Как справиться с трехлетним внуком?

Если родители избивают своего ребёнка, значит, они расписываются в собственном бессилии и несостоятельности. Если, конечно, они не садисты.

Если родители избивают своего ребёнка, значит, они расписываются в собственном бессилии и несостоятельности. Если, конечно, они не садисты.

да, я такая!!!

Ребенка ремнем!?! Вы звери, господа.

а шо надо скалкой? Так еще не пробовала

Всё таки, нам нужна ювенальная юстиция.

что бы у меня отобрали детей за то, что они учатся на «тройки»?

В тему споров, ну и посмеяться...

А если серьезно... «Хотите шлепнуть ребенка, когда не можете достучатся, шлепните по попе РУКОЙ... Вы поймете, когда сделали ему больно, а когда обидно... Ремень не передает это ощущения...» слова не мои, а одного уважаемого психолога... И НЕ НАДО НАТРАВЛИВАТЬ НА МЕНЯ ЮВЕНАЛЬНУЮ ЮСТИЦИЮ

Пташенька, попорбуй подавать ему Глицин (только не форте, а обычный), это препарат длительного применения, поэтому моментального эффекта не жди... Не пугайся названия «тормозной медиатор», это не психитропное средство, а то что у нас в организме и так есть, просто иногда его надо чуть меньше...

Я в шоке, ни чего не понимаю как избиение и наказание по попе, стало синонимами?
Да, ребёнок - личность! Но, личности все разные, к ним и подходы разные... одни и «поперёк лавки» и старше знают как себя вести, вторым можно объяснить, а третьи к сожалению только через попу... и чем раньше, тем больше толку...
Ужасно, когда идёт запоздалое наказание, то есть на ребенке уже идёт вымещение злобы и нервов. Часто наблюдаю, как молодые родители, сначала хихикают над так называемыми проказами, а через время начинают ругать и наказывать за это же самое, дите соответственно не понимает, чем и доводит родителей до психов!

Ребенок, - не ваша собственность!

Оль, ребёнок вообще ничья собственность!!! Он просто МОЙ! И ни кто кроме меня, не может знать, что для него лучше, тем более государство в лице личности с субъективным мнением!!! И какой к нему подход нужен кроме МЕНЯ ни кто не может решать!!!
А в Ювенальной юстиции очень много перегибов! Я против!!!
И слишком много разговоров по Правам ребёнка, а про Обязанности не слова!
Девочки, а проблема то набирает обороты... раньше то только подростки (и то не все) были не управляемые!

Ребенка ремнем!?! Вы звери, господа.

Прочитала Ваш пост, и у меня просто пропал дар речи.....
Маленького человека бросил папа. За что? Чем этот человек провинился перед своим отцом? наверное, он очень плохой, раз папа его бросил?

