что и дочь. Политику держим с ней одинаковую. Бывает воюю с внуком весь день. Воспитываю, что то от него требую, что то не разрешаю, что то объясняю. Бывает даже спать на ночь ложится с рёвом и скандалом. Но когда подхожу поцеловать его перед сном и пожелать красивых и добрых снов, он обнимает меня за шею крепко-крепко, не хочет отпускать. Целует меня в один глазик, в другой глазик, в носик, в щёчки. И я понимаю, что внутри он очень ласковый и ранимый. Он мне говорит перед сном: «Бабушка, я тебя люблю сильно-сильно.» Я отвечаю: «И я тебя люблю сильно-сильно.» А он говори т: «А я сильнее....»

мы подозреваем, что ему не хватает мужчины в доме. Очень ему нужен папа.

Он мужчина, только маленький. Формируйте характер.
Нормальный ребёнок, просто найдите подход.

Птаха, У ребёнка кризис 3х лет. Это нормально. У всех детей проявляется по разному. У ребёнка проявляется своё Я. Напишите в интернете Возраст 3 лет. Почитаете, для себя сделаете выводы. Тут очень тонкая грань. Он знает с кем как себя вести. Везде свои правила. Правила не обсуждаются, они соблюдаются. Что пообещали, обязательно выполните.

Никогда не обманываем детей. Если что пообещали, обязательно выполняем. Раньше было недоверие, говорили, что вот взрослые пообещали, а вдруг не сделают.... Тогда я говорила: «Мы хоть раз вас обманули? Не сделали то, что обещали?» Они признавали, что свои обещания мы выполняем. Если не знаем, сможем ли что то сделать, так и говорим, что пока не знаем... Когда будем знать, скажем точно. Недоверия больше нет. Знают точно, что у нас слово с делом не расходится.

Да, мужчины может и не хватает! И опять же сейчас кризис 3х лет, потом будет кризис 5ти лет и т. д., однозначно к профессионалу обращаться надо! А по поводу вселенской любви, могу сказать одно - дети великолепные врожденные манипуляторы! У сестры малой 5лет, нашкодит и прибегает: мамочка, ты у меня самая красивая, я тебя так люблю - обнимет, целует! Мамочка булки расслабит и млеет вместо того чтоб наказать за шкоду, а потом говорит: и откуда это все берется? Вам ситуация ничего не напоминает?

Лариса, так он один мужчина у вас в семье получается? Скорее всего так и есть, как вы думаете - не хватает мужского воспитания, примера, внимания... Пробуйте ему давать мужские поручения, с которыми точно не справятся женщины - ни мама, ни бабушка, ни сестренка. Подчеркивайте его важность как мужчины.

Здесь есть тема Наши дети. Поведение. Как правильно написано (называется) не помню. Я читала.

hlebopechka.ru...
Вот тема сходите почитайте.

так он один мужчина у вас в семье получается?

К сожалению, один. Муж у дочки умер прошлым летом. Тяжело болел целый год. Дочь его выхаживала до последнего часа, до последней минуточки. Любили они друг друга бесконечно..... Умер у неё на руках. Я помогала изо всех сил. Дети всё это видели.



Anatolyevna, Антонина, спасибо моя хорошая. Пойду искать и читать эту тему.

Лариса, так он один мужчина у вас в семье получается? Скорее всего так и есть, как вы думаете - не хватает мужского воспитания, примера, внимания... Пробуйте ему давать мужские поручения, с которыми точно не справятся женщины - ни мама, ни бабушка, ни сестренка. Подчеркивайте его важность как мужчины.

Надо над этим подумать. Это очень актуально.

Птаха, Лариса, психологи и психиатры это не плохо. Возможно, мальчик переживает, а возможно, физическое состояние здоровья не ахти. Ребеночек не может выразить словами, как взрослый человек, что его тревожит. что у него болит. Отсюда и такое поведение. Так он привлекает к себе Ваше внимание. Обратитесь к вашему педиатру и начните с элементарных анализов - общая кровь, моча, анализы на глисты (либо кал, либо кровь).

Спрашиваю: «Ты в садике тоже в тарелку плюёшься?» Отвечает: «Нет.» Спрашиваю: «А почему ты себя так ведёшь дома?»

Потому что дома ему позволяют так себя вести (и не всегда осознанно, -«из лучших побуждений»). Тем более, что папы рядом нет, а никто из вас (мама и бабушка) скорее всего не являются для мальчика авторитетом. Хотя даже с воспитателями он считается и не позволяет себе такого поведения.

