Большие детки - большие бедки

А мы тут опять про тарелки....

ага, и я о них... Все думаю и никак не соображу, а что плохого в том, чтобы брать в руки чистую тарелку, а не только из нее есть? Ну, в смысле, если " попка» тарелкина плохо вымыта, то она жирновата-скользковата может быть. Неприятно как-то, ну мне по крайней мере...
А может я неправильно поняла текст?

Кстати сказать, у свекрови я тарелки перемывала, прежде, чем из них есть... Вот ей, как раз «по-барабану», а мне и моему мужу-нет...

Наша Маша помелом повела,
Усю нечисть насовсем вымела...

Все мне дроля испохабил —
 Попрощалси и ку-ку.
 Стыдно, что ушел не к бабе,
 А к другому мужику.

Если кашу буду есть
 Вырастет пиписька.
 Так мне папа говорит,
 А сестре — про сиськи.

Девки больше не дают
 Всем парням бездельникам.
 К нам приехал массовик
 С во-о-от таким затейником!

Маня,

ИРРка уши надеру!!!

LenaV07 Ну не могу же на приличном форуме написать слово ЖОПА

Пожурила, пожурила

А мне больше по душе манера высказываний anemona, хотя порой резковато (это не критика, а констатация), но чувствуется, что от души. А вот когда говорят, что мама мир подарила. Это как в советской передовице - приторно... Прям вы когда зачинали и рожали - дарили мир?(вопрос ритотический).
Я так не чувствую - рожала для себя, чтобы украсить свой мир

На счёт невесток-свекровей: нужно жить отдельно и не вмешиваться. Какие там у них чашки, что в шкафу..., да и потом, почему это мыть чашки - обязанность жены?

Согласна, что от души))) Трех женщин приложила от души. Все виноваты, а она - ни капельки. «Если третий муж бьет по морде, может дело не в муже, а в морде?» (с).

Да, отвечаю на риторический вопрос - да. Мои дети зачаты и рождены осознанно, в любви, в желании. Все трое. Когда я узнала, что беременна, когда они родились, я испытывала гораздо более сложные и бурные эмоции, чем «надо теперь витаминчики попить» или «ой, наконец-то родила, елки-палки!» Всего не расскажешь..

Приторно?... Ну, на вкус и цвет. Я не стараюсь, чтобы кому-то солено, кисло или всего в меру. Пишу, как ощущаю... Все мы разные...

ВНИМАНИЕ!!! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ!
 В ЦЕЛЯХ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВЗРЫВА, ПЕРЕХОДИМ К ИЗНАЧАЛЬНОЙ ТЕМЕ!

Как говорит поговорка: маленькие детки - маленькие бедки.
Большие детки - большие бедки.

Дети выросли и определились - но проблемы все-равно остались.
И в каждой семье свои проблемы.

Приятно видеть, когда все складывается в жизни у наших детей и они радуют нас своим поведением и не возникает никаких проблем с ними и с их семьями.

И очень больно, когда совсем не складываются отношения родителей и их взрослых детей.

Что делать, как быть в таких ситуациях, кто рассудит и поможет.

И эти отношения во много раз больнее, чем проблема больного малыша.

Эта тема о проблемах и взаимоотношениях родителей и взрослых детей

ВНИМАНИЕ!!! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ!
 В ЦЕЛЯХ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВЗРЫВА, ПЕРЕХОДИМ К ИЗНАЧАЛЬНОЙ ТЕМЕ!

Сча, еще разочек дай вякнуть и тока по теме дальше... хотя, мож и это по теме...

Риторическое...
Однажды мой маленький сын спросил у меня что значит " интеллигентный»... И я, пытаясь ему это объяснить, в частности сказала, что это человек, который думает о том, как он взаимодействует с окружающими и старается не доставлять им этим взаимодействием дискомфорт... Хамство словесное, интонационное тоже входит в понятие взаимодействия. Ну чот в таком роде я ему рассказывала... Мы действительно все разные, никто и никому не навязывает свое мировоззрение, глупо было бы... Мы делимся мироощущением... У кого- то это мироощущение совпадает, у кого-то нет... Но в любом случае, очень бы хотелось, чтобы общение все-же проходило интеллигентно...

ВНИМАНИЕ!!! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ! ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ!
 В ЦЕЛЯХ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВЗРЫВА, ПЕРЕХОДИМ К ИЗНАЧАЛЬНОЙ ТЕМЕ!

Можно и я вякну, совсем немножко...
Хочу сказать, что мы – ЧЕЛОВЕКИ, и отношение наше к близким и дорогим нам людям ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. И это норма. Но, когда говорят о том, что мы никому и ничего не должны за свою жизнь, у нас это ассоциируется с чем – то бесчеловечным и поэтому здесь разгораются такие страсти в защиту матерей.
В животном мире так, самка выходила – вырастила детеныша и он уходит в самостоятельную жизнь. Все детеныши стираются с её памяти, и, может быть, когда – нибудь один из этих детенышей станет отцом других её детенышей.
А мы ведь люди, созданы мы по другим космическим законам, и мы всю жизнь будем связаны с матерью, пуповина, которую разрезают при рождении, все равно незримо существует, и она всегда будет связывать нас с мамой.

Вот пост в теме «Моя Ливанщина» от Милда, который перекликается с нашей темой:
Здесь нет родной матери, здесь мать другая, но отношение к ней ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!