Папа никого не бросал. Папа тяжело болел. Папа умирал на глазах всей семьи на протяжении года. За него боролись близкие, друзья, даже незнакомые люди помогали.... Но спасти папу не удалось. Дочь боролась за его жизнь до последней минуточки, до последнего его дыхания, он умер у неё на руках.
Маленьким человеком недовольны его самые близкие, - мама, бабушка... Они ходят угрюмые, недовольные, расстроенные. Чем ребенок провинился перед ними, наверное, он очень плохой, раз все самые близкие им не довольны?? У маленького человека рядом есть другой маленький человек, - сестра, которую все любят, хвалят, хотя никаких особых заслуг, по сравнению с маленьким человеком, за ней не числится. Её просто любят, поэтому не ругают, не наказывают. А когда маленький человек ведет себя вроде бы так же, как его положительная сестра, целых 5 минут (10? 20?), никто не торопится его хвалить и любить. Наоборот, все напряженно ждут, когда он перестанет вести себя хорошо или просто не обращают на него внимание.
Но ведь это неправда!!! Откуда такой вердикт???!!! Никто не ходит угрюмый, недовольный. В доме очень тёплая и доброжелательная обстановка. Мы очень любим наших шалунов. Да, у него есть сестра, которую воспитывают те же люди (мама, бабушка), воспитывают их одинаково. И хвалят за хорошие поступки обоих, а за плохие обоих ругают, обоим объясняют, почему так поступать нельзя. И неправда, что никто не обращает на него внимания! Неправда, что все ждут, когда он начнёт себя плохо вести! Откуда такой вывод?! Мы постоянно с ними занимаемся, читаем, рисуем, конструируем, делаем поделки и много другое.
А он ведь здесь, он рядом, ему плохо, его никто не любит, его всё ругают и ругают, всё наказывают и наказывают. Он пытается обращать на свои проблемы внимание близких всеми доступными ему средствами, кричать о своей боли, а его за это наказывают еще больше...
И что бы там бабушка ни говорила перед сном, она его тоже не любит.
Разве я писАла, что мы его «всё ругаем и ругаем», «всё наказываем и наказываем»? Зачем Вы передёргиваете? Мы их ЛЮБИМ!
Вот вы тут жалуетесь, что вам тяжело с этим ребенком, жалеете себя, находите оправдание своему неумению найти с ним общий язык, гордитесь своими «воспитательными мерами», возмущаетесь его неуживчивостью. Всё о себе, любимых.
Я не жаловалась и не «гордилась своими воспитательными мерами», не «возмущалась его неуживчивостью». Я поделилась существующей проблемой, честно призналась, что теряюсь, не знаю как себя правильно вести. Я обратилась за советом. Ведь у многих есть подобная проблема. И многие находят разумные решения. Спасибо тем, кто откликнулся, тем, кто с чистым сердцем поделился своим опытом. Многие девочки дали мне полезные советы, я им очень признательна.
И я очень была ошарашена, прочитав Ваш пост. Столько ненависти было высказано в мой адрес, столько яду..... Не зная меня и мою семью, Вы поторопились обвинить нас во всех смертных грехах. Никак от Вас этого не ожидала.....

Настырный, вредный, упёртый.

Получил от неё ремня.

И ругаем. и наказываем, и внушаем.

По попе ремнём пробовали и не раз. Ремень средство убедительное

что попа хорошо запомнила урок. Выдрали серьёзно.

Маленького человека бросил папа. За что? Чем этот человек провинился перед своим отцом? наверное, он очень плохой, раз папа его бросил?

О чем Вы? БРОСИЛ???!!! И как можно дальше читать (тем более прислушиваться)?
Очень обидно, что, не вникнув, мы начинаем давать советы.

Птаха, Лариса, у Вас всё наладится. Повторюсь (и считаю это самым главным) - раз забили тревогу и видите проблему - будет её решение!

Очень обидно, что, не вникнув, мы начинаем давать советы

Мама Таня, для двухлетнего ребенка еще не понятно про смерть, но уже понятно про «бросил», «ушел», «потерялся». Человек пишет о том, как эту жизненную ситуацию видит ребенок, все, что Лариса выделила красным цветом написано от лица ребенка, именно так он это чувствует.

Птаха, я наблюдатель со стороны, но у меня сложилось впечатление, что весь праведный гнев автора поста был напрвлен на советчиков бить ребенка. А про «папа бросил» -это ощущение малыша, он ведь не понимает, что люди умирают. Детки у всех разные, но мы их любим. И в том, что вы любите своего внука у меня сомнений не возникло.

Надежда, я цитировала пост не Ларисы.

