Но смешным это не показалось: типа, пьяный мужик разговаривает с динамиком.Вот-вот
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 599)
Gennadii
Дамы, ну сил нет читать ваши смешно-не смешно.
Кому то смешно, что мужик с динамиком поговорил, кому то, что девушка, купившая тест, упала и в аптеке подумали на ее спутника, что он ее ударил.
Ну разные мы все, и чю у нас разное.
Давайте жить дружно, и не засорять топик вопросами 'а где смеяться?'
Кому то смешно, что мужик с динамиком поговорил, кому то, что девушка, купившая тест, упала и в аптеке подумали на ее спутника, что он ее ударил.
Ну разные мы все, и чю у нас разное.
Давайте жить дружно, и не засорять топик вопросами 'а где смеяться?'
Илья Авербух и Шмара Барашева
Ярославль, 21.02.10
Ярославль, 21.02.10
Глядя на эти фото, вспоминается стишок из детства «за время пути собачка могла подрасти» )))
А вы знаете, что лисы это практически кошки?!
Вот парень взбодрился наверно после такого душа!
А вы знаете, что лисы это практически кошки?!
Вот парень взбодрился наверно после такого душа!
Но смешным это не показалось: типа, пьяный мужик разговаривает с динамиком.а меня улыбнуло
Давайте жить дружно, и не засорять топик вопросами 'а где смеяться?'да!
Как шокировать европейца — выпустить на улицу настоящую женщину в женской одежде
Как шокировать европейца — выпустить на улицу настоящую женщину в женской одеждеОбалдеть, до чего Европа дошла! Да уж!
Где-то это уже обсуждалось. Пришли к выводу, что девушка сама по себе очень эффектная, плюс вокруг неё осветитель, камера. Прохожие думают : кино? реклама?
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Весна пришла!
Мороз:
- Пацаны, меня подождите!
Мороз:
- Мне надо уходить.
- Мне тоже.
- Пацаны, меня подождите!
Пришли к выводу, что девушка сама по себе очень эффектная, плюс вокруг неё осветитель, камера
Вот, вот. Идёт походкой от бедра, по центру улицы, декольте глубокое, каблуки, в платье! когда остальные в куртках. На такую обязательно обратишь внимание.
С днём космонавтики!!
Ух ты ж! Интересно, где так русских любят?!
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик!
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик!
Хотела в «Девушку из деревни» запостить эти тренды и бренды. Но решила, что здесь это уместнее.
Малка, как Вы считаете: нужно ли «намечтывать» мужчину? Писать список его желаемых качеств, визуализировать, делать коллаж из картинок? «Работают» ли всякие приёмы типа: ставить в доме парные вещи (тапочки, чашки), делать вид, будто мужчина уже есть в доме? Просто очень многие хвастаются, что они так делали и им помогло, – встретили именно такого мужчину, какого хотели и «заказывали».
Вы так делали когда-нибудь? Это действительно помогает?
Ставить в прихожей вторые тапочки – очень плодотворная идея.
Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.
Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки. Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками. Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.
Если еще включить в телевизоре новости – будет полная иллюзия, будто мужчина в доме есть.
Теперь стоит уточнить детали. Нам ведь нужен не какой попало мужчина!
Первым делом размещаем на балконе зимнюю резину. Тем самым даем понять Мирозданию, что мужчина без машины нас не устроит, пусть учтет это наше пожелание.
Дальше начинаем ежедневно стряпать что-нибудь мужественное. Котлеты там или пельмени, не знаю. Нам же не нужен какой-нибудь голоногий хипстер, нам нужен защита_и_опора. У опор обычно хороший аппетит. Даже слишком, я бы сказала (зачеркнуто).
Ботинки не забываем ставить поперек прихожей. Если мы призываем богатого мужчину, ботинки должны быть недешевые, уж придется раскошелиться. Но ставить непременно поперек, так чтобы об них спотыкаться.