Катюша, пиши обязательно! Очень интересно и познавательно! Другой мир, другое воспитание, все интересно.
У меня была подружка, вышедшая замуж за азербайджанца. (Его зовут Вахид, как и вашего дедушку. Имя это прочла и вспомнилось всё) Подружка ушла из жизни очень молодой, так Вахид, даже женившись второй раз, уже на своей соотечественнице, ходит к бывшей теще, зовет мамой, помогает во всем и дети его считают ее бабушкой. И в гостиной у них висит портрет его первой жены, моей незабвенной подружки.

А вот когда говорят, что мама мир подарила. Это как в советской передовице - приторно... Прям вы когда зачинали и рожали - дарили мир?(вопрос ритотический).

Имеется ввиду, что благодаря Вам ребенок увидел мир. Что же здесь приторного?

Я так не чувствую - рожала для себя, чтобы украсить свой мир

Вопрос риторический: а ребенок об этом Вас просил? 8)

Долго читала и молчала. Но не вынесла душа поэта.... Как мама двоих взрослых деток и как дочь горячо любящих родителей (которые своей любовью чуть не задушили мою семью), я оченЬ прошу мамочек и паочек: ДАВАЙТЕ ПЕРЕСТАНЕМ ОТНОСИТЬСЯ К СВОИМ ДЕТЯМ КАК К СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ. МЫ ИХ РОЖАЛИ ПОТОМУ, ЧТО ЭТО МЫ ПРИНЯЛИ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ. ОНИ НАС ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛИ. и ПОЭТОМУ ОНИ НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. А ВОТ ЕСЛИ МЫ ИХ ВОСПИТАЛИ ПРАВИЛЬНО ТО, СВОЙ ДОЛГ ОНИ ОСОЗНАЮТ САМИ, А ЕСЛИ НЕ ПРАВИЛЬНО, ТО ЭТО УЖЕ НАШИ ПРОБЛЕМЫ И ТРЕБОВАТЬ ОТ НИХ ЧЕГОТ-О МЫ НЕ ВПРАВЕ.
теперь можете закидать меня тапками, я всё равно останусь при своём мнении. Потому как каждое слово выверено на себе и соих детях

теперь можете закидать меня тапками, я всё равно останусь при своём мнении. Потому как каждое слово выверено на себе и соих детях

Тань, ну какие тапки могут быть за такой пост? Разве что от малоадекватных людей... Даже, если кто-то не согласен с твоим мнением, то это его право и он может высказаться на этот счет, аргументируя свою точку зрения. Проблема возникает не тогда, когда высказывается альтернативный взгляд, а когда форма этого высказывания звучит по-хамски...

Долго читала и молчала. Но не вынесла душа поэта.... Как мама двоих взрослых деток и как дочь горячо любящих родителей (которые своей любовью чуть не задушили мою семью), я оченЬ прошу мамочек и паочек: ДАВАЙТЕ ПЕРЕСТАНЕМ ОТНОСИТЬСЯ К СВОИМ ДЕТЯМ КАК К СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ. МЫ ИХ РОЖАЛИ ПОТОМУ, ЧТО ЭТО МЫ ПРИНЯЛИ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ. ОНИ НАС ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛИ. и ПОЭТОМУ ОНИ НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. А ВОТ ЕСЛИ МЫ ИХ ВОСПИТАЛИ ПРАВИЛЬНО ТО, СВОЙ ДОЛГ ОНИ ОСОЗНАЮТ САМИ, А ЕСЛИ НЕ ПРАВИЛЬНО, ТО ЭТО УЖЕ НАШИ ПРОБЛЕМЫ И ТРЕБОВАТЬ ОТ НИХ ЧЕГОТ-О МЫ НЕ ВПРАВЕ.
теперь можете закидать меня тапками, я всё равно останусь при своём мнении. Потому как каждое слово выверено на себе и соих детях

Тезка! Подписываюсь под каждым твоим словом! Ты тысячу раз права
Я всегда считала что заботиться о своих стареньких родителях мой ДОЛГ, потому что я их дочь. Это чувство было таким для меня естественным, видимо они в свое время меня хорошо воспитали

Вот напишу не как модер, но как мама... Всех рОдила потому что ХОТЕЛА! Сродила б еще, еслиб Господь управил, но видно «бодливой корове...» Знала б какое это захватывающее действо, начала б рожать лет в 18 А по повогду родителей... вся моя позиция иллюстрируется тем, что мы впятером живем в съемной однушке, а родители на Арбате в трешке Грязные жопки у тарелок ненавижу... Пережила 4-х свекровей, но тещей буду классной, рюмку налью, закуски сооружу, в дела не полезу, но за сыночку порву как тузик грелку

Дачница, очень правильно сформулировала - респект.

В любви или нет, рожали для себя, т. к. без них НАШ мир был бы беднее, а не им мир дарить (было бы чего )

Кстати, второй раз фраза повторяется не совсем верно, уж если на то пошло. Я написала «дала этот мир», уж если быть педантичной, а не «подарила».

Я мать, но я и дочь. Позиция матери - одна, позиция дочери - это другая ипостась. Неужели эту простую мысль надо разжевывать? Я написало абсолютно ту же мысль, что и Дачница. Я СВОИХ детей рожаю для себя. Для МЕНЯ важно - в любви или нет, осознанно или нет. И не имею права требовать от них благодарности. Вы задали вопрос про МОИХ детей, т. е. мне, как матери - я ответила.
Для кого или чего МЕНЯ рожала моя мама, в любви или как - вот тут мне плевать. Мне достаточно того факта, что меня вообще родили, вырастили, и я могу теперь жить. Только за это я должна и благодарна. Потому что мне тут хорошо. Если Ваш мир настолько фигов, что и дарить нечего - сочувствую.