selenа, Выдёргивать из постов «удобные для себя фразы» не самый честный метод....
Настырный, вредный, упёртый
Да, я пишу то, что есть. Но пишу не для того, что бы сказать что он плохой, а чтобы объяснить с чем мне пришлось столкнуться. Я столкнулась с настырством и упёртостью маленького человека, и оказалась, что не знаю как правильно поступать. И честно обратилась за советом.
И ругаем, и наказываем, и внушаем.
Но ведь я писАла и о том, что мы объясняем почему эти поступки совершать нельзя. Вы опять «выдернули» удобную для себя фразу. Если ребёнка не ругать, не наказывать, когда он ведёт себя из рук вон плохо, то он и не усвоит «что можно, а что нельзя». Нельзя же позволять всё на свете. Должно же быть понимание «хорошо и плохо».
По попе ремнём пробовали и не раз. Ремень средство убедительное,
 опять «выдернули», а фраза имеет продолжение - но это не должен быть постоянный и единственно верный аргумент.
По попе он получал 2 раза. Первый раз за то, что побил сестру, второй раз за то, что ударил маму. Но сначала были попытки объяснить, что его поступок плохой, что так поступать нельзя, что надо извиниться. Но ребёнок не захотел этого понимать. Тогда получил ремня. А что, ему за это надо было выдать мармеладу?
И ещё, фраза «получил ремня» из Ваших уст звучит как «был бит до смерти». Не делайте из нас монстров. Не старайтесь доказать, что мы «звери». Бывают случаи, когда «ремень средство убедительное». Думаю, что такие ситуации бывали у многих, многих в детстве родители наказывали, ругали, давали ремня, но это не значит, что из нас выросли «моральные уроды», не надо всё в одну кучу валить.
все, что Лариса выделила красным цветом написано от лица ребенка, именно так он это чувствует.
Нет. Это так чувствует за моего внука Olga VB. Она видимо лучше знает, что он чувствует.....
Чучундрус, Мама Таня, спасибо. Я очень признательна Вам за то, что обратившись за советом получила не осуждение и не вердикт «вы звери», а слова поддержки, добрые и полезные советы. Спасибо!

Лариса, мне очень не приятны все эти разговоры! Вы очень любящая бабушка и Ваш внучок это понимает! И я ни вижу повода Вас осуждать! Все будет хорошо! Правильно Маша сказала что, надо пропить глицин. У мальчика просто переходный возраст. У меня старшая такая была. Сейчас вроде адекватный человек.
Про еду. Как начнет капризничать, разговор короткий - Всё вставай уходи!
Самое главное сделать так что бы перекусов не было. Закрыть доступ к холодильнику и т. д. Это действует сама через такое проходила! И знаю что уговоры бесполезны. Только если - не пойдешь гулять, заберу любимую игрушку и т. д.
Дети они великие манипуляторы. Когда с ними оставалась моя мама они просто безобразно себя вели и даже сейчас с ней так же себя ведут. Хотя уже выросли старшей 16. Привыкли!
А при виде деда становились шелковыми, хотя он на них не разу голоса не повысил. Ну он мог так на них посмотреть...
Получилось как то сумбурно и вроде так много хочется сказать.
Девочки а нападать и со стороны осуждать самое легкое дело! Не суди да несудимый будешь.

Пташ. Скайп мой знаешь. Звони вечером после 18-00. Поговорим, подумаем вместе. Не расстраивайся. Все будет хорошо. Сколько людей, столько и мнений. А люди все разные. Каждый написал в меру своего понимания, опыта, знаний или не знаний. В тему писать не буду. Долго. Лучше поговорим.

Получается придешь на любимый сайт поплакаться, выговорится, совета спросить, а тебе еще и по моське нашпиняют.

Бюля, Юленька, спасибо за понимание и добрые сердечные слова.
Ну в самом деле, мы с дочерью не монстры. Мы очень любим наших проказников. Но бывают случаи, когда действительно ремень бывает «понятным аргументом». Меня в детстве тоже и наказывали и ремнём доставалось. Я была жутким сорванцом. Сладу со мной не было. Правда дочь у меня росла небитая. Один раз я её шлёпнула по попе года в три. А рука у меня спортивная (кандидат в мастера спорта по спортивной гимнастике). На попе осталась моя пятерня. Этого случая мне было достаточно, что бы больше никогда её не бить. Она выросла очень порядочным, честным, добрым человеком. И внуков я хочу вырастить добрыми, порядочными, честными, самодостаточными людьми. И верю, что у меня это получится. Многие, наверняка сталкивались с трудными ребятишками. Их растить не просто, но мы любим их всякими, и послушными, и дерзкими.
Ромашенька, Олюшка, у меня приболела мама, сегодня после работы поеду к ней. А у неё дома компа нет. Как только поставлю её на ноги, буду в квартире у мужа, обязательно с тобой свяжусь по скайпу. Спасибо, моя родная.