Лариса, мы все мамы и все хотим что-то посоветовать, исходя из своего собственного опыта, во благо. Я согласна с sonai, что возможно надо сдать анализы, что бы убедиться, что с физ. состоянием все в порядке. Мой сын, когда был маленький, тоже говорил часто, что устал, а я думала, что придумывает. А когда сдали анализ крови-оказалось пониженное кол-во тромбоцитов. Это поправимо, как и все остальное!

Я тоже читала и вспомнила-не давно была программа на первом с Гордоном, там правда мальчик школьник, мама просто уже не знает что делать... но что он творит -это просто ужас. Поэтому наверное надо что то решать пока он еще маленький. Как говорила моя мама-воспитывать пока поперек лавки лежит, когда вдоль -уже толку мало.
Если интересно посмотреть программу-

наберите в яндексе-ток-шоу мужское и женское один на один дома-там 2 выпуска

Потому что дома ему позволяют так себя вести

Нет, в том то и дело, что не позволяем, и объясняем почему нельзя себя так вести. И ругаем. и наказываем, и внушаем.

А ремнём по попе не пробовали?

По попе ремнём пробовали и не раз. Ремень средство убедительное, но это не должен быть постоянный и единственно верный аргумент. Руку на маму больше не поднимал, надеюсь, что попа хорошо запомнила урок. Выдрали серьёзно.

Juliet,
Могу за Птаху сказать (сослуживица она моя)- ремнем пробовали, но мне кажется, что это тупик. В 3,5 года ребенок не может понимать как тяжело маме после смерти папы - и меня в этом не переубедить. Он только может понять, что папы нет с ними боле.

О, Ларисик, пока я бегала потекшую ПММ вытирать и ты объявилась

Метод воспитательных историй для маленьких детей

Птаха, в возрасте вашего внука бесполезно взывать к разуму. Не надо мальчика сравнивать с девочкой - они разные. У меня тоже внук. И очень активный и своенравный. В вашем возрасте мы его отвлекали. Еще очень помогали истории о мальчик Дане, который, как в вашем случае, не хотел есть суп и выплевывал его в тарелку, хотел есть только конфеты. Однажды мама уехала в командировку и оставила Даню дедушке. А дедушка разрешал Дане есть конфеты и не есть суп. Даня ел только одни конфеты. Он стал очень нервными, у него стал болеть живот и появились дырки в зубках. В один день ему стало так плохо, что пришлось вызвать Скорую помощь. Приехал доктор и забрал Даню в больницу. Там врач обследовал Даню и сказал, что Даня очень болен и его нужно долго лечить. И так далее... В конце должно быть про то, как доктор выяснил чем Даня питается и очень рассердился! А потом объяснил какая еда нужна ребенку, чтобы он был здоровым.
Внуку очень нравились эти истории и помогали принять правильное решение.

Поддержу Антоновку.
В этом возрасте он может сердится на папу, что тот «ушёл». Или просто скучать. Малышам не объяснишь, что такое смерть. Да и не надо это.
И маме тяжело. Думаю, бабушке тоже.
И ещё, Vesta, он не понимает, что маме тяжело. Может и знает, но не понимает.

Не надо ремнём. Как же можно побоями объяснять ребёнку, что бить нельзя? Маме трудно, конечно, но она взрослая и сильная, а ребёнок маленький и слабый, даже не представляю, как трудно для него пережить смерть папы. Даже во взрослом возрасте потеря близких огромный стресс, так что вы хотите от такого малыша

Даже во взрослом возрасте потеря близких огромный стресс, так что вы хотите от такого малыша

Взрослым пережить труднее, дети быстрее свыкаются с потерями и забывают быстрее, только в душе ребенка остается пустое место, которое раньше заполнял папа, и он неосознанно, пытаясь заполнить эту пустоту, в два раза больше внимания требует от матери, и только большая материнская любовь и забота может помочь такому маленькому человечку пережить его сиротство.

Маме трудно, конечно, но она взрослая и сильная, а ребёнок маленький и слабый, даже не представляю, как трудно для него пережить смерть папы. Даже во взрослом возрасте потеря близких огромный стресс, так что вы хотите от такого малыша

Слышится знакомое «онижедети!».. Неужели не видно, что это не стресс, это прощупывание границ дозволенного и как раз манипуляция маминым горем, чтобы их расширить.

Juliet, ребенку 3.5 года, папа умер прошлым летом, когда ребенку было около 2 лет, какая «манипуляция маминым горем» и в конце концов

«онижедети!»