А по повогду родителей... вся моя позиция иллюстрируется тем, что мы впятером живем в съемной однушке, а родители на Арбате в трешке

Маш, это, наверное, тема для другого разговора... но я понимаю твоих родителей и считаю, что это нормально, что родители живут там, где жили всегда, несмотря на то, что вы живете впятером в однушке.

Вот и моему молчанию пришел конец! Потому что Маша зацепила за очень больное место! В моей жизни была такая же ситуация-мы с мужем и ребенком жили в сьемной одинарке, а родители-вдвоем в трешке. И даже тогда, когда мы смогли (сами заработали, вернее сначала заняли, а потом отдавали долг) в этом же подъезде купить эту одинарку, они не захотели с нами поменяться! Мне всегда говорили, что не все сразу! Потом мы расширились на двушку. В конечном итоге, мама осталась одна (папа умер) в трешке. И вот уже несколько лет у нас идут дебаты по поводу обмена. Естественно маме уже она не нужна, НО, мне то она уже тоже НЕ НУЖНА! Дочь далеко, устроила свою жизнь в другой стране, у нее тоже здесь есть одинарка. А сколько нам с мужем сейчас надо на двоих? Вот так и живем-раньше обижалась я, теперь обижается мама. Другой вопрос, что эта обида не мешает мне ее любить и помагать, эту же трешку ходить и «вылизывать», и содержать. Просто я знаю, что я бы своему ребенку отдала все и говорю это совершенно осознанно потому, что это речь не о будущем, типа, говорить можно разное, а как до дела, там видно будет! Сейчас, если бы ей понадобилось, я бы не минуты не раздумывала... и отдала бы ей квартиру. Хотя, иногда я себя уговариваю, что это была для меня тоже школа жизни. Поэтому я сейчас мыслю совершенно иначе от моих родителей. Знаете, это как присказка-мы бьем детей, что бы они, когда вырастут, не были своих; мы обманываем их, что бы они, когда вырастут не обманывали своих... Сложная эта штука ЖИЗНЬ!

Читала я вас читала.. и вспомнилась мне крылатая фраза *жениться надо на сироте*

Это точно! Так получилось, что я например была 2 раза за мужем. У первого мужа была мама, суперская свекровь! Меня любила больше чем своего сына. Дай ей бог здоровья, если еще жива! А вот у второго мужа мама умерла когда ему было 14 лет. Рос с бабушкой и я с ней уже не успела познакомиться. Я тоже выросла без мамы, меня бабушка растила. Получается как в той фразе. Женились на сироте. Но мы сами вырастили сына, сами всего добились в этой жизни и еще пытаемся добиться. И я наверное в глубине своей души рада, что нет у меня свекрови, кто знает как сложились бы наши отношения. А что касается отношений зятя с тещей они ограничиваются общением на расстоянии, ну и звонки, завоз продуктов. Поэтому и радуемся, что в наши семейные отношения не встревает никто!

Большенство проблем от того, что человек не может вовремя и твердо сказать «нет». Это сложно особенно трудно сказать «нет» родным, но когда получиться. Жить становиться намного легче.

И еще.
Сейчас пошла какая-то повальная мания трястись над сыновьями аж тошно становится: одна за сына в военкомат ходит, другая спит в одной постели, а муж в зале. Что за бред?! Кого мы растим?

Вот так и живем-раньше обижалась я, теперь обижается мама. Другой вопрос, что эта обида не мешает мне ее любить и помагать, эту же трешку ходить и «вылизывать», и содержать.

А что, для мамы так принципиально, что бы именно вам досталась эта квартира? Если нет, то пусть меняет на маленькую и никто ни на кого обижаться не будет, и вам не надо будет содержать и убирать эту квартиру.

Нет Все таки МЫ. Одна (один) прошел мимо ругающегося матом подростка, мама пожалела не дала сыну тяжелые сумки. Результат родителей посылают, а мама так и будет таскать полные сумки. Наблюдала картину: как 5 мам с маленькими детьми стояли в сторонке, пока 3 подростка ломали детскую горку - боятся что либо сказать, а мысль о том что их больше в голову не приходит.
Сейчас (по крайней мере у нас) дети не моют полы в классе и не работаю на пришкольной территории ИМХО зря.

А что, для мамы так принципиально, что бы именно вам досталась эта квартира? Если нет, то пусть меняет на маленькую и никто ни на кого обижаться не будет, и вам не надо будет содержать и убирать эту квартиру.

Оказывается нас так много с похожими проблемами и видимо это только *советская* жилищная проблема. *Это моя квартира, а ты иди и зарабатывай себе сама... вот когда помру, тогда все будет твоим*.. только доживем ли мы до того дня И менять не хочу, и приватизировать уже не хочу..
А насчет сказать вовремя *нет* полностью согласна. Жаль характер с рождения уже закладывается и я *нет* стала говорит очень поздно. *а рожала ты меня для чего, чтоб трешку получить? однозначно для этого.. судя по моей жизни* А сейчас уже и здоровье\нервы на пределе.. и все та же жалость\любовь\долг родителям так и стоят на первом месте. Бог им судья.

А что, для мамы так принципиально, что бы именно вам досталась эта квартира? Если нет, то пусть меняет на маленькую и никто ни на кого обижаться не будет, и вам не надо будет содержать и убирать эту квартиру.

Во-первых, по документам трешка МОЯ, а двушка мамина, во-вторых, в таком возрасте она не пойдет в другой дом, в-третьих, у нас квартиры в одном тамбуре и, естественно, что и мне удобнее, что бы она была рядом (в таком возрасте уже может случиться что угодно в любой момент)! Квартира дочки стоит в доме рядом с нашим, она даже туда не хочет...

