Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вопрос в тему: а что, лимон посыпаный кофе вкусно?

лимон посыпаный кофе

кофе какой-то новодел
Ранее был просто нарезанный лимончик, чиста по-пролетарски




мелькнул вариант с посыпанием сахарком, как бэ тоже логичнее

Вопрос в тему: а что, лимон посыпаный кофе вкусно?

@ирис. ка, Ирина, это историческая закуска «Николашка»

историческая закуска «Николашка»

ооо...
посмотрела – Никола́шка Кровавый (также Николяшка) — холодная закуска, употребляемая, как правило, с крепкими напитками, и представляющая собой ломтик лимона, полукругом посыпанный мелко молотым кофе и сахарной пудрой.



Способы приготовления
.. Сахарная пудра и кофе высыпаются на лимонный кружок раздельно, полукругом. Этот вариант считается классическим.
.. Ломтик лимона посыпается однородной смесью сахарной пудры и кофе.
.. Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную и/или красную икру.
.. Вместо кофе можно использовать шоколадную крошку.

.. Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную и/или красную икру.

И это на ломтики лимона. эх, красиво жить не запретишь

Никакой пудры, сахар и молотый кофе. Это же историческая закуска. Можно смешать поровну сахар с кофе и посыпать кружок лимона. Вкусно

Можно нижнюю сторону лимонной дольки посыпать мелкой солью, а сверху – кофе.
P.S. Не думал, что сообщение здесь может вызвать такой дискус...

Вопрос в тему: а что, лимон посыпаный кофе вкусно?

Это «Николашка» – закусь к коньяку, якобы придуманная нашим царем для того, чтобы отбить запах спиртного (от жены прятался, есьественно). Половинка дольки посыпается сахаром, половина – тонко смотлотым кофе. Мне – вкусно. Часто употребляю без коньяка на работе, когда надо взбодриться.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату:
— Ты по телефону говорила?
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец, прибьешь гардину?»... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ую. И гляди-ка, не врут.

Способы приготовления
.. Ломтик лимона посыпается... можно использовать чёрную и/или красную икру.

подтверждаю – это необычно вкусно.
Однажды на свой д. р. удивила коллектив, подав эту закуску к хорошему (тогда ещё был) коньяку. Удивлены были даже знающие толк в коньяках и закусках к ним.
А я увидела этот вариант по телевизору в передаче у Макаревича.

у Макаревича

в СМАКе была какая-то певица, не помню кто, вроде из Блестящих, так она изящно и очень быстро приготовила «бутерброд» = ломоть соленой семги и на неё слой красной икры.
Очень простое сооружение.

Как я дал брачное объявление

Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: «Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу».

Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: «Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения».

Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.

И я дал такое объявление:

«Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет. Наличие автомобиля обязательно, нового, предпочтительны внедорожники марок БМВ, Порш, Инфинити.

Дача тоже обязательна, в тихом зеленом поселке, не менее 24 соток и не далее 50 км от Москвы. У кандидатки должны быть спокойные родители, которые не будут надоедать визитами. Кандидатка должна прекрасно готовить блюда французской и итальянской кухни. Никаких вредных привычек и ненужных подруг.

О себе: 52 года, рост 164 см, вес 99 кг. Временно безработный, живу в однокомнатной квартире с пожилой мамой. Люблю выпить и уехать с друзьями на несколько дней. Храплю по ночам, давление повышенное, печень увеличенная. Зрение: левый глаз минус 6, правый – минус 6,5. Требуются услуги стоматолога, но средств пока не хватает.

Жду тебя, моя единственная!»

Повесил объявление и буквально спустя час посыпались ответы от девушек. Тут я приводить их не буду, потому что ответы были странные. Девушки почему-то называли меня неприятными словами, и встретиться не предлагали. А потом ответы прекратились.

Но я не теряю надежды, я жду уже год. Ведь где-то есть моя единственная, не старше 25 лет, финансово состоятельная, рост не менее... Ну вы поняли.

Она же обязательно найдется, моя единственная!

не особо смотрю камеди, но вот это понравилось--делюсь

thumbnailUrl

Камеди Клаб «Си Цзиньпин» Гарик Харламов, Демис Карибидис, Дмитрий Грачёв @ComedyClubRussia

Смотрите новый сезон Comedy Club по пятницам в 21:00 на ТНТ! Выбирайте отель на МТС Travel и получайте кешбэк до 10% в поездках по РФ и бесплатный роуминг за рубежом Визит китайского лидера. Наша версия. Секретное видео Эфир от 14.04.2023 Мы в…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3989427

PT13M

True

2023-04-20T20:47:53+03:00

embedUrl

Ошибка в одной букве, а как меняется смысл!



Ещё туалетный юмор

дурная голова

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

© garpia
/Светлана Котелкова/

уржалась пока дочитала

Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно:

да уж, лиц там точно не увидишь!!! Сама 25 лет также пахала

Тут где-то видео было: девушка с коляской ходила-гуляла и делала выпады на каждом шагу.

Из сочинения ученика 5-го класса. Тема: «Времена года».

«Весной всё вокруг просыпается: бабочки, комары, дачники.
Особенно, дачники...
Носятся радостные со своей рассадой, хвастаются и закладывают урожай.
Известно, что дачники в основном — старые люди.
Так вот, к ним приходит с весной вторая молодость.
Осенью они устают и вновь набираются сил зимой, как бы засыпают: как мухи, деревья и их собратья».

ну вот вроде

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах» -
Потому что пингвин умный, искушённый и матёрый,
И, поднаторев изрядно в ежедневной битве жизни,
Знает он не понаслышке, что такое буревестник:
Этот злой, клювастый гопник, первый падальщик на море,
Жрёт останки ластоногих здоровенными кусками,
Экскременты и отходы с кораблей рыболовецких.
Разоряя птичьи гнёзда, пожирает птичьи яйца,
Птиц помельче эта сволочь топит, а затем сжирает.
Он всегда, везде и всюду что-то жрёт без всякой меры,
Потому что чувство меры в буревестников не вшито.
Неразборчивостью вкупе с беспримерным аппетитом
И сноровкой что угодно упороть, по шву не треснув,
Он внушил священный ужас даже диким китобоям -
Те его чистосердечно именуют костоломом.
И, как правило, в полёте, от физической нагрузки
Сожранное вышибает буревестниково днище.
Берегись, кто не упрятал тело чистое в утёсах!
Не отмоешься за сутки, будь ты сам премудрый пингвин,
В толще вод морских летящий, чёрной молнии подобный.

Ну да, и всем их читателям тоже полный **.

shade, Анатолий, чем старше становишься, тем актуальнее совет.
И пока еще смешно...

Ирина-
Сквозь слезы, но--

«Мир уцелел, потому что смеялся». Марк Твен.

Не поленитесь посмотреть, со звуком

Встречаются два бывших одноклассника – один новый русский а другой – безработный.
Безработный:

• Слушай, я не ел три дня...

Новый русский:

• Ну что ж ты так, браток, надо себя заставлять!

.....

• Всё, бросаю курить!
• Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

.....

• Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? – Четыре метра, Наталья, четыре метра...

.....

• пусть-дочка услышит!
• и муж-пусть поймёт!
• пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!
• ведь так не должно быть на свете,
• что мама одна-на диете....

.....

• Ты же собиралась худеть?
• Я ем салатик!
• Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
• Я. Ем. Салатик.[/color]