действительно - он же маленький ребенок. Одно из двух - или ему не хватает внимания и любви, или ему не хватает витаминов и микроэлементов. Многие болезни и поведенческие отклонения корректируются диетой. Ребенок честно говорит, что он устал и хочет конфету вместо супа, значит надо попробовать дать ему эту конфету и сказать, что он может лечь отдохнуть, а потом, если захочет, может поесть суп.
«И сколько раз твердили миру» Детей бить нельзя - точка. Это не обсуждается - точка. Вы просто вдумайтесь! Бить слабого, маленького человечка.

Практические способы справиться с детскими истериками

Птаха, Лариса! У нас тоже внуку 3,5 года. И тоже начались истерики, когда дочка вышла на работу после декрета. У малыша изменились привычные жизненные условия, и эти ором он выражал протест... Как то мы взяли его на выходные, он тоже упал в истерике.. но нам помогла Ника- она подбежала к ниму и начала его облизывать.. Подскочил вмиг- ему явно не понравилось и на пол больше не падал. Попытки были, но мы говорили- Ника сейчас тебя пожалеет... Был и ор... Но я села к нему рядом на корточки и заорала вмести с ним.. Он посмотрел круглыми глазами и еще громче, я тоже... И говорю- кто громче, давай соревноваться... Орали оба, муж смотрел на меня с выпученными глазами, в результате мы расхохотались.. И вы знаете, прошло.. Лариса, у вас нормальный ребенок, таким поведением он пытается привлечь ваше внимание, любовь. Дети все разные, кто то спокойный, кто то гиперактивный.. У нас как раз второй вариант.. В попе шило. И эмоции захлестывают. Вчера забрала его и сегодня на даче.. С утра бегал по дому с криками, прыжками, автоматами. В пол 10 вечера за пять минут собрался гулять с дедом и собакой.. Выплеснул все эмоции, ни одного каприза за день, довольный спит..
Один раз была свидетелем как знакомая наказывала ребенка ремнем. В глазах ребенка увидела ненависть. жуть. И самое главное, что он на следующий день сделал то же самое... Дети, конечно манипуляторы, проверяют границы дозволенного.. но к каждому ребенку нужен свой подход, индивидуальный. Я категорически против физического наказания..

кто то гиперактивный..

А как же в школе потом? Ну, если ребенок себя контролировать не учится, как же он будет воспринимать материал, делать задания и т. д. Это ж нереально будет тяжело и ребенку и родителям. Интересно, а гиперактивность эту как-то лечат? Не психологами, а действенно как-нибудь?

Juliet,

гиперактивность эту как-то лечат

Лечат препаратами, обязательно нужно лечить.
Что такое психологическое насилие?
Под психологическим насилием понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку, постоянная ложь, в результате которой ребенок теряет доверие к взрослому, а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

Гиперактивность у детей: последствия для школы

А как же в школе потом?.. Интересно, а гиперактивность эту как-то лечат? Не психологами, а действенно как-нибудь?
[/quote

 Лечат. Всяко разно, порой жёстко, но эффективно. Психотропными препаратами. А как же в школе потом? А школа такое терпеть не будет. Созывается комиссия педагогов, психологов и ребёнка признают неспособным к занятиям в обычной школе, несмотря на все его способности. Его удел спецшкола. А в спецшколе половина учащихся соответствует этой школе. Знаю две таких семьи. Младшие сыночки. Парни оба с нормальным интеллектом, но в детстве были гиперактивны, родители надеялись, что с возрастом всё пройдёт. Несмотря на нормальную успеваемость, школы от них избавились посредством заключения комиссии. Так что время у родителй есть только до школы.

Что такое психологическое насилие?

Техника взаимодействия, оставляющая шрамы на психике. Это совокупность приёмов семейного взаимодействия типа бытового шантажа, запугивания, игнорирования, обидных слов и т. д.
Сейчас это очень любят использовать и в воспитании детей, т. к. этих шрамов не видно и вроде как совесть чистая. Родители дозволяют/запрещают, покупают/не покупают в обмен на то, что ребёнок положительно исполняет свои возрастные обязанности (учёба, уборка игрушек и т. д.). Проблема возникает в том, что в этой технике воспитания нет эффективного регулятора запрета отрицательных действий. То есть, она предполагает запугивание, что «я отберу у тебя планшет если ты получишь двойку», но это пост-фактум, т. е. учит ребенка хорошо «прятать скелеты», а не запрет продуцировать их.

Психология детской травмы после потери родителя

Ребенка ремнем!?! Вы звери, господа.