я считаю у них это уже старческие маразмы

Это называется проблемы геронтологии. Для старых людей очень тяжело менять привычную среду обитания, психика страдает. Бывает, что и трагически. Они это инстинктивно чувствуют, поэтому из привычной среды обитания пожилых людей лучше не выдергивать, потом сами лечить замучаетесь, дороже выйдет. С удовольствием такие переезды воспринимаются старыми людьми только, если это была их давняя-давняя мечта, и вот наконец сбылась.

А как не выдёргивать, если я живу в другом городе? Папа сейчас живёт один в Харькове. Правда в этом же городе живёт и его сын (мой брат) с невесткой. Пока папа сам себя обслуживает, хоть и возраст - 82 года. А если вдруг, что...
Мне нужно будет бросить семью и переехать к нему? Потому, что он и слышать не хочет ни о каком переезде. Типа мне ничего не нужно, я тут сам, тут и умру.

Девчата, придется уважать их желание. Они не наша собственность и взрослые дети не имеют права распоряжаться жизнью родителей. Когда родители стали немощными и нуждаются в уходе (лежачие/больные/недееспособные и т. д.) - это другое дело. А пока в состоянии жить самостоятельной жизнью - не нам решать. Мы же все время хотим, чтобы родители не вмешивались в нашу жизнь. Так вот нам придется не вмешиваться в их жизнь. И любови у них случаются в серьезном возрасте и... много чего.

я считаю у них это уже старческие маразмы

Это не минует и всех нас, а может быть даже и в худшем варианте. Им досталось более чистое небо и продукты, они крепче здоровьем, в отличие от нас.

Проблема в том, что я точно знаю, что у папы желания на переезд НЕ БУДЕТ НИКОГДА.

Не расстраивайтесь, может быть, это и к лучшему.

Вот так плавно переходим к тому, что мы им ничего не должны, а они, оказывается, наши должники по жизни.
Подруга рассказывает, собралась купить компьютер, дочь ей говорит: - мама, зачем тебе он (только пальцем у виска не покрутила), если лишние деньги, отдай нам, мы купим компьютер Вите, он же в первый класс пойдет, ему нужнее.

Другая подруга имеет двух близнецов, им по 27 лет, оба неженаты, всю зарплату тратят на себя, на девушек, на бензин для автомобилей. А она работает день и ночь в школе, завуч и преподает математику. Муж зарабатывает в два раза меньше, чем она, практически вся общая зарплата уходят на кредиты (автомобили - 3!). А дети и в ус не дуют! Вот такая слепая материнская любовь. Хотя часто вздыхает, жалуется: - нынешние дети - поколение потребителей...

Читаю и поражаюсь.
1 придет время и нравиться или нет возьмете погрузите и перевезете куда надо. А нет твои проблемы. Я свою свекровь с инсультом в однушку на кухню перевезла и ничего ей не стало. Теперь уже и после занятий и памперсов мы перпехали и у нее отдельная комната. Сейчас она оклемалась более-менее и ничего все устраивает. По крайней мере молчит в тряпочку. А по началу я и памперс не с тем лицом меняю и суп не тот готовлю. Тоже мне заявляла: ты должна за мной ухаживать, я тебе сына родила. Кому должна я всем прощаю! Большенство стариков эгоисты и не надо идти у них на поводу, рожали они нас не для того чтобы портить нам жизнь.

2 по поводу детей мой ребенок работает по выходным с 6 лет, и я мужу только благодарна за организацию. Второй подрастет пойдет следом. А сейчас потеплеет им еще 6 соток копать на двоих. Труд сделал из обезьяны человека.

Это не поколение потребителей- это мы воспитали потребителей. Заходит в автобус мамочка с ребенком. ей уступают место и она вместо того, чтобы сесть самой и взять ребенка на руки сажает деточку. Дома все лучшие кусочки не поровну всем, а опять-же деточке. Маме и папе новые одежки подождут, а деточке обязательно. Так кто виноват что из деточки выросла потреблять

Это не поколение потребителей- это мы воспитали потребителей. Заходит в автобус мамочка с ребенком. ей уступают место и она вместо того, чтобы сесть самой и взять ребенка на руки сажает деточку. Дома все лучшие кусочки не поровну всем, а опять-же деточке. Маме и папе новые одежки подождут, а деточке обязательно. Так кто виноват что из деточки выросла потреблять

Скажу, как большая детка своей мамы. Я протестую против такого отношения ко мне! Только беда в том, что это начинает удручать, когда уже вырос и что-то начал понимать, и исправить что-либо уже нельзя.

Я потребитель! И меня такой вырастила мама! Всю мою жизнь мама учила меня делиться на всех. И сама делила на всех. На всех, КРОМЕ СЕБЯ! «Мне ничего не нужно, я и без конфет (фруктов, да вообще всего) красивая» (юмор у нас такой по жизни, семейный). Я выросла, и стала замечать это несоответствие. А все моё детство это было в порядке вещей - всё детям и мужу, я обойдусь, мне не надо!
Теперь у меня в голове большая нескладуха - как я могла вырасти не потребителем, если мне всё детство, сознательное и несознательное, внушали, что маме ничего не нужно? Сама мама внушала. Думаете, это не заложилось в подкорке? Я выросла, и стала замечать, что иногда я реально просто не беру маму в расчёт, когда думаю, что нужно бы еще оставить другим попробовать (неважно - что именно). Иногда я могу даже не заметить этого. Иногда замечаю и злюсь ужасно. Да, именно так, я не стыжусь, я именно злюсь! Злюсь на маму, что всю жизнь закладывает мне это в голову (до сих пор - «мне ничего не надо, я обойдусь»).
И самое интересное, что теперь мама обижается, если ей реально не оставить. А я иногда даже не замечаю за собой, хоть и стараюсь. А если оставить, то мама эту свою часть разделит еще на всех + еще попытается отказаться от своей части от части, вобщем вы поняли. Или будет лежать в холодильнике эта вкусняшка, но мама не будет её кушать, потому что а вдруг кто-то другой съест. «А мне не надо, я обойдусь.» Иногда это просто портится и выбрасывается. Вот до такого абсурда иногда доходит.