Птаха, Лариса! Сейчас мне на глаза попалась книга ' Гиперактивный ребенок-это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему. автор Лидия Горячева. Я ее пролистала, с чем то согласна с автором, кое что вызывает сомнения. Но, какие то советы можно применить. Вообще книги по психологии нужно фильтровать.. Это мое мнение. Потому что каждый ребенок уникален, и вы, лучше знаете своего малыша, только порой не знаешь как реагировать.. Может это как то поможет откорректировать поведение малыша, и не нужно будет обращаться к медицинским препаратам.. Все пережили стресс и ребенок тоже, только он по другому выражает свои эмоции. Терпения, любви, и дай бог, все наладится!!!

Я не сторонник силовых методов, считаю что руку можно поднимать на равного, я очень уравновешенный и миролюбивый человек, я до изумления люблю своих детей, но при вем при этом у меня была ситауция, когда муж буквально вырывал у меня из рук мою дочь, потому что крышу у меня сорвало полностью, мне потом реально было страшно до какого безумного состояния я оказывается могу дойти, и ясное дело что это было не оттого что «ребенок просто капризничает, а родители думают только о себе и не хотят потрудиться найти общий язык с ребенком». Все очень не однозначно, инаши дети в легкую доводят до ручки вполне здравомыслящих, интеллигентных людей, с целью непонятной никому..... и кстати, этот же мой ангелок мне уже задавала вопрос «мам, а что ты меня не выпорола ни разу? может мне люлей не хватает?»
Не расстраивайся Ларис, не реагируй так остро, уверена, многие поняли о чем ты говорила, а мнения у всех конечно разные, ты и сама все понимаешь прекрасно.... держись! все будет хорошо!!!

Jouravl, Надежда, спасибо за поддержку и очень ценную информацию. Обязательно с дочкой поищем эту информацию.
Summer, Олесенька, ещё раз благодарю от всего сердца за понимание.
 

Лариса, я бы еще посоветовала в такой ситуации внука пристрастить к настольным играм. Мои обожали лего и пазлы. Пазлы аж затирали, играли с «закрытыми» глазами. и Могли без картинки из вороха пазлов собрать картинку. Обожали новые пазлы. Когда подросли, покупали пазлы, собирающие в картинку размером с журнальный столик. Играли всей семьей.

Девочки, спасибо большое. Все ваши советы «беру на заметочку».

Внуку очень нравились эти истории и помогали принять правильное решение.

У меня дочке 3 года недавно исполнилось, порой неуправляемая, т. к. слишком самостоятельная и активная, и нам тоже помогают (правда, не всегда) подобные истории, она просит рассказать вечером сказку про «пэнцу»-это у нас принцесса, и я рассказываю историю, включая наши ситуации, дочка тоже делает выводы. Очень сильные нервы нужны, не спорю,

И я понимаю, что внутри он очень ласковый и ранимый. Он мне говорит перед сном: «Бабушка, я тебя люблю сильно-сильно.» Я отвечаю: «И я тебя люблю сильно-сильно.» А он говори т: «А я сильнее....»

Моя тоже так говорит мне, слёзы навернулись, держитесь, Лариса. У нас еще такой метод влияния подходит, как «Ты просишь...... а я тебя прошу.... Ты меня не слушаешь, я тебя тоже слушать не буду». Не всегда, но иногда помогает. Чаще ответ: «Я потом». но я стою на своем до победного, говорю, что и я потом)))
Психологи говорят, что ребенок так сильно вредничает, как ваш внук, когда хочет привлечь к себе внимание. Обратитесь к специалистам, на всё есть профессионалы, ведь ваши нервы не железные. Удачи вам и вашей дочке, передайте ей-пусть держится, жизнь продолжается, знаю не понаслышке, как это тяжело-терять любимого-но с годами боль немного притупляется. Всё будет хорошо-должно быть хорошо!