Маленького человека бросил папа. За что? Чем этот человек провинился перед своим отцом? наверное, он очень плохой, раз папа его бросил?
Маленьким человеком недовольны его самые близкие, - мама, бабушка... Они ходят угрюмые, недовольные, расстроенные. Чем ребенок провинился перед ними, наверное, он очень плохой, раз все самые близкие им не довольны??
Маленькому человеку очень больно и стыдно, что он такой плохой, но никто не хочет погрустить вместе с ним, вместе с ним выкричать его боль, вместо этого его нелюбят еще больше, его бьют, наказывают, ему выговаривают... Наверное, он очень плохой, раз ему никто не сочуствует, даже те, кого он любит.
У маленького человека рядом есть другой маленький человек, - сестра, которую все любят, хвалят, хотя никаких особых заслуг, по сравнению с маленьким человеком, за ней не числится. Её просто любят, поэтому не ругают, не наказывают. А когда маленький человек ведет себя вроде бы так же, как его положительная сестра, целых 5 минут (10? 20?), никто не торопится его хвалить и любить. Наоборот, все напряженно ждут, когда он перестанет вести себя хорошо или просто не обращают на него внимание.

А он ведь здесь, он рядом, ему плохо, его никто не любит, его всё ругают и ругают, всё наказывают и наказывают. Он пытается обращать на свои проблемы внимание близких всеми доступными ему средствами, кричать о своей боли, а его за это наказывают еще больше...
И что бы там бабушка ни говорила перед сном, она его тоже не любит, потому что позволяет поднимать руку на маленькое, беззащитное, ранимое существо, которое и так несчастно из-за того, что его бросил папа, им недовольна мама, за него не заступается бабушка, его отчитывают, наказывают, загоняют в тесные рамки, его не любят и не понимают.
Вот вы посадили ребенка за стол и напряглись, т. к. точно знаете, что он сейчас будет капризничать, плевать в тарелку и т. п. Как же он может обмануть ваши ожидания? И так во всем.
Если у такого маленького ребенка нет физиологических проблем, то в его «плохом» поведении виноваты те, кто его воспитывает, в данном случае, его мама, и никакие её жизненные потери не могут служить здесь оправданием.
И, если честно, если бы я была законодателем, я бы ввела закон, чтоб каждого мерзавца, который поднимает руку на беззащитного ребенка, секли на площади до тех пор, пока он не поймет, что это такое, пока навсегда не отобьют у этого нелюдя охоту поднимать руку на тех, кто от него зависит, кто не может ответить, кому некуда от этого спрятаться, - на беззащитных.
Бить беззащитное существо, которое в тебя верит и любит, которое и так испугано и постоянно кричит от боли, скопившейся в нем, просто за то, что у тебя не хватает мозгов правильно обращаться и воспитать собственного ребенка, понять его, почувствовать, найти к нему подход.

Вот вы тут жалуетесь, что вам тяжело с этим ребенком, жалеете себя, находите оправдание своему неумению найти с ним общий язык, гордитесь своими «воспитательными мерами», возмущаетесь его неуживчивостью. Всё о себе, любимых.
А пытались ли вы понять, что чувствует ребенок, который уверен, что все его не любят и который постоянно чувствует свою вину, которому постоянно об этой вине твердят, а он никак не поймет, чем он провинился перед мамой, папой, бабушкой, - прикинуть на себя «его шкуру»? Не 5 минут в день, а сутками, неделями, месяцами.

Ребенка ремнем!?! Вы звери, господа. И никто не переубедит меня в обратном.
Всё таки, нам нужна ювенальная юстиция.

Сливочная, Я так поняла, что Вы сталкивались с этой проблемой (профессионально). Консультируюсь для себя: как родителю понять, что у ребёнка именно гиперактивность, т. е. как болезненное состояние, а не как «недовоспитанность»?

Olga VB, единственное, с чем я не согласла — избиение на площади. На мой взгляд, никто не имеет право причинять физическое насилие, ни государство, ни родители.
Juliet, а чем физическое наказание сильным слабого отличается от избиения? Этак и муж, глава семьи, может наказать жену, если решит, что она перед ним провинилась.

Возрастные особенности физического наказания детей

Juliet, а чем физическое наказание сильным слабого отличается от избиения? Этак и муж, глава семьи, может наказать жену, если решит, что она перед ним провинилась.