Знаете, если человеку 30 лет внушать, что он дурак, то он таким и станет. Это я о себе. Я не могу уже ничего исправить, хоть и пытаюсь. И с этим очень тяжело жить, а приходится.

Я про еду, просто как пример, это касается вообще всего, не только еды. Отдых - что вы! у меня ни разу не получилось отправить маму в санаторий, даже когда давали ей на работе путевку. Болячек куча, но как это - мама поедет в санаторий?! Мама и без санатория красивая и здоровая, маме не надо ничего. Ну и всё в таком духе. Мама всю жизнь приносит себя кому-то и чему-то в жертву. И изменить я этого не могу, плакала, просила, умоляла - ничего не помогает. Мама такая, такая у неё была её мама, она не понимает, как может быть по-другому.

Мамы, если вы думаете, что Вашим детям эта жертва нужна - ЭТО НЕ ТАК! Это большой груз в душе Ваших детей, который они в полной мере начнут ощущать, когда вырастут, им придется тащить это в себе всю свою жизнь! Не поступайте так жестоко со своими детьми!

Извините, выговорилась немного, это просто очень больная тема для меня.

Ну да, так как-то было заведено и у нас. Бабунька свою дольку апельсина, конфетку- всегда припрятывала, а потом нам отдавала. Для меня было шоком, когда я увидела, как в семье знакомых разделили поровну конфеты, на детей, маму, ну и тут же они их слопали. У нас бабушка выдавала «выдавцем»(так она называла)- после обеда по одной...
 И я искренне считала, что бабушка конфеты не любит... Идиотка великовозрастная. Сейчас бы то время вернуть...

у меня такая мама и я ничего сделать не могу - она со мной даже ругается - «я сама знаю что мне надо» «кому мы нужны старики врачам» - я ее даже к врачу сходить заставить не могу. я уже махнула рукой только нервы ей и себе трачу - стараюсь но уже не так неистово, уже и аргументов найти незнаю где.

Мама такая, такая у неё была её мама, она не понимает, как может быть по-другому.

Тут Вы уже вряд ли что -то измените, для этого сам человек должен осознать проблему и работать с ней достаточно упорно, да к тому же привлекая специалистов (психотерапевтов или психологов). Это уже способ ее существования...

Я не могу уже ничего исправить, хоть и пытаюсь. И с этим очень тяжело жить, а приходится.

А вот с этим высказыванием поспорю... на своем опыте. Еду берем в качестве примера...
В моей семье никогда никто не съедал последний кусочек, вечно оставляли друг-другу и бывало такое, что и выбрасывалось в итоге. Когда я вышла замуж, то столкнулась с удивительным для меня явлением. Муж вырос в семье, где было трое мальчишек и мама растила их одна. К слову сказать, мама тоже довольно специфическая женщина... Поэтому в семье процветал принцип " кто рано встал, того и тапки»... Так что мой супруг не заморачивался, увидел в холодильнике что-то там, захотел, съел... Пару раз бывало такое, что я оставлю ребенку йогурт или сырок глазированный ( 20 лет назад это не было обыденными продуктами), ну неважно что, просто я знаю, что для ребенка есть еда, приходит время, я в холодильник- а там пусто... Куда подевалось? Папа не подумал, что это для кого-то оставлено и слопал... Я начала шуметь, а муж и говорит- предупреждай... Ну как я буду предупреждать, я ж не цербер и потом, откуда я знаю на что «глаз упадет»? Я ему сказала, что будет намного проще, если ОН будет спрашивать перед тем как взять... И вот уже давно вокруг все взрослые, но муж так привык, что и сейчас спрашивает. И ни я, ни он не видим в этом никакой «крамолы». Может я действительно планирую, а он мне эти планы разрушит?...
Ну, думаю, что понятно объяснила.... так я это к чему? Можно в себе воспитать эту черту, задумываться о ближнем, тем более в ситуации, когда есть к этому стремление.

Я тоже страдаю тем, что думаю больше о муже и сыне, чем о себе, но чес-слово, борюсь! И така гордая, когда получается
И еще... никогда не говорила сыну, что не буду конфетку, пусть тебе будет. Не очень я конфеты люблю, но беру, благодарю и в карман.... А когда начинается первая клубника, то до сих пор мою и в 3 мисочки. Не зависимо от того, сколько куплено 1 кг или 5... У каждого своя «пайка»...

Это не минует и всех нас, а может быть даже и в худшем варианте. Им досталось более чистое небо и продукты, они крепче здоровьем, в отличие от нас.

а я своей дочери уже сказала *если сумасшествие действительно передается генами, и я когда нибудь стану такой как твоя бабушка.. не мучайся, сдай меня в дом пристарелых*

Да, в Израиле- хорошие дома престарелых. Подруга сдала свекровь. Т. к. там полный Альцгеймер. В Сочи они не могли толком ни работать, ни отдыхать. Все время «караулили маму», т. к. поступки были порой ужасные. Перевезли маменьку в Израиль, оформили. Теперь- спокойны. Проведывают ее еженедельно, хотя бабуля их не узнает, но это нужно больше им, чем бабушке. Бабуля под присмотром кучи нянек. Даже занятия у них есть, как в детсаду. Лепят там чего-то, рисуют...