Птаха, молодец, что вы нормально воспринимаете написанное, я бы не смогла, честно.

Дамы, на любую ситуацию надо смотреть с двух сторон, ведь помимо ребенка есть еще и его мамочка, попавшая в шоковую ситуацию, оставшаяся с двумя детьми. У нее тоже есть нервы, срывы, ей надо учиться жить дальше в новой ситуации и надо успокоиться.
Деток бить не надо, это однозначно, но и мамочку понять можно.
Не все люди педагоги или психологи, плюс у нас очень авторитарный стиль воспитания, старший сказал- младший сделал, и переучиваться очень сложно. Разве есть какие то курсы для родителей, у которых проблемы с детьми? Нет, вот каждый и воспитывает в силу своего разумения и традиций.
Это не зверство, просто мы в такой воспитательной системе жили.

Теперь о ребенке.
Вот ты пишешь, что вы их воспитывали одинаково. А я точно знаю, что нет.
Старшая девочка воспитывалась в семье, когда и папа и мама были здоровы, не было проблем.
А малыш рос уже в другой семье, как я понимаю папа заболел, когда ему годик был.
Куда ушло внимание мамы от малыша, думаю понятно, мама боролась за папу, а малыш недополучил от мамочки того внимания и заботы, которой ему надо было. Это не вина мамочки, это беда.
Поменялась и атмосфера в семье, все силы мамочки были напрвлены на борьбу, думаю, что слово отчаяние и будет описанием той атмосферы. То есть ребенка не долюбили так, как ему требовалось.
А дальше и получилось, что малыш ищет внимания доступными ему способами.
К сожалению, детки привлекают внимание именно неправильным поведением.

Что делать?
Банально, но любить ребенка. Не отталкивать, не бить, проводить с ним больше времени, вовлекать в свои дела.
Например, мама пришла с работы и бегом на кухню, часто говорим, иди поиграй, я приготовлю ужин.
Детки мешают, но тут надо себя сломать и дать малышу пластмассовый нож и вареную картошку, пусть режет, дать что то размешать, пусть поможет достать, ну и говорить с ним, рассказывать доступными словами про работу, про птичку на веточке по дороге домой увиденную, обсудить планы.
Вначале это будет стресс, но потом ребятишки втянутся в такую помощь, сделать ее ритуалом, мы с мамой готовим ужин. Ритуалы очень важны.
Про сказки ситуативные самопридуманные уже писали. Детки очень любят именно такие слушать, например, выплюнул суп, тут же сказка, скажем, про муравьишку, который так сделал, в сказке пояснить почему это плохо, рассказать как трудно вырастить даже картошку, а если детенок еще и будет видеть, как все готовится, что это тоже труд, то это будет лучше битья в сто раз.

Надесь, что вы справитесь с проблемой, и все у вас устаканится.
Дочку береги, ей досталось, да и самой, понятно, тоже.
Желаю вам всего только хорошего в Новом году!!!

Ariska, спасибо вам за ваш ответ. Метод «Ты просишь...... а я тебя прошу.... Ты меня не слушаешь, я тебя тоже слушать не буду», мы тоже используем, и у нас он тоже не всегда срабатывает.
Lerele, я с большим вниманием прочитала твой пост, и многое для себя из него «взяла на заметочку». Я тоже думаю, что в результате болезни и смерти папы, внук недополучил необходимого ему внимания. Я вижу, что ему очень не хватает мужского внимания (кроме нашего с дочкой, ему и мужское внимание просто необходимо). Он ведь мальчик. Ему нужен мужской пример.
Ситуативные сказки.... Вот это мне в голову не приходило. Большое спасибо за такую нужную подсказку.
Девочки здесь тоже говорили о том, что детей надо вовлекать в свои дела. Мне всё казалось, что ещё рано, что они не смогут, у них не получится. Но читая посты, понимаю, что все вы правы. Пора привлекать. Тем более, что на днях была свидетелем такой сцены: дочь лежала с температурой, внучка была тоже дома (в сад не повели, кашляла), привели из сада внука. Пока я раздевалась, тащила на кухню сумки, слышу такой разговор – внучка Варенька говорит братику Артёмке: «Тёмочка, давай я тебе помогу раздеться. Шапку снял? Молодец. Давай снимай куртку, а я помогу тебе снять сапоги».
У меня замечательные внуки, и мы с дочкой их очень любим. Мы очень постараемся дать им и свою любовь, и нежность, и заботу.
Девочки, большое вам спасибо за понимание, за добрые и полезные советы.