Отвечаю. Очень жаль, что люди начинают впадать в крайности и фантазировать терминальные ситуации. Это как раз то самое психологическое манипулирование: отсюда и «если потом ребнок умрёт» и «вы живёте среди алкоголиков». Физическое наказание имеет одну цель - сопоставление недопустимого (опасного) поведения и физической боли в соответствии с возрастом. Т. е. есть возраст, когда человек ПОНИМАЕТ смысл слов, их суть, а есть возраст, когда ребёнок НЕ ПОНИМАЕТ смысла слов, но понимает свои ощущения (боль дана нам природой, как оградитель от вредного для выживания: обжёгся - больно, полез-упал-ударился-больно), также как и есть возраст, когда ребёнок не понимает ни того ни другого. Поэтому, разумеется, неправильно наказывать физически маленького ребёнка (младенца), так же как и лупить 10-летнего подростка. Первый не понимает смысла наказания, а второй уже понимает слова.
Надеюсь, понятно, почему ситуация жена-муж сюда не вписывается?

Сливочная, Я так поняла, что Вы сталкивались с этой проблемой (профессионально). Консультируюсь для себя: как родителю понять, что у ребёнка именно гиперактивность, т. е. как болезненное состояние, а не как «недовоспитанность»?

 Я ни разу не профессионал. Личто не сталкивалась. Одна мама бывшая сослуживица, другая просто постоянная клиентка, пользующаяся моими услугами совсем в другой сфере. Очень хочется верить, что чаще всего лишь «недовоспитанность» и у такого ребёнка есть все шансы не стать изгоем, нежели болезненное состояние.

В тему споров, ну и посмеяться...

А если серьезно... «Хотите шлепнуть ребенка, когда не можете достучатся, шлепните по попе РУКОЙ... Вы поймете, когда сделали ему больно, а когда обидно... Ремень не передает это ощущения...» слова не мои, а одного уважаемого психолога... И НЕ НАДО НАТРАВЛИВАТЬ НА МЕНЯ ЮВЕНАЛЬНУЮ ЮСТИЦИЮ

Пташенька, попорбуй подавать ему Глицин (только не форте, а обычный), это препарат длительного применения, поэтому моментального эффекта не жди... Не пугайся названия «тормозной медиатор», это не психитропное средство, а то что у нас в организме и так есть, просто иногда его надо чуть меньше...

Я в шоке, ни чего не понимаю как избиение и наказание по попе, стало синонимами?
Да, ребёнок - личность! Но, личности все разные, к ним и подходы разные... одни и «поперёк лавки» и старше знают как себя вести, вторым можно объяснить, а третьи к сожалению только через попу... и чем раньше, тем больше толку...
Ужасно, когда идёт запоздалое наказание, то есть на ребенке уже идёт вымещение злобы и нервов. Часто наблюдаю, как молодые родители, сначала хихикают над так называемыми проказами, а через время начинают ругать и наказывать за это же самое, дите соответственно не понимает, чем и доводит родителей до психов!

Ребенок, - не ваша собственность!

Оль, ребёнок вообще ничья собственность!!! Он просто МОЙ! И ни кто кроме меня, не может знать, что для него лучше, тем более государство в лице личности с субъективным мнением!!! И какой к нему подход нужен кроме МЕНЯ ни кто не может решать!!!
А в Ювенальной юстиции очень много перегибов! Я против!!!
И слишком много разговоров по Правам ребёнка, а про Обязанности не слова!
Девочки, а проблема то набирает обороты... раньше то только подростки (и то не все) были не управляемые!

Ответ на обвинения в плохом воспитании внука

Ребенка ремнем!?! Вы звери, господа.

Прочитала Ваш пост, и у меня просто пропал дар речи.....
Маленького человека бросил папа. За что? Чем этот человек провинился перед своим отцом? наверное, он очень плохой, раз папа его бросил?