Я тут тоже маму недавно «просветила»... Правда, в свои 60 она у меня очень активная, знимается бизнесом и вообще продвинутая дама... Вобщем, она мне рассказывает как когда-то лежала на операции. Совсем еще молодая, мне было 2 года, сестре моей 7. Тут у нас никого нет, ни бабушек, ни дедушек, от отца в плане ухода за детьми толку немного. Говорит, что очень рвалась домой, к детям, поэтому не сказала врачу, что после операции зверски болел один бок. Наверное, воспаление было. Типа, о себе думать некогда было. Я ей задала резонный вопрос, что если бы она померла от этого воспаления, то кому остались бы эти дети 2 и 7 лет? И она задумалась... И согласилась, что я совершенно права. Когда моя тетка первая садилась за стол, кушала, потом звала и кормила детей, бабушка её ругала. А она всегда отвечала: «Здоровая и сытая мать - здоровые и сытые дети!» Потому что дети маленькие и не знаешь, когда поесть-то придется. И только сейчас я понимаю, что она права была!
 Сейчас я маму свою гоняю к кардиологу и флебологу. Она когда-то пыталась возразить, типа, некогда, надо с детьми тебе помогать, огород, магазины и т. д. Я ей четко объяснила, что сейчас она мне помогает, зарабатывает деньги, но кому будет лучше, если она мне же на руки сляжет? Логично, сказала мне мама и стала ездить по врачам и заботиться о своем здоровье. Просто я ей представила это, как заботу скорее обо мне и внуках, которых она сможет нянчить до глубокой старости, а не лежать кабачком на судне.

Сейчас я маму свою гоняю к кардиологу и флебологу. Она когда-то пыталась возразить, типа, некогда, надо с детьми тебе помогать, огород, магазины и т. д. Я ей четко объяснила, что сейчас она мне помогает, зарабатывает деньги, но кому будет лучше, если она мне же на руки сляжет? Логично, сказала мне мама и стала ездить по врачам и заботиться о своем здоровье. Просто я ей представила это, как заботу скорее обо мне и внуках, которых она сможет нянчить до глубокой старости, а не лежать кабачком на судне.

Всё аналогично. Я тоже только таким образом могу заставить лечиться. Когда ходила беременная, у мамы обострилась болезнь и ноги болели страшно, еле ходила. Я плакала, просила, ничего не помагало. «Ты беременная, тебе нужна помощь, я как-нибудь, я ж хожу еще!». Пришлось тоже прибегать к таким аргументам: «Вот ты сейчас ходишь, а потом будет ребенок, возле которого ходить нужно еще больше, а ноги-то не железные, сляжешь в один момент. Мало того, что не поможешь мне, как хочешь, так и мне двойная нагрузка». Только таким образом удалось уговорить лечь в больничку прокапаться. Только так получается, иначе никак.
Со стороны наверное это все выглядит, как махровый эгоизм - вот эгоситка, всё о себе печётся, лишь бы ей полегче было... А мне пофиг, пусть себе каждый думает в меру своих способностей, мне лишь бы мама вовремя свои болезни лечила, а не запускала до такого состояния, как есть сейчас. А ведь можно было начать лечить с самого начала, лет 10 назад. Так ведь «некогда о себе думать». И кому сейчас от этого хорошо? Мне, наверное, должно быть. Но как-то ничего такого не ощущаю.

Эх, а на мою маму это все так и не подействовало - многолетняя нелеченная (несмотря на все мои просьбы) очень тяжелая гипертония. И не стало ее совсем незадолго до ее 55 лет (а она так мечтала выйти на пенсию и поселиться на даче, копаться в огороде). Когда у нее случился обширный инсульт, мы, как это ни страшно для кого-то прозвучит, надеялись только на то, что маму не выведут в стабильное состояние. Просто мы уже знали, что, когда скорая забирала маму, мамы уже собственно не было, было только тело. И перспектива была - существование на аппаратах...

Ой, пробежалась ща по всем страничкам. Не, знаю, что у вас тут за конфликт был, который убрали.
Я про себя скажу. Быть ВИНОВАТОЙ и ЧУВСТВОВАТЬ в глубине сердца - это разные вещи. Тем более - быть ДОЛЖНОЙ:-\

Поступать так, как говорит совесть, так она у всех разная. Я знаю одно - мама с меня лишнего никогда не потребует ни в чём, а я... никогда не оставлю её доживать век в доме престарелых.

Так моя совесть говорит.

А вот с сыном... задумалась вчера... очень крепко задумалась. Собрался с другом идти в парк, стрелять из травматического пистолета. Я ему грудью дверь закрыла - НЕЛЬЗЯ! Всяческие разные возможные варианты объяснила. А он мне в ответ - зато я чувствую вкус жизни, а не как ты, по правилам живёшь... вот и приплыли...

А он мне в ответ - зато я чувствую вкус жизни, а не как ты, по правилам живёшь... вот и приплыли...

Тут подмена понятий... Тебе придется продумать разговор " за жизь»... с примерами, аргументами и т. д., чтобы объяснить разницу между жизнью " в полную грудь», насыщенной, интересной, продуктивной и примитивными занятиями, вызывающими всплеск адреналина. Можешь об адреналиновых наркоманах рассказать и чем они, как правило заканчивают. Ну такой разговор, с философским уклоном... Только сразу, в начале разговора, определитесь в терминах.... Что он подразумевает под жизнью по правилам и что в его понимании чувствовать вкус жизни? Можешь даже вначале задать ему этот вопрос, а потом взять тайм-аут и подготовиться к разговору. Ну, по крайней мере, я бы поступила как-то так...