Не забываем о душевных качествах пациента. Мы ведь хотим, чтобы он вел себя прилично? Как минимум не орал, а как максимум вообще не отсвечивал? Так для этого у нас декорации уже готовы, пусть Вселенная примет их к сведению.
Ну вот, смотрите как здорово. Кругом грязина, на балкон не выйти, в прихожей не пройти не проехать, сами вы у плиты, но при этом никто не орет и не отсвечивает. Аффирмация готова.
Приди, любимый!
Вы так делали когда-нибудь? Это действительно помогает?
Ставить в прихожей вторые тапочки – очень плодотворная идея.
Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.
Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки. Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками. Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.
Если еще включить в телевизоре новости – будет полная иллюзия, будто мужчина в доме есть.
Теперь стоит уточнить детали. Нам ведь нужен не какой попало мужчина!
Первым делом размещаем на балконе зимнюю резину. Тем самым даем понять Мирозданию, что мужчина без машины нас не устроит, пусть учтет это наше пожелание.
Дальше начинаем ежедневно стряпать что-нибудь мужественное. Котлеты там или пельмени, не знаю. Нам же не нужен какой-нибудь голоногий хипстер, нам нужен защита_и_опора. У опор обычно хороший аппетит. Даже слишком, я бы сказала (зачеркнуто).
Ботинки не забываем ставить поперек прихожей. Если мы призываем богатого мужчину, ботинки должны быть недешевые, уж придется раскошелиться. Но ставить непременно поперек, так чтобы об них спотыкаться.
Не забываем о душевных качествах пациента. Мы ведь хотим, чтобы он вел себя прилично? Как минимум не орал, а как максимум вообще не отсвечивал? Так для этого у нас декорации уже готовы, пусть Вселенная примет их к сведению.
Ну вот, смотрите как здорово. Кругом грязина, на балкон не выйти, в прихожей не пройти не проехать, сами вы у плиты, но при этом никто не орет и не отсвечивает. Аффирмация готова.
Приди, любимый!
напиилааасяяя я пьяяянооой, не дойдууу я до домааа
Домашний морозильник – что можно в нем хранить и как использовать #3987742 (Amasar)
Этот пост сделал моё утро.
Месяц назад умерла моя старая рыжая кошка, было ей 15 лет. Поскольку похоронить ее сейчас нет возможности, освободил нижний контейнер морозильника (он самый маленький), завернул в ее любимую подстилку из рыжего банного полотенца и уложил туда. Наверное недели через две-три, как можно будет проехать в лес, отвезу в туда и похороню. Так вот морозильник пригодился..
Этот пост сделал моё утро.
ЭтотНичего смешного, честно говоря (((
пирожок с цветочным маслом
Ищем жениха
ищем невесту
ну вот жених так жених
ищем невесту
ну вот жених так жених
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Как бы вас звали у индейцев) 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Веселое подворье 
Похудеть хочется ? 
Где сейчас купить обувь? 
Ваше имя в порноиндустрии 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Афоризмы 
Не заводите собаку Новое на сайте
Блендер для веганских напитков и супов Steba VDM 2 HOT & COLD 
Неуловимый оттенок: как акрил обманывает зрение и как с этим бороться 
Теплый зеленый салат с припущенной в сладком вине печенью цыпленка и с... 
Герметичная чистота: управление пылью и инфекциями при помощи отрицательного давления 
Десертный плавленый сыр с ореховой пастой 
Жареная капуста и лапша с колбасой 
Тепловой щит вашего дома 
Ватрушка с яблочной начинкой или с творогом 
Биточки картофельные 
Уникальное богатство горячих источников Индонезии 
Капуста кислая тушеная пряного вкуса с курагой и черносливом 
Замороженный фисташковый трайфл 
Грибы, фаршированные шпинатом и артишоками 
Анализ использования диска: как быстро определить, что занимает место 
Градуированная пипетка: устройство и принцип работы