Папа никого не бросал. Папа тяжело болел. Папа умирал на глазах всей семьи на протяжении года. За него боролись близкие, друзья, даже незнакомые люди помогали.... Но спасти папу не удалось. Дочь боролась за его жизнь до последней минуточки, до последнего его дыхания, он умер у неё на руках.
Маленьким человеком недовольны его самые близкие, - мама, бабушка... Они ходят угрюмые, недовольные, расстроенные. Чем ребенок провинился перед ними, наверное, он очень плохой, раз все самые близкие им не довольны?? У маленького человека рядом есть другой маленький человек, - сестра, которую все любят, хвалят, хотя никаких особых заслуг, по сравнению с маленьким человеком, за ней не числится. Её просто любят, поэтому не ругают, не наказывают. А когда маленький человек ведет себя вроде бы так же, как его положительная сестра, целых 5 минут (10? 20?), никто не торопится его хвалить и любить. Наоборот, все напряженно ждут, когда он перестанет вести себя хорошо или просто не обращают на него внимание.
Но ведь это неправда!!! Откуда такой вердикт???!!! Никто не ходит угрюмый, недовольный. В доме очень тёплая и доброжелательная обстановка. Мы очень любим наших шалунов. Да, у него есть сестра, которую воспитывают те же люди (мама, бабушка), воспитывают их одинаково. И хвалят за хорошие поступки обоих, а за плохие обоих ругают, обоим объясняют, почему так поступать нельзя. И неправда, что никто не обращает на него внимания! Неправда, что все ждут, когда он начнёт себя плохо вести! Откуда такой вывод?! Мы постоянно с ними занимаемся, читаем, рисуем, конструируем, делаем поделки и много другое.
А он ведь здесь, он рядом, ему плохо, его никто не любит, его всё ругают и ругают, всё наказывают и наказывают. Он пытается обращать на свои проблемы внимание близких всеми доступными ему средствами, кричать о своей боли, а его за это наказывают еще больше...
И что бы там бабушка ни говорила перед сном, она его тоже не любит.
Разве я писАла, что мы его «всё ругаем и ругаем», «всё наказываем и наказываем»? Зачем Вы передёргиваете? Мы их ЛЮБИМ!
Вот вы тут жалуетесь, что вам тяжело с этим ребенком, жалеете себя, находите оправдание своему неумению найти с ним общий язык, гордитесь своими «воспитательными мерами», возмущаетесь его неуживчивостью. Всё о себе, любимых.
Я не жаловалась и не «гордилась своими воспитательными мерами», не «возмущалась его неуживчивостью». Я поделилась существующей проблемой, честно призналась, что теряюсь, не знаю как себя правильно вести. Я обратилась за советом. Ведь у многих есть подобная проблема. И многие находят разумные решения. Спасибо тем, кто откликнулся, тем, кто с чистым сердцем поделился своим опытом. Многие девочки дали мне полезные советы, я им очень признательна.
И я очень была ошарашена, прочитав Ваш пост. Столько ненависти было высказано в мой адрес, столько яду..... Не зная меня и мою семью, Вы поторопились обвинить нас во всех смертных грехах. Никак от Вас этого не ожидала.....

Очень обидно, что, не вникнув, мы начинаем давать советы

Мама Таня, для двухлетнего ребенка еще не понятно про смерть, но уже понятно про «бросил», «ушел», «потерялся». Человек пишет о том, как эту жизненную ситуацию видит ребенок, все, что Лариса выделила красным цветом написано от лица ребенка, именно так он это чувствует.

Птаха, я наблюдатель со стороны, но у меня сложилось впечатление, что весь праведный гнев автора поста был напрвлен на советчиков бить ребенка. А про «папа бросил» -это ощущение малыша, он ведь не понимает, что люди умирают. Детки у всех разные, но мы их любим. И в том, что вы любите своего внука у меня сомнений не возникло.

selenа, Выдёргивать из постов «удобные для себя фразы» не самый честный метод....
Настырный, вредный, упёртый
Да, я пишу то, что есть. Но пишу не для того, что бы сказать что он плохой, а чтобы объяснить с чем мне пришлось столкнуться. Я столкнулась с настырством и упёртостью маленького человека, и оказалась, что не знаю как правильно поступать. И честно обратилась за советом.
И ругаем, и наказываем, и внушаем.
Но ведь я писАла и о том, что мы объясняем почему эти поступки совершать нельзя. Вы опять «выдернули» удобную для себя фразу. Если ребёнка не ругать, не наказывать, когда он ведёт себя из рук вон плохо, то он и не усвоит «что можно, а что нельзя». Нельзя же позволять всё на свете. Должно же быть понимание «хорошо и плохо».
По попе ремнём пробовали и не раз. Ремень средство убедительное,
 опять «выдернули», а фраза имеет продолжение - но это не должен быть постоянный и единственно верный аргумент.
По попе он получал 2 раза. Первый раз за то, что побил сестру, второй раз за то, что ударил маму. Но сначала были попытки объяснить, что его поступок плохой, что так поступать нельзя, что надо извиниться. Но ребёнок не захотел этого понимать. Тогда получил ремня. А что, ему за это надо было выдать мармеладу?
И ещё, фраза «получил ремня» из Ваших уст звучит как «был бит до смерти». Не делайте из нас монстров. Не старайтесь доказать, что мы «звери». Бывают случаи, когда «ремень средство убедительное». Думаю, что такие ситуации бывали у многих, многих в детстве родители наказывали, ругали, давали ремня, но это не значит, что из нас выросли «моральные уроды», не надо всё в одну кучу валить.
все, что Лариса выделила красным цветом написано от лица ребенка, именно так он это чувствует.
Нет. Это так чувствует за моего внука Olga VB. Она видимо лучше знает, что он чувствует.....
Чучундрус, Мама Таня, спасибо. Я очень признательна Вам за то, что обратившись за советом получила не осуждение и не вердикт «вы звери», а слова поддержки, добрые и полезные советы. Спасибо!