Тебе придется продумать разговор " за жизь»... с примерами, аргументами и т. д., чтобы объяснить разницу между жизнью " в полную грудь», насыщенной, интересной, продуктивной и примитивными занятиями, вызывающими всплеск адреналина. Можешь об адреналиновых наркоманах рассказать и чем они, как правило заканчивают. Ну такой разговор, с философским уклоном... Только сразу, в начале разговора, определитесь в терминах.... Что он подразумевает под жизнью по правилам и что в его понимании чувствовать вкус жизни? Можешь даже вначале задать ему этот вопрос, а потом взять тайм-аут и подготовиться к разговору.

Сомневаюсь что ему будет интересен разговор за жизнь. Не поняла а где отец, что он думает по поводу «всплеска адреналина».

Изюмка, расскажи если возможно потом о разговоре и как сын реагировал, как убедила.

Сомневаюсь что ему будет интересен разговор за жизнь. Не поняла а где отец, что он думает по поводу «всплеска адреналина».

Сын по натуре - философ, кроме всего - книжками всякими не по школьной теме по психологии зачитывается. Поговорить за жизнь - обязательно будет интересно. Сейчас пробует, во что ни воткнётся.

А отец есть у нас, как без него. Только ситуация такая кризисная, что мы с ним вынуждены жить сейчас в разных местах, чтобы деньги зарабатывать. Отец - в саду. Но не в том смысле, что всех в сад А в самом натуральном, персиковом))

Но общение с ним по телефону не заменит моё - ежедневное, живое.

Одно дело книжки, другое мама. У нас обычно «проблемами с мальчиками» папа занимается. Не знаю что он там ему говорит, но 15 мин даже по скайпу. И получите идеального ребенка. Я теперь даже рада, что у меня пацаны. Муж вывел закон маму обижать нельзя, за это может даже 1,5 годовалый мелкий получить.
Бог вам в помощь, начните с того что Вы цените и уважаете его интересы.

Попросила своего сына подойти к компу и ответить на многие вопросы.
Здесь, у нас, и сейчас.
«Нет, ты лучше сформулируешь, а я отвечу». Вот и поиграли в репортёра и отвечающего.

Мама: Тебе важно, как о тебе думают?

Сын: Для адекватного парня моего возраста важно и правильно только его мнение.

М.: Что ты думаешь о нынешней молодёжи?

С.: Молодежь делится на типы и на группы - мажоры, задроты в интернете, задроты в игры, задроты в спорте. Не отношу себя ни к одной из этих групп. Есть просто аут сайдеры.

М.: Как ты относишься к авторитетам? Выбрал для себя?

С: Никого нет.

М.: Что для тебя главное в жизни?

С.: Меняются на протяжении жизни.

М.: Чего бы ты хотел?

С.: Иметь единственного человека.

М.: Насколько тебе важны отец и мать?

С.: Мои мать и отец настолько важны передо мной насколько сами себя ведут.

М.: Как ты относишься к животным?

С.: я за них отвечаю.

Ой, нет, не согласна. По скайпу и получим интернет-ребёнка.

Я наверное не правильно выразилась. просто наш папа частенько в командировках, и общение в основном по скайпу. Не скажу, что мой реберок часто сидит за компом. Скорее наоборот. По крайней мере даже прогулку с малым предпочтет компу.

А к разговору с сыном Вам надо серьезно подготовиться и разговаривать на его языке, точнее даже вы должны пользоваться речью которая поставит его в ступор. Попробуйте элемент неожиданности. Для начала рекомендую Саймона Вайна «Воспитание то ли ребенка то ли начинающего менеджера». Попозже еще напишу книжек. Когда встретите новое незнакомое слово. Постарайтесь сделать его «своим» и употребить невзначай при разговоре эфект должен быть. Пример: Ты будешь кофе или альтернативные варианты.

А вот с сыном... задумалась вчера... очень крепко задумалась. Собрался с другом идти в парк, стрелять из травматического пистолета. Я ему грудью дверь закрыла - НЕЛЬЗЯ! Всяческие разные возможные варианты объяснила. А он мне в ответ - зато я чувствую вкус жизни, а не как ты, по правилам живёшь... вот и приплыли...

В следующий раз он Вам и не скажет куда пошел. Соврет что-нибудь, чтобы избежать сцен. Я не утверждаю, но возможен и такой вариант развития событий. Я бы искала другие способы взаимодействия с сыном-подростком, чтобы не отдалиться от него в этот кризисный возраст.

Я тоже думаю, что разговорами его нудить не стоит. Хочет пострелять - пожалуйста, но на полегоне, в тире и т. д. сейчас всего полно.

В следующий раз он Вам и не скажет куда пошел. Соврет что-нибудь, чтобы избежать сцен.

+100 000
 Если за правду наказывать, то слышать этой правды вы будете всё меньше и меньше. И доверия между вами не будет.

«Для адекватного парня моего возраста важно и правильно только его мнение»
 лучше и не скажешь про этот возраст. Изюмка, мужчина правильный у вас растёт - берегите его «я». Вам же не нужен сын, оглядывающийся на мнение одноклассников и соседок на лавочке? Он воспитывает в себе мужчину, готовит себя к принятию серьёзных решений, за которые будет нести ответственность сам. Молодец!