Птаха, Лариса, подумывайте о спортивной секции с тренером-мужчиной.

Лариса, нормальный у вас Тема ребенок! Таких детей масса!!! И вот только сегодня про тебя утром думала и забыла тебе пример привести: вожу детя на занятия, там 3 группы их возраста. Каждая группа по 25-27 человек (ну ходит всегда чуть поменьше). Так вот я думала, что я одна такая «мамаша ненормальная» - бес конца воспитывающая своего ребенка. Оказывается, что нет - 2/3 родителей точно так же «воспитывают» и одергивают своих чад.
Девочки, не забывайте ещё в каком мире мы живем. То, что есть сейчас и то, как нас воспитывали 25-30 лет назад за неимением практически всего - тоже играет большую роль! Будьте терпимее к себе и своим людям!

И ещё для тех, кто высказывается негативно. Я лично разговаривала с мальчиком и видела его. Он вполне нормальный ребенок и общался с незнакомым человеком (со мной) ровно так же, как и любой другой малыш. Буквально за пару минут нашла с ним контакт. И получила четкий ответ на поставленный вопрос. Огромное влияние на ребёнка оказала и «садовская» амосфера. Так что не делайте никаких поспешных выводов не видя и не зная человека и относитесь с понимание к проблеме, с которой поделился человек!

ПыСы: как ДР отметили? Подарком именинница осталась довольна?

*Анюта*, как я тебе рада, хорошая моя!
ДР Варваре отмечали вчера в тесном семейном кругу. Меня там не было. Приболела моя мама, в очередной раз вытаскивала её из болячки. Но мы с мамулькой звонили и с днём рождения поздравляли именинницу и её маму. Подарком Варюшка осталась очень довольна. Потом они пошли на улицу пускать фейерверки. Надеюсь, что моя мамулька за день - другой выкарабкается (я об этом, как всегда, позабочусь), в пятницу поеду к своим, а в воскресенье будем отмечать день рождения уже с гостями. Придут ребятишки. Лизочка заказала (как делает каждый год) Варюшке именной торт.
 

Птаха, про сказки. Я своему внуку рассказываю про муравьишку уже лет 5, когда он у меня. Причем я не стесняюсь стащить сюжеты из прочитанных книг. Но чаще всего рассказываю по ситуации. Например, идет внук на др к другу, у меня сразу сказка, как муравьишка к другу на др ходил.
Хотел внук конфет больше, чем положено, как у муравьишки зубы заболели от конфет, не хотел во время спать, так на другой день играть не смог, потому что не выспался.
Причем я заметила, он просто наслаждается такими жизненными ситуациями, ведь он из этих сказок черпает понимание, как правильно надо делать.
У нас сказка вечером годами начинается со слов, тебе какую сказку, страшную или хорошую?
-хорошую, кричит внук. И я начинаю- в одном темном претемном лесу- зловещим тоном, он рычит, мы хохочем и потом идет сказка. Внуку 7 будет, школьник уже, а ритуал остается с нами.
Это можешь ты сама делать, когда с ним сидишь, сделай это ритуалом, рутиной. Дети боятся перемен, для них стабильность самое важное. А твой внук жил в нестабильной обстановке, в горе. Исчез из жизни близкий человек, для дитя это неосознанная, но сильная потеря.
Как раз стабильные, повторяющиеся действия вернут уверенность в безопасности.
Да, еще важно, не ставьте никогда сестричку в пример, не говорите, вот, сестричка что то там хорошо сделала, а ты плохо, не вбивайте клинья между детками.
Про спорт секцию правильно сказали, тоже важно, посмотрите восточные единоборства, все таки там еще и воспитание идет.