Лариса, мне очень не приятны все эти разговоры! Вы очень любящая бабушка и Ваш внучок это понимает! И я ни вижу повода Вас осуждать! Все будет хорошо! Правильно Маша сказала что, надо пропить глицин. У мальчика просто переходный возраст. У меня старшая такая была. Сейчас вроде адекватный человек.
Про еду. Как начнет капризничать, разговор короткий - Всё вставай уходи!
Самое главное сделать так что бы перекусов не было. Закрыть доступ к холодильнику и т. д. Это действует сама через такое проходила! И знаю что уговоры бесполезны. Только если - не пойдешь гулять, заберу любимую игрушку и т. д.
Дети они великие манипуляторы. Когда с ними оставалась моя мама они просто безобразно себя вели и даже сейчас с ней так же себя ведут. Хотя уже выросли старшей 16. Привыкли!
А при виде деда становились шелковыми, хотя он на них не разу голоса не повысил. Ну он мог так на них посмотреть...
Получилось как то сумбурно и вроде так много хочется сказать.
Девочки а нападать и со стороны осуждать самое легкое дело! Не суди да несудимый будешь.

Бюля, Юленька, спасибо за понимание и добрые сердечные слова.
Ну в самом деле, мы с дочерью не монстры. Мы очень любим наших проказников. Но бывают случаи, когда действительно ремень бывает «понятным аргументом». Меня в детстве тоже и наказывали и ремнём доставалось. Я была жутким сорванцом. Сладу со мной не было. Правда дочь у меня росла небитая. Один раз я её шлёпнула по попе года в три. А рука у меня спортивная (кандидат в мастера спорта по спортивной гимнастике). На попе осталась моя пятерня. Этого случая мне было достаточно, что бы больше никогда её не бить. Она выросла очень порядочным, честным, добрым человеком. И внуков я хочу вырастить добрыми, порядочными, честными, самодостаточными людьми. И верю, что у меня это получится. Многие, наверняка сталкивались с трудными ребятишками. Их растить не просто, но мы любим их всякими, и послушными, и дерзкими.
Ромашенька, Олюшка, у меня приболела мама, сегодня после работы поеду к ней. А у неё дома компа нет. Как только поставлю её на ноги, буду в квартире у мужа, обязательно с тобой свяжусь по скайпу. Спасибо, моя родная.

Птаха, Лариса! Сейчас мне на глаза попалась книга ' Гиперактивный ребенок-это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему. автор Лидия Горячева. Я ее пролистала, с чем то согласна с автором, кое что вызывает сомнения. Но, какие то советы можно применить. Вообще книги по психологии нужно фильтровать.. Это мое мнение. Потому что каждый ребенок уникален, и вы, лучше знаете своего малыша, только порой не знаешь как реагировать.. Может это как то поможет откорректировать поведение малыша, и не нужно будет обращаться к медицинским препаратам.. Все пережили стресс и ребенок тоже, только он по другому выражает свои эмоции. Терпения, любви, и дай бог, все наладится!!!

Я не сторонник силовых методов, считаю что руку можно поднимать на равного, я очень уравновешенный и миролюбивый человек, я до изумления люблю своих детей, но при вем при этом у меня была ситауция, когда муж буквально вырывал у меня из рук мою дочь, потому что крышу у меня сорвало полностью, мне потом реально было страшно до какого безумного состояния я оказывается могу дойти, и ясное дело что это было не оттого что «ребенок просто капризничает, а родители думают только о себе и не хотят потрудиться найти общий язык с ребенком». Все очень не однозначно, инаши дети в легкую доводят до ручки вполне здравомыслящих, интеллигентных людей, с целью непонятной никому..... и кстати, этот же мой ангелок мне уже задавала вопрос «мам, а что ты меня не выпорола ни разу? может мне люлей не хватает?»
Не расстраивайся Ларис, не реагируй так остро, уверена, многие поняли о чем ты говорила, а мнения у всех конечно разные, ты и сама все понимаешь прекрасно.... держись! все будет хорошо!!!

Лариса, я бы еще посоветовала в такой ситуации внука пристрастить к настольным играм. Мои обожали лего и пазлы. Пазлы аж затирали, играли с «закрытыми» глазами. и Могли без картинки из вороха пазлов собрать картинку. Обожали новые пазлы. Когда подросли, покупали пазлы, собирающие в картинку размером с журнальный столик. Играли всей семьей.