«Мои мать и отец настолько важны передо мной насколько сами себя ведут»
 золотые слова!!! Обидные нам, мамам, но золотые в смысле откровенности с нами.
 С ними надо дружить и выслушивать их интересы, друзей, происшествия - именно выслушивать, а не разбирать и не оценивать. Ну как с лучшей подругой болтать, на одной скамеечке. Вы же не читаете лекции с разбором полётов вашей лучшей подруге? Вы делитесь новостями и обсуждаете события - не осуждаете и не клеймите друг дружку. Вот! Потому она вам и подруга!

В общем, за вашего сына и за вас только радоваться можно.
Но в той ситуации я бы тоже грудью легла на дверь. Нет! Есть вещи, которые просто «нельзя». Или можно, но по другому.

А к разговору с сыном Вам надо серьезно подготовиться и разговаривать на его языке, точнее даже вы должны пользоваться речью которая поставит его в ступор. Попробуйте элемент неожиданности.

Вы всерьёз думаете, что завоевать авторитет ребенка можно путём попытки «лепетания» на албанском?

Не надо «на одном жаргоне» - останьтесь собой. Подстроиться под ребенка, это не значит изменить себя в угоду его сиюминутных интересов. Это значит, оставаясь собой изменить своё отношение к ребенку так, чтоб стать ему настоящим другом. А уж язык тут не причем - договаривались же вы как-то всё это время))) И вы его поймёте и он вас.

Изюминка, может ты уже и читала эту книгу, если нет, то позволю тебе порекомендовать Гиппенрейтер Юлия Борисовна -" Общаться с ребенком. Как?». Нам эту книгу учительница на собрании порекомендовала. Сыну почти 14 лет, тоже начался очень сложный период. Книга просто изумительная. Я считаю, что она должна быть настольной книгой родителей. Её можно запросто скачать в нете и как аудиокнигу тоже. В книжных магазинах тоже есть и стоит совсем ерунду.
Очень нужная тема. У меня такое впечатление, что наши дети взрослеют быстрее, чем мы (родители) это может осознать и принять, от этого все проблемы.

Руся,
А я почему-то не смогла читать её совсем У меня 2 книги «Общаться...» и «Продолжаем общаться...». Надо еще раз попробоватт

Руся,
А я почему-то не смогла читать её совсем У меня 2 книги «Общаться...» и «Продолжаем общаться...». Надо еще раз попробоватт

Я согласна - тяжелая книга.
Моё мнение такое, что её нельзя прочитать за один раз. Она разбита на уроки, вот их и нужно читать и закреплять по- одному. Это очень сложно в первую очередь у себя в голове всё перестроить. Но если все же получится и ты видишь результат вашего общения с ребенком (Положительный!!!), то это того стоит. Многие мои знакомые тоже сейчас «изучают» эту книгу, отзывы очень положительные.
Я конечно понимаю, что эта книга не панацея от всех проблем. А вдруг кому-то поможет.

Руся,
А я почему-то не смогла читать её совсем У меня 2 книги «Общаться...» и «Продолжаем общаться...». Надо еще раз попробоватт

Эх-х-х! А я и прочитала, и поняла, вроде бы. Только вот применять как-то не получается. Все ору и ору
Хотя бывает, такие моменты откровения находят, прям даже растекаюсь от удовольствия, что сын со мной разговаривает, да и еще о важных для него вещах!

Попросила своего сына подойти к компу и ответить на многие вопросы.
Здесь, у нас, и сейчас.
«Нет, ты лучше сформулируешь, а я отвечу». Вот и поиграли в репортёра и отвечающего.

Изюминка!!!
Отличные хлеба у Вас прилагаются к замечательному сыну!!!

Книга Гиппенрейтер действительно замечательная!

Я считаю, что она должна быть настольной книгой родителей.

+100.
У нас обе части, мы с мужем читали и продолжаем возвращаться к ней, перечитывая отдельные главы. На мой взгляд, очень просто написана, легко воспринимается. Я себя буквально заставляла остановиться, что бы не прочесть запоем, а осмысливать и внедрять в жизнь то, что почерпнула там поэтапно. Так что не настраивайтесь на тяжелое чтение, возможно у вас будет все совсем иначе.
Читается она легче, чем получается изменять свои привычки - факт.

Руся,
А я почему-то не смогла читать её совсем У меня 2 книги «Общаться...» и «Продолжаем общаться...». Надо еще раз попробоватт

Патамушта из-за этой книги работать придется над собой, а не над ребенком. А это тааааааааааак тяжелоооооооо.

Патамушта из-за этой книги работать придется над собой, а не над ребенком. А это тааааааааааак тяжелоооооооо.

вот-вот, плюс 1000!!

моя психолог говорит, что самая главная проблема в отношениях родители-дети в том, что родители часто относятся к ребенку как к механизму какому-то, что ли.. и когда обращаются за помощью психолога, то проблема часто формулируется так: «что он какой-то странный стал, непослушный.. что-то в нем поломалось. вы меня научите, какие мне ему слова сказать, чтобы он опять слушался..»

т. е., даже не рассматривается то, что проблема в отношениях - это всегда проблема с ДВУХ сторон. нельзя поссориться сам с собой, для ссоры нужны всегда двое.. и нельзя скандал самому себе закатить - тоже двое нужны.. а родители воспринимают, что ребенок им портит жизнь, он один устраивает им вырванные годы.. а то, что это реакция на их, родителей, поступки/слова/поведение - это не принимается! потому что тогда нужно меняться самим.. а куда ж меняться - мы-то, родители, самые хорошие, умные и правильные..