Лариса, загляни вот в эту тему, может быть найдёшь там что-то для себя полезное?

gala10, спасибо, пометила тему себе в закладки, буду туда заглядывать.

а у меня внук 3,5 года. Настырный, вредный, упёртый. Делает только то, что ему хочется.

Птаха, вы не одиноки в проблемах с ребёнком. К сожалению, сейчас родителям труднее иметь большое влияние на своего ребёнка- мульты и вообще ВСЯ теле и кино продукция не способствуют нормализации психики, один ор, потасовки, неподчинение никому -всё это дети нынешние слышат и видят из всех мониторов и зкранов, американские фильмы насаждают принижение родителей как личностей- а что мы смотрим последние 15-20 лет? ейчас уже и российские фильмы - детки все солнышки, принцессы,опускание на колени при разговоре с ребёнком- что это?== Родитель с самого малолетства приучает дитё, что оно главное, его не то что ремнём, пальцем ни-ни, желание ребёнка закон, простое замечание соседскому парнишке сделать нельзя, если он под окнами орёт, разговаривать же они сейчас не умеют, только орать - как в мультах.. мамаша тут же налетит коршуницей- это же ребёнок!!! Причём сама от этого ребёнка стреляется. Мальчишкам жёсткая дисциплина нужнее, чем девочкам, нервная система парней слабее, мужчина в принципе более настроен на иерархию и уважает её, умные мамы при отсутствии твердой мужской руки (даже и при наличие папы, редко сыновья получают достойный пример мужественности) уж должны брать бразды правления своей семьёй в свои руки и держать вожжи крепко, не прислуживая деткам, как сейчас водится, а воспитывая. И, как это ни покажется некоторым дамам ужасным, не плохо бы вам с дочей просмотреть Цезаря Милано (переводчик с собачьего)- проблемы с разбалованностью и неподчинением из-за отсутствия твердой (хозяйской) родительской руки одинаковы.

он обнимает меня за шею крепко-крепко, не хочет отпускать. Целует меня в один глазик, в другой глазик, в носик, в щёчки. И я понимаю, что внутри он очень ласковый и ранимый. Он мне говорит перед сном: «Бабушка, я тебя люблю сильно-сильно.»

Ах ты ж, боже мой, дитё есть дитё- через все капризы и шалости - мама-бабушка самые теплые и нужные.

И, как это ни покажется некоторым дамам ужасным, не плохо бы вам с дочей просмотреть Цезаря Милано (переводчик с собачьего)- проблемы с разбалованностью и неподчинением из-за отсутствия твердой (хозяйской) родительской руки одинаковы.

Ирша, - ДА!!! Всё правильно!
Собаки это ещё одна современная головная боль. Самое ужасное, что сейчас некоторые собаководы (извиняюсь, отступлю от прямой темы) тоже начинают воспитывать собак по примеру детей, а потом... если мама от плохо воспитанного ребенка «стреляется» до его совершеннолетия, то собак таких просто выбрасывают на улицу. И вот мы (такие нехорошие, жесткие воспитатели-собаководы со строгой дрессурой, «старой закалки») потом их ловим-спасаем, отмываем, перевоспитываем до вменяемого состояния, лечим, ищем «ручки». Но то собаки.

Получается придешь на любимый сайт поплакаться, выговорится, совета спросить, а тебе еще и по моське нашпиняют.

Девчатки- не будем обижаться на не отвечающие нашим ожиданиям ответы= лучше не совсем приятный нам ответ, чем совсем никакого- раз мы выносим свои проблемы на общее обозрение, будем готовы на очень разные мнения - это ж так хорошо, что люди откликаются, а что мы возьмём из чужого опыта- решать только нам

Похожие темы:

Нужен ли ребенку детский сад

Наши дети и школа

Семейное воспитание...

Взаимоотношения родителей и детей подросткового возраста