Внуку очень нравились эти истории и помогали принять правильное решение.

У меня дочке 3 года недавно исполнилось, порой неуправляемая, т. к. слишком самостоятельная и активная, и нам тоже помогают (правда, не всегда) подобные истории, она просит рассказать вечером сказку про «пэнцу»-это у нас принцесса, и я рассказываю историю, включая наши ситуации, дочка тоже делает выводы. Очень сильные нервы нужны, не спорю,

И я понимаю, что внутри он очень ласковый и ранимый. Он мне говорит перед сном: «Бабушка, я тебя люблю сильно-сильно.» Я отвечаю: «И я тебя люблю сильно-сильно.» А он говори т: «А я сильнее....»

Моя тоже так говорит мне, слёзы навернулись, держитесь, Лариса. У нас еще такой метод влияния подходит, как «Ты просишь...... а я тебя прошу.... Ты меня не слушаешь, я тебя тоже слушать не буду». Не всегда, но иногда помогает. Чаще ответ: «Я потом». но я стою на своем до победного, говорю, что и я потом)))
Психологи говорят, что ребенок так сильно вредничает, как ваш внук, когда хочет привлечь к себе внимание. Обратитесь к специалистам, на всё есть профессионалы, ведь ваши нервы не железные. Удачи вам и вашей дочке, передайте ей-пусть держится, жизнь продолжается, знаю не понаслышке, как это тяжело-терять любимого-но с годами боль немного притупляется. Всё будет хорошо-должно быть хорошо!

Психология воспитания ребенка после потери родителя

Птаха, молодец, что вы нормально воспринимаете написанное, я бы не смогла, честно.

Дамы, на любую ситуацию надо смотреть с двух сторон, ведь помимо ребенка есть еще и его мамочка, попавшая в шоковую ситуацию, оставшаяся с двумя детьми. У нее тоже есть нервы, срывы, ей надо учиться жить дальше в новой ситуации и надо успокоиться.
Деток бить не надо, это однозначно, но и мамочку понять можно.
Не все люди педагоги или психологи, плюс у нас очень авторитарный стиль воспитания, старший сказал- младший сделал, и переучиваться очень сложно. Разве есть какие то курсы для родителей, у которых проблемы с детьми? Нет, вот каждый и воспитывает в силу своего разумения и традиций.
Это не зверство, просто мы в такой воспитательной системе жили.

Теперь о ребенке.
Вот ты пишешь, что вы их воспитывали одинаково. А я точно знаю, что нет.
Старшая девочка воспитывалась в семье, когда и папа и мама были здоровы, не было проблем.
А малыш рос уже в другой семье, как я понимаю папа заболел, когда ему годик был.
Куда ушло внимание мамы от малыша, думаю понятно, мама боролась за папу, а малыш недополучил от мамочки того внимания и заботы, которой ему надо было. Это не вина мамочки, это беда.
Поменялась и атмосфера в семье, все силы мамочки были напрвлены на борьбу, думаю, что слово отчаяние и будет описанием той атмосферы. То есть ребенка не долюбили так, как ему требовалось.
А дальше и получилось, что малыш ищет внимания доступными ему способами.
К сожалению, детки привлекают внимание именно неправильным поведением.

Что делать?
Банально, но любить ребенка. Не отталкивать, не бить, проводить с ним больше времени, вовлекать в свои дела.
Например, мама пришла с работы и бегом на кухню, часто говорим, иди поиграй, я приготовлю ужин.
Детки мешают, но тут надо себя сломать и дать малышу пластмассовый нож и вареную картошку, пусть режет, дать что то размешать, пусть поможет достать, ну и говорить с ним, рассказывать доступными словами про работу, про птичку на веточке по дороге домой увиденную, обсудить планы.
Вначале это будет стресс, но потом ребятишки втянутся в такую помощь, сделать ее ритуалом, мы с мамой готовим ужин. Ритуалы очень важны.
Про сказки ситуативные самопридуманные уже писали. Детки очень любят именно такие слушать, например, выплюнул суп, тут же сказка, скажем, про муравьишку, который так сделал, в сказке пояснить почему это плохо, рассказать как трудно вырастить даже картошку, а если детенок еще и будет видеть, как все готовится, что это тоже труд, то это будет лучше битья в сто раз.

Надесь, что вы справитесь с проблемой, и все у вас устаканится.
Дочку береги, ей досталось, да и самой, понятно, тоже.
Желаю вам всего только хорошего в Новом